СМЕШНАЯ ИСТОРИЯ: Выхожу сейчас на балкон. Погода хорошая. Смотрю, на

Выхожу сейчас на балкон. Погода хорошая. Смотрю, на соседнем балконе сидит кот. Я зову его "Кис кис кис". Потом выходит на балкон хозяйка,очень странно на меня посмотрела и забрала его. Потом оказалось, что это были черные сапоги.

Купил тут ирис кис-кис. Лет 10, не меньше, не пробовал эти конфетки. Во время смакования первой ириски распрощался с пломбой. Приятно знать, что за столько лет производители не изменили традициям.

К истории про теперь уже болгарскую кошку ;)
В Турции на экскурсии гид-турчанка, прекрасно говорящая по-русски, объясняла: кошку у них подзывают звуком, похожим на "писи-писи", а вот на "кис-кис" или "кыс-кыс" турецкие кошки не реагируют, зато если рядом окажется девушка - она воспримет сии звуки на свой счет, причем вряд ли благосклонно - у них так подзывают к себе девушек легкого поведения...:)

Когда мне было лет 5, у папы был доберман, а дома у нас был огромный балкон. Я любила там играть в тёплые дни. И заигрываясь, мне было лень идти до туалета, ну я и оставляла свои лужи на балконе, а доберман всегда смотрел на меня с другого конца балкона. Первый раз он это делал с удивлением, а потом начал рычать. В итоге под страхом от его рычания я прекратила это делать. Прошло много лет и я это рассказала маме, она оказывается его в эти лужи носом тыкала думая, что это его, а он следом меня ругал)

К нам на застекленный балкон через крошечную щель приоткрытой форточки однажды пробралась синица. Кот ловил ее рыжей молнией, мне едва удалось схватить его и выкинуть за дверь, чтобы спокойно открыть окна и выпустить птицу. Кот, вернувшись в комнату и не обнаружив синицы на балконе первым делом бросился ко мне и тщательно нюхал и нюхал рот. На морде было написано: "Сожрала?!! сама сожрала?!"

У меня кот был. Любил пожрать. Когда я его звал на кухню, бежал, как слон. Я однажды пошутил, записал на кассету, будто я его зову, поставил на кухне магнитофон, взял кота, стал его гладить. Через пару минут кассета докрутилась до записи, и послышался мой голос. Котэ вскочил пробежал 2 метра, потом резко вернулся, и стал мяукать. А магнитофон все зовет. Потом пошел, оглядываясь на меня, потом побежал. На кухне меня нет, опять вернулся. Потом упал на бок, и не реагировал на еду часа три. Больше я так не шутил.

Моя кошка очень любит гулять на балконе. А он часто бывает закрыт. Поэтому она подходит и начинает просить кого-нибудь, чтобы открыли ей балкон.
Смотрела моя подруга на это, смотрела... И решила научить ее пробираться на балкон через форточку. А форточка высоко и маленькая она. Посадила подруга ее на форточку, она спрыгивает...
В общем, кошке это понравилось и она стала так путешествовать туда и обратно.
Как-то стоим в комнате, вдруг, грохот, как будто кто-то сильно головой об стекло, скрежет когтей, кто-то сползает по окну. Форточка была закрыта!

Еду домой после пар. Выхожу из метро. Передо мной идет мужик с бензопилой. Погода хорошая, тепло. Я, наслаждаясь весной медленно иду за ним. Навстречу нам идет еще какой-то мужик. Проходит мимо мужика с бензопилой, проходит мимо меня, потом вдруг резко оборачивается. Далее происходит диалог:
- Михалыч, ты что ли?
- О, Иван! А я тебя не узнал.
- Да я тебя тоже не узнал. Да смотрю пила знакомая.
Вот так вот они нашли друг друга. С помощью бензопилы.

Живет у нас во дворе кот. Вернее, мой муж думает, что это кот, а мне кажется, что кошка. Фиг знает, под хвост ему не заглядывали. Домашний, с ошейником, холеный. И у кота есть лавочка. Точнее, жители двора думают, что это общая лавочка, но есть нюанс. Если кот выходит гулять, он целеустремленно идет к ней. Если она занята... Ну коту надо лечь строго в центр и полностью разложив конечности и пушистый хвост.
Буквально 15 минут назад. На лавочке сидит юная парочка. Их шпиц сидит перед лавочкой жопом к газону. А по газону идет к СВОЕЙ лавочке кот. И по фигу ему все эти люди и шпицы. Проходит мимо собаки и приступает к интервенции. Очень культурно, с соблюдением этикета, но настойчиво. Собак офигевает и молча пытается внедрить ролевую модель "кот-пес". Коту индифферентно. Шпиц зачем-то нюхает ему хвост. Коту индифферентно. Хозяева собаки ржут и снимают видео. Коту индифферентно.
Через 5 минут муж выходит на балкон, сильно радуется и зовет меня.
Кот уже лежит по центру лавочки (пустой), а уже четыре собачника и два шпица стоят вокруг него полукругом. Молча и почтительно.
И так всегда.
Снимаю шляпу.
Кстати, никакого хамства кот себе никогда не позволяет.
Маккиавелли кошачьего мира.
Кажется, хозяева его неспроста регулярно выпускают.
Думаю, только в это время они могут беспрепятственно пользоваться своим домом.

У меня надо мной живёт соседка, такая деваха а-ля "гламурная кисо".
Ну стою я вчера на балконе, курю, слышу наверху кто-то выходит на балкон, лёгкое покашливание, и я понимаю, что это она. Прикуривает сигарету, ночь, тишина, спальный район как-никак...
И тут звук такого характерного пердежа, и снова тишина...
Я возьми да и скажи: "О, привет, не спится?"
Чую, гламура поубавится :)

Был у знакомых кот, очень чистоплотный. Приучили его ходить на унитаз, но не просто ходить, а еще и смывать за собой! Причем долго регулировали кнопку, чтобы мягкий ход был.
И вот в один из дней хозяйка заметила, что кот, зашедший по своим делам, долго не выходит оттуда. Заглянув в сортир, она была потрясена.
Кот (в течении 10 минут) нажимал лапкой на слив, прислушивался и нажимал повторно...
Просто холодную воду в тот день отключили!

Мой младший брат (4 года) очень любопытный и любит все проверять на собственном опыте. Недавно мама купила зимние замшевый сапоги за очень дорого и поставила в шкаф. через несколько дней она решила продефилировать в обновке на работу. Утром оделась красиво, в приподнятом настроении накрасилась (у них на работе праздник какой-то намечался) — короче светилась вся от предвкушения. Стала одевать сапоги и вдруг я слышу страшный вопль. Потом выяснилось, что брат решил поближе расмотреть мамину обновку, потом в его голову закрался вопрос: "Протекает ли такая красивая замшевая обувь?" и решил проверить — взял и налил во внутрь воды полный сапог, водаестественно не вылилась- он решил, что сапоги замечательные — не протекают, вылил воду и поставил их обратно в шкаф. естественно мех очень долго не высыхал и мама абсолютно не ожидала одевая их оказаться в совершенно мокром сапоге. Брату очень попало.

Вышел покурить на балкон. 5 этаж. Не вижу из за деревьев, но кто то закрывает дверь авто. Очень громкий хлопок дверью. Еще раз. А потом и третий хлопок, все с той же силой. И тут голос с одного из балконов: "Ты что без отца рос?"

Угон

Долго копил на машину, в итоге не так давно купил. Сегодня поехал на ней в супермаркет. Вернулся с продуктами, через какое-то время выхожу на балкон, смотрю - машины во дворе нет; в итоге, вызываю ментов, приехали, оформили все бумаги, поехали в отделение писать заявление об угоне.

Написал, иду домой без настроения, прохожу мимо магазина, смотрю - вот она стоит у входа в магазин (оказывается, я в магазин приехал, а домой ушёл пешком). Вот сижу не знаю, как позвонить ментам и объяснить им какой я мудак.

У знакомого кот дома грыз кабели причем только слаботочку, 220 не трогал..
Как то знакомый приходит домой холодильник не работает смотрит, кабель обгрызан, ну думает писец коту..
Потом, глядь, кот живой..
Что за чудеса?
Потом оказалось, дом обесточивали минут на 10, кошак это как-то почуял, погрыз провод и свалил..

Затеяли с девушкой (Д) посленовогоднюю уборку. Ну как затеяли - она решила, а меня, впринципе, никто и не спрашивал. 
Фронт работ определён, поехали. 
Когда дело дошло до мытья полов, девушка мне заявляет: 
Д: - Принеси тряпку с балкона! 
Мы, на минуточку, стоим на кухне, а балкон в третьей комнате. 
Я: - Не не не, сама иди! В прошлый раз, когда я пытался выполнить этот квест 99 уровня - я три раза ходил за тряпкой! Видите ли, все было не то! 
Д: - Но сейчас принеси СИНИЮ! 
Я: - Не не не... 
Под крики, что я дебил - она ушла на балкон. 
Через минуту возвращается и держит в руках... 
Я: - Ну она же розовая! 
Д: - Да какая разница!

Кот и ежик

Жили у нас кот и ежик. В общем, была у них общая чашка из-за которой они постоянно воевали. Кот был больше поэтому он просто отодвигал ежика от чашки, потом ежик придумал следующее он подлазил под кота и выпускал иглы кот шипел, убегал. Потом кот научился вставать "на цыпочки" и стал игнорировать ежа.

В очередной раз наблюдаем эту картину ежик спокойно ест, подходит кот отодвигает его, ежик подлазиет под кота выпускает иглы, кот на цыпочки и продолжает кушать. Затем еж делает нестандартный ход он подходит к коту сзади и опираясь на задние лапы жрущего кота кусает его за самое ценное. Такого крика кота я больше не слышал за весь его кошачий век!

Самообладание

Ночью гроза была с о$%ительными молниями, кот сидел на балконе. Вдруг как бахнуло!!! Я аж сам испугался ... Смотрю, с балкона идет так не спеша кот, но у него ВСЯ шерсть дыбом ... а он так спокойно прошествовал в сторону лотка ...

Дом у нас неправильной буквой П. В новогоднюю ночь во дворе шарашат фейерверки. Они взрываются на уровне четырнадцатого этажа, осыпая стеклопакеты искрами. В половине первого шумная компания соседей вывалилась покурить на общий балкон. В это время снизу ударил фейерверк, взрываясь прямо у них под носом. Соседи залегли за ограждение как за бруствер. Потом вытащили на балкон коробку с петардами, и стали бросать их вниз. Публика внизу бросилась врассыпную. 

- Ага! - кричали радостные соседи с балкона. - Не нравится? 

Какая-то мамаша, грамотно петляя между разрывами, тащила испуганного малолетку, который голосил сквозь слёзы:- Мама, это война?С опаской поглядывая вверх, мамаша кричала в ответ: 

- Нет, сынок! Это дурдом!!! 

Завершив блиц-криг полным разгромом противника, соседи взяли коробки с фейерверками и отправились вниз. Запускать.

В 90-х дело было. Подрабатывал я тогда "челноком". Ну и затарился сапогами женскими.
Немного не в тренде, у всех свитера китайские, а у меня вот сапоги.
Торговля уныло идёт.
Захватил с собой одногрупника из Бауманки. Он стоял, смотрел, смотрел.

Потом говорит: "Не так ты делаешь". И зарядил кричалку:
Становитесь дефки в кучу!
сапоги вам тут же всучу!
торопитесь девки к нам
сапоги вам щас продам

Успех феерический.

Летучие мыши

Завелись у меня на даче под самой крышей летучие мыши, причём много их там, штук сто,наверное. Вреда от них мало, только балкон периодически от говна приходится отмывать. Ну завелись и завелись, у меня каждый год то осы на балконе гнёзд навьют, то ласточки поселятся и давай плодиться. Вобщем, внимания я на них особого не обращала.

И тут как-то поздно вечером взяла я кружечку с чаем, сигаретку, и пошла на балкон размышлять о вечном, благо вид у меня с балкона сногсшибательный открывается, на высоченный лес и на Большую Медведицу. Сижу, курю, никого не трогаю. Смотрю, стая этих летучих говномышей обратно возвращается, они по ночам на пару часов вылетают куда-то шариться, а потом домой спать. И тут вдруг с какого-то перепугу одна из них отделяется от стаи и тупо врезается мне в голову и запутывается в волосах.

Страшно крича и матерясь пытаюсь её выпутать, но она своими когтистыми говноножками ещё сильнее вцепляется мне в скальп и тоже страшно орёт, срёт,ссыт и блюёт мне на голову. На вопли прибегает муж и разобравшись в ситуёвине со словами: "Ну нах..", прячется подальше. Вообще, мною лично замечено, что чем крупнее и здоровее мужик (мой 2 м и 100 кг), тем больше он боится всякой мелкотравчатой живности и прочих насекомых.

С горем пополам и с клоком волос отделяю мышь от башки и она тут же с@бывает. Иду мыть голову и в интернет. Ищу, как избавиться от летучих мышей. Ни хрена нет такой информации. И тут, уже где-то на 50-ой ссылке, читаю: "Если у вас в доме завелись летучие мыши, то помните, они очень привязываются к своему месту, и поэтому вы не избавитесь от них НИКОГДА". Стало страшно.

Меня изводит изо дня в день соседка. С виду казалась нормальной и адекватной женщиной, но случилось так, что мой кот обрюхатил ее дорогущую кошку, которую она берегла для такого же элитного кота. Сначала просто ходила ругаться, потом подкидывала котят. Я их забрала, выкормила и раздала по добрым рукам, но она не успокаивается. Ко мне пришел участковый и сказал, что эта дамочка уже задолбала писать заявления на КОТА, хочет компенсацию. На моем заборе красуется надпись: тут живет кот-насильник.

Знакомый, строительный альпинист рассказывал: Решил я с утра пораньше, пока солнце не припекает, делом заняться — швы у многоэтажки промазать. Залез в люльку, вишу на верхотуре — работаю. Курить захотелось. Сигареты забыл с собой взять, спуститься, чтобы стрельнуть у прохожего геморройно, да и какие прохожие в выходной день в 6 утра? Что делать? Только терпеть. Вдруг слышу шум. Гляжу за угол — там мужик на балконе стоит курит. Я спросил у него сигаретку, а он вдруг побелел, оседать начал… И только потом дошло: вот мужик в 6 утра вышел на балкон, а тут из-за угла, с той стороны дома где кроме стены ничего нет, появляется голова и человеческим голосом просит закурить.

2 часа ночи. Лежу и не сразу до меня доходит почему проснулся в столь
поздний час. Все становится ясно очень быстро.
Где-то внизу (а живу я на 5 этаже) стоит обнявшись влюбленная парочка,
слышно как девица громко хихикает и пытается отбиваться. Хихикает 5
минут... Хихикает 10 минут. С интересом жду чем все это закончится.
Вдруг слышу как кто-то гремя дверью выходит на балкон, слышу сонный, на
всю улицу, рев. "ВЫ ДОСТАЛИ, ИЛИ Е*И ЕЕ, ИЛИ ВАЛИТЕ ОТСЮДА НА Х**."
Заснул в хорошем настроении, да и утром будет что вспомнить...

Место действия - зоомагазин. Отдел аквариумистики… Рассматриваю “продажных” рыб.. Красотаааа… Близка к нирване. Вдруг обнаруживаю вид рыбок, которых давно разыскивает мой хороший знакомый. Тут же тыркаю на кнопки мобильника.
Разговор с моей стороны:
— Привет! Я в Аквагалерее. Тут молли-снежинки есть. Ты их хотел? А кого тебе? А сколько? Тут еще черные есть. Да разберемся потом. Давай я сейчас куплю - а ты вечером заберешь.
Договорились. Распрощались.
Вечером он заходит:
— Ирка, представляешь, поговорил с тобой, а потом смотрю - мои коллеги от хохота уже под столы посползали. Я к ним: в чем дело? А они даже слова сказать не могут.Только похрюкивают - смеяться уже не могут… Потом, когда успокоились - поцитировали часть разговора, которую они односторонне слышали:
— Привет! Здорово! Хочу! Очень хочу! Давно хочу!!! Мне девочек! Парочку! Хотя, давай трех. Нет, только беленьких. Сколько денег? Годится! В шесть вечера бегу к тебе!

В деревне кот (похоже дачники привезли) залез на самую макушку здоровенного тополя. Осознав высоту на которой он оказался, начал орать. На скамейке сидит дед, и глядя на орущего кота, говорит с усмешкой внуку Шурке - Ну,чего? Звони спасателям, как в Америке! Пусть едут с мигалками!
Внук, парень лет четырнадцати, отвечает - Сейчас я его спасу! В два счёта! А то всю ночь спать не даст.
Уходит в сарай. Вышел с ржавой крупной гайкой и мотком толстой лески. Привязал одно к другому и раскрутив над головой запустил в сторону кота. С третьей попытки гайка замоталась на нужном суке. Парень подёргал за леску, но кот вцепился намертво. Прыгать не собирается. Тогда Шурка натянул леску посильнее и резко отпустил. Кот взлетел в небо и исчез за сараями.
Шурка хмыкнул - Тут тебе не в Америке.
И правда! Кот шустро потом бегал по деревне, но по верхушкам деревьев больше не лазил.

И на войне — люди как люди.

В далеком СССР собираем дары природы с папиным товарищем по работе — он "сидит" на соседнем кусте. Сам процесс сбора довольно скучный, поэтому общие темы для беседы найти очень легко. Даже между мелким пацаном и человеком "старшего возраста". — Ого! Так вы и войну 41-45 застали? И фашистов вживую видели? ? Правду в телеке показывают что это звери ?
Дальше от его лица:

По разному... . Жили мы тогда в маленьком селе на/в Западной Украине, отца с братом сразу мобилизовали. Потом прошли бои и от села ничего не осталось.
Остались мы с сестрой одни. Мне 6 лет, сестре 9. Все лето жили в чудом сохранившемся сарае, а осенью стало холодно, надо что-то делать дальше... Решили идти к тете на другой конец Украины, хоть какая-то родня. Шли от деревни к деревне, попрошайничали.
В одном селе стучимся. Ну видно, что дом богатый нетронутый — староста или еще кто важный... .
Высовывается хозяйка, мы — подайте хлебушка.
А хозяйка отвечает: ну как быстро отсюда, сейчас собак спущу.
А во дворе у нее рвется с цепи здоровая злая псина. Мы сразу от того дома побежали, только хозяйка все равно собаку спустила. Чесанули по улице, но разве от зверюги убежишь? Сестра чуть отстала, чтобы мне шансы дать. Сзади рычание — вот вот на сестру накинется.
И тут из-за закутка нам дорогу перегораживает огромный немец в полной форме с оружием. Настоящий ариец — молодой, под два метра, светловолосый, голубые глаза и лицо не доброе. И автомат начинает снимать. Сзади бешеная собака — спереди немец — все нам хана! Время замедлилось.
А он, наконец, снимает автомат и поверх наших с сестрой голов очередью собаку срубает. Потом снимает свой "рюкзак", достает кусок хлеба ломает на две части и протягивает нам с сестрой.
Еще консервы достает. Сестра опомнилась от испуга давай его благодарить, оставалась у нас еще последняя ценная вещь — мамино кольцо. А он рукой отодвигает "Найн!".

Так что война не война — человек всегда Человек!

Еду на работу, опаздываю, остановилась на светофоре, смотрю — на обочине какой-то серый комок лежит и дрожит. Включаю аварийку, выхожу посмотреть, а это котёнок. Мне стало его жалко, беру его, нахожу в багажнике пустую коробку, застилаю тряпками для протирания машины, укрываю ими же. Делать нечего, надо ехать на работу. Приезжаю, захожу в кабинет с этой коробкой — не оставлять же малыша в машине, на улице ноябрь, холодно. Он весь грязный, мою его в раковине, кладу под батарею. Даю сосиску и сливок для кофе. Малыш наедается, сохнет, засыпает. Тут приходит начальник и начинает неистово орать: "Какого чёрта ты притащила сюда эту скотину? Ты должна работать, а не котов таскать на работу! Выкидывай его на х[рен] на улицу или я его сам выкину вместе с тобой! "Я говорю, что сейчас он побудет тут, а вечером я отвезу его домой, тем более мои две коллеги в кабинете не против поработать один день в соседстве с котёнком. Но начальник не унимается и орёт. У меня и раньше с начальником отношения были так себе, а тут меня прям накрыло. Написала заявление по собственному и свалила с работы подмышку с коробкой. Отвезла котёнка к ветеринару: абсолютно здоровый малыш, точнее, малышка. Оставила себе. Мой старый кот принял крошку. С работы ушла. Через два месяца нашла новую работу: и ближе к дому, и зарплата больше, и начальство нормальное. Считаю, что это моя Крошка изменила мою жизнь.

Наверное, люди постарше помнят, что в 70-х годах в Польше был расцвет 
рока. 
Червоны Гитары, Скальды, Нибласко черны, Чеслам Нэмен и т.д. 
И вот одна из этих групп приехала в Ростов н/Д, по-моему Червоны, но не 
поручусь. 
Идет концерт, публика млеет. Но вот музыканты начинают вести себя 
странно, Они к чему-то прислушиваются и один за другим замолкают. 
Вот и ударник опустил палочки… Но партия ударных продолжается… с 
балкона. 
Фанаты притащили ударную установку на балкон и самозабвенно подыгрывали любимым музыкантам.

В черном и с косой!

Рассказ ветврача. Однажды ко мне в гости зашла бывшая студентка. Сидим, беседуем, - и тут у нее телефон звонит. Хозяева собаки, к которой она ехать собирается. Разговор (как я его слышал, то есть – только ее ответы) звучал так:
«Да, я к Вам примерно через час приеду… Наверно, лучше – чтобы Вы меня у метро встретили. «Пионерская»? Хорошо, через час. Как Вы меня узнаете? Ну, я – высокая стройная девушка. На мне одета черная куртка, черная длинная юбка… Сапоги черные… Сумка… В общем, вся в черном, - и с косой.»
В разговоре наступает длинная пауза.
«…Коса – это прическа такая!»