СМЕШНАЯ ИСТОРИЯ: Единственный раз в жизни приложил своё чадо рукой

Единственный раз в жизни приложил своё чадо рукой по попе, как тут же налетела тёща: "Ты что! Мозги ему вышибешь!".

Смышленное чадо

В субботу возил не своё чадо (мужичок 5 лет отроду) к бабушке за город. У него есть на чердаке любимое место для игр, где они с соседскими ребятками собираются (ну, типа тимуровский штаб и всё такое). Я с отцом поехал на рыбалку, а малый с бабулей на хозяйстве остался.
В общем, что-то он там химичил и поджёг на чердаке старый матрац, который потихоньку начал тлеть. А тут я как раз возвращаюсь и встречает меня мой герой-спасатель:
- Папа, там на чердаке матрац загорелся. Вызови пожарных, скорую помощь и такси.
- А зачем такси?
- ...по-моему, уезжать отсюда надо...

Про тещу
Работаю недалеко от дома, по пути домой во время обеда забегаю к стоматологу, мне вырывают коренной зуб, прихожу домой. Захожу - дома теща на кухне кормит мою дочку (4 года). Времени от кресла стоматолога до входной двери квартиры - 5-7 минут, видок у меня соответствующий - в зубе кровавый тампон, а жалость к себе, действие наркоза и
воспоминания о шуточках хирурга я думаю отражаются на моем лице.
Я мычу:
- мэнэ уб вывали я поижу немного и на аботу пойду...
Теща:
- Вырвали?
Я мычу:
- Ага
Теща:
- Вот как ты вовремя пришел, как раз и тефтельки горяченькие - садись, сейчас положу в тарелку.
Я молча ухожу в зал...

Недавно сын сильно проштрафился в очередном приступе юношеского максимализма. В итоге пришлось ему вправлять мозги, по пунктам объясняя "где и как он накосячил, к чему это привело и как подобного избежать в дальнейшем..."
В начале общения наша собака ушла к себе в домик (мол это не мои разборки), потом не выдержала, вышла, села около меня и, повернув морду в сторону сына, после каждого моего предложения стала добавлять своё веское "ГАВ!" с укоризненным видом смотря на виновника.

Работал я как-то расфасовщиком в одном из израильских гипермаркетов. Стою, раскладываю фрукты. Подходит ко мне мужик и, глядя на меня серьёзным взглядом, с лёгким украинским акцентом спрашивает: 
— Скажите, а у вас мозги имеются? 
— У меня? – говорю — Есть. А что вам сильно надо? 
Мужик, сообразив, что не правильно задал вопрос (годы в Израиле дают о себе знать) улыбнулся и сказал, что под словом мозги подразумевал не мои мозги. 
— Я понял, что вы хотели спросить — успокоил я мужика — на самом деле у нас мозгов нет. 
— Жаль — с печалью в голосе произнёс мужик — что у вас нет мозгов. 
Наши совместные хи-хи перешли в громкий ржач. Бывает же. Шалом!

Приехал ко мне друг, припарковаться во дворе негде и я предложил ему машину поставить на свое место (у каждого водителя свое место парковки во дворе). Так вот, стучится ко мне сосед и рассказывает мне со счастливым лицом: "Вован, там на твоем месте, какой-то баран свою тачку оставил! Так я ему все 4 колеса проткнул и капот поцарапал! Чтоб знал свое место!". У друга чуть инфаркт не случился.

Самые популярные детские игрушки последних десятилетий:

80-е - Кубик Рубика. Развивает мозги. Большинство детей (и взрослых) собирали одну грань - в лучшем случае.
90-е - Змейка Рубика. Развивает, но уже не так. Справится даже пятиклассник.
2000-е - пауэрбол - гироскопический тренажёр для рук. Мозги? О чём это вы?
2010-е - спиннер - крутилка на подшипнике. Развивает... ничего. Возможно, отвлекает детей от рукоблудия.
2020-е - поп-ит и симпл-димпл - "вечный" вариант лопанья пупырок упаковочной плёнки. После двух предыдущих игрушек казалось...

"...Но тут снизу постучали".

2-ое января 2001 года. Ко мне приехали мои бывшие однокурсники с женами.
Немножко посидели... т.д и т.п. Разговор перешел на обсуждение восточного
календаря. Я возьми да и пожалуйся, что по этому самому календарю у меня
мать - Дракон, отец - Змея, жена - Змея, ребенок вот планируется - Змея.
А я один-единственный в семье - Кролик. В такой-то компании...
Это все была присказка, «сказка» - реплика моей жены:
«Зато теща у тебя - СОБАКА»
Все! А с тещей у меня очень даже хорошие отношения...

AnD

Вспомнилось, как после визита ветеринара нашей кошке выписали лекарство. Первый раз все никак не мог решиться ей его дать, и тут мое подросшее чадо решительно хватает кошку за загривок, да так, что пасть открывается полностью. В шоке спрашиваю, где же она этому научилась, ответ:
- А мне бабуля так вливала, когда я маленькая была!
Приятные детские воспоминания...

Это чистая правда.
Лет 6 назад я сидел (во время резервной службы) на израильско-сирийской
границе. От нашего поста до сирийского было где-то 300 метров.
Один из ребят учил английский. Чтобы совместить приятное с полезным,
он привез с собой 4 номера "Playboy". Ну мы все, конечно, тоже
интересовались...
А как-то раз, в 6 утра, один парень пошел заступать на наблюдательный
пункт. От скуки взял с собой один номер, сидит, смотрит то в журнал,
то на сирийцев. А те пока прогуливаются. Ну, наш парень нашел
в журнале разворот посмачнее и приложил к окну. Те сначала не заметили.
А потом...
В общем, они принесли здоровенный бинокль, потом долго из-за него дрались,
потом выстроились в очередь, все по очереди посмотрят, потом сигналят
рукой, наш парень перевернет страницу, потом снова все по очереди...
Мы покамест выползли в окоп, ржем, но потихоньку, чтобы не спугнуть...
Это продолжалось минут 40. Вдруг появился ихний офицер... Полный абзац!
Он долго и упорно орал на каждого в отдельности (их было 13).
Кстати, наш офицер спал после ночного дежурства. Когда мы ему рассказали,
он сказал: "Сволочи, что не разбудили".

Работаю инструктором в автошколе. Приучаю девочку рулить одной рукой. Говорю ей положить правую руку на колено.
Удивленного вопроса "на свое!?" я в тот момент точно не ожидал...

Есть в подмосковном Хотьково нехорошее с точки зрения безопасности движения место... Дорога делает поворот вокруг какого-то монастыря градусов на 150, да еще под хрошую горку. Эдакая спираль. И вот раз на этом участке дороги Нива "догнала" Ниссан. Японец притормозил, а нивовод не успел среагировать и слегка, я подчеркиваю, слегка приложил Ниссану задний бампер. Ну, вышли, разбираются, ремонт больше, чем на 50 баксов не тянет, нивоводу, понятное дело обидно, но делать нечего. И тут из-за поворота с горы вылетает Газель, врубается в Ниву, та, естественно, повторно бьет японца. Сумма ремонта за 0,2 секунды вырастает в десятки раз. Из Газели вылетает мужик, орет: 
— Вы,  твою мать, что здесь делаете? 
У нивовода светлеет лицо: 
— Тебя ждем.

Сыну 7 лет и он ходит в летний городской лагерь. Всю неделю на речке дети учатся кататься на доске с веслом - САП -сёрфингу. После дневной смены мама забирает чадо из лагеря и ведет домой, попутно расспрашивая,как прошли сегодня занятия. Чадо делится о впечатлениях и об увиденном. - Мама, там на речке сегодня один мужик.. Мама делает замечание: - Сынок, так нельзя говорить, мужик!. Сын, прочитав вечером сказку Джанни Родари, отвечает: - Скажем так, один сеньор!

Побежала на маршрутку, последние пять метров лихо проехала на попе, грациозно встала, зашла в салон...
Порадовал мужик: — Позвольте я ваши санки отряхну?

Наш завкафедрой физики, умнейший человек, но немного рассеянный, проводил
как-то для первокурсников вступительную лекцию по технике безопасности
(лаборант заболел и пришлось отдуваться ему)... "Итак, друзья! Если вы
одной рукой взялись за, к примеру, вот это... то не вздумайте другой
рукой взяться за вот это..." Отделался еще по Божески - две недели
стационара...
Рыбак.

Попал как-то давным-давно ко мне попутчиком один интересный мужик. Очень пожилой, по профессии врач-радиолог, стоял у истоков изучения лучевых болезней, когда в сороковые ядерную бомбу изобрели и стало необходимо исследовать действие радиации.
Ехали поездом, вдвоем в СВ, дорога длинная, стали коротать время за разговором.
В конце сороковых он окончил с отличием ВУЗ по специальности "физика". А тут как раз новое направление стало развиваться, и он в числе немногих получил второе образование, уже медицинское. После завершения учебы он попал на сверхсекретный завод где-то возле полярного круга, на котором делали первые советские ядерные бомбы.
Рассказал такую историю.
Бомбы тогда собирали медленно, одну штуку в месяц. Изделие стоило немеряных денег и ответственность за сборку была мама-не-горюй! Не дай бог запороть - расстрел кучи народа однозначно! В конце сборки была какая-то очень ответственная операция, которую мог проделать один-единственный слесарь. Доверяли ему и только ему. Мужик получал генеральскую зарплату и приходил на работу один раз в месяц, к каждой новой бомбе. Все остальное время он беспробудно бухал, благо было на что. Дня за три до очередной операции к нему наведывались ГБшники, выводили из запоя, потом он делал свое дело и снова уходил в нирванну. И так несколько лет подряд.
Мой попутчик работал долго на этом заводе, имел возможность вести наблюдения. Говорит, что каждый раз слесарь ловил совершенно недетскую дозу. Другой кто сход бы давно, а этот видать алкоголем вымывал радионуклеиды.
- Знаешь, - сказал врач, - я четко заметил: кто из сослуживцев не пил совсем - в могиле давно, а кто бухали как черти - до сих пор многие живы.

Сегодня один ученик у меня сдал доклад с 95% уникальности. Стал читать - текст вполне связанный. Придраться не к чему. А ребёнок то кое как с двойки на тройку переваливается. А тут такое!

Заподозрить его в списывании не выйдет. При мне сидел, писал - строчил на ноутбуке.

А он мне говорит: "Я хотел обмануть вашу систему и обманул!"

Ну я его и спрашиваю. Поставлю тебе пять - колись. Как?

Ну он и признаётся: "Я весь материал нашёл на доклад. Прочёл, постарался понять и представить, а затем своими словами написал"

Блин, говорю, Н...! Так этого, как раз, я от вас и добивался! В попытках меня обмануть, ты единственный раз сделал то чего я хотел!

Помню, рассказывал один приятель в пору своего обучения в Школе милиции.
Были они группой на стрельбище, палили из ПМ-ов, там же присутствовала группа блондинок, хер знает откуда. Тоже по очереди стреляли.
Так вот, одна из них отчудила: поставили её в позу, показали как-чего, она прицелилась: "Щёлк!". Осечка. Так она, не моргнув глазом, по-прежнему держа в вытянутой руке пистолет, повернувшись к инструктору и продолжая судорожно давить на спусковой крючок, стала причитать: "А у меня не рабооотаааает!".
При этом ствол пистолета направлен инструктору прямо в лоб.
Приятель говорит:
- Единственный раз в жизни видел, как человек седеет прямо на глазах.
Короче, девочку уложили, игрушку у неё отобрали, а их группу выгнали нахер со стрельбища.

Вчера на Маяковке наблюдаю следующую картину. Гражданин братанского типа гуляет с семьей по городу. В правой руке у него зажаты одновременно барсетка и мобила. Семья состоит из жены (простенькая лялька, дорвавшаяся до “всего этого богатства”, пол физиономии зашпаклевано невообразимого цвета помадой), которая тащит за руки двух киндеров лет 5-7. Подходят к палатке с быстрой едой. Братан заказывает, семейство стоит у него за спиной. Ему начинают давать< его заказы. Он берет один предмет, другой (все левой рукой), далее понимает, что ему одной рукой не управиться. (Тут я вспомнил, как в детстве смотрел “В мире животных”, там проводили опыт - давали обезьяне больше предметов, чем она может унести). Он оборачивается и протягивает жрачку жене. Та предъявляет ему две руки, держащие киндеров и с милой непосредственностью говорит:
- У меня двое детей. У братана на лице невообразимая работа мысли, после чего он неуверенно выдает:
- У меня тоже...

Приехали мы в Канаду 7 лет назад, сыну на тот момент было 4, ну сейчас
уже 11 соответсвенно. Приходит чадо вчера со школы и спрашивает - мама,
а что, это правда, что слово еп - это ругательство?
- Гм, а почему спрашиваешь?
- Да вот, проблемы у меня в школе... Мы с приятелями баловались,
передразнивали рекламу йогурта - юп...
- И?
- Ну и учительница сказала, что я такое слово говорить не должен, это
ругательство.
- А ты?
- Говорю, что я такого слова не знаю.
- А она?
- Говорит, раз ты русский, значит должен это знать.
Пришлось обьяснять ему что означает то, что послышалось учительнице.
Мораль истории - если ты русский, то матам тебя научат. Даже в Канаде.

Сказ про тещу

Живем мы с женой Наташей у ее родителей. Я, сжав зубы, зарабатываю, как только можно, чтобы скопить на свою отдельную квартиру. В нашем доме царит та самая обстановка, которая запечатлена во многих анекдотах. Теща каждый день мне напоминает, что я у них - ПРИЖИВАЛ, ГОСТЬ и вообще человек случайный.

Я раньше срывался, все это заканчивалось Наташкиными слезами, поэтому пришлось собрать все нервы и молчать. Молчать изо дня в день. А иногда так хочется дать Маргарите Николаевне Петуховой по морде. Но я сделал по-другому.

В нашей местной газете дал объявление: "Избавляю от радикулитов и почечных колик - быстро, надежно!" Указал там телефон друга, а газету как бы невзначай оставил у нас на кухне. Теща спиной мается. Она в детстве занималась гимнастикой, упала с бревна и чего-то там себе повредила. Во всех знахарей и целителей она верит истово.

Вот и позвонила туда, записалась к моему старому приятелю на прием. Он сам врач, осмотрел ее и посоветовал свежую мочу САМОГО НЕНАВИДИМОГО ею человека. Разумеется, моя кандидатура оказалась вне конкуренции.

Вечером теща долго не могла подойти к нужной теме, переговоры вела через Наташу. Я артачился, мол, что вы за бред удумали, но потом нехотя согласился. Теща в ночной рубашке стояла в ванне на четвереньках, а ей поясницу поливал. День перед этим в туалет не ходил, чтоб по больше скопить. За ту минуту у меня перед глазами все четыре года совместной жизни прошли. Такого облегчения не испытывают, наверное, даже космонавты после возвращения на родную Землю!

Самое смешное: Спину-то у Маргариты Николаевны отпустило! Это раз. С тещей теперь у меня отношения золотые. Это два. Даже когда она по старой привычке начинает кудахтать, у меня одна мысль в голове: "Да ССАЛ Я НА ТЕБЯ!!!" И так на душе легко становится...

Со слов друга. Любимая теща решила навестить внука на Рождество - из Питера прямиком во франкоговорящую Женеву. Летела каким-то утренним рейсом Swissair. Уснула, завтрак проспала. Подзывает стюардессу и, так как в иностранных не сильна, пытается жестами попросить принести завтрак. Никак. И тут мозг, проведя одну известную ему аналогию, выдает набор знакомых и вроде как уместных в ситуации, но абсолютно непонятных ему звуков:

- Месье, же не манж па сис жур (Monsieur, je ne mange pas six jours*)

К удивлению, сработало! Моментально целых ДВЕ порции завтрака! Правда, пришлось съесть все под присмотром заботливой стюардессы и офигевших от того, что происходит в кризис в России соседей-франков...

*Месье, я не ем шесть дней

Не бородатый анекдот, а случай из моей роты.
Стоит на тумбочке молодой боец, первый наряд, самые "большие погоны" видел капитанские.
Заходит замполит батальона - "СМИРНО"
Следом заходит комбат - "ЕЩЕ СМИРНЕЕ"

Это был единственный раз когда я видел как смеется комбат.

Вася целый день крутил баранку колесного трактора, после работы с дружками немножко выпили и по домам, дома старался на жену не дышать, не прокатило, тёща засекла:
-глянь дочка, он видать пьяной!
вот язва, черт её принес, жена -то ничего а эта давай всякие издевочки , а делов-то, по стакашку водки с мужиками
решил лучше молчать, а они совсем раскипятились, забулдыга, пьяница, загубил жизню, ирод, слушал -слушал Вася эти обидные слова, а потом как рявкнет:
-А НУ МОЛЧАТЬ!
тут вообще началось, Вася набычился, кулаком треснул по столу, встал и молча вышел ,хлопнув дверью аж дом задрожал..однако через минуту вернулся а в руках здоровый длинный нож. уже в тишине достал оселок и стал угрюмо точить, проверяя на остроту, тёща тихо потянула дочку в другую комнату, слышен только слабый шепот, Вася продолжал точить и зловещим голосом:
-Ну всё. ГОТОВО!
дверь приоткрылась, голос жены:
-Ваа-ВА..Вася, ттаама ууужин, ввссёё ггототово, ггорячееее.ттыы гголллодный.
-ДАВАЙ БЫСТРО ,Я ЧТО САМ ДОЛЖЕН?
жена с опаской, косясь на ножичек, юлой накрыла на стол
за ней мышкой подтянулась тёща и дрожащим голосом:
-Ввасенька, мможет водочки,нналить ттебе
-НЕ НАДО! ПЬЯНЫЙ ПРОМАХНУСЬ ЕЩЁ, ТВЕРДАЯ РУКА НУЖНА!
хорошо ,что пол деревянный, бутылка из тещиных рук не разбилась, тёща ойкнула, снова потянула жену за спасительную дверь
оказывается в тишине ужин гораздо вкусней и аппетитней и наверняка полезней, обьевшись, ещё раз проверил ножичек, взял тёщину бутылку и зашагал к соседнему дому, там сегодня решили резать кабанчика-поздняя осень....

Ребенку на 4 года заботливая теща подарила свисток. Начался ужас, ребенок пользовался подарком постоянно, теща сияла, самый нужный оказался подарок. После недели наших мучений я сказал, что подарком можно пользоваться только в гостях у бабушки, ведь это же ее подарок, и нужно показывать, как ты рад, что именно его она подарила. А потому дите постоянно просилось в гости к бабушке (а бабушка не очень-то любила возиться с внуком), и после третьего визита я не видел тещу три месяца, а свисток куда-то пропал.

Жизненная история: Стою я как-то на тротуаре и наблюдаю картину маслом: На красный свет тормозит джип, а сзади, отчаянно виляя, пытается затормозить слишком близко подобравшийся к «попе» джипа запорожец. Видать водитель был оптимистом, если так зазевался. А дорога скользкая, только дождь прошел. В конце концов, видя, что миновать «попы» джипа ему явно не удастся, водитель запорожца выбирает меньшее из зол, которым оказывается ближайший столб. В результате, целый и невредимый мерс, как ни в чем не бывало, отъезжает со светофора, а целый и невредимый (и счастливый!) водитель запорожца пытается разобраться с тем, что осталось от машины. Но это еще не все! На заднем стекле отъезжающего джипа, висит ныне новомодный предмет - присос, на котором написано то, что, вкупе с историями из анекдотов, как раз и могло сподвигнуть водителя запора посчитать столб лучшим выходом: МОЙ ЗАД ДОРОГО СТОИТ!

Эта история случилась во времена застоя с моей тещей , поэтому за достоверность пусть она и ручается :) Будучи в командировке в Берлине, моя дражайшая теща (которая, кстати, весьма неплохо говорит по-немецки) решила прогуляться по городу. Через какое-то время к ней подошла какая-то женщина с совершенно растерянным лицом. Теща поняла, что та хочет ее о чем-то спросить и уже готова была сказать этой даме по-немецки, что она нездешняя. Каково же было удивление моей тещи, когда незнакомка (которая впоследствии оказалась из СССР), манипулируя руками возле своей груди, произнесла: - Бюст (+ жест возле груди) Ленина и ту-туууу !! После минутного молчания, теща поняла, что заблудившаяся женщина ищет вокзал, вблизи которого находится памятник Ленину :) Так что совсем необязательно учить иностранные языки. Язык жестов - международно-признанный.

Довольно давно было, возможно и сейчас есть такое, но давно не видел. Еду в такси, впереди огромная лужа. Вдоль лужи стоит шпана, в сапогах, в куртках. Таксист разгоняется. Я ему:
- Ты чё, блин, детей сейчас забрызгаешь!
- Да они специально тут стоят, ждут, чтоб обрызгали. У них, типа, игра такая. Я же не первый раз здесь проезжаю.
Проезжаем лужу на скорости, брызги как из брандспойта. Смотрю назад. Судя по поведению, никто не расстроен. Вспомнил своё детство: лужи, самодельные плоты, «набранные» сапоги, грязная вода…
Сейчас вот думаю: а может быть лучше действительно так, а не как сейчас – сидеть перед монитором в инете?

Сижу вчера в офисе (а работаю я журналистом). "Чертовски не хочется
работать". Тут звонит телефон, я с радостью отвечаю. На том конце
провода - какой-то мужик (М), не старый и решительный:

М: Алло. "Сибакадембанк".
Я: Вы или мы?
М: Вы.
Я: А вам деньги сдать или получить?
М: Получить...
Я: Тогда мы не банк.
М: А если сдать?
Я: С удовольствием примем.
М: ... (думает, аж слышно, как мозги морщатся)... Наверное, я ошибся
номером.

У одного моего коллеги есть хобби. Он ездит по тест-драйвам.
Рассказывает нам на каких машинах он катался на выходных. Сравнивает их. С умным видом парит по телефону мозги менеджерам по продажам. Притом диапазон его от Лады до Мерседеса. Главное, что бы разрешили тест-драйв пройти.
Машину он покупать вообще не собирается, просто ему нравится кататься, нравится как его облизывают менеджеры в салонах, нравится мнимое чувство солидности и с надменным видом на улице говорить: "Эта машина дерьмо, я на ней ездил".