СМЕШНАЯ ИСТОРИЯ: Англоязычная радиостанция ИГИЛ называется "аль-Баян". Правда.
Англоязычная радиостанция ИГИЛ называется "аль-Баян". Правда.
Проводим испытания двухдиапазонной УКВ радиостанции СРС-305, проводили испытания падения радиостанции с высоты 20 метров в воду, испытания прошли неудачно! Радиостанция при падении с 20 метров не попала в бочку с водой, а упала на бетонную плиту.
По маленькому португальскому городку неслась "Выходила на берег Катюша", разрывая нафиг сиесту, распугивая кошек и заманивая, как магнит, немногочисленных русских. То есть нас с Аней. Подошли, кинули монетку, разговорились. Оказалось, парень путешествует по миру на велосипеде, зарабатывая на жизнь аккордеоном (я бы назвал это баяном, но я не специалист). Загорелый, веселый, довольный жизнью. Счастливый человек. Почти счастливый. "Одного не хватает для счастья" - доверительно сказал он мне и сунул в руки баян, тьфу, аккордеон. - Чего же? - спросил я и неуклюже взял До. - Поссать, - так же доверительно поведал парень и рассмеялся. - Подержи пока, я мигом. Парень отсутствовал три минуты. За это время я, тупо рассматривая ба... аккордеон, заработал 2 евро, 50 рублей, 1 доллар и монету неизвестной мне страны. Короче, надо баян купить. На черный день. С ним не пропадем.
Роман Розенгурт
Рад сообщить, что в магазине фирмы "Фобия" в Минске (если кто помнит историю 1997 года) снова появилась колбаса "Тузик". Правда, цена выросла, да и слово "Фобия" исчезло с вывески - теперь гастроном называется "Московский". Русофобия получается...
Но я, собственно, хотел новый тамошний ценник процитировать: МОРОЖЕНОЕ НАСЛАЖДЕНИЕ В АССОРТИМЕНТЕ
Внучке четыре года . Учу читать. Купил специально книжку про птичек с картинками. Дошли до буквы "С". Там на странице изображена маленькая симпатичная птичка в пустынной местности. Внучка читает по слогам: -СЕК-СУ-АЛЬ-НЫЙ ВО-РО-БЕЙ. Я вздрогнул, прочитал сам. Действительно, " сексуальный воробей". О чем думал корректор, переиначивший "саксаульного" воробья для детской книжки?
Недавно общался со знакомым французом (на английском, правда), обсуждали заимствования из французского в русский и наоборот. Я рассказал о стандартных, в общем, рандеву и тет-а-тет, а вот мой французский коллега меня здорово порадовал: «Березина», говорит - слово, заимствованное из русского языка. У меня сразу определенная национальная гордость образовалась. Спрашиваю: «И что же оно означает?». «Означает оно», говорит – «провал, крушение всех надежд, в общем фиаско. Особенно крупного размера фиаско называется “березина тоталь”»…
Про клин клином вышибается. Не знаю насколько баян, но очень наглядно. В диких лесах Австралии, на трассе через дикую местность, появилась банда обезьян закидывающая камнями проезжающие машины. И как с ними не боролись: стреляли водомётными пушками и другими все существующими способами, ничего не помогало. Пока не стали закидывать их камнями в ответ. И хоть из проезжающей машины кидать камнями, слабо сказать, не просто, обезьяны пропадали надолго, пока не исчезли вовсе.
У нас в конторе на 5 этаже небольшая хим. лаборатория расположена, ремонт у них начался, ну и как принято, перед выносом мебели небольшую ревизию провели и решили выбросить, что лишнее. Лишним оказалась емкость с кислотой. Чтобы далеко не бегать, они ее и слили в унитаз. Видно, в школе по химии у них выше трояка никогда не было. В результате начавшейся химической реакции густое облако сероводорода поперло из всех сантехнических щелей на всех 5 этажах, жуткую вонь разогнали только к концу дня, открыв все окна. А вы говорите - террористы, "Аль Каеда". Одного дурака достаточно.
История такая В славном городе Надыме (что в краю вечной мерзлоты) ежегодно проводиться прекрасный праздник "День оленевода"(не смеятся праздник хороший)Работал я тогда водителем в милиции. И в каждой машине радиостанция слышно все переговоры по работе. Сама история: На праздник съезжается оленеводы со всего мира, но больше наших коренных и для них это все проходит в синем угаре. Сижу в машине типа за порядком слежу ну и по рации монолог — Всем постам— Угнана оленья упряжка— Особые приметы: олень по середине без рогов (через ржач) по бокам олени с рогами (дикий ржач)... Пауза— Госномер неизвестен!!!
Мать привела дочь лет пяти к детскому психологу на контроль развития.
(Не спрашивайте меня, зачем она это сделала).
Во время приема психолог показывал девочке разные картинки, задавал разные вопросы, среди прочего, показал восковые яблоко и грушу: "Что это? "
И тут девочку замкнуло. Не может сказать, чуть не плачет:
Ну я же знала, как это называется, я же просто забыла и вспомнить не могу!
В конце приема врач сказал, мол, мамаша, неплохо бы девочке в таком возрасте уже знать про яблоки и груши.
И тут девочка просияла:
Вспомнила, вспомнила, как это называется! Муляжи!
У нас в Подмосковье есть местечко Куршево. Одна из саун тамошних креативно называется "Куршевель".
Обед в интернет-отделе: - У кого есть нож? Я взяла исходники для салата. - Ира, это называется "овощи"...
Небольшой магазинчик одноразовой посуды и упаковки на одном из рынков города Харькова называется "Pack you!". Как говорится, простенько и со вкусом :)
Гуляю по Измайловскому парку и натыкаюсь на стенд с картинками "Птицы Восточного административного округа г. Москвы". Это называется административный раж в чистом виде.
Сегодня, прохожу мимо стоянки такси, смотрю открылась новая закусочная "Вкусный попутчик" называется. Представить страшно из чего они готовят
Скачал библию в электронном виде. Там всякие менюшки вверху есть, и одна из них называется "связаться с автором". Что-то мне страшно её кликать.
В свое время Мстислава Ростроповича, как солиста Московской филармонии, включили в бригаду по обслуживанию целинных и залежных земель. Приезжают на полевой стан, народ на земле сидит, фортепиано нету. Ростропович разволновался: как же без аккомпанемента? Ян Френкель его успокаивает: «Славочка, я тебе на аккордеоне подыграю, никто и не заметит». Вот Ростропович играет на виолончели, Френкель аккомпанирует, как может. Вдруг где-то в конце «зала» встает здоровенный целинник в робе и, перешагивая через сидящих, движется к «сцене». Ростропович шепчет коллеге: «Янек, что-то мне лицо его не нравится, играй побыстрее!» Однако закончить не успели. Мужик дошел до концертантов, положил на виолончель огромную ручищу и внушительным басом сказал Ростроповичу: — Браток, не гунди, дай баян послушать!
Что называется "совсем заработался": обсуждая с коллегами последние новости назвал Северодвинск Серверодвинском. Вот такой вот IT-город неожиданно оказался.
Вчера трёхлетняя племянница смотрит на селедку под шубой и говорит: "Положите мне этот клубничный салат". Вот это и называется "крушение надежд".
Показываю своим детям альбом с репродукциями произведений Возрождения. Доходим до "Моны Лизы", спрашиваю обоих: - Ну, кто знает, как эта картина называется? - Я! - Как? - Анаконда!!
Мама гадает кроссворд и спрашивает меня: сынок (мне уже было тогда 30 лет), напомни как это город на букву "С" называется? - Сывтывкар? - не - Ставрополь? - да нет - Самара? - да не то всё... А вспомнила... Ессентуки
Как-то в детстве, услыхав, что родители разговаривали о ремонте крыши, я никак не мог понять свою важную роль в этом деле, явно говорили обо мне. Намного позже понял, просто мы - почти тёзки с кровельным материалом, который называется толь...
Не знаю, это ли называется женской логикой, судите сами. Вот какой диалог у меня (Я) произошел недавно с одной девушкой (Д): (Я) - Так у тебя есть две сестры?! (Д) - Да. - А как их зовут? - Ульяна и Алина. - А лет им сколько? - 16 и 13. - А которая младшая? - Ты что, дурак?! Та, которой 13!!!
Однажды на великосветском званом обеде один из высокородных гостей подошёл к Бернарду Шоу, который славился своим острословием. Важный господин вальяжно обратился к писателю: – Вы и есть тот самый знаменитый драматург? А это правда, что ваш отец был простым торговцем зерном? – Правда – ответил Шоу. – Так почему же вы не стали торговцем зерном? – надменно спросил аристократ. – Трудно сказать. Призвание, а может быть, просто каприз. Ну вот, например, ваш отец, если не ошибаюсь, был джентльменом? – Конечно – гордо ответил сын джентльмена. – Так почему же вы им не стали? - парировал Бернард Шоу...
Дача - сугубо русское явление. Во многих европейских языках она так и называется - dacha. Дачи появились во времена Петра Первого, который давал своим поданным загородные участки, дабы те не стеснялись экспериментировать в архитектуре. Данное царём так и называлось - дача.
Правда, одна только правда и ничего, кроме правды.
Два моих соседа напились в говно. стали придумывать, чем бы развлечься. Один предложил: а давай выкинем 16-кг гирю в окно и посмотрим, как она грохнется?
- Давай, только к ней надо верёвку привязать, чтобы потом не бегать на улицу. Привязали один конец к гире, а другой - к кровати. Только верёвка оказалась короткая, и когда гиря полетела за окно, кровать промчалась по комнате и влетела мужикам в задницы. Гиря влетела в окно первого этажа. Финал. "Скорая помощь" увозит : с пятого этажа - двоих с переломами копчиков, с первого - одну бабку с инфарктом.
Как-то в столовой взял салат из капусты. На кассе оказалось, что салат называется "Крабик". Поудивлялся и съел. И действительно, в капусте обнаружился кусочек крабовой палочки. Один. Предложил переименовать салат в "Найди крабика". Посмеялись.
Пошел на работу в новых туфлях. Что называется очень модельные, смотрятся хорошо. Мужики заметили обнову, почти все похвалили. Самый миниатюрный в нашем коллективе, Саня Д., посмотрел, и как бы самому себе задумчиво сказал: - А мне бы больше подошли. Вот это самодостаточный мужик, а размер не имеет значения.
Проба пера, так что не судите строго... Работаю в туристической компании и часто на мейл приходят письма от зарубежных партнеров. Только что пришло письмо с предложением сотрудничества. задумался а стоит ли..... Туристическая компания, не буду говрить из какого города, называется "СУСАНИН ЭКСПРЕСС"
У друга в гостях. Сидим за компом. Друг интенсивно строчит правки в ТЗ уже минут пятнадцать. Подходит трёхлетняя дочь и с вопросом "Папа, а что это?" тыкает в кнопку питания. Теперь девочка абсолютно уверена, что это называется "бл...".
Лучшие истории прошлых лет
|
|
Топ комментаторов недели
|
|