СМЕШНАЯ ИСТОРИЯ: Сегодня на работе обращаемся к прекрасной "русой" красавице:

Сегодня на работе обращаемся к прекрасной "русой" красавице:
- Наташа! нашли твой красавец - монитор, сейчас тебе поставим, а этот
отдадим юристам, он за ними записан.
Носик морщится, - Да! Мой, конечно лучше и больше... Но я себе... этот
оставлю!!!
- ???? (немой вопрос в моих глазах - Почему????)
... Я на нем уже иконки... красиво расставила... и запомнила.!

Русское радио, вечерний эфир. Обсуждаются способы привлечения удачи на работе.
Смс: А у нас на работе кто лучше вылижет задницу начальству, тот и будет в шоколаде. Наташа.
Ведущий: Наташа, вы приглядитесь повнимательнее, скорее всего это не шоколад..

Подчиненный отпросился у меня, чтобы съездить и забрать... сборщик слюны. Гормональный анализ.
Приехал на работу человек. Конечно, теперь ему непросто.
...
- Толя, давай я закажу всем пиццу, а тебе не дадим.
- ?
- Мы будем ее есть у тебя на глазах. Помогать тебе собирать слюну.
...
Смотрю в окно.
- Ничего себе девушки какие?! Толя, иди сюда, скорее. Тебе это особенно нужно.
- Почему?
- Ты ж слюну собираешь.
...
- Давай мы тебе зарплату повысим в два раза. Но работать придется больше.
- Шутка такая, да?
- Конечно, и слюну подбери. В баночку положи.

Занимаемся с 7-классником. Прочитал задачу и говорит: "Я вообще не понял задание, но сейчас сделаю".
Ты даже не представляешь, насколько тебе этот девиз понадобится на работе, мой мальчик...

Соседка сдавала квартиру милой интеллигентной барышне, из тех что «чистоту и порядок гарантируем». Когда спустя месяц, предварительно созвонившись, она пришла за арендной платой, вид квартиры её слегка шокировал. Не то чтобы речь шла о чистоте и порядке, нет. О чистоте и порядке речь уже не шла. В квартире царил просто жуткий бардак. Разбросанные тут и там вещи не висели разве что на люстре, мусор видимо не выносился со дня вселения, а гора грязной посуды с остатками еды уже не помещалась в мойку. Но больше всего соседку поразило то, что прямо посредине этого свинарника, как айсберг среди помойки, стоял накрытый чистой скатертью стол, и на нём пара изящных тарелочек с какими-то аппетитными заморскими деликатесами. А возле стола стоял штатив с фотокамерой, и ещё какие-то осветительные приборы. Заметив в глазах хозяйки немой вопрос, барышня охотно пояснила. - Видите ли, - с некоторой даже гордостью сообщила она. – Дело в том что я блогер. Веду канал в инстаграмме о том, как красиво и правильно сервировать стол.

Загулял

У моей коллеги шикарный кот, не помню какой породы. Дымчатый огромный зверь очень симпатичной наружности. И вот этот красавец весной загулял недельки на две.
Хозяева уже плакать собрались - является их сокровище: худое, грязное, с битой мордой и рваным ухом.

Коллега моя кота в охапку и в ванную. Отстирала, к миске в кухне приставила. В коридоре слышит за спиной звук такой - БДЫНЬ! Оборачивается - ее породистый красавец спит мордой в тарелке.

Весна.....

Мобильный звонок

Сижу ржу и краснею одновременно. Но сначала предистория. Жена у меня смеется очень красиво и заразительно. Исхитрился я как-то и записал этот смех незаметно на диктофон, качественно так получилось. Ну и поставил себе на мобилу, специально на ее номер реагировать. Прикольно получилось, хоть она поначалу и хотела стереть.

И вот сейчас на работе захожу в туалет, там как всегда хватает народу, курят. Подхожу к писсуарам, расстегиваю, достаю и... Правильно, звонит жена. Не ржали только писсуары.

Стою на кухне, заканчиваю готовить ужин. Зову мужа. Через пять секунд слышу громкий топот и дикий крик, после чего на кухню врывается муж почти полностью голый, разве что с повязкой из полотенца между ног. На мой немой вопрос он постучал себя по груди, схватил меня, закинул себе на плечи и закричал: "Еда – не сейчас. Тарзан и Джейн ука-чука – сейчас" и унёс в спальню. Только вчера жаловалась подругам, что обычный секс начинает приедаться.)))

Этот случай произошел примерно года 2 назад с моей коллегой. Была у нее одна проблема, нос был с небольшой горбинкой. В принципе на это внимание никто и не обращал, но она очень комплексовала по этому поводу и даже откладывала деньги на пластическую операцию. И когда вся сумма была почти собрана с ней произошел такой случай. Засиделась она на работе до самого вечера, и так как сильно устала, взяла такси. Но по дороге домой то ли таксист не справился с управлением, то ли его кто-то его подрезал в общем влетела их машина в дерево, а поскольку она не была пристегнута, она естественно ударилась лицом об торпеду и сломала себе нос. Врачи, конечно же, не стали заморачиваться восстановлением ее горбинки на носу и сделали ей обычный ровный носик. На накопленные деньги они с семьёй слетали отдохнуть. В общем все остались довольны кроме таксиста конечно.

Дочке почти 9 лет, учится в 3-м классе.
Дедушка спрашивает:
- А какой у тебя любимый урок?
- Последний!
На немой вопрос в глазах добавляет:
- Неважно какой, лишь бы последний!

Сел как-то на Кавказе в машину, а водитель пристегнут ремнем безопасности. Я слегка этому удивился и даже подумал, что врут все-таки стереотипы про кавказские понты. Но каково же было мое удивление, когда возле поста ГАИ водитель отстегнул ремень. Прочитав немой вопрос в моих круглых глазах, водитель объяснил - чтоб гаишники не останавливали! Вроде как на гаишников производит впечатление, что водитель так демонстративно не пристегнут и это отбивает у них всякое желание связываться с такой важной персоной!
P.S. Не знаю, подействовал ли ремень, или просто так совпало тогда, но на посту нас не остановили...

Очередь в магазине. Женщина пожилая пересчитывает деньги.
Вижу, как у нее падает 1000р. Поднимаю.
Я: Женщина, вы деньги обронили! Вот они.
Она: Нет, это не я.
Я: Вы щас считали и уронили на моих глазах!
Она: Молодой человек, прекратите! Знаю я этот развод!
Я: Но...
Она: ИЩИ ДУРАКА!
Я: ¯\_(ツ)_/¯

Сегодня мой день сделал парень, в одной из групп вк нашего города, который спрашивал у прекрасной половины, где б прикупить розовый майонез, для приготовления сельди под шубой...

Листал сейчас ночные каналы, попал на открытие матча Бразилии с Хорватией. Бразильская сборная выходила с детьми под руку. Что за дурь - подумал я, а камера показала детские лица. И я понял, что всё правильно - 11 детей сегодня уснут совершенно счастливыми. А потом заиграл бразильский гимн, игроки прижали руки к сердцам, и лица их поплыли по экрану поочередно. У всех прожжёные рожи, но всё как на ладони, как у каторжников - этот молится, этот притворяется. Этот умеет только ногами, а у этого и за душой чего-то. А последний пел свой бразильский гимн во всё горло. Я знаю, что у Бразилии, помимо диких обезьян, масса траблов, но почему-то хочется пожелать им всем счастья...

Дело еще на первом курсе было, еду я в летнюю сессию в метро на экзамен по китайскому, и ты ведь помнишь, у меня привычка эта дурацкая вечно все на запястьях записывать. Ну и в этот раз взяла, черной гелевой ручкой, чтобы лучше видно было и писалось легче, выписала себе все нужные слова. И тут ко мне в вагоне придирается бабка, не смущаясь особо тем, что ее в метро почти не слышно. 
Говорит, мол, вы со своими татуировками совсем уже, ты вот зачем на себе всякую басурманщину всю жизнь носить будешь, а если, говорит, тебе там пожелание смерти накололи, ты хоть знаешь, что там написано? 
- Запросто, - отвечаю. - "Ванна, кухня, коридор".

Hi-Tech технологии...

Есть у моего знакомого кот, лишенный еще в отроческом возрасте своего
мужского достоинства, по-русски - кастрирован. Благодаря (или вопряки)
этому обстоятельству и спокойной домашней жизни имеет кот солидные
размеры и вес. И как все коты любит спасть в самых теплых местах
квартиры: батарея, телевизор, монитор и т. д.
Купил мой знакомый новый компьютер, расположил на столи монитор, под
стол, системный блок, включил - сидит любуется чудом техники. Кот тоже
принял посильное участие в этом процессе, ну и погреться как всегда
решил. Запрыгнул на монитор и... Такого грохота и испуганно-удивленных
глаз кота друг не видел ни разу. Монитор-то плоский оказался :-/

Откровенный вопрос

Женатая пара моих друзей. Рядом смотрятся довольно забавно: тщедушный невысокий Сережа и дородная с большими «объемами» Галя.
Однажды, в застолье уже после некоторого подпития кто-то решился на вопрос:
- Серега, ты такой худенький, Галя такая большая, но ведь тебе наверняка хоть раз в месяц приходится нести ее в постель на руках. Как у тебя сил-то хватает…?
- Когда меня покидают силы, я ее качу!

Мой друг - пластический хирург. Пришёл к нему мужчина, говорит, уши хочет исправить: со школы дразнили Чебурашкой, психологическая травма, комплексы. Врач в недоумении, думает, до чего может довести детская глупость и злость: мужик красивый, правильные черты лица, уши совершенно обычные, ничего примечательного. Пожалел, решил отговорить от дорогой и бесполезной операции. А этот красавец ему говорит "стоп" и ОТКЛЕИВАЕТ СКОТЧ. Он уши к голове клеит, чтоб не торчали. Реально Чебурашка!

Были как-то в командировке дружным коллективом, над одним решили подшутить и подбросили ему перед отъездом в чемодан пачку презервативов.
Вернулись домой, жена у него разбирает чемодан и обнаруживает ЭТО!!!
Немой вопрос в глазах супруги, на что наш находчивый коллега быстро среагировал:
— "Да это всем выдавали, просто я свои не использовал".
Тесный воинский гарнизон колбасило с неделю: жены допрашивали мужей где презервативы?

ШТИРЛИЦ ОТДЫХАЕТ. Как-то раз меня попросили занести служебные документы судебным исполнителям, благо, я по долгу службы ехала в учереждение, расположенное в соседнем с ними доме. Судебные исполнители разместились в одном здании с нарсудом. Приключения начались сразу: прямо на входе я, нос к носу, столкнулась с Юрой, соседом моей свекрови, знакомы мы с ним были только на уровне "здрасте-досвидания". Я с Юрой поздоровалась и пошла, ничего не подозревая, по своим делам. А зря... Оказывается, Юра там был по поводу своего развода и почему-то решил, что в это заведение только за этим и ходят... И к слову сказать, мой муж в это время находился в длительной зарубежной командировке, о чем он знал... Вечером звонит свекровь: - Как у вас дела? Все ли у вас в порядке? По ее тону, я поняла, что разведка сработала на совесть. Интересуюсь: - Что, сосед Юра заходил? - Нет, Юра не заходил, заходила его мама, но до этого успела позвонить Марья Ивановна, у нее дочь в этот день разводилась. Марью Ивановну я вообще не знаю... Но как все волнуются за сохранность моей семьи! Рассказала этот случай на работе, посмеялись. И вдруг зам. директора по воспитательной работе задумчиво так произносит: - А я вчера ходила в кожвендиспансер заключать договор о чтении лекций для учащихся и по дороге встретила мамину подругу...

Одна из эпических историй. Физтех. Город Долгопрудный. 80-ые. Из 5000 студентов около 100 девушек и те...
В общем время было тяжелое и горячее... Студентов МФТИ набирал самых лучших из всего Советского Союза. Студенты знакомились с девушками из Долгопрудного, Девушки очень охотно знакомились со студентами и ...
Далее долгоперы стали избивать чуть ли не до смерти студентов, так как те забрали себе почти всех девушек...
Так продолжалось долгое время, пока студенты не объединились в добровольные дружины и не начали бить долгопрудненских молодчиков.
Студенты начали "патрулировать" Долгопрудный. Но как отличить от "злодеев" добрых студентов??? По началу вопрос был "Чему равен интеграл "икс по дэ икс". Ясно, что любой физтех знает ответ на этот вопрос, а не студент нет.
Через год все злодеи уже знали на этот вопрос ответ. Время текло и для опознавания свой - чужой "чужаки выучили ответ на этот вопрос" и понадобилось что-то посложнее и ... через 2 года все злодеи уже знали всю таблицу интегралов и производных, основы физики и ещё кое какие основы мат анализа...
Всё закончилось, когда одного из плохо учащихся студентов случайно тяжело избили свои же из-за незнания.

О рисках по жизни
Звонит мой партнер- риэлтор. Ржет в перемешку с рыданиями.
У него клиент - уже много лет работают. Мужик из старой семьи, интеллигенция в хрен знает каком поколении. Все советское время мечтали о Париже. В 90-х съездили, потом бывали много раз, жили в отелях, снимали квартиры.
Купили у моего друга за эти годы много всего - от однушки сыну на Гоголевском до участка на Николиной горе.
Но мечта о "своем кусочке Парижа" все эти годы только тлела и разгоралась.
И вот, год назад, наконец отец семейства "созрел". Начали искать аппарты. Полгода потратили на изучение рынка, полеты, просмотры, переговоры. Нашли. Открыли сделку, все провели. Вчера подписали последнюю бумагу - оформление закончено, налоги уплачены, сделка полностью закрыта, живи и радуйся. Вечером новоявленный хозяин звонит моему другу- риэлтору, благодарит за помощь и говорит сакраментальную фразу:
"Знаешь что главное в этом городе? Прикосновение к вечности. Вот я купил этот вид - и он будет таким до конца моих дней. Тут никто как у нас на Гоголевском или на Николиной Горе не застроит тебе рядом уродину, не возведет 6- метровый забор... В общем, я наконец- то по- настоящему счастлив. Спасибо тебе!"
Как вы уже наверное догадались, наш герой купил квартиру с панорамным видом на Собор Парижской Богоматери....

Сидим после работы в кафе, отдыхаем, пиво пьем. Надо сказать в кафе
кроме нас никого. Заходят две девушки - не красавицы, но жутко
симпатичные. Садятся за дальний в углу столик. Заказ - Поллитра
"Абсолюта" и сок. Мы в осадке... Проходит два часа. Девушки уже хорошие
(заказывали еще пару раз). Как и любой пьяный человек говорят на
повышенных тонах. Выясняется что одну бросил бой френд (Аня), а у второй
(Наташа) муж подал на развод. Плюс много еще чего. В половине десятого
девушки решили взять по последней. Денег не хватило. Широким жестом
подзывается официантка и мы заказываем им еще двести на дорожку. Девушки
мутным взором поглядели на нас, но выпивку приняли. Честно говоря мы к
ним и не кадрились. Так посочувствовали...
Через десять минут водка выпита и Наташа очень кривым курсом подходит к
нашему столику и начинает:
- Ребята спасибо за то что выручили
- Да не за что
- Вы нас извините у нас с Аней такое горе
- Ну понятно
Дальнейшая речь лилась из нее что называется из глубины души...
- Вы конечно ребята симпатичные, но кому я такая нужна - ни готовить ни
стирать не умею. все деньги просираю в магазинах. Вот на прошлой неделе
машину разбила... (Дальше в том же духе)
В этот момент подплывает Аня
- А я (со всхлипом) и сосать то толком не умею...
В осадок выпали мы, Наташа плюс бармен (Серега Привет).
P.S. Девушек отпоили кофе и отправили по домам.

Намедни съездили мы большой кучей на озеро Селигер. А точнее, не на сам
Селигер, а на лежащее в его окрестностях озеро Волго. На турбазу, черт
бы ее побрал. Как будто бы попал в старые добрые совковые времена - в
столовой отрава, домики напоминают разрушенные жилища индусской бедноты,
в буфете пиво только одного сорта. Вернее, двух. ОЧАКОВО 0,5 и ОЧАКОВО
0,33. Я, конечно, не хочу чернить сей пивзавод, но пиво, на мой взгляд,
так себе, да и на взгляд моих единомучеников тоже.
Так вот его и пили. Давились, плевались, но пили. И настолько оно нам
под конец опостылело, что дальше уже некуда. А водку мы, кстати, взяли с
собой. Ею и спасались. Причем спасались очень интенсивно.
И когда ехали мы обратно, на подъезде к Москве, около шоссе висит плакат
с рекламой пива ОЧАКОВО и на нем издевательская надпись:
"КАК ОТДОХНУЛ?"
Мы чуть на встречку не заехали.

Ехал сегодня в переполненном вагоне метро и, придя домой, нашёл в кармане плаща записку, написанную красивым женским почерком, с номером телефона и словами "Позвони, не пожалеешь".
Сразу набрал этот номер и услышал в трубке приятный женский голос:
- Служба помощи людям с избыточным весом слушает!
Так красиво меня ещё никогда не подъё**вали...

Шли мы сегодня с мамой из паспортного стола. На улице ужасная слякоть, грязь и достаточно неприятный холод. 
Проходим мимо тётеньки, которая торговала яблочками, мандаринками и прочими вкусностями. Тётенька стоит там одна на пятачке, и, судя по погоде и её настроению, мы были единственными людьми, которых она видела сегодня. 
Мама остановилась, посмотрела на потерявшую всякую надежду тётеньку, посмотрела на мандарины, и спросила у меня: "Мандаринку хочешь?" 
Я утвердительно закивала головой, и тут мама, на глазах у этой тётеньки, достает из сумки здоровенный, оранжевый мандарин! 
Безысходности в глазах тётеньки позавидовал бы сам Сартр, а где-то в аду Сатана в этот момент вешал на стенку мамин портрет с подписью: "Лучший работник месяца"...

Привел утром детей в садик. Воспитательница говорит:

- Приходите сегодня к нам, у нас день открытых дверей. Можно зарядку с детьми поделать или на занятиях посидеть.

С трудом подавляя зевоту я думал: "Ничего, сейчас на работе кофейку покрепче заварганю..." А вслух сказал:

- А можно я к вам лучше в тихий час поспать приду?

Сегодня в школе выдавали учебники на новый учебный год. В том числе и учебник по физкультуре. На вопрос школьников будут ли они по нему заниматься, физрук ответил: "Конечно. Положите его себе на голову и будете приседать".

Тут вот про мужество стали рассказывать. На моих глазах друг загасил штук семь шоблы, докопавшейся до каких-то девчонок. Я пытался помочь, но огрёб сразу. Поднял голову, увидел - они реально залетали аки птицы. Кто в стену, кто в окна. Мужество у друга кончилось, когда все уже лежали. Он пробормотал испуганно: "Ну как я Маше объясню, почему рукав порвал?"

Жена подаёт на стол заварной чайник со свежезаваренным чаем. Вдруг случайно задевает горлышко о чашку и откалывает его.
С удивлением смотрит на испорченный носик заварника.. затем переводит удивлённый взгляд с него на меня, и так по доброму:
- Лучше бы ты его разбил!!!