СМЕШНАЯ ИСТОРИЯ: Приятельница рассказывала, как они в годы нищего студенчества

Приятельница рассказывала, как они в годы нищего студенчества на свадьбы ходили. Студенты театрального, с актерскими способностями, надевали вечерние туалеты (ну, или плюс-минус что сойдёт за вечернее), ехали в них на троллейбусе, а потом, хохоча и поддерживая друг друга за локоть, проходили в ресторан. Все принимали их за подвыпивших гостей со стороны жениха/невесты. Один раз они попались, когда, приняв изрядно на грудь, тост стали говорить.

Lisa Sallier

Случай на свадьбе.
Мама невесты изрядно выпившая, пыталась произнести очередной тост из раздела: муж голова, жена шея... В конце обращаяется к невесте: "Доча, сразу бери быка за рога". Невеста - юморная: "Мама, не торопи события!"

Принимали мы гостей и не хватило вина. Время уже позднее, папа пошел в круглосуточный магазин, подходит к темному месту, там уже стоит группа ребят. Они (так грозно): 
— Пароль! 
Папа: 
— А по морде? 
Они (притихшим голосом): 
— Пароль принят, проходи...

У меня есть женатые соседи, обоим под сороковник, и вот как-то готовлю я ужин, выглядываю в окно, а они бегают туда-сюда по улице, в пижамах и босоногие, с водяными пистолетами, брызгая друг на друга и хохоча так громко, что до меня вдруг дошло, что я теряю время, пытаясь выстроить идеальные отношения, когда в действительности всего-то нужен человек, который будет смеяться со мной до конца жизни.

Значит такая история. Были у нас на потоке два друга Виталик и Вадим. Ребята хорошие, друзья не разлей вода. Оба занимались радиотехникой, хобби у них такое было. Один хорошо тянул классы гуманитарные, а другой сек в точных науках. Кароче изобрели они хитрый способ друг другу помогать в тех предметах в которых плохо сек один, но хорошо сек другой. А попросту сидя в разных концах аудитории они стуча карандашиком по парте передавали друг другу азбукой морзе (которую благодоря своему пристрастию к радиотехнике оба отлично знали) все что было необходимо передать. Несколько раз преподы делали им замечание по поводу стука, но они как правило отдувались тем что это у них нервное от волнений или другую белеберду такого рода. Кароче как правило проходило. Ну так вот, как то раз сидя на контрольной они как обычно стучали друг другу вопросы и ответы когда наш препод по истории, до того сидевший спокойно, вдруг выдал: -Товарищ студент, вы если уж стучите исторические факты, так стучите их правилно хотя бы. Сын Екатерины Великой Павел не подовлял востания декабристов, то был ее внук Николай несколько позже. Аудитория не могла успокоится до конца контрольной. Кто ж знал что историк знает морзянку.

Наблюдала картину, как ругаются глухонемые. Я, конечно, всё понимаю, но со стороны это выглядело более чем эпично, потому что для того, чтобы перебить оппонента, они бьют друг друга по рукам.

Прочитал вчера историю про Гельфанда, Вейсфейлера, манго и яблоки, и вспомнил свою.
Очень давно, еще в восьмидесятые годы друг моего отца Сосо Пичхадзе уехал в Израиль. Первое время относительно часто писал писма. Один раз поделился, как ходили на местный рынок покупать картошку. Картошка оказался очень дорого, и никто не уступал. Наконец нашли араба, который отдавал за хорошую цену, но целое ведро. Посчитали деньги (они тогда бедные были) и купили. Когда пришли домой, оказалось, что картошка только наверху ведра, а внизу – апельсины и лимоны.

Когда сыну моей тети было 4 года, его взяли отдыхать на море. Отель был построен сравнительно недавно и это был первый год когда принимали гостей из России. В один чудесный день на пляже к мелкому подошли познакомиться два негритенка. Мелкий ошалело уставился на них(никогда не видел людей с черной кожей). Один из этих ребят протянул руку для рукопожатия. Секундный ступор, мелкий жмет руку одному, затем второму и после этого вытирает руки о себя.

Случился у нас в нашей фирме юбилей у сотрудницы. Гостей - море,
спиртного - тоже. Все юбиляршу поздравляют. Заметим в скобках, что
исполнилось ей 55. Все тосты, естественно, в ее честь. И вот, после
некоторого количества горячительных напитков, принятого на грудь,
Сергей Н. встает и произносит очередной тост. Он говорит о том,
какая молодая юбилярша, как она прекрасно выглядит. В конце тоста
он произносит следующую фразу:
- Желаю вам выглядеть всегда такой, какая вы есть сейчас -
то есть, на все сто!

Года 52-53 назад, доводилось с такими-же сорви-головами друзьями совершать набеги на огромный колхозный сад в 2-3 км от города, где мы жили. Воровали немного - по пару яблок каждому, которые съедали, пока шли домой. Сад был без ограды - это был плюс для нашей "работы", сторож имел ружье с "солью" - это был большой минус, но, сторож был хромым на одну ногу (кажется, ранен на войне) - это плюс, но вскоре он заимел средних размером собаку и патрулировал огромный сад вместе с ней - это большой минус. Пёс, учуяв или издалека увидев 3-5 "грабителей", заливался громоподобным лаем и бросался за нами, оставив хромающего коллегу далеко позади, а мы, мгновенно забыв о яблоках, драпали из сада. Пёс знал территорию сада и за его границу никогда не выбегал. Но, один раз он нас застукал врасплох и подбежал, когда мы начали спрыгивать с деревьев. Ну, всё, капец настал, окаменели мы. А пес, подбегавший со страшным лаем, заметив, что сторож нас не видит (сильно отстал) кинулся нас целовать, весело размахивая хвостом. Ему явно хотелось иметь много друзей. Мы его гладили, пока не увидели вдалеке идущего сторожа, после чего побежали домой. Пёс весёлым лаем проводил нас до конца сада...
В общем, после этого случая мы в саду больше никогда не воровали яблок, ведь там был ДРУГ!

Бeседуют двоe приятeлей. - Кaк ты думаeшь: стоит ли имeть дeло с дeвушкой, eсли онa нeкрасива, дa вдобaвок ещe и обладаeт нeсносным хaрактером? - Кто знаeт... Минyс нa минус иногдa даeт плюс! - Дa, но этoт плюс ещe и нe даeт!

История...
Рассказана была мне партнером по переговорам, на той их стадии,
когда все вопросы уже решены, и встреча плавно переходит в задушевную
беседу, а потом, по обстоятельствам, и в дружескую пьянку.
У них в компании есть Самый Главный Шеф.
А у шефа есть два хобби.
Во первых, любит он за галстук заложить, т.е. выпить. По этому поводу
на фирме устраиваются всевозможные вечеринки.
Во-вторых, большой он любитель золотых рыбок. Их для него разводят
на работе в больших аквариумах.
Все это была предыстория, а история, собственно, о том, как встретились
эти две его большие страсти.
На одной из вечеринок СГШ, уже изрядно приняв на грудь, решил "покормить"
своих рыбок. Взял и высыпал в аквариум примерно полбанки корма (а это
немало). Муть такая живописная поднялась.
Рыбки в шоке.
Подчиненные-рыбоводы, тоже в шоке, пытаются оттащить его, но тот
заупрямился, продолжает "кормить", при этом выдавая такую фразу:
- НЕЕЕТ, моя любимая еще не поееела!!!

В кафе за соседним столиком гуляет компания молодых людей. Видно, что это студенты и не просто студенты, а старшекурсники, про которых один старый профессор говорил, студенты на выданье. Они обсуждают предстоящую защиту диплома и свою будущую жизнь после института. Наконец, один из парней встает и пафосно произносит:
- Ну что, как говорил мой папаша: Хочешь жни, хочешь куй, все рано получишь … хлеб.
Наташка, пойдем потанцуем.
Та, которую он назвал Наташкой, насмешливо отвечает:
- Танцуй, не танцуй, все равно получишь х@й.

Случилось это в 2004 году в провинциальном городе К. Я тогда работал старшим машинистом сцены в местном ДК. К нам должны были приехать с театральной постановкой Лев Дуров с Ириной Алферовой. Начальство меня попросило помочь, когда они приедут - разгрузить багаж. Стою на крыльце, жду... Рядом со мной стоят два подвыпивших мужика с пивом.
Подъезжает вазовская "десятка", и из неё выходит Лев Дуров. Я подошел, взял две сумки на плечи, и пошли мы в ДК. Когда Лев проходил мимо этих подвыпивших мужиков, один хлопнул его по плечу. Слышу реплику:
- Слышь, мужик, чё сёдня за спектакль, чё показывать будут?
Лев удивлённо попятился и выдал:
- Мужики... я не местный... не знаю!

Ладно, замяли!

Друг один рассказал.
Ездили они втроем (мой друг, его отчим и его приятель) в эмираты отдыхать. Дело зимой было, поэтому местные водные процедуры не принимали, хотя температура воды была 20(!) градусов.

Ну вот наши герои решили пойти покататься на водных мотоциклах. Взяли на прокат мотоцикл (хочу заметить что по арабски что-либо сказать мог только один из них), вдоволь накатались, пошли возвращать мотоцикл. Но вот ентот араб, который прокатом заведует, начал на них бочку выкатывать, мол вот тут помято, поцарапано, короче платите мне за технику. Тот из наших, который чего-то по ихнему кумекал, начал ему как-то (как мог) объяснять, что там все так и было. Тот ессно половину не понимает, по причине не знания русского...

В общем стояли они, не понятно на каком языке, ругались, пока один из наших не сказал: "Мужики, а может ему пи*ды вломить!" На что араб (до сих пор показывающий полное незнания, вообще, о России) моментально отреагировал (без малейшего акцента): "Да не, мужики, вы че? Ладно, замяли! Х*р с ним с мотоциклом"......

Тут вот про мужество стали рассказывать. На моих глазах друг загасил штук семь шоблы, докопавшейся до каких-то девчонок. Я пытался помочь, но огрёб сразу. Поднял голову, увидел - они реально залетали аки птицы. Кто в стену, кто в окна. Мужество у друга кончилось, когда все уже лежали. Он пробормотал испуганно: "Ну как я Маше объясню, почему рукав порвал?"

Римские легионеры

Идет лекция в ВУЗе. Профессор рассказывает о римских легионерах, мол что они годами пребывали в походах и это сплачивало воинов настолько, что они как правило влюблялись друг в друга. И это поощрялось, ибо легионер потерявший друга и любовника в одном лице, был беспощаден к врагу и мстил за убитого. Один очкастый, щуплый студент хихикает:
- Значит легионеры были педиками?
Профессор тяжело вздохнул, снял очки и говорит:
- Педики говорите? Да не дай вам бог повстречаться хоть с одним таким педиком лицом к лицу... Нет, мой юный друг, это были не педики... Это были настоящие Боевые Пид@р@сы!

Друзья на свадьбе пошутили

Со знакомым на свадьбе друзья пошутили. На пути следования свадебного кортежа на рекламный плакат повесили баннер с фотографией жениха с жесткого корпоратива. На фотографии смеющийся жених с глупым выражением лица, сидит на стуле, на коленях у него повисла барышня, задницей повернутой к объективу, а на этой самой заднице рука жениха. А внизу баннера надпись: Это было в прошлом! С днем свадьбы ребята! Жених, увидев эту картину, на пару минут лишился дара речи. Правда, к счастью для него, невеста на баннер не обратила внимание...

Как-то дочка выросла незаметно. Вот уже и зять наметился. Сегодня второй раз в гостях.
Ясное дело, это надо отметить. Жарим шашлыки. Жарко и так сегодня. А тут еще и мангал. Разделись до пояса, типа и загораем и водичкой охлаждаемся. Я приглядываюсь к парню, спокойный, флегматичный. Как у них будет дальше не понятно, дочка - та как порох.
Сели за стол, я разливаю. Будущая теща подкладывает зятю салатики и тут замечает ранки на левом плече.
- Димочка, а где ты так поранился?
Чуть не сказал: Ауууу старая! ты приглядись к ранке! Не видишь, что это укус!??
Дима так спокойно:
- Пока ехали сюда машина поломалась, ремонтировал и монтировка сорвалась!
О ну вроде все нормально! Выкрутились! Нет ошибся!
Доча вмешалась:
- Мам, посмотри и у папы точно такая же ранка на плече!!
Зять, спокойно так:
- Ну раз раны одинаковы, значить и модели машин, тоже одинаковы!
Вижу, обе мои девицы смотрят друг на друга и краснеют на глазах. Дошло наконец!
У меня все налито и говорю тост:
- Ну, чтоб модели не ломались!!!
Жена и дочь прыскают и ползут под стол. Немного погодя засмеялся Дима. До меня дошло последним.

Собираю истории о невезении. Они делятся на две основные группы - бытовое и профессиональное, т.е. по работе. Вот пример последнего. Молодого опера вместе с напарником летом посылают на черноморское побережье проверить поступившие данные о скрывающемся от следствия преступнике. В приподнятом настроении, на одной из остановок междугороднего автобуса, заходят в общественный туалет. И там встречают беглеца. Все надежды на совмещение приятного с полезным исчезают на месте. Другой случай, тоже с ним, но спустя годы, когда он уже стал заместителем начальника райотдела. После напряженного трудового дня, приняв определенную дозу алкоголя, выходит в темный зимний вечер. Как иногда бывает с пьяными, какой-то гопник снимает с него шапку. Но увидев его лицо узнает и падает в обморок. Пока они оба лежат, причем он в пьяном сне, кто-то снимает с них польта, и уносит вместе с шапками. Но не все так плохо, их подбирает экипаж вытрезвителя и доставляет в теплое помещение. И это не самые худшие примеры невезения этого человека.

Только что преподавательница рассказала: 
Я никогда не видела стриптиз и вот однажды мы с подругами собрались и пошли в ресторан Ганс, заказали столик и ждем представление. Уже 12 часов ночи, а шоу так и не начинается. Ко мне подходит менеджер: 
- Если ужин за наш счет, то вы уйдете? 
- А что такое? 
- Да там ваши студенты, они стесняются выступать.

В одной общаге жил да был один паренек. А проживал он как раз напротив женского туалета. Ну, разумеется, бежать в другой конец коридора, в мужской туалет, ему не очень-то хотелось, так что он всегда захаживал в женский. И вот как-то однажды он там засиделся... Заходят в туалет две подружки-болтушки, усаживаются с двух сторон в соседние от парня кабинки и начинают перемывать косточки всем парням и девчонкам. А надо сказать, что это были его одногруппницы. Сидит он, слушает этот бред и ждет, когда девчонки освободят помещение, чтоб он незамеченным вышел. И тут девчонка, пришедшая в гости к проживающей в общаге по ходу разговора задает ей вопрос:
- Слушай, а что, правда, у вас в общаге туалеты сделали общие?
Тут уж пацан не удержался и из соседней кабинки басом ответил:
- Правда!
Девчонок как ветром сорвало с насиженных мест, они уже на ходу натягивали штаны и колготки. Потом они очень долго стеснялись этого парня, потому что таким басом в группе обладал только он один, и они его сразу узнали...

Диалог нашей начальницы с офис-менеджером Людочкой, натуральнейшей блондинкой.
– Людочка, окотилась твоя кошка?
– Ндяааа, два сереньких и один пушистенький, все – они!
– ???
– Ну, они все – они!
– ...
– Ну чё тут непонятного! Котёнок-девочка – она; множественное число – они! Они все ОНИ!

Вчера на квизе был интересный вопрос: 4 студента опоздали на экзамен и в качестве оправдания сказали, что ехали на машине, а у неё спустило колесо. И из-за этого они задержались. Выслушав их, профессор, принимавший экзамен, рассадил всех четверых по разным концам аудитории и задал каждому один и тот же вопрос. Что спросил профессор?
Ну мы с командой ответили на эту нехитрую загадку, а я в связи с этим вспомнил случай, описанный Солженицыным во "В круге первом". Художественная литература, конечно, но за байку сойдёт. Детали помню смутно сейчас, но суть такая:
На шарашке зеки, человек 15, перетаскивали здоровенный станок. И случилось так, что стукнули его при переноске обо что-то, и по основанию станка пошла трещина. Безопасник шарашки, майор Шишкин-Мышкин, как его прозвали зеки, решил из этого сшить дело о вредительстве и посадил всех участвовавших в переноске в разные комнаты писать показания - кто где стоял и что делал. Когда он все показания собрал, то выяснилось, что все 15 человек несли станок, держась за один угол, противоположный тому, который стукнулся. Майор бесился, угрожал, рисовал схемы, подступал к каждому, доказывая, что не могли все с одной стороны держаться, но так ничего и не добился - каждый в отдельности твёрдо стоял на своём: держался за противоположный угол. Так дело и не сшилось в итоге.

Девушка дней десять как права получила, ездить боится.
Решила потренироваться ночью, едет 40 км в час.
За ней едут гайцы.
Она думает: "Ну едут и едут, я же ничего не нарушаю".
Гайцы ехали-ехали, потом включили люстру, обогнали ее (девушку) и остановили.
Она им: "Что надо?"
Они ей: "Странно как-то вы, девушка, едете"
Она: "Так у меня правам 10 дней"
Они: "Ну это все хорошо, конечно. Только сейчас ночь, у вас в салоне горит свет, а фары выключены. Сделайте наоборот, пожалуйста"

Работаю официанткой в одном ресторанчике. Недавно к нам устроился совсем ещё молодой парнишка. Теперь каждый раз, когда меня видит, откровенно пялится на мой бюст. Только потом здоровается и начинает говорить.
А вчера другая официантка начала хвастаться, что новенький всё время смотрит на её грудь. Это случайно услышал наш заместитель директора и расхохотался во весь голос.
Как выяснилось, парень просто очень плохо запоминает русские имена, так как сам нездешний. Вот и смотрит каждый раз на наши бейджики, чтобы понять, как к нам обращаться…

Эту историю рассказал мне мой друг, который все это видел своими глазами, правда был немного нетрезв. Произошла она года три назад, когда он учился на 2 курсе в университете (в каком именно говорить не буду, чтобы никого не обидеть). Специальность, на которой учился мой друг, считается элитной. Элитность эта проявлется в ежегодных поездках студентов, преподавателей и прочего факультетского начальства на теплоходе по реке Кама. Чем они все там занимались, думаю, вам понятно - они пили. И вот в один из таких рейсов небольшая компания студентов видят своего декана, который движется по лесенке с третьей палубы на вторую в костюме, галстуке и на ЧЕТВЕРЕНЬКАХ! Кто-то из студентов тактично предлагает:
- Вам помочь?
- Садись, подвезу!
Вот такие бывают деканы!

Моей знакомой часто снятся гениальные идеи, которые она потом не может вспомнить. С недавних пор она начала записывать свои сны. И вот недавно она проснулась посреди ночи и в полусне записала, что приснилось. Идея была такова: если к вам пришло много гостей и они не вмещаются в квартиру, то можно поместить их в знаменатель. Ведь тогда чем гостей больше, тем их меньше...

Справляем мы день рождения моего давнего друга. Присутствуют друзья и родственники, все с удовольствием общаются и поднимают тосты. Помимо всего прочего присутствует мододая пара, у коих три дня назад свадьба была.
Настал момент, когда виновник торжества произносит ответный тост:
"Спасибо всем, что пришли и т.д. хорошо, что собрались, отвлеклись от своих дел, проблем ..." В этот момент новоиспеченный муж задумчиво и явно думая наполовину
о чем-то своем, говорит о себе и супруге: "Да... мы вот тут тоже ... отвлеклись..."

Дальше тост, в общем, слушали плохо.

На днях Google показал новые телефоны Pixel. Они могут звонить сами и человеческим голосом договариваться с человеком, они могут отвечать на звонки и опять же человеческим голосом выяснять, кто и зачем звонит. Они могут решать, стоит ли соединять с владельцем позвонившего или нет. При нажатии кнопочки камеры они делают много снимков и сами выбирают из них лучший...

У меня только один вопрос: а на кой ляд я такому телефону нужен?