СМЕШНАЯ ИСТОРИЯ: Едет моя знакомая по Серпуховской линии московского метро

Едет моя знакомая по Серпуховской линии московского метро от ст.
Серпуховская в сторону центра поздно вечером. Народу мало. Автоматическая
объявлялка сломалась и водила вынужден самостоятельно проговаривать
предупреждающие сообщения и следующие остановки.
- Осторожно, двери закрываются (говорит он), следующая станция Лужайка,
бл***, ПОЛЯНКА.

В честь 80-летия метро станции объявляют известные артисты.
Александр Розенбаум объявляет станции:
- Осторожно двери закрываются следующая станция Пушкинская.
Через мгновение голос машиниста:
- Не верьте Розенбауму, он врет. Следующая станция Баррикадная.

Улыбнуло всех.)

Начало 80-х., г.Горький, после гулянки в ресторане в нагорной части
города молодая женщина остается без кавалера и ломится в половине
первого ночи на остановку автобуса. Транспорта-ноль... через полчаса
подваливает к ней мужик спрашивает: "Подвезти?" "Давай!"-говорит она.
"Подожди машина за углом."- отвечает мужик и уходит. Через минуту
возвращается верхом на палочке. "Садись!"- говорит. У подруги возникает
законный вопрос "Больной, что ли?" "Садись!" - еще раз предлагает водила
и достает нож, длинны достаточной чтобы насадить на него троих. Подруга
залазиет позади него на палку и они едут. Темп приличный, бревно
в занозах, чулки на подруге в дырьях, сердце в пятках (Му- сказать
не может). Через пару кварталов кончается дыхалка, водила только газует
и стращает "Скачи-зарежу!". У девчушки открывается второе дыхание, потом
третья скорость, потом четвертая (повышенной в те времена на таксомоторы
не ставили). Наконец водила обьявляет остановку "Улица Маяковского! Есть
на выход? Нет! Поехали дальше." Видно решил, что он уже водитель автобуса.
Подруга решает на следующей попрошусь на выход. Две остановки проехали
без обьявы, наверное ЭМУ забрахлило. Наконец снова "Площадь Ленина!"
"Выхожу! Выхожу!"-орет баба. Мотор тормозит. Тягостное ожидание пера
под ребро. "Осторожно двери закрываются. Следующая остановка вокзал!"
вещает ЭМУ, автобус отваливает. Бабенка на негнущихся стоит на остановке,
минут пять, подьезжают менты (площадь Ленина все-таки), "Что так поздно
и пешком?"- спрашивают. "Я теперь на всю жизнь на моторах накаталась" -
был им ответ.

Как-то в метро

Еду я как-то в метро, а напротив молодой лейтенантик сидит. Симпатиииииичный! Смотрит на меня, улыбается и глаза отводит. Ну и я! Улыбаюсь, глазки прячу, жду...
Тут моя станция, плевать думаю, дальше поеду, ему видать времени больше нужно, чтоб на знакомство решиться. А тут и он встает и к двери, ну я за ним, типа тоже выхожу. Тут он ко мне наклоняется и говорит:
- Извините, девушка, можно я вам что-то скажу?
Я ему, со скромной улыбкой:
- Ну конечно!
- У вас, по-моему, платье наизнанку надето?! — было последним, что я услышала, унося оттуда ноги.

В метро

Еду вечером в метро. Народу не то, что бы мало, но и не битком. Стоят, но не плотно. Рядом мужичок, интеллигентного вида, видно, что немного выпивший. На очередной остановке заходят две девицы. Глухонемые. Обсуждают что-то жизненно важное, очень эмоциональные лица и руки. Поезд качает и одна из девиц легонько ударяет рукой по уху этому мужичку. Конечно не больно, но все равно. Мужичок выпадает из своего поддатого благодушия в окружающий мир, оценивает окружающую обстановку и заявляет:
- Ты, девушка, эта... ВЫРАЖЕНИЯ-то поаккуратнее выбирай...

Возвращалась в маршрутке домой вечером. Среди прочих пассажиров, ехал пацаненок в капюшоне, лет пяти, с мамой
Ребёнок маму постоянно за палец дергает и спрашивает:
- Мама, я - король?
Мама недовольно смотрит в сторону и ничего ему не отвечает.
Одна миловидная женщина решила поддержать мальчика и спрашивает у него:
- И куда же наш король едет так поздно?
Тут мамаша отреагировала, сняла капюшон с пацана, а там толстенная хрустальная ваза на башке, и говорит:
- А вот везем его Величество в травматологию - подданным показать!

Еду в метро. Знакомая ситуация: у выхода стоит бабушка с сумкой-тележкой, битком набитой всяким хламом. Бабуся сама не выходит и другим мешает.
Станция Пролетарская, народу куча, к выходу пробирается армянин с очень сильно беременной женой (8-9 мес), ну и, конечно происходит диалог:
- На следующей выходите?
- Нет.
(Мужика с женой пропускают)
- На следующей выходите?
- Да.
И получается, что ему и жене бабуля мешает больше всего, потому, что выходящих много, а беременной супруге места нужно побольше.
И тут мужик выдаёт с характерным ему акцентом: "Бабущка, здэсь общэство выходящих на слэдущэй! Отойдитэ пожалуйста!"
Народ поржал!

Подхожу к своему автомобилю. От остановки отделяется мужчина и направляется ко мне:
— Подкиньте до центра.
Я смотрю на его уголовную физиономию, и честно говорю:
— Незнакомых не подвожу.
Он протягивает мне руку, и говорит:
— Толя.

Купил как-то какой-то мужик унитаз и повез его в метро.
А теперь представьте себе мои ощущения, когда где-то в
районе ст. метро "Боровицкая" (или рядом - я не помню),
я стою на перроне и жду прибытия поезда.
И вот подходит эта ;%*?я электричка, открываются двери
и я вижу - передо мной сидит мужик на толчке и читает газету..
Моя психика уцелела, но я сел напротив двери и стал смотреть на
реакцию входящих на следующих станциях. Некоторые от удивления
не смогли найти в себе силы даже войти в поезд...

Жадность не порок

Стройбат. Заливка аэродрома бетоном (марка бетона ну очень супер.... застывает мин за 10...). Машины с бетоном идут без остановки. По пути следования - частный сектор.

Так вот, один ушлый мужичок договорился с водилой о машине бетона налево (захотелось ему площадку перед гаражом забетонировать). Нет проблем! Следующая ходка - водила высыпает Камаз бетона на площадку перед закрытыми (!!!) воротами. Мужичок начал торговаться - типа дороговато, да мне столько типа и не надо, половиной обойдусь. Водила: нет вопросов. Взял половину оговоренной суммы и говорит: я счас за солдатиками на аэродром мотнусь, они мне лопатами половину обратно загрузят, тока ты кучу не трогай - а то пойми потом, где половина, и был таков....

Финал истории: через полчаса хозяин гаража, не дождавшись водилу, решил разравнивать бетон...В течение месяца все ржали с него: машина в гараже, гора бетона перед закрытыми воротами, и ежедневные упражнения хозяина с ломом...

Живу я в городе Новосибирске. Дело было зимой. Морозы-то в Сибири
не детские. Как-то утром в понедельник еду в университет на троллейбусе.
А время как раз такое, что народ на работу торопится. И все в ентот
троллейбус лезут, как будто он единственный такой. Где-то посреди
маршрута достигается предел и двери троллейбуса перестают закрываться
несмотря на то, что народ внутри уже сморщился - дальше некуда. Водила
несколько раз щелкает тумблером в надежде, что дверь все-таки
закроется. Сзади уже автобусы догоняют, сигналят. Наконец, водила
не выдержал и с умным видом обращается к пассажирам в микрофон: "Когда
что-то замерзает, то оно уменьшается. Подождем, когда замерзнете!!!"

Я ржал еще остановки две...

В советское время одна моя знакомая работала в булочной-кондитерской около одной стоматологической поликлиники. Так вот, ей каждый вечер врачи, идя домой, заносили шоколадки и коробки конфет. Эта знакомая выставляла их на прилавок и они тут же продавались - дефицит! Вернее, они уходили без прилавка (под прилавком). Одну коробку моя знакомая запомнила - она раз пять курсировала между поликлиникой и булочной...

Из описания автомобильного бортового компьютера (стиль и орфография
автора сохранены):
"Например, компьютер, по ряду параметров, оценивает стиль вождения,
и как только он становится опасным - выдает об этом речевое сообщение.
Скорость автомобиля - также под контролем компьютера. При превышении
выдается речевое сообщение, при этом различается ограничения в городе,
на трассе и магистрали."

А! Точно! У меня такое устройство уже есть! Называется "Мама".
Устанавливается элементарно:
1. Открыть пассажирскую дверцу.
2. поместить устройство на пассажирское сидение.
3. Далее устройство самостоятельно закрывает дверь (процесс нуждается
в контроле. По команде "Сильнее!" устройство повторяет операцию)
и закрепляет себя ремнем безопасности.
Речевые сообщения начинают выдаваться в момент трогания автомобиля
и не прекращаются до полной остановки.

Сквер. Сижу на лавке, рядом дама почтенного возраста. Время от времени
достаёт телефон и кому-то звонит. Вид озабоченный, и встревоженный.
Осторожно спрашиваю, может, чем помочь? В ответ,- вы знаете, не могу
дозвониться сыну, каждый раз отвечает девица и что-то говорит про сеть и
абонента, - я говорю, - это автоответчик, ваш сын, видимо, либо в метро,
либо ещё где-то, где плохо ловит сеть. Дама, снова достаёт телефон,
звонит, и через пару секунд говорит в трубку,- девушка, ну вы мне только
скажите, мой сын вышел уже из метро, или нет?...

Знакомая вышла замуж за иностранца и уехала к нему. Пока дела закрывала, регулярно с ним по скайпу общались. И в один вечер сидела у своей подруги и решила её с будущим мужем познакомить. Включают скайп, видео. Иностранец сидит один, а по эту сторону пять человек: знакомая, её подруга, муж подруги и два ребёнка. И все в камеру глазеют. Иностранец стушевался и говорит: "Теперь понимаю, как себя животные в зоопарках чувствуют".

Я зимой ждала маршрутку около продуктового магазина. Метель, ночь, поздно, я одна, с сумками, до дома две остановки, но идти невмочь. Наконец-то подъехала. Дверь рядом с водителем открылась, парень выскочил, я — бац, и на его место. Водитель говорит: «А ну пошла отсюда, дура очкастая!»Я от такой наглости рот открыла. Он еще грубее, матом на меня. Я: «Жаловаться буду, вас не дождешься, так редко ходите, еще орете. Поехали!» Тут подходит парень, открывает дверь, меня выволакивает в сугроб — и садится на мое место!Я в сугробе чуть не реву. Машина отъезжает, я пытаюсь запомнить номер обидчиков, и вижу: «Российское объединение инкассаторов», «Банк пром-тара-ра-ра». Две остановки пробежала с сумками как на Олимпиаде.

Знакомая рассказала ситуацию, которая приключилась с ней в автошколе. Едет она, значит, с инструктором по улицам Питера. Лето, жара. В пробках большого города, в авто без кондиционера дичайшая духота. Останавливаются на перекрестке, далее такой диалог (З - знакомая, И - инструктор):
З. - Эх, вот это жара!
З. - Сейчас бы на озеро, к воде, в прохладу...
И. - Поехали!
З. - Что?! Я с вами никуда не поеду!
И. - ЗЕЛЕНЫЙ! ПОЕХАЛИ!

Еду однажды в маршрутном такси, 6: 00 утра. Я стою на задних дверях, у водителя по радио играет задолбавший всех пассажиров шансон, посередине автобуса стоит парень, которому очень плохо (ну, в смысле, то состояние
— когда только закончил пить, и только начинает приходить в себя).
Моя остановка, я прошу водителя:
— Водитель, задние двери открой!
Из-за громкой музыки водитель не слышит, я повторяю опять, ноль внимания...
И тут пьяный парень на весь автобус орет:
— Водила! Звук выключи!
Водитель выключает звук и парень делает жест рукой от сердца, обращаясь ко мне говорит:
— Братан — говори...

В 80-е учился с нами в институте один студент, как таких называют "со странностями". Поспорил он однажды, что если стоять на платформе метро за желтой линией, то зеркало поезда все равно тебя не заденет :) Ну и решил это доказать всем "на практике"... На следующий день приходит в институт с фингалом. Спрашиваю:
- Зеркало?
Он в ответ:
- Нет... Машинист...
:))))) Как потом рассказали свидетели. Он встал на платформе у первого вагона за линию, вытянул шею в сторону путей и ждет поезда. Машинист прибывающего состава увидел стоящего в опасной близости придурка, остановил поезд метром за 5 от стоп-линии, вышел из вагона и врезал ему по морде! )))))

Я работаю в библиотеке для взрослых, но, из-за ремонта, временно - в
юношеской, где есть и детский отдел. Никогда не предполагала, что с
детьми НАСТОЛЬКО интереснее.
Воскресенье. Жара. Народу мало. К детскому отделу подходит мальчик лет
семи, маленький, худенький, даже, я бы сказала, кроха.
На двери висит неснятое с осенне-зимнего сезона объявление: "Извините, в
верхней одежде не обслуживаем".
Малыш шлепает себя по ноге, плюхается в кресло рядом с дверью и говорит:
"Черт! В верхней-то одежде не обслуживают!!!"
(А на нем, есс-но, шортики и футболочка). Я ему: "Да ты не в верхней!
Все в порядке! Проходи." Он (с надеждой):"В нижней я?" Затрудняясь
определить уровень его одежды, я пробормотала, что, мол, не нижняя это,
но и не верхняя... А, скорее, средняя.

Сегодня в автобусе услышал, самую крутую фразу в своей жизни. Там народу было полно на остановке, бабуля еле зашла пыхтя в автобус и говорит: - "Каждый день столько народу дохнет, а в автобусах всё равно толпа...".

Дома собака (бриар или французская овчарка). Она регулярно радует своей сообразительностью
--
Приходим как-то вечером домой после прогулки. Насыпаю Рыжику корм, она начинает есть. Заходит на кухню жена:
- Ой, а она уже ест и без всего?
- Да, не успел насыпать и сразу начала
- А я как раз творожка купила....
У собаки, казалось занятой едой, тут же уши торчком, пятится от миски и вопросительно смотрит на нас. Типа "Я вас за язык не тянула, теперь насыпайте.."
--
Пришел с работы пораньше, время до прогулки еще есть, занимаюсь своими делами. Собака "спит" в другой комнате.
Звонок на мобильник (жена):
- Я тут на метро еду, можешь встретить?
- Без проблем, собираемся и пойдем навстречу
Одеваюсь, зову собаку (она потягиваясь и зевая выходит из комнаты), идем. На улице сразу поворот в сторону метро и прямым ходом, без остановок по пути до встречи с хозяйкой. Как узнала? И говорил тихо, и она точно не слышала, что встречать нужно именно у метро. Да и обычный маршрут вечерней прогулки у нас совсем в другую сторону проложен...

Навеял рассказ о лифте. New York. В лифт одного из небоскребов заходят две русские подруги. В момент закрытия дверей вваливаются два афро-американских амбала. Двери закрываются, лифт набирает скорость. Одна испуганно шепчет другой: "Сеичас изнасилуют..." Один из амбалов поворачивается и выдает фразу на Великом и Могучем: "Дура, ты себя в зеркало видела?" Учился он в Москве...

Папа рассказывал. На станции метро "Савеловская" в поезд заходит собака и садится у двери. Доезжает до "Тульской", выходит. На платформе, прям у этой двери, у которой ехала собака, ее встречают еще две! Встретились и пошли куда-то к выходу... Весь вагон валялся...

Есть знакомая - муж, двое детей, живут в однушке. Знакомая в детском центре познакомилась с женщиной которая работает в клининговой компании. Договорились, что она у них уберется - за денежку. Убралась. Теперь весь детский центр обсуждает как у них дома грязно. 😉
Я вот собирался вызвать клинеров, теперь думаю, что перед их приходом неплохо бы прибраться, а то мало ли что...

В гаражном боксе

Меняли другу на машине тормозные диски. Гараж состоит из множества боксов. Приезжает ауди а8, заезжает в свой бокс. Выходит из машины мужчина, лет 30-35, ставит машину на сигналку, выходя из бокса нажимает кнопочку, автоматические ворота закрываются, гаснет свет в боксе. Мужчина не спеша выходит из гаража.

Следующие минут 15-20 мы работаем. Тут хозяин ауди бегом бежит обратно, на бегу открывает ворота, снимает машину с сигнализации, открывает машину, забирает из машины ДОЧЬ, закрывает машину, ворота бокса, выходит из гаража, держа дочь за руку. А девочка спокойная, видимо уже не в первой.

Знакомый рассказал. Он актером в одном из театров работает. Худощавый такой мужик. Как-то поздно вечером возвращается домой, замотанный весь. Заполз в метро, плюхнулся на скамейку, сидит, отсыхает. Рядом с ним плюхается такой здровенный кусок мяса мужского пола. Причем не сала, а
именно мяса. Плюхнулся, сидит и трепется: о политике, о жизни, о бабах, обо всем, в общем, без перерыва. Потом вдруг поворачивается и говорит:
- Братан, ты извини, что я вот тут все говорю, говорю. Я просто телохранителем работаю, за день намолчишься - так поговорить охота.
- Да ничего, говори. Понимаешь, я просто актером работаю, за день так наговоришься - помолчать охота.

Было это лет 5-6 назад. Пошел я как-то на зимнюю рыбалку. А надо сказать, что бухта куда я хожу довольно таки большая. 
Ну так и вот, стою значит сопли морожу, рыба не ловится, и как на зло погадить приспичило. до берега км 7 не меньше. поглядел по сторонам. Глядь, торосик в 200 метpaх. Бросаю удочки, бегу к нему. Значит сделал свои дела, иду довольный обратно. Подошел к удочкам и вдруг слышу из рядом стоящей машины мерзкий женский голос: 
- Молодой человек, как вы смеете. Вокруг вас воспитанные люди, а вы таким безобразием занимаетесь! 
Не въехав в тему я: 
- Ну я же в сторону отошел, с кем не бывает да и народу,кажись, по барабану. 
Следующая ее фраза, полный аут: 
- Не скажите, я например все в бинокль видела! 
Народ в лежку от хохота, Занавес!

Есть у нас в городе крутой экстремал. Любит на лыжах съезжать со всяких неожиданных поверхностей. То с крутого обрыва летом в реку прыгнет, то по скамейкам стадиона, как с горки, катается, то по лесу рассекает. И вот однажды - лето, птички! Зелень! Выбрался в лес покататься, нашел себе тропинку покруче и разогнался. Едет, вылетает из-за поворота, а там велосипедист. Едет себе и по сторонам не смотрит. Ну, столкновение, одна лыжа в одну сторону, другая - в другую. Спицы погнуты, машина покалечена, велосипедист лежит и плачет. - Ты, - говорит, - сволочь! Черт с ним - синяки заживут. Ссадины залечу. Велосипед, ладно, починю. Но как я ребятам объясню, что со мной случилось. Скажу: «Лыжник сбил»?!

Скрипка
Питер, станция метро Восстания, настроение благотворное, выипито
грамм 400 перцовки.
На скрипке играет весьма молодой человек, хорошо играет.
Подхожу, кладу денег, стою слушаю - хорошо!
Идет бомжиха - думаю будет денег у мальчика стрелять. Нифига!
Подходит кладет денег!! И уходит!
Реально культурная столица!!