Сегодня наблюдали как дети лет 6 играли в гонки на велосипедах. У них даже был свой ведущий, который объявлял названия команд, участвующих в следующих заездах. Итак, первым стартует "Черная молния", за ним "Клубничка", а твоя команда как называется, спрашивает он у последнего гонщика. Тот что-то неразборчиво отвечает. Ведущий- и последним едет "Горячая черепаха". Да нет, обижается гонщик, моя команда "Горящие черепа"

истории подробнее

В продолжении о звонке на радиостанцию...... звонит парекнек, представляется Дмитрием, и просит передать привет и поставить песню для односельчан. Ведущий, дабы поддержать беседу спрашивает ..чем занимаетесь в деревне? ....да так..хозяйством..... И большое у вас хозяйство? ... Да нет..отвечает, как у всех сантиметров 16...после драматической паузы в студии был дикий хохат и потом 30 минут без рекламы.

истории подробнее

Мы же команда!

Учеба кадровиков. Лектор уже минуты три спорит с девочкой по поводу соблюдения законов в кадровом деле:
Девочка (горячо): - А нам бухгалтерия говорит, чтоб мы делали так, как удобно им! Ну и что, что получается немного не по закону... Мы же команда!
Лектор (флегматично): - Командой и сядете. Веселее будет.

истории подробнее

Белый спелеолог

Hаша бригада спелеологов поехала в Симферополь полазить по пещерам, приехали залезли, ну и начали лазить. Hу и одного парня погас налобный фонарь, он и остался стоять на месте, потому, что команда, когда вылазит, обязательно пересчитывается, и, увидев, что одного человека нет, полезет его искать. А случилось так, что когда наша команда вылезла наружу, там уже была симферопольская бригада. Hу, наши и забыли пересчитаться, всю ночь сидели около костров, квасили и травили байки про белого спелеолога, который бродит по пещерам и высасывает энергию из зазевавшихся путников.

И вот, на утро, спускается вниз симферопольская бригада. А спускаться надо на канате, и вот спускается мужик по канату и видит: от стены отделяется какая-то фигура в белом, без горящего налобного фонарика и первыми словами ее были:
— О! Человек!!! Ты не представляешь как я проголодался!
По словам очевидцев, мужик, который спускался по канату за 2 секунды преодолел 10 метров и выпрыгнул из этой ямы.

истории подробнее

Германия, 9 мая. Восьмого вечером посмотрел первый тайм Россия - Германия по хоккею и поехал на работу. Надо сказать, что 9 мая в Германии почему то праздничным не считается. Утром возврашаюсь на машине домой и слушаю радио. Ведущий Аинс-Лаиф взахлеб вешает " Вчера наша (немецкая) сборная провела сенсационный матч против чемпионов мира сборной России". Я чуть в припаркованный автомобиль не вьехал. ШОООО, ОПТ... ЕПТ ....РОССИЯ .... ПРОДУЛИ!!!!!! НЕМЦАМ ???? ЕПТ.... А ведущий тем временем заливаетс дальше " Наши показали красивый хоккей и уступили Русским ВСЕГО 0-2 " Дааааа... Не убавить не прибавить. ЭТо ж надо так своих лбить. даже гордость за страну где живу почувствовал

истории подробнее

Вот смотрела сейчас программу "В поисках приключений", которая по РТР. Ведущий Михаил Кожухов, как уже часто бывало, отмачивает приколы, но сегодня отличился особо! Идет сюжет о Дамаске, Сирийской столице, и как обычно ведущий начинает пробовать себя в роли того или иного ремесленника или работника, чтобы, так сказать, примерять на себя цену хлеба пролетариата. В этот раз занесло его в медные ряды, к чеканщикам старого города. И вот наш герой с молотком в руках на пару с местным кренделем и под наблюдением иных аборигенов начинает большими молотками придавать форму огрооомному медному листу, которому предстоит стать большим казаном для приготовления пищи. Казаны получаются такие, что пара человек там помещается. Параллельно, конечно же, комментарии.. М. К. - "Обычно жители Дамаска готовят еду в посуде нормального размера. Но время от времени у них случаются ПРАЗДНИКИ, например ПОХОРОНЫ, и вот тогда используются эти казаны, чтоы накормить сразу большое число народу..." ... ну да, "хоронили тещу - порвали два баяна!"..

истории подробнее

Маленькая моя

Женат 7 лет. Ещё со студенческих времён жену называю "маленькая моя". Так вот, сегодня, придя с работы, спрашиваю жену: "как ты, маленькая моя?", но тут выбегает 5-летняя дочка с криками: "я твоя маленькая, а она уже кобыла здоровая!"

истории подробнее

Был у нас препод, который молодо выглядел и вообще, как оказалось, любил пошутить)
Иногда стоял среди потока студентов с телефоном, которые ждут его пару, слушал всякие обсуждения, что же за препод сейчас будет, жёсткий или нет, и фразы "А говорят он...", дальше он ждал начала пары и уже слушал что-то такое:
"О, препода нет ещё? Значит я не опоздал)",
"Скоро 15 минут пройдёт, можно уходить!", "Осталост 3 минуты и идём",
и в этот момент открывал аудиторию и объявлял, что он будет вести у них предмет, наблюдая за офигевшими лицами непонимания и осознания того, что они перед ним сейчас обсуждали)
Никого за это он не наказывал, просто нравилось ему посмущать народ.

истории подробнее

Маршрутка. Слышу диалог женщины и маленького ребёнка:
- ... (неразборчиво).
- Что? Ты хочешь дрель?
- Дя!
- И что ты сверлить решил?
- ... (снова неразборчиво).
- Ну, тут пинцетиком надо! Зачем же ЗАНОЗУ дрелью-то?..

истории подробнее

Работаю кондуктором в автобусе. Заходит женщина, спрашивает про перинатальный центр. Я называю остановку, но сразу не могу вспомнить, как она обьявляется. Говорю: «Слушайте, остановка называется Областная детская НАРКОЛОГИЧ.... нет ГИНЕКОЛОГИЧЕСКАЯ больница. Тьфу, кондуктору больше не наливать. Областная детская КЛИНИЧЕСКАЯ больница. Уф! Так что у нас тоже есть длинные названия остановок:(Крестобогородская, Богоявленская площадь...)

истории подробнее

Сегодня еду в автобусе в магазин за оперативкой для сервера, звонит жена, в процессе разговора спрашивает где я.
Отвечаю:
- За памятью еду.
Поговорили, кладу трубу.
Рядом сидит мальчик лет 3-4 с мамой, смотрит так на меня непонятно, потом спрашивает у мамы:
- Мама, а куда дядя за памятью едет?
- Дядя едет к доброму волшебнику Гудвину за памятью, а ещё он подарит дяде смелость... автобус лежал...

истории подробнее

Сегодня еду в автобусе в магазин за оперативкой для сервера, звонит жена, в процессе разговора спрашивает где я.
Отвечаю:
— За памятью еду.
Поговорили, кладу трубу.
Рядом сидит мальчик лет 3-4 с мамой, смотрит так на меня непонятно, потом спрашивает у мамы:
— Мама, а куда дядя за памятью едет?
— Дядя едет к доброму волшебнику Гудвину за памятью, а еще он подарит дяде смелость... ... автобус лежал...

истории подробнее

Сегодня еду в автобусе в магазин за оперативкой для сервера, звонит жена, в процессе разговора спрашивает где я.
Отвечаю:
— За памятью еду.
Поговорили, кладу трубу.
Рядом сидит мальчик лет 3-4 с мамой, смотрит так на меня непонятно, потом спрашивает у мамы:
— Мама, а куда дядя за памятью едет?
— Дядя едет к доброму волшебнику Гудвину за памятью, а еще он подарит дяде смелость... ... автобус лежал...

истории подробнее

Смотрели тут с дочкой канал "Теленяня". Детки там, разбившись на
команды, какие-то буквы в конкурсах выигрывают, а потом из них нужно
сложить призовое слово. Ну вот, очередной конкурс, детки четыре из пяти
букв набрали, с пятой что-то не получилось. Ну ведущий их успокаивает,
мол, не расстраивайтесь, дети, попробуйте хотя бы из четырех сложить, а
пятую угадаете как-нибудь. А буквы такие: Я, Х, У, Н. Дети быстро
выстраивают вариант "ХУЯН". Озадаченно смотрят, понимая что что-то не
так. Меняют буквы. На этот раз на экране красуется "ХУНЯ". Тут уже и
ведущему дошло, что какое-то несимпатичное слово вырисовывается. Да и по
шапке могут дать за такое "образование". Ну что делать, пришлось ему в
срочном порядке объявить призовое слово. Я, кстати, не догадался. А это
всего-навсего "Кухня" оказалась.

истории подробнее

Ездим с товарищем иногда на велосипедах на берег реки отдыхать.
В тот раз взяли с собой его мелкого. Пацану 6 лет было.
Он разделся догола и плескается на мелководьи.
Через какое-то время со склона холма к воде начинает спускаться семья с дочерью лет 7. Мы это замечаем и товарищ начинает заставлять сына одеть трусы.
Раз ему сказал, два, тот увидел девочку и как ломанется к ней на встречу как был без штанов, крича на ходу:
- Пап, зачем мне трусы, я с девочкой хочу познакомиться?!
Давно я так не смеялся.

истории подробнее

Ездuм с товарищем иногда на велосипедах на берег реки отдыхать.
В тот раз взяли с собой его мелкого. Пацану 6 лет было.
Он разделся догола и плескается на мелководьи.
Через какое-то время со склона холма к воде начинает спускаться семья с дочерью лет 7. Мы это замечаем и товарищ начинает заставлять сына одеть трусы.
Раз ему сказал, два, тот увидел девочку и как ломанется к ней на встречу как был без штанов, крича на ходу:
- Пап, зачем мне трусы, я с девочкой хочу познакомиться?!
Давно я так не смеялся.

истории подробнее

Прихожу вечером домой, прохожу мимо детской и с умилением слышу, как старший (7 лет) читает младшенькой (3, 5 лет) сказку про семерых козлят.
Я стою под дверью, не могу наслушаться какие у меня чудные дети. В сказке есть такой момент — у волка был толстый голос и козлята его не пускали, тогда он пошел к кузнецу, тот ему перековал голос на тоненький, волк обманул козлят, они его пустили, он их съел. На это младшая спрашивает — как это возможно — перековать голос. На что старший отвечает — не верь, это все сказки для детей, на самом деле кузнец не перековывал волку голос, а просто каааак дал ему молотком по яйцам, у волка сразу голос стал тоненький-тоненький, что даже козлята поверили!

истории подробнее

Пишу историю со слов друга которому эту историю рассказал инструктор по вождению. Далее со слов последнего:
"Ситуация: за рулем девушка, едет. Дорога четырехполосная - две в одну, две в другую. Машин нет, никто не мешает. Она и едет - ровно между полосами. Спрашиваю:
- Скажи-ка мне, а по какой полосе мы едем?
На что слышу гениальный ответ:
- Вы - по правой, я - по левой.

истории подробнее

Вчера возил своих детей и племянников в гости к бабушке.
Оттуда повез домой только вечером. Пацаны, впечатлённые дневным просмотром фильма про спецназ, поехали в минивэне, сидя на корточках, изображая собственно группу захвата.
На выходе старший выпрыгнул наружу первым с криком "Первый пошел".
За ним второй, третий. А последним был племяш, мужик трех лет от роду, старающийся во всем не отставать от старших братьев. Счёту, естественно, не обучен, и я жду, какое число он скажет. Ошибется или все-таки нет.
Племяш меня ошарашил. Вместо "Четвертый" или там "пятый-десятый" я неожиданно услышал "Последний".

истории подробнее

Знаете ли вы, как женщины смотрят футбол? В начале матча, когда играют
гимны команд и показывают лица футболистов крупным планом, женщины
выбирают в качестве объекта боления ту команду, в которой больше
симпааатичных мущинок.
Сегодня во время трансляции матча Сербия-Голландия моя жена пропустила
этот, безусловно важнейший момент матча. И вот пол матча она вылавливала
крупные планы и возмущалась тем, что все показанные игроки некрасивые.
И вот очередной крупный план и восторженный крик:
- Вот, за них я и буду болеть!
- Так это же судья, - отвечаю я.
Жена огорчена, смотрит матч дальше, но игроки обеих команд ей решительно
не нравятся и тут она заявляет:
- Тогда я буду болеть за судей!

Вот так.

истории подробнее

​Как я поняла, что повзрослела окончательно

Как я поняла, что повзрослела окончательно. Показывала дочери "Бременских музыкантов" и поймала себя на следующих мыслях:
- Юбка до середины жопы!
- Сбежала из дому, засранка!!
- С первым встречным голодранцем!!!
- Который со своей шоблой злостно глумился над ее бедным папой, имитируя разбойное нападение!!!!
ВСЕ!!! Этот мультфильм мы больше не смотрим!

истории подробнее

Сегодня захожу в кабинет начальника ГАИ. Тот, не замечая меня, сидит играет на компе в GTA. Выбрасывает водителя из машины, садится, едет, за ним гонится ДПС, а он кричит:"Хрен догоните, мусора поганые!"

истории подробнее

Про ГИБДДшников.

Рассказал наш водитель. Едет он часиков в 10 утра на своей газельке
(автомобиль-фургон с цельнометаллическим кузовом - это важно), едет
порожняком, никого не трогает. Тут его тормозит друг народа ГИБДДшник,
ну и как обычно: "Документы, что везешь, куда едешь?". Тот ему документы.
Мент смотрел-смотрел, все в порядке. Тогда он неожиданно задает вопрос:
- А почему стекла тонированные?
(не знаю как везде, а у нас в Челябинске тонировка стекол практически
запрещена).
Водитель слегка офигел и спрашивает:
- А какое?!
Тот пальцем тыкает в кузов и говорит:
- Вот это!!!
На что водитель отвечает:
- Так это же кузов, он цельнометалический!
- ???????????????
Мент молча отдал документы.

Вот так вот.

истории подробнее

Мама гадает кроссворд и спрашивает меня: сынок (мне уже было тогда 30 лет), напомни как это город на букву "С" называется?
- Сывтывкар?
- не
- Ставрополь?
- да нет
- Самара? 
- да не то всё... А вспомнила... Ессентуки

истории подробнее

Обгонял сегодня маму с дочей, лет 2. Говорит и ходит с трудом, но требует киндерсюрприза.
- А деньги у тебя есть? - спрашивает мама.
- Денег нет - огорченно отвечает дочка. Вдруг ее озаряет: только бумажка, в магазине на полу нашла!
Роется в кармане и предъявляет 500-рублевую купюру :)

истории подробнее

Известный американский полярный путешественник на собачьих упряжках Уилл Стигер задумал впервые в истории пересечь Арктику через Северный полюс за один сезон. Этот поход должен был стать его последним «большим» путешествием, и подготовка к нему была очень серьезной. Было сделано даже три тренировочных похода общей протяженностью в несколько тысяч километров. Наконец, 8 марта 1995 года интернациональная экспедиция из шести человек во главе с Уиллом стартовала от архипелага Северная Земля (Россия) в направлении острова Элсмир (Канада). Предстояло пройти около 4000 километров, причем на полюсе планировалось оказаться в День Земли, 22 апреля. И вот, после полутора месяцев перехода по снежным полям Северного Ледовитого океана, полярники достигают Северного полюса…
…И видят там русских, играющих в футбол. Именно в этот день, 21 апреля, Сергей Зырянов, предприниматель и популяризатор спорта, организовал за свой счет на Северном полюсе мини–турнир среди любительских команд. Для хорошего настроения привезен был даже целый ансамбль мотологической музыки «Тайм–Аут», который смог дать 12–тиминутный концерт на ветру в сильный мороз. Народ слушал музыку, играл в футбол, пил водку — всем было весело. Всем, кроме Стигера. Поначалу, он не мог сказать ничего, кроме «Crаzу, crаzу, crаzу…», а потом плюнул, обозвал Северный полюс проходным двором и увел свою экспедицию обратно в Белое Безмолвие, к далекому канадскому берегу.

истории подробнее

Папа решил проверить трехлетнюю дочь, как она знает свои фамилию и имя.
В супермаркете вдруг с невозмутимым видом спрашивает ребенка:
- Девочка, ты кто?
Ребенок с ужасом и слезами на глазах отвечает:
- Конфетка твоя ненаглядненькаааяяя...

истории подробнее

Моя крестница (6 лет) живёт в Германии. Пришёл к ним в дом представитель какой-то службы, общаются с отцом на немецком. Подходит она к гостю и спрашивает по-немецки:
- Вы русский?
Он отвечает на русском, что да, на русском общаться может. Она разворачивается и уходит. Отец проводил гостя и решил поинтересоваться, как ей удалось определить, что товарищ - русский.
А доча ему говорит:
- А он так же, как ты, папа, коряво по-немецки шпрехает.

истории подробнее

Моя дочь школьница. Когда она приносит плохую оценку или плохо делает домашнее задание, я говорю ей: ладно, ничего страшного — пойдешь работать в АШАН на кассу. Она злится и обижается. Жена в курсе нашего частого диалога-наставления.
Вчера за ужином я в очередной раз (после тройки по русскому) сказал дочери о её перспективах... Она в плач. Жена её успокаивает и спрашивает: почему ты плачешь? Я смеялся до слез, когда дочь ответила: а что он всё время про АШАН говорит, как будто других магазинов нет?

истории подробнее

Смотрим с шестилетней дочкой передачу, где ведущий подвергает себя всяческим испытаниям. В этот раз он собирается повторить трюк Гудини - выпутаться из цепей со дна бассейна. Дядька месяц тренируется, и дело уверенно движется к развязке - уже цепи несут. Дочка рассуждает:
- Если он сейчас умрет... Не знаю, как они следующую передачу снимать будут?..

истории подробнее