СМЕШНАЯ ИСТОРИЯ: Заказываю греческий убер. Убер: «Похоже, свободных водителей сейчас

Заказываю греческий убер.
Убер: «Похоже, свободных водителей сейчас нет».
Пауза.
«Попробуйте предложить чаевые — возможно, машина найдётся».

Беззастенчиво милые. Машина сразу нашлась, конечно.

Подъезжает водитель в убер. Вижу в профиле награды «интересный собеседник» и «умеет поддержать разговор», думаю, ну, вот, придётся всю дорогу строить вежливого пассажира и бессмысленно болтать. Подъезжает машина, там глухонемой
водитель. Мля, до чего же народ ироничен.

Была у нас машина, старенькая такая, из тех, которым по статусу уже положено постоянно ломаться. Папа регулярно пропадал в гараже. 
Как-то раз возвращается он оттуда с крайне задумчивым выражением лица. 
- Пап, что с тобой? 
Папа все так же задумчиво: 
-Да, машина завелась с первого раза...

Работаю в транспортной компании. Есть заказ на импорт от постоянного клиента, которого не хотелось бы подводить. Своих свободных машин нет.
Заказ - везти презервативы. Из Чешского города Pisek. Я больше морально не могу обзванивать потенциальных перевозчиков и деловым тоном узнавать, нет ли у них свободных машин под презервативы из города Писек...

Вечер. Напротив скандального кафе стоит иномарка с тонированными стеклами.
ВАЖНО: дорога под наклоном. Мимо идет наряд из 3-х ППСников. Одному машина показалась странной. Пошел проверить. Обошел ее вокруг, стал с багажника рассматривать. Вдруг неожиданно машина начала медленно катиться — дорога под наклоном. Мент схватился за бампер. Все равно машина продолжает катиться. Одному, видно, не удержать ее. Патрульный зовет двоих своих коллег! Уже три самоотверженных милиционера пытаются удержать автомобиль от самопроизвольного спуска!
Тут открывается дверца иномарки, выходит водитель и говорит: — Мужики, мне вообще-то ехать нужно!!!

Сейчас с девушкой получали дипломы об окончании магистратуры, оба юристы. На вручение ехали на такси. Как только сели в машину, уточнили адрес, недалеко от корпуса университета находится ЗАГС. Водитель сразу спросил:
- Вы жениться едете?
- Нет, дипломы получать, - отвечаю я.
- На кого учились?
- На юристов.
- О-о-о, я тоже юридический закончил.
Неловкая пауза...

Разбудили звуки. Под окнами долго не могла завестись машина. Молотит стартер, потом схватывает и через секунду глохнет. И так на протяжении получаса примерно. Вот это аккумулятор - здоровьем, видать, дышит. Ору: подсос вытащи! Пауза. Слышу: с тычка заводится и плавно уезжает. Вечером узнаю, что девятку со двора нашего угнали.

Пойду как соучастник участковому сдаваться...

Можно быть «влюблённым» в любую работу, находить в ней что-то интересное
и завлекательное… - Зашли на стоянку разбитых автомобилей, где стоит
наша «Хонда», не подлежащая восстановлению… Сторож, как заправский
экскурсовод нам показывает и рассказывает: - Вот на этой – все пятеро
«всмятку», хотя машина «не очень», а вот эта машина сама «всмятку», а
пассажирам – ни царапинки… Начинаешь понимать, что и в такой ситуации
кому-то везёт, а кого-то везут, на кладбище.

Сегодня с утра в курилке у парня зазвонил телефон, на звонке у него стоял гимн СССР, который "Союз нерушимых республик свободных...". Ну ничего такого, необычно конечно, сейчас обычно стандартные мелодии ставят на телефон, но когда парень взял трубку и сказал "Слушаю Вас, Владимир Ильич!" - остроумие его заценили)

Не мое.
Услышал в общественном транспорте на следующий день после матча "Россия
- Голландия". Барышня рассказывает подруге (вольный пересказ): "Прикинь,
вчера ночью вижу - едет машина, водитель радостно сигналит, из окна со
стороны пассажира флагом кто-то размахивает. Ну, в общем, как все в это
время делали. Только машина эта - скорая помощь, и сирена у нее
включена. Если они больного везли - интересно, ему-то как..."

О пользе вежливости или "доброе слово и кошке приятно". Муж рассказал.

Подъезжаю к нашему бизнес центру, вижу место свободное (большая редкость). Паркуюсь. Немного за разметку машина выступает. Вижу невдалеке рабочие в спецовках с кабелем и трактор. Подхожу, интересуюсь, не будет ли моя машина мешать их трактору разворачиваться. В ответ: "Не, мешать не будет. Но с этого места за последний час уже две машины эвакуировали". Поблагодарил, переставил.

Поехали с женой и тёщей на дачу. Заглохла машина, сел аккумулятор. Звоню приятелю - можешь ли приехать. Он, конечно, спрашивает: "Крокодилы есть?". Я отвечаю: "Да, есть".
Полчаса объяснял жене и тёще, что не о них мы с приятелем говорили.

Дело было довольно давно, знакомый выбирал машину. Нашли в Германии VW Touareg. В то время, в такой комплектации машина стоила порядка 50 тыщ. евро. Но продавали её за 25 тыщ. На вопрос: Почему? Немец ответил, что в салоне авто, предположительно сдохло какое-то животное, и во время езды воняет тухлятиной. Однако найти это самое животное не удалось. Дилер тоже не смог ничем помочь ( машина к слову была на гарантии) Ну, мы подумали, что за такие деньги можно и салон перебрать. С Германии до пункта назначения машина добиралась на прицепе. По приезду начали разбираться. Оказалось, во время движения закипал аккумулятор и выделялся сероводород в большом количестве ( Акум там под сидением установлен в салоне). Вот и вся проблема. Заменили акум, электрик что то еще сделал, и вуаля, проблема исчезла.

Сегодня ко мне в маршрутке подсела красивая молодая девушка, хотя рядом были 2 свободных сиденья. Я сначала чуть в шоковое состояние не впал от счастья, а потом смотрю, не, все нормально, все как положено, там на этих свободных местах вода разлита.

Коллега с утра рассмешил.
Ему вчера пришла квитанция из налоговой на уплату транспортного налога.
Причем квитанция выписана на его дочь, машина - Ауди А6. В их семье
отродясь ауди не было, хотя другие машины есть. Сейчас он при мне звонил
в налоговую, потом в гос. реестр, потом в ГАИ, везде клерки его посылают
и кричат, что никакой ошибки нет и быть не может.
Все бы ничего, да его дочке на днях 11 месяцев исполняется! :)))))

По "Радио России" – передача на животрепещущую тему: чаевые. Как давать, кому давать, когда и сколько, где это принято, где не принято, где включается в стоимость обслуживания... Один из ведущих (мужик!), задумчиво: 

- Ездили мы как-то раз с другом в Испанию, взяли из экономии номер double на двоих... И вот вопрос: стоило ли платить чаевые тамошней горничной, если она каждый день упорно сдвигала наши кровати вместе, и на одну из кроватей клала розочку – причем почему-то на мою?!

Дело было летом! Был день рождения у друга, и было решено вечером съездить на речку отметить.
И вот все съедено и выпито, собрались мы ехать домой, но столкнулись с проблемкой - т.к хотелось уехать подальше от всех как говориться, то когда возвращались чутка заблудились в лесу. Увидев что невдалеке едет машина решили следовать за ней. после 20 минут следования машина останавливается, из нее выходит мужичок и говорит: "Ну имейте же совесть, я с дамой решил в лесок съездить и уже двадцать минут спрятаться не могу".

Мотивация

Оставил машину на стоянке, загородив выезд нескольким другим машинам. Звонит девушка: "Здравствуйте! Ваша машина такая? Можете ее подвинуть, чтобы я выехать смогла? Хотя, я, наверное, сейчас смогу выехать сама".
Такой мотивации побежать передвигать машину я еще никогда не получал.

Модель машины

Разговор сегодня в автосервисе (автосервис специализируется по Опелям) по телефону (я слышу только мастера, что ему говорят - не слышу):
- Какая машина?
...
- Ну модель какая?
...
- Я понял, что Опель. Модель какая? Корса Б, Астра Джи, Омега Б, Зафира,
какая?
...
- Про Опель я уже понял, Вы мне модель скажите.
...
- Какая?! Синяя?! Это - цвет, а мне название модели нужно. Ну вот,
например, у Вас какая-нибудь другая машина раньше была?
...
- Отлично! А как называлась?
...
- Крошка-лапочка?!
(больше он говорить от смеха не мог)

Стою на обочине дороги, тут у проезжающего мимо фургона открывается на ходу задняя дверь, вываливается прямо мне под ноги коробка, дверь закрывается, и машина уносится вдаль. Я даже испугаться не успела. Открываю - полная коробка мороженого в вафельных стаканчиках. Это, конечно, не 500 эскимо с вертолета, но везуха, определенно везуха!

Cестрена выдала. Звонит, помоги, машина не хочет заводиться, села батарейка, толкни мол. Да какие вопросы, лето, тепло, недалеко живет — толкнем... В одно рыло эту нексию с хозяйкой в соседний двор и обратно утолкал, но машинка так и не сделала попыток завестись. Впер обратно на бордюр сей агрегат и тихо сполз у заднего бампера. Как отдышался, говорю ей: — Ты с какой передачи-то пыталась ее раскочегарить, а? что-то совсем твоя машина мертвая. — Какая нафиг передача?! Смотрю ты там пыхтишь как паровоз на заднем плане, ну и чтоб тебе легче было я нейтралку так и оставила...

Заминированный автобус

Знакомая рассказала.
Маршрутка. Все сидим уже, осталось два свободных места. На роликах с огромным мешком впрыгивает молодой кавказец, кладет этот мешок рядом со мной и мне:
- Девушка, я сейчас, 5 мин! Посторожите, пожалуйста.
И выскакивает из маршрутки и сломя голову куда-то уезжает на роликах. Пауза. Все молчат. И тут вдруг бабуля сзади как завопит:
- Да там бомба может!!! Вон он как уехал!! Рванул!! Девушка, посмотрите, что там в мешке.
- Ага, чтобы я взорвалась первой? Нет! Не буду.
Бабулька подскакивает, щупает дно мешка и орёт:
- Там тяжелое что-то!!
И выскочила из маршрутки. И все как один за ней. Маршрутка пустая. Водитель в шоке. И через 5 мин возвращается счастливый кавказец с шаурмой и нам такой (мы все на улице):
- А чё случилось? Чё не едем? Меня ждёте? Спасибо!
Немая сцена.

В тему об истории о машинах. Я всегда на вопрос - Какая машина лучше? отвечаю - СЛУЖЕБНАЯ.

Вожу машину всего 2 года. Поздно вечером на дорогу вылетел щенок. Был выбор: сбивать животное или бить машину на встречной полосе (резкое перестроение). Я выбрал удар по чужой машине. ДТП. Водитель пострадавшей машины орёт, я объяснил, что у меня КАСКО, что всё выплатят, что щенок жив и здоров. Но ему было всё равно. Родители тоже не поняли меня и назвали дураком. Хотя все расходы я покрыл сам, машина моя. Возможно, я дурак, но щенка забрал себе. Теперь в одной квартире живут два дурака.

Чаевые

Случай произошел, когда я ездил на мега-гипер-машине Таврия). Машине на тот момент было лет 15, белая, с ржавчиной, с советскими номерами... кароче мега жесть)
Заправлялся я очень часто около дома на одной заправке и всегда давал заправщикам чаевые 20, 30 а иногда и 50 руб).
И вот ситуация: заежаю заправиться, на заправке один заправщик, и больше ни одной машины. Одновременно со мной на заправку заезжает 600 мерендоз в 220-ом кузове. Мы останавливаемся одновременно, между нами заправщик. Секундное раздумье и он идет заправлять мою таврию) Глаза водителя мерина надо было видеть)

Мы с мужем вчера были свидетелями поступка, на который решится не каждый. Ситуация до ужаса бан@льна. Пешеходный переход возле Лазурного. Три ряда машин. Женщина с коляской переходит дорогу к Лазурному. Крайний левый ряд остановился пропускать. В среднем остановилась машина "Тойота", серебристая, госномер — буквы не помню, цифры 520. Женщина с коляской на середине дороги. И по крайнему правому ряду "летит" низенько-низенько хлопчик на машине...
Так водитель "Тойоты", видя все это, просто резко выворачивает руль вправо, перегораживая дорогу летуну, тем самым прикрывая женщину своей машиной. Летун успел чудом затормозить. Так вот, я потом думала долго-долго: а смогла бы я так сделать или нет? Вы не представляете, сколько потом водителей сигналило этому 520 с поднятым вверх большим пальцем! Вот это, я считаю, поступок! После этого я поняла, что у нас еще не все потеряно, есть еще люди, человеки!

Навеяно историями о принтере без катриджа и т. д. Грозные 90-е. В небольшом областном центре у ГЛАВНОГО БАНДИТА (ныне покойного) ломается стиральная машина. К нему выезжают лично руководители сервисного центра (я и мой компаньон). Ну че, мотор накрылся. На складе такого нет, и козе понятно, что ПАЦАН не станет ждать даже неделю пока оную запчастюху пришлют с центрального склада. Едем к директору магазина, имевшему неосторожность подогнать данное изделие вышеупомянутому типу. Нужная модель имеется. Быстро отвинчиваем на складе мотор, еще быстрей присобачиваем ее на злополучную машинку, получаем устную благодарность от хозяина, типа, ну че, пацики, успели...гы-гы.. Через неделю-две получили мы заказанный двигатель, едем в магазин поставить его на место, а в складе нет ТОЙ машинки. А где? Продали. Как, бля? А так. Именно в эти дни случились события, названые де фолтом и и из магазинов выметали все. Не удержались и продали безмоторную. Покупатель "всплыл" только через 2 года. Наш мастер подключал стиралку в новостройке, стал ее проверять – не фурычит. Заглянул вовнутрь и охренел – нет мотора. Поинтересовался у хозяина, тот тоже в недоумении мягко говоря. Машинку то он купил хрен знает когда, берег для нового жилья...А кому теперь предъявлять претензии? Он сразу заподозрил работяг делавших ремонт в квартире. В общем, поставили мы ему двигло и вздохнули с облегчением, устали голову ломать над вопросом "нахера кому то стиральная машина без мотора? "

Сюрпри-из!

У родственников дочка давно клянчит братика или сестричку.
Мама ей объясняет:
- Ну, пойми, дорогая, папа в рейсе, приедет не скоро. А без папы мы не можем ребёночка завести.
Но девочка быстро нашлась:
- Наоборот, давай сейчас заведём, а когда папа приедет, мы ему скажем: "Сюрпри-из!".

Служил у него один знакомый в ОМОНе, как-то раз зимой готовились они
брать кого-то там с поличным при передаче денег. Процедура передачи
должна была состояться в лесополосе за городом, работали по наводке,
место знали и позиции заняли заранее. Переговоры велись, есс-но по
рации, у дороги лежал (в белом маскхалате, присыпаный снежком) номер 4.
Уже ночь, проверка связи – всё нормально. Слышат, едет машина, но не в
лес по дороге заворачивает, а останавливается на основной дороге. Через
некоторое время раздаётся дикий женский крик, хлопает дверь и машина
резко срывается с места. Командир группы начинает вызывать 4-го, но тот
молчит. Только через несколько минут 4 выходит на связь, говорит что всё
нормально...
Уже после операции 4-й рассказал, что лежит он у дороги, тут напротив
него останавливается машина, из неё вылазит шикарная тёлка в норковой
шубе и пристраивается справить нужду прямо у него над головой. Ну он ей
и сказал:
- Девушка, а вы не могли бы пересесть?
Вот тут тот самый крик и раздался...

Статусная машина

В нашем городке под Кельном трудно кого-то удивить машиной. Есть тут "каждой твари по паре". И Хамеры и Феррари. Порше - просто рядовой случай. Но вдруг увидел на соседней улице у большого частного дома Ниву. Обычная наша Нива 4х4. Подошел, заглянул внутрь. С отвычки показалось что рычаги кто-то погнул, а торпеду и оббивку салона ободрал. А тут и хозяин вышел. Спрашивает:
- Нравится?
Разговорились. Никакой не ГДРовец и не русак. У меня только один вопрос был:
- ЗАЧЕМ?
А он и говорит:
- Это - статусная машина, показатель достатка. Не для бедных! Бензина жрет, как два Мэрса среднего класса!
А Вы говорите немецкое чувство юмора.