СМЕШНАЯ ИСТОРИЯ: Прикол с паспортом мужа вспомнился. Родилась первая дочь-он
Прикол с паспортом мужа вспомнился. Родилась первая дочь-он в паспорте сделал запись. Родилась вторая-тоже пошел. Девушка о чем-то говорила по мобильному, и по ошибке, второго ребенка тупо переписала с первого, т.е. у нас стало две Насти. Когда муж ей сказал, что зря она думает, будто с фантазией у нас туго, долго извинялась и замазала все замазкой белой, а третьей строчкой вписала правильное имя. Муж начал возмущаться, мол, офигела так в документе малевать! Она сказала-нормально, но потом, не помню кто-то, велел поменять. Было весело, когда все спрашивали: "А зачем вы среднего замазали?". Муж отвечал: "Он мне не родной был". Обычно, его одаривали таким взглядом!
Вчера подруга рассказала. Едет она, уставшая и замученная, с работы домой, вся в мыслях о том, что дома предстоит долго и мучительно готовить обед, кормить мужа, мыть посуду и т.п. Наконец, доходит до родной квартиры, любимый муж открывает ей дверь, помогает снять пальто и при этом загадочно улыбается. "Чувствуешь, - говорит, - какой приятный запах?". Она принюхивается и, действительно, чует аж в коридоре чудный запах Еды. "Блинчики!!" - с улыбкой говорит муж. Жена, счастливая от того, что такой заботливый и умелый муж уже все сделал сам, радостно спешит на кухню. Там - погром и грязная посуда, но что это по сравнению с его подвигом! Она ищет глазами еду, но не видит ее. "А где же блинчики?" На что муж отвечает: "А! Так это на лестнице пахнет. Соседи, видно..."
Когда я была беременная, то муж пытался приучить нашу дочь ко всему правильному. Прислонял наушники с роком к животу, показывал фотографии девушек в инстаграмме и говорил, чтобы так не делала, включал кулинарные передачи, чтобы умела готовить. Дочка родилась, и точно можно уже сказать - она засыпает только под рок)
Давненько это было (это я чтоб "бородатый" анекдот оправдать), еще в конце 80-х прошлого столетия... Ужас!
Сидим на лавочке перед домом приятеля, ждем когда с работы вернется, анекдоты точим, пивко попиваем. Все холостяки еще, а тот, которого ждем как раз женился недавно. Кто-то рассказывает очередной анекдот: "Любовники... как обычно. Тут звонок в дверь - МУЖ ВЕРНУЛСЯ! Она: "Быстренько спрачься за входной дверью, я его сейчас отвлеку!" Только муж в дверь, она ему: "Милый, вынеси мусор" Понятное дело, пока муж понес мусор, любовник счастливо удалился. Идет счастливый и удовлетворенный домой, звонит в дверь... Жена ему на встречу: "Милый, вынеси мусор"..."
Посмеялись и в этот момент из-за угла выходит тот, которого так ждали :) Застает нас еще в моменте легкого гоготания, спрашивает чего это мы такие веселые, но ответить мы не успели, - его жена, высовываясь из окна второго этажа, сказала: "Милый, вынеси пожалуйста мусор!"
Ржали мы долго и громко...
Всё-таки мама - мудрая женщина. Когда я только вышла замуж, помню как-то говорила маме: "Вот зачем мой муж берёт моё полотенце после душа? Нельзя своё взять? Ну вот же оно рядом висит, на одном и том же месте". Мама, даже не задумываясь: "Ну так поменяй их местами". Всё, проблема исчерпана. А я, молодая и глупая, злилась на мужа.
Вышла замуж, взяла фамилию мужа Круг. Спустя 4 года у нас родилась дочь. Назвали ее Аделаида, в честь моей бабушки. Спустя три месяца только поняли, что нашу дочь зовут… Круг Ада.
Сегодня знакомая жаловалась, что муж на даче колодец копает уже месяц. — Почему так долго? — спрашиваю. — Ты понимаешь, первый метр муж выкопал махом. Потом проходил мимо местный батюшка и сказал, что, когда колодец копаешь, то материться нельзя — вода будет "грязная"... Ну, и все. Работа практически встала.
Про имена: Когда я рожала первого ребёнка, мы с мужем решили назвать её Тоня. Вторую дочку хотели назвать Нина. Беременность протекала сложно, поэтому муж прошёл регистрировать имя в одиночку, пока я отлеживалась. В ЗАГСе регистратор говорит: давайте напишем не Нина, а полное имя, для красоты. Ну и записали: Антонина.
Едут в трамвае мои друзья. Муж с женой, оба в возрасте, два интеллигентных человека, а муж вообще тихоня. Тут заходит девушка на остановке, вся такая хиппи из себя, и довольно грубо толкает жену друга, хотя вагон пустой и необходимости в этом нет. На что та делает ей замечание и тут же слышит в ответ отборный мат. Естественно, она вспыхивает от возмущения и с обидой говорит девице, что мол, стыдно так, молоко ещё на губах не обсохло, а так ругается. И тут стоявший до сих пор молча муж, выдает спокойно: - Танечка, это не молоко... Сказал он это тихо, но услышали многие - поднялся хохот, а обалдевшая девица вылетела на следующей остановке. Муж этот потом сказал, что сам не знает, как у него вылетело:))))
Муж моей дочки сделал ей подарок на День Влюбленных - поездку в Париж. Дочка накупила в Москве перед отъездом кучу маленьких надувных шариков в форме сердечек. В Париже рано утром 14 февраля дочка в туалете надувала эти шарики, чтобы к моменту, когда муж проснется, вся комната была в надувных шариках-сердечках.
И не знала она того, что муж проснулся от звуков, исходящих из туалета в течение долгих 30-40 минут, и все это время стоял под дверью и переживал.
Рассказала одна знакомая. Давно это было: когда в СССР секса и, следовательно, проституции не было. Дальше от первого лица. Муж у меня работает таксистом. Зашел как-то разговор о проститутках. Я, убеждённая официальной информацией, говорю, что, в отличие от Запада, у нас проституции нет. Он засмеялся и, чтобы меня убедить, отвёз к гостинице "Россия", показал скамейку, на которой они сидят. Я пошла, села между ними, убедилась, что и спрос, и предложение на эту услугу в СССР есть. Муж на всякий случай дежурил рядом, чтобы на всякий случай прийти ко мне на помощь. Для меня эта история кончилась не очень хорошо: меня никто не выбрал, о чем муж не забывал упоминать во время очередной семейной ссоры.
Идем c мужем из магазина, никого не трогаем (не то, чтобы обычно мы ко всем пристаем: мы вообще мирные люди). На встречу нам идет симпатичный старичок: аккуратно и чистенько одет, причесан, бородка маленькая - ну чисто профессор.
И тут поравнявшись с нами он громко произносит, обращаясь ко мне: - Девушка! Будьте осторожнее! Госприбор ворует детей! Госприбор ворует детей! - Спасибо - от неожиданности сказала я, и дернула от него до самого подъезда. Муж еле за мной поспел.
Стоим возле подъезда ищем ключи. К нам подходит женщина, слегка странно одетая - в глаза бросилось: зимнее пальто и ноги без калготок. "Ну мало ли что, вышла с собакой погулять или мусор вынести, спросить что-то хочет" - Девушка! Колбаски не хотите? - сказала она вращая глазами. - нет! - Девушка, а вы что меня не узнали! - НЕТ! - закричала я, и влетела в подъезд, Муж как раз ключи нашел.
В лифте муж обнял меня за плечи, "успокоить хочет" - подумала я и обрадовалась. Но зря: - Ну что дорогая: рыбак рыбака? А ну признавайся из какого сумасшедшего дома сбежала, что тебя товарищи узнают?
Говорю мужу, ничего не знающему о прекрасном празднике 8-е марта: - Дорогой, сегодня большой и прекрасный праздник! - Опять?! Теперь какой? - Международный женский день!!! - Да?! И что я должен делать? - Купить мне цветы и что-нибудь маленькое и блестящее! :) - Хорошо, дорогая! Как скажешь! Ну думаю, какой у меня муж хороший! Вечером прохожу домой... Дома стоят цветы и рядом маленькая коробочка! Ну думаю не муж, а золото! Жена сказала, муж - сделал! - Спасибо дорогой! Ты самый лучший! - Ну ты открывай, открывай коробочку! - С нетерпением говорит мой прекрасный муж. Открываю... и вижу... не очень маленькое и блестит, ах как блестит!... блесна (приманка для ловли рыбы)... И мой довольный муж: - Ты же сказала маленькое и блестящее!
Муж ушёл к другой. Молодая, красивая, из фитоняшек с гелем в губах и нарощенным всем. Когда уходил, заявил, что она - первоклассная девушка, и все друзья ему завидуют, а я так - чтобы борщ варила. И вот спустя месяц стою у плиты, варю тот самый борщ, стук в дверь. Пришёл лучший друг нашей семьи. Съел борщ, выпили вина, и он признался, что познакомил мужа с этой девой специально, потому что мечтал возвращаться ко мне домой после работы к моим вкусным ужинам. Уже год вместе, а муж чего-то бесится.
К слову вспомнилось. Было это в начале 80-х. Случилось у нас в общаге происшествие с политической окраской и приехал к нам сотрудник КГБ с беседой. По окончании естественно отвечал на вопросы. Парни, понятно, шпионами интересовались, а одна девушка спросила о размере зарплаты . - Этого я сказать не могу, потому что сведения о зарплате сотрудников КГБ являются государственной тайной. Но не очень-то и много мы получаем. Вот был случай. – решил повеселить народ кгбэшник. – Жена одного сотрудника как-то позвонила в нашу бухгалтерию. Как она этот номер нашла – разбирались отдельно. В общем, спрашивает она про зарплату своего мужа. В бухгалтерии отвечают, что сказать ей этого не могут, тем более по телефону и поинтересовались почему возник такой интерес . - Понимаете, - говорит женщина, - муж в последнее время стал приносить меньше денег. Я спросила в чём дело, а он сказал что по его вине затонула подводная лодка и теперь у него выдерживают из зарплаты. Это правда ? земляк
Муж тягал железо в юности, иногда неправильно (молодо-зелено). Недавно врачи нашли у него две межпозвонковые грыжи. Пошел их лечить к экстрасенсу (годы прошли, ума не прибавилось). Так она сказала ему, что весь негатив от меня и грыжи тоже. И он ей поверил, ненавидит меня теперь. Спасибо, тетенька.
Мой муж - человек с хорошим чувством юмора. Когда он собирался провести время с друзьями, то произносил кодовую фразу: "Я пошел по бабам". И вот однажды звонок свекрови. К телефону подходит 4-х летняя дочь и на вопрос бабушки "Где папа?" честно отвечает "Пошел по бабам". Пришлось долго объясняться...
Муж играет с маленькой дочерью. Через некоторое время дочь его отталкивает и выдает: - Ну все, хватит - у меня голова болит. Муж сел, посмотрел на жену и спрашивает: - Вас этому с детства, что ли, учат?
Мой знакомый поздно вечером, лёжа в кровати с женой, вместо того, чтобы сказать заведенную между ними условную фразу, означающую «давай займёмся любовью», оговорился и сказал: — Слушай, давай встретимся! Та чуть не упала с кровати от смеха и сквозь смех с трудом спросила: — Когда? — Завтра. — А почему не сейчас? — продолжала смеяться она… — Так интереснее, — отшутился он. И назначил ей на завтра свидание у какого-то памятника… Был ресторан, романтический вечер и незабываемый секс… Теперь она часто в компании рассказывает историю, как муж в постели сказал ей «давай встретимся»… Интересно, поняла она, что муж прокололся?
Забыли как-то дома документы на машину. Тут ГАИ, после 10-ти минутного поиска, гаишник требует - на штрафстоянку! Прошу, чтобы муж сбегал домой за документами. Муж побежал! А этот добрый человек, меня отпускает!!! На первый раз отпускаю, но только сразу домой езжайте! Приехала домой. Мужа ещё нет. Быстро переоделась и села с пультом, телек смотрю, жду))) Муж забегает, запыхавшийся... где документы??? Спрашиваю - зачем? Менту отдать? Я -Какому менту? Надо было видеть как менялось его лицо!!!
У меня зазвонил мобильник, муж поднял трубку: "Алло! " Ему там говорят: "Здравствуйте, а Надежду можно? " Муж говорит: "Пожалуйста" и передает телефон мне... . Я беру трубку и слышу возмущенный мужской голос: " Это кто сейчас к телефону подходил? " Я отвечаю: "Муж" Мне растерянно отвечают: "А я тогда кто? ".
Отжег недавно. Смотрел футбол до полуночи, прихожу в спальню, жена спит, ну, я начал ее ласкать осторожненько... Она, не открывая глаз, отвечает на ласки, потихоньку возбуждаемся, и все было бы нормально, так нет же, я решил приколоться. Тихонько шепчу ей в ушко: — А муж-то твой где? Видели б вы ее глаза... Так и не дала в этот раз...
Влюбился в глаза
История абсолютно реальная и произошла с одной из работниц школы, где я учился и где работала моя мама.
Дело было в шестидесятых годах, когда эта работница была еще совсем молодой и за ней ухаживал парень - будущий муж. Как-то зимним вечером после кино провожал он ее до дому. Надо сказать, что еще в кинотеатре она ужасно захотела в туалет, но возможности его посетить, сами понимаете, не было. Да и после сеанса. И на остановке тоже. И когда не стали ждать автобус, а пошли пешком. Всю дорогу. Когда, наконец, подошли к дому, ей стало ну совсем невмоготу. А парень и уходить не собирается, говорит что-то себе. И тут чувствует она - сил больше нет, ноги обливаются горячей струей, а она смотрит: заметит или нет...
Уже через много лет, когда у них уже и дети выросли, муж (тогдашний ухажер) ей и говорит: "А знаешь, когда я в тебя по-настоящему влюбился? Помнишь вечер, когда мы после кино шли пешком до дома и затем долго стояли перед входом? У тебя вдруг такие глаза стали! За эти глаза я тебя и полюбил." Вот было хохоту, когда она ему рассказала, ПОЧЕМУ у нее были ТАКИЕ....
О размерах
Был у нас в детской больнице врач, взрослый мужчинка, солидный. У него интерн молодой сидит, что-то за ним записывает. Пришла женщина с мальчиком на осмотр. Мальчику года два. Врач: - Ну показывайте-рассказывайте.
Она, раздев ребёнка: - У нас писечка не растёт!
Он: - Как так? Вроде всё хорошо.
Она: - Мне сказали, что в год по сантиметру должна вырастать!
Интерн в краску, а врач: - Ну правильно всё! Мне 42, и у меня 42 сантиметра!
Женщина поняла, что сказала, ребёнка в охапку и бежать...
Помню в детстве у меня спрашивали - кем хочешь стать когда вырастешь? Отвечал - вожатым в детском лагере для глухонемых детей. На вопросы, а почему для глухонемых, отвечал, что с ними легко обращаться - выключил свет и разговоры прекратились.
Когда была мелкой, года четыре, до панического ужаса боялась имевшейся у нас заводной игрушки - мужчины в черном костюме и белой рубашке. Ключ торчал у него из спины и крутился со страшным скрипом, а сам мужичок передвигал ногами. Мама заводила его, если я ее сильно доставала, и тогда истерика была неминуема. Я даже ночами просыпалась от того, что мне казалось, будто бы игрушка заведется, придет за мной и утащит куда-нибудь. Прошло двадцать лет и я как-то решила попенять маме за издевательства над моей детской психикой. Догадайтесь, что она сказала? Правильно, не было у нас такой игрушки.
Муж за компом
Поставила курицу в духовку, пошла укладывать ребёнка спать. Мужу говорю: - Последи, как запахнет - убавь, через 15 минут достань. - Ага, хорошо.
Через час прибегаю на кухню - курица горит. Муж за компом. Немая сцена. Кхм. Слова мужа цитирую: - Я сижу играю, чувствую, что вкусно пахнет. Думаю, сейчас пойду поем. Потом запахло горелым невкусно и я передумал.
Сегодня мой муж долго бился в истерике, а все потому что подходя к нашей квартире увидел около двери участкового, ну муж естественно спросил мол что вам надо, а тот и говорит "меня вызвали ваши соседи с проверкой, они думают, что вы мучаете животных", на что муж открыв ему дверь указал на меня, как я в наушниках мою пол и во весь голос напеваю "because of you"
Попросила мужа поучить меня вождению на автодроме на нашей машине. Я за рулём первый раз, он мне всё объясняет, но иногда руль не туда выверну, иногда сцепление неправильно отпускаю и т.п. Короче, ошибки новичка. Муж, конечно, волнуется: ведь в случае чего он только ручник успеет дёрнуть. Нарезая круги по автодрому, спрашиваю: - Как там со стороны выглядит: я напряжённо за рулём сижу или нормально? - Ты хорошо сидишь, - отвечает муж. - Напряжённо сижу я.
Как-то летней ночью меня разбудил странный звук. Открываю глаза и вижу, что звук исходит из нашей кошки: не мяуканье, а рычание какое-то, басом, на одной ноте и без перерыва. Сидит она под окном в напряженной позе и издает этот самый звук, глядит в окно под занавеску, но прыгнуть на подоконник не решается. Что-то мне страшновато стало. Дом у нас одноэтажный, окна от земли метра полтора всего, и открыты. Конечно, все окна затянуты сеткой, но все же... Посмотрела на мужа - тоже с открытыми глазами лежит. "Посмотри-ка ты, - шепчу, - в окно под занавеску, мне страшно". Муж с опаской приподнимает занавеску, глядит пару секунд, и начинает хихикать. Тут я тоже встаю и отдергиваю занавеску. В лунном свете в окне вырисовывается странный силуэт... Гляжу внимательно... На сетке с наружной стороны висит, распластавшись, здоровенный котище! Висит на когтях, в позе, напоминающей белку-летягу в полете, и таращится на нас ошарашенно. Видно решил в окно так просто запрыгнуть, воспылав, наверно, страстью к нашей кошке, а тут эта сетка дурацкая... Муж ткнул пальцем в сетку как раз посередине котовой фигуры. Кот отвалился и шлепнулся на землю с коротким "Мяк!". А сетку потом пришлось сменить - продрал, поганец, ее когтями порядочно.
Лучшие истории прошлых лет
|
|
Топ комментаторов недели
|
|