СМЕШНАЯ ИСТОРИЯ: Наблюдение из жизни ментов ;) Дело было

Наблюдение из жизни ментов ;)

Дело было так... Ехал я как-то на трамвае. Параллельно трамваю идет
автомобильный поток. Перед светофором поток притормаживает. Ментовский
"Козел" стоит очень близко к трамвайным рельсам. Мешает немного.
Ну женщина-водила трамвая соответственно сигналит ментам, мол,
посторонитесь, уважаемые ... Менты ноль внимания. Трамвай подъезжает
к перекрестку ближе и, есстественно, сносит у ментовского "Козла" сбоку
левую фару-искатель. Дальше такая сцена:
Из "Козла" вылезает здоровый мент с автоматом наперевес и вразвалочку
подходит к трамваю. По-хозяйски стучит автоматом в переднюю дверь.
Когда вагоновожатая открывает дверь, мент произносит следующую фразу:
"ТЫ ЧТО, БЛИН, ОБЪЕХАТЬ НЕ МОГЛА ???? "

Как-то мой нажрался со своим другом в усмерть, и решили они еще поехать по девочкам. А у друга, от отца-инвалида, осталась инвалидная мотоколяска. Поехали на ней, чтоб менты не останавливали. Валят по центру города, а тут, как назло, мент останавливает. Тормоза хреновые, реакция никакая, ночь-остановились от мента метров за 30. Друг открывает дверь, вываливается и пытается с четверенек встать на ноги. И тут кричит мент:" Товарищ инвалид! Поезжайте! Это я не вас останавливал, извините."

Про ГАИшников. (и почему они все такие тупые?)
Рассказываю слово в слово, как услышал.
Мой приятель Вася строил дачу и как-то поехал туда с женой
на автомобиле, повез автоген, нужно было что-то разрезать.
Останавливает его ГАИшник, проверка документов, короткий разговор,
просит открыть багажник.
Вася открывает, там лежат два балона с газом.
Мент: - Что это?
Вася не долго думая: - Акваланг. (балоны такого же размера)
Мент: - Молодец...! Что в баню собрался?
Вася: ??? - Ну!
Мент, не зная до чего докопаться: -А почему не пристегнутый едешь?
Вася: - Да был я пристегнут, просто вы тормознули, я отстегнулся,
вылез из машины и к вам подошел!
Мент: - Да?
Вася: - Да!
Мент: - А пассажир когда?
Вася в непонятках: - А он тем более!
Мент: - Ну хорошо, езжайте.

На посту

Останавливает мент на посту. Я чуть вперед проехал и из машины выхожу, иду к менту, документы показывать. В это время он еще машину останавливает, а за этой машиной грузовик ехал и ему пришлось резко затормозить, чтобы в переднего не въехать. У грузовика открывается задний борт и оттуда вываливается на дорогу свинья. Здоровая такая, жирная. Водила грузовика выскакивает из кабины и бежит к ней, но что делать не знает. Эта дура, полежала, полежала, поднялась и побежала по дороге навстречу потоку машин.

Я стою, смотрю ну офигеваю и все кто навстречу этой туше едут тоже. Водила за ней. Мент ему кричит: Ты борт-то закрой, а то у тебя еще кто-нибудь убежит. Я смотрю, у него там еще свиньи в кузове, уже носом почти наружу. Водила бежит бегом борт закрывать, а менты (их уже не один на дороге) давай свинью с дороги прогонять и движение регулировать. Мент водиле кричит: "Ты ее загоняй за пост, там закуток собачий сеткой огорожен, в нем и поймаешь!". Водила давай стараться, а свинье это конечно не нравится, она скорость прибавила, но бежит в правильном направлении. А за постом будка собачья стоит. Будка здоровая, а в ней здоровенный кавказец на ошейнике, лежит, дремлет.

И вот эта визжащая туша несется прямо на него. Собачьи нервы не выдерживают, пес вскакивает и начинает от свиньи удирать прямо с будкой на прицепе. И вот я вижу картину: впереди к лесу большими прыжками мчится пес с будкой сзади, за ним с визгом свинья, за ней водила, а замыкают все это безобразие менты.

Ну закончилось все хорошо. Свинья собаку не догнала,но и водитель не догнал свинью.Про ментов вообще молчу. После этой погони они ржали не меньше чем я.
Теперь, кстати, в лесу одним кабаном стало больше.

История эта произошла с моими друзьями.У нас была вечеринка...и ближе
к утру кончилась водка - ну как это обычно бывает...парочка наших
пьяных любимчиков компании решили съездить на машине и закупить
напитков ))) ну мы,девушки,их долго пытались убедить что в их состоянии
они доедут только до первого столба ))), но они,весело прихватив
с собой какого-то кота,который громко сопротивлялся кстати,отправились
кататься...К слову одеты они мягко говоря были хуже чем по домашнему -
один босиком и в шортах а второй в тапочках и в куртке ))) Остальное
они рассказали только следующим вечером ))) Их естественно остановили
менты ))) незнаю какие были менты,но водилу вытащили,права забрали
и начали прикалываться...И тут один мент мягко сказал - выключи
сигнализацию...потом сказал это еще раз))) ну водила стал оправдываться -
у меня нет сигнализации...мент сказал еще раз а потом еще ... но беда
в том что сигнализации действительно НЕ БЫЛО !!! и тут из машины вылезает
второй с кошкой на руках )))) - да что вы к нему пристали, нет у него
никакой сигнализации))) это же кооошечка ))).В общем мы их не дождались )))
а потом пожалели кооошечку ))))

Пришел сейчас в фирму мент.По форме майор.Спросил главного.Я спросил у него удостоверение.Мент спросил: “Фильмов насмотрелся?”Ответ: “Возможно”Мент развернулся и ушел.

Дело было в Ташкенте в старые добрые студенческие годы. Мы с другом
Бобом ехали в гости к нашему другу Дену на 13 трамвае (для тех кто знает
как этот маршрут пролегает). В районе воинского штаба ТуркВО, там, где
расстояния между остановками огромные (метров 400-500) и трамваи не
страдают неторопливостью, трамвай останавливает гаишник.
«Опа! » - переглянулись мы с другом моим Бобом. - «ГАИ теперь и трамваи
за превышение останавливает?!... »
Гаишник входит в трамвай через переднюю (теперь уже парадную) дверь и
громко так, что могли слышать его голос все, спрашивает: «А где твой
кондуктор? »
«Хех, сейчас еще позаботится, чтобы у всех были билетики, и проверит,
нет ли зайцев?!... », - переглянулись мы с Бобом.
«В вагоне... », - растерянно оглядывая недра вагона, отвечает
вагоновожатый.
«Во-о-он твой кондуктор! » - победоносно объявляет гаишник и, указывая
пальцем сквозь вагон на трамвайные пути, выходит из трамвая.
Кондуктор оказался выносливым парнем, ждали мы его не долго. Из
маленькой точки он быстро приобрел запыхавшиеся очертания, заскочил в
вагон, отдышался и молвил: «Чикали билети олийлинг. (Вошедшие,
приобретайте билеты [узб.])» Трамвай долго трясло от хохота.

После взрыва автобуса в Невинномысске менты проверяют все живое на
тамошнем автовокзале.
4 утра. Невинномысск. Автобус Ставрополь-Пятигорск (да-да - тот самый
маршрут, но в обратную сторону). Поэтому, первый шаг на ступеньку -
самый сложный. Сажусь в автобус. Кассир на автовокзале благополучно
спал, поэтому заранее договорился с водителем о билете.
В автобусе просто сонное царство (кто ездил на автобусе в 4 утра -
поймет). Нашел свободное место. Сижу. Заходит водитель - и говорит: "Кто
зашел до МинВод?" Я по своей студенческой привычке поднимаю руку - мол
"Я это". В руке зажаты деньги (110 рублей).
И тут самое веселое - одновременно откуда-то сзади подходит мент с
фонариком - и говорит на подходе: "Ваши документы?" Тут его взгляд
фокусируется на поднятых деньгах - и он заносит руку, чтобы их взять!!!
К счастью, водитель быстро сориентировался - и все рассудил. После чего
мент грустным голосом выдал фразу: "А я уж чуть было не взял..."
Кстати, документы у меня все же проверили, но прикопаться в отместку
было не к чему, хотя какого парнишку нагрели на 200р - мол нет отсрочки
в приписном.
Вот такие, блин, усиления мер безопасности - как брали - так и будут
брать!

Несколько лет назад ехали с друзьями на трамвае по Москве. Время было
позднее, транспорт ходил редко. На одной из остановок трамвай встал.
Стоит минут 15, никто не выходит - все надеются на счастливое
завершение поездки (топать по ночным улицам пешком никому не улыбалось).
Вдруг вбегает мужик - дышать почти не может, глаза на затылке - видно,
что очень быстро бежал. Ввалившись в вагон, мужик плюхается
на ближайшее сидение и выдыхает: "Фууу, успел!"
Одна из давно сидящих в трамвае женщин произносит:
" Ага, только его и ждали..."
Дружный хохот!
P.S. А трамвай все-таки пошел.

Есть у меня знакомый молдаванин, а у него значится есть знакомые 
менты. Ну и как пошла мода в машине диски музыкальные (CDROM) 
на веревочке возить, чтобы значится менты радаром не поймали при 
нарушении скорости, решил он это дело проверить. Упросил своих 
знакомых ментов стать с радаром, а сам разгоняется и выжимает из своей бедной "копейки" все 100 км в час. Подлетает к ментам, а те уже ему палочкой машут - мол бесполезно, все мол засекли тебя, на радар показывают. Молдаванин не обращает на них внимания делает боевой разворот почти не снижая скорости и уносится к исходной. Не проходит и двух минут, как он опять несется к ментам. Гаишники стали чуять что-то неладное - уже вдвоем машут палочками и громко кричат матерные слова, но все бесполезно картина повторяется - молдаванин опять дико крутанувшись 
уносится туда, откуда приехал и несется на милицию в третий раз. 
Ментам страшно стало: включили мигалку, в матюгальник орут, уже палками 
над головой машут что-бы он остановился - поскольку черт его знает 
что с ним творится - вдруг у мужика крыша поехала или еще чего. 
Молдаванин наконец отреагировал,остановился, возбужденный, глаза горят, 
открыл окно и говорит: "Мужики, а может еще с Шуфутинским диск 
попробуем...

В 90-ых старший брат еще учился в ЛКИ (ленинградский кораблестроительный институт) и экзамен по расчету судовых конструкций сдавал у известного доцента Волкова. Студентов было очень много, процедура растянулась. Было уже ближе к вечеру, когда к доценту подошла последняя в очереди девченка и бодро открыла зачетку. Экзаменатор прочитал имя - Волкодавова Юлия А. и уставшим голосом спросил:
- Четверка "автоматом", пока не загрызли друг друга?

В общем, есть у моей тети - соседка. Типичная бабища. С утра вышла на работу, на остановку пришла. Прошел ночью сильный дождь, лужи-грязь, понимаете. То и дело подъезжают автобусы-маршрутки.

И видит наша женщина бегущих: мужика, с лицом явно пытающимся бежать быстрее, а за ним двух ментов в форме. Так же пыхтящих и строящих ужасные морды ненависти. Ну, думает женщина, помогу-ка я ментам поймать преступника, благо мужик бежал прямо на нее. Ну и когда тот бежал мимо нее взяла и подставила ему подножку. Мужик, естественно, грохнулся в лужу полностью.

И тут происходит следующее: менты пробегают мимо, не заметив ничего, и забегают в маршрутку. Мужик встает из лужи, ошалевшими глазами смотрит на дуру и бьет ей прямо в глаз.

В итоге и мужик и менты торопились на работу и пытались успеть в маршрутку забежать. Мужик, видимо, опоздал на работу и пошел переодеваться, а горе-помощница оказалась с фингалом

Историю рассказала знакомая. Когда-то училась в СПб в ментовской
академии, а сейчас работает где-то в Мурманске... Имена могу напутать,
но это в истории не самое важное.
Итак, есть в Мурманске опер весьма гигантского телосложения, кажется
"дядя Дима", если ничего не путаю... рост - под 2 метра, плечи широченные,
пальцы толщиной с сардельку... здоровый чел, в общем.
А история такая. Выехали, значится, менты кого-то там задерживать, то
ли нарков, то ли кого-то еще... и часть задерживаемых, а именно один
самый среди них шустрый попытался смыться.
Погоня... дядя Дима бежит за шустрым нарком в компании еще пары ментов,
нарк пробегает по двору, где мужик гуляет с собакой - здоровой овчаркой.
Нарка эта псина пропускает мимо (сосед все-таки), а к ментам начинает с
рычанием бежать...
Дядя Дима достает на бегу удостоверение, тычет им в сторону собаки и
произносит "Сидеть, милиция"... собака села....

Про блондинок. (сам сегодня видел)

Преамбула:
Грандиозная пробка устроена гаишником на перекрестке,
ремонт трассы, то се, дело в Кишиневе происходит...
Маршрутка. Еле ползет. Утро. Все спешат, нервничают. Дождь, опять же...

Собственно действо:
Деваха (блондинка) водителю маршрутки -
"посмотрите, вот то такси свободно?"
(Показывает на такси за бортом.)
Водила водителю такси - "ты свободен?"
- "свободен".
Водила девахе - "он свободен!" (Открывает дверь)

Деваха с разгону вылетает из маршрутки и вскакивает в такси....
Стоим-ползем дальше.
Маршрутка и рядом тачка с блондинкой...

Блин, а пройди она ~60 м., ЗА ПЕРЕКРЕСТОК,
на котором пробку гаишники делают,
и сядь в такси, или ту же маршрутку, и вот она - свобода!

Занавес....
______________________

Серега Сухуми.

Не далее, как сегодня, еду по Новорижскому шоссе с работы. На выезде
из Москвы - ограничение 70 и постоянно торчат гаишники. Я это знаю,
сбавляю скорость и смотрю на место потенциальной дислокации продавцов
полосатых палок. Смотрю - стоит грузовик (!!!) с большой надписью -
МЕНТ
СТАВКА
Ну, думаю, глюк.
Подъезжаю и вижу, что у грузовика открыта дверь, которая заслоняет полную
надпись -
ЦЕмент ДОставка.

Всегда учу внука быть джентльменом. Как-то выходим из ТЦ, внук прорывается вперёд, открывает дверь перед группой пожилых леди и кричит мне: «Деда, смотри, я, как джентльмен, держу дверь для кучки старух!»

Дело было в трамвае города Калининграда (привет соогородникам!). На
одной из остановок зашла мама с пацаненком детсадовского возраста. Что
сразу привлекло внимание, так это армейский ремень на карапузе и на шапке
у него же значок как у военных. Мама села на свободное место а он, когда
двери закрылись и трамвай тронулся, продолжал оставаться в проходе и ни
за что не держался... Надо отметить, что от той остановки, где они зашли,
до следующей рельсы жутко кривущие и трамвай качает не по-детски. Так вот
далее картина маслом: трамвай мотнуло в одну сторону, пацаненок, широко
расставив ноги, удерживает равновесие и со всей серьезностью, на которую
способен ребенок, выдает:
- Смигно!
Народ в трамвае оживился. Все стали догадываться, чем у парня занимается
отец...
Трамвай кидает в противоположную сторону, он возвращается в позицию
"ноги вместе" и новая фраза:
- Авнение на маму!!!
Народ грохнул от смеха. Сомнений в том, что мальчугана ждет военная
карьера, ни у кого не возникало...

Когда я была во 2 классе, забыла ключи от дома. Сотовых в то время не было. Поднимаюсь наверх, звоню в незнакомую квартиру. Открывает дверь какая-то бабушка и говорит: "Что-то ты поздно, уже обед остывает". Я в шоке, захожу, обедаю, начинаю делать с этой бабушкой дз. Звонок в дверь, бабушка открывает, а там стоит девочка моего возраста, с таким же рюкзаком и двумя хвостиками, как у меня.
В общем, бабушка поняла, что из-за сбоя в матрице перепутала меня с внучкой. Позвонили маме, меня забрали домой.

Коллега рассказала, как у неё вытащили из сумки кошелек.
"Захожу, - говорит, - в вагон метро, через плотный поток выходящих из него пассажиров. Дочь - она взрослая уже была тогда - немного отстала. Я села на освободившееся место, когда Настя кричит от дверей вагона, размахивая моим кошельком - Мама! Ты когда перестанешь с раскрытой сумкой ходить?!
Оказывается, когда я входила в вагон, встречная женщина ловко вытащила из моей сумки кошелёк. Настя шла немного позади меня и это видела. Не останавливаясь, она выхватила кошелёк из рук воровки".

Выхожу из продуктового магазина, лето, солнышко, на цоколе сидит неопрятного вида женщина, перегар на гектар: "Мужик дай денег, - молчу, иду дальше, расстояние между нами увеличивается, вероятность получения кэша уменьшается - козел, какие все мужики пошли, козлы, - ноль реакции с моей стороны, расстояние рушит все надежды, в ход идет железобетонный аргумент, крик на всю улицу - Я ТЕБЯ ЛЮБЛЮ"

Пятница. Друг по дороге домой решил взять пива. Заходит в наш местный ларёк, там сидят несколько парней-таджиков, хозяева и продавцы по совместительству.
Друг сразу с порога: "Здравствуйте, четыре чёрных козла".
После долгой паузы и выразительных взглядов:
"Хм... Добрый вечер. "Козёл" тёмный. Пиво. Четыре банки".

У меня был случай. Бабке внуки купили крутой телек метра на полтора и прикрутили на стенку (слух зрение уже не то). Так вот бабка звонила в сервис и говорила, что когда она смотрит любимый сериал Менты, в телеке кто-то стучит очень громко.

Несколько мастеров ходило проверяло - криминала не нашло, пока в о время последней проверки не раздался стук УЖЕ в дверь. Оказалось, что за стенкой стучал кулаком сосед, которого достал вечно включенный на всю громкость телек.

Есть у моего брата друг по фамилии Супер. Конечно, при знакомстве с новыми людьми у Супера бывали занятные моменты, но в целом реакция была не особо бурной. Так вот гуляли они как-то (мой брат со свом другом) по городу. Время было уже позднее, выглядели они, должно быть подозрительно - словом прицепился к ним мент. То да се, вы кто такие, а ну дайте документы! 
Берет он паспорт Супера, вглядывается и начинает дико ржать. Супер даже обиделся. Ну что мол, такого, фамилия как фамилия, бывает и хуже. На что мент, осклабясь, возвращает ему документы, делает под козырек и четко рапортует: 
- Разрешите представиться - старшина Шедевр!

Гинекологи шутят

Работаю гинекологом. Проводим на предприятии медосмотр, большой поток людей. Каждому: "Здравствуйте!Проходите раздевайтесь". Прошло уже человек 50. Очередная женщина ложиться на кресло, вставляю зеркало, вывожу шейку в зеркалах и машинально говорю:
- Здравствуйте!.
Женщина подскакивает:
- Доктор, кто у меня там?!

В круглосуточную аптеку заходит среди ночи молодой человек, явно с тяжелым гриппом. Глаза слезятся, из носа течет, губы потрескались... Об общем самочувствии можно догадаться. С трудом фокусируя взгляд, он берет себе полный комплект жаропонижающих и болеутоляющих средств, капли, пшикалку для горла... Расплачивается и идет к двери (автоматической, на фотоэлементах). 
Подходит - дверь не открывается. Он отступает на несколько шагов и снова подходит. Дверь не реагирует. Парень повторяет маневр. Никакого эффекта.Тут к нему подходит охранник и, дергая дверь, говорит: 
- Извините, заело, сейчас починим! 
Парень (сипло):- А я думал все... помер...

Дело было зимой в тайге. Бригада лесорубов по случаю окончания вырубки участка закатила сабантуйчик, который хоть изначально и не планировался, но грозил перерасти в великую пьянку, а на следующий день нужно было передислоцироваться на следующий участок на расстоянии около 5 км.

Так вот. Вечер близок, темнеет, водитель тягача - мужик здоровый и, в принципе, трезвый. Поскольку все было собрано и уложено, то он прикинул, что если прицепить вагончик к тягачу, не отвлекая коллектив от праздненства, то можно сэкономить время. Цепляет он тросами вагончик, блокирует дверь на случай, чтобы кто-нибудь не вышел покурить в процессе перемещения, заводит тягач, трогает и вперед, изредка поглядывая в зеркало заднего вида на чьи-то руки, машущие ему из окошка, воспринимая это как команду

"быстрей". Приезжает на предполагаемое место, глушит дизель, подходит к вагончику. Песен уже не слышно, только стоны и тихий мат. Открывает дверь, на него ненавидящими глазами смотрят абсолютно трезвые мужики, смахивая пот и сплевывая сквозь зубы.

Оказывается, в момент, когда тягач сдвинул с места вагон, примерзшее дно оторвалось, и мужики 5 км бежали по снегу внутри вагончика.

Было дело в колледже на уроке физкультуры. Колледж педагогический,
учатся в основном девушки. Ну а преподаватель физкультуры мужчина (в
самом расцвете сил, разве что не Карлсон). Гимнастика. Надобно прыгать
через "козла", снаряд такой. Некоторые дамы не очень любят это делать,
даже побаиваются. Преподаватель, как истиный джентельмен подбадривает
одну из студенток: ты не бойся, главное ноги расставляй, а остальное я
сам сделаю.
Ну вот и как после этого прыгать? :-))

Живу я в городе Новосибирске. Дело было зимой. Морозы-то в Сибири
не детские. Как-то утром в понедельник еду в университет на троллейбусе.
А время как раз такое, что народ на работу торопится. И все в ентот
троллейбус лезут, как будто он единственный такой. Где-то посреди
маршрута достигается предел и двери троллейбуса перестают закрываться
несмотря на то, что народ внутри уже сморщился - дальше некуда. Водила
несколько раз щелкает тумблером в надежде, что дверь все-таки
закроется. Сзади уже автобусы догоняют, сигналят. Наконец, водила
не выдержал и с умным видом обращается к пассажирам в микрофон: "Когда
что-то замерзает, то оно уменьшается. Подождем, когда замерзнете!!!"

Я ржал еще остановки две...

История ещё савдеповских времён, но внимания стоит: 
Ехал я на автобусе. На одной из остановок заходит женщина, ставит на свободное сиденье свою 
хозяйственную сумку, а сама отходит к компостеру и пробивает там свой талончик. В это время один 
шустрый малый эту сумочку спускает на пол и садиться на освободившееся место. Подходит хозяйка 
сумки и удивляется: как же так, мол, я же заняла место, чтобы сесть самой. На что малый говорит, 
что нет проблем, и предлагает сесть к нему на колени. Женщина в замешательстве, не знает, что 
ответить. Тут стоящий неподалёку мужик весом за 100 кг., вежливо обращаясь к женщине, 
спрашивает, типа "Ну что, барышня, вы не садитесь, тогда сяду я". Спокойно усаживается на колени хилого хама и невозмутимо едет 5 остановок. Вокруг все были счастливы.

История про друга моих родителей.
Лет *дцать назад, будучи полковником милиции, дядя Б* ехал по проселочной дороге на своих шустрых жигулях. Вдруг перед ним возник грузовик. И едет он по середине дороги. Ни проехать, ни объехать. Виляет за ним жигуль, сигналит, а грузовик дальше прет, проезда не дает. То ли действительно не видел, то ли издевался,но в какой-то момент дядя Б* все-таки сумел его объехать и встал поперек дороги. Естественно, грузовик его таранить не будет и тоже остановился. Тогда полковник милиции взял лом (не спрашивайте откуда он у него с собой был) подошел и разбил ему правое зеркало, потом левое, после чего показал удостоверение и сказал: "НАХ** тебе зеркала, если ты в них не смотришь!!!". И уехал.
Где-то года 4 назад на приеме в администрации города подошел к нашему уже генералу видный мужчина, большой бизнесмен. Оказался он тем самым парнишой - водителем грузовика. Благодарил, говорил, что в нем тогда что-то перевернулось, за ум взялся, женился, работал хорошо. Вот так вот жизнь и дает пинка тем, кто не хочет двигаться.