СМЕШНАЯ ИСТОРИЯ: реально было сегодня утром. еду на работу. чувствую
реально было сегодня утром. еду на работу. чувствую себя неважно, так как простыл, но на работу нужно. тормозит меня гаец. - квасил? - нет, болею - ну-ка дыхни... Дышу ему в лицо и добавляю - ну вот, теперь и ты болеешь.... :)
Давным-давно у меня в отделе на работу не вышли 3 человека. У двоих реально серьезные причины, вроде как, мобильников еще не было. Ну думаю 3го щас словесно размажу. На следующий день спрашиваю- что ж ты сволочь на работу не вышел. Там Паша примерно 1м 90 см вверх, не больше 65 кг ширины(или ужины лучше сказать), голос как у меня лет в 6, отвечает- я вчера оделся, пошел на остановку на работу ехать. По пути зашел бутылочку пива взял, выпил на остановке. И что-то задумался- надо мне на работу сегодня или нет. И мне показалось не надо, я еще пива взял и пошел домой. Не смог я это чудовище от смеха отругать.
Мне сначала нравилось, что моя 73-х летняя бабушка умеет обращаться с сотовым телефоном. Весело было показывать друзьям смс-ки от нее... Но, блин, когда я попросил ее проследить за тем, чтобы я не проспал работу, потому что плохо себя чувствую... Знаете что она сделала?! Она отключила на телефоне будильник, а утром, когда я спал - позвонила абоненту "начальник" и... отпросила меня с работы. Знаете как надо мной ржали? Нет... Это надо было видеть
24 февраля еду по родному Н. Новгороду за рулем. Тормозит меня сотрудник ДПС. Лицо цвета красного кирпича - видно, что праздник вчерашний не зря прошел. Ласково, не глядя на мои документы, спрашивает, все ли у меня в порядке. Я вчера не пил, говорю, мол, все ОК. Вижу у него на поясе прибор для определения алкоголя. Спрашиваю: - Подышать? Не знаю, что он подумал, видимо, решил, что я ему подышать предлагаю. Наклоняется и тихо так говорит на полном серъезе: - МЫ НЕ ДЫШИМ! Я еду потом и думаю: "Вот ведь, блин, оборотни в погонах! Они теперь и не дышат!"
Выезжаю как-то с утра на машине на работу. А накануне что-то так устал, что как вырубился в десять, так до семи утра спал. Видок тот еще, как будто пил сидел. Под это дело тормозит меня гаишник, довольно молодой. Подхожу к наркологам, дышу, все порядке. Возвращаюсь, открываю дверь, сажусь в машину. А гаишник смотрит - у меня бита бейсбольная лежит. Немаленькая такая. Он ей заинтересовался, а я отвечаю: "Это я, типа, в бейсбол играю. Увлекло". Его ответ меня поразил: "Слушай, если посмотреть, что народ в машинах возит, то можно подумать, что у нас два национальных вида спорта - бейсбол и стрельба из огнестрельного оружия".
- Я сегодня вообще с похмелья болею после дня рождения, на работу ехать не хотел, но потом как подумал, как ты будешь меня ненавидеть, когда придётся обзванивать всех клиентов. - Ага. Я прям представляю. "Здравствуйте, к сожалению, мы не сможем доставить сегодня ваш заказ, потому что у нас забухал курьер. И мы не можем его за это уволить. Потому что он наш директор"))
- Жена вечером начала жаловаться на то, что опоздала на работу. А я сижу и ржу про себя. Ведь, исключительно ради интереса, утром не закрыл свои странички в социальных сетях и "забыл" телефон на столе. Думал, что она вообще на работу не пойдёт!
Чтобы не забыть
Вечером, после работы, зашла в магазин и купила продукты. Перед сном, чтобы не забыть на работу сосиски, написала на маленьком листочке бумаги жирным фломастером: "Дура ! Возьми сосиски!!", прикрепила ее булавкой к своей шапке, легла спать. .... Утром еду в метро на работу. Мужик рядом сидит, толкает меня в бок и говорит: - Ну че, дура, сосиски то забыла?
Строительная бригада, которая возводила кирпичное здание возле посёлка. Русский бригадир и пять туркменов. Каменщики, кирпич кладут. В один из дней бригадир понимает, что простыл. Выбирает самого головастого туркмена и говорит ему, что полечится дома с недельку. А его оставляет бригадиром за себя. Бригадиром каменщиков. На следующий день тот выходит на работу в костюме-тройке, белой рубашке и при галстуке: "Меня бригадир начальником оставил."
Утром. Еду по работе. Тормозят Гайцы. Проверяют документы, страховку. Ну стандартные вопросы: - Пил и т.п. А я с утра что-то никакой, не выспался, не успел позавтракать. И выдал на вопрос "Пили?" - Нет, даже позавтракать не успел. Гаец на меня посмотрел, грустными глазами. То ли я так жалко выглядел...то ли не знаю что. Запустил руку в карман и достал леденец "Бон-пари" и сказал доброго пути.Мужик спасибо!Леденец был вкусный.
Было это не так давно. Дочке в школе для помощи в изучении английского языка учитель дал задание найти книгу " Волшебник страны ОЗ" на языке оригинала. Так как в магазине сходу найти ее не удалось то решили спросить ее в детской библиотеке. На следующее утро нам нужно было бежать на работу это дело было поручено бабушке. Я с полной уверенностью и подробностью написал на записке название и все рекомендации. Каково же было наше удивление когда нам на работу позвонила бабушка и с возмущением рассказала такую историю: что такой книги нет и не будет, и вообще такого названия они не слышали. Немного придя в себя я попросил бабушку в точности пересказать этот диалог и только после этого нам стало все понятно. Бабушка:"У Вас есть книга на английском языке "Волшебник страны ноль три".........................!!!!!!!!. После этого у бабушки долго было прозвище волшебник страны "03".
Была ситуация на посту в Кочках - ехал с охоты Остановили на посту, но ко мне гаец сразу не пошел - остановил след машину... Я вышел из машины отошел на пару метров и пристроился у кустов - невтерпеж было Гаец направился было ко мне, но увидев чем я занят подойти не решился, вернулся ко второй машине... Когда я закончил, смотрю они с водителем этого второго авто уже идут на пост через дорогу... Так как никакого желания общаться с ГАИ у меня не было, я сел и поехал дальше Увидел в зеркало как гаец только удивленно руками развел - типа я что тебя поссцать останавливал?
Наверное, не только в нашем городе, но и везде принят такой мелкий вид мошенничества: утром в транспорте, дабы сэкономить на оплате проезда, люди частенько подают водиле крупную купюру. Сдачи по утрам в автобусе обычно нет. А теперь, собственно, сама история. Еду сегодня в автобусе на работу. На остановке наблюдаю следующую сцену: Паренек сует водиле тысячу и с надеждой в глазах ждет фразы, типа ты оборзел, где я тебе сдачу возьму?! Вали отсюда. Однако, водилу подобные халявщики задолбали. Он с невозмутимым видом берет денежку… и протягивает парнишке такой тряпочный мешочек, размером с человеческую голову: — Держи, родной, я их неделю по 50 копеек собирал. Пересчитывать будешь?! Автобус выпал в осадок.
Еду сегодня на работу. По соседней полосе девушка едет и красится. Я засмотрелся на нее с мыслями: вот блин едет красится на дорогу не смотрит, из-за таких вот аварии и случаются... Тут резко передо мной тормозят и я врубаюсь в зад... не сильно, но обидно. А девушка дальше едет и продолжает краситься... Вот так вот, блин...
Прохожу сегодня мимо поста охранника в нашем банке. Парень он, как и все его коллеги, колоритный: плечи - ВО! руки - ВО! ну и лицо, как положено, интеллектом не обезображено. Так вот, иду я, и чувствую - что-то не то. Пригляделась - парень брошюрку читает. Внимательно так, с интересом. Тут мне уж совсем любопытно стало. Заглядываю ему через плечище аккуратно. И мне хорошо: парень читает РАЗГАДАННЫЙ КРОССВОРД.
В декабре это было. Решили мы с женой во Флориду на четыре дня сорваться (три часа лету, у них жара, а у нас от холода колбасит), а так как отпускные мои еще летом все использовал, решил с понтом заболеть в среду и на работу в четверг и пятницу не приходить. Самолет отлетает в 20:00.
15:00 Звоню "больным" и "хриплым" голосом мэнэджэру жаловаться на боли, температуру и т.д. Секретарша: - Его нету, он ушел полчаса назад, звони ему на мобильный.
15:05 Я: - Але, Джэйк, я себя что-то так ужасно чувствую, я наверно через полчаса уйду домой, даже не знаю или смогу завтра прийти на работу, так худо мне. Но точно дам знать завтра. Он: - Да? Я сам что-то простудился, кашляю, вот ушел раньше. Ок выздоравливай, завтра позвони, если не придешь.
Ура!!! Да здравствует Флорида!!!
19:45 Посадка на самолет Нью-Йорк - Майами. Заходим в самолет, радостное настроение и улыбка на лице. Все это как рукой снимает... Ага. Мой мэнэджэр, его жена и двое детей. Хорош он мужик правда. Он: - Я тебя не видел. Я: - Извините, но вы опознались.
и никаких вам занавесей.
Прочитала про гайцов,хочу поделиться своей вчерашней историей. Еду забирать младшего с тренировки,стоит страж порядка на дороге.Проводил взглядом.Еду обратно(хотела объехать по другой улице,но что-то замешкалась).Сын ,увидев гайца,начал тянуть ремень безопасности.Естественно меня тормозят. Гаец:-Раньше нужно было пристёгивать ребёнка. Я:-У него рефлекс при виде поста ДПС. Г:-У Вас правый габарит не горит. Я:-Всё горит. Г:-Ездите на дальнем,людей слепите. Я:-Это у меня ближний такой,убедитесь. Г:-И страховку вы так и не сделали.Почему? Я:-Денег нету. Г:-Машину заправляете и катаетесь каждый день,значит деньги есть. Я:-Без топлива машина не поедет,а без страховки ,как видите едет. Г:-Езжай отсюда,не мешай работать.
Прошуршала сегодня по новой объявления по продаже кошек-сфинксов. Стою на лестнице, вызваниваю вроде бы приемлемый вариант. Спрашиваю: - А у вас мальчики голые остались? И, вспомнив, типа, правильный термин, добавляю: - Резиновые... А потом поворачиваюсь и вижу лицо нашего генерального...
Время - довольно забавная вещь!
Вот почему так: На работу выходить в 7 утра. Встаёшь по будильнику в 6 утра. - далее: умываешься, одеваешься, завтракаешь(10 минут) - и еле успеваешь на отходящюю маршрутку, запрыгивая на ступеньку в последний момент! (у меня такое - постоянно!) - вроде ничё не делаешь - а время уходит - целый час!
А вот сегодня - было важное событие, которое ждал. До него - осталось - 2 часа! Я в нетерпении (заранее приходить - нет смысла)! И вот я думаю - чем себя занять - (ибо книжку почитать - ничто в голову не лезет, всё занято мыслями о предстоящем): - сделал уборку в доме! - собрал весь мусор в мешок и приготовил для выноски! - перемыл всю грязную посуду (со вчера)! - сходил в душ - и основательно вымылся!
И всё это - заняло у меня - 1 час!!!
Ну - как так?
Знакомая работает в Москве в китайской компании. Удаленная работа еще не налажена и несмотря на объявленные выходные пришлось ходить на работу. В четверг утром приходит китайский босс и говорит: - Поезжайте домой и больше на работу не выходите до окончания карантина, не надо русским сотрудникам заражать китайцев.
ПДД
Дело было в период моего обучения в автошколе. Препод по теории – мужик, возраст в районе 50-ти, культурой особо не обремененный, собственно, аудитория в большей своей части тоже. И вот проходим тему про то, когда и при каких условиях нужно помогать сотрудникам доблестной и всем известной инспекции. Препод спрашивает группу: — Если вас тормозит сотрудник ГИБДД и говорит, что ему необходимо доставить в больницу пострадавшего, что вы должны сделать? — Помочь ему и отвезти в больницу. — А если он тормозит вас и говорит: «Я на бл#дки», чтo вы ему должны ответить? Легкое секундное замешательство и тут голос с задней парты: — Я с тобой!!! Следующие минут 5 никому уже не было до теории.
Еду себе тихонечко на работу сегодня утречком и слышу такой обрывок из разговора двух мужиков, которые за мной сидели.
"А я электричество экономлю, свет не включаю, а хожу по квартире с фонариком. А фонарик на работе заряжаю."
Вот же! Да он чертов гений!
Еду сейчас в трамвае, в трамвай заходит парень с гитарой, двери закрываются и водитель трамвая по громкой связи выдает:
- Молодой человек, который вот уже 3-й год попрашайничает с одной и той же композицией, за это время мог бы уже устроиться на работу или хотябы выучить новую композицию.
- Если вас нигде не принимают на работу, приходите работать уже на привычную для вас должность, кондуктором!
- Знаешь, в чем проблема быть фрилансером? - Ну? - Раньше я мог встать, с понтом сделать умное лицо и сказать: "Гори оно все огнем - не пойду на работу!" - Ага. А теперь ты встал, надел тапки и уже на работе )
Сегодня ехал на работу на трамвае и попал в пробку по причине того, что на путях произошло ДТП из двух машин. Трамвай встал, водитель открыла двери и сообщила в микрофон, что пока водители не разберутся - машины не уберут. Все лениво начали выходить, вышел и я и вижу, что один из участников ДТП - муж нашей начальницы отдела кадров, вёз её на работу. Начальница же после ДТП поймала попутку и уехала. Когда же на работу приехал я, она была уже на своём месте и гордо приказала мне написать объяснительную, почему же я такая тварь на работу опаздываю.
Утро. Народ, набившись в маршрутку (как всегда молчаливой толпой по двое на сиденье) едет на работу. На переднем сиденье, привалившись к дверце сидит разлохмаченный парень с красными глазами и опухшим лицом, без шапки (зима), в расстегнутой тужурке на мятой рубашке. В салоне полное молчание, все невыспавшиеся, даже музыка не играет. Тут звонит сотовый у этого парня, и все с интересом слушают его громогласный монолог: - Да... Я... Да как дела... Вот, пьяный на работу еду... Так судьба так сложилась... Всю ночь с женой сексом занимались... - И гораздо более громко: - Я говорю, сексом всю ночь с женой занимался!.. Да... Простила она меня... простила... да... - И завершающая фраза, которая все объясняет: - Ну ладно, милая, ты иди на занятия... Сегодня в пять встретимся?.. Ну все, ЦЕЛУЮ! Пока! Сонные глазки у народа сразу же оживленно пооткрывались!
Мой брат устраивался на работу в первый раз. Естественно, нужно было пройти собеседование, но сначала заполнить анкету. Все как обычно: ФИО, дата рождения и т.п. Так вот в графе "семейное положение" он написал "сын". Кадровик, читая анкету, улыбнулась и спросила: - у Вас есть сын? Брат ответил совершенно спокойно: -Нет, сын это я.
Так получилось, что у меня на работе хорошая репутация у начальства, не пью, не прогуливаю, болею редко и работаю без косяков (по крайней мере не крупно кочячу). Как-то придя, раньше минут на 40, на работу я заховался и лег спать, а проснулся не как планировал (через пол часика), а к концу рабочего дня. Проспал я 7 часов, весь вспотел так как очень жарко, весь помятый и грязный. Иду ели полёту ноги, бошка болит, не чего не понимаю и тут вижу как наш мастер отчитывает мою бригаду, что они мол ленивые бездельники. Посмотрел он на меня и выдаёт: - вот глядите на него, весь день работал даже на обед не пришёл и уходит с работы последний, были бы вы все такими работниками...
Иду утром на работу мимо детского сада. Малыш годиков 4-5 тянет за рукава двух ребят постарше с плачем: "Отдайте масынку, отдай масынку! Это моя масынка!" Одни из старших говорит: "Твоя!? Была твоя. Все, теперь не твоя - забрали за налоги!" ... Вот так - Любишь кататься, люби и налоги платить %)
Приехал на работу в Россию иностранный специалист, усыновили они с женой ребенка, контракт подошел к концу - уехали домой с сыном. Приходит от них e-mail. Смеется. Пишет, что за океаном с таким еще не сталкивались - учителя реально не знают, как правильно реагировать. Парень пошел в школу в первый класс там. Многие девчонки, по доброй воле, без какого-либо принуждения дружно начали делать за него домашнюю работу. Очаровал всех. Учителя в один голос утверждают – они с таким столкнулись впервые.
Лучшие истории прошлых лет
|
|
Топ комментаторов недели
|
|