СМЕШНАЯ ИСТОРИЯ: Ужин. Чадо 5-ти лет уныло ковыряется в тарелке.
Ужин. Чадо 5-ти лет уныло ковыряется в тарелке. — Маам, а маам, а почему папа в последнее время так поздно с работы приходит? — Сынок, ты уже взрослый, разговаривать умеешь, вот и спроси у него сам. Задумчивая пауза, сопровождающая разглядыванием макарон на высоко приподнятой вилке. — Спросить конечно я могу, но стоит ли все знать...
Наблюдал в трамвае, вернее, на выходе из него. Вместе с мной вышло семейство - мама, папа и сын лет 11-ти. Мама такая нервная женщина с резкими движениями, натягивает сыну на голову капюшон поверх шапки. - Тебе холодно! - утвердительно так. - Маам, да не холодно мне! - Нет, тебе холодно! Отец семейства смотрел-смотрел... Потом стащил с жены шапку со словами: - Тебе жарко! - Ты что, больной? Мне не жарко! - Вот и ему не холодно.
Пришел поздно вечером уставший с работы, жена уже дома, сидит за компом в майке и трусах, пьет пиво, смотрит какой-то боевик жрать нечего, приготовил ужин, поел, накормил жену (она из-за компа не вылезала) Лег спать, заснул. Тут приходит жена, будит меня, тра%ает, потом отворачивается и засыпает (хорошо хоть не захрапела :) А я лежу, уснуть не могу.. Лежу и думаю: кто же из нас жена?
Это случилось давно, когда сынишка моих друзей ходил в детский сад. Приходит дите домой из садика и заявляет родителям: - Сегодня я женился на Маше. - Ну, молодец - говорит папа. На следующий день сынок снова объявляет: - Я женился на Наташе. На третий день снова сообщает: - Я женат на Васе! Тут папа не выдержал: - Ну демократия – демократией, но нужно знать и меру!
Одно время жили мы в городе Туапсе, который славен своим портом, нефтеперерабатывающим заводом и нефтебазой, что естественно откладывает отпечаток на менталитет жителей... Вечер, мама укладывает спать младшего брата и читает ему сказки: - А лисички взяли спички, - К морю синему пошли, море синее зажгли... Маам, перебивает брат: что, неужели у них такая сильная утечка на нефтебазе случилась?
Иду по улице. Чуть позади идут папа с сыном. Папе лет... за 40, а сынуле лет пять. Папа: - Чтобы общаться с людьми, надо много читать. И знать очень много умных слов. Тогда ты будешь знать, что сказать в ответ. Вот тебя обозвали на площадке гориллой. А если бы ты читал, то ответил бы: "А ты - макака! Макака! И жопа у тебя красная!" А ты вот не знаешь такого слова. Поэтому промолчал и ко мне прибежал жаловаться.
Зарисовка из 70-х
Мне года 3 или 4. Мама сидит дома и готовит ужин. Вдруг ей звонит подруга и торопливо говорит: "Слышь, включай телевизор, там твоего мужа показывают!". Мама включает телек, и видит такую программу: "О вреде алкоголизма". Далее: демонстрируют нашу местную пивнушку. Посреди столиков стоит мой папа, вкушает пивасик после работы, а у него под ногами топчусь. Я, в розовой курточке, с любопытством глядя, чего там папа делает. История умалчивает, что с папой потом сделала мама...
Маленькая контора, маленькая комната и идет что-то типа производственного совещания. Звонок, просят Виктора Викторовича. Он подходит и, отвечая, говорит в трубку: - Доченька, ну не волнуйся ты так! В этом нет ничего страшного! Рано или поздно это время наступает. Послушай, но все ведь через это проходят! Да, конечно, я буду с тобой. Конечно, все время! Да, и помогу всем, чем смогу! Ну не бойся и не переживай ты так! .... Разговор заканчивается в том же духе. Положив трубку, Виктор Викторович задумчиво смотрин на нас и говорит: - Да, детки выросли! Но ТЕХОСМОТР должен ПАПА проходить!
У моих друзей сынок, симпатичный карапуз шести лет, спросил маму, как они познакомились с папой. Мама сказала, что давным-давно они с папой как-то встретились — и папа предложил маме дружбу. А сынок философически изрек следущее: — ... А ты лоханулась и вышла за него замуж?
Повадился один мой приятель к любовнице. Все бы хорошо и алиби всегда тщательно продумывал, и машина старая, часто "ломается" и "пробки кругом". Но на беду, жена попалась с острым нюхом. Не только любой парфюм чуяла, но и легкий запах конкурирующей самки. В таких случаях он бензинчиком мазался, мол поломался, три часа карбюратор продувал. Однажды, приходит он со "случного пункта", казалось все предусмотрел - комар носа не подточит. Встречает жена с сынишкой дошкольником. Пока он с жаром вешал лапшу и раздевался, родные слушали и умилялись. Вдруг сынишка, голосом мальчика из "Голого короля", кричит: - Папа, а у тебя трусы наизнанку! Тут мама приходит на выручку, гладит чадо по головке и говорит так, что у нашего героя позвоночник инеем покрылся: - Ничего сынок, главное что не женские.
Смышленное чадо
В субботу возил не своё чадо (мужичок 5 лет отроду) к бабушке за город. У него есть на чердаке любимое место для игр, где они с соседскими ребятками собираются (ну, типа тимуровский штаб и всё такое). Я с отцом поехал на рыбалку, а малый с бабулей на хозяйстве остался. В общем, что-то он там химичил и поджёг на чердаке старый матрац, который потихоньку начал тлеть. А тут я как раз возвращаюсь и встречает меня мой герой-спасатель: - Папа, там на чердаке матрац загорелся. Вызови пожарных, скорую помощь и такси. - А зачем такси? - ...по-моему, уезжать отсюда надо...
Все видели, а многие и пользуются гарнитурой hands-free. Ну, знаете, на ухо дужку нацепил и трепешься себе по телефону с зазнобой. А руки не заняты, что хорошо и полезно. Штука эта не новая, но привыкнуть не могу до сих пор. Зрелище мужика, напряженно вещающего в воздух, навевает мысли о доме для скорбных умом. Но вчерашняя сценка - Кафка рядом не валялся. Сижу в кафе. Напротив за столиком - мужик. С мобильным и hands-free, разумеется. Разговаривает с дамой, о чем свидетельствуют его шоколадные интонации и наклоненный к тарелке нос, чтобы, стало быть, другие не слышали. А мне слышно... - Да, рыбка моя, что у тебя случилось? Жарко рыбке? Рыбка прилегла? - ... - Ну ничего, я скоро буду, рыбонька. Нет, кушать не буду. - ... - Ну почему, люблю. Да, рыбонька, очень-очень... Нет, кушать все равно не буду. - ... - Да, да, рыбка, потерпи еще немножко, уже скоро... И т.д., и т.п. И все это, сосредоточенно глядя в тарелку. А на тарелке... А на тарелке скорбно лежит тушка форели, лежит и смотрит на мужика печальным жареным глазом.
Дочери 5 лет. Приходит из сада расстроенная. Первое занятие по чтению. У ребёнка не получается. — Дура, я дура! — почти рыдает моё чадо, стоя перед зеркалом. Потом вдруг затихает, задумывается... и уже совершенно спокойно говорит: — Но красивая.
Работаю в компьютерной компании. На днях приходит постоянная клиентка. Дальше с ее слов. Есть у меня сорванец пяти лет от роду. На выходных захожу в комнату, он сидит ковыряется в компьютере, заглядываю... В поисковой строке на yandex набирает: "КАК УВОЛИТЬСЯ ИЗ САДИКА"!!!
Принимали мы гостей и не хватило вина. Время уже позднее, папа пошел в круглосуточный магазин, подходит к темному месту, там уже стоит группа ребят. Они (так грозно): — Пароль! Папа: — А по морде? Они (притихшим голосом): — Пароль принят, проходи...
Мама узнала что я начал курить, ну для начала вломила мне отцовским ремнем, а вечером бате рассказала, ожидал вторую подачу, но отец странно себя повел, прочел речь о вреде курения, а потом сказал что я уже взрослый (17 лет) и сам могу принимать решения, и типа можно курить. На следующий день придя вечером, я демонстративно при отце вытащил пачку "Родопи" из кармана, и..тут же словил в ухо. Просто батя накануне поддатый был, и нашего разговора не помнил.
Из прочитанного:
1993 год на дворе. Осень. Мне 14 лет. Подхожу к бате. — Бать, дай чего-нибудь интересное почитать! Батя снимает с книжной полки Ремарка. «Чёрный обелиск». — На, читай. Серьёзная книга. Расскажешь потом, что понял. Прочитал. Взахлёб. Книга и правда интересная. Подхожу к бате, вернуть книгу. — Ну как? — Отлично! Очень понравилось. Глубокая. — Понятно... Что-то ещё? Вот говорю. И протягиваю ему 25 советских рублей. Фиолетовую, с Лениным. Меж страниц закладка твоя была. Отец берет, крутит в руках, рассматривая. — Поздно... — Что поздно? — Поздно ты сынок, серьёзные книги читать начал...
Идет выставка научно-исследовательской работы студентов. Из доклада одного из них: - ... мы развиваем свою систему уже давно, она обросла массой неисправимых достоинств, но в последнее время мы стали замечать, что растущие возможности нашей программы начали серьезно расходится с требованиями пользователей...
Рассказано знакомой. Звонит ее отец. - Тебе сейчас из стоматологии звонили. Сказали, что завтра в 17.30 прием... - Хм... Да я не записывалась к стоматологу... - Ну вот сказали же, Алёна Александровна, завтра в 17.30 ... - Папа ... ПАПА! Я ИГОРЕВНА!!! (пауза)Папа (тихо): - А...ну да...
У нас все хорошо!
Конец июня. Адлер. По улице топает мамаша с сыночком, общаясь с супругом, который остался дома, по телефону. Телефон — дорогущий (на то время) новенький слайдер. Наговорившись она даёт телефон сыну со словами: "Сынок, поговори с папой…". Пацанёнок начинает взахлёб тарахтеть отцу о том, как ему здесь нравиться, как они ходили в дельфинарий и т.д… Мать его прерывает на тему, что дорого мол разговаривать— межгород: - Скажи папе, что у нас всё хорошо и бросай трубку. Пацан: - Папа, у нас всё хорошо! Пока! — и… хренак мобилу об тротуар! Немая сцена. - Ё… твою мать, Серёжа!!! — всё, что смогла выдавить из себя мамаша…
Товарищ рассказал. Отмечали они Новый год, сняли квартиру, натащили туда еды и пития немерено. Отмечали всю ночь так, что уже и не помнят толком, что было той ночью, но каждый спал там, где его ноги не удержали: кто-то под столом, кто рядом с диваном, чьи-то ноги из туалета торчали.
Когда товарищ проснулся, последнее, что он помнил в квартире - это перевернутый на пол пакет с соком, а в тарелке с оливье лежит Колян ухом вниз. А сейчас на столе аккуратно стоит еда, расставлены рюмки, бутылка водки и шампанское, соки. На полу никаких следов грязи, а лежащий под столом Артём заботливо укрыт пледом.
Как потом выяснилось, Коля, который в салате спал, проснулся ближе к утру, когда все только заснули, и почему-то взбрендило ему в голову, что если он сейчас не уберёт весь этот бардак, то он от матери получит диких и неотваримых звездюлей. Ну он и убрал. Помыл всю посуду, почистил ковер, укрыл ребят пледами, даже чувака в туалете умыл и накрыл банным полотенцем. Вычистил квартиру короче, а сам калачиком свернулся на кухне на коврике.
Как потом выянислось, это далеко не первый раз, когда внельзя нарубившийся Колян превращается в хозяйственного и заботливого парня.
Была зла
Была зла. Тут пришел начальник и давай задачи нарезать, с криком и с матами. В конце речи: - Вопросы есть?! Я: - Есть. Почему Вы на меня кричите? - А как еще с долбо%бами разговаривать?! - Откуда мне знать, я до Вас ни разу с долбо%бами не разговаривала. Выпученные глаза, отвисшая челюсть, тишина в аудитории. Медленно поворачиваюсь и тихо бреду в курилку. Даже не уволили.
В то время служил я техиком на аэродроме. Один раз прибывает какая-то комиссия, то ли из округа, то ли из Москвы. И в состав комиссии входят несколько Ветеранов Великой Отечественной. Приходят, осматривают, головой кивают. В составе, как я и сказал, несколько фронтовиков- бодрятся, но видно, что старенькие. Вот комиссия двинулась дальше, а один задержался и говорит: «Сынок, можно я полетаю?» ( не помню какой там самолет был, но сверхзвуковой истребитель) Я на задницу чуть не сел. Говорю: «Разрешение нужно!» А он мне: «Не беда, устроим» И на вышку: генерала такого-то. «Але, Семеныч, я тут полетаю слегка, добро?» Видимо, разрешили. Ну ладно. Кое-как забрался он в кабину — годы-то уже дают о себе знать! Взлетел и как пошел финты накручивать! Полетал. Приземлился. С таким же трудом вылез из купола. Приковылял назад. «Спасибо тебе, сынок, уважил старика!» Рад стараться, говорю. Он уж совсем уходить собрался и вдруг поворачивается и говорит: «Сынок, там в кабине…. на полу… под сиденыем… ты уж убери там… хорошо?» и поковылял себе дальше. Я думаю про себя: «Наблевал, собака! Пердуна смерть поссать отпустила — а он туда же — летать захотел!» Матерясь, залезаю в кабину, а там на полу пустая бутылочка коняка, «мерзавчик» их еще называли. Вот тогда-то я и понял: 1. Что такое пилот «от Бога» и 2. Почему мы выиграли воину
Только что начальник рассказал. Маленьким мальчиком пошел он как-то с мамой в магазин. Мама стоит у кассы, а чадо уселось где-то рядом, болтает с другим чадом. Спорят, доказывают друг другу что-то... Мама краем уха слушает. Начальник (Н) и Другой Мальчик (ДМ): ДМ: - А мой папа лучше! Н: - Нет, мой лучше! ДМ: - Мой папа гору поднять может! Н: - А мой две горы! ДМ: - А мой милиционер! Н: - А мой вор!
На работе прикол был. Сидим работаем, скучно как-то. Есть у нас один приколист. Постоянно шутит. Так вот начинает нам вещать серьезным таким голосом: — А вы знаете, что если с 12 до 15 лет постоянно заниматься онанизмом, то теряется координация движений. Все с легкой тенью интереса посмотрели на него, а он продолжает: — А если заниматься онанизмом с 18 до 20, то портится зрение. Мы так похихикиваем... — А если заниматься онанизмом с 23 до 28, то портится слЮх! И тут один из чуваков возьми да и спроси: — Что портится? Дружный громкий ржач и до обеда никто не работал уже.
Папа отжёг. Стою, мою посуду, мама готовит. - Папа, сегодня же 8 марта! Почему я в праздник посуду-то мою? - Ты ещё не доросла до этого праздника. - Ну, а мама тогда почему готовит? Папа, задумчиво: - А она уже переросла...
Заселились в новый дом. У соседей по площадке ребенок лет 5-6. Средней длины стрижка, бегает в футболке и шортиках. Никак не могу понять - девочка или мальчик, но ввиду приличного уже возраста у ребенка спросить как-то неудобно. Выход был найден! Однажды в лифте: - И как же зовут это чудо? - Сашенька!
Приходит на кухню дочь (6 лет) и спрашивает: “Мама, что такое мумия?” Эээ... Начинаю объяснять: вот был Египет, были фараоны, потом они мерли, их хоронили, и т.д. и т.п. Вижу - не втыкает. “Ну иди в комнату, спроси у папы”. Ржу про себя: хана папе щас! Диалог из комнаты: “Пап, что такое мумия?” - “Мужик сушёный!” - “Ааа, понятно”.
Однокурсник недавно рассказал историю, сам он к нам перевёлся недавно из другого университета. Так вот, был у них там преподаватель с кафедры физвоспитания, по национальности то ли армянин, то ли курд, и говорил с акцентом. И чем-то он не понравился трём первокурсникам. Короче, решили они его отп**дить. Дождались в укромном месте и накинулись. А физрук сам мужик крепкий, ну и, в общем, одному руку сломал, второго просто отмудохал, а третий, видя такое дело, испугался и убежал. Проходит время, приходит эта троица к нему на занятия. Он их, конечно, сразу узнал, подозвал к себе и говорит со своим акцентом: - Вот вы двое хорошо дрались, я вам зачёт поставлю. - А тебе, - показывает на третьего, - ни хера не поставлю! Потому что ты трус, убежал и не помог своим товарищам...
Рассказал друг. По ярославскому направлению Московской ЖД есть станция под названием Лось. Название, наверно, произошло из-за близости Лосиноостровского парка. Электрички, ходящие по ярославскому направлению, на этой станции останавливаются не всегда, так расписание составлено. Так вот, стоит на вокзале переполненная электричка, готовая вот-вот отправится. Подбегает к последней двери взмыленный мужик, видать спешит очень, и еще издали вопрошает стоящих в тамбуре: - У Лося стоит?! На что ему другой мужик, флегматично покуривающий в тамбуре, отвечает: - А это ты у лосихи спроси.
Лучшие истории прошлых лет
|
Владельцы сервиса Zenly объявили о его закрытии. Приложение было очень популярно у молодежи. С его помощью можно было делиться своим местоположением с друзьями. Чем же
комментариев: 0
|