СМЕШНАЯ ИСТОРИЯ: Очень интересная, эффектная дама в 60х-70х годах работала

Очень интересная, эффектная дама в 60х-70х годах работала во Дворце бракосочетаний на ул. Петра Лаврова (это в Ленинграде), в том числе вела ритуал бракосочетания. Рассказывала много разных смешных, трагичных, и т.п. историй. Вот одна из них.
Подала заявление на регистрацию пара, он по фамилии "Стаканов", она с фамилией "Похмелкина". На регистрацию пришли все свободные работники Дворца посмотреть на такую пару, но когда услышали фамилию свидетеля, хохот было уже не остановить: "ЗАКУСОВ".
Фамилию свидетельницы никто и не вспомнил.

Сын потерял паспорт. Приходим в паспортный стол. Во время беседы с сотрудницей паспортного стола заходит ее коллега. Со словами:"Она опять пришла!" показывает какое-то заявление. Обе с трудом сдерживают смех. Интересуюсь что случилось. Рассказывают, что одна дама уже несколько раз меняла фамилию, выходя замуж. Потом через некоторое время разводилась, меняла фамилию на девичью. Потом цикл повторялся. Наверно, кто-то ей сказал, что имя и фамилию можно менять не только в связи с замужеством. Теперь она принесла заявление с просьбой сменить ее родные имя и фамилию. Она хочет называться НОЧЬ (имя) БАРХАТНАЯ (фамилия). По закону ей не имеют права отказать. Какая у людей фантазия!

Коллега работает в нашей организации десять лет. Устраивалась под фамилией первого мужа. За время работы развелась, вернула девичью фамилию, недавно вышла замуж второй раз и снова меняет фамилию. В документах, которые, как выяснилось, вели не очень аккуратно, с ее фамилией в документах творится катавасия - одна и та же Ольга в разных местах фигурирует под тремя разными наименованиями. Учитывая, что коллега - материально ответственное лицо, это создаёт проблемы. 

Главбух после исправления очередного косяка (мрачно): 

- Оля, если этот брак не навсегда, я тебя своими руками задушу! 

А что вы знаете о хранителях семейного очага?

Знакомая по фамилии Иванова всю свою сознательную жизнь мечтала выйти замуж, чтобы сменить столь распространенную фамилию. Наконец встретила своего "принца" - умницу и красавца. С фамилией..правильно, Иванов! К счастью, ей хватило мозгов с юмором отнестись к данной ситуации и на машинальный вопрос работницы ЗАГСа - фамилию мужа берете или свою оставляете - она ответила "ну тут надо подумать, вопрос то серьезный".

Знакомая работает в ЗАГСе (принимает заявки на регистрацию брака), рассказала: 
Заходит девушка, в руках два паспорта, подходит к столу и говорит: 
- А где заявление на регистрацию написать можно? 
Знакомая молча достаёт бланк и предоставляет девушке, в этот момент залетает парень с криком: 
- Верни мой паспорт! Стерва! - выхватывает паспорт и убегает. Девушка смотрит на знакомую и заявляет с улыбкой, 
- Не убирайте бланк далеко, мы сейчас вернёмся.

Работал в одной организации приходящим админом. Однажды пришел, а одна молодая сотрудница жалуется, мол, у неё пароль (ее фамилию) компьютер уже три дня не узнаёт. Сообщает мне свою фамилию - Тихомирова. Я проверяю – действительно, комп не принимает её. 

Лезу в сервак – нет такого пароля, вот чудеса-то? Она смотрит в монитор через моё плечо, и вдруг: «Вот, вот, моя фамилия, только почему- то старая - Свиноногова. Я ведь замуж вышла. В компьютере данные сотрудников разве автоматически не обновляются?». 

Это был финиш, прикиньте, даже думая, что в компе само всё должно было обновиться, упорно, три дня набирать новую фамилию, ни разу, хотя бы ради интереса, не набрав старую! Видимо, её девичья фамилия, так достала, что была моментально забыта.

Работала в ресторане. Вот однажды пришли к нам гурьбой медработники, человек 50 , отмечали 50 лет со дня существования больницы. Я не успеваю, их много, я одна официантка. Уже под шафе, мне говорит одна женщина грубо и грозно так (санитарка из роддома)- ты давно уже должна нам поставить бутылку!!!! А я подхожу и говорю- вас много, а я одна!!!! А она говорит, вот придешь ты к нам рожать, тогда я посмотрю, как ты заговоришь! На следующий день узнала, что она моя будующая свекровь. Вот с мужем ждем второю лялечку, а первую рожала я в другом городе.)))

Подаем с любимой заявление на регистрацию брака. Регистраторша задает
ключевой вопрос:
- А вы убедились в прочности ваших чувств?
Я с размаху бью себя по лбу:
- Забыл!
Регистраторша с любимой в шоке переглядываются.

Одна моя знакомая девушка имела не очень благозвучную фамилию, а именно
- Кобыляк. Долгое время мы с ней не виделись, а когда встретились, то
помимо всех новостей, она мне сказала, что вышла замуж, и теперь она не
Елена Кобыляк, а... БЕЛОКОНЬ. Все лучше...

Училась со мной на курсе девочка по фамилии Понедельник. Так как курс был большим, преподаватели на лекциях вместо переклички пускали по аудитории листок, в котором каждый присутствующий записывал свою фамилию. Первое время студенты развлекались тем, что записывали в листок лектора, декана, ректора и т.д. Затем кто-то додумался вписать фамилию Вторник, еще кто-то Среда и так вплоть до Воскресенья. Злые лекторы обычно вычеркивали все дни недели, включая ни в чем не повинную Понедельник.

Случилось на днях.
Регистраторша читает мою фамилию в паспорте: "Какая интересная фамилия.
Жук... Я правильно ударение ставлю?!".
Я не нашёлся что ответить...

В магазин пришли две девочки (класс восьмой-девятый), сказали, что им надо 40 разных видов конфет, всех по одной штуке. Я подумала, может, они устраивают какой-нибудь конкурс и им нужны конфеты на призы. Помогала им с выбором, взвешивала каждую конфетку по отдельности. В общем, времени и сил ушло на них очень много, но виду я не подала. Сразу, как они ушли, зашла начальница и выписала мне неожиданную премию в размере месячной зарплаты! Говорит, что я первая из работников, которая прошла эту контрольную закупку.

Про фамилии

У дочери подруга по фамилии Кашкина. Для своих разумеется Какашкина, причем с самого детства, даже учителя путали. Так что без преувеличения мечта ее жизни была выйти замуж и сменить фамилию. Сейчас готовится к свадьбе. Фамилия будущего мужа Гонюков.

Написал несколько историй, вот ещё одна.
Работал у меня в бригаде хороший мужик по фамилии Карх, видимо с немецкими корнями. Но, к сожалению, хорошие люди тоже болеют.
Так вот, попал этот дяденька в больницу, проходит несколько дней, отправляю его навестить двух женщин (тоже работали в бригаде). Всё чин чином: отпустил пораньше, денег на гостинец выделил. На следующий день приходят обе и просто ржут. Объяснили так. Пришли они в больницу, передачу у них взяли, а в палату не пустили. Так они давай под окошком дяденьку выкрикивать. Все больные из окон повысовывались и на них как на дур смотрят. Кричали они его по фамилии, а как известно глухие согласные (в частности звук Х) на расстоянии не прослушиваются. Соответственно выглядело это так: стоят две взрослые тётки и во всё горло кричат "КАР, КАР, КАР....".
Вороны, бля, прилетели.

К сегодняшней истории про фамилию "Добрыйдень"

Когда я служил в армии, у нас в дивизионе был старший лейтенант был
старший лейтенант Ейбог.
После вечерней поверки дежурный офицер звонил дежурному по полку и
докладывал, что все в порядке.
И вот доклад:
"В 4 дивизионе вечерня поверка.....
....
происшествий нет...
старший лейтенант Ейбог"

Ответ дежурного по полку:

"Я тебе верю, но ты назови фамилию"

Друг по фамилии Семенов собрался жениться на девушке по фамилии Семенова (ну так совпало, фамилия популярная). Рассказывал, что на формальный вопрос в ЗАГСе "желаете ли взять фамилию мужа или оставить свою" невеста сделала задумчивое лицо и заявила, что тут надо будет крепко подумать перед таким важным шагом в своей жизни.

На днях у меня был день рождения. К нам пришли гости, в том числе семья
с четырехлетним сынишкой. А у нас дочка двух месяцев.
Мальчик во дворе слывет ловеласом - всех девочек любит. Ну, и на нашу
"запал". Увидел, как она спит, и стоял и завороженно на нее смотрел. Ну,
я пошутила:
- Миш, попроси маму, пусть тебе такую же купит.
Он подбегает к маме и говорит:
- Мам, купи мне такую же... КРОВАТКУ! Я в ней буду лежать и молчать :)

Об истинном еврействе - в продолжение темы.
В американском филиале нашей международной компании появился новый сотрудник, по фамилии Finkelshtein, что лично у меня сразу вызвало подозрения насчет его возможного русскоязычия (их бы не возникло, носи он фамилию, скажем, Finkelstein, без h после s).
При позднейшем знакомстве оказалось, таки да, вполне себе парень из России.
При этом сам на 100% русский, но его русская же мама лет 20 назад взяла фамилию нового мужа-еврея и эмигрировала с новым мужем и "старым" сыном в Израиль.
Парень (ему тогда было лет 10) честно носил первые пару лет в Израиле родную фамилию типа "Сидоров", но, как оказалось, фамилия Сидоров воспринимается местными еврейскими детишками ни на грамм не толерантнее, чем фамилия Рабинович в русской школе, например, где-то в Люберцах. Через два года постоянной борьбы с его синяками и особенно после пары переломов, полученных на школьной перемене, его мама с отчимом решили, что "в Израиле жить -...", ну, вы меня поняли.
И на одного Финкельштейна в стране стало больше.
Правда, "новообращенный Финкельштейн" в Израиле после совершеннолетия почему-то решил не задерживаться, он получил образование в Штатах, там сейчас и живет вполне благополучно. Периодически ему приходят по почте просьбы о пожертвованиях от местной еврейской общины, каковые он тихо игнорирует.
При этом носит фамилию Финкельштейн, жена у него (американка, но ни разу не еврейка) теперь тоже Финкельштейн, и дети тоже Финкельштейны.

Обратная связь

Мне эту историю рассказала знакомая, которая после окончания мединститута работала в сельской поликлинике. Там, в те годы, изысков не было. Бормашина с педальным приводом. И была у них одна женщина, даже с небольшим опытом, у которой всегда была очередь на запись. Пациенты предпочитали лечиться у нее. Одна неприятность: работала она ну очень медленно.

Как-то на собрании стали разбираться, отчего такой темп низкий. Выяснилось, что педали у нее крутит сам пациент! А когда пациенту становится больно, он, естественно, крутить тут же прекращает. Ну и докторше приходилось сверлить побережнее, а то вообще вся работа встанет. Такая вот обратная связь.

На даче из гнезда выпал птенец трясогузки (маленькая чёрно-белая птичка с длинным хвостом. Бегает по земле, ловит мух и червей). Моя мама стала помогать птенцу. Отгоняла кошек, загоняла под полиэтилен во время дождя, да и родная мама (или папа) не бросал(а) птенца и подкармливал(а). Потом птенец подрос, начал летать, подросли и его братья с сестрами. К середине лета все семейство улетело, остался лишь тот выпавший птенец. Мама часто оставалась одна на даче и работала в огороде. Очень часто, приехав туда, я видел такую картину. Мама с инструментом в руках и маленькая черно-белая птичка, крутящаяся рядом. Если мама копает - птичка помогает, старательно склёвывая разных жуков. Если делает что-то ещё, то птичка порхает вокруг, ловя надоедливых комаров и слепней. Но самый прикол - в дождь птичка уносится под тот самый полиэтилен, в котором когда-то её прятала мама. А когда маме становится тоскливо, она говорит с птицей, а та ей чирикает в ответ, поддерживая беседу. Вот такая вот дружба между представителями разных видов. Ближе к осени она улетела. Но мы надеемся, что она вернётся в следующем году. Уже как-то привыкли к ней.

У нас в училище училась девушка по фамилии Капустина. На 3-м курсе вышла замуж, однако новую фамилию усиленно скрывала. В конце года на стенде информации вывесили оценки по одномy из экзаменов, и так весь курс узнал, что Капустина теперь Кочан.

Оплачивал госпошлину за регистрацию брака в банкомате. Смутила надпись в конце процесса - "создать шаблон"

История произошла с моими родителями, действие происходит в 80-х. 
Едут мои родители в метро, оживленнно беседуя о чём-то. Пришло время сделать переход с одной станции на другую. Переход был длинным, народу было много. В это время мама что-то очень увлеченно рассказывала папе, держа его за руку. Наконец-то переход закончился и они подошли к поезду. В этот момент мама обнаружила, что вела за руку какую-то незнакомую очкастую тётеньку, а папа шел сзади и ржал. Мама очень извинялась, а женщина сказала: "что Вы, очень интересно! Продолжайте!".

Не поняли, как так вышло, но племянница стала школьной задирой. И так были проблемы, теперь ещё она организовала травлю своей одноклассницы, потому что та жирная и хорошо учится, видите ли. Сестра у меня адекватная, её муж — тоже; откуда взялась эта дичь и как остановить — не знают! Разговоры и наказания не помогают, сестра уже в истерике. Я решила помочь, завела аккаунт в соцсети, выложила туда стремные фотки племянницы (в том числе детские, где она тоже жирная), написала несколько стремных историй из её жизни, как она писалась в постель до 10 лет и так далее. Кинула дружбу ей, написала, что если не прекратит издеваться над людьми, то аккаунт кинет запросы всем её друзьям из списка, а там несколько сотен так-то. Травля закончилась одним днем, та девочка нормально ходит в школу, сестра в шоке, не может понять, почему все наладилось, и только племянница прячет глаза, когда встречается со мной.

"Рыбкой" сегодняшней навеяло...
В восьмидесятых годах прошлого столетия я работал в одном уважаемом
министерстве. Среди курируемых им организаций был один не менее
уважаемый научно-исследовательский институт. В числе его руководителей
были два ученых с фамилиями Окунь и Карасик. А курировал их сотрудник
Технического управления по фамилии (уже догадались, не поверите, но это
сущая правда) естественно Рыбак!

История про мою бывшую одногруппницу по институту Машу Пархоменко. 
Пришла как-то Маша на вечеринку к друзьям. Народу уже было много, играла музыка, было очень шумно. 
Хозяин вечеринки говорит Маше:"О, ты пришла, здорово! А твой муж уже здесь!". Маша теряется в непонятках. И тут к ней подводят парня и говорят:"Знакомься, это Паша, Паша Пархоменко". Оказалось, что Машу и Пашу пригласили специально, чтобы познакомить. 
Маша и Паша подружились, стали встречаться и где-то через полгода поженились. 
Как вы понимаете, все Машины знакомые задавали ей один и тот же вопрос:"А ты фамилию мужа взяла или свою оставила?"

Влюбился в глаза

История абсолютно реальная и произошла с одной из работниц школы, где я учился и где работала моя мама.

Дело было в шестидесятых годах, когда эта работница была еще совсем молодой и за ней ухаживал парень - будущий муж. Как-то зимним вечером после кино провожал он ее до дому. Надо сказать, что еще в кинотеатре она ужасно захотела в туалет, но возможности его посетить, сами понимаете, не было. Да и после сеанса. И на остановке тоже. И когда не стали ждать автобус, а пошли пешком. Всю дорогу. Когда, наконец, подошли к дому, ей стало ну совсем невмоготу. А парень и уходить не собирается, говорит что-то себе. И тут чувствует она - сил больше нет, ноги обливаются горячей струей, а она смотрит: заметит или нет...

Уже через много лет, когда у них уже и дети выросли, муж (тогдашний ухажер) ей и говорит: "А знаешь, когда я в тебя по-настоящему влюбился?
Помнишь вечер, когда мы после кино шли пешком до дома и затем долго стояли перед входом? У тебя вдруг такие глаза стали! За эти глаза я тебя и полюбил."
Вот было хохоту, когда она ему рассказала, ПОЧЕМУ у нее были ТАКИЕ....

Студент из Молдавии

Моя мама преподавала английский в 60-70-х годах в одном техническом ВУЗе. В одной группе учился студент из Молдавии по фамилии ЖопА (ударение на последнем слоге). Когда моя мама в первый раз в этой группе вела занятие, она начала, естественно, с переклички, чтобы познакомиться со студентами и отметить отсутствующих. Бодро прошла первые буквы алфавита и дошла до буквы «ж». Тут она остановилась, не веря своим глазам и не зная, что делать, т.к. была настолько воспитана, что «такие» слова не произносила даже в кругу близких и друзей. Образовалась пауза.
- Это я, - прозвучало вдруг несколько обреченно из одного угла.

В продолжение историй про мечты-мяч, железная дорога...
Живем с дочкой в разных городах, но на день рождения я приезжал обязательно. И вот - очередной. Ребенку то ли пять, то ли шесть, счас уж не помню. Идем выбирать подарок. Она мямлит что-то про "не знаю", я не знаю тоже. И вдруг вижу педальную машинку (начало-середина восьмидесятых). Такая досада взяла: был бы сын - ну не придумать лучше бы подарка. В конце концов что-то купили.
Прошло лет десять, а то и побольше. Оказались снова в том же магазине. Ну я и вспомнил эту историю.
- Эх ты, - получил в ответ. - Я как раз тогда о такой машинке мечтала...

Когда я учился в институте, наш преподаватель по закону и праву
рассказывал много забавных историй, которые наблюдал в бытность свою
адвокатом. Вот одна из них.
Два шкета 16-ти и 14-ти лет решили выпить. Старший купил сухач
(сухое вино), а на оставшуюся мелочь, здраво поразмыслив и решив, что
напиток недостаточно крепкий, следовательно, закуска отпадает, прикупил
дихлофос, т.к. неоднократно видел, как его впрыскивают в пиво наркоты.
И вот двое юных испытателей разлили алкоголь по стаканам, попшикали
дихлофос, выпили. В результате чего старший отделался просто клизмой
(промыванием желудка), а младший оказался в реанимации с тяжелейшим
отравлением.
Его родители, очумев от горя, подали на старшего потдельника
в суд, но поразмыслив и убедившись, что с их чадом все будет в порядке,
забрали заяву. Но перед этим работники юстиции провели с ними и с их
сыном поучительную беседу в больничной палате. Когда все было сказано
и пришло время прощаться, молоденькая девушка, младший лейтенант из
детской комнаты милиции, спросила:
- Ну теперь ты понял как пить?
- Понял.
- Что ты понял?
- Надо делать не 4 пшика, а 3. ... ... ...