СМЕШНАЯ ИСТОРИЯ: "ОН ТЯЖЕЛЕЕ ОБЫЧНОГО" У меня есть племянница,

"ОН ТЯЖЕЛЕЕ ОБЫЧНОГО"

У меня есть племянница, беременная, где-то на седьмом месяце. «Бремя» выделяется даже из-под курточки весьма зримо.
Однажды довелось ехать с ней в метро. Народу в вагоне не так, чтобы много, но все сидячие места заняты. Она стоит как раз напротив молодого хмыря, который при виде ее тут же закрыл глаза – якобы кемарит. И не успел я сделать ему внушение, как он подпрыгнул, будто на пружине, при этом довольно громко взвизгнув, и соскочил со своего места.
Племянница тут же заняла его, подняв с пола целлофановый пакет, который она перед этим выронила.
- Что с ним стряслось? – кивнул я в сторону все еще повизгивающего и вроде бы прихрамывающего куда-то к дверям паренька. Мой вопрос не требовал ответа: откуда девушка могла его знать?
Но ответ последовал:
- В нем силикатный кирпич, - она показала мне целлофановый пакет, который, как я думал, племянница случайно уронила, - он тяжелее обычного, но в метро приходится брать с собой: пока на ногу его кому-нибудь не уронишь, места никто не уступит.

Паренек примерно двадцати лет сидит в метро. Кемарит. В вагон входит мамаша с молодой, но шибко беременной, видимо, дочкой. Оглядывается. Все места заняты. Никто не встанет, не уступит. Мамаша берет дочку за руку и подводит к дремлющему пареньку. Слегка стучит его сумкой по коленке. Он раскрывает глаза, тетка с суровым видом кивком указывает ему на свою беременную дочку.
Парень смотрит на них сначала тупо, потом глаза его наливаются бесконечным ужасом:
- Это не я! Я ее вообще не знаю!

Эта история произошла со мной седьмого марта в питерском метро. Я
девушка с довольно наивным выражением лица, и, наверно, из-за этого,
часто подвергаюсь домогательствам извращенцев, пытающихся в толкучке
залезть под юбку и воров, норовящих прощупать мои карманы. Поэтому
тактика отпора у меня отработана хорошо - наступить каблуком на ногу,
сильно пнуть и т. д. Так что, когда, ожидая поезда на платформе, я
заметила, что какой-то мужичок незаметно бочком подбирается ко мне, я
отошла подальше и внутренне напряглась, приготовившись к "покушению". И
вот, в сутолоке подошедшего поезда, я замечаю, что он лезет ко мне в
пакет! Поняв, что я заметила его маневры, мужичок резко отскочил, и
сделал вид, что он совсем не при чем. Моему возмущению не было предела.
Не тратя времени на слова, я начала с силой его пинать. Он пытался
оторваться от меня, быстро идя вглубь вагона, а я летела за ним,
переодически нанося точные удары. Потом я заметила удивленные взгляды
пассажиров - они-то не знали, что этот, на вид приличный человек, только
что пытался меня обокрасть, и прекратила преследование. Весь оставшийся
день я злилась, вспоминая того подлеца из метро, и рассказывала историю
моей праведной битвы всем друзьям...
Наутро, восьмого марта, я полезла за книжкой в тот самый пакет, на
который покушался злоумышленник, и обнаружила там... красный воздушный
шарик с трогательной надписью "С 8м марта"... И тут я поняла истинную
цель этого мужчины - он просто хотел сделать приятное незнакомой
девушке, подложив сувенирчик, а я его запинала! Как же мне стало
стыдно...
Мужчина! Простите меня, пожалуйста!

Не поняли, как так вышло, но племянница стала школьной задирой. И так были проблемы, теперь ещё она организовала травлю своей одноклассницы, потому что та жирная и хорошо учится, видите ли. Сестра у меня адекватная, её муж — тоже; откуда взялась эта дичь и как остановить — не знают! Разговоры и наказания не помогают, сестра уже в истерике. Я решила помочь, завела аккаунт в соцсети, выложила туда стремные фотки племянницы (в том числе детские, где она тоже жирная), написала несколько стремных историй из её жизни, как она писалась в постель до 10 лет и так далее. Кинула дружбу ей, написала, что если не прекратит издеваться над людьми, то аккаунт кинет запросы всем её друзьям из списка, а там несколько сотен так-то. Травля закончилась одним днем, та девочка нормально ходит в школу, сестра в шоке, не может понять, почему все наладилось, и только племянница прячет глаза, когда встречается со мной.

Так вышло, что я довольно часто пользуюсь каршерингом. Ну удобно же: пока вся Москва, мучаясь, ползёт в пробках - прыгаешь в зависимости от расстояния на метро или на велосипед и минимум вдвое быстрее доезжаешь, куда тебе надо. Для обратного пути садишься в ждущую тебя машину - и снова доезжаешь минимум вдвое быстрее.

Перед тем, как ехать на каршеринге, машину полагается осмотреть. Это нужно для того, чтобы при наличии следов столкновений - сфотографировать их и доказать, что ты ни в кого не приезжал и все претензии к предыдущему водителю. Раз за разом делая такой осмотр, быстро привыкаешь: если машина ровно и аккуратно стоит на нормальном парковочном месте, легко доступная со всех сторон - в принципе можно сразу садиться и ехать, вмятин не будет. А вот если она втиснута куда-нибудь в самый тёмный угол дальнего двора, где припаркована бампером в сугроб либо в грязной луже впритирку к стене трансформаторной будки - сто процентов, именно со стороны сугроба/стены и будет разбита фара и/или найдутся прочие следы столкновений с посторонними предметами.

Но есть ещё один признак, который практически безошибочно выполняется в каршеринговых машинах: если на ней есть свежие царапины - обязательно окажется, что ремень безопасности воткнут в замок пропущенным за спиной водителя.

Студенчество, медколледж. Ненавистную физкультуру вел мужик, который очень любил взятки. Зачет. Я не сдала. На следующий день пришла к нему с пакетом всякой всячины. Он сидел за столом, я подошла, поставила пакет. Он берет зачетку, ставит оценку, мы прощаемся, и я на автомате забираю пакет с собой. Это я поняла только, когда вышла из кабинета. Сессия, недосып, все дела. Что делать, пришлось вернуться, извиниться и поставить пакет на место. До сих пор смешно и стыдно, когда вспоминаю его очумевшие глаза.

Однажды мы с женой и 2 детьми пошли в магазин. Младшему было 5, а старшему 8. Младший сын все время требовал конфет, и я сказал, что если он не прекратит, то я вернусь в прошлое и заберу те конфеты, которые дал ему вчера. Это его напугало, но тут старший заявил, что я не смогу этого сделать. На какое-то время меня охватила паника, но потом я понял, как поступить. Я закрыл глаза, помолчал, а потом сказал:
- Ты помнишь тот шоколадный батончик, который съел вчера?
- Что? Я вчера не ел никакой батончик!
- Вот именно, сынок, вот именно!

Мне рассказали эту историю. Рассказчику я верю, при этом он почти участник. В его организацию пришел новый сотрудник. Довольно молодой еще мужик, который по сокращению уволился из армии. Неизвестно где он там служил, но всерьез компьютер стал осваивать уже на этой работе. По словам рассказчика, мужик он был толковый и усваивал все быстро. Как-то он показал ему возможность просмотра фоторяда улиц и конкретных домов. Но, видимо лучше бы он этого не знал. Вскоре стало известно, что он разводится с женой. Вроде бы поймал на измене. Уже после того, как все состоялось, он сам поведал своему учителю, что причиной стал компьютер, конкретно "яндекс". Рассматривая фоторяд вокруг своего дома, он увидел у подъезда сослуживца, стоявшего перед ним с его женой. Тот когда-то имел имел отношение к его длительной командировке, где он пробыл больше двух месяцев.

История про египетских кошек навеяла...
Отдыхали мы в Паттайе. Сняли бунгало на Джомтене. Возле нашего бунгало постоянно крутилась местная бездомная собака. Худая, как велосипед.
Один раз не смогла доесть порцию куриного гриля в ресторане и завернула огромную куриную ногу в салфетку, взяла с собой. Возле бунгало опять встретили этот тайский "велосипед". Отдала ему всю ногу. Сначала он не мог поверить своему собачьему счастью. Потом забрал ногу и уволок куда-то в кусты, пировать.
На следующий вечер, подходя к бунгало, увидели наш знакомый "велосипед", который привел еще 3 своих друзей! Ничего у нас с собой не было на этот раз. Думаю, что товарищи "велосипеда" ему потом накостыляли за ложное сообщение.
Но меня до сих пор мучает один вопрос. Вот ведь животные могут поделиться с сотоварищами едой и местом, где эту самую еду можно найти. А человек наверняка не выдаст те самые "рыбные места", где когда-то урвал халяву. Собаки благороднее человека?

Есть знакомая – творческий человек, музыкант, у неё дома классический творческий беспорядок. Влюбилась в парня который аккуратист до мозга костей и... он собирался зайти к ней в гости! Я заходил к ней по каким-то музделам – увидел, что девушка устроила просто гиперуборку. Она убирала одежду в шкафы, протирала все поверхности, мыла полы, и всё до чего могла дотянуться. Мы болтали, я как мог помогал. Под конец она сказала: «Ты знаешь, я поняла – я не хочу быть с ним».

У нас в кабинете 9 человек: 8 женщин и 1 парень. Сидим работаем, все
места заняты, все на месте. Заходит девушка, оглядывает весь кабинет,
усиленно вспоминает, к кому и зачем пришла, и задает замечательный
вопрос:
- А кто Игорь?
Действительно...

После переезда в Германию у многих переселенцев из Казахстана остались на бывшей Родине много хороших друзей из коллег по работе. Мой кузен с женой помогали своим хорошим друзьям в течении нескольких лет деньгами и посылками, поддерживая их существование. Каково же было его удивление, скорее даже шок, когда друзья позвонили и сказали, что едут в Германию в гости с целью приобрести автомобиль марки мерседес. Машина должна была быть не старше 5 лет и стоить тогда ещё на марки от 5 до 7 тысяч.

К другим родственникам приехал дядя со списком вещей, которые он хотел приобрести в Германии, и напротив каждой вещи стояло имя родственника, который должен был заплатить за покупку.

В аэропорту Франкфурта встречали племянника снохи из Казахстана. Он шёл держа в руке маленький полиэтиленовый пакет, в котором была одна зубная щётка. Это был весь его багаж, который он взял с собой, а ехал гостить целый месяц, даже трусы с собой не взял.

Рефлекс

В эти выходные дочка решила сделать оливье. В результате вся плита заставлена кастрюлями, в которых варятся овощи, открыты банки с маринованными огурцами, майонезом. Нарезать ингредиенты она стала в столовой, поставив перед собой на стол лаптоп, чтобы не было скучно.

Проходя мимо нее я остановился, почувствовав, что в ситуации есть какая-то неувязка, трудно уловимое несоответсвие места и времени. На лаптопе с YouTube играла первая серия "Иронии судьбы" и Женя Лукашин в бане в который раз взвешивался на брудершафт. Заметив мой недоумение, дочь ответила:

- Папа, ну что ты удивляешся? Каждый Новый Год мама делает оливье и мы смотрим этот фильм. У меня давно выработался условный рефлекс:-)

Пришлось мне как-то сходить купить девушке прокладки Тампакс.
Я этим делом никогда в жизни не занимался, как и большинство мужчин.
А тут пришлось. Про тампаксы я знаю только из рекламы, но не более.
Я всегда думал что они одинаковые, но как позже выяснилось это не так.
Мне подробно рассказали какие купить, но по дороге я конечно все забыл.
Ну думаю, так как у нас в магазине продавщица женщина, то проблем
не будет.
Сделав все необходимые покупки в магазине, подходит время купить это.
Ну я обьясняю что мне нужно. На что получаю вопрос, который в данной
ситуации ожидать вообще не приходиться:
- Для мальчика или для девочки ?
При этом лицо женщины остается вполне серьезным.
- Для девочки - улыбаюсь я, думаю что она шутит.
Тут звучит второй вопрос:
- А сколько ей лет ?
Я даже не знаю что ответить.
- Ну не знаю,- говорю я, - ростом она приблизительно мне по плечо.
Тут лицо продавщицы расплывается в улыбке.
Я понимаю, что тут что-то не так, но не понимаю что.
Через секунду раздается громкий смех, от которого я офигиеваю
еще больше.
- Тампаксы !!! - смеется она, вытерая слезы - а я думала памперсы.

Больше я за подобными покупками не ходил.

Эту историю мне рассказал друг, который работает в представительстве сотовой компании в нашем городе. Приходится ему по долгу службы общаться с народом из числа новых (русских...и.т.д.) и подобные истории у него нередки.
Приходит как-то к ним клиентка - вся на понтах (из новых), и приносит свой сотовый в треснутом корпусе. Просит починить. Стали узнавать, как мол получилось, что корпус треснул. В ответ получают весьма оригинальный ответ: в унитаз упал (это че-ж она с ним делала в туалете?!). Ну ладно, отдали на ремонт - там его залатали, воду вылили, в общем ремонтникам пришлось подолбаться. 
Приходит она забирать отремонтированный сотовик, ну и для профилактики ей говорят, что не стоит больше ронять аппарат в унитаз, что там активная среда и все такое... 
И тут клиентка возмущенно произносит:
- Это у ВАС ТАМ активная среда! А у МЕНЯ ТАМ все нормально!
После этого моему другу пришлось ретироваться в соседнюю комнату, чтобы не обидеть своим истерическим смехом клиентку. А каково пришлось тем, кто остался??

Как-то в Питере. Конец рабочего дня, еду домой в метро, прислонившись
к дверям с надписью НЕ ПРИСЛОНЯТЬСЯ. На остановке вваливаются сильно
подвыпившие мужик с девицей. У мужика в руке пакет с бутылкой вина.
Этой рукой он берется за поручень, а другой прижимает к себе девицу.
Обоим видно сильно хочется любви, потому что они тут же начинают
целоваться взасос. Напротив них сидит средних лет дама строгих нравов,
судя по выражению, с которым она смотрит на парочку. Девица же
в процессе поцелуев теряет над собой контроль и в порыве страсти
лезет к мужику в штаны, где начинает самоотверженно трудиться.
Дама на сиденье в ужасе наблюдает за этим, медленно багровея.
Тут поезд дергается, девица отшатывается, а мужик от неожиданности
кончает. Поезд дергается снова, мужик отцепляется от поручня и падает
навзничь, вдребезги разбивая при этом об пол бутылку. Девица,
рефлекторно пытаясь удержаться, вытаскивает руку из ширинки, которая
с треском рвется, и этой рукой, испачканной сами понимаете чем, случайно
смазывает по лицу сидящую даму. Дама вскакивает и истошно визжа
начинает хлестать девицу по лицу. Мужик валяется на полу и яростно
матерится, разглядывая осколки бутылки. Конца истории я не видел,
потому что вынужден был выбраться из вагона, иначе умер бы от смеха.

Как-то в метро

Еду я как-то в метро, а напротив молодой лейтенантик сидит. Симпатиииииичный! Смотрит на меня, улыбается и глаза отводит. Ну и я! Улыбаюсь, глазки прячу, жду...
Тут моя станция, плевать думаю, дальше поеду, ему видать времени больше нужно, чтоб на знакомство решиться. А тут и он встает и к двери, ну я за ним, типа тоже выхожу. Тут он ко мне наклоняется и говорит:
- Извините, девушка, можно я вам что-то скажу?
Я ему, со скромной улыбкой:
- Ну конечно!
- У вас, по-моему, платье наизнанку надето?! — было последним, что я услышала, унося оттуда ноги.

Едем сегодня вдвоём с младшим братом в метро. Народу много, сесть некуда, я сел на свободное место, он встал передо мной спиной, я еду держу, чтобы не упал. Тут вижу бабушка стоит, думаю дай уступлю, брата отпустил, встал, бабушка села, едем дальше. Брат видимо стоять устал, взял да и прыгнул к бабушке на колени, сидит, улыбается мне) 
Секунд через пять до него доходит, что я перед ним стою 
Его лицо, когда он пытался по-тихому слезть с этой опешившей бабуси, видимо чтобы она не заметила, было бесценно :D

Продавщица, став на стул, снимает с верхней полки довольно объёмную вещь и с высоты кричит мне:
- У вас есть куда лОжить?
Я, растерянно поправив очки:
- У меня есть... что?...
- ЛожИть куда - есть у вас? - повторила она, балансируя на шатком стуле. Я опять замешкалась с ответом.
Наконец она спустилась на твёрдую землю, посмотрела на меня пристально и выдала окончательную редакцию своего вопроса:
- Класть у вас есть куда, пакет возьмёте?

Уважаю продавцов, которые могут говорить на одном языке с любым покупателем.

О пьянстве...

На предыдущей работе был у меня начальник не дурак выпить.
Пил он запоями. То есть или совсем не пьет или же упивается в зю-зю.
И частенько добирался при этом домой на машине (а живет он за городом).
При этом частенько даже не помнил как.
Ну вот значит один раз он хорошо накушался и поехал домой поздно
вечером.
Утром прихожу я на работу, шеф уже на месте, да не один, а с женой
и сыном. Дама с детем значит в другой комнате. А шеф между нами
мечется и у него только один вопрос: "Где моя машина?!".
- Ты же уехал домой на ней!
- Да? Но приехал-то я на такси!! Куда же она делась?
Он абсолютно не помнил куда дел машину. Предлагались разные версии:
разбил, в милиции и т.д. Наконец он вспомнил.
- Я, ехал, чувствую что очень пьяный и где-то остановился, и оставил
тачку. А где не помню.
Представьте жена ждет, они должны куда-то ехать, а машины нет.
Поехали они с партнером ее искать.
Я думал, что шансы нулевые. Нифига, нашли!

В России проживает довольно много китайцев, которые принципиально разговаривают только по-русски.
Эту историю рассказала мне знакомая.
Она должна была встретиться по делам с китайцем, который как раз относился к этой категории граждан Поднебесной. Сама она переводчик, в совершенстве знает китайский язык, но указания, как доехать до него, получала исключительно на русском.
Вот часть его инструкций:
- Ты ехать прямо долго-долго, слева цветок, тебе дальше. Спереди ты видишь забора, забора загибаааается, и ты загибаешься вместе с ним...

КРЫСА — ДРУГ ШАХТЕРА (шахтерская байка). Во время обеденного перерыва в шахте наверх не вылазит никто. Обедают там же. И один шахтер после обеда прикорнул и заснул. Те, кто с ним работали в одной смене, должны были его после окончания перерыва разбудить — таков был уговор. Но они куда-то запропастились на несколько минут, но это неважно. Просыпается мужик от того, что кто-то его кусает за палец. Не до крови, но очень неприятно. И спать не дает. Открывает глаза — крыса!
Он ее отогнал с помощью рук и матерных слов. Только снова закрыл глаза, опять кусает, зараза. Он и кидался в нее породой, и чего только не делал — не отстает. Плюнул, поднялся и погнался за ней по штреку. Через полминуты там, где он лежал, все завалило нафиг. Обрушилось перекрытие.
После этого случая каждый раз, когда мужик приходит на работу и обедает, к нему приходит крыса, та самая. Он отрывает треть своего тормозка и дает ей. Сидят вместе едят. Поели, она встала и ушла. И так каждый раз.
Откуда она узнает, когда у него следующая смена, никто понять не может...

Рассказал водитель автобуса.
Конец 80-х. Работаю на Икарусе, пригородный маршрут. График движения раз
в час, то есть следующий автобус будет не раньше чем через час. Автобус
набит так, что двери с трудом закрываются, народ спешит на работу.
Где-то посередине пути пришлось тормознуть в пол, чайников и в те
времена хватало. Еду, смотрю в салон и понимаю - что-то не то, а
разобраться не могу. Есть что-то страное в поведении пассажиров, а что
именно - не пойму. Так до конечной и доехал. Все выходят как всегда,
вроде всё нормально. Пошёл в салон. И вижу, лежит поручень на полу,
который через весь салон проходит, сломанный. Тут-то всё и стало на
свои места. Это значит когда тормознул - поручень и сломался.
А пассажиры, испугавшись, что я не буду продолжать рейс, держали
поручень весь оставшийся путь под потолком, будто всё нормально.

Однажды в разговоре мне случилось упомянуть, что кому-то или чему-то
настал трындец. И все бы ничего, но сказал я это в присутствии девушки,
которая, помимо других несомненных достоинств, имеет высшее
филологическое образование. Она меня тут же поправила: трындец - это не
процесс, а состояние. То есть настать он не может, а, как мед у
Винни-Пуха, он либо есть, либо нет.

- Ладно, - миролюбиво согласился я, - раз не настал, значит, пришел.
- Нет, - возразила собеседница, - прийти он тоже не может. Приходит не
трындец, а... - тут она растерянно замолчала. Видимо, слушающая нас
компания показалась ей недостаточно вольнолюбивой, чтобы назвать того,
который приходит, его полным именем.

Но филологическое образование просто так не дают. Заминка длилась всего
мгновение, потом девушка нашла нужную формулировку и уверенно закончила:

- Приходит не трындец, а его двоюродный брат.

Теперь у меня есть хорошее обозначение для разного рода безвыходных
ситуаций. Я в таких случаях говорю: "Пришел двоюродный брат".

Знаю парня, который профессиональный бегун, состоит в кадрах ЦСКА. Бегает он хорошо, армия зря кормить не будет. На вид невысокий, худощавый. Когда не бегает, носит очки. Поехал на очередные сборы, там еще и женщины-спортсменки. Он дружит с толкательницей ядра. Девушка она, конечно сильная, но выглядит хорошо, даже красиво. В своем городе они живут в одном ведомственном доме, она дружит с его женой. Толкательница попросила его съездить с ней в город, ей нужно было кое-что купить. На обратном пути, приехав на рейсовом автобусе, идут к базе. Навстречу три парня, явно выпившие. Начинают приставать: Пацан, давай вали отсюда. Телочка хочет с нами. Толкательница тихо ему сказала, чтобы молчал, пока она ему не скажет. Когда парни подойдя окружили их, она видимо имея необходимый опыт, тремя, очень точными ударами отправила всех на землю. Дальше, взяв его за руку, потащила в сторону базы. На следующий день, появились работники милиции, которые опрашивали работников базы и спортсменов об этом происшествии. Оказалось у одного сломана челюсть, у других сотрясение мозга. Интересно, что никто из них не сказал, что била их девушка.

В одном провинциальном американском городке

В одном провинциальном американском городке - Филадельфии - существовал довольно неплохой (точнее, известный на всю страну) симфонический оркестр. И однажды в город решил заявиться САМ великий Ростропович, чтобы дать с вышеупомянутым оркестром пару концертов. В предвкушении выступлений с маэстро все музыканты активно репетировали, совершенствовали технику и пр.

Одна виолончелистка - рьяная поклонница Мстислава Леопольдовича - решила блеснуть перед ним своими знаниями русского и поблагодарить его за отличное выступление, и за сам факт ЕГО существования. Поэтому накануне концерта она подошла к русскому трубачу, который играл в ее же оркестре и спросила:
- Вася, как сказать по-русски "Маэстро, вы играли просто потрясающе"?
Вася объяснил своей коллеге эту несложную фразу, она пять раз повторила ее при нем, еще десять раз дома и еще пятнадцать - за полчаса до концерта.

Итак, performance. Филадельфийский оркестр. Соло на виолончели Мстислав Ростропович. Переаншлаг, овации, 4 биса подряд - все как обычно. Сразу после концерта виолончелистка, затаив дыхание подходит к Ростроповичу и говорит нашему великому соотечественнику на его родном языке:
- Маэстро! НУ Е& ВАШУ МАТЬ!!!
Надо ли говорить, что М.Л. 5 секунд стоял пораженный, а потом, еле сдерживая смех, обнял незадачливую поклонницу.

Купите лопату...

Решил было построить баню. Привез кирпич, нанял рабочих, начали делать... Приезжаю вечером после работы сильно уставший, а мне печник и говорит, что, мол, глины не хватает.. Делать нечего хватаю мешки и в карьер.

Глину все берут в стольном граде Винзили, который знаменит своей глиной да еще тем, что там находится областная психиатрическая больница. Я почти доехал до места, когда сообразил, что лопату-то не взял, делать нечего, и тут я вижу работающий магазинчик "продукты". Уговорил молодую продавщицу дать мне лопату, а в залог дал ей 500 рублей. Накопал глину, устал как бобик...

Подъезжаю к магазину, заваливаю с лопатой и чуть не офанарел, народу как в мавзолей... Я нагло иду к прилавку и что бы в очереди не стоять возьми да и брякни,
"Девушка, купите лопату", она улыбаясь забирает лопату, отдает мне 500 рублей. В очереди началась легкая паника, Мужичок какой то сорвался с места и убежал.

Я в другом отделе купил шоколадку для продавщицы (там народу почти не было) и объяснил остолбеневшим покупателем, что это залог... и когда я поблагодарил продавщицу, на пороге появился "самый сообразительный" с пятью лопатами наперевес, магазин заполнился хохотом, а я быстро ретировался, дабы не получить этими лопатами по хребту..
На обратном пути от слез дороги не видел...

Пакетик для Черного

Моя мать работает в воинской части 1хх9. И то ли часть у них такая, или это свойственно всем силовым структурам, но приколы случаются регулярно. И есть у них там майор по фамилии Чёрный. А у одного полковника есть небольшое лохматое подопечное существо, которое лаем "охраняет" какой-то склад. По кличке, конечно же, Чёрный. И случилось одному солдатику, незнакомому с псиной, попасться на глаза полковнику, который вручил ему пакетик с остатками вчерашнего банкета с просьбой отнести Чёрному.

Картина маслом: приносит солдатик этот пакетик гражданину майору. Тот взял, делать нечего, сказал "Спасибо". Радостный солдатик быстро отчитался перед полковником, что Чёрный взял пакет и сказал "Спасибо".
Полковник: - Что, так и сказал?
- Так точно.
- Ты кому, бл@дь, пакет отнёс!???

P.S.: представляю себе глаза майора, когда он открыл пакет с косточками и другими объедками. И вернуть назад неудобно, и шутка непонятна.

Привал в горах

Поход в горы. Мы с ещё одним инструктором (Игорьком) ведём группу через перевал. Привал с ночёвкой в горах, ночь, костёр, страшилки на ночь. Я потихонечку уползаю в темноту, а Игорёк начинает рассказывать историю о волчьей стае, которая появляется в этих краях раз в семь лет, и тогда пропадают целые экспедиции и так далее. Все начинают пододвигаться поближе к костру и тут я начинаю выть по-волчьи, периодически перебегая с места на места. Эффект!

Но самый классный эффект был однажды, когда в ответ услышал НАСТОЯЩИЙ ВОЙ! Я быстренько оказался около костра в самой гуще испуганных туристов. Игорёк все продолжал накалять обстановку, мол, от огня не отходить, приготовить ножи, топорики, лопатки, и тут... Надо было видеть его лицо, когда он увидел возле костра меня. А ВОЙ ПРОДОЛЖАЛ ЗВУЧАТЬ!
P.S. Никто не пострадал ?

УБИТЬ ДРАКОНА.

Может еще кто-то помнит, желтые «ЛиАзы» - исчадие советского общественного транспорта?
Год 80-й. Едем.
Народу не много, но почти все сидячие места заняты, проход пустой. На очередной остановке запрыгивают трое, одетых по-простяцки, молодых чуваков. То-ли на обед, то-ли с обеда.
Они встали друг за другом, и ухватились за один и тот-же продольный поручень над головой. Автобус дернулся и тронулся. Едем. Кондукторша вставать со своего места, впереди и справа по ходу, не спешила, может и сами подойдут…
Но подойти они не успели, им случилось прилететь.
Автобус, доехав до оживленного перекрестка нервно притормозил, заставив троицу резко податься вперед, затем так – же резко попытался ускориться, неожиданно откинув троицу назад, одновременно помогая им вырвать поручень из переднего кронштейна - крепления, и через мгновение встал как вкопанный.
Великая сила инерции, совместно с генетической памятью охоты с одним на троих копьем, бросила их на мамонта, и издав известный охотничий клич, они промчались мимо кондукторши, и вонзили копье в лобовое стекло ЛиАза.