СМЕШНАЯ ИСТОРИЯ: Ответы студентов на экзаменах: "Живые организмы размножаются с

Ответы студентов на экзаменах:
"Живые организмы размножаются с фантастической скоростью."

"Большой барьерный риф построили бобры. Они приплывали с веточками в
зубах и забивали их хвостами."

"Естественный отбор - это когда сильная особь одного вида поедает слабую
особь другого вида. В результате слабый отходит в мир иной, а сильный
размножается. Так появился человек."

"Генотип - это тип, который передается по генам." На вопрос: а что такое
фенотип? - пауза..."Ну, блин, я попал!"

Ответ на вопрос: "Почему некоторые живые организмы не размножаются?" -
"Не получается у них чего-то. Например, у слона с черепахой".

На заводе был мастер цеха по фамилии Баран. Однажды этот мастер застрял в заводском лифте и начал взывать о помощи. 
Помощь пришла в лице главного инженера, который, услышав крики, задал естественный вопрос: 
- А как вы собственно там застряли? 
На что получил еще более естественный ответ мастера: 
- Это я, Баран. 
После небольшой паузы главный инженер выдал фразу, которая потом стала крылатой: 
- Я знаю, что ты баран, но как ты туда попал?

Примерно в середине 80-х годов в одной из студий "Останкино" шла запись
передачи "Спокойной ночи, малыши". В те времена она продолжалась 15
минут, поэтому в ней успевали поучаствовать разные известные люди -
детские писатели, артисты, певцы.
В этот раз на передачу пригласили барда Сергея Никитина. Все расселись
по местам - кто за стол, кто под стол - и запись началась.
Сергей Яковлевич поздоровался с тетей Линой, Хрюшей и Филей, что-то
рассказал, спел коротенькую детскую песенку. И тут Филя спрашивает:
- Дядя Сережа, а чем вы еще, кроме песен, занимаетесь?
- По профессии я биохимик, а песни - мое увлечение.
В разговор вступает Хрюша:
- Ой, как интересно! А что это такое - биохимик?
- Биохимия - это наука, изучающая вещества, из которых сделаны живые
организмы. Вот ты, Хрюша, из чего сделан?
Ныне покойная Наталья Державина, которая говорила за Хрюшу, на секунду
задумалась и бодро ответила:
- Из свинины!
Съемка возобновилась только минут через 15...

Одна из эпических историй. Физтех. Город Долгопрудный. 80-ые. Из 5000 студентов около 100 девушек и те...
В общем время было тяжелое и горячее... Студентов МФТИ набирал самых лучших из всего Советского Союза. Студенты знакомились с девушками из Долгопрудного, Девушки очень охотно знакомились со студентами и ...
Далее долгоперы стали избивать чуть ли не до смерти студентов, так как те забрали себе почти всех девушек...
Так продолжалось долгое время, пока студенты не объединились в добровольные дружины и не начали бить долгопрудненских молодчиков.
Студенты начали "патрулировать" Долгопрудный. Но как отличить от "злодеев" добрых студентов??? По началу вопрос был "Чему равен интеграл "икс по дэ икс". Ясно, что любой физтех знает ответ на этот вопрос, а не студент нет.
Через год все злодеи уже знали на этот вопрос ответ. Время текло и для опознавания свой - чужой "чужаки выучили ответ на этот вопрос" и понадобилось что-то посложнее и ... через 2 года все злодеи уже знали всю таблицу интегралов и производных, основы физики и ещё кое какие основы мат анализа...
Всё закончилось, когда одного из плохо учащихся студентов случайно тяжело избили свои же из-за незнания.

Наблюдаю такую картину на детской площадке: молодой папаша выгуливает своего сына, которому года 4. Тут к мелкому подходит кошка, и он недолго думая фигачит ее со всей силы, бедное животное тут же ретируется.
Отец подходит к своему чаду, не кричит, не ругает, а садится перед ним на корточки и спокойно говорит: — Ты большой? — Да. — Сильный? — Да. — Такой большой и сильный, что можешь ударить маленькую слабую кошечку? — ... — Вот я больше и сильнее, но знаешь, почему не бью тебя? . . Потому что сила нужна для того, чтобы защищать тех, кто слабее, понял? ... А не для того, чтобы бить маленьких и беззащитных. Сильные так не поступают, понял? — Понял... — Что ты понял? — Маленьких бить нельзя... а то никогда сильным не будешь. — Молодец.
... Респект и уважуха таким родителям!

Вампир

Недавно удаляла долбанный зуб мудрости. Стою на улице, жду, когда за мной парень подъедет. Полный рот ваты, отвернулась к дороге спиной, так все равно трое человек спросили типа, как куда-то пройти. И только в машине я поняла, почему они шарахались так от меня, когда я оборачивалась и мычала, что мол не могу говорить. Парень предложил в зеркало заднего вида взглянуть - все губы и вокруг в крови с потеками кровавой слюны (мычала энергично, а наркоз действует, не чувствую, что течет) щеки надуты, вампир обожравшийся, блин, ужас!

Против лома нет приема

Ехала сегодня с друзьями с дачи на машине, багажник под завязку и оттого пришлось некоторые инструменты брать в салон и держать в руках.
На трассе нас подрезает сомнительного вида тачка, забитая самого гопарьского вида парнями. Друг за рулём, конечно, посигналил.
Итог: они тормозят на обочине, выходят на дорогу, явно настроены на разборки.
А теперь представьте себе ситуацию: из машины выползают парень с пилой, мужчина с кувалдой, и две девушки с ломом в руках и с бензопилой. Те, увидев такой арсенал, потухли и запрыгнули в машину. Так-то, ребята. Понты-понтами, а против лома не попрёшь.

У меня было занятие в смешанной группе: китайцы, вьетнамцы, индусы. Читаем текст о музыке Чайковского, разбираем слово дирижёр.
Мой вопрос: - Кто такой дирижёр?
Ответ: - Это человек, у него в руках палочка.
Вопрос: - Что он этой палочкой делает?
Ответ китайца: - Ест, если у него их две.
За чувство юмора поставила ему отлично.

В молодости работал продавцом в продовольственном магазине (большой сети, но в данном контексте неважно каком). Как то пришла девушка с просьбой вернуть деньги за товар. С кем не бывает, но такое видел впервые. В целлофановом пакетике был примерно килограмм свеклы. Причем одна из них была наполовину почищена. Чека не было. На обычный вопрос по какой причине хотите вернуть, был получен ответ: "Я думала это картошка"

Птицы научились клевать корм из собачьей чашки. Насыпешь корм, тут же птицы налетают и клюют. Половину корма могут склевать. Приходится опять досыпать. Так и получается: половина корма — собаке, половина — птицам.
Возникает вопрос: а где в это время собака? Как она допускает масштабные хищения
ее корма? Овчарка — это же волк, хищник.
Понаблюдал. Оказалось, что собака в это время загорает на солнце. Видит птиц, но ничего не делает. Хотя стоит ей пару раз гавкнуть и птицы улетят. Почему собака не защищает свой корм?
Нашел ответ. У собаки сформировался рефлекс. Ей лень вставать и отгонять птиц. А зачем? Она же знает, что ей еще досыпят сколько надо. Вот и дрыхнет на солнце. Или гуляет туда-сюда.
Вызвал собаку. Команда — Сидеть! Прочитал нотацию:
— Чего ты себя ведешь как начальник райфинуправления дотационного района? Есть деньги в районном бюджете или нет — тебе пофиг. Тебе все равно: сколько не хватает — республиканский бюджет всегда выделит категориальный грант. А куда ему деваться?
Тупая ты собака. Все, минфин закрылся. Теперь грант республиканского бюджета будет поступать по графику — раз в сутки. Птицы сожрут твой корм — делай что хочешь, досыпать не буду. Сиди голодный.
Перестал досыпать сожранное птицами. Собаке хватило пару дней, чтобы понять новые бюджетные правила. Теперь, если в чашке есть корм, рядом сидит. На птиц гавкает. И птицы поняли, что хищений больше не будет.
Социализация собаки проходит очень быстро. Быстрее, чем до другого вида млекопитающего. Умное животное.

Давно, давно это было.
Заехал по делам в одну фирму, которая проектировала и строила деревянные дома. У них офис был как раз в домике, который сами и построили. Все красиво, уютно, тепло. Поговорил с руководителями и зашел к архитекторам, они сидели в другой комнате в конце коридора. Там поболтал и собрался уходить. Меня проводили. И только я начал щупать ручку у двери, как сразу окликнули:
- Стой, это окно, дверь вон за углом.
Блин, окно это такой высоты как дверь, оно прямо на оси коридора, за ним видна тропинка и моя машина. А дверь – без стекол и в темном углу коридора, надо делать два поворота.
- И чего это все путают? – вдогонку мне удивился архитектор.
Ну и правда, и чё это мы все такие бестолковые?

На юге России по местному телевидению передавали интервью журналиста с одним полковником. Стояли они у одного странного вида орудия. Журналист: 
- Что вы можете сказать об этом орудии? 
- В том месте, куда падает снаряд, остается воронка. 
Журналист, ехидно сощурившись( «вот же дуб военный попался…»): 
- Это я понимаю. А какова, например, скорострельность? 
- В том месте, куда попадает снаряд, остается воронка. 
Журналист (заводясь): 
- Это я понял, не дурак. Ну а где эффективнее его применять – в поле, в горах или еще где? 
- В том месте, куда падает снаряд, остается воронка. ОДНА ВОРОНКА. И больше ничего…

К первому сентября вспомнилось. Задали ответить на вопрос из учебника по
предмету "Окружающий мир", 1 класс.
Угадайте слово: человек не может жить без П_______Ы.
Правильный ответ - без природы он не может жить. А вы что подумали? Вот
и ребенок 6,5 лет подумал то же что вы. Даже уши покраснели.

Иду по улице, никого не трогаю. В сумке тетрадь. Кой-чего вспомнил - посчитать надо, а калькулятора нет. Достал тетрадку, стал считать в столбик, а то мысль уйдёт, это дело такое. 
Вдруг раздаётся дикий крик:
- Молодой человек, что вы там пишете, прекратите сейчас же, я милицию вызову! Что вы там пишете?!
Оказывается, во дворе, напротив которого остановился - школа. Ну школа и школа, так тётка аж зашлась вся:
- Я замдиректора, я сейчас милицию вызову, прекратите там записывать!
Не, ну говорят, что 10 лет в школе и в психушку без экзаменов, но чтобы у учителя случалась истерика от вида ручки и тетрадки - это сильно.

На работе сижу в кабинете с пятью довольно задрипанного вида тётками: джинсы, свитеры, немытые бошки. Я обычного вида парень с волосами чyть длиннее обычного. Заходит курьер, обводит взглядом кабинет и спрашивает: «Ктo из вac Вадим?» На следующий дeнь вce (кpoмe мeня) пришли в юбках и с укладками.

Мой приятель, бывший однокурсник, теперь преподает теоретическую
механику в Воронежском технологическом университете. Или как он там
теперь называется.., но не в этом дело. Ведет он лекцию, а на задней
парте "чиста пацаны" сидят, как обычно, ничего не делают. Он раз
обратился к ним, два, три - лекцию записывать они не хотят. И при
целом потоке народа (около 150 человек) он подходит к одному из них
и задает сакраментальный вопрос - "Молодой человек, чем вы занимаетесь,
почему вы не пишете лекцию?". На что следует ответ - "Я импровизирую...".
Мой приятель на это ответствовал: " Будьте любезны, импровизируйте
левой рукой, а правой пишите лекцию!". Аудитория легла. =)

Лена, пока!

Пара по информатике. Одна особь женского пола решает незаметно смыться с лекции. А сидела она практически в самом конце аудитории. И вот, в моменты, когда препод отворачивается, она тихо перебегает с ряда на ряд, пытаясь добраться до выхода. В кульминационный момент препод вновь отворачивается, девушка подскакивает к двери, тихо окрывает её и.... в это время с задних рядов раздается крик на всю аудиторию: "Лена, пока!!".

Москва, начало 80-х.

Вёл я сынишку из детского садика, лет 5 ему было, и он спросил у меня что такое Большой взрыв.
Я, как мог, с учётом возраста, ему это объяснил.
Он внимательно слушал, потом спросил:
- А кто думает, что всё было именно так?
Я ответил - учёные.
Он немного задумался и задал вопрос, на который я ответа не нашёл:
- А что об этом рабочие думают?

Рассказал Старик

У 3-летней дочки любимая игрушка - Мишка. Почти никогда с ним не
расстается. Рассказываем Каролинке о родственных взаимоотношениях. И
вдруг она выдает: "Мишка - мой муж". В ответ на естественный вопрос,
отвечает: "Потому что я с ним сплю!"

Работаю сисадмином. Сегоденя манагеры просрали пароль от одного из
почтовых ящиков, звонят мол выручай, оч надо. прихожу, запускаю
"восстановление пароля" и вижу перед собой вопрос на восстановление
"ваше любимое блюдо". Спрашиваю кто ящик-то создавал, в ответ слышу что
какой-то паренёк, который уволился ещё лет пять до меня.
Я: А он админом работал?
Они: Да
Даже и не задумываясь о качестве ответа ввожу "Пиво". Система
восстановления принимает ответ за верный. Да здравствует
стандартизация!!!

В МИФИ раньше был препод с фамилией КОзел (ударение на первый слог), не
знаю, есть ли он сейчас там или нет...

Он же преподавал и принимал вступительные в МФТИ, вот другая история.
Данный КОзел является автором не самого плохого задачника для студентов
по физике.
Абитур сдает устный экзамен (кому персонально, ессно, еще не знает), где
ему тот самый КОзел подсовывает задачки. Вроде бы все хорошо, дело идет
к пятерке, абитур расслабился.
Препод задает вопрос (финальный):
- Хорошо сдаете. По каким задачникам готовились?
Ответ определил дальнейшие события:
- По КОЗЛУ. От корки до корки прорешал.
Дальше КОзел абитура заездил, и, в результате, поставил 3 балла.
Я свидетель, мужик поступал в 1990 на ФУПМ, в результате еле прошел на
ФАЛТ.

Про фамилии

У одного моего знакомого в бригаде подобрались (фамилии реальные) Ленин, Каменев, Зиновьев, Бухаринов (хоть и не Бухарин, но всё же!!) и Сташевский(!). Когда их компанию тормозят менты, им задают всегда один и тот же вопрос:
- Сташевский! Ты-то как сюда попал?

Управляющая компания. В очереди в кассу платить за коммунальные услуги стоит несколько человек, поскольку контора располагается в жилом доме, и жильцам идти ближе, чем до платёжного терминала.
Мрачного вида мужик протягивает в окошко слегка размокшую счёт-квитанцию.
Кассир с лёгкой брезгливостью спрашивает:
- Мужчина, почему у вас квитанция мокрая?
Мужик, мрачно и отчётливо:
- Слезу уронил... Когда читал.

Доблестная полиция

Сегодня был свидетелем работы нашей доблестной полиции.

По платформе метро бежит парень бомжеватого вида с кейсом в руках. За ним несётся приличного вида мужик в костюме (явно владелец этого кейса). А по платформе вальяжно прохаживаются стражи правопорядка в лице четырех полицейских и собаки. Пробегающий мимо них парень с кейсом, видимо, оценив недоумения на лицах полицейских и пытаясь помочь последним разобраться в ситуации, кричит на бегу: "Держи вора", указывая рукой в сторону догоняющего.

И что бы вы думали? Они таки его задержали! Мужика в костюме! Но больше всего в этой ситуации мне почему-то жалко не мужика, лишившегося кейса. Жалко служебную собаку, единственно верно оценившую ситуацию и было уже бросившуюся в погоню, но остановленную старшим по званию с криком: "Стой, тупое ты животное".

Есть у меня знакомая, натуральная блондинка. В общем-то не смотря на это
девочка умничка, но как говорится и на старуху бывает порнуха.
Заболело у неё ухо. Врач назначил в ухо перед сном закладывать ватку с
какой-то бурдой. Методику объяснил. Но у знакомой что-то пошло не так и
в результате ватка в ухе, ухо греет, пора доставать. А не получается. Не
смогла она ватку из уха вынуть.
Ну девочка взрослая, париться не стала на эту тему, велосипед изобретать
тоже. Взяла такси и в больницу, в приёмный покой. Сестра её приняла,
оформила. Сидит моя умничка врача ждёт.
Пришёл врач дежурный (время-то ночь), начал девочку лечить, т. е.
избавлять от инородного тела в голове. Вооружился как положено
инструментами всякими, зеркало на лоб повесил, принялся за работу.
Смотрел ей в ухо, смотрел, чем-то поковырялся, лоб наморщил, и изрекает:
– «Странно. Не вижу я у вас в ухе ни какой ватки». На что знакомая с
абсолютно невозмутимым видом и выдаёт: «Не удивительно, она же в другом
ухе». После чего в принципе и была избавлена от ватки.
В общем-то ничего особенно смешного, но когда она рассказывала об этом,
мы логично задали вопрос: «Чё ж ты молчала-то, когда тебе доктор не в то
ухо полез?» на что получили абсолютно невозмутимый ответ: «Я чё медик?
Может у них методика такая».

Мой отец в 60-е годы ездил с группой от училища пищевой промышленности на заработки на целину. В Кокчетавскую область. По окончании работ они постриглись под "ноль" по причине педикулеза, собрались и поехали домой. 
Вагон естественно был общий, а до Тамбовской губерни ехать долго, народу больше, чем килек в банке. 
Тогда их мастер подсел к тёткам, и сказал между прочим, чтобы они за вещами хорошо присматривали. На вопрос "почему?", он сообщил, что везёт группу зеков-воров по этапу. Ну вид у студентов был подходящий. 
Буквально через полчаса вагон освободили все, кроме студентов. И они до дома ехали как в плацкарте - каждый на своей полке.

Моя гавайская знакомая преподает в гавайской же школе, учит деток 8 - 9 лет. Перед Рождеством принесла в класс большой плакат с Санта Клаусом на санях в оленьей упряжке и начала спрашивать о каждом изображенном предмете. Оказалось, что дети картинки с Санта Клаусом, конечно, видели, и многие даже на коленях у него сидели в каком-нибудь из торговых центров или на утреннике. Несмотря на это, совершенно без понятия, что такое снег, почему олени, зачем тулуп, сапоги, варежки. И неудивительно: самая низкая температура когда-либо зарегистрированная в Гонолулу – 16 градусов выше нуля. Единственным предметом, который не вызвал у них ни малейшего замешательства, оказались сани. Они сразу сказали: «Это катамаран!»

Помните анекдот (еще одно банальное начало...) так вот помните анекдот: "Что значит, если у женщины по золотому кольцу и на правой, и на левой руке? - Это значит, что она замужем, но это ничего не значит." А у нас в компании зашел спор, в каком ухе голубые сережку носят. Сошлись на том, что в левом. Кто-то спрашивает: "А если в правом, что это значит?" Находится эрудит, который отвечает, что, дескать, казак носил серьгу в правом ухе, если потерял старших братьев, остался последним сыном в семье, так чтобы не слишком на войну тягали, учитывая это обстоятельство... И тут звучит вопрос: "А если у парня в обоих ухах по серьге?" Пауза и ответ: - Это значит, что последний сын в семье остался, да и тот... пид@р@с!

Сюрприз

Возвращаемся поздно вечером домой. По дороге муж мне говорит, что пока меня не было, приготовил мне сюрприз. Заходим в квартиру, а сюрприз на кухне. Захожу на тёмную кухню, включаю свет, мляяяяяя, по белому кафелю ходят живые зелёные раки в количестве штук ста. Как же я кричала!!! Витас бы умер от зависти. И удивительно, что ни на одного не наступила. Оказывается, мой купил ящик с раками, накрытый тряпочкой, а раки тряпочку сдвинули и расползлись. Долго я ещё отказывалась слезать со стула. Сюрприз удался.

Эту историю рассказал мне мой друг, который все это видел своими глазами, правда был немного нетрезв. Произошла она года три назад, когда он учился на 2 курсе в университете (в каком именно говорить не буду, чтобы никого не обидеть). Специальность, на которой учился мой друг, считается элитной. Элитность эта проявлется в ежегодных поездках студентов, преподавателей и прочего факультетского начальства на теплоходе по реке Кама. Чем они все там занимались, думаю, вам понятно - они пили. И вот в один из таких рейсов небольшая компания студентов видят своего декана, который движется по лесенке с третьей палубы на вторую в костюме, галстуке и на ЧЕТВЕРЕНЬКАХ! Кто-то из студентов тактично предлагает:
- Вам помочь?
- Садись, подвезу!
Вот такие бывают деканы!