СМЕШНАЯ ИСТОРИЯ: Внуку нужно было сделать прививку. Уговаривали, что совсем

Внуку нужно было сделать прививку. Уговаривали, что совсем не страшно и не больно - "как комарик укусит".
Теперь он панически боится комаров...

Жена из стационара транслирует:
"Пациент после операции боится, что когда наркоз совсем закончится, то будет больно и он будет орать, просит заранее обезболить, а сестра ему отвечает, да вы не бойтесь, у нас тут бабка по ночам орет и вобще все орут, это же хирургия, я тоже скоро орать начну!"

Пластины от комаров

Захожу вчера в ларек купить таблеток от комаров (такая вывеска висела всегда), обращаю внимание, что вывеска изменена на "Пластины от комаров". По привычке обращаюсь к продавцу: "Дайте пачку таблеток от комаров". На что он обеспокоенно спрашивает:
- А вы знаете как ими пользоваться?...
- Ну, говорю, - тут вроде спец образования не требуется...
Затем он рассказывает случай, произошедший на днях со студенткой, которая "приняла" пол пачки этих таблеток, но ее все равно всю ночь кусали комары, а на утро еще и стошнило.

На столе у сестры лежит открытый журнал... Краем глаза замечаю - что-то про комаров. Беру, читаю... Оказывается, жителям этажей выше пятого беспокоится не стоит - комары на такую высоту не поднимаются. Вот бы где взять таких комаров, которые читать умеют (и считать тоже), а то что-то у меня на шестом их полно...

Вазелин

Дело было в спортлагере в Болгарии. Не знаю как сейчас, но тогда там можно было сделать татуировку гораздо дешевле, чем в Москве. И двое парней это сделали. Рекомендации мастера были такие - не мыть несколько дней и мазать вазелином.

А теперь представьте - ночь, палата девочек, мы типа спим... Вдруг открывается дверь и раздается шепот:" Девчонки, у вас вазелин есть?? Нам с Васей очень нужно..."

Иркутск. Зима, январь месяц, холодно. У наших знакомых сын Леша возраста 4 лет, панически боится собак, до истерики. Так вот. Утро, час пик, стоим на автобусной остановке, ждем транспорт. Рядом с нами, а соответственно, и с Лешей, стоит парень, а на поводке у него — здоровенный колли, ребенок — ноль внимания, эмоций никаких. Вскорости подходит автобус, мы в него садимся, собака осталась на остановке. Мама спрашивает: "Леша, а почему ты собачки не испугался?" Леша: "Какой собаки?" Мама: "Ну, рядом с тобой собачка стояла!" Леша: "Какая собачка, собачки не видел, а ЛОШАДКА стояла!"

На работу привезли новый огромный многофункциональный копир-принтер-сканер со множеством функций, страшно умное устройство. Быстро провели обучение и оставили мощное скорострельное устройство на растерзание пользователям. 

Через некоторое время админ на некотором расстоянии наблюдал, как две девочки-почти-блондинки бегали от компьютера к МФУ и всячески издевались над устройством с помощью одного и того же файла-документа, а вот оно категорически отказывалось печатать так, как им хотелось. То формат бумаги не тот, то двустороняя печать не в том месте сшита, то буквы серенькие. 

И вот запускают они очередную печать, ждут, а из МФУ вылазит страница А3 с огромным текстом на весь лист - "ХВАТИТ МЕНЯ МУЧИТЬ". Конечно же ее запустил админ со своего рабочего места, отменив при этом их задание печати. Но девочки моментально оставили в покое МФУ и даже обходили немного стороной - вдруг совсем обидится и укусит....

Вчерашняя "Мартовская" история № 962398 о стрельбах напомнила случай из детства.
Однажды, всех старшеклассников повели большим стадом на стрельбище сельхозинститута. Целый день не учились - стреляли норматив. Наташка Полатовская из соседнего, 10-А все три пули послала точно в яблочко. Её тут же попросили сделать ещё пять выстрелов. Кажется, получилось 48 очков. После этих стрельб её долго "доставали" и в школе и дома, уговаривали заниматься стрелковым спортом.
Не согласилась. Она серьёзно занималась балетом.

Ох, и зря вы так Плюшкиных!

Был в начале девяностых случай, когда бабушка купила внуку видеомагнитофон, но не отдала. Сказала, что отдаст на свадьбу. Свадьба произошла уже в наше время, когда видеомагнитофоны безнадёжно устарели, а бабушка превратилась в совсем уж сморщенную старушку. Но её это не волновало. Вот тебе, внучок, обещанный видак! Как так - пассики рассыпались, масло высохло давно? Что ты мелешь? Хороший видак, новый, в коробке!

Другой бы обиделся или посчитал её маразматичкой. Но не он. Знаете ли вы, что даже неработающий, но выглядящий как новый видеомагнитофон - отличное хипстерское украшение интерьера, а заодно и точные часы с яркими цифрами?

Ну, теперь знаете!

Моя кошка считает меня своим ребенком. Будит по утрам, развлекает меня играми, контролирует все, что я ем, ходит по краю ванной, когда я принимаю душ. Кстати, мне категорически нельзя лежать в ванной, наверное боится, что я утону, она орет диким голосом, пока я не вылезу из ванной. По вечерам отбой, очень строго смотрит на меня и зовет спать. Короче, все под контролем. Мужа моего она совсем не опекает. Видимо, я совсем бестолковый ребенок, тяжело ей со мной..

Давний случай на работе. Умер один бывший работник, ветеран, давно бывший на пенсии. Решили сделать некролог, а фотографий его нет. Единственное, что нашли - старое его удостоверение с фото 3х4. Тогда еще хорошей собственной техники не было, отправили сотрудницу в фотоателье, чтобы там эту фотографию увеличили. Приходит она в ателье и говорит: Мне нужно сделать фотографию для некролога. Ей - да, конечно, садитесь, пожалуйста (в смысле в кресло для фотографирования).

После первых десяти концертов у конферансье обычно наступает состояние, сходное с состоянием начинающего водителя после первых десяти тысяч километров - он выбрасывает букву "У", уже ничего не боится и страшно хочет доказать это всем окружающим.
Говорят, был такой случай. Молодой конферансье получил записку из зала и, не прочитав ее предварительно про себя, сходу и очень бодро зачитал лаконичный текст залу:
- Скажите, пожалуйста, какая разница между конферансье и ослом?
Пожалуй, описание последующего статуса зала и самого спикера излишне. В силу самоочевидности.
Скажем просто - последовало 248 тактов паузы.
Однако… По законам жанра… Совершенно случайно… За кулисами оказался… Старый конферансье… Он вышел на авансцену, взял микрофон из непослушных рук коллеги, со старомодным достоинством поклонился и доверительно сказал:
- На самом деле, разница совсем небольшая: конферансье на сцене, а осел в зале.

Ох уж эти черти господина Фрейда, которые вечно дергают за язык в самое
неподходящее время, хоть и вынуждающие говорить некую хоть и скрытую, но
правду. Правда, меня дернули за пальцы. Итак, история одной фрейдистской
описки...

Пишу смс. Оправдываюсь перед любимой, которая нынче а отъезде, за
посещение дня рождения некой девушки, коя числится у меня в друзьях, у
любимой же прочно осела в списке если не соперниц, то по крайней мере
женщин опасных в этом смысле.

Простая фраза. "Надеюсь, ты понимаешь, что верность и ЗАТВОРНИЧЕСТВО -
это совсем разные вещи?" И совершенно на автомате руки набирают иное.
"Надеюсь, ты понимаешь, что верность и ВОЗДЕРЖАНИЕ - это совсем разные
вещи?" И в таком виде письмо уходит...

Уже получил гневный ответ. Теперь вот жду возвращения. Наверное, будет
больно :)

История произошла с моим другом.
Однажды он со своей подругой решили пойти в кино, но фильм выбрали,
нужно отметить, не самый романтический.
Это было продолжение знаменитого Молчания Ягнят с сэром Антони Хопкинсом
в роли кровожадного маньяка. И так как фильм изобилует не самыми
приятными сценами, подруга весь фильм утыкалась другу в плечо, отводя
глаза от экрана.
И вот, когда все самое страшное было позади и все жертвы съедены, она,
преданно глядя другу в глаза, произнесла:
- Ты знаешь, милый, с Тобой рядом мне не было страшно. Мне было
просто ПРОТИВНО))
Конец. Любви венец))

Вчера моя родня: жена, тесть и теща - делились опытом насчет лизания железа на морозе в раннем детстве.
Все трое признались, что всем им родители говорили, что лизать железо на морозе не нужно, т.к. язык примерзает, а отрывать его потом - больно.
Но каждый из них решил проверить на себе, правда ли это, со всеми вытекающими последствиями для своих языков!
Послушав их истории, я с некоторым удивлением сказал: "А мне когда было три года, отец сказал, что лизать железо не нужно. И я ему сразу поверил и лизать железо не стал".
Сразу три человека посмотрели на меня с плохо скрываемой ненавистью...

Мама с ребенком 4-х лет пошла в магазин за водкой. У дочки заболело ухо и нужно было сделать компресс. Женщина стоит у кассы: в одной руке — ребенок, а в другой — бутылка. Кассирша с неодобрением посмотрела на мамашу. Дочка в защиту мамы:
— Моя мама не пьет, водка - это мне!

Сын моей знакомой боится плавать.
Ну как боится? Разумно опасается.
В детском саду есть бассейн, но парня туда не затащить.
Мама подбадривает его: "Да ты не бойся, у вас же там тренер есть!"
На что шестилетний сын недоверчиво возражает: "Никто! Ни разу! Не видел, как она плавает! Она только поверху ходит! Одетая!"
И, поджимая губы скептически:
"Не вижу никакого смысла доверять свою жизнь таким людям! А ты?"

Нужно было распечатать 20 копий одного файла, одна страничка,зашел в местную распечатку, распечатать стоит 20 тенге, ксерокопия - 10 тенге. Попросил один лист распечатать и сделать 19 его копий...Тетечка долго возмущалась, но...я не виноват) Экономия должна быть экономной

Комментарии к статье о том, что учёные записали анимацию в ДНК живого организма в цифровом виде:
XXX: Совсем страшно жить становится. Поцеловал девушку — заразился шифровальщиком.
YYY: А затем у тебя перед глазами вылезет надпись выслать биткоины в течение 48 часов, а иначе отключат почки.

Как-то был случай. Сидим с сыном за компом, вдруг непонятно откуда
что-то такое доносится отдаленно напоминающее вой собаки Баскервилей на
болотах... Даже меня что-то конкретная жуть взяла... Но тут я догадался
что это теща на кухне "поет"... (она тогда временно у нас жила и иногда
на нее такое находило, а со слухом и голосом не пофартило человеку).
Я на ребенка смотрю - он бледный сидит, шелохнуться боится...
- Что, страшно? - спрашиваю, - да не ссы, это бабушка поет...
- Ааа... бля... а я чуть не обосрался... ((( Потом жене рассказывал, она
под столом каталась...

Под окном офиса детский сад. Окно открыто. Только что слышу голос
воспитательницы (дословно):

"Миша, не ходи туда. Там дядя за жопу укусит".

Это не смешно, но меня, почему-то, повеселило. Мужик, который складывал камин, объяснил разницу между плохим и хорошим печником. Плохой печник, сложив печь или камин, говорит, что нужно пару дней подождать, чтобы застыло. Хороший разжигает печь сразу, т. к. не боится показать свою работу, и ему не нужны два дня, чтобы собрать весь свой инструмент и исчезнуть.

Мой внук – ему 3, 5 года — весьма живой, любознательный и общительный пацан. Я стараюсь понемногу развивать его и во время прогулки на прошлой неделе объяснила, почему нельзя обрывать ветки и листья у деревьев и кустов. Дескать, деревце живое, ему больно…
А вчера идем с детской площадки и видим, как мужик-садовник огромными ножницами обрезает кусты, придавая им форму. Ребенок тут же "сделал стойку" и закричал: — Зачем ты это делаешь, ему же больно?!
Я затаила дыхание: все мои поучения – насмарку! Однако мужик обернулся, оглядел малявку и спокойно спросил: — Тебя парикмахер стрижет? — Нет, — удивившись, ответил мальчик, — меня мама стрижет. — Неважно, кто стрижет. – Терпеливо продолжал мужик. — Скажи мне другое: тебе при этом больно? — Нет. — А если дернуть за волосы – больно?
Малой тут же проверил, ухватив себя за чуб, и ответил: — Да. — Ну вот, — подытожил мужик, — так и с кустом: если дернешь – больно, а когда стрижешь — нет. К тому же после стрижки куст, как и голова, становится аккуратным и красивым.
р. S. Мужик-то мудрецом оказался…

Позвонили мне как-то раз из одной конторки по поводу логотипа. Нужно было обновить его и сделать более интересным. Договорились на сумму в 1000 рубликов.
К вечеру было всё готово. Но вместо выдачи мне обговорённой суммы, произошло следующее:
- Как вам логотип, все хорошо? Когда собственно деньги-то переведёте?
- Да, логотип хороший, спасибо. Но мы рассчитывали на бартер, вы нам логотип, а мы вам БЕСПЛАТНЫЙ ВХОД НА СЕМИНАР "КАК ЗАРАБОТАТЬ ДЕНЬГИ".

Очень интересное стихотворение много лет провисело (было написано очень
красиво, масляной краской и в сопровождении профессионально выполненного
рисунка) на стене в "зале ожидания" детской стоматологической поликлин-
ники г. Железнодорожного Московской области. Вот его текст:

Чтобы зубы не болели
И блестели как мои,
Щеткой чисти, встав с постели
Каждый зуб минуты три!

Это ж сколько нужно потратить времени?!
Эх, жаль, что поликлинника год назад переехала в другое здание, а то
все время, приходя туда с сыном, я получал искреннее удовольствие,
а сыну было не так скучно и страшно ожидать посещения кабинета...

реально было сегодня утром.
еду на работу. чувствую себя неважно, так как простыл,
но на работу нужно.
тормозит меня гаец.
- квасил?
- нет, болею
- ну-ка дыхни...
Дышу ему в лицо и добавляю
- ну вот, теперь и ты болеешь....
:)

Сижу такая, никого не трогаю. И тут вижу, как по окну ползёт кот, прямо по стеклу! Думаю: "Ну, охренеть! Кот-паук!". А этот мудила, оказывается, по сетке от комаров лазает. Охренеть! Он прямо так через всё окно пролез. Я уже было за святой водой потянулась...

Мужское окружение

Историю рассказала одна знакомая. Есть у нее племянница, маленькое смышленое создание 4-х лет от роду. А дело было, когда она еще совсем малюськой была - едва разговаривать научилась. И было у этой куколки только мужское окружение (имеется в виду, братики), поэтому играла она исключительно в машинки и подвижные игры, не признавая кукол в принципе.

Так вот собственно и история. Гуляла она со своими братьями во дворе зимой да больно стукнулась. Очень плакала. Когда пришел отец вечером домой, она со слезами на глазах сказала:
- Папа, я так упала, что ВСЕ ЯЙЦА СЕБЕ ОТБИЛА...
Тут упал папа, а мама срочно пошла покупать дочке куклу.

Не совсем история, не совсем анекдот.
В Киеве по кабельным сетям отключили ОРТ и теперь показывают
ОРТ-Международное. Там в основном идет израильская реклама. Вот сижу
один раз, начинается реклама - голос за кадром: "Намотав дигитал, можно
увидеть многое"
???
Черт, непонятки какие-то. Что, что намотав? Дальше демонстрируются три
счастливых подпрыгивающих мужика на фоне невразумительного калейдоскопа
картинок. Голос за кадром: "Увидеть многое можно намотав дигитал". Я
выпадаю в осадок. Я не сомневаюсь, что намотав туда этот дигитал можно и
не такое увидеть, но главное совершенно непонятно - куда нужно мотать и
что конкретно они имеют в виду под "дигитал"?
В конце рекламы идут титры и все становиться на свои места: это ролик
телеканала МАТАV Digital!

Нужно было мне как-то сделать важный звонок. Боялся запамятовать, решил обратиться к искусственному интеллекту.
- Алиса, напомни мне пожалуйста позвонить в 7 вечера.
- Включаю напоминание.
Наступил вечер, я благополучно не забыл, но решил дождаться напоминания (хоть как оно звучит).
19:00 - тишина.
19:01 - в недоумении:
- Алиса, ты почему мне не напомнила позвонить?
- А я забыла.
Люди добрые, этот интеллект точно искусственный?!