СМЕШНАЯ ИСТОРИЯ: Отдыхаем до полуночи на лавке за домом, где

Отдыхаем до полуночи на лавке за домом, где с моего детства стоит рампа от качели - без качели (раньше лодочки висели, но я не помню...) говорю ребятам давайте качели повесим??? И началось: сломают, испортят, отработкой польют... стараюсь переубедить, но все кто есть- настроены песс...
а я повешу, верёвка есть, пару досок на лодочки, чтобы вдвоём катались - лицом напротив... как в детстве... бесплатно... вот...

Свет и соседи.
Пару лет назад было. Во дворе построил детскую площадку, качели, песочница и т.д. Для освещения повесил 2 прожектора диодных, подключил через фотореле к подъезду. Что тут началось. Бабки завыли, забегали, этож сколько теперь платить? На пальцах объяснил, что фигню платить, рубль может с квартиры. Нифига, чё это мы должны рубль за твои светильники платить? Короче, переподключил от квартиры. Сын мой со светом гуляет, остальные в потёмках.
Особенно доставляют бабкины посиделки на площадке, на лавочках, которые я построил. И такие:
- Tarantas, включи свет, темно.
- А кто за свет платить будет?
Кривляются, молчат.

Американское шоу "Разрушители легенд".

Содержание мифа — "На качелях жесткой конструкции, раскачавшись, можно сделать оборот 360°.
Миф частично подтвержден. Циркач в седьмом поколении подтвердил миф, сделав несколько полных оборотов на цирковых качелях, пока Тори, Кэри и Грант наблюдали за ним. У членов команды не хватило сил сделать полный оборот самостоятельно.
Я так понимаю, никто из испытателей и организаторов программы не гулял по нашим детским площадкам. Если на площадке ЕСТЬ качели, конструктивно способные делать "солнышко", то все посетители этой площадки его ДЕЛАЮТ.
Или в Америке дети другие?

Мое.
Гуляю со знакомыми и их дочкой Катей в парке. Вокруг куча отдыхающих.
Катя садится на качели и просит, чтобы я ее раскачивал. На соседних
качелях девочка лет 7-8, просит меня:
- Дядя, покачайте меня тоже!
Качаю двоих, болтаю со своими знакомыми и краем уха слышу разговор
девченок: Это твой папа? Нет... А кто? А что? А как? А где?........
И тут девочка громким, четким, чистым и прозрачным, как горный ручей
голосом выдает на весь парк, обращаясь к сидящей невдалеке
симпатичной женщине:
- Мама! Мама! Иди сюда быстрее! Этот дядя не женат и у него нет детей!
Женщина делает вид, что не слышит и краснеет с головы до ног.
А девочка не унимается:
- Мама! Ну иди же сюда! Катя говорит, что дядя Дима хороший, добрый,
не пьет и у него красивая зеленая машина!

Смеха не было. Только у тех, кого призывный клич девочки застал на
глотке, из носа или ушей шел лимонад.

Я тогда
была маленькая, из диалога ничего не
поняла, но мама с тех пор ее рассказывала:
Конец восьмидесятых или начало
девяностых, Одесса, трамвай в центр с
поселка Котовского. Тогда еще маршруток
не было, вернее, они только начинали
ходить, и это был практически единственный
транспорт оттуда. Филиал Ада, набитый до
состояния торчащих из окон жоп, если бы
эти окна толком открывались.
У передней площадки, на том сиденье, что
повернуто лицом к вагону, сидит
престарелая герцогиня. Ей лет восемьдесят,
идеальная укладка, легкий макияж,
кружевная блузка с узкой юбкой, белые
туфли-лодочки и даже нитяные перчатки.
Перчатки меня поразили так, что до сих пор
эту бабк...даму помню. Ей больше подошел
бы черный бентли, чем трамвай с Поскота,
но бентли по маршруту не ходили. Вокруг
дамы из благоговейного уважения даже
образуется десяток сантиметров личного
пространства.
В Лузановке открываются передние двери, и
в вагон вваливается огроменная бабища,
смотревшаяся бы в бентли примерно так же,
как герцогиня на передней площадке
набитого трамвая. Заволакивает несусветных
размеров челночную сумку с какими-то
дарами природы, покрытыми влажной
землей, и бухает ее прямо на замшевые
лодочки дамы. Дама пытается поджать ноги
и вежливо просит бабищу снять с ее туфель
сумку.
В ответ бабища басом посылает ее на....
Герцогиня смеривает ее ядовито-презрит
ельным взглядом, от которого, будь у
бабищи на одну извилину больше,
случилось бы самовозгорание, и говорит:
- Я там была чаще, чем ты на свежем
воздухе. Сними сумку, корова.
Трамвай рыдал. Бабища вылетела на
следующей остановке.

Дедушка рассказывал историю из моего детства. Лежал я как то возле кровати, рядом было окно и соответственно висели шторы. Так вот, баловался я спичками: поджигал и сразу же тушил. В один момент дедушка зашел в комнату и застал меня за этим занятием и сказал: "Ты чего делаешь? Сгоришь же". На что я ему ответил спокойным голосом: "Не сгоришь, а сгорим".

Про бабушку:

Отвез ребенка на лето к бабушке. Как известно дети - прекрасные психологи. Сын с ходу раскрутил деда на новое, дорогое "Лего", причем в грязно-шулерской форме. Это когда клиент отдает вам свои деньги, но еще и считает, что это он сам так решил.

Бабушка скандалить не стала. Собрала все деньги, которые были в доме и отдала их сыну, со словами: "теперь ты ведешь бюджет до конца месяца!". А жизнь устроена очень просто: за все - плати. За электричество, за продукты, за воду, даже за качели! Сын основы арифметики знает, поэтому, после первой радости, начались горючие слезы: "До конца месяца - не хватит." Но бабушка - твердая как кремень: "Это не мои проблемы, ты мне из кассы выдай - вот за газ счет пришел".
Как-то с дедом гуляют возле парка. Дед, с невинным видом, предлагает купить лимонад и Спорт-Экспресс, сын в ответ: никаких газет, лимонадов - бюджет не позволяет!

О ливерке

В детстве я была странной - все любили шоколад и копченую колбасу, а я - соевые батончики и ливерку. Прям обожала.Потом мы переехали за границу, где ливерки этой в принципе не было.Но память о самом вкусном продукте детства осталась!

Когда много лет спустя я приехала навестить бабушку - первым же делом отправилась в магазин за знакомыми продуктами. С продавщицей состоялся такой диалог:
- Вот, пожалуйста, ливерная с яйцом, ливерная с сыром, ливерная молочная...
- А есть ПРОСТО ливерная?
- Нууу... есть. Но ваша кошка, наверное, такую не будет...

Дворовые кошки, действительно, помогать отказались. А я долго сидела на скамейке у подъезда, украдкой грызла заветную палку, пытаясь скорее избавиться от улик, зная, что бабушка, с ее полным разносолов холодильником и вечным желанием меня повкуснее накормить, просто не поймет!

На днях в примерочной магазина, где я работаю, женщина долго уговаривала мужа примерить ещё одни джинсы. На предложение тоже что-то присмотреть, отвечала "у меня всё есть, я носить не успеваю!".

Так вот диалог между кабинками:
Кто-то: Мужчина, а где вы такую жену нашли а? там есть ещё?
Наш мужик из кабинки: Больше нет, свою не дам))
Женщина: У меня есть много минусов, я пью и курю))
Кто-то (восхищенно): Так с вами ещё и бухнуть можно!?))

Я работаю на 3 этаже. Hа 4 этаже в туалете есть бумага, но нет света (лампочка перегорела уже как неделя); на пятом - нет бумаги, но есть свет. Меня придавило на клапан, думаю: на пятом без бумаги или ..., выбрал четвертый. Добежал, заперся, делаю дело.
Кто-то ручку дерг:
- Есть кто ?
Hе буду же я натужным голосом отвечать, но в это время громко пууук...
Он:
- Ясно, а почему без света?
Я снова пук-пуууук...
Он:
- Понял... - потом постоял и добавил: - Первый раз с жопой разговариваю... и все понятно.

История из детства. Мне 13 лет, брату 11. Рядом с нашим домом небольшой стадион, где постоянно собираются окрестные пацаны. Большей частью играем в баскетбол и футбол, смотря какой мяч в наличии. Как-то после игры валяемся на траве, болтаем за жизнь. Рядом два брата, примерно наших лет. Иногда встречались здесь на стадионе. Старший из них спрашивает: Куришь? Не, не тянет. Ну и правильно, кому эта дрянь нужна. Дальше разговор пошел о том, кто кем хочет стать, когда вырастет. Старший из братьев говорит: Мы вот хотим по магазинам и киоскам работать. Полчаса делов, и месяц живешь-отдыхаешь. Вот вы видать правильные пацаны, давайте вместе будем тренироваться. Представляешь какая бригада у нас может получиться. Разговор как-то перешел на другое и заглох. Братья больше нам не попадались. Но интересно, что я и затем младший брат стали работать в милиции и именно в уголовном розыске. Так и не стали курить.

Ехал с работы вижу стоит на обочине машина, рядом с ней девушка, колесо проколола. Останавливаюсь чтобы помочь. Говорю:
Я: Девушка, давайте вам помогу.
Она: Ты женат?
Я: Да
Она: Да нее, езжай я сама...

Стоял тут недавно в аптеке, за мной очередь, и передо мной мужик стоит со списком, мол "чо купить надо"... ну и спрашивает у продавщицы: 
- у вас есть средство для увеличения груди? 
- нет 
.. он дальше смотрит по списку... 
- ну тогда давайте йод 
.. где-то в конце очереди звучит коммент... 
- прижигать будем!! 
Аптека лежала...

Сижу жду, пока отремонтируют колесо. Подъезжает к шиномонтажу инфинити со спущенным колесом, из него выходит вся из себя гламурная дамочка. Так мол и так, вот колесо, треба починить. Парни как положено снимают колесо ремонтируют и походу дела один спрашивает:
— Чем колеса накачать? — как будто есть варианты :)
И тут началось ..
Девица:
— А что есть?
В этот момент в парне видимо проснулся Петросян, и он говорит:
— Ну воздух с разным запахом: персик, клубника.
Весь шиномонтаж начинает хихикать, каждый занимается своим делом, но уши уже обращены к девахе.
— А сколько стоит?
Парень:
— 800 руб. Все колеса.
Все присутствующие уже еле сдерживаются чтобы не заржать в голос.
Девица:
— Ну хорошо, мне — с клубникой.
Шиномонтаж умирает, всех рвет на части, народ пытается сдержаться, не получается: Колеса накачены . Дамочка, без тени улыбки отсчитывает деньги, уезжает. Все плачут. Дальше опять очевидец: и надо же было так попасть, что через пару дней я на том же монтаже. Подъезжает этот же инфинити, из него выходит солидный мужик и спрашивает:
— Два дня назад здесь колесо делали на этой машине?
Пацаны вжались в щели.
— Кто конкретно колесо делал на этой машине два дня назад?
Ну все, щас накажут, но сознаваться надо.
Выходит хозяин и скромненько так, виновато:
— Ну: да: мои ребята делали:
Мужик:
— Так это тут моей жене колеса клубникой накачали?
Хозяин:
— Ну: это: ммм:
Мужик:
— Держи тысячу рублей!
Хозяин:
— а ... ??
Мужик:
— Три дня не сплю — ржу, всем пацанам рассказал, все просто валяются.

Пришел в больницу за справкой от нарколога. Захожу кабинет и сходу вопрос, есть ли у меня 5 тысяч. Я сказал, что есть, искренне не понимая зачем ему это знать, если я и так не наркоман и без взяток пройду проверки. Потом врач сказал показать купюры. Я в недоумении достаю деньги. И тут он говорит: "Давайте справку, вы здоровы, у наркоманов нет таких денег!"

Я плохо запоминаю лица...
...сказать точнее - не запоминаю вообще.

И хотя я уже привыкла и стараюсь переспрашивать где мы раньше встречались...но последняя история меня повергла в полное уныние...

Волей случая я оказалась свидетельницей того, как двое молодых людей украли вещи с балкона, ну и конечно я оставила свои данные милиционеру, потом, когда воришек поймали меня пригласил к себе следователь. Он предложил мне вначале просто взглянуть на обвиняемых через глазок камеры и если я узнаю их, то официально составить протокол. Я согласилась.

-Ну, хорошо - говорит следователь. -Я сейчас выйду, а вы с нашим сотрудником пройдите вниз и посмотрите на них.

Сотрудник проводил меня до КПЗ и говорит:- Смотрите, мол. Узнаёте кого?

Я смотрю и отвечаю:-Вот этих двоих я не помню, а вот этого с усами где-то видела.

-Это , говорит, - следователь. Вы с ним только что в кабинете разговаривали...

Как говорится, занавес.

История не моя, далее полностью со слов знакомого сестры.

Как-то был в комиссии по проверке "скорости интернета" в школах.
Приезжаю в какую-то школу в Авиастрое. У них по документам должен быть "мобильный класс" - такая тележка с ноутбуками, раздающая вайфай, не суть. В общем нет ни этой телеги, ни ноутбуков.
На вопрос "Где??" получаем следующий ответ: всё в порядке, оборудование в целости и сохранности, лежит в полном комплекте в кладовой, нераспакованное.
На вопрос какого ж хера выделенное для учебного процесса оборудование лежит в кладовой, нам сказали, что дети все сломают, то что не сломают - украдут, а так всё в целости и сохранности прямо как в документах и указано. Какие вообще претензии???

Воспитатель:
- Кто помнит, какие пословицы о сказке есть? Давайте вспомним, "Сказка — ложь..."
Детсадовец:
- ... я в ней намок!

История от вчера. Из серии "блондинка за рулем"
Еду по Вернадского домой. Напротив цирка голосует блондинка, крашенная
правда, в шубке красивой. Останавливаюсь. А у нее оказывается машина
заглохла. Спрашивает: "Нет ли шланга, не поделюсь ли бензином?" Шланг
честно говоря есть, но обычный, без груши, отсасывать самому для этой
крали как-то не хотелось.. Говорю: "Нет шланга, могу на тросе дотянуть,
тут заправка через 1 км". Блондинка радостно лезет к себе в багажник,
достает здоровенную стропу с двумя петлями на концах (без никакого
крючка или карабина). Мое авто пока стоит позади ее машины (у нее нексия
или что-то в этом духе). Думаю, пусть сама трос прицепит, все
подготовит, а я спереди в последний момент к ней подъеду, потому как
непосредственно перед ней другая машина стоит. Дальше начинается нечто
странное. Блондинка пытается цеплять трос к своей машине ЗА ЗАДНЮЮ
ПЕТЛЮ! Я о#$еваю, давясь от смеха и вспоминая все анекдоты про
блондинок, вылезаю их машины и стараясь сохранять серьезный тон
спрашиваю: "Кто кого тащить собирается?" Она говорит: "Ой, а у меня
спереди крючков вроде бы нет...".
:))))))))) Потом я достал свой трос, нашел у нее петлю спереди (сильно
спрятана, тварь) и допер ее до АЗС...

Ректор вуза, где я раньше работал, мягко говоря, несколько косноязычен,
но притом весьма словоохотлив. Так что народ за ним просто записывать
перлы не успевает. Недавно вот, выступая перед немецкой делегацией,
заявил: "помню, помню, с удовольствием ходил я по стенам вашего
замечательного города...".

Рассказавший мне эту историю добавляет: "с тех пор называем его
"человек-паук".

Дочке 1 год и 5 месяцев. С утра мы с ней вдвоем чистим зубы. У Лизы щетка обыкновенная, у меня - электрическая. И вот как-то в один из дней случилось мне встать пораньше и зубы, соответственно, без нее почистить. Ребенок проснулся, мы с ней пошли в ванную, закарабкались на табуреточку, я ей достала ее щетку. Она взяла ее в рот и... привычно загудела. А раньше я как-то за жужжанием своей щетки и не замечала такое!

А мне нравится дождливая погода. Гулять мне все равно не с кем, а вот помидоры сами себя не польют, знаете ли.

Приехала семья на дачу. Муж сначала прошлогоднюю ботву собирал, потом копал землю, потом таскал навоз. Вечером еле дополз до домика, упал на кровать без сил. Тут жена с мобильником:
- Брат твой звонит, спрашивает, где мы.
- Скажи, на даче отдыхаем.
И захрапел...

Парень в советские времена решил схалявить и на междугородном автобусе
решил бесплатно проехать, путь не близкий - 3 часа, стоит денег, так что
лучше бесплатно. Ну и решил идиотиком прикинуться. Заходит кондуктор и
он начал представление - сам трясется, слюнки текут, ручки вправо влево
распускает, коряжеться по разному, выкрикивает лабуду всякую, типа
"абыр-р-р, аб-ы-ыр, абыр валг".
Все благополучно прошло, кондуктор проникся сожалением к убогонькому
денег ессно не взял, даже слезу пытался пустить скупую - кондукторскую и
ушел из автобуса восвояси.
Вроде все по плану прошло. Но как всегда, предательское "но".
А рейс как назло оказался последний и кондуктору почему-то тоже надо
стало в ту сторону, куда автобусу :) И сел он напротив страдальца.
Пришлось слюной брызгать все три часа, тяга к халяве у него напрочь
прошла после этого :)

Удивительно, что Россия до сих пор великая хоккейная держава! Мы ведь перестали детям заливать катки во дворах.
Раньше, помню, ждешь, не дождешься льда,готовишься, это было великое событие! И вот он -лёд и потом пропадаешь на нем все вечера, а в выходные все дни! А теперь дети сидят в соцсетях  и болеют!
Вот воспоминание детства - летом мы во дворе играли в футбол, но раз он так нам надоел, мы так соскучились по хоккею и зиме, что договорились на один день достать клюшки и начали по земле гонять какую-то банку в хоккейной коробке, чем очень удивили прохожих, которые спрашивали:
- Пацаны, вы случайно не перегрелись на жаре, ведь сейчас лето!

Пришла в @sberbank закрывать счет. Сказала, что карта открыта не в Мск, а в Екб.
«Вот где открывали, там и закрывайте.» — сказала мне милая девушка. Насладившись видом моего вытянутого лица, она добавила — «Шучу-шучу, давайте паспорт!».

Простые радости сотрудников сбера :)

Раньше, когда я собирался в загранпоездку, меня всегда интересовало
мнение людей, посетивших эту страну... Больше я такими глупостями не
занимаюсь.

У меня был один знакомый из Шотландии... Как-то мы с ним разговорились о
том как провести отпуск. И рассказал он мне о своей поездке в Италию. Он
был в Риме и Милане, много ходил, бродил, гулял. В предпоследний день
устал, да и погода пасмурная, ветер... Зашел перекусить в ресторан. Ну
еда так себе, настроение - дрянь, погода - дерьмо, все люди - гады...
По-итальянски - ни в зуб ногой. Сидит с кислой мордой лица, "весь из
себя такой скучный..." (с)

Посетителей мало, вышел повар и спросил, откуда он приехал и почему все
так плохо. Узнав, что парень шотландец, предложил бесплатно десерт "Для
поднятия настроения нашего гостя из Шотландии..." Принесли большую
глубокую тарелку, где в темном сиропе плавало три шарика мороженого...
"Издеваются," подумал Штирлиц, и стал лениво ковыряться в десерте...
Вдруг в рот попала капля этого божественного сиропа, с детства знакомого
каждому шотландцу... И сразу птички запели, солнышко выглянуло, люди
заулыбались...
"Прекрасная Страна Италия, вот сыновья подрастут - обязательно повезу
показать!" - закончил он свой рассказ.

P.S. Сиропом оказалось виски. По словам специалиста, где-то около
полбутылки... Птички двоились, ветер пропал, итальянский понимал без
словаря.

Филипп Филиппыч

Предисловие. Сегодня. Наша контора. На одном из столов стоит огромный такой струйник - Eрsоn Stуlus - 3000 
Cоlоr, большой такой. Там обычно сидит паренек и учит всяким азам (Win, Officce и т. д.). История. Девушка 
получила очередные два часа знаний по Винде. Стоит одевается. Оделась и хочет позвонить, а телефон занят. 
Стоит и ждет а там человек общается - что-то действительно важное. Она торопясь, ища выход из ситуации, 
обращается ко мне: 
- У Вас есть еще телефон? 
- Нет... (спокойно так) 
- А с принтера позвонить можно? 
- Да пожалуйста... (еще спокойнее) 
Она подходит к принтеру, поворачивается ко мне: 
- А где трубка? 
- А что рядом нету? (с невозмутимым лицом) 
- Да нету... 
- А наверное опять за неуплату отключили (и пошел в другую комнату, потому как на ногах стоять не мог)...

Вспомнил тут историю, даже странно, что раньше ею не делился… Много лет назад это прочитал. Однажды учёные (не британские, а нормальные европейские учёные) провели любопытный эксперимент. Они пришли в большой универмаг, где напротив входа стояло огромное зеркало, и поставили над зеркалом камеру, чтобы фиксировать реакцию на зеркало входящих людей. Интересовал их исключительно гендерный фактор. И что они зафиксировали? Из тысячи входящих в магазин женщин в зеркало посмотрели примерно семьсот. И практически каждая, кто посмотрел на себя, что-то поправили: причёску, одежду, макияж.
Из тысячи входящих мужчин в зеркало посмотрели все. И никто ничего не поправил! Все остались довольны собой!
Вывод: мужчины идеальны.

Есть у меня две подружки Оля и Аня, чтобы было проще, рассказываю от лица Оли.
Дело было летом, собрались пойти на речку – позагорать, поплавать. Я надуваю резиновый матрац, а на нем стоит штамп – 1976 (год выпуска). Говорю:
- Надо же, старше меня, а выглядит даже лучше!
На что Анька отвечает:
- Конечно, он же не порванный...