СМЕШНАЯ ИСТОРИЯ: Встретил знакомого, он мне рассказал как здоровье поправляет.
Встретил знакомого, он мне рассказал как здоровье поправляет. Однажды в "Красном и белом" покупал он пиво. И ему насоветовали замечательное пиво "Гинес". Дескать плавает в нем чудесный шарик, который улучшает его здоровье. Купил он это пиво, выпил - расковырял банку и вытащил этот шарик. И теперь покупает полторашку и кидает в него этот чудо-действенный шарик. Отдыхай отечественная медицина:)))
Я люблю пиво. Рядом с домом есть небольшой частный магазин, в котором и состоялся следующий диалог.
Хозяйка: — Юра,я тебя не пойму. Ты приходил и покупал определённый сорт пива. Я заказала у поставщика побольше. А сегодня ты взял совершенно другое пиво. Что случилось?
Я: — Валя, я всегда пью только одно пиво. И оно называется — акционное.
История из тех времён, когда пиво можно было купить не всегда и не везде. В Пермском крае (тогда - области) есть курорт Усть-Качка, недалеко от него находится деревня Горшки. Отдыхающие в Усть-Качке, явно не местные, заходят в магазин и спрашивают пиво. Продавщица: - Пиво только в Горшках. - Нам - пофиг, в чём. Дайте три литра.
Вчера шел с работы домой, встретил знакомого, решили попить пиво. Погуляли по парку, попили пиво, сели в шашлычной, попили еще пива. Душевно так. Потом я пригласил его в гости, взяли еще пива. Пришли ко мне, а я недавно въехал в новую квартиру, вожу по комнатам показываю и рассказываю как я ремонт сделал, он все переспрашивает и всем интересуется. Подходит жена и говорит нам: - Ребят, вам, по-моему, пива уже хватит. - Почему это? - Вот вы все про ремонт говорите. - Ну да, человеку ведь интересно. - А может вы вспомните, что это именно он тебе ремонт со своей бригадой то и делал...
В войсковой части одна умная голова придумала тренировать личный состав в стрельбе, используя воздушные шарики. Как на стендовой стрельбе по тарелочкам - шарик запускается, ба-бах - попал - шарик лопнул, нет - дальше летит, ждет своей пули. Идея немедленно получила развитие - заменить шарики надутыми презервативами - дешевле и веселее. Проверили - всем понравилось, и молодой безусый лейтенант был отправлен в ближайшую аптеку с целью оптовой закупки нового вида вооружения. Он долго отнекивался, но ему доходчиво объяснили, что там, где он теперь находится, приказы не обсуждаются, а выполняются, причем быстро и точно. Ну, пришел бедолага в аптеку, послонялся по залу, собрался с духом, и попросил у продавщицы ящик презервативов. Когда та удивленно спросила: - Зачем вам столько?! Он честно ответил: - Для тренировки...
На лугу пасется огромный бык, спокойно пощипывая зеленую травку. Вдруг он видит где-то вдалеке какую-то белую точку и начинает следить за ней. Точка, приближаясь, постепенно превращается в белый шарик. Бык и не заметил, что этот шарик - на самом деле кролик. Подбежав вплотную к быку, кролик гнет пальцы и начинает орать: - Ты, лох рогатый, освободи мне дорогу, понял? Бык продолжает неподвижно стоять, глядя на кролика с безразличным видом. Кролик: - Ты че, урод, не слышишь, я сказал, давай дорогу, если по рогам не хочешь! Бык не двигается с места. Кролик продолжает наезжать: - У тебя че, уши говном забиты? Я закрываю глаза, считаю до 10, открываю и удивляюсь твоему быстрому испарению... Раз... два... три... Тугоухий бык со скуки фыркает, поворачивается к кролику задом, вываливает на него содержимое своего кишечника и неспешно идет прочь. Пять минут проходит, десять, уже и мухи слетелись... Наконец кролику удается высунуть голову из этой кучи. Очистив забитый рот, он начинает орать вслед быку: - Что, обоср@лся?
Эпиграф: 2 пограничника с собаками - русский и литовский. Русский: - Шарик, Шарик! В ответ: - Гав, гав! Литовский: Шарикас, Шарикас! В ответ: Гавс, гавс! Моим армейским другом был литовец по имени Росвальдас. Правда, я сократил его имя до четкого и ясного "Рос". Служил он зав. спорткомплексом, а если более точно - отвечал за порядок в офицерской сауне, где в предбаннике стояли пара тренажеров, гири, штанга и т. п. В очередной раз будучи в гостях на его "объекте", попивая чай из какой-то особой литовской травки, обратил внимание, что по полу важно прогуливается пушистый кот, ранее здесь не замеченный. Далее диалог с Росом: - Рос, ты завел кота? - Таа, нетавно. - А как его завут? Барсик, Мурзик, Пушок? - Таа, просто КОТАС. P.S. Господа прибалты, - ничего личного. Let.
Работаю руководителем небольшого супермаркета, в котором в том числе есть разливное пиво.
Вчера аншлаг, зал забит.Пятница.
У стойки с разливным много народу, подходят два иностранца(азиатской внешности) и один громко заказывает:
-Порторашку Жириновского! ....Продавец теряется -Жириновского! *Указывает на жигулевское" Теперь мы не называем пиво иначе.
Вчера во второй половине дня брёл по городу, щёлкая затвором фотоаппарата налево и направо и отхлёбывая пиво прямо из горлышка бутылки. Внезапно за моей спиной раздался строгий окрик: - Гражданин, стойте! Распитие спиртных напитков в общественном месте? Оборачиваюсь: два постовых милиционера, при форме и погонах... - Нет, ребята, бутылка из-под пива, но в ней вода. - Не может быть! - На, попробуй! - протягиваю бутылку одному. Он отхлёбывает, выпучивает глаза и кричит мне: - Да это же пиво! - Не может быть! Пусть твой коллега попробует. Второй тоже прикладывается к бутылке, делает несколько глотков и заявляет: - Сто пудов - пиво! В ответ на это я показываю им снятый на фотоаппарат видеоролик, как они вдвоём глушат пиво на центральном проспекте города...
Покупал сегодня в магазинчике пиво и узрел уникальный продукт: «Ветчина рыбная». И неебет! Видимо, из рыбы-свиньи.
Пью пиво с другом. Разговорились про бывших девушек. Друг мне: - Когда-то встречался с девушкой, но бросил ее, потому что у нее были дефекты речи. - Да ладно, вот уж никогда бы не подумал, что ты способен бросить из-за этого. Что было не так с ее речью? Друг, отпивая пиво: - Она не могла сказать "да".
Однажды столкнулся со старичком, который за полчаса объяснил мне тончайшие рецепты отбора, заготовки и употребления юных заспиртованных мухоморов. Старичок выглядел отменного здоровья и настаивал, что лакомится мухоморами всю жизнь. Это позволяет ему общаться со Вселенной. Рецептами этими делиться не буду и сам не пробовал, чтобы не избавить свою страну от идиотской части населения. Но одна его фраза улыбнула: "Почему этот гриб называется мухомор? Да он только муху уморить способен! А грамотному русскому - здоровье и веселье!"
Случилось вчера, до сих пор меня от смеха плющит.... Работаю я в офисе в славном городе Петербурге. Контора моя располагается как раз напротив небезызвестного крейсера "Аврора", то есть у метро "Горьковская", в непосредственной близости от Нахимовского училища. Есть там еще замечательный Александровский парк, в котором очень замечательно пьется пиво после работы. Еще в этом парке любят тем же самым заниматься эти же самые нахимовцы... загубленная молодость... Ну а теперь история: сидим мы с коллегой, обсуждаем экономическое положение Росии, пьем пиво и наслаждаемся жизнью, покуривая. Видя струйку дыма, к нам подбегает нахимовец, я так решил, что сигарету стрельнуть, и заранее даже в карман за ней полез. Но нахимовец обратился с просьбой предоставить ему во временной пользование зажигалку. У меня с собой спички были, что и было ему сказано, мол вот тебе спички - прикуривай. Реакция нахимовца была неадекватной - квадратные глаза это не полная его характеристика... Отойдя же от шока, он шокировал нас фразой: "Ребята, а как же вы ПИВО ОТКРЫЛИ ???" ....---Занавес...
Когда я была маленькой, у моей тети была собака. Самая настоящая дворняга, мохнатая, коротколапая, но умная и хитрая. Тетя жила на 7 этаже, Шарик гулять ходил сам, без сопровождения. Ему просто дверь квартиры открывали и он уходил. Через пару часов он возвращался, садился перед подъездом, чтобы его было видно из окна и начинал лаять. Это означало, что он вернулся и его нужно НА ЛИФТЕ поднять домой. Домашним приходилось спускаться за ним и с почестями ехать на лифте. Иногда его подвозили соседи.
Во времена Союза ССР, во Владивостоке был один пивзавод, который снабжал пенным напитком всё Приморье. Потом построили новый. Народ так и прозвал их Старый и Новый. И не смотря на практическое отсутствие пива в магазинах, к покупкам продукции Нового народ отнёсся прохладно, а к бочкам к пиву со Старого тянулись километровые очереди, так как в них было Пиво, а не гадость из Нового. И вот по краю пошли слухи, что во Владивостоке будут строить ещё один пивзавод. Но не выпускающий очередное "Жигулёвское", а настоящее чешское пиво! Через некоторое время слухи подтвердились. Из Чехии приехали чешские специалисты поставившие новый заводик. Потом приехали другие чехи и наладили линию. В общем подошли к делу со всей строгостью.
Но когда народ решил приобщиться к новинке Приморской пивоваренной промышленности (ведь знали цену настоящему пиву, а тут чешское и свежее), потекли рекой не пиво а жалобы. Мол не пиво это, а ослиная моча и хуже чем на Новом заводе! На местах создали комиссию, испробовали напиток и вызвали спецов из Чехии. Те приехали, попили энто пиво, поморщившись провели анализы, проверили работу оборудования и выдали официальное заключение, в котором было чёрно по белому "Воровать меньше надо!".
Я сама
Вчера, как всегда, сидели с друзьями в кафешке, пили пиво, играли в бильярд. Одного приспичило по большой нужде. Так как в таких сортирах бумаги почти никогда нет, Вадик попросил у барменши салфеток. Она решила, что пролили пиво или ещё что, желая сэкономить даже на салфетках, сказала что сама подойдёт и вытрет, если так надо. Лежали и плакали все.
Стоим в очереди в супермаркете, куча народа, муж покупает пиво и бутылку водки. Расплачиваясь, вдруг хитро смотрит на меня и говорит: "Значит так, мы купим тебе это сейчас, но будет как на день рождения!". Под взглядами покупателей от стыда чуть под землю не провалилась. Придурок )
Как-то копался я на даче. Тут на дороге между участками начался праздник весны. Соседский пуделек пристроился на болонке и жарит самозабвенно. Выбегает хозяйка пуделя и зло так орет: "Тобик прекрати! Фу!" ну т.п. Я еще подумал: "Может болонка породистая какая, чистота породы и все такое?" Тут появляется хозяйка болонки с воплем: "Шарик! Ко мне!"
Вчера. Отдых на природе в черте города. Двор :) Решили взять по пиву, чтоб не просто так сидеть и лясы точить. Недалеко есть "обычная палатко со всем", ближе нее пиво не продается, такчто естессно - туда. Подхожу к палатке - окно открыто, продавец в окне торчит. Я: А пиво ХХХ есть? П: Да (сначала посмотрел под прилавок) Я: А холодное есть? П: Да (посмотрел, открыв дверь холодильника) Я: Дайте 2 бутылки П:(Совершенно спокойно) А мы не работаем....
(-:
Собрались мы как-то семьями на пикничок, с детьми. Шашлыки, водочка, пиво, ну и естественно разговоры на разные темы. Кто-то начал рассказывать про Венецию, как у них там на лодках плавают. И тут в разговор взрослых вмешивается шестилетний сынок из одной семьи. С умным видом он подсказывает: - Эти лодки называются гондоны.... Возникает неловкая тишина и все вот-вот взорвутся от смеха. Его мамаша поправляет: - Женечка, правильно они называются гондолы. - А вот и нет, папа недавно когда увидел соседа дядю Мишу сказал, опять этот гондон поплыл... Тут уже все не выдержали и стали "ржать". Ну а папочка от мамочки схлопотал затрещину, что при сыне балуется такими словечками.
Рассказал знакомый, который уехал на ПМЖ в Германию в середине 90-х. Сидят они с друзьями немцами в баре, пьют пиво и общаются. - Какой же у вас сложный язык! - говорит им приятель, - что не слово, то черт ногу сломит! (Наверное все знают, что и правда, в немецком языке много длинных неудобоваримых слов). - Ну например? - мирно усмехнулись немцы. - Ну например, Sehenswuerdigkeiten (зеенсвюрдигкайтен - те, кто учили немецкий в советской школе с 4-го класса, спотыкались на нем стопудово). - Да? Хммм... Ну да, длинное... А по-русски как оно звучит? - По-русски? Да легче легкого! ДОСТОПРИМЕЧАТЕЛЬНОСТИ :) Немцы выпали в осадок :)
8 марта, случайно купил ШИКАРНУЮ сковородку антипригарную. Жена хотела, но как-то не попадалась. Тут заходят сестра жены с мужем. Он так язвительно и говорит: - Не боишься, дескать, такие подарки жене делать? Это вообще не подарок, надо было, и купил, просто попало на 8 марта. Ничего я ему не ответил, но затаил. А тут через неделю день рождения у сестры жены. И звонок от неё, в этот день: - Ты в каком магазине сковороду покупал? Мы весь город объездили, нигде такой нету. Я, конечно, сказал, и одновременно у меня начал созревать план. Звоню, значит, через час. - Ну что, купили? Она: - Ага. Я говорю: - Дай-ка ему трубку. Говорю: - Не боишься такие подарки жене на день рождения делать? А он мне: - А мы со съемной ручкой купили. Ну не гад?
Иду я как-то вечерком, слегка пьян. И решил купить пивка. Покупаю. Тут же у ларька, под неодобрительными взглядами двух ментов вскрываю зажигалкой. Ну, кто знает тот поймёт, для остальных скажу, что горлышко зажимается в руке, так чтобы горлышко слегка торчало, под край крышечки подсовывается зажигалка, и сильным движением сворачивается. Ну а если сильно и резко дёрнуть, то крышечка с громким - ПОК!, улетает по высокой и красивой траектории.
Захотелось мне малость над ментами поиздеваться, типа вы на службе, а я у вас на глазах сейчас очень смачно буду пиво пить, ГЫ. Да-а. Короче, делаю движение зажигалкой, крышечка залетает мне в глаз, больно очень, рефлекторно руки к лицу, схватиться за поражённое место, в руке пиво, хлещет мне в рожу, на грудь, короче всего облило, пиво холодное, отшатываюсь назад, спотыкаюсь и падаю жопой в лужу. ЗАНАВЕС. Ржание ментов я слышал ещё на квартал от того места, поспешно удаляясь в сторону дома.
Намедни съездили мы большой кучей на озеро Селигер. А точнее, не на сам Селигер, а на лежащее в его окрестностях озеро Волго. На турбазу, черт бы ее побрал. Как будто бы попал в старые добрые совковые времена - в столовой отрава, домики напоминают разрушенные жилища индусской бедноты, в буфете пиво только одного сорта. Вернее, двух. ОЧАКОВО 0,5 и ОЧАКОВО 0,33. Я, конечно, не хочу чернить сей пивзавод, но пиво, на мой взгляд, так себе, да и на взгляд моих единомучеников тоже. Так вот его и пили. Давились, плевались, но пили. И настолько оно нам под конец опостылело, что дальше уже некуда. А водку мы, кстати, взяли с собой. Ею и спасались. Причем спасались очень интенсивно. И когда ехали мы обратно, на подъезде к Москве, около шоссе висит плакат с рекламой пива ОЧАКОВО и на нем издевательская надпись: "КАК ОТДОХНУЛ?" Мы чуть на встречку не заехали.
Запомни, Барсик!
Приятель на работе рассказал. Скушал их котик на улице что-то непотребное, да и наблевал на ковре в гостиной. А приятель этот котов вообще и этого, в частности, терпеть не может, зато жена их обожает. По этой причине, увидев это безобразие на ковре, приятель позвал с кухни жену, показал ей и объявил: "Твой кот, ты и убирай!". А сам ушёл на кухню смотреть телевизор. И вот сидит он, пьёт на кухне пиво. Заходит шестилетний сынишка и тащит с собой провинившегося кота. Усадил его перед папой и говорит коту: - Запомни, Барсик! В этой квартире блевать имеют право только ЛЮДИ!!!
История поизошла в одном из баров одного провинциального городка. Сижу с другом, пью пиво. Рядом сидит мужичок, совершенно обычный среднестатистический, работяга. По диагонали в другом углу бара сидит группа молодых товарищей и что-то обсуждают, иногда кивая на этого мужичка. То ли они знакомые какие-то, то ли нет. Что-то они там сказали в его адрес. Мужик спокойно допил пиво и со всего размаху как киданет стаканом в компаху. Ну конечно, гам поднялся: "Ты че, мужык?", барменша орет: - Что вы стаканами кидаетесь?! Платите! Мужик спрашивает: - Сколько? Барменша: - 10 рублей. Мужик кладет 30 рублей и говорит: - Еще два, пожалуйста. Jek
Одна певица ездила по разным городам с гастролями. В каждом городе пользовалась услугами местного оркестра, для чего возила с собой все необходимые партитуры. И, куда бы она не приехала, после концерта ее приглашал контрабасист на шашлык и пиво, а потом проводил с ней ночь в гостинице. Такое совпадение ее крайне удивляло, и в одном городе, наутро, после бурной ночи она рассказала про эту аномалию очередному контрабасисту. Тот достал свою партитуру и показал надпись на второй странице: "Певица любит шашлык и пиво. Потом согласна на все".
На днях оценила замечательное увлечение россиян гироскутерами ... Дело было так - шла домой, увидела маму с дочкой, которые шли передо мной - мама несла на руках гироскутер и ворчала - "Инновационные технологии, быстрота передвижения..." - через 15 шагов она вручила сие чудо дочке, хозяйке гироскутера, со словами - теперь неси сама! (Если кто не в курсе, то весит это чудо от 10 кг, а заряда батарей хватает до 20 км. пробега! - Далее оно бережно транспортируется на руках его владельца или его родственников! Так что имейте это ввиду!!!
Пенсионеры очень заботятся о своем здоровье. Сегодня на моих глазах бабка перебежала весьма оживленную улицу на красный, потом подошла к торгующей фермерше и, затариваясь молоком и творогом, проникновенно рассказала, что всегда покупает у нее, всё натуральное-полезное, не то что эта отрава в магазинах, от которой сдохнешь раньше времени.
Работала кассиром в алкомаркете, продавались тогда у нас леденцы «Петушки». При приемке две штуки сломались, и я их отнесла на склад. В этот же день напарница выставляла продукцию на полки, я за кассой. Приходят два парня, покупают пиво, выходит напарница со склада и кричит на весь магазин: "Че с этими двумя петухами-то делать? " Парни переглянулись, и один другому говорит: "Я тебе говорил — не покупай эти джинсы! "
Лучшие истории прошлых лет
|
|
Топ комментаторов недели
|
|