СМЕШНАЯ ИСТОРИЯ: Один мой знакомый живет в коммуналке. Для отучения

Один мой знакомый живет в коммуналке. Для отучения больного старого соседского кота от писания под двери, подвел под дверь два проводка от аккумулятора. А сосед вдруг (чего никогда не бывало) решил помыть пол в коридоре.
Что было!..

Только не надо издеваться, что было, то было.
С год назад решил поменять в квартире двери. Межкомнатных с ванной, WC и т.д. набралось 7 штук. Купил двери, коробки дверные, инструмент есть, руки есть, делаю. Оказалось, все есть, кроме мозгов.
Предпоследнюю дверь в субботу утречком достаю, меняю коробку, аккуратно режу пазы под петли. Потом еще аккуратнее сверлю отверстия под ручку (круглая такая, для нее боковое отверстие мм-тров, помнится, 60 или 70). Все ладится, уже можно ручку вкручивать, но чувствую - что-то не так идет, хотя еще и не понимаю, что именно.
На самом деле - все так. Только петли и ручка на одной стороне двери.

Мой сосед

Сегодня проснулся от стука в дверь. Открываю - отец приехал навестить (живу в общаге). И в этот момент мой сосед по комнате подскакивает в одних трусах, надевает тапки, хватает одежду, подойдя к двери, целует меня в щеку, говорит слащавым пид$рским голосом: "Спасибо за чудесную ночь" и убегает. Ппц, папаню чуть кондратий не хватил. ))

Знакомый живёт заграницей. Зовут Кирилл. Оказывается очень не типичное и сложное для произношения имя. Коверкают и так, и эдак. Случай в кафешке, где заказ забираешь, когда объявляют твое имя. Объявляют Killer и знакомый под полную тишину в зале идёт за заказом.

Как в коммуналке

Был у меня коллега один - не друг, а так, приятель. В советское время мы работали с ним на одном предприятии, он жил с женой и сыном в коммуналке со всеми прелестями коммунальных войн, свар, скандалов. В годы перестройки ушел он в бизнес с головой. Разбогател, купил квартиру. А потом, в самом конце девяностых, квартиру продал - дом купил. Ну, не на Рублевке, но тоже в хорошем месте. И началось. Появились охранники, садовники, гувернантки (для внуков), шоферы, повара, прачки, еще какая-то полезная челядь. При встрече приятель грустно мне сказал:
- Такое ощущение, что я опять живу в коммуналке.

Мой приятель, старый холостяк, живет с котом Барсиком в отдельной квартире. Этой осенью, впридачу к коту он приобрел совсем молодого волнистого попугайчика. Птаха совершенно маленькая и безобидная. Но, на беду, она пришлась по душе коту. Сытый и холеный котяра устроил попугаю жуткую жизнь. Бегать за попугаем ему было в жилу, и он стал периодически пугать попугая тем, что подкрадывался к нему и неожиданно бросался, заставляя чирикающего попугая в панике биться по комнате. Но то ли поимка попугая не входила в планы кота, то ли попугай оказался слишком осторожным, и эти кошки-мышки продолжались несколько месяцев. Кот обнаглел вчистую, заставляя попугая искать пятый угол каждые пол часа. И мы уже начали искать, кому отдать птичку, чтобы спасти от неминумой смерти или в пасти кота или от сердечного приступа. Но однажды, когда кот, как обычно, подкрался к попугаю совсем близко и уже собирался прыгнуть, попугай вдруг рявкнул: "Барсик! пшел вон!!!"» С этими словами мой приятель обычно отфутболивал попавшего под ноги кота. Присевший для прыжка кот обомлел, застыл, а потом начал медленно оседать, лапы его подогнулись, и он свалился в натуральный обморок. Через некоторое время кот пришел в себя, стал какой-то вялый, утратил интерес к попугаю, тяжело заболел и через пару недель помер.

Купание кота

Целый месяц пилила дочь, что она не может найти время помыть кота. В очередной раз придя с работы понимаю, что её не допросишься иду отмывать нашего блохастика. Дочка вернувшись с прогулки и видя моё недовольное лицо запирается в ванной. Через некоторое время приходит ко мне на кухню и несёт в полотенце мокрого с вытаращенными глазами Масика. Я спрашиваю:
- Ты, что сделала?
- Кота помыла.
- Я его уже мыла.

В этот момент открывается дверь и заходит моя сестра:
- Вы что сделали?
Мы в один голос:
- Кота помыли.
- Я его уже мыла.
Дочка задумчиво:
- То то я смотрю чегой-то он такой тихенький, обычно вырывается, царапается, а он наверное молчал и думал, бабы сегодня с ума сошли.

Рассказал мой друг. У него брат живет в Гонконге. А у них там есть такая услуга — психиатр для...кошки! А у брата 2 котов. И вот чуть что не так (например, кошка вдруг начинает орать без повода) — они звонят психиатру. Когда брат с женой вселились в новую квартиру, они не хотели кошек пускать в свою спальню и по ночам закрывались. А один из котов, возмущенный, что не пускают, стал разгоняться по комнате и со всей дури лупить в эту дверь лбом. Ну они, нет чтоб газетой по заднице надавать и в кладовке закрыть...Они — к психиатру. А тот говорит: вы задели самолюбие кота. Надо, чтоб он перестал хотеть зайти в спальню. Надо его поэтому испугать, чтобы он спальни боялся. Пошумите там чем-нибудь, если он начнет головой буцаться. Он и убежит. И вот в этот момент мой друг приезжает к брату в гости. Его кладут спать и говорят: услышишь ночью шум — не пугайся. И в 3 часа ночи он просыпается от: 1) стука — кот бьется головой в дверь спальни 2) лязга и грохота — брат с женой лупят крышками кастрюль (!), чтоб кота отпугнуть...
Короче, это еще кому был нужен психиатр...

Наблюдал эту историю в самолёте.
Мой сосед обнаружил 4 летнего мальчика в ряду позади нас. Когда сосед обернулся, мальчик притворился что он испугался и спрятался.Он решил поиграть в тигра с мальчиком, тем более рядом с малышом сидела очень симпатичная мама. В то время как сосед изображал тигра и попытки поцарапать малыша, малыш не растеряся и ударил "тигра" прямо в глаз бутылкой с водой. У соседа тут же образовался солидный фингал под глазом. Мамаша сказала сынуле: Никитка, ну так больше нельзя. Вчера ты тёте синяк поставил, а теперь вот и дядю разукрасил.

Нда… неловкая ситуация… Дочь шефа работает у нас секретарем, прекрасная работница, умная и активная, ну и т. д. Привезли ее новый комп, подключаем… Серега под столом системник поставил и провода подключает, я делаю тоже на столе с LCD-шкой, Юля сидит в полоборота в кресле и что-то читает… Вдруг, с грохотом пинком открывает дверь шеф (он решил дочке еще и принтер персональный принести)… Далее: От неожиданного звука, Серега резко разогнулся, удачно попав под юбку нашей Юленьки… да так реалистично … Девушка от этого уткнулась лицом мне в ширинку, а я спиной к двери стою … И вот, в проеме появляется шеф, а тут … картина маслом. Извинился, вышел. Хм, интересно, … нас сразу убьют или сначала кастрируют?

С просторов.. 
Как-то уже рассказывал, про новый дом... Про тонкие межквартирные перегородки и т.п. Но шоу продолжается... 
Стою в коридоре, чищу ботинки... Слышу, в подъезде - грохот. Вылетаю. Стоит в жопу пьяная соседка и пытается открыть двери. Увидела меня. 
- Я сегодня немножко выпила... 
- Вижу. 
- Не могу дверь открыть. 
- Давайте, помогу. 
- Легче ключ в жопу запихнуть, чем в эту щель... 
(Открываю). Соседка переступает через порог и... падает на пол... 
- Вам помочь? 
Вдруг голос... (потом понял, что с этажа выше)... 
- Только не трахай ее! Она слишком громко стонет, а мне завтра рано на работу... 
Действительно, театр... жду продолжения.

Взбодрись!

Телевизионная реклама нас уверяет в том, что кофе - бодрит. Особенно по утрам. Особенно если чашечку крепкого, сладкого, горячего кофе вылить на себя.

Всё фигня.

Сегодня встаю с постели и иду утром в туалет. Ещё темно. Сам сплю - автопилот рулит. Вдруг под ногами: "Шлёп-шлёп". Меня топит сосед с сверху. С потолка капают крупные капли, словно в моей квартире поселился Приморский муссон. Делаю ещё два шага... И вот оно! Вода текла не только с потолка, но и из выключателя и из под плафонов. На ногах хоть и резиновые нескользящие тапочки безымянного китайского производителя, но небольшой волной накатило и вода коснулась пальцев ног.

Такого бодрящего эффекта я никогда не испытывал. 220V и сон как рукой сняло. Правда дальше уже были другие действия с потопом, но это уже другая история.

Новогодняя ночь. Скорая помощь. Под утро в 3-4 часа трезвых медиков не осталось... Диспетчер на очередной вызов отправляет "бригаду Ухххх" — мой кореш (стажер), кардиолог (на ногах стоять может) и молодая фельдшерица (как самая адекватная). На "адресе" кардиолог нажимает кнопку звонка, упирается головой в дверь и натурально засыпает — стоя... Кореш и девчонка рядышком стоят — стенки подпирают Открывается дверь. Кардиолог не меняя осанки впечатывается лицом в пол прихожей, просыпается, всхрюкивает и произносит: — "Врача... " Перепуганная тетка галопом несется к телефону, набирает 03... Медик из последних сил вытаскивает из под себя руку машет, показывает на себя и говорит: — "Нет-нет, вы врача вызывали? . . " Стажер плачет, девчонка от смеха уписалась. Занавес!

Оперативное вмешательство

Недавно тут была история про мусор в мешках у мусоропровода - влом выкидывать, рядом складывали, а я вспомнил другую историю.

Года 2 назад чувак на два этажа ниже меня менял окна, рамы ему видимо вынесли на помойку, а остальной мусор - подоконник, и разное другое дерево он выкинул прямо в окно - на траву, на кусты.

Однажды вечером ко мне стучит Сашка, сосед, пойдем, говорит, поможешь. Вышли, идем во двор. Я спрашиваю: "С машиной чего?" Тот говорит нет. Обошли дом вокруг, и он показывает на этот срач. "А че он не убрал", спрашиваю. Оказалось, Сашка ему говорил - а тот - мол а мне пох, не нравится - сам убирай.

Взяли мы доски, мешок с мусором - он его тоже не понес на помойку! И понесли. Мимо помойки идем... и тут я догадываюсь, что Сашка придумал. Занесли это дело в подъезд, тихо-тихо сложили у двери того м...дака и тихо-тихо разошлись. Время было около 11 вечера и никто ничего не увидел.Я при сем не присутствовал - спал потому что, а Сашка с утра с сигаретой караулил под дверью, и как услышал мат - вышел на свою площадку покурить ))) (он живет этажом ниже). Говорит, мат был страшный, ну представьте - утром идете на работу - а дверь не открывается!!!!

Нет, дверь этот п....дар в итоге открыл, не сразу, правда..., испачкался ))) Сашка стоял курил и ржал про себя. Потом рассказывал - шел вечером с работы - весь мусор лежит на помойке. Так что неправда, что м....дизм не лечится. Лечится! Но исключительно оперативным вмешательством! )))

Встречаю недавно старого приятеля. Ещё более старого холостяка, никак не
могущего найти свой идеал. Идет покупать обручальные кольца.
Неужели женишься? - спрашиваю. - Как это ты решился? Давно знакомы?
- Два дня…
Видя мой недоуменный взгляд, говорит:
- Понимаешь, познакомился с девушкой. Приглашаю её к себе домой вечером
часиков в двенадцать попить чайку и почитать стихи. Так она пришла со
своей заваркой и томиком Пушкина…

Дело происходило в школьные годы.Как-то на следующее утро после ОЧЕНЬ хорошей гулянки звонит мне подруга,хохочет и рассказывает такой прикол.Далее от её лица. Пришла домой поздно,под хорошим градусом,открыла двери тихонечко,прокралась,как мышка,чтоб не разбудить родителей.Но перед сном решила помыть ноги.(живёт в частном доме,удобства-не ахти). 

Набрала в большой таз тёплой воды и уселась мыть ноги.(Отмечу,всё это происходило в темноте,чтоб не разбудить тех-же родителей) 
И тут внезапно зажигается свет,и заходит отец: 
-Оля,ты что делаешь? 
-Ноги мою. 
-А почему в коглотках? 
Шок.Действительно же.Но нашлась с ответом быстро. 
- А колготки грязные,и они так лучше отстирываются.

Дочь просыпается, показывается из-под одеяла, сипит больным горлом:
- Пап, дай кота.
Папа идет на кухню, берет кота и пытается ему объяснить:
- Не обижайся, но пора на работу...

Меня изводит изо дня в день соседка. С виду казалась нормальной и адекватной женщиной, но случилось так, что мой кот обрюхатил ее дорогущую кошку, которую она берегла для такого же элитного кота. Сначала просто ходила ругаться, потом подкидывала котят. Я их забрала, выкормила и раздала по добрым рукам, но она не успокаивается. Ко мне пришел участковый и сказал, что эта дамочка уже задолбала писать заявления на КОТА, хочет компенсацию. На моем заборе красуется надпись: тут живет кот-насильник.

В бытность студентом медицинского проходили практику в "психушке" - 2 недели. Иду с утра, вижу - стоит знакомый с параллельной группы у трехэтажного здания и чего-то ждет, задрав голову. На мой резонный вопрос последовал ответ (далее с его слов):
- Иду на практику, вдруг слышу интеллигентный голос с окна третьего этажа: "Молодой человек, не угостите больного сигареткой?" Я отвечаю: "Конечно угощу, только сигарета до третьего этажа не долетит". "А вы киньте пачку, я из нее вытащу одну, а остальное вам обратно скину". С третьей попытки коробку все-таки удалось закинуть в руки благодарного пациента... Вот теперь стою и думаю: кто из нас умнее, я или он?

Дело было в 1998 году. Работал я на фирме алюминиевых конструкций - окна, двери там разные... Горит заказ на дверь в аптеку, ребята спешно собираются, и тут выясняется, что доводчиков на такие двери нет, а есть один для дверей весом килограмм за сто, а наша - от силы тридцать. Начальник: "Фигня! Подрегулируете." Ладно, ребята ставят всё это в аптеку. Дня через три звонок: "Что ж такое вы нам на дверь навесили, паразиты?! Нам старушек прямо к стойке забрасывает!". "Ничего! Всё исправим!". Менеджер кладёт трубку и так задумчиво выдаёт: "Тридцать кг дверь, да семьдесят - старушка... Хоть этот нормально работает!".

У меня два лысых кота. Сфинксы. Очень общительные и дружелюбные, причём не только со мной, но и с гостями. Пришёл ко мне однажды мужик чинить ТВ. Коты сидят рядом, наблюдают внимательно, мурчат ему что-то. Ну мужик поудивлялся, говорит никогда таких котов не видел. Собирается уходить, наклоняется шнурки завязывать и тут один кот запрыгивает ему на спину (да, любят они это дело). Я снимаю кота со словам: “Придурок, ну что ты делаешь?” А мужик не разгибаясь отвечает: “Шнурки завязываю.”

Сижу в гостях в большой гостиной. Жду друга. В коридоре грохот, потом снова, потом еще раз! 
В гостиную торжественно входит маленькая девочка - года 2 - и тянет за ремень сумку от большого фотоаппарата. Останавливается. Делает взмах, сумка описывает дугу и с грохотом ударяется об пол. Бац! 
Смотрю, бабушка начинает стремительно бледнеть. На мой вопросительный взгляд еле выговаривает: 
- Сын купил фотоаппарат за 1000$, в рассрочку. 
Смотрю на деда - он сидит веселый - как ни в чем не бывало! Говорит: 
- Фотоаппарат я вынул, насыпал всяких железок. Скоро сын с работы придет, но внучка не утерпела - решила вам показать. 
Я, глядя на бабушку, констатирую: 
- Да, эффект будет сногсшибательный!

Черепашка Буся

Мой закадычный приятель купил стерео-центр. Экран от стенки - до стенки, куча колонок. Сидим. Футбол смотрим. Обмываем. Наши проигрывают. Пьем.

Вдруг из-под дивана выползает ЖИВОТНОЕ. Само маленькое, лохматое. Лапки чешуйчатые. Доползло до коврика, шею вытянуло и на меня уставилось. Недобро смотрит. Я кошусь на животное. Много всякого видел, но такого. Фига так нажраться. А кореш мой чипсы трескает и на экран пялится. Болельщик, твою маму!
- Слыш, Серега. Ты ЖИВОТНОЕ видишь? - Интересуюсь на всякий случай.
- А, эт Буся.- Отмахивается друг, и пивко потягивает,- Живет у меня. А что?
-?! А, ммм. Буся - кто?
- Черепашка моя.
- А, А чего она, ну. волосатая?
- Не волосатая, а меховая. Это чтоб гладить приятно... Ты сам попробуй, погладь!

Берет Серега Бусю под животик и тычит в меня меховую рептилию. Я ее погладил. Легонько. Мурашки по всему телу.
- Не, грю - спасибо! - И чем же ты к ней все это приклеил?
- Где моментом. Где ПВА. Отлично вышло, согласись!
С другом я согласился. Но больше с ним не пью.

Квартира на вневедомственной охране. Все как обычно, уезжаем-уходим куда - звоним охранникам, сообщаем примерное время возврата, ну и коды-пароли всякие.
А тут поехали всей семьей на дачу на выходные. Как обычно, квартиру на охрану поставили. Но мама вдруг вспомнила о каком-то неотложном деле и вернулась. Зашла, квартиру с охраны сняла, а потом чего-то вдруг надумала, что для собственной безопасности лучше бы поставить ее снова на охрану. Дверью хлопнула (якобы вышла), позвонила-поставила, а сама в этой квартире сидит, телек смотрит, кофеек попивает, ну и все остальное.
А эти охранники, они ж, сцуко, бдительные. Ходят-ездят по своему району, имеют все раскладки по охраняемым квартирам. И заметили, что в одной такой квартирке, находящейся под охраной, свет горит. Тревога, задержание, целая команда прется в эту квартиру. Звонок, дверь открывается - и от охранников вперед собачка выскакивает, очень недружелюбного вида. Бабушка хлоп – и в обморок. Потом откачивали всеми.
После предъявления всех документов разобрались, конечно.
Но на прощание сказали: "Вы знаете, уважаемая, собачку впереди себя мы по инструкции пускаем. Мало ли кто там есть."
Больше желания закрывать себя "под охрану" не возникало у нее никогда.

Наблюдал картину: зима, выходит из подъезда мой сосед с двумя тяжёлыми сумками. Поскальзывается, больно падает и по скользким ступенькам съезжает наполовину под внедорожник, припаркованный практически вплотную к подъезду.
Сердобольная старушка, оказавшаяся рядом, помогает мужику вылезти из-под авто, попутно ругая сволочей, припарковавших тут машину.
Мужик выглядит очень смущённым и молчит.
Я его знаю, это его внедорожник. Этот урод всегда так паркуется.

История, рассказанная подругой:
Идут вечером по станции метро два блюстителя порядка и видят
стоящую на полу банку из-под пепси. Один направляется к ней,
другой же его останавливает:
- Оставь ее, вдруг там бомба? Уборщица пойдет и подберет...

Знакомый ездил в Японию по каким-то делам. Там он остановился в отельчике.
Понадобилась ему молния для чего-то. Притопал он в магазинчик, по виду швейный. Подходит к продавцу и пытается объяснить, что ему нужно. Ясное дело, нифига не получается, и он показывает на себе, то-есть водит по груди и пузу двумя пальцами.
И тут недоумевающее лицо продавца озаряется улыбкой и он нагибается под прилавок, чтобы достать товар и достает нож для харакири.

Родильная палата в госпитале. В приемной, через которую завозят будущих мам, установлены огромные двустворчатые двери. Открываются они автоматически (причем очень быстро), чтобы койка-тележка со всей свитой могла быстро пронестись в нужную операционную. Поскольку в этой приемной так же толкутся родственники рожениц, весь медперсонал вбегает и выбегает в эти двери очень быстро, что бы избежать нудных допросов родственников, осаждающих родильню. 

В общем, эти ворота уже никто не замечал. И вот, в один день механизм, открывающий их... сломался. Первые 10 минут посетители ошеломленно смотрели как два санитара и один доктор, один за другим на полном бегу, со всего размаху бились в огромные дубовые двери. Потом все стали дико ржать. Теперь медик, бегущий к дверям, смотрел не в нужную сторону, а на посетителей, пытаясь понять причину повального веселья среди обычно нервничающих людей. Спустя несколько секунд, растянувшись на кафельном полу, сквозь гул в голове он начинал понимать. 
Через пол часа дверь решили оставить в открытом положении, до прихода мастера.

Взаимоуважение

Я до работы хожу пешком. Около шести километров. Часть из них через лес.

Отклонился в начале июля от пути, чуть правее, и наткнулся на куст крыжовника. Ягод - немерено. Стал захаживать и смотреть когда поспеют. Поскольку я человек с лесом знакомый, приметил, что ишо кто-то захаживает. И решил: когда собирать пора придёт - пол куста оберу, остальное оставлю.

И во вторник я с сыном (11 лет) пошли за урожаем. Привожу его к месту, объясняя, что надо пол куста оставить. А там - пол куста обобрано, и пол куста гроздями висит...

Детям посвящается.
У меня чадо 4.3 года. Несколько зарисовок.
Случайно сдернула одеяло вместе с сидящим малышом. Дитё спикировало на пол, стукнулось и молвило:
- Было клуто!
Унес со скандалом набор со взрослыми инструментами в свою комнату "поиглать".
Замечаю, что нет старого пульта...
Нашел кусачки, откусил конденсатор и диод. Как додумался?
Пыхтя складывает самолетик из бумаги. По помятости и исполнению думаю, что не полетит. Мы многого не знаем. Уворовывает мамин фен и вуаля... Летит и делает мертвую петлю.
Кошка по привычке сидит под столом, сглатывает и подмигивает одним глазом.