СМЕШНАЯ ИСТОРИЯ: В конце шестидесятых в Голицыно построили ресторан грузинской

В конце шестидесятых в Голицыно построили ресторан грузинской кухни и назвали его «Иберия» (так античные и византийские историки называли древнее грузинское царство). Принимать ресторан начальство приехало под вечер. В двухэтажном здании зажгли свет, зажглись и цветные буквы на крыше с названием ресторана. Все было празднично.
— Красиво? — спросил директор ресторана.
— Красиво, - сказал кто-то.
— Красиво-то красиво, — сказал главный начальник. — А что будет, если у вас буква «и» погаснет?
Тягостная пауза.
— Вот именно! И будет под Москвой ресторан имени предателя родины, японского шпиона Лаврентия Берия.
Букву «б» заменили на букву «в». И ресторан стал называться «Иверия».

Знакомый первый раз поехал в Финляндию ознакомиться с достопримечательностями. Зашел в ресторан и попросил принести самое национальное финское блюдо. Потом сожалел, что сразу не спросил у официанта, какое именно блюдо принесут, думал, пусть сюрприз будет. Сюрприз не удался, принесли перловку с селедкой. Обычную перловку с обычной селедкой. И полито всё это было каким-то вареньем (!!!) из клюквы или брусники. К тому же, стоило это блюдо несколько десятков евро, ресторан как-никак. Долго ругался. С тех пор у него появилась хорошая привычка перед каждым заказом тщательно допрашивать официанта о всех тонкостях предлагаемых блюд.

Вспомнил одно интервью по телевизору. Далее от имени автора:Жил я некоторое время в США. Еду как-то по техасской дороге, вокруг пустыня, все дела. Попадается вывеска “Ресторан русской кухни”. Ну дела, думаю, тыщу лет не ел настоящей русской кухни, решил заехать. В меню все русское, борщ, селедочка, пельмени, голубцы и прочее. Заказал борщ. Приносят что-то зеленое и перемолотое в блендере.Заказал голубцы. Приносят большое блюдо, на нем два листа салата, в одном пирамидкой насыпан рис, в другой вареный фарш.Решил с заказами больше не рисковать, позвал повара.Оказалось, ресторан русской кухни держали два китайца, они же и готовили.

Парень нравился 3 месяца. Тут приглашает меня в ресторан. А я студентка, денег ноль, из еды только макароны уже второй год. Изначально не договаривались он платить будет или я. Ну, думаю, схожу, кофе только закажу, на случай, если сама за себя платить буду. Пришли в ресторан. Подают нам меню. Он спрашивает:"Ты голодная? Закажи себе что-нибудь нормальное, я оплачу" Я листаю меню, смотрю на него, улыбаюсь. И тут на стол капает моя слюна.

Всё-таки времена меняются – мясорубки 90-х почти позади. Бизнесмена
Бовыча у нас решили завалить красиво, без пальбы. Поймали на том, что он
бросал курить, но после каждого обеда на крылечке любимого ресторана
всё-таки выкуривал свою очередную последнюю сигарету. Чтобы легче было
бросить, перешёл на самые дешевые и противные. Быки-охранники вели себя
интеллигентно – прикрывали, но вход в ресторан для всех не блокировали.
К Бовычу подвалила девушка в форменной тужурке одной табачной фирмы и
предложила обменять его полупустую пачку сигарет на полную. Бовыч
офигел, но согласился – больно уж девушка была симпатичная. Он даже
попытался с ней познакомиться. Девушка хихикнула и исчезла. Только через
полгода кто-то слил – вся пачка сигарет была заряжена то ли цианистым
калием, то ли ещё какой-то хренью. Свое спасение Бовыч объяснил просто –
до него вдруг дошла надпись на пачке - «КУРЕНИЕ УБИВАЕТ». Ту пачку он
выбросил, с тех пор не курит…

В субботу встречались с друзьями.
Один рассказал как с женой неделю назад сходили в ресторан: "... ходит по залу специально обученная девушка и с неподдельной радостью спрашивает у всех посетителей, решили ли они уже где им отмечать Новый Год, ну и, собственно, приглашает отмечать в их ресторан. Подходит к нам и спрашивает с улыбкой как у чеширского кота:
— А вы уже решили где будете отмечать НГ?
— Да, на Канарских островах, Тенерифе Пуэрто де ля Круз
Далее МХАТовская пауза, девушка тут же меняется в лице и очень жалобно-
"Возьмите меня с собой"

Не мое. Барнаул. Конец восьмидесятых. Приехала делегация японских
специалистов внедрять чего-то. Ну и вечером, как полагается - ресторан.
А возле ресторана стоял себе по своим делам автобус "Кубань", помните
такой?
)))
Один из японцев, завидев это чудо нашего автопрома, подошел, обошел
вокруг, внимательно разглядывая. Потом обратился к скучающему водителю:

- Сям сделяль?

Веская причина

Ресторан, женский коллектив, отмечают день рождения, ну и разговорчики... Вот одна выдает:
- Работала до ресторана продавцом в магазине "Оковыта", вино-водочный. Очередь постоянная, отлучится покурить, в туалет - проблема. Записки типа ушла, буду через 10мин, не помогали. Народ стучит, возмущается.
Вот нашла способ-написала на на листике "Ушла выпить 100 грамм и покурить", в магазине тишина, очередь стоит, молча ждет...

На прошлой неделе был на свадьбе племянника. Молодые расписались. Пошли в ресторан.
Речь брата (отца Вадима), речь самого Вадима, вот настала и очередь Алика - лучшего друга и свидетеля:
- Кхе... кхе... признаюсь, что я несколько нервничаю... Но я постараюсь! Ведь Вадим сказал, что если справлюсь с этим, то буду его свидетелем и на следующей свадьбе!...

Случай реальный. Наш бывший соотечественник в Германии заказал авто Фольксваген на заводе. Был назначен срок и к этому дню он со всей семьей приехал за машиной. Но и в странах капитала бывают сбои. Авто будет готово только завтра. Товарищ получает кучу извинений, снимает отель, идет в ресторан (все за счет завода). Утром получает с извинениями авто и.... решает посетить Сафарипарк, где звери гуляют свободно. Решено - сделано. Лето, окно приоткрыто. Слон засовывает хобот в салон, дети пугаются и закрывают стекло. Хобот зажат. Слон от боли бьет авто в бок. Полуфинал - новая машина помята. Акт второй. Поездка домой. На автобане наш "счастливчик" попадает в небольшую аварию. Полицай осматривает машину (вчера с завода) и говорит - "А эта вмятина сюда не относится. Кто вам ее сделал?" "Кто-кто. СЛОН". "ЧТООООООО????????? Дыхните пожалуйста".( А вчера был ресторан) Финал. Права забрали. Машину на стоянку. Вся семья домой возвращалась поездом.

Сын у меня был еще маленький, только учился говорить. И вот как-то моя жена обратила его внимание на то, что за окном красиво идет снег (один из первых раз в том году). Показала, объяснила, дескать, вот как снег падает, красиво.
Сын взял своего плюшевого зайца и тоже решил ему объяснить про снег.
Сын (держа зайца и показывая ему на снег): - Кап, кап, кап...
Жена: - Витя, снег же не капает, он падает.
Сын: (продолжая держать зайца и показывать на снег): - Ба-бам! Ба-бам!

Мой знакомый поздно вечером, лёжа в кровати с женой, вместо того, чтобы сказать заведенную между ними условную фразу, означающую «давай займёмся любовью», оговорился и сказал: 
— Слушай, давай встретимся! 
Та чуть не упала с кровати от смеха и сквозь смех с трудом спросила: 
— Когда? 
— Завтра. 
— А почему не сейчас? — продолжала смеяться она… 
— Так интереснее, — отшутился он. 
И назначил ей на завтра свидание у какого-то памятника… Был ресторан, романтический вечер и незабываемый секс… Теперь она часто в компании рассказывает историю, как муж в постели сказал ей «давай встретимся»… Интересно, поняла она, что муж прокололся?

Двое грабителей получили больше чем ожидали, захватив ночной клуб в Сиднее, Австралия. Там за дверями в зале проходило собрание 50 заезжих байкеров. Ворвавшись внутрь и угрожая ножами, грабители потребовали всех лечь на пол и достать деньги. Повара и сотрудники ресторана бросились убегать через кухню... Услышав, что их ресторан грабят, байкеры охренели. 50 человек вскочили с мест и ломанулись стадом через двери зала, хватая по пути в руки стулья. Увидев эту толпу, уже охренели грабители. Бросив все, они попытались скрыться, один спрыгнул с 3-го этажа. Оба были пойманы и позже отобраны приехавшей полицией.

История начала 90-х.
Жириновский со своей свитой зимним вечером нагрянул в столичный ресторан "Прага". И потребовал сделать ему окрошки. Надо напомнить, что в те годы квас продавался исключительно летом и в уличных бочках. зимой его можно было только сделать заранее и самому. По началу персонал ресторана вежливо отказал лидеру ЛДПР, но Вольфович был настоячив и требовал своё.
Тогда один из старейших поваров предложил вождю либералов сделать окрошку по-американски. Получив согласие сухопутный кок накрошил требуемые ингредиенты, а вместо кваса залил Кока-колу.
Владимир Вольфович еще долго многим рассказывал о необычайной вкусноте американской окрошки.
(история прочитана в "Московском комсомольце" примерно в те же годы).

Не так давно по ТВ-6 показывали очередной наш бандитский сериал -
"КРОТ". Так вот, одно из мест действия - то ли казино, то ли ресторан
(не помню точно) с замечательным названием "МАНДАРИН". Не знаю, оператор
у них там большой приколист или режиссер (или все вместе), только в 3-ей
серии два раза ДВЕ РАЗНЫЕ вывески этого заведения торчали в кадре на
весь экран по минуте в составе (причем очень точно!) только пяти первых
букв.

Только что преподавательница рассказала: 
Я никогда не видела стриптиз и вот однажды мы с подругами собрались и пошли в ресторан Ганс, заказали столик и ждем представление. Уже 12 часов ночи, а шоу так и не начинается. Ко мне подходит менеджер: 
- Если ужин за наш счет, то вы уйдете? 
- А что такое? 
- Да там ваши студенты, они стесняются выступать.

Встреча одноклассников

Звонит телефон, просят жену. Она берет трубку, оттуда:
— Привет. Это Рустем (по голосу узнает своего одноклассника, с которым не виделись лет 5).
После обязательных сколько лет, сколько зим следует (с той стороны):
— Слушай, мы тут с ребятами в ресторанчике посидели, а у нас денег не
хватило. Кому ни позвоню, никого дома нет. Ты не можешь тысячу одолжить на пару дней? Выручай, а...

Ну что в таком случае делать? Хватает жена деньги, все что дома имелись,
плюет на все дела, коих немерено, бросает детей на меня и общественным
транспортом катит к указанному ресторану.

Дальнейшее она мне объясняла по телефону. Подъезжает — там у входа в ресторан ее дружным гулом встречает толпа одноклассников. Все трезвые, все с деньгами. Оказывается пару приколистов решили собрать класс — вот таким макаром всех и обзвонили. И заметьте — ни один не отказался. Попробуйте идти обычным путем, с оповещением за пару месяцев, фиг соберете хотя бы треть, все ж в делах.... А так раз уж пришли, так толпой в ресторан и повалили.

Из разговора с другом немцем (дело было на Урале).
- Ну как тебе наша природа? Красиво, да?
- Да, классно. Даже жутко. Здесь же можно умереть...
- ???
- Вот у нас в Германии в какую сторону не пойди - через 5-10км деревня или город. А у вас тут на сотни километров вокруг ничего нету. Можно куда-то просто пойти и умереть не дойдя!

У моего знакомого над кроватью не было ковра. Как он выжил в таких ужасных условиях отдельный разговор. Вместо ковра квартиру украшали фотообои.

- Предполагалось, что ты засыпаешь на берегу озера. Издалека это смотрелось даже красиво, но фотообои придумал сам сатана, их сложно наклеить абсолютно ровно. Да и родителям не до того было. Теперь представь, каждый вечер, засыпая, я смотрел как два камушка не сходятся на стыке. Каждый вечер изо дня в день. Маленький перфекционист внутри меня страдал невероятно.

Вчера в "Спокойной ночи, малыши" было.
Медвежонок Миша заявляет зайчонку Степашке, что сегодня празник буквы "м"
и всем, у кого имя на эту букву начинается, полагаются подарки, причем
тоже на букву "м" (ну, типа, между делом детей грамоте учат). Дальше:
Степашка: А ты чего бы хотел?
Миша (мечтательным голосом): Ну, меда, Мальвину...
Дальше я уже не слушал.

Случилось это в давние времена армейской молодости. Служил в нашей части подполковник Юрий Герасимович. Мужик крупный - под 2 метра ростом. Большой любитель выпить, но однажды, при очередном посещении московского ресторана (в те времена даже подполковник мог себе это позволить), после изрядной принятой дозы он углядел непорядок в зале ресторана - пальма в кадке чахнет и стал ее поливать. Администрации ресторана такое вмешательство в ее хозяйство, вероятно, не понравилось, была вызвана милиция и в конце концов дело о недостойном поведении офицера попало в часть. А поскольку он, естественно, был членом КПСС, то сначала партия и разбиралась. 

Идет заседание парткома (партийный комитет - для тех кто не знает). Замполит Александр Григорьевич (милейший, кстати, человек, светлая ему память) спрашивает: 
- Сколько же вы, Юрий Герасимович, выпили? 
Тот отвечает: 
- Ну, литра два водочки, не больше. 
- Два литра, - говорит замполит, - я и воды не выпью. 
На что сразу последовал ответ: 
- Воды два литра - и я не выпью...

Давно, давно это было.
Заехал по делам в одну фирму, которая проектировала и строила деревянные дома. У них офис был как раз в домике, который сами и построили. Все красиво, уютно, тепло. Поговорил с руководителями и зашел к архитекторам, они сидели в другой комнате в конце коридора. Там поболтал и собрался уходить. Меня проводили. И только я начал щупать ручку у двери, как сразу окликнули:
- Стой, это окно, дверь вон за углом.
Блин, окно это такой высоты как дверь, оно прямо на оси коридора, за ним видна тропинка и моя машина. А дверь – без стекол и в темном углу коридора, надо делать два поворота.
- И чего это все путают? – вдогонку мне удивился архитектор.
Ну и правда, и чё это мы все такие бестолковые?

Сварили с братом беседку у меня дома. Установили,накрыли,сделали скамейки,покрасили. Стоим осматривает результат наших трудов и тут брат выдает:
-Ты смотри,красиво получилось. Как будто нормальные люди делали,а не мы.

Давно было. Появился в нашем классе новый ученик. После уроков попросил у одного из ребят дневник, с целью записать домашнее задание по предметам, которых в этот день не было. Видимо, надпись в графе литература "песня о птице" его не смутила и на следующий день он красиво спел нам "Чижика-пыжика". За что получил три за артистизм, так как задана все же была "Песнь о буревестнике".

История навеяна "деревянной грушей".
Сидит ребенка, рассматривает азбуку. Книжка сделана следующим образом.
Половина -- обычный алфавит с картинками животных, вторая --
музыкальная, то есть опять же картинки животных + музыкальный инструмент
на ту же букву.

Ребенка алфавит знает.

Доходит дело до буквы "Ш". На рисунке -- шимпанзе. Ребенка долго и
пристально рассматривает рисунок, пытаясь сопоставить с ним букву. ПОтом
все-таки обращается к маме:

- Мама, а это кто, ШОБЕЗЬЯНА?
- Нет, доченька, есть разные обезьянки, гориллы, шимпанзе и т. д...
Тут нарисована шимпанзе.... (ну и лекция про виды обезьян).

Дочка выслушивает все это со скептическим выражением лица. Ну непонятно
ей в 3 года и, что главное, неинтересно, как там называются разные
приматы. Через 5 минут обрывает мамину лекцию с обидой в голосе:

- Ну, ладно, хорошо, хорошо, шимпанзе, а это... (листает, находит все
ту же букву "Ш" в другом алфавите; на рисунке -- шакал с шарманкой)
тогда кто? ШАБАКА?!?!?!!!

Вот и расскажи ребенке, кто у нас книжки выпускает...

Пантомима

Играли с друзьями в пантомимы в эти выходные. Когда очередь дошла до нашей самой сексуальной подруги, я загадал слово "стриптиз". И потом пол часа, мы типа не могли отгадать, уж больно красиво показывала).

Сыну в школе дали домашнее задание, где, среди прочего, был вопрос
"как связаны буква "А" и бык? ".
Рассказал ему про финикийский алфавит, как первую фонетическую письменность.
Что там была буква "алеф", очень похожая на нашу современную "А", и что слово "алеф" означало "бык". Что, возможно, букву так назвали, потому что если развернуть ее, то она похожа на морду быка с рогами.
Еще очень радовался, что детям во втором классе такие вещи рассказывают.
Учительница поставила ребенку двойку, заявив, что он фантазировал в домашнем задании. А правильный ответ: если к слову "бык" добавить "а", получится родительный падеж.
Я не планировал в таком раннем возрасте рассказывать сыну, что половина окружающих людей — идиоты, но, видимо, придется.

Мы с подругой учимся на факультете оперного пения. Когда становится скучно, выбираем в городе старое разрушенное здание, идём туда, заходим в огромный зал и песни поём, красиво, на два голоса. Акустика и атмосфера просто ахх! Как-то поем, и бомж выползает такой и в слезах говорит: «Девочки, я умер, да?»

Взял как-то муж с собой моего крыса - погулять на улице. В процессе прогулки захотелось ему по нужде малой... Ну и зашел он в "ресторан" быстрого питания - у них туалеты бесплатные, ну как обычно. Да не совсем. Рататую (крысу) стало интересно, чем так пахнет в этом заведении, он морду любопытную и высунул из-под воротника. Его заметила девчушка лет семи и звонко так, на весь зал сообщила: 
- Ой, мамочка, смотри, крыса!!! 
Муж раньше только в кино видел, как двадцать душ женского пола синхронно с пола запрыгивают на стол. В каблуках!!! И с ужасом смотрят на пол. Он быстренько ушел, пока не нашли у него Рататуя, и до сих пор приговаривает, головой покачивая: 
- Ну вы, бабы, блин, даете! Значит, и про коня с избой правда!

7 утра, собираюсь на работу, аккуратно причесанный, в клетчаткой рубашке, очках, светлых джинсах и белых туфлях, вызываю такси, спускаюсь сажусь,
таксист в трениках, футболке, с сигаретой в зубах далее диалог (Т - Таксист, Я - Я).
Я: Доброе утро.
Т: Ботаник?
Я: Да нет. (Улыбаюсь)
Т: Ботаник или нет?
Я: Нет, точно не Ботаник, поехали.
Т: (немного помолчав) На Карла Маркса 26 ресторан "Ботаник"?