СМЕШНАЯ ИСТОРИЯ: Диалог в консульстве (ну не все ли равно,

Диалог в консульстве (ну не все ли равно, каком).
Вопрос:
- А какую фотографию на визу надо, любую?
Ответ:
- Любую.
Подсказка из очереди:
- Но лучше вашу.
Общий смех (по обе стороны барьера), к которому не присоединилась только
обиженная дама, задавшая вопрос.

О конкретном...

Врывается как-то в офис наш коммерческий в каком-то неуместно бурно
веселом настроении и орет директору: "Все, завязываем с этим гребучим
Интернетом, открываем фирму при молокозаводе!" Оказывается, заехал он
по пути в офис в магазинчик. Рядом с ним припарковался крутой нулевый
джип (еще номера транзитные, а сиденья в полиеэтилене), вылез из него
классический браток с мобилой, голдой и бритым черепом. И получилось так,
что в небольшой очереди в молочный отдел этот браток оказался перед
нашим коммерческим. Подходит очередь братка, его диалог с продавцом:
- Мне, пааажалуйста, твааарагу.
- Вам какого?
- Ну каааак какого, каааанкретного тваарагуу!
- 8-() Данон подойдет?
- гм... нааармально...

После этого наш совет директоров порешил перейти на выпуск
"Творога Конкретного", "Молока в Натуре" и "Йогурта без Базаров" :-)

Шутки шутками, но сейчас мой любимый муж (он же директор, которому вся
эта история адресовалась) во время похода на рынок частенько пользуется
этой фишкой. "Вам какую гроздочку винограда?" -- "Ну как какую?!
Кааанкретную!!!" Действует безотказно (благо мобила и общий вид
способствуют), продавца посещает радостное озарение "Ааа, да-да,
сейчас!!!" и он начинает жоглировать своим товаром, выхватывая
самое лучшее :)
И только бабульки недоуменно переспрашивают...

Бабушка поведала на днях за ужином.
Давным-давно молодой учительницей она днем преподавала математику в обычной школе, а вечером - в вечерней. Контингент там был разнообразный - были и те, кто старательно учились и те, кому это было не надо.
И вот как-то на экзамене, отчаявшись получить ответ хоть на какой-нибудь вопрос, она просит ученика нарисовать ромб.
Ученик в замешательстве и тут через весь класс слышна подсказка громким шепотом: БУБИ!

На вступительном экзамене по математике абитуриент рассказывает аксиому о параллельных:

— Через любую точку, не лежащую на данной прямой, можно провести одну прямую, параллельную данной, если проводить ее ровно.

— Ровно?! — экзаменатор потрясен. — Откуда вы это взяли?

— Из школьного учебника, — невозмутимо отвечает абитуриент. — Хотите, я вам покажу?

Через минуту приносит книжку и показывает нужное место: «Через любую точку, не лежащую на данной прямой, можно провести ровно одну прямую, параллельную этой данной...»

У меня было занятие в смешанной группе: китайцы, вьетнамцы, индусы. Читаем текст о музыке Чайковского, разбираем слово дирижёр.
Мой вопрос: - Кто такой дирижёр?
Ответ: - Это человек, у него в руках палочка.
Вопрос: - Что он этой палочкой делает?
Ответ китайца: - Ест, если у него их две.
За чувство юмора поставила ему отлично.

Знакомый пошел на почту получить посылку присланную жене. Там объяснили, что посылку выдадут только при наличии доверенности, внимание, "с печатью". На резонный вопрос и какая же должна стоять печать при оформлении доверенности от одного физического лица другому, посоветовали зайти в поликлинику, которая напротив. В поликлинике в регистратуре, ничуть не смутившись уточнили, а вам какую печать круглую или треугольную? Так как знакомому было в общем-то всё равно остановились на треугольной. Посылку благополучно выдали.

Словил какую-то заразу, лежу дома, периодически тошнит. Переписка с женой:
- Как себя чувствуешь?
- Ну с одной стороны хочется жрать, а с другой стороны не лезет...
- Ну, вообще-то с другой стороны физиологией не предназначено.

Вот где их на язв учат?

Из обсуждения рюкзака для оружия:

А экономным посоветую сходить в музыкальный магазин, можно выбрать беспалевный чехол (или вообще твердый кейс) почти под любую длину ствола. У нас на остановке, где стрельбище, пол автобуса «музыкантов» выходит.

Квартирный вопрос

В своё время начальником политуправления нашего флота был один добрейший седовласый адмирал, которого все без исключения за глаза называли Дедушкой.

Проводил он однажды приём по личным вопросам членов семей военнослужащих. Поскольку, эти личные вопросы могли быть любой сложности, на приёме присутствовали начальники различных флотских служб, всегда готовые придти Дедушке на помощь.

В порядке очереди в кабинет вошла жена одного нашего офицера. Вопрос у неё был простой – жилищный. Вместо однокомнатной квартиры она хотела бы получить двухкомнатную. Дедушка участливо выслушав её, разъяснил всю сложность жилищного вопроса на флоте и обещать ничего не стал.

Дама заявила, что у неё особый случай, а в ответ на удивление Дедушки объяснила, что в момент близости с мужем она ведёт себя очень шумно и издаёт такие звуки, что дети просыпаются, пугаются и долго плачут.

У полностью охреневшего Деда вспотели даже очки. Он стал растерянно озираться по сторонам, наткнулся взглядом на начальника медслужбы флота и не нашёл ничего лучшего, как спросить того: « А-а что, такое разве бывает?» Тот, глядя куда-то под стол, сдавленно ответил: «Да, да… Бывает…».

Квартирный вопрос был решён.

Недавно сидели с коллегами на работе, говорили о разном.
Зашёл разговор о детстве, тогдашних развлечениях, играх.
И тут наш директор поведал такую вещь об игре "Морской бой", которая в корне изменила всё моё детское представление о справедливости в этом мире:
- Когда играешь в "Морской бой", просто не надо рисовать на своём листке один однопалубный корабль. К концу игры, когда ты выигрываешь, просто обводишь любую пустую клеточку и всё, ты чист.

Сократили меня недавно, а жена в декрете плюс квартира съемная, так что хватаюсь за любую работу. Нашёл интересную вакансию, пособеседовался. Показал себя во всей красе, предвыборная речь депутата отдыхает. Вердикт - Вы переросли эту должность! Ну как так-то?!

История не моя, далее полностью со слов знакомого сестры.

Как-то был в комиссии по проверке "скорости интернета" в школах.
Приезжаю в какую-то школу в Авиастрое. У них по документам должен быть "мобильный класс" - такая тележка с ноутбуками, раздающая вайфай, не суть. В общем нет ни этой телеги, ни ноутбуков.
На вопрос "Где??" получаем следующий ответ: всё в порядке, оборудование в целости и сохранности, лежит в полном комплекте в кладовой, нераспакованное.
На вопрос какого ж хера выделенное для учебного процесса оборудование лежит в кладовой, нам сказали, что дети все сломают, то что не сломают - украдут, а так всё в целости и сохранности прямо как в документах и указано. Какие вообще претензии???

Подрабатывал как-то в такси. Везу молодую девушку, спрашиваю:
- По музыке предпочтения есть? Какую волну поставить на радио?
- Мне все равно. - отвечает.
- Тогда Ретро FM?
Ответ просто убил:
- Я что так плохо выгляжу?

Говорят, за 21 день можно сформировать любую привычку.
Решил 21 день чистить зубы перед сном. Теперь у меня есть привычка, ложась в кровать, говорить: "6л9, опять зубы не почистил", вставать и плестись в ванную.

Отдыхал в этом году в Адлере в Сочи-Парке. Проходя мимо аттракциона "Квантовый скачок", услышал следующий диалог между молодой парой парень с девушкой и девушкой стоящей на входе. Девушка которая с парнем спрашивает:
- Подскажите, какая продолжительность данного аттракциона?
Девушка на входе отвечает:
- Сто секунд.
Следующий вопрос девушки вызвал во мне неконтролируемый смех.
- А по времени это сколько?

Экскурсия по Золотому Кольцу России приехала в какой-то мужской монастырь. Всё осмотрели, надо бы зайти на дорожку в туалет. Настоятель показал на лестницу вниз, мол там всё найдёте. Дамы спустились и видят две двери с табличками "Б" и "С". Завязалась оживлённая дискуссия - куда идти? Некоторые дамы настаивали, что им надо в "Б", но только непонятно, почему так грубо? Другие девушки вполне допускали, что они "С", но опять-таки, почему так невежливо, хотя и честно? Оставался открытым вопрос: куда же ходят мужчины, если обе двери женские?
Конфликт разрешил спустившийся послушник, объяснив, что надписи означают Братья и Сёстры.

Из письма подруги.

Привезла из Питера в качестве подарка загадочный прибор, окрестила
Хренорезкой, потому что он кромсает на ломтики любую еду, которую в него
ни засунь, и больше ничегошеньки не умеет. Вчера с мамой опробовали.
Выражение "объясни мне на пальцах, как он работает" приобрело новое
звучание :)

Вечером в пятницу пишет клиент, сообщает, что пропала связь на канале. Открываем заявку, отдаем в проверку. Заявка возвращается с комментарием, что нет отклика от оборудования, расположенного на адресе клиента. Сообщаем это клиенту. Получаем ответ, что он знает, где проблема - между его оборудованием и нашим коммутатором, который установлен недалеко, на территории пром. зоны. Ну, ОК... Пытаемся дозвониться до представителя этого владения (которое пром. зона), отвечает охранник и сообщает, что вечером/ночью, тем более в пятницу, никто нас туда не пустит. Связываемся с клиентом, говорим, что, видимо, теперь только до понедельника. На что получаем ответ: "Я вижу, где порван кабель, на территории пром. зоны, высылайте инженера!". Отвечаем, что на пром. зону нас не пропустят, нужно согласовывать доступ. Но клиент настаивает: "Канал очень важный, до понедельника ждать нельзя, высылайте инженера, а лучше двух!". На логичный вопрос "Зачем? Нас все равно туда не пустят." получаем ответ: "Я знаю, где дырка в заборе, если вы сами не хотите чинить, то я сам починю, но нужно, чтобы кто-нибудь отвлекал собак."

В тему об истории о машинах. Я всегда на вопрос - Какая машина лучше? отвечаю - СЛУЖЕБНАЯ.

У ребенка в учебнике задание - написать, что лучше всего умеет делать животное.
С крокодилом и кошкой ребенок справился сам. Следующим был кролик.
Ну вот и что ответить ребенку на вопрос - что лучше всего делает кролик...

Приятель из Германии прислал:

Жена пошла делать прививку от энцефалита: клещи в Германии - проблема
актуальная. На вопрос о том, можно ли делать подобные прививки во время
простуды, доктор сказал, что не знает (возник вопрос - а кто знать-то
должен?), надо зайти этак дня через три.

Ну, нет так нет...

Уже у дверей, доктор догнал пациентку и сообщил, что все выяснилось. На
вопрос "а чего так быстро?", был продемонстрирован экран с результатами
поиска в Google.

Да, мед езззззь................

В молодости работал продавцом в продовольственном магазине (большой сети, но в данном контексте неважно каком). Как то пришла девушка с просьбой вернуть деньги за товар. С кем не бывает, но такое видел впервые. В целлофановом пакетике был примерно килограмм свеклы. Причем одна из них была наполовину почищена. Чека не было. На обычный вопрос по какой причине хотите вернуть, был получен ответ: "Я думала это картошка"

Произошел сегодня курьезный диалог с тех.поддержкой одного из провайдеров. Звоню в центр тех.поддержки 3 раз за день, никто из специалистов женского пола, так и не ответил на мой вопрос. И вот, на четвертый раз снова отвечает мне девушка оператор (О), и говорит: - Здравствуйте, меня зовут Наталья, чем я могу Вам помочь?
(Я): - Здравствуйте Наталья, а можно мне мужчину? ( имелось в виду соединить с оператором мужского пола)
(О):- К сожалению, таких услуг мы не предоставляем!
Секундная пауза.. И смех на конце провода.

Ремонтирую компьютеры на дому. Отзвонился клиенту, сказал, что проблема решена и он может приехать забрать системный блок. На вопрос в какую сумму ответил, что 750 рублей. Через 3 часа он приехал. Даёт деньги и говорит: "Тут 700 рублей, больше нету, 50 рублей завезу потом." -Ну ладно, только не забудь,- говорю. Деньги пересчитывать не стал, да и темно уже было. Дома сосчитал, оказалось 1100 он мне дал - вместо 100 случайно 500 положил. Мне чужого не нужно, всё равно 50 рублей должен, думаю, когда отдаст - верну ему лишнее. Однако прошло полгода уже, до сих пор не отдаёт полтинник. Скупой оказался.

Сын потерял паспорт. Приходим в паспортный стол. Во время беседы с сотрудницей паспортного стола заходит ее коллега. Со словами:"Она опять пришла!" показывает какое-то заявление. Обе с трудом сдерживают смех. Интересуюсь что случилось. Рассказывают, что одна дама уже несколько раз меняла фамилию, выходя замуж. Потом через некоторое время разводилась, меняла фамилию на девичью. Потом цикл повторялся. Наверно, кто-то ей сказал, что имя и фамилию можно менять не только в связи с замужеством. Теперь она принесла заявление с просьбой сменить ее родные имя и фамилию. Она хочет называться НОЧЬ (имя) БАРХАТНАЯ (фамилия). По закону ей не имеют права отказать. Какая у людей фантазия!

На тему вчерашней истории про "код - Куликовская битва".
По работе пересекаюсь с человеком, который несколько лет назад имел неслабые проблемы с органами. Обыски, выемки всего и вся. И в числе прочего изымается ноутбук, покопавшись в котором следаки понимают, что кое - какая очень нужная им переписка велась по электронной почте.
Естественно, пароль подозреваемый "не помнит". И вообще почта не его. И он сам не при делах.
Беда в одном - сервер физически не в России, так что запрос послать можно, но...не факт, что ответят. А вот защита может в ту контору и человечка послать договориться о зачистке - цена вопроса позволяла и не такое)))
Решают попытаться подобрать пароль. Вход, "забыл пароль", проверочный вопрос.
"В каком году была Куликовская битва?".
Естессно, 1380.
Хрен. Неверно.
Второй раз со сменой регистра.
Хрен.
Прописью.
Хрен. На этот раз большой и толстый - блокировка ящика после 3 неверных паролей.
Знакомый ржал аки конь, рассказывая, что правильный ответ на вопрос "В каком году была Куликовская битва?" был "В 1111 ПОТОМУ ЧТО Я ДУРАК И ИСТОРИИ НЕ ЗНАЮ". Капсом и без знаков препинания.

Можно быть «влюблённым» в любую работу, находить в ней что-то интересное
и завлекательное… - Зашли на стоянку разбитых автомобилей, где стоит
наша «Хонда», не подлежащая восстановлению… Сторож, как заправский
экскурсовод нам показывает и рассказывает: - Вот на этой – все пятеро
«всмятку», хотя машина «не очень», а вот эта машина сама «всмятку», а
пассажирам – ни царапинки… Начинаешь понимать, что и в такой ситуации
кому-то везёт, а кого-то везут, на кладбище.

В отделении банка

Зашла в отделение банка заплатить за квартиру. Стоит две очереди человек по десять, присоединилась к одной. Стоим, тишина. Тут у парня, стоящего передо мной, звонит телефон. Он виноватым голосом:
— Да, я уже еду. В троллейбусе. Да. Уже скоро. Тишина.

Проходит минут 5. Ему опять звонок.
— Да. Ну еду еще. В пробку попали... Честно в троллейбусе. Сейчас уже буду, не злись... Пока.
Все улыбаются. Еще минут через 5 опять звонок.
— Да. Ну вот-вот уже, осталось пару остановок... Ну честно в троллейбусе еду!

Тут к нему поворачивается мужик и так уверенным басом:
— Задняя площадочка, оплачиваем проезд!
Кто-то из соседней очереди:
— У меня проездной.
Мужик опять:
— Молодой человек что у вас?!
Парень в телефон:
— Ну все, давай, мне надо кошелек достать. Скоро буду.

В следующие 20 минут, пока мы стояли в очереди, ему больше ни кто не звонил". Ржали до слез...

Одна из эпических историй. Физтех. Город Долгопрудный. 80-ые. Из 5000 студентов около 100 девушек и те...
В общем время было тяжелое и горячее... Студентов МФТИ набирал самых лучших из всего Советского Союза. Студенты знакомились с девушками из Долгопрудного, Девушки очень охотно знакомились со студентами и ...
Далее долгоперы стали избивать чуть ли не до смерти студентов, так как те забрали себе почти всех девушек...
Так продолжалось долгое время, пока студенты не объединились в добровольные дружины и не начали бить долгопрудненских молодчиков.
Студенты начали "патрулировать" Долгопрудный. Но как отличить от "злодеев" добрых студентов??? По началу вопрос был "Чему равен интеграл "икс по дэ икс". Ясно, что любой физтех знает ответ на этот вопрос, а не студент нет.
Через год все злодеи уже знали на этот вопрос ответ. Время текло и для опознавания свой - чужой "чужаки выучили ответ на этот вопрос" и понадобилось что-то посложнее и ... через 2 года все злодеи уже знали всю таблицу интегралов и производных, основы физики и ещё кое какие основы мат анализа...
Всё закончилось, когда одного из плохо учащихся студентов случайно тяжело избили свои же из-за незнания.

Сцена, подсмотренная в одном из наших консульств в Германии.

Визовой отдел. Тихо-спокойно, очередь из немцев стоит в окошко за
деловыми и гостевыми русскими визами. Молодая симпатичная девушка лет
двадцати дает сотруднику в окошке документы, анкеты, паспорт. Человек в
окошке читает какую-то бумажку (видимо, приглашение), глаза у него лезут
на лоб. Он берет паспорт, смотрит в него и уходит с ним куда-то в
глубину здания. Тем не менее дальше все идет как положено, в положенный
срок юная леди получает свою визу в Россию. Ради интереса
поинтересовался, что именно было такого интересного в ее бумагах.

В ее приглашении стояло имя приглашенной: СВЕНЬЯ ХРЮШКА.

Ну не знала бедная немка, что ее вполне нормальное имя Свенья (всего-то
женская форма от Свен) в сочетании с ничего не значащей (по-немецки)
фамилией вызовет в русских такой смех.