СМЕШНАЯ ИСТОРИЯ: В ответ на историю №7 от 16.01.2006: Надпись

В ответ на историю №7 от 16.01.2006:
Надпись на визитке "Круглосуточно!
Развал-схождение вашего КУЗОВА!!!"

1) В славном городе Екатеринбурге можно абсолютно на КАЖДОМ столбе
увидеть прямоугольные листочки, висящие вертикально, на которых в
столбик написаны цифры и ничего более. Это номера телефонов интимных
услуг.

2) Лет пять назад, был грешок, пользовался услугами продажных дам в г.
Перми. По окончании сеанса вручили визитку: ВАКУУМНЫЕ НАСОСЫ.
КРУГЛОСУТОЧНО.
Не правда ли очень тонко подчеркнута суть? :)

Бывали ли в славном городе Саратов?? Кто не был скажу: это ЕДИНСТВЕНЫЙ город в России, где на КАЖДОМ подъезде, в КАЖДОМ лифте города расклеяна реклама проституток. Прикольно! Весь город с почти легальной деревенской проституцией!!!! Ну воспользовались мы как-то 2 года назад их услугами. И решили сутенеров обучить рекламе: мол не канает ваша реклама на подъездах - много и беспонтово - конкуренция!!!. Если уверены в своих девченках, сделайте мол какие-нить визитки. Постоянная клиентура - основа и опора в бизнесе. Через месяц приезжаем - прикол. Дают визитки с рисунками девушек из инета: ЛОЛИТА, МАССАЖ, и т. д. Разъясняем дальше - кто основной контингент - женатики; и куда они такую визитку денут?? Правильно - в мусорку, кому же охота "серпом по яйцам" дома получать?? Они "Задумались"!))) Блин, было бы чем думать.)) Говорим: " вы что нить завуалированно сделайте: На визитке - календарик на год, ну и что-нить про ремонт тачек..... И мужики знают что за визитка и дома не запалят....." Приезжаем через месяц.... Суют визитку-календарик: "Круглосуточно! Развал-схождение вашего КУЗОВА!!!".... И зачем им кастрированные женами мужчины???

Одна певица ездила по разным городам с гастролями. В каждом городе пользовалась услугами местного оркестра, для чего возила с собой все необходимые партитуры. И, куда бы она не приехала, после концерта ее приглашал контрабасист на шашлык и пиво, а потом проводил с ней ночь в гостинице. Такое совпадение ее крайне удивляло, и в одном городе, наутро, после бурной ночи она рассказала про эту аномалию очередному контрабасисту.
Тот достал свою партитуру и показал надпись на второй странице: "Певица любит шашлык и пиво. Потом согласна на все".

прочитал заголовок новости "Таможенники согласились разбирать
залежавшиеся заграничные посылки круглосуточно" подумалось, а вот мне
второй месяц посылка никак не дойдёт, может её уже кто-то того -
разобрал...

Мне сейчас менеджер звонила из Сбера, говорит у Вас задолженность по пакету услуг
-Какая? Я ничем не пользуюсь.
= Я не могу ее вам озвучить по телефону, сможете приехать в офис для урегулирования?
- О какой сумме идет речь?
= Не могу сказать
- Я никуда не поеду.
= Я вам отключаю пакет услуг
- Я ничем не пользовался
= До свидания.
- До свидания.
Вот такой скрипт для менеджера - убейся об стену называется.

Никогда не думала, что в такси могут работать очень смышленые люди, но... 
Приехала в село к родителям, у автостанции стоят таксисты, села к одному. Едем. Таксист-пожилой армянин - протягивает мне визитку, и говорит: 
-Вы впервые ездите со мной? 
-Да. 
-Вот, возьмите визитку. Если забьете номер в свой телефон прям сейчас - сделаю 10% скидку (так себе перспектива при цене поездки в 50 рублей). 
Забираю "визитку" - 1/6 листа А4, на каком-то принтере напечатаны цифры и крупными буквами имя - АБИК. Переписала в телефон, сохранила, как "Абик.Такси.Грачёвка". 
-Знаешь, а меня вообще Юра зовут. 
-А тут написано Абик. 
-Так это я сам придумал. Понимаешь, вот надо тебе такси. Берешь телефон, открываешь адресную книгу и какое там первое имя? Правильно! Абик! А и Б - понимаешь? Первые буквы. А то пока до Ю-Юрия доберутся - кого-то другого вызовут.

Немецкий коллега впервые прилетел в Москву. Встретил в Шереметьево. Взяли такси через интернет. Едем в центр города. Коллега достал потрёпанный блокнот и что-то весь путь до гостиницы записывал - какие-то цифры и пометки к ним. На вопрос - что-то случилось, отнекивался. При отъезде на обратном пути раскололся. Он в каждом городе где бывает записывает цену нарушений ПДД, которые бы он заплатил, если бы так ездил у себя дома. А потом сравнивает - где больше всего нарушений. Москва и ее таксисты оказались на втором месте после Гаваны. Всего-то тысячи три евро штрафов и два лишения прав по немецким правилам. Но есть куда стремиться. И ещё его наблюдение. Он почему-то решил, что в Москве выдают специальные номера нарушителям, которые оканчиваются на ноль. Убедить его, что те, у кого номера оканчиваются на 9 ездят также плохо - почему-то не получилось. А жаль.

Еще про надписи "Закрыто". В Антверпене я видела на двери роскошного
и очень дорогого цветочного бутика надпись "Закрыто. Ми ушли рвать
цветочки". Представила себе их надменных расфуфыренных продавщиц за
сбором тюльпанов на поле либо ромашек на лугу - улыбнуло...
А в одном маленьком голландском городе на двери русского магазина иногда
можно видеть надпись "Закрыто на минуточку, сейчас вернусь". Причем
этого "сейчас" иногда можно прождать и полдня.

Разговор с другом. Обсуждаем Солнечный Берег в Болгарии. Ему там понравилось. Я аргументировано объясняю, почему мне Солнечный Берег не нравится:
- Место очень уж туристическое, и как следствие проходной двор, завышенные цены и низкое качество товаров и услуг. Нет там какого-то уюта. Ощущение, что ты на спонтанно организовавшемся рынке у берега моря, а не в городе с какой-то своей историей и культурой.
А он мне на это в ответ:
- Я там давно был. Очень понравилось, знаешь что, - в нашем отеле остановилась тогда женская волейбольная команда.
И голос такой у собеседника мечтательный, как будто вспомнил что-то ...

Да уж, никакие аргументы не выстоят против целой волейбольной команды.

Обретаюсь я сейчас на одной из баз ВВС США. Здесь мне рассказали
такую историю. Как-то во Флориде учились летать будущие пилоты
турецких ВВС. У одного из них в полете заглох двигатель и он
трагическим голосом сообщил об этом на базу. Ответ был немедленным:
"Турецкий студент, катапультируйтесь!". КАЖДЫЙ турецкий пилот,
кто услышал это, катапультировался! В этот день США потеряли
шесть A-4 Skyhawk. Один с заглохшим двигателем и пять абсолютно
исправных...

Гастроли провинциального театра. Последний спектакль. Трезвых нет. Шекспировская хроника, шестнадцать трупов на сцене. Финал. Один цезарь над телом другого. И там такой текст в переводе Щепкиной-Куперник: «Я должен был увидеть твой закат иль дать тебе своим полюбоваться». То есть один из нас должен был умереть.
И артист говорит:
— Я должен был увидеть твой…
И тут он текст забыл! Надо выкручиваться, да по смыслу, а это стихи – проклятие! Но он выкрутился. Как поэт! Он сказал:
— Я должен был увидеть твой… конец!
И задумчиво добавил:
— Иль дать тебе своим полюбоваться?
Мертвые поползли со сцены в конвульсиях…

Не совсем история, не совсем анекдот.
В Киеве по кабельным сетям отключили ОРТ и теперь показывают
ОРТ-Международное. Там в основном идет израильская реклама. Вот сижу
один раз, начинается реклама - голос за кадром: "Намотав дигитал, можно
увидеть многое"
???
Черт, непонятки какие-то. Что, что намотав? Дальше демонстрируются три
счастливых подпрыгивающих мужика на фоне невразумительного калейдоскопа
картинок. Голос за кадром: "Увидеть многое можно намотав дигитал". Я
выпадаю в осадок. Я не сомневаюсь, что намотав туда этот дигитал можно и
не такое увидеть, но главное совершенно непонятно - куда нужно мотать и
что конкретно они имеют в виду под "дигитал"?
В конце рекламы идут титры и все становиться на свои места: это ролик
телеканала МАТАV Digital!

Познакомился я в сети с одной девушкой, впоследствии оказалось, что по национальности она кореянка. Ничего против я этого не имел. Живёт она в этом же городе и мы пару раз встречались, сидели в кафе и т.д.
3 недели назад она уехала к себе на Родину (понятно куда). Мне же слала некий фото-отчёт, где она в компании других девушек, своих подруг и много-многое другое.
Я лишь писал восторженные комментарии из ряда: вау, милая, очень красивая.
2 недели назад она меня заблокировала во всех соц.сетях и не отвечала на звонки. Причины я не знал, да и вроде ничего плохого и не писал...
Наконец, смог через её друзей добиться с ней разговора. А он был очень коротким...
- Я тебе 2 недели слала фотографии других девушек, а ты даже не заметил, что меня там нет!
Пожалуй, с девушками азиатской внешности, я больше не стану знакомиться.

Приходит тут письмо на электронку - ну стандартная заявка, только название меня подкосило: ООО "Серега-моторз". Ну в общем вылез я из-под стола минут через пять, рассказываю близсидящему народу сию историю. И вдруг директор, глядя на меня хитрым ленинским прищуром, достает откуда-то из загашников папку, вынимает оттуда листок и протягивает мне. Читаю... Стандартный образец договора образца 1999 года на оказание услуг компании... ООО "Братан ТурбоДизель" Экс

Ангелочек

Есть у меня друзья Дина и Лева. Живут они в славном городе Назарете. Их сынишка, Даня, - ну вылитый ангелочек. Кудрявый, белокурый, голубоглазый и очень очень вежливый. В прошлом году все семейство посетило северную столицу России - город Санкт-Петербург.

И вот гуляют они по Питеру, осматривают достопримечательности, магазины и церкви. Около одной из них Даня подходит к бабушке, коих немало в таких местах, и живо интересуется ее здоровьем и вообще за жизнь...
Бабка умиляется, и в свою очередь вопрошает, мол, внучек, а ты откуда?
И получает совершенно правдивый ответ: "Из Назарета".

Бабка так истово крестилась, что рассыпала всю свою мелочь, собранную за день.

Приехал HР первый раз заграницу.
Hу естественно первым делом в бордель. Сидит листает альбом с фото девушек. Hаконец выбрал, мулатку. По окончании сеанса выходит он из борделя и стоит в задумчивой позе. Потом плюет на тротуар и пытается идти, но его останавливает полицейский требует штраф за нарушение общественного порядка
50$. HР платит 50$ и с досадой уходит.
Через некоторое время HР приезжает домой. Привез подарки жене, детям.
А жена спрашивает: ну как там — зарубежом? Вспоминал меня?
— Дык вспомнил раз — пришлось 50$ заплатить!

К слову вспомнилось. Было это в начале 80-х. Случилось у нас в общаге происшествие с политической окраской и приехал к нам сотрудник КГБ с беседой. По окончании естественно отвечал на вопросы. Парни, понятно, шпионами интересовались, а одна девушка спросила о размере зарплаты . - Этого я сказать не могу, потому что сведения о зарплате сотрудников КГБ являются государственной тайной. Но не очень-то и много мы получаем. Вот был случай. – решил повеселить народ кгбэшник. – Жена одного сотрудника как-то позвонила в нашу бухгалтерию. Как она этот номер нашла – разбирались отдельно. В общем, спрашивает она про зарплату своего мужа. В бухгалтерии отвечают, что сказать ей этого не могут, тем более по телефону и поинтересовались почему возник такой интерес .
- Понимаете, - говорит женщина, - муж в последнее время стал приносить меньше денег. Я спросила в чём дело, а он сказал что по его вине затонула подводная лодка и теперь у него выдерживают из зарплаты. Это правда ? земляк

Это было несколько лет назад. Раньше на одном из Бакинских частных телеканалов выходила в эфир одна очень интересная шоу-викторина, суть которой заключалось в том, что ведущие называли имена фильмов в обратном смысле звонившим участникам и они в свою очередь должны были отгадывать настоящее название фильма. Например: "Солнечный день" - правильный ответ "Лунная ночь" и т.д.
Но один раз они решили изменить правила игры, т.е. сделать наоборот, и дали телезрителям задание, придумать обратное название фильму, и естественно самому лучшему придуманному названию полагался приз. Фильм назывался "Лицо со шрамом" - победитель дал ответ "Ягодица без изъяна".
Ведущие еще долго не могли прийти в себя со смеху, чтобы нормально продолжить свою работу.

Долго и нудно ругаю внука за потерянный мобильник. Наконец он не выдерживает: 
- А ты, можно подумать, в детстве мобильники не терял!?
Улыбка от всей души и АБСОЛЮТНО честный ответ: 
- Не терял!!!

Не моё.
"Два дебила - это сила!"

При обходе государственной границы опытный сержант заметил неладное - один из пограничных столбов был заметно меньше остальных - ниже человеческого роста, а не два двадцать, как положено. В непонятках тронул его рукой, а столбик и рассыпался - на красные и зеленые кубики! Кто-то аккуратно его распилил и снова сложил, да так, что никто и не услышал. Стали искать следы пересечения КСП, и нашли! Тут уж дело запахло керосином - если не войной, то серьезным международным инцидентом. Три дня пограничники просидели в быстро вырытых окопах, пока специально обученные люди разбирались - что к чему. И разобрались. Финские пограничные столбики тогда были пластиковые, как автомобильные. С наклеенной пленкой - гербом Финляндии. Как выяснилось, неделю назад два особо одаренных наших вОина перешли на ту сторону, и аккуратно смотали на карандашик эти пленочки с двух столбов. Каждому по одной. Правильно, в дембельский альбом. Шикарно вышло, жаль финны заметили, что два столбика осиротели. Нашлись и там талантливые люди - распилили в отместку наш столбик. Ну это вы уже знаете. Долго пришлось начальству мозг морщить, чтоб эту идиотскую историю замять. Хорошо хоть никого не подстрелили.

Почти рождественская история

Почти - это потому, что свадьба моих родителей состоялась немного раньше православного Рождества - 3 января 1961 года. На днях был юбилей этой свадьбы за большим столом, и все собравшиеся вдруг сообразили, что не родились бы они вовсе, либо не связали бы свои жизни с потомками этой пары - многим был выписан пропуск на этот свет или на свою семейную судьбу решением той молодой пары 60-летней давности.

Но в разгар хлопот по подготовке празднества вдруг заявилась непрошенная пара - просто соседи, Саша и Нина. Вручили большой пакет с удивительно толково подобранными подарками, сказали много добрых слов родителям и стремительно убыли. Связывает нас с ними только несколько случайных разговоров за многие годы. Почти ничего о них не знаем, вообще не повод приглашать на юбилей. Пригласили бы конечно к столу, раз сами явились с подарками, но они сразу предупредили, что уезжают куда-то.

А сейчас думаю - у всех собравшихся тогда за столом было чувство долга, признательности, они просто обязаны были там быть, я вот долетел за треть планеты. А эти двое - ничем не обязаны, просто запомнили дату, помнят родителей, ну и зашли на пять минут поздравить, делов-то. Но ведь здорово, что зашли? Вы представляете себе, что такое праздник в 80+ лет? Как много хорошего могли бы сказать об юбилярах люди, которых уже нет в живых? Желаю нам почаще быть такими вот непрошенными гостями.

Мне 2 раза звонили из банка, когда я спал. И спрашивали-то какую-то ерунду, типа: "Вы на прошлой неделе пользовались услугами нашего банка?" Пришлось срочно разорвать с ними отношения, потому что они не в курсе, кто у них пользуется услугами, а кто нет. Такой банк не внушает доверия.

Предыстория. Славный город Чимкент называют казахстанским Техасом. И действительно, он чем-то напоминает американский “дикий Запад” в лихом 19 веке. Своя у них там атмосфера, весьма специфическая. Кстати, всем известный Василий Алибабаевич из комедии “Джентльмены удачи” не спроста по сюжету был родом из Джамбула, который совсем рядом с Чимкентом.
Байки о ходже Насреддине, Алдаре Косе тоже из той же степи… А вот очередная байка в неиссякаемый кладезь этой уникальной мудрости.

Пару лет назад был я в командировке в этом замечательном, весёлом городе. Целый день проторчал там на территории завода, в окрестностях города, общался значит с менеджерским и инженерным составом. Многие из этих сотрудников подчёркнуто демонстрируют свою приверженность к исламу – ну типа там фразами “слава Аллаху”, “мы ж мусульмане”, совершают характерные движения перед и после еды… Всё бы ничего. Да захожу я в конце рабочего дня в заводскую столовку, а там эти товарищи мусульмане сидят, водку стаканами глушат. Я им такой:
- О, а чего это вы тут водку пьянствуете? Аллах вас не накажет ли?
Один из них в ответ говорит: “послушай-ка, друг, древнюю притчу”: Идёт Мохаммед- Пророк и видит компанию мужчин пьющих вино. Мохаммед посмотрел на них с неодобрением и прошел мимо. Возвращается Мохаммед назад той же дорогой и видит, что компания пившая до этого вино, теперь яростно между собой дерутся. В негодовании Мохаммед сказал: "ПИТЬ ВИНО – ПЛОХО!"...
Я спрашиваю: - Ну так а какого хера вы тогда здесь водку глушите?
На что слышу гениальный ответ:
- А про водку он ничего не сказал!

Эпиграф: 2 пограничника с собаками - русский и литовский. Русский: -
Шарик, Шарик! В ответ: - Гав, гав! Литовский: Шарикас, Шарикас! В ответ:
Гавс, гавс!
Моим армейским другом был литовец по имени Росвальдас. Правда, я
сократил его имя до четкого и ясного "Рос". Служил он зав.
спорткомплексом, а если более точно - отвечал за порядок в офицерской
сауне, где в предбаннике стояли пара тренажеров, гири, штанга и т. п.
В очередной раз будучи в гостях на его "объекте", попивая чай из
какой-то особой литовской травки, обратил внимание, что по полу важно
прогуливается пушистый кот, ранее здесь не замеченный. Далее диалог с
Росом:
- Рос, ты завел кота?
- Таа, нетавно.
- А как его завут? Барсик, Мурзик, Пушок?
- Таа, просто КОТАС.
P.S. Господа прибалты, - ничего личного.
Let.

Как-то раз к старушкам рэкет пришёл. Бабульки торговали (это в Перми было) на углу Стаханки и Карпинского, за остановкой. Ягоды там, лучок, чесночёк. 
Пришла к ним группа малолеток, человек пять. 
- Ну что бабули, - говорит один. - По десять рублей за право торговли вносить надо. 
Старушки замерли, а тут одна из них, смотрит на рэкетиров и говорит: Серёжа, это ты? Как мама-то поживает? Давно в гости не приходила. Привет передавай. 
Рэкет постоял, помялся и ушёл. Больше не приходил.

Друг рассказал. Года три назад тормознули его на посту ГИБДД за свет. 
Штраф тогда за свет был 100 рублей. 
Сидят, значит, они в гаишной машине, инспектор протокол на него заполняет. 
И тут друг замечает, как у инспектора из кармана 200 рублей вывалились. 
Друг ему на это, естественно, указал: 
— Товарищ лейтенант, у вас деньги из кармана выпали. 
— Не надо ничего. Убери! — говорит гаишник. 
— Да нет. Вы меня неправильно поняли. У вас реально деньги выпали. 
— Я уже протокол заполнять начал. Забери. 
— Да это не мои деньги! Из вашего кармана, говорю, вывалились. 
— Тебе что, дачу взятки оформить? 
Другу ничего не оставалось, кроме как забрать эти 200 рублей...

В юности Шри Япутра был известным вором. Он был настолько ловок, что никто не мог его на этом поймать. На каждом перекрестке его останавливали стражники и часами обыскивали - но ничего не находили.

Много лет спустя, когда Шри Япутра уже стал Мастером Дао-Какао, к нему пришел бывший стражник и спросил, что же все-таки Шри Япутра воровал.

- Ваше время, - ответил Великий Учитель.

ГДЕ ТЫ МОЯ НЕНАГЛЯДНАЯ ?.. Эту историю я слышал много лет назад; не знаю, правда ли это, но похоже, что да. Была в те времена такая задушевная песня про город Вологду : "Где ты, моя ненаглядная, где ?.. - В доме, где резной палисад...", и т.д. И везде эту песню очень любили, вот только в самой Вологде каждое ее исполнение вызывало просто-таки истерический хохот. А все дело в том, что старинных домов с палисадами в Вологде уже почти не осталось, но один такой дом, стоявший в центре города, был жителям Вологды хорошо известен, и помещался в нем местный кожно- венерический диспансер... Так что слова песни : "Где ты, моя ненаглядная, где ?.. - В доме, где резной палисад..." - приобретали уже несколько другой смысл, чем вкладывал в них автор текста, никогда, видимо, в Вологде не бывавший.

Товарищ мой решил несколько лет назад рядом с загородным домом гостевой дом построить. Тоже немаленький такой. Приличный объём работ. 
Ну, нашёл по хорошим рекомендациям большую бригаду строителей (там спор был по срокам готовности, поэтому бригада большая, но это другая история), и ребятушки взялись за работу. 
Заказчик - калач тёртый, доверяет, но проверяет. И приезжает на контроль всегда без всякого предупреждения. И издалека не увидеть, что он подъезжает. И то утром, то в обед, то после обеда - не угадаешь. 
И просто восхищён бригадой: как ни приедет - работа кипит, никто не сидит, не курит, все пашут. Даже не замечают, что хозяин на площадке. 
Долго ли, коротко ли (а вообще-то коротко, потому что спор по срокам он выиграл), дом построили, по денежке рассчитались и все довольны. 
И тут прораб этой бригады заказчику, товарищу моему то бишь, и говорит: 
- Человек я честный и утаивать не стану: собака Ваша, овчарка немецкая, каждый раз за 10 минут до Вашего появления, выходила и садилась перед домом. Как села - все дошираки и окурки побросали - и за работу! Ни разу не подвела.

Один француз переехал в Америку и занялся там оптовой торговлей французскими винами. Его фирма процветала, росла и стала очень знаменитой. Это было удивительно, поскольку происходило это все во время экономического кризиса.

К 25-летнему юбилею фирмы он устроил большой праздник, на который были приглашены многочисленные почетные гости и журналисты. Один из них задал ему довольно каверзный вопрос:

- Вам удалось организовать свое дело в годы мирового экономического кризиса, поставить фирму на ноги и расширить ее. В чем секрет вашего успеха?

- Вы будете надо мной смеяться, - ответил француз, - если я вам это скажу. В первые годы после моего приезда в Америку мое знание английского было такое скудное, что я совсем не мог читать газет. Поэтому я абсолютно ничего не знал о кризисе.