СМЕШНАЯ ИСТОРИЯ: Случай у банкомата. Стоим на остановке. А
Случай у банкомата.
Стоим на остановке. А тут, в трех шагах, уличный банкомат. И там такааааая цыпа ковыряется - умееть-не-встать. А она еще, главно, папочку деловую свою меж коленочками так зажала, чтоб руки освободить, к аппарату наклонилась, попа в мини, ямочки под коленками, ай-яй-яй короче. Ну и все мужики, которые на остановке, косяка конечно давят.
Она деньги получила, держит их в руке, стала папочку из коленок вынимать, и тут у нее один листик из денежной массы выпал, его ветром подхватило, и он по тротуару полетел так вдоль дома. Она "Ах!" и ручкой так вдогонку.
Тут же трое или четверо мужиков с остановки сорвались, как лоси прямо. Наперегонки. Чуть не передрались по дороге, подножки друг другу подставляли и использовали прочие запрещенные приемы. Догнали уже где-то за перекрестком.
А фемина эта, губки бантиком, посмотрела им вслед, плечиками пожала так, села в свою машину, и укатила.
А бумажка просто чеком оказалась. Их там целая пепельница, таких бумажек.
Эта история ходит у нас по городу уже как легенда. Не зная на сколько она правдива, но слышал ее уже не от одного человека. Дело было осенью. Переполненная маршрутка подъезжает к остановке. К выходу продвигается дама в годах, вся нафуфыриная, приодетая, перчаточки там, зонтик-трость, такая себе леди. А в проходе возле выхода стоит мужичок, подпитый немного, со всеми разговаривает, короче хорошее настроение. Вот он и решил позаигрывать с этой дамой. Подходит эта дама к выходу, а он ей проход рукой загораживает и что-то начинает лепетать, улыбаясь при этом. Дама долго его слушать не стала, убрала его руку, что-то там фыркнула и вышла с маршрутки. Весь народ, сидевший в салоне, конечно глаз не отрывал от этой сцены, и она заметив это, демонстративно подошла к урне на остановке и выбросила перчатку, которой бралась за руку этого веселого мужика. Все оф*гели от этого. У мужика чуть пачка не отпала. Но он не растерялся, тоже выскочил с маршрутки, подбежал к этой даме, выписал ей смачный подсрачник, снял кроссовок, которым влупил ей, выкинул в туже урну и поскакал к такси, стоявшем недалеко от остановки.
Ехал тут недавно на такси, водитель попался молодой парень, разговорчивый, запомнилась одна его история.. далее с его слов. Приехал я как-то на заказ, там бабулька старенькая, ну я её посадил, поехали. А я люблю музыку послушать тяжелую да погромче, в общем слушаю музыку, задумался о чем-то своем, про бабульку и забыл совсем, она еще села удачно так, прям за моим сиденьем, что в зеркало её не видно.. ну решил я в общем на обед поехать. Поставил машину у себя во дворе, поднялся домой, покушал, сижу значит чай пью, и тут с работы звонят, беру трубку: -ты где??? -дома, обедаю.. -нам тут бабушка какая-то позвонила, говорит ты её в каком-то дворе оставил и ушел, пол часа говорит уже сидит. Спускаюсь, бегу к машине, а она сидит тихонько, молчит, даже не ругалась.. Отвез куда надо, денег конечно не взял, чуть не сгорел со стыда)
Я работаю охранником в авто салоне, сейчас пришла пара мужчина и женьшина с явными признакоми беременности по виду живота можно подумать что это дело уже на 8-м месяце, живот реально большой… Значит, смотрят они машину, она им явно нравится.
Муж говорит менеджеру “оформляете-берем”, потом смотрит на жену и говорит: - Ну, что будем прерывать беременность? Мы с менеджером не чего не понимаем смотрим на них тупо. Тут жена расстегивает шубу, а там вместо живота сумка с деньгами. Они не местные, ехали из далека. Чтоб в пробках не стоять свою машину бросили где-то у метро, а к нам на общественном транспорте добрались, и чтоб деньги не сперли они их так вот спрятали.
У нас в офисе работает Иринка, хрупкое создание, мечтательная блондинка с голубыми глазами. Весу в ней килограмм 40 от силы. А поскольку она к тому же маленького росту, то обычно ходит на высоченных острых шпильках. Работает она секретаршей у нашего шефа и иногда по его просьбе остается допоздна. В его офисе мебель мягкая и удобная. Но история не об этом.
Однажды я задержался после работы (в ДООМ оттянулся), уже темнеет. Стою значит на остановке, жду автобуса, а она выходит с работы и цокает гаражу где ее Ауди запаркована. Тут мимо проезжает Джип Чероки и полупьяные мужики начинают настойчиво предлагать ее подвезти. Чего-то она им такое сказала, не знаю, но джип остановился и из него вылезло шестеро здоровенных качков в спортивных костюмах, заступили ей дорогу, и всем ясно что до парковки ей уже не дойти. Народ на остановке молчит - себе дороже. Они уже хватают ее за руки, и вдруг начинают один за другим как кегли валиться на асфальт с жуткими воплями боли. Через полчаса их всех вывозила скорая с переломами костей, а джип вывезли эвакуатором. Что произошло, спрашиваете? А дело в том что Ира в прошлом профессиональная танцовщица. Так вот она на своих каблучках вдруг станцевала Ривер Дэнс, мужики не успели отреагировать как каждому в ступню вонзилась острейшая шпилька. Народ на остановке откровенно аплодировал представлению.
Прямо как в анекдоте.
Заехал я как-то по дороге на зимний пикничок в один деревенский магазинчик. На улице немного потеплело, уже где-то -15, но все равно в доме оно конечно теплее. Прислонился к печурке. Стою, смотрю, умиляюсь. Вижу как владелец хорошего джипика что-то там покупает. И то берет и это, потому что дальше магазинов уже нет. Сложил все в картонную коробку необъятных размеров, отдал денег и на выход. Продавщица вслед ему кричит насчет сдачи, тот только ухмыляется и уходит. Продавщица причитает, дескать не берут сдачу и все тут, не то, что при СеСеСеРе и говорит это все тетке рядом. Та в ответ. Ну что ты так сокрушаешься, мол тебе же хорошо, а та в ответ: "Так ведь я его уже обсчитала, а он еще и сдачи не берет."
Сегодня друг рассказал историю. Приехала в соседний дом девушка с Москвы. Друг подошёл к ней, познакомился. Стоят, болтают. Тут разговор заходит о её родителях. Оказалась, она сирота, мать и отец умерли. Друг говорит, жалко её сразу стало, не знает даже, о чём дальше говорить. Ну и спросил чё-то: - А братья или сёстры у тебя есть? И видит, она смотрит на него как-то недовольно. Друг спрашивает: - Что такое? Она отвечает: - Было трое братьев, все умерли. Тут друг совсем застыл. Что дальше делать - непонятно. Думает, развеселить её как-то надо. Говорит: - А парень у тебя есть? Она отвечает: - Был. Друг обрадовался: - И почему расстались? Она: - Умер. - ... - Ну ладно тогда, я пошёл.
Полгода назад где-то было. Идём с мужем по гипермаркету. Я ему говорю: - Смотри, сейчас трюк покажу. И подкидываю свою сумку вверх! Хотела, чтоб она красиво в воздухе три раза перевернулась. В последний момент замечаю, что надо мной висит жидкокристалический телевизор, и одно из двух или я разобью телевизор, или сумка ручкой зацепится. Ну, в последний момент я успеваю поймать сумку за ручку. Она падает мне на лицо, а лежащие в ней ключи выбивают мне передний зуб, Я зуб выплёвываю, муж так ошарашенно смотрит на всё это и выдаёт: - Даа-а-а.. Таких трюков я точно раньше не видел..
Историю рассказал один наш знакомый, она приключилась с ним тем летом. Ехал он как-то за городом на своей машине, и приспичило человеку отойти в кустики. Остановив авто, он нырнул в ближайший лесок. Возвращается на шоссе, глядь — а машины и след простыл. Он туда-сюда — ну нет, и все тут. «Угнали», — с обмиранием сердца подумал знакомый, и на свое счастье вспомнил, что неподалеку должен быть пост ГИБДД. Домчался туда одним духом:
— Так, мол, и так, угнали родимую, помогите! — Жигуленок №-ого цвета? — Да, она, моя ненаглядная! А что, уже нашлась? Где? В ответ гаишники начинают безудержно хохотать. — Ты машину свою на тормоза хорошо не поставил, она укатилась под горку, выехала на встречную полосу и протаранила ехавший там себе спокойненько Ауди. Вон она стоит, а рядом — водитель иномарки, уже не красный, а малиновый, под цвет пиджака. Ты представь себе его состояние: кто-то долбает его тачку, он выскакивает из авто с намерением немедленно дать гаду в морду, а за рулем... НИКОГО!
Помню, рассказывал один приятель в пору своего обучения в Школе милиции. Были они группой на стрельбище, палили из ПМ-ов, там же присутствовала группа блондинок, хер знает откуда. Тоже по очереди стреляли. Так вот, одна из них отчудила: поставили её в позу, показали как-чего, она прицелилась: "Щёлк!". Осечка. Так она, не моргнув глазом, по-прежнему держа в вытянутой руке пистолет, повернувшись к инструктору и продолжая судорожно давить на спусковой крючок, стала причитать: "А у меня не рабооотаааает!". При этом ствол пистолета направлен инструктору прямо в лоб. Приятель говорит: - Единственный раз в жизни видел, как человек седеет прямо на глазах. Короче, девочку уложили, игрушку у неё отобрали, а их группу выгнали нахер со стрельбища.
17.30 (Центр). - Он: "Алло, привет, какие планы на вечер?" - Она: "Пока никаких, а что?" - Он: "Приглашают на шашлык, недалеко тут, поедешь?" - Она: "Супер! Поеду, а во сколько?" - Он: "21.00 надо быть на месте" - Она: "ОК, я после восьми буду на набережной, созвонимся" 20.25 (Центр) - Он: "Ты на набережной?" - Она: "Да! Немножко занята!" - Он: "В смысле?!" - Она: "Подружку встретила, зашли в кафе поболтать, перезвони минут через десять! 20.41 (Центр) - Он: "Алло, ну что?" - Она: "Все, сейчас едем, мы тут с Викой кофе пьем, заезжай за нами!" - Он: "В смысле "за нами"?" - Она: "Ну, подбросим ее до дома, а то она в Чертаново живет... Ой, мы тут еще десерт заказали: Ты минут через пятнадцать подъезжай лучше,ОК?!" - Он: "ОК" (едет домой) 21.22 (Он ставит машину на стоянку, пересаживается в машину друга,едет за город) - Она: "Алло, ты нас ждешь?" - Он: "Конечно" - Она: "Мы еще немного посидим, ликер заказали: Мы же с Викой неделю не виделись!" - Он: "Да без проблем" 22.05 (Подмосковье, Он уже порядком выпил, собирается делать шашлык) - Она: "Привет! А тут классно! Мы еще ликерчика заказали... ик... Только дорогой он тут..." - Он: "Не беспокойся, я за вас заплачу, не стесняйтесь" - Она: "Ну, мы тогда еще и десерт повторим?" - Он: "Ну, конечно, я пока в машине подожду..." 22.45 (Подмосковье, Он кушает шашлык и флиртует с девушками) - Она: "Алло! Мы тут Наташку повстречали, она со своим парнем, мы их в Митино отвезем?" - Он: "Конечно отвезем... Угости, их, кстати тоже ликером..." (Сдавленно ржет) 23.25 (Подмосковье, все уже в курсе, Его телефон включен на "громкую связь") - Она: "Ну, мы уже готовы ехать... Ждем тебя" - Он: "Да, сейчас подъеду... На сколько там счет?&quo
Сижу в гинекологии. Длинный, кишкообразный коридор, километровая очередь. Сидим как сельди в бочке. И тут у соседки звонит телефон. Она берет трубку и начинает практически орать в трубку: я у врача! ... Да, у гинеколога! ... Не проходят боли... и выделения продолжаются...да, такие же водянистые... прямо не знаю, что делать... И так на продолжение 10 минут, подробное описание цвета, запаха и места... Большинству рядом сидящих уже дурно от интимным подробностей. И тут разговор меняется. Да, с Лешей... все хорошо... мы решили дать друг другу еще один шанс... Очередь заметно оживает, эта тема бабам интереснее. Тут дама оглядывается по сторонам и громким шепотом выдает: Лен, я тебе потом перезвоню. Все таки это такая интимная информация!
Этот случай произошел примерно года 2 назад с моей коллегой. Была у нее одна проблема, нос был с небольшой горбинкой. В принципе на это внимание никто и не обращал, но она очень комплексовала по этому поводу и даже откладывала деньги на пластическую операцию. И когда вся сумма была почти собрана с ней произошел такой случай. Засиделась она на работе до самого вечера, и так как сильно устала, взяла такси. Но по дороге домой то ли таксист не справился с управлением, то ли его кто-то его подрезал в общем влетела их машина в дерево, а поскольку она не была пристегнута, она естественно ударилась лицом об торпеду и сломала себе нос. Врачи, конечно же, не стали заморачиваться восстановлением ее горбинки на носу и сделали ей обычный ровный носик. На накопленные деньги они с семьёй слетали отдохнуть. В общем все остались довольны кроме таксиста конечно.
Моего брата бабуля в дурку один раз чуть не сдала из-за Яндекса. Живут они прямо рядом с остановкой трамвайной, так что он оделся, обулся и прямо в куртке сел в коридоре на пуф (зима, на улице не хотелось мерзнуть на остановке) и уставился в телефон, отслеживая нужный ему трамвай в приложении. Когда бабуля вышла из кухни и на вопрос "Что делаешь? " получила ответ "Трамвай жду", она полчаса гоняла 19-летнего лося по квартире кухонным полотенцем с криками "наркоман проклятый! "
Как важно иметь ямочки на щеках
Эта путаница произошла со мной в роддоме. Я не помню, но мама моя рассказывала. Меня перепутали. На кормежку принесли совсем другую девочку. Но не тут-то было. Мама бдительная и внимательная ойкнула и сказала: "Это не моя девочка. У моей ямочки на щеках". "Мамаша, - произнесла нянечка - они все на одно лицо, где вы там еще ямочки увидели?! Ей отроду два дня". "Нет, - не угомонялась моя мама, - это не моя дочка. Посмотрите номерки!" Посмотрели, и действительно, номерки другие. Принесли меня, а я улыбаюсь маме, и ямочки на щеках.
Моя бабушка довольно известный в профессиональных кругах краевед. Основным источником информации для ее исследований были, разумеется архивы. В Сибири, где она работала, в отличие от европейской части страны, информация, относящаяся к 19 веку уцелела. Хранится она, как правило, в виде так называемых "дел". Ее интересовали дела, в которые подшиты по годам всевозможные жалобы, прошения и т.д. губернатору. Естественно, чтобы выбрать необходимую информацию, нужно хотя бы бегло просмотреть все. Что это была за бумажка - то ли жалоба, то ли объяснительная какая, бабка, конечно, не запомнила. Но сюжет!!!
В общем, так. В одном уездном городе жил офицер с женой. Бумага от его имени. С какого-то момента поведение жены перестало устраивать мужа. Толи посуду она стала мыть некачественно, то ли кокетничала с кем... В общем, решил он применить к жене меры физического воздействия. Эх, знать бы, чем это закончится. Короче, после первых шагов в этом направлении ситуация вышла из-под контроля. Далее по тексту "И тогда она взяла меня за естество и стала таскать по всей комнате." Да, есть женщины в русских селеньях.
История о кошаках. Очень мы (три подружки) любили в студенческие годы по весне собраться где-нибудь после занятий на природе и культурно отдохнуть. Коломенское подходило как нельзя лучше, так как наша Маша живет недалеко оттуда и по пути можно было заехать к ней оставить свои перегруженные баулы. И вот в один из таких солнечных теплых весенних дней заехали мы как обычно к Маше, стоим у нее в коридорчике и обозреваем открывающийся вид в зал, пока Маша суетится по своим делам - ищет чего-то в коридорном шкафу. И вот мы видим в зале из-за кресла выруливает огромный рыжий котяра. Надо сказать, что у Маши с роду никогда и ни кого из живности не водилось, так как стерильная чистота у нее дома и живность были явно не совместимы. И тут это. Мы стоим и смотрим на котика, котик на нас, Маша копается в шкафу и котика не видит. Мы ей сообщаем :"Маша, у тебя типа котик в зале стоит". Она говорит что-то типа "Ах как смешно, ха-ха-ха, юмористки фиговы". Мы продолжаем настаивать, что в зале у нее гуляет котик, она уже порядком разозленная нашим, как ей кажется идиотничаньем, оборачиваеться и произносит только "Нуууу и где..." так как понимает что просочиться никто и никак не мог так как этаж далеко не первый. Далее немая сцена. Котик своими круглыми глазками смотрит на Машу, Маша на котика. И тут с нами случилась просто истерика мы до такой степени смеялись, что чуть не надорвали себе все что только возможно. Оказалось, уезжая в институт Маша забыла закрыть балкон, а котик залез с соседнего и мирно прогуливался по Машиной квартире.
Вези меня извозчик....
И почему это не со мной а с приятелем приключилось? вместе вышли с дружеской попойки, ночь, ловим такси, только нам в разные стороны, а на следующий день он и рассказал: тормознул машину,тогда таксисты прихватывали лишних пассажиров-трешку дашь-считай -дома. в машине двое. мужик впереди и дама на заднем, оказалось по пути-поехали. зима. в машине тепло, уютно.,ну и закимарил. и вот в полудреме чую-на моем коленке рука....,просыпаюсь, а это соседка уже нащупала то, чего у дам нету и давай его тискать, ну так профессионально-не сильно, мужик ейный с водилой про хоккей, а мне тут в темноте масссируют, у меня мысли вразбег, что делать? шумнуть,так она заорет что я к ней полез.,а мужик видно здоровый, лучше промолчать, чтоб не схлопотать.,а дамочка сама молнию расстегнула.,и пошло-поехало..и дружок как оловянный солдатик,иной раз в постели с дамой надо уговаривать. а тут моментом выпрыгнул в шаловливую ручонку., а ехать мне не так уж далеко, я так таксисту вроде говорю:-Там мои дома видно-скоро мне выходить. дамочка сразу ускорилась, а я таксисту: -Ой у нас тут ямы,надо потише, и дама сбавила обороты, тогда я: -Ещё чуть -чуть и приехали, дамочка опять добавила -ну я и приехал! подаю водиле деньги:-Спасибо. что довезли,так повезло мне..,и мужику говорю : и ВАМ спасибо .что подхватили,. а мужик мне:-Жене спасибо скажи, она сказала -вон мужик мёрзнет.,давайте подвезем...
На днях упал я на дороге. Руки поставить не успел и упал прямо на лоб, посреди которого образовалась аккуратная круглая гематома, или просто "синяк". На работу ходить не перестал, т.к. заменять некому. Натянул пониже вязаную шапку, все равно в холодном складе работать целый день на выдаче. В проходе валялась железяка, которую посмотрел клиент и не стал забирать. Ну и мешалась, конечно. Туда идешь-запнешься, обратно - тоже. Работы много, убрать некогда. А когда есть время, бежишь в каптерку греться. Сегодня, споткнувшись в очередной раз об эту железяку, взял в руки и понес на стеллаж. Тут клиент образовался, другой, правда - нужно, говорит, запчасть посмотреть, на предмет наличия. Я ему и говорю - вот эта? (та что, в руках). Эта - отвечает. И пристально так в глаза глядит. Не на железяку. Отправляю в кассу на оплату. После кассы клиент забирает железяку, но не уходит. Стоит, мнется, видно, хочет спросить что-то. Потом набирается духу, подходит и спрашивает - Слушай, а как ты догадался, что мне именно эта запчасть нужна? Я открываю рот, чтобы ответить и тут меня понесло - Да, знаешь, я теперь все вижу насквозь. Клиент - Как это? Я - Да вот так. Третий глаз у меня растет. И шапку свою приподнимаю, демонстрируя шишак на лбу.
Слава богу, не мое.
Разговариваю тут с одной знакомой (ей за 60, выглядит на 35, бойкая, энергичная, в форме, молодец вoобщем). Тема: старость - не радость, кости трещат, и т.п. Она: я тут в кровати растягивалась, так на шпагат села... Я: ты еще можешь?! Она: никогда не могла!!!
Приехал ко мне друг, припарковаться во дворе негде и я предложил ему машину поставить на свое место (у каждого водителя свое место парковки во дворе). Так вот, стучится ко мне сосед и рассказывает мне со счастливым лицом: "Вован, там на твоем месте, какой-то баран свою тачку оставил! Так я ему все 4 колеса проткнул и капот поцарапал! Чтоб знал свое место!". У друга чуть инфаркт не случился.
Случай
Иду домой, уже достаточно темно, ничего не ходит. Прохожу мимо остановки, а там, как обычно, стоят девушки легкого поведения. Подъезжает мерин - открывается окошко, и тело оттуда: "Девчонки, что автобуса ждете? Давайте подвезем?". И тут подрывается сидящая бабка на остановке и кричит: "Милок, меня до парка Калинина".=)))
Стал свидетелем одной забавной сцены в автобусе: Стоит парень молодой в джинсах, с дырявыми коленками - как сейчас модно. На задних карманах тоже, типа, дырки лохматые. Заходит девчонка – симпатичная. Парень на нее глаз положил, пытается заговорить, та, ни в какую, отвернулась от него. Но видно кто-то "свыше" все же решил их познакомить: Автобус тряхнуло-мотнуло, и девчонка, неудачно прислонившись к парню спиной, цепляется своими пуговицами (или какими-то железками) на своих джинсах за его лохматые карманы. Да удачно так – фиг расцепить! Стоят, трутся друг о друга – ну, никак! Покраснели оба, да так на следующей остановке и вышли бочком, сцепленные как собаки, под общее веселье пассажиров. P.S. Думаю, парню дали шанс повторить знакомство…
Коллега недавно рассказала, как ее знакомые ездили в Колумбию, пришли в ресторан , заказали что-то, не понимая перевода, просто ткнули пальцем в блюдо подороже, так чисто по-русски , ну и текилы, конечно , сразу чтоб принесли. Вот им текилки , а после тарелку , там мяско круглыми кусочками, наши решили, что колбаса , тут же налили, выпили, закусили, о, ничего так , необычно, но с текилой пойдет, поперчили еще, соусом , горчичкой . Короче, когда подошел мастер по приготовлению змей с горелкой и котлом с шипящим маслом, чтоб кусочки подготовленной СЫРОЙ змеи поджарить для богатых гостей , блюдо со змей уже опустело...
Едут в трамвае мои друзья. Муж с женой, оба в возрасте, два интеллигентных человека, а муж вообще тихоня. Тут заходит девушка на остановке, вся такая хиппи из себя, и довольно грубо толкает жену друга, хотя вагон пустой и необходимости в этом нет. На что та делает ей замечание и тут же слышит в ответ отборный мат. Естественно, она вспыхивает от возмущения и с обидой говорит девице, что мол, стыдно так, молоко ещё на губах не обсохло, а так ругается. И тут стоявший до сих пор молча муж, выдает спокойно: - Танечка, это не молоко... Сказал он это тихо, но услышали многие - поднялся хохот, а обалдевшая девица вылетела на следующей остановке. Муж этот потом сказал, что сам не знает, как у него вылетело:))))
начитавшись( и насмеявшись) историй про обожравшихся собак и котов, решила запостить и свою... наш собак от предыдущих героев сильно отличается размерами -- (карликовый шпиц,вес 3 кг,) но ворюга еще тот, за время совместного проживания у нас выработалась стойкая привычка плотно задвигать стулья за стол или ничего на оном не оставлять...это дома, а в гостях как-то не того бывает...ну вот--- были у подруги, испекла она собственноручно тортик, да немаленький такой, мы чаю попили и вышли на улицу, лето, солнышко, мы ля-ля-ля, красота в общем, минут через 40 только спохватились-- а чой-то никто под ногами не путается??-- Листик, Листик--ноль реакции, заходим в дом-- ну конечно, сидит на стуле, и смотрит на остатки тортика, только морда не довольная, как у овчарки из первой истории, а наоборот очень даже грустная... торт же погрызен просто варварски-- со всех сторон и сверху дырка, видимо сказались жадность и понимание что надо спешить, в общем спасать было не к чему и подруга поставила то что осталось на пол со словами -- ну доедай уже...при этом мне показалось что из просто грустной морда моего песика превратилась в страдальческую!!! так он и подошел к тарелке, но не притронулся...вот оно счастье вкусное и даже не орут и сами дают---- НО БОЛЬШЕ НЕ ЛЕЗЕТ!!!
Вдогонку к истории о дяде Коле, который «если бы умел петь, то пел бы лучше Шаляпина». Аналогичный случай был... нет, не в Тамбове, а у нас во дворе. Одна девчонка, Галка, собиралась стать дизайнером, ну и рисовала очень неплохо, в стиле «сюр». Не Сальвадор Дали, но впечатление производила, за картинками народ выстраивался в очередь (ясное дело, на шару и уксус сладкий). И вот затеяла как-то Галка у себя на работе свою персональную выставку. Возвращается счастливая, окрыленная, со своими шедеврами в охапке, сияет успехом и публичным признанием. Народ во дворе, естественно, собрался вокруг художницы, все любуются, хвалят, поздравляют... И тут выступает на сцену тетя Тамара - бой-баба лет так под 50, необъемных размеров и неуемного нрава (ее все мужики во дворе боялись до беспамятства). Ну, таких тетенек всякий знает, можете сами себе представить. Всех растолкала, обозрела ОЧ-ЧЕНЬ внимательно всю панораму... счастливая улыбка на Галкином лице тем временем перетекла в испуганную гримасу... И тетя Тамара изрекла свой вердикт: - Ну и шо вы тут ахаете-охаете? Тоже мне, подумаешь, художница выискалась! Да если бы я умела рисовать, я бы еще и не так нарисовала!
Поехали с мужем в строительный магазин. он пошел за покупками, я осталась ждать в машине. сижу, никому не мешаю, тут вдруг открывается задняя дверь, и какой-то мужик вываливает целую охапку банок с краской на заднее сиденье. я в шоке! мужик то не мой!) а он еще чего-то там приговаривает, про то, что забыл где припарковался и не мог найти машину. я жду, когда же он заметит, что это не его машина. и тут он открывает водительскую дверь, садится, поворачивается в мою сторону и в глазах немой вопрос: -Чё за хрень? где я? Он начинает оглядывать машину и пытается понять, я еле сдерживаю смех! он краснеет, извиняется, выбегает из машины, быстрее собирает всю краску с заднего сиденья, начинает искать свою машину и видит, что она припаркована рядом, а в ней сидит его жена и вытирает слёзы от смеха)))
Завелся в техотделе нашего трамвайно-троллейбусного управления пес. Тепло ему, пригрелся возле батареи, спит, живет, никто его не трогает — зима все-таки на улице. Но вот, как-то раз становлюсь на смену, вижу — садится пес в салон и едет кататься. Причем выходит всегда на одной и той же остановке. Вечером, под конец моей смены на этой же остановке садится и едет в управление — спать в тепле. Кондуктор проследила — пес выходит на остановке и направляется на задний двор одного кафе — его там кормят. Так и живет.
Поругалась с мужем, психанула, ушла из комнаты на кухню, села там на табуретку. Так он туда пришёл, взял меня на руки, как в своё время на свадьбе, принёс обратно в комнату, положил на кровать. Ну, думаю... А он снова уселся за компьютер, ласково сказав при этом: - Злись тут... Чтоб я тебя видел!
Лучшие истории прошлых лет
|
|
Топ комментаторов недели
|
|