СМЕШНАЯ ИСТОРИЯ: Место действия - алкомаркет. Действующие лица: продавец-сомелье и

Место действия - алкомаркет.
Действующие лица: продавец-сомелье и подвыпивший респектабельный мужчина.
- Здрасьте, у вас есть коньяк "Неписсуха"?
- Какой-какой коньяк?
- Ну, "Неписсуха"! Его же все знают!..
- Извините, уже более четырёх лет тут работаю, однако ни разу о таком не слышал...
- Да вот же он!
И достаёт со стойки бутылку "Hennessy X.O.".

Звонок в фирму по продаже компьютеров и комплектующих:
- Здрасьте, у Вас жидкие мониторы есть?
Продавец нашелся сразу:
- Вам сколько литров: 15, 17, 19...??

Тесть предлагает приехать в гости, выпить подаренный коньяк "Кутузов".
- Армянский?
- Нет.
- А какой?
- Французский, наверно...

В прошлом году выпивали, развлекались у коллеги в гостях большой компанией ввиду его мини-юбилея. Закончился коньяк. Один из сослуживцев обещал подъехать позже, поэтому я написал ему в Viber: Коньяк кончился, вези пару бутылок. Никто не приехал, пили водку, которой оказалось в изобилии. Примерно через неделю, со следующей поставкой товара от партнёров, при открытии фуры первой стояла коробка. Надпись маркером от руки гласила: «Не кантовать!». Там оказалось несколько бутылок коньяка. Только тогда я повторно заглянул в мессенджер. Оказалось, по ошибке написал руководителю поставщика, он ничего не ответил. С моей стороны последовало: «Извините, спасибо!»

Зашли мы тут как-то вечерком в магазинчик один. Небольшой такой магазинчик: одна касса – один продавец. Кассир – женщина лет 50. Следом за нами зашел слегка подвыпивший парень лет 25. Пока я рассчитывалась, состоялся такой диалог между кассиром(К) и парнем(П):

П: А сколько у вас пластиковые стаканчики стоят?

К(гневно): Нет у нас пластиковых стаканчиков! Алкаши проклятые!

П(с обидой): Ну маааам….

Работаю руководителем небольшого супермаркета, в котором в том числе есть разливное пиво.

Вчера аншлаг, зал забит.Пятница.

У стойки с разливным много народу, подходят два иностранца(азиатской внешности) и один громко заказывает:

-Порторашку Жириновского!
....Продавец теряется
-Жириновского! *Указывает на жигулевское"
Теперь мы не называем пиво иначе.

слышал по радио. комментатор и какой-то заслуженный тренер по боксу
обсуждают положение в боксе и наших боксеров. Заходит речь о Валуеве.
комментатор: все-таки Валуев имеет какой-то неакцентированный удар. Что
Вы об этом думаете?
тренер: ну если Вас неакцентированно ударить бревном по голове...

Как-то раз на день рождения друзья подарили мне алкотестер. В тот вечер выпили изрядно, на утро все стали «продуваться». Кто-то с утра уже размялся пивом и показал более высокие результаты. Другие решили еще улучшить — в ход пошел крепкий алкоголь. Под занавес пили стопками коньяк и сразу дули. Догнали девайс до 1 промилле, после чего он показал «HI» и отключился. Испытатели постановили, что девайс с ними наконец-то поздоровался и продолжили уже без него. День рождения закончился только к понедельнику.

Стою я как-то в очереди на кассу в продуктовом, скучаю. Смотрю, за мной женщина стоит с кефиром и зеленым листовым салатом. А впереди мужчина с двумя бутылками хорошего пива.
А потом я на лица их посмотрела. Оба средних лет. Мужчина такой розовощекий, жизнерадостный, энергичный, на таком поле вспахать можно. А женщина… замученная, круги под глазами и лицо цвета этого самого салата. Надо же, думаю, какая иллюстрация получилась – два мира, две судьбы… вот тебе и здоровое питание!

Канадское налоговое управление (CRA) вернуло налоговую декларацию канадскому налогоплательщику из-за его ответа на один из вопросов.

В ответ на вопрос «Есть ли у вас кто-нибудь на иждивении?» мужчина написал:

— 2,1 миллиона нелегальных иммигрантов,
— 1,1 миллиона наркоманов,
— 4,4 миллиона безработных бездельников,
— 80 000 преступников в более чем 85 тюрьмах,
— 450 идиотов в парламенте,
— тысячи «политиков» и целая группа, называющая себя «сенаторами».

CRA заявило, что его ответ неприемлем.
Мужчина ответил CRA: «Кого я не учёл?»

У моей знакомой брат работает в кинотеатре. 
сидит она, значит, на сеансе, смотрит фильм. В какой-то момент показ прерывается. Все в зале кричат - (кина не будет, кинщик спился). 

Она спокойно достает телефон звонит брату и громко так: - Что у вас там случилось, включите мне кино. 

Рядом сидящие начали фыркать на неё, дескать, что это тут такая фыфа сидит? 

Сразу включается фильм и в темноте к ней подходит мужчина (её брат) и говорит: - Вам с этого момента или перемотать назад? 

Когда она мне это рассказала, я сполз под стол =)))

Место действия - Минеральные воды - Кисловодск - родина нарзана.
Есть несколько источников, пей - не хочу, и все бесплатно. Одна
проблема - до них надо дойти. Два подростка (один из них ваш покорный
слуга) играют на берегу горной речки в центре вышеупомянутого города.
Вдруг на склоне обнаруживается труба, изливающая жидкость с характерным
запахом нарзана.Тут же происходит дегустация, и надо сказать, результат
весьма положителен. Вкус хорош, достаточная степень газированности.
Обрадованные этим открытием, возвращаемся домой и оповещаем всю
прогрессивную общественность. Все в восторге. Однако среди общественности
находится дядя - главный техник одного из санаториев. Наше сообщение
приводит его в легкий шок. Оказывается, эта труба - слив с нарзанных ванн
подотчетного ему санатория.
20 лет прошло, а до сих пор как вспомню - подташнивает!!!!

Всем, сколько нибудь военнообязанным, приходилось проходить армейскую
переподготовку или избегать её.
Военная моя специальнось - авиатехник, поэтому все сборы проходили в
одном из учебных авиаполков.
Авиации всегда являлась элитой в войсках и условия воинских сборов были
несопоставимы с условиями в других родах войск.
"Служба" была настолько «опасна и трудна», что для того, чтобы попасть
на сборы, необходимо было заблаговременно принести в военкомат
начальнику отделения магарыч. Я обычно не жадничал и приносил коньяк.
Коньяк гарантировал сорокапятидневный отпуск с сохранением среднего
заработка на работе, плюс частичное офицерское жалование по месту
службы.
Но, однажды, сдав повестку на работу в конце трудового дня, я совершил
непростительную ошибку - поторопился. Начальник СМУ, где я тогда
работал, моментально сел в машину и помчался в военкомат. Мне велено
было ждать на работе. Вернулся он сияющим и обняв меня за плечи, сообщил
«радостную» весть, что ему удалось меня «отмазать» от службы. За это
наше СМУ должно было сделать ремонт двух помещений военкомата.
Ну, разумеется, раз освободили от сборов меня, то и организовать этот
ремонт должен был я силами своих рабочих. Это в дополнении к работе, от
которой я хотел отдохнуть. И это всё за собственный коньяк!
На следующий год повестку на работу я больше не сдавал. Её относила
жена, когда автобус уже увозил меня к месту предполагаемой службы.

Работаю в сервисном центре по ремонту бытовой техники менеджером по заказу деталей и, в силу того, что я девушка, многие клиенты мужчины сначала относятся ко мне с недоверием, ну не может особь женского пола разбираться в технике. 
И вот однажды вызывают меня на приемку. Выхожу, стоит мужчина и в руках держит до боли знакомый предмет. Спрашиваю его какую деталь ему нужно. От его ответа я была в ауте. 
Показывает мне косточку от лифчика и говорит: - У вас есть такая деталь от стиральной машинки Samsung? 
Я, еле сдерживая смех, потому как вся приемка уже лежала, говорю: - Вообще-то это деталь от женского лифчика, а не от стиралки. 
На что мужчина отвечает: - Девушка, вы ничего не понимаете, тогда почему, когда я ее вытащил из стиралки, она перестала работать? 
Кстати, поверил мне он после того, как рядом стоящий мужчина подтвердил мои слова.

Захожу я сегодня в отделение сбера на Арбате снять деньги с карточки. Там сидит бомжиха, греется. И тут она меня спрашивает: “Мужчина, у вас не будет тысячи рублей?” Элитные, однако, бомжи пошли...

Рассея... мать! За анекдотами и ходить далеко не надо.
Выхожу вчера из подъезда, жену поджидаю. У соседнего подъезда прохаживается
шикарно-солидный мужчина с портфелем и звонит по телефону. Слышу:
- Извините, а Ирина Васильевна дома? Позовите ее, пожалуйста.
- Алло! Да, я. Ах ты, кобыла сраная...
Дальше я, к сожалению, не слышал.

Несколько лет назад попалась мне реклама какой-то фирмы. Все бы ничего,
да вот только фирма называлась ИНЦЕСТ. Ммм-да...
Меня это несколько заинтересовало, и я решил прочитать подробнее.
А оказалось все просто -- ИНновационный ЦЕнтр Строительных Технологий.
Видимо, президент фирмы где-то слышал это слово, но вот где именно -
вспомнить не смог.

Сегодня покупал плюшку надувную для катания с горок.
Продавец как раз мне её накачивал в тот момент и смотрел на манометр (кто не в курсе-это приблуда измеряющяя давление при накачке)

Подваливает женщина с мужиком и довольно напористо спрашивет продавца:
-А у вас есть коляски детские в продаже!?
Продавец не отрывая взгляда: нет, нету.
Женщина: а почему когда вы отвечаете, мне в глаза не смотрите?
Продавец: стыдно, что колясок нет.

Сижу, работаю, никого не трогаю, подходит девушка.
- А можно у вас молнию на куртке поменять?
- Можно.
- А сколько это будет стоить?
Стучу в стенку соседнего отдела:
- Люся! Сколько будет стоить молнию на куртке поменять?
- А какой длины? - следует вопрос из-за стены.
- Девушка, какой длины у вас куртка?
- Ну, вот... длинная.
- Люся, длинная молния. Так сколько?
- От 800 до 1000 рублей, там смотреть надо...
- Девушка, поменять молнию вам обойдётся от 1000 до 1200 рублей.
Девушка тихо фигеет.
- А почему в соседнем отделе дешевле?
- Потому что у меня ремонт сотовых, б***ь!..

Утро, на работа сотрудница страдает похмельем. Я:
- Давай я тебе таблеточку дам от головы?
Она кладет голову на руки:
- Нееет, я должна страдать, я должна запомнить, что нельзя запивать коньяк белым вином..

Гастроном, очередь в кассу: дама с бутылкой очень дорогого коньяка, а за ней - два мужика с тремя бутылками водки в корзине. Кассирша озвучивает даме стоимость. Услышав, один мужик смотрит на даму, на коньяк, на свою водку и затем, уже совсем квадратными глазами, на приятеля. Второй, глубокомысленно:
- Потому что нам с тобой, Славик, результат важнее понтов.

Мужчина с косичками

У моего дедушки в молодости была пышная курчавая шевелюра а-ля Анджела Дэвис. Работал он на заводе мастером смены. Однажды днем за несколько часов до работы во вторую смену он решил немного поспать. Будильника не было, и он попросил своих дочек пяти и четырех лет разбудить его, когда большая стрелка будет показывать на 12, а маленькая – на 2.

То ли детки забыли о его просьбе, то ли перепутали время... Только проснулся их папка позже, чем нужно было. Глянул на часы, вскочил, как ужаленный, впопыхах оделся и тут же помчался на работу.

Рассказывал потом: "Бегу я на завод по центральной улице Ленина, уже опаздываю. Замечаю, что на меня обращают внимание встречные прохожие. Одни улыбаются, другие поглядывают с недоумением, а у некоторых вытягиваются лица от удивления. Начинаю догадываться, что со мной что-то не так, но выяснять некогда, - спешу. На ходу ощупываю себя: брюки застегнуты, рубашка на месте, туфли одинаковые, шнурки есть. Вроде бы все в порядке. Проскочил заводскую проходную, а в цехе перед зеркалом увидел … мужчину с косичками. На голове у меня торчат в разные стороны две косички, как у чертика рожки. Одна с белым бантом, другая – с коричневым. Вот так доченьки на мне упражнялись, пока я спал".

Это в наше время трудно кого-либо удивить своим видом, а в далекие пятидесятые с их строгими нравами и стремлением не выделяться из толпы, бегущий 30-летний мужчина с косичками и разноцветными бантиками на голове выглядел, по меньшей мере, странно.

Всем мужикам с наличием чувства юмора. 
Подойдите к какой-нибудь девушке и скажите: 
- Девушка, у вас самое красивое место испачкалось! 
А потом наблюдайте куда она будет смотреть!

Рассказали историю про обычного мужчину, которые женился на потомственной аристократке. Белая кость, голубая кровь. Ела на серебре и разбиралась во всех тонкостях и оттенках вина. Молодые решили жить отдельно от богатых родителей и расчитывать только на себя. И в какой-то момент мужчине стало интересно, действительно ли его супруга может при слепом тесте отличить обычное хорошее вино от великолепного. И он купил бутылку самого дорогого вина, на которое у него хватило денег. И перелил его в бутылку из под обычного вина. И пытаясь себя ничем не выдать, предложил вечером выпить немного вина. И разлил вино по бокалам.
Жена посмотрела вино на свет, сделала небольшой глоток и сказала:
- Боже мой, какой же ты все-таки у меня идиот. На какие деньги мы будем жить весь следующий месяц?

Столько уже было историй про иностранцев... Но вот вам еще одна: Так уж получилось, что недавно я приехал на некоторое время пожить в Англию. Так вот сижу недавно, смотрю местное телевидение. Реклама... Сижу смотрю. Начинается очередной ролик. Какой-то рыцарь едет. Подъезжает к башне. Там красавица (высоко, разумеется). Страшная, как сто чертей. Он достает из широких штанин... Нет, достает он лестницу... (хотя пока ехал, лестницей и не пахло). Ну это полбеды. Приставляет лестницу, лезет... На середине пути низ лестницы проскальзывает по земле и он падает. Тоскливо смотрит вверх, потом достает вторую лестницу. Вот, думаю, приехали! В Англии новинку изобрели - стремянка называется. Он ее ставит, лезет... Все хорошо, все счастливы. Ан нет... Финал рекламы потряс меня еще больше. Слоган гласил: "Прочитайте инструкцию по пользованию лестницей".

Начитался тут историй о "детско-недетских" переделках цитат из народных сказок.
Добавлю еще одну. Свидетелем не был, но слышал (лет эдак 18 назад) из уст знакомой
девушки, которая клялась, что сама была всему свидетелем.

Итак. Место действия - пионерлагерь в Подмосковье. Одному из младших отрядов
(дети лет 11-12) вожатая на ночь читает сказку про Ивана-царевича и серого волка.
Финал такой: "Посадил Иван-царевич Марью-царевну на серого волка, поцеловал ее
в сахарные уста, и стали они жить-поживать да добра наживать".

На следующий день одна из девочек пересказывает ту же сказку подружкам
из соседнего отряда. Вот финал в ее исполнении:

- Ну, в общем, посадил, значит, Иван-царевич Марью-царевну... Это, поцеловал ее
в сахарные места... и стали они ЖИТЬ.

И что тут скажешь? Какая жизнь - такие и сказки...

Еду как-то в метро, на станции "Академическая" в вагон входит цыганка с ребёнком. Мальчишка тут же устремляется по вагону с протянутой рукой. Дело, увы, привычное, и народ подавать не спешит. Вдруг сидящий рядом мужчина, по виду человек явно приезжий, который вполне мог бы сойти за отца мальчишки, останавливает его и протягивает купюру. Ребёнок берёт деньги и хочет идти дальше, но мужчина его задерживает: 
- Тебе сколько лет? 
- Пять, - отвечает мальчик. 
- Пять лет... и попрошайничаешь... - грустно говорит мужчина. - А я в твои годы уже воровал...

Рассказала подруга пару дней назад. Дело происходила в солнечной столице бывшей республики СССР Баку. Далее от ее лица. Попросила мужа сходить в ближайший уличный магазинчик возле дома за базиликом (трава такая для приправ, кто не знает). Подошел он к продавцу, колоритному азербайджанцу, и говорит, мол, базилик есть? На что торговец вопрошает: "А что это и как оно выглядит?" Все бы ничего, но муж сам не знает что это за чудо такое, сказано купить, значит, надо купить. Но если нет такого товару, так и не надо.. Но упрямый торговец не унимается: "Подожди",- говорит, "сейчас спрошу у соседа". И посылает мальчишку-рассыльного в соседний магазин с таким же вопросом, типа есть ли у них базилик. Оттуда ответ так же отрицательный, не знают они что это такое. Муж собрался было уходить, как продавец останавливает его и говорит: "подожди, мне самому уже интересно, что же это". Останавливает проезжающий мимо мерседес (!), благо магазин уличный, обращается к водителю с вопросом о базилике. Тот не долго думая, достает мобильник, набирает кому-то и некоторое время разговаривает на национальном языке, получив ответ, разъясняет продавцу в двух словах описание травы и благополучно уезжает. Дальше больше. Торговец дает моему мужу два пучка разной зелени и говорит: "Один из них петрушка, значит, второй базилик". Занавес.

Замечательную историю рассказал мой приятель Х. Г. Не удержуcь и
перерасскажу. Уж больно забавная и поучитилельная она вышла.
Поскольку все действующие лица реальны, то имен не будет. Просто отмечу,
что один из участников истории - немец, работающий в Азербайджане в
благотворительной гуманитарной организации, а второй - азербайджанец, в
некотором роде - писатель. Меж собой они общались на английском.
И вот как-то в теплой компании разговорились эти двое - немец и
азербайджанец - разговорились и заспорили, у кого из них словарный запас
больше: у немца русский, или у азербайджанца - немецкий. А что у нас
критерий истины? Правильно - опыт. Вот и решили спорщики по очереди
называть слова на нужных языках, выуживая оные из недр своей памяти.
Немец: Перестройка!
Азербайджанец: Оберштурмбанфюрер!
Немец: Улыбка!
Азербайджанец: Гестапо!
Немец (мрачнея): Дружба!
Азербайджанец: Панцер!
Немец (еще более хмуро): Счастье!
Азербайджанец: Зондеркомманда!
...
На исходе получаса игры несчастный тевтон схватился за голову и горестно
воскликнул:
- Как ужасна и жестока историческая память! Неужели за последние 60 лет
о Германии ничего более светлого она не сохранила?!

Взята с ЖЖ юзера askerov

Бывают и такие встречи...
Я подошел к стойке бара и заказал 100 коньяку. Бармен выполнил заказ, я
хотел было расплатиться, но меня остановил незнакомый мужик:"Простите,
вы отдыхали в 1979 году в Сочи в пансионате "Изумруд"? Вы жили в 43
номере и на обед все время заказывали харчо, люля и компот?" Я напряг
память, больше 30 лет все-таки прошло, и ответил как есть: "Насчет Сочи
и пансионата, все верно, а в люля и в номере номера не уверен". - "Вы,
вероятно, меня не помните, но за мной остался преферансный должок. Вы
уехали слишком неожиданно, и я не успел рассчитаться. Позвольте я оплачу
ваш коньяк". - С этими словами он рассчитался с барменом и пошел на
выход.