ИСТОРИЯ
Приходит на кухню дочь (6 лет) и спрашивает: “Мама, что такое мумия?” Эээ... Начинаю объяснять: вот был Египет, были фараоны, потом они мерли, их хоронили, и т.д. и т.п. Вижу - не втыкает. “Ну иди в комнату, спроси у папы”. Ржу про себя: хана папе щас! Диалог из комнаты: “Пап, что такое мумия?” - “Мужик сушёный!” - “Ааа, понятно”.
8 л
Поклонница Битлз
Мама вечером с работы приходит и ещё из коридора спрашивает: -Yellow submarine? Дочь Марина в непонятках - мама никогда не была поклонницей "Битлз", а тут вдруг такое! Входит в комнату, дочь спрашивает: - С каких это пор ты стала творчеством "Битлз" интересоваться? - ??? - Ну ты же мне название песни процитировала - Yellow submarine - "Желтая подводная лодка". Мама начинает сползать по стенке и с трудом выдавливает из себя: - Я спросила: "Ела суп, Марин?"
8 л
Собираемся дружным коллективом уходить домой после рабочего дня.
Менеджер Лена заматывает голову в тонкий шерстяной шарф, кутает нос, макушку... Программист Витя смотрит на нее и возмущенно спрашивает: - Это что - с этой мумией я пойду к метро?!!! Ленка хихикает, мы выходим из комнаты, и тут Ленка спохватывается: - Ой! Я сигареты забыла! - и бежит обратно в комнату. Витя, голосом простуженного Володарского: - "Мумия возвращается". За сигаретами.
5 л
Меня зовут Марина. Это существенно. Мама вечером с работы приходит и еще из коридора спрашивает:
— уеllоw submаrinе? Я в непонятках — мама никогда не была поклонницей ""Битлз"", а тут вдруг такое! Входит в комнату, я спрашиваю: — С каких это пор ты стала творчеством""Битлз"" интересоваться? — ?! ! — Ну ты же мне название песни процитировала — уеllоw Submаrinе -""Желтая подводная лодка"". Мама начинает сползать по стенке и с трудом выдавливает из себя: — Я спросила: ""Ела суп, Марин? ""
4 г
Творчество Битлз
Меня зовут Марина. Это существенно. Мама вечером с работы приходит и ещеиз коридора спрашивает: - Yеllоw submаrinе? Я в непонятках - мама никогда не была поклонницей "Битлз", а тут вдруг такое! Входит в комнату, я спрашиваю: - С каких это пор ты стала творчеством"Битлз" интересоваться? - ?!! - Ну ты же мне название песни процитировала - Yеllоw Submаrinе -"Желтая подводная лодка". Мама начинает сползать по стенке и с трудом выдавливает из себя: - Я спросила: "Ела суп, Марин?"
5 л
У знакомой сын, 2. 5 года просит всех родить ему котенка. Просил у мамы, папы, дедушки, никто не может.
Мама: — Сына, сходи к Роме (кот), спроси у него. Ушел в комнату, там дедушка и кот. По возвращению. Сын: — Мама! Во-первых, Рома родить не может, потому что он мальчик, во-вторых, дедушка сказал, что у Ромы было хирургическое вмешательство в личную жизнь.
6 л
О профдеформации детей через родителей. Семейная быль.
Тружусь по-вахте, график месяц на месяц, на момент событий - более 15 лет. Случилось, когда переехали в свой дом. Лето. Сижу на полу, меняю розетку. Подходит семилетняя дочь, садится рядом. Потом задумчиво говорит: пап, ты учи меня всему, что сам умеешь, розетки чинить и всё такое... Спрашиваю дочку: а зачем, ты ж девочка? И она начинает рассказывать (примерно то, что мы к этому времени, видно, успели в её светлую головушку успели внедрить): вот я осенью в школу пойду, отучусь десять лет... Потом в институт поступлю, закончу его, устроюсь на работу. Ну, встречу своего мужчину, выйду замуж. Семья, дети и прочее... Вдруг - у меня что-нибудь сломалось в доме, а муж - на вахту уехал !?!... Как сейчас помню, на минуту дар речи потерял. А потом кое-как выдавил из себя: доча (!), не выходи за вахтовика...
9 м
Устами младенца глаголет истина
Вот случай произошедший с моей семьей на эту вечную тему Целый день мы семьей (я ,жена и сын 6 лет)купались и загорали К вечеру домой поехали По пути гаишники попались Остановили придрались Расплатился я на месте В дороге пообсуждал эту тему с супругой Ужинаем с сыном По радио реклама призывная Поездка в Египет Незабываемые впечатления и краткие описания оных Сынок спрашивает: А Египет далеко ? Я отвечаю : Далеко Сынок : Папа,давай поедем в Египет ! Я назидательно обьясняю: Это ж надо сначала денег заработать а потом ехать отдыхать И вот говорит мне святая истина (в смысле сын) Ну да! (утвердительно так) Этож сколько надо заработать ! По пути столько гаишников стоять будет !
2 м
Мужичок
Есть значит мальчик Серёжа, которому 3 годика, ну и соответственно его мама. Были на даче, на маму сел жучок, и мама говорит сыну: - Серёж, смотри, по маме жучок лазит. Через время мальчик рассказывает папе: - Сегодня на даче по маме мужичок лазил! У папы сразу куча вопросов появилась )
5 л
Когда мне было лет 10-11, нас с братом отвели в церковь. Перед исповедью батюшка спросил меня, знаю ли я, что такое причастие. Я сказал, что я умный и знаю. И рассказал ему, что такое причастие, деепричастие, чем они отличаются, не забыл и про причастный оборот.
6 л
Заходит папа в мою комнату и спрашивает:
— Ты же любишь всякое такое: кровь, трупы? — Э-э-э... Ну да, люблю. — Ну, тогда пойдем рыбу чистить.
5 л
Как-то был случай. Сидим с сыном за компом, вдруг непонятно откуда
что-то такое доносится отдаленно напоминающее вой собаки Баскервилей на болотах... Даже меня что-то конкретная жуть взяла... Но тут я догадался что это теща на кухне "поет"... (она тогда временно у нас жила и иногда на нее такое находило, а со слухом и голосом не пофартило человеку). Я на ребенка смотрю - он бледный сидит, шелохнуться боится... - Что, страшно? - спрашиваю, - да не ссы, это бабушка поет... - Ааа... бля... а я чуть не обосрался... ((( Потом жене рассказывал, она под столом каталась...
4 г
Спроси у мамы
Сижу дома у брата, смотрю телевизор. Тут ко мне подбегает 3-летний племянник: - Дядя Боря, а кто такой программист? - Лучше спроси у мамы, она лучше расскажет. Племянник довольный убегает на кухню, через некоторое время возвращается: - Мама сказала, что ты объяснишь мне, кто такие программист и стрелочник.
6 л
Навеяло историей Маргаритки про собаку, покусавшую мальчика. Дежурный из РОВД : "Изнасилование, направляем к Вам". Входят мама и дочь, дочь совершеннолетняя. Практически гарантированно - дочь живет с мамой, не пришла ночевать, маму боится больше всего. Начинается цирк. Отправить маму в коридор - проблема, занимает довольно много времени и нервов. Объяснения "потерпевшей". - Мы познакомились в клубе, спиртное я не пила совсем. Потом, часов в 12 (ночь) он пригласил меня к себе домой, послушать музыку. Там он меня изнасиловал.
- Музыка какая-то особенная? - Ну, обычная музыка. - Бил, угрожал, насилие какое-то применял, одежду порвал? - Нет, трусики немного порвал, я ему говорила не надо, но он все равно меня изнасиловал, несколько раз. - Спиртное пили у него ? - Нет, когда шли к нему он шампанского купил бутылку, я по дороге немного совсем отпила, он всю сам выпил. Потом мы пошли к его другу, он с ним выпивал, там он меня снова изнасиловал, в ванной. - Почему в ванной? - А у его друга родители дома были. Потом я пошла домой, было уже утро, светло. Вот такое злодейство. Редкий месяц без таких заявительниц обходился.
1 м
Дочь просыпается, показывается из-под одеяла, сипит больным горлом:
- Пап, дай кота. Папа идет на кухню, берет кота и пытается ему объяснить: - Не обижайся, но пора на работу...
8 л
Мальчик, пять лет, спрашивает маму - откуда произошли люди?
Мама долго и подробно рассказывает об первых животных, обезьянах, живших на деревьях и взявших в руки палку - в общем, про эволюцию.. Мальчик в процессе рассказа удивляется: "что, прямо так с хвостами в магазин по улице ходили?!", еще больше удивляется, что никаких магазинов не было.. Потом, подумав, спрашивает: "Ладно, как первый человек появился - понятно, а откуда взялся второй??"
4 г
Вонь
Сижу за столом с учебником, вдруг начинаю чувствовать резкий запах носков... Я в комнате один, подруга на кухне. Резко подрываюсь в ванную, кидаю носки в ящик для белья, мою ноги, одеваю свежие носки и проветриваю комнату. Через 5 минут чувствую что источник вони не устранен... Понимаю, что пора, наверное-бы постирать тапки. Подрываюсь в ванную, быстро стираю тапки и снова проветриваю комнату... Через 5 минут опять эта вонь потных прокисших носков... Бл%! Начинаю искать носки под кроватью, столом, компом... Ничего нигде нет! Проветриваю комнату и захожу на кухню... Просто моя подруга купила новый яблочный уксус и разбила бутылку, и пока я незаметно устранял запах у себя, она втихаря устраняла его на кухне )))
7 л
У моих родителей жили-были дома турецкий кот Тос и кобель немецкой овчарки Байкал. Жили дружно, защищали друг друга на улице от пришлых. Породистые. Пёс был профессионально выдрессирован, как и положено серьёзной собаке. Умные животинки были. Ели по расписанию, каждый из своей миски.
Как-то раз мама оставила в прихожей на полке (полметра от пола, не больше) прочный целлофановый пакет с полкило сливочного масла. Пошла переодеваться. Возвращается - пакет на полу. Пустой. Пёс спокойно (!) , безо всякого чувства вины, ест масло. Кот резво прошуршал под диван, дикими прыжками пытаясь стряхнуть с ноги пустой пакет из-под масла. Мама опешила - пёс никогда бы не взял еды ни у чужого, ни с полки, ни со стола - как бы ему не хотелось - дрессировка. У кота не хватило бы сил за такое время разорвать плотный пакет. Ребус разгадал папа, вернувшись с работы: имело место хитрая двухходовка. Кот, понимая, что пёс масло с полки не возьмет, скинул пакет на пол. Если еда на полу в доме - это законный кусочек пса, это разрешено. Пёс разорвал пакет, и они вдвоем с котом приняли маслица на грудь. - Да ладно уж, - сказал папа, - не наказывай Байкала, он не виноват. Когда ему ещё достанется такое счастье - полкило масла! А вот кота лишаю вечернего пайка. Провокатор хитрожопый... Вечером Байкал пошел на кухню за своим ужином, быстро умял полпорции и внезапно отошёл в сторону. В кухню зашёл понурившийся Тос. Видно было, что ему очень стыдно и неловко, но он подошёл и поел невкусной для него собачьей еды. Потом остатки мгновенно смёл Байкал. И они улеглись рядом - пёс на своей подстилке в прихожей и кот, положивший голову ему на переднюю лапу. © Ленивый Пилот
7 л
Лежим с женой после активно проведенного 8 марта.
Подходит дочь (7 лет), с домашним заданием по русскому языку и спрашивает: "Папа, подскажи, какой корень в слове УЧЕБНИК". Я - "УЧ". Мама, а ты как думаешь? Мама - "Дочь, не знаю, но суффикса ЕБНИК точно нет!" Продолжаем учить наш могучий!
5 л
Сын (4 года)подходит к читающей матери и спрашивает - мама , а что ты делаешь?
- Читаю. - А как? - Про себя. - А про папу там не написано?
4 г
Afimka
Приходит ко мне Маша (5 лет) и говорит:
- Пап, а хочешь, к тебе придёт беременная женщина? Я: - Ну конечно! - Сейчас! Убегает за угол, слышно пыхтение, потом: - Нет, не приду, подушка не помещается...
5 л
Друг давненько рассказывал.
"Я тут секретаршу убил: у меня новая аська стоит, которая показывает, когда кто-то набирает мне сообщения. Вижу - начала мне набирать. Думаю, что может секретарша просить в 5 вечера, только пораньше уйти (а она на права учится), и набираю ей "ладно, иди". Отправляю быстрее нее. От нее приходит сначала вопрос, а потом ВОТ ТАКИЕ глаза "откуда ты знаешь?????" Сказал, что директору положено все знать про сотрудников".
5 л
Вчера вечером замешиваю тесто на бисквит для именинного торта мужа , дочь крутится рядом, я достала уксус, Тасе говорю: "Это страшная отрава".
Дочь глаза округлила и молчком бежит к папе. И ему уже сообщает: "Мама в твой торт яд добавила".
7 л
Вчера договорился с друзьями, что я заеду к ним в гости. Приехал немного пораньше назначенного времени. Звоню в дверь. Оттуда раздаётся детский голос:
- Кто там? - Это Виктор. Открывай, Андрюша. У них, к слову, есть сын, которому 6 лет. Зашёл в квартиру, начал раздеваться и спрашиваю: - А мама с папой где? - А-а-а, они в магазин пошли. Сказали, что скоро будут. Пока раздевался он принёс мне плечики, взял куртку, сказал, что повесит сам. Я прошёл в комнату, сел на диван, включил телевизор. Заходит Андрей и спрашивает: - Чай будете? - Нет, спасибо. Немного подумал. - А кофе? - Да нет, Андрей, я уже этого кофе на работе напился. Опять секундный ступор. - С работы, да? Может, тогда коньяку? Вот такое детское гостеприимство...
6 л
Сижу дома, втыкаю в какой-то триллер на компе. Мелкая дочь время от времени канючит поставить ей гонки на Х-Вох. Понимая, что придется еще и запускать ей каждый раунд (в системе меню она еще не очень ориентируется), отфутболиваю ее к жене, типо ей там делать нечего, ее попроси. Краем уха слышу диалог из соседней комнаты:
- Скажи папе, чтоб он поставил мне гонки! - Чего я-то? А сама ты не можешь его попросить? - Потому что он твой муж! - Он еще и твой папа. - Да, но выглядит он как твой муж!
1 г
Случилась эта история в семье моих друзей.
Дело было зимой, в какой-то выходной день, день когда мама готовит завтраки, обеды и ужины на всю неделю для своих любимых детей. А дети те были крайние непоседы, и постоянно что-то да выкидывали. И вот в один из таких дней, старший подходит к маме, и говорит: — Мааам, а братик муху убил. А маме сейчас совершенно не до какой-то там мухи. Тут у тебя и плов, и борщ и всё жарится, парится, варится. — Ну хорошо сыночек, ну убил и убил. Иди в комнату. — Мааам, а он её палкой убил! — Хорошо, хорошо. Иди поиграй. — Мааам, а он её на окне убил.
7 л
Израиль. Стою в русском магазине, колбасу покупаю. Две дамы беседуют: "Вот говорят в Израиле экология хорошая. Врут. Тут сплошные мутанты. Я сегодня ТАКОЕ видела. Какую-то не то крысу, не то кошку. Длинная, серая и с огромным хвостом". Я (обалдело): "Это же мангуст. Их тут много". Дама: "Мангуст? Да они только в мультиках бывают. Вы бы еще про покемонов вспомнили". Тихо отползаю, повторяя про себя: "Идиот в переводе с греческого означает идущий своим путем. Наверное, у них свой путь и мне явно не туда".
1 м
Загадываю загадку дочке-первокласснице.
(П): Разноцветное коромысло в воздухе повисло (Д): Мммм. Радуга? (П): Точно! (Д): Пап, а что такое коромысло? (П): Ммм?
7 м
Внучке Насте 4 года. Как-то раз дочь попросила меня посидеть дома с внучкой, пока сама ездила по делам. Я согласился. Поначалу всё было спокойно. Я занимался своими делами, Настя играла в другой комнате. Вдруг из комнаты, где она играла, раздались стоны и крики. Обеспокоенный, бегу посмотреть, в чём дело. Заскочив в комнату, вижу – Настя с кукольным младенцем лежит на диване. Заметив меня, она сдавленным голосом сказала: «Дедуля, не мешай, я рожаю».
1 м
Решили мы сходить за вторым ребенком. А родилась двойня. Вот они нам дали жару. Орали днем, и особенно ночью. Было ОЧЕНЬ тяжело. И вот как-то ночью нам с мужем удалось таки их усыпить. Он пошел в туалет. А мне попить захотелось. Сижу на кухне в темноте тихонько. Он выходит - с детьми меня нет. В другую комнату - нет. На кухню - в темноте не заметил. В туалет - нет. И так мечется по квартире. Потом забегает на кухню, включает свет, глаза шальные: "Я думал, ты сбежала!" Реально испугался. Но признаться была у меня такая мысль...
1 м
Лучшие истории прошлых лет
случайная картинка | цитаты любимые Стивен Кинг | свежие шутки про успех успешный победа | очень очень анекдоты про
выпускников выпускной | прикольные шутки КВН
бабушка |
лучшие статусы о безразличие | смешные афоризмы про образование | мемы про 1 апреля | Интересные идеи | истории про дети | случайный анекдот
|