| 
				
				
				
			
				
				
					 СМЕШНАЯ ИСТОРИЯ: Я давно заметила, что чем настоящей и петербурженней,
			
		
			Я давно заметила, что чем настоящей и петербурженней, тем изысканнейвладение ненормативной лексикой. =)) Полный разрыв шаблона у меня был
 лет пятнадцать назад, когда в трамвае интеллигентнейшего вида старушка
 "божий одуванчик" с сиреневыми волосами, в шляпке с вуалеткой, в
 перчатках и с ридикюлем на объявление вагоновожатого: "Трамвай пойдет
 направо, прямо асфальт ложут!", прокуренным — "Беломором" баском, не
 иначе, выдала на весь 14-й трамвай: "Ёб вашу мать, ну ведь не "ложут", а
 "кладут"!!!" :-D
 BestBash.org
 
 
			
		
			Детская непосредственность
 Шел 1988 год. Мне 2 года, маме 20, едем в переполненном трамвае в час-пик. Какой-то парень начал заигрывать с ней. Не получив ответа, он спросил меня: "Девочка, а почему у тебя мама такая злая?" а я, не задумываясь, на весь трамвай: "Она у меня не злая, просто писать хочет!". И тут же, доев мандарин, отдаю маме корки со словами: "На мам, папе на самогонку отдай!", и это на весь трамвай! Мама до сих пор мне об этом случае напоминает!
 
 
 
 
			
		
			Дело было в трамвае города Калининграда (привет соогородникам!). Наодной из остановок зашла мама с пацаненком детсадовского возраста. Что
 сразу привлекло внимание, так это армейский ремень на карапузе и на шапке
 у него же значок как у военных. Мама села на свободное место а он, когда
 двери закрылись и трамвай тронулся, продолжал оставаться в проходе и ни
 за что не держался... Надо отметить, что от той остановки, где они зашли,
 до следующей рельсы жутко кривущие и трамвай качает не по-детски. Так вот
 далее картина маслом: трамвай мотнуло в одну сторону, пацаненок, широко
 расставив ноги, удерживает равновесие и со всей серьезностью, на которую
 способен ребенок, выдает:
 - Смигно!
 Народ в трамвае оживился. Все стали догадываться, чем у парня занимается
 отец...
 Трамвай кидает в противоположную сторону, он возвращается в позицию
 "ноги вместе" и новая фраза:
 - Авнение на маму!!!
 Народ грохнул от смеха. Сомнений в том, что мальчугана ждет военная
 карьера, ни у кого не возникало...
 
 
			
		
			Моего брата бабуля в дурку один раз чуть не сдала из-за Яндекса. Живут они прямо рядом с остановкой трамвайной, так что он оделся, обулся и прямо в куртке сел в коридоре на пуф (зима, на улице не хотелось мерзнуть на остановке) и уставился в телефон, отслеживая нужный ему трамвай в приложении. Когда бабуля вышла из кухни и на вопрос "Что делаешь? " получила ответ "Трамвай жду", она полчаса гоняла 19-летнего лося по квартире кухонным полотенцем с криками "наркоман проклятый! " 
 
			
		
			Знакомая, которую зовут Лена, работает няней и присматривает замальчиком шести лет. Однажды едут они вдвоем на трамвае, который делает
 остановку на ул. Ленина.
 - Остановка "Ленина" - объявляет вагоновожатый.
 - Лена, выходи - заявляет паренек - твоя остановка!
 Весь трамвай лег...
 
 
			
		
			Поздний трамвай. К одиноко сидящей, грустной, уставшей женщине обращается мужчина: — Доде па? Француз?! Настоящий ФРАНЦУЗ!! Все, конец серым будням! Прощайте, колхозные жлобы со своими хоккеями, рыбалками, жигулями, яками-40 и разбросанными носками. Теперь будет шампанское и танго у подножия Эйфелевой башни, солнце и белый морской песок. И, разумеется, Шанель! Но! Но надо же что-то ответить!
 — Пардон мсье! Кес ке се?
 — Та тю... Трамвай, кажу, до депа йде?!
 
 
			
		
			Подумаешь!
 Про жёсткие условия. Еду в трамвае, срок - 8 месяцев, заползает какая-то дама и сходу наехала, что вот, молодёжь нынче - никогда место не уступят. Старушка, сидящая напротив меня её устыдила - мол, посмотри, кого сгоняешь. Даме неохота признавать свою неправоту, ворчит:
 - Подумаешь, раньше в степи рожали!
 Старушка на неё внимательно посмотрела и ласково так:
 - Ну, коль ты в степи рожала, то ты и в трамвае постоишь.
 
 
 
 
			
		
			Я тогдабыла маленькая, из диалога ничего не
 поняла, но мама с тех пор ее рассказывала:
 Конец восьмидесятых или начало
 девяностых, Одесса, трамвай в центр с
 поселка Котовского. Тогда еще маршруток
 не было, вернее, они только начинали
 ходить, и это был практически единственный
 транспорт оттуда. Филиал Ада, набитый до
 состояния торчащих из окон жоп, если бы
 эти окна толком открывались.
 У передней площадки, на том сиденье, что
 повернуто лицом к вагону, сидит
 престарелая герцогиня. Ей лет восемьдесят,
 идеальная укладка, легкий макияж,
 кружевная блузка с узкой юбкой, белые
 туфли-лодочки и даже нитяные перчатки.
 Перчатки меня поразили так, что до сих пор
 эту бабк...даму помню. Ей больше подошел
 бы черный бентли, чем трамвай с Поскота,
 но бентли по маршруту не ходили. Вокруг
 дамы из благоговейного уважения даже
 образуется десяток сантиметров личного
 пространства.
 В Лузановке открываются передние двери, и
 в вагон вваливается огроменная бабища,
 смотревшаяся бы в бентли примерно так же,
 как герцогиня на передней площадке
 набитого трамвая. Заволакивает несусветных
 размеров челночную сумку с какими-то
 дарами природы, покрытыми влажной
 землей, и бухает ее прямо на замшевые
 лодочки дамы. Дама пытается поджать ноги
 и вежливо просит бабищу снять с ее туфель
 сумку.
 В ответ бабища басом посылает ее на....
 Герцогиня смеривает ее ядовито-презрит
 ельным взглядом, от которого, будь у
 бабищи на одну извилину больше,
 случилось бы самовозгорание, и говорит:
 - Я там была чаще, чем ты на свежем
 воздухе. Сними сумку, корова.
 Трамвай рыдал. Бабища вылетела на
 следующей остановке.
 
 
			
		
			В доме на одном этаже соседствовали две квартиры: в одной проживала старушка, в другой два молодых человека лет по 30. Оба были осуждены, и, отмотав срок, старались не шуметь, тихо проживая в доме. Бабушка тоже была не божий одуванчик и частенько к ним приставала. Как-то раз возвращается старушка из магазина. Заходит в подъезд и видит одного из них:
 - Слушай, Санек, это не твои тут друзья ходят и почтовые ящики в подъезде поджигают?
 Санек удивленно посмотрел на старушку, улыбнулся и произнес:
 - Ну что ты, бабушка, не беспокойтесь, такими вещами мои друзья не занимаются! Вот если нужно кого-то обокрасть, ограбить или машину угнать. А почтовые ящики, не, не мои друзья. Вот хулиганье пошло, а!
 
 
			
		
			У моей подруги дочка учится в младших классах. Писали по русскому языку диктант. Итог — оценка "4". Допущена одна ошибка в слове "трамвай". Учительница исправила букву "м" на букву "н". Подруга, недолго думая, идёт с тетрадкой в школу к учительнице.- Почему вы моей дочке по диктанту поставили "4"?
 Училка:
 - Она слово "трамвай" написала неправильно. Разве вы не видите?
 - А разве пишется "траНвай"?
 - Ну конечно! Проверочное слово "транспорт"!
 
 
			
		
			Еду сейчас в трамвае, в трамвай заходит парень с гитарой, двери закрываются и водитель трамвая по громкой связи выдает:
 - Молодой человек, который вот уже 3-й год попрашайничает с одной и той же композицией, за это время мог бы уже устроиться на работу или хотябы выучить новую композицию.
 
 - Если вас нигде не принимают на работу, приходите работать уже на привычную для вас должность, кондуктором!
 
 
			
		
			Сейчас звонит по скайпу нетрезвая и грустная приятельница:- Лен, мы так хорошо День победы отметили, с утра во дворе шашлыки
 жарили, песни про победу пели, так весело было... А соседям ни фига не
 понравилось(((
 - Блин, Катя, я понимаю что ты сейчас не совсем в форме, но попытайся
 вспомнить где ты живёшь!
 - Ну в Германии... Ой, б... ь!!!
 BestBash.org
 
 
			
		
			Сегодня ехал на работу на трамвае и попал в пробку по причине того, что на путях произошло ДТП из двух машин. Трамвай встал, водитель открыла двери и сообщила в микрофон, что пока водители не разберутся - машины не уберут. Все лениво начали выходить, вышел и я и вижу, что один из участников ДТП - муж нашей начальницы отдела кадров, вёз её на работу. Начальница же после ДТП поймала попутку и уехала. Когда же на работу приехал я, она была уже на своём месте и гордо приказала мне написать объяснительную, почему же я такая тварь на работу опаздываю. 
 
			
		
			Россия странная страна.Мужики делают всё, чтобы не жениться, а женщины - наоборот.
 
 Когда мне было 18 лет, одна дама в возрасте (около 30!), попросила помочь ей затащить бесчувственное, заблёванное тело её мужа в трамвай. Преодолевая брезгливость я ей помог.  Ехать было долго и я у неё спросил:
 "Зачем он Вам нужен? Он много зарабатывает?"
 "Он вообще не работает..."
 "Ну может он, как мужчина..."
 Она прервала фразу на середине и расплакалась: "Он полгода уже полный импотент от пьянства"
 Потом добавила: "Но одной все равно хуже..."
 
 Недавно в Канаде, когда моя жена зашла к нам на работу, мой босс на следующий день меня спросил: "Как такая интересная женщина вышла замуж за такого как ты?"
 И я, вспоминая тот случай, ответил: "Специфика российского рынка!"
 
 
			
		
			На работе сижу в кабинете с пятью довольно задрипанного вида тётками: джинсы, свитеры, немытые бошки. Я обычного вида парень с волосами чyть длиннее обычного. Заходит курьер, обводит взглядом кабинет и спрашивает: «Ктo из вac Вадим?» На следующий дeнь вce (кpoмe мeня) пришли в юбках и с укладками. 
 
			
		
			История рассказанная моей женой:Дело происходило несколько лет назад в Питере.
 Заполненный трамвай. Молодой папа с дочкой лет 4-х наверное.
 Диалог:
 Девочка (Д): Пап, а пап, я сегодня с одной девочкой во дворе
 познакомилась. Знаешь, как ее зовут?
 Папа (П): Ну, как?
 Д: А ты угадай?
 П: Лена?
 Д: Не-а..
 П: Таня?
 Д: Не-а..
 П: Ну, я тогда не знаю, скажи..
 Д: Неетушки, пап.., ты сам угадай
 П: Оля?
 Д: Нее, у нее другое имя?
 .... (несколько минут, папа уже начинает потеть..)
 П: Может, Анжела?
 Д: Ура!!! Угадал, молодец! Пап, а пап, а угадай, как ее фамилия?..
 
 
			
		
			Стою сегодня в супермаркете в очереди на кассу. Впереди меня бабушка расплачивается, накупила несколько пакетов новогодней провизии. Стою я и думаю, помочь надо бабушке, карму поправить. Расплатился быстренько я за свою плитку шоколада и побежал за бабушкой. Догоняю её и говорю, мол:- Бабушка, давайте помогу донести.
 - Ой, сыночек, спасибо, - старушка так и расцвела. - Мне одной никак не справиться.
 Взял я у нее пакеты и идем вместе, про погоду да про гололёд толкуем. Вышли из супермаркета, я и спрашиваю:
 - Бабушк, нам сейчас куда?
 - Да вот, прямо сюда.
 Этот божий одуванчик достала ключи, открыла стоящий рядом Рено "Логан" и обратилась опять ко мне:
 - Касатик, положи пакеты на заднее сиденье. Дай тебе Бог здоровья. Вот дед приболел, самой приходиться ездить.
 Офигевший "касатик" положил пакеты в машинку, получил несколько конфет от бабульки и двинул домой. А "Логан" острожно стал выезжать на улицу.
 
 
			
		
			Историю рассказал приятель. Дальше с его слов. По молодости работал настройке подсобным рабочим. Мастера строители гоняли как проклятого.
 Уставал сильно. Вечером, да и ночью нет, чтобы отдохнуть так вечные
 пьянки-гулянки. Так вот и сама история. Еду утром на работу с одной
 такой гулянки в трамвае держась за поручень одной рукой и почти сплю.
 Народу как всегда очень много. Слышу через сон как меня просят оплатить
 проезд. Свободной рукой ищу деньги в боковом кармне своей курточки и не
 нахожу. Хотя помню, что мелочь там была. Рядом стоящая женщина задает
 мне какой-то странный вопрос - мужчина, что вы делаете? Я не чего не
 ответил. А кондуктор уже повышая тон начинает требовать деньги за
 проезд. Я начинаю шарить по корману тщательней, обыскивая все уголи.
 Ведь была же мелочь. Женщина стоящая рядом опять спрашивает - мужчина,
 что вы делаете? Я уже с раздражением ей отвечаю - что, что деньги ищу. А
 она мне так спокойно - раз ищете деньги, поищите в своем кармане. Весь
 трамвай Ха-Ха. Мне ооочень стыдно. Но деньги я конечно нашел.
 
 
			
		
			Наблюдение из жизни ментов ;)
 Дело было так... Ехал я как-то на трамвае. Параллельно трамваю идет
 автомобильный поток. Перед светофором поток притормаживает. Ментовский
 "Козел" стоит очень близко к трамвайным рельсам. Мешает немного.
 Ну женщина-водила трамвая соответственно сигналит ментам, мол,
 посторонитесь, уважаемые ... Менты ноль внимания. Трамвай подъезжает
 к перекрестку ближе и, есстественно, сносит у ментовского "Козла" сбоку
 левую фару-искатель. Дальше такая сцена:
 Из "Козла" вылезает здоровый мент с автоматом наперевес и вразвалочку
 подходит к трамваю. По-хозяйски стучит автоматом в переднюю дверь.
 Когда вагоновожатая открывает дверь, мент произносит следующую фразу:
 "ТЫ ЧТО, БЛИН, ОБЪЕХАТЬ НЕ МОГЛА ???? "
 
 
			
		
			Жара... Трамвай резко тормозит, я хватаюсь за поручень ииии - в долгий полёт по всему салону с шестом наперевес и охреневшей мордою. Это был дачник со своей ношей, на вид - точно поручень. В ответ на мои дикие извинения и возврат шеста улыбнулся: "хватались уже четверо!" 
 
			
		
			Рассказано моим другом, так что за достоверность можно ручаться.Работает он помощником медсестры в госпитале и часто дежурит по ночам.
 Вот в одну такую ночь ему пришлось присматривать за одной больной.
 Возраст ее был записан где-то в районе 80 лет, такой божий одуванчик.
 И эта бабуля никак уснуть не может, все ворочается и громко маму зовет.
 Дело происходит ночью, почти все на этаже спят, поэтому моему другу
 надо было как-то ее успокоить. Вот он и начинает ей говорить:
 "Не волнуйтесь, успокойтесь, Вам надо отдохнуть, поспать. Вы сейчас
 в госпитале, Вам здесь помогут", и так далее. Она его выслушивает,
 а потом опять начинает маму знать. Ну ему это надоело, и он ей мягко
 так говорит: "Успокойтесь, мама не придет. Она уже давно умерла."
 Бабуля в слезы: "Как умерла? Бедная мама." Потом она замолкла,
 ушла в себя, в-общем лежит тихо, никого не беспокоит.
 Утром, под конец смены, мой друг наблюдает такую картину: по коридору
 еле передвигает ноги еще одна старушка с цветами. С виду ей лет 100
 можно дать. Он к ней осторожно так подходит и спрашивает, вы мол куда
 идете? А она отвечает: "Я дочку пришла проведать - она у вас в щестой
 палате лежит".
 Чем это посещение закончилось мой друг не знает, так как он немедленно
 смылся с работы от греха подальше. После этого он с больными старается
 общаться как можно реже, и слова при этом очень тщательно подбирает.
 
 
			
		
			Пришли мы как-то с другом в кафешку. Подходит официантка, миловидная блондинка, выдает меню, спрашивает что будем. Далее диалог между другом (Д) и официанткой (О).Д: Вы делаете пиццу на заказ из выбранных ингридиентов?
 О: Нет, у нас в меню все пиццы с фиксированным составом.
 Д: Хм. Окей. А добавлять в уже фиксированный состав пиццы другие ингридиенты можно?
 О: Да.
 Д: А убирать ингридиенты из пицц?
 О: Можно...
 Д: Отлично, тогда мы выбираем вот эту пиццу (тыкает в меню на картинку) и хотим кое-что из нее убрать.
 О: Эээ... Хорошо, что будете убирать?
 Д: Убираем ВСЕ. А теперь записывайте что мы туда добавляем.
 У барышни был разрыв шаблона. Но сработало!
 
 
			
		
			Подарили ему радиоуправляемый вертолет. С видеокамерой. Он его запустил, вертолетик резко взмыл в небо и где-то пропал. Пошли всей компанией искать. Ходили по поселку, прислушивались, по звуку определили участок, на который он упал. И даже в щелку забора разглядели - лежит в траве вверх тормашками и жужжит. Стали стучать в ворота - никого дома нет.
 Тут на шум из соседнего дома выходит старушка - божий одуванчик. Кое-как объяснили ей ситуацию. И - о, счастье! - оказалось, что у нее есть ключи от калитки, но она должна позвонить хозяйке. Достала мобильник и звонит:
 - Ольга Николаевна, это Марья Ивановна, ваша соседка по даче. Тут такое дело. На ваш участок вертолет упал. Нет, дом ваш цел. Вертолет? Нет, не взорвался. И не горит. Так я ребятам калитку открою?
 
 
			
		
			Бабуля-божий одуванчик приводит к ветеринару королевского пуделя. Пудель большой, но очень худой. Смотрит на всё, что движется, с нездоровым гастрономическим интересом. Явно голодный.Бабуля рассказывает, вот, дескать, собачка уже неделю ничего не ест... Типа, к миске подойдёт, понюхает, вздохнёт и отойдёт...
 Ветеринар начинает осматривать собачку, всячески прощупывать и прослушивать. Здоровый пёс, только оголодал. Что за диво? Посмотрел повнимательней... и тут!
 - Бабка, а ты собачку-то стригла?
 - Стригла, милок, стригла.
 - Давно?
 - В аккурат за день до того, как он есть перестал.
 - Бабка, резинку-то сними!
 Для тех, кто не знает - когда стригут собак, им на морду надевают плотную резинку, чтобы они не кусались.
 Как же, наверное, пёсик всё это время хотел жрать!..
 
 
			
		
			Несколько лет назад жена поехала в США, где живет ее давняя подруга, эмигрировавшая уже пятнадцать лет до этого. Там она смогла вписаться в местную жизнь, имеет два собственных кафе. Работает день и ночь, но живет хорошо и ни в чем не нуждается. Перед отъездом ее спросили, что привезти с родины, по чему скучает. Ответ помню до сих пор. Привези два пояса из собачьей шерсти и килограмм семечек. 
 
			
		
			За моего алабая ставят свечки в церкви. Всё потому, что он, будучи щенком, утащил дитё с санок за помпон на шапке. Девушка не заметила, переходила дорогу, а тип на скутере поскользнулся и влетел в пустые сани. Не представляю, что она успела пережить до того, как прохожие заговорили, мол, живой, собака схватила! Щен, конечно, охренел, когда его вместе с ребёнком обнимать-целовать начали, но в целом был рад. А малыш в рубашке родился, не иначе. 
 
			
		
			Не история - крик души:когда работал в прокуратуре (9,5 лет), друзья поделились и начали звать меня лесником, почтальоном, связистом, железнодорожником и кто-то, иногда - прокурором, т. к. у всех этих товарищей "при советах" была одинаковая форма - тёмносиняя, только значки в петлицах показывали "истинное лицо".
 Не обижался, т. к. сам это всё показал.
 История почти повторяется... Адвокатствую... спешу из своей конторы в суд. Что-бы сэкономить время, вышел в мантии (идти только через дорогу, 30 метров). Первая-же бабуля-божий-одуванчик, глянув на меня (улица пустынна, рабочее время), пытается встать на колени и поцеловать мне руку... Поднял её, пробормотал "так не надо" и пошёл дальше. Как на зло, на другой стороне нарисовалась другая "ретивая католичка" - и - бух на колени (не мои, старая была), а я,чуть на сдерживая хохот, и эту поднял (ну, не надо падать на колени...) и залетел в суд.
 В общем, сутана ксендза и мантия адвоката отличаются только наличием жетона на левой "груди" (у адвоката).
 Вот уже год, как таких бабуль не попадается на пути... Sic transit gloria mundi.
 А вот молодые, почему-то на колени не бухаются....а ведь не старик...
 
 
			
		
			Сын просит отправить письмо Деду Морозу. Мотивирует тем, что уже давно слушается. Пытаюсь воззвать к совести:- И когда ты последний раз меня слушался?
 - Сегодня.
 - Это когда же???
 - Когда ты позвала обедать!
 
 
			
		
			Главное спокойствие
 Этот случай мне отец рассказал. В 70-х годах, когда в Харькове ещё не было метро, ехал он на работу трамваем. Время было после 8 утра, многие опаздывали на смену, поэтому трамвай перегружен. Рядом стоящий молодой человек, умной национальности, волновался и всё время показывал часы своему более старшему коллеге, при этом толкая других пассажиров.
 
 Старший некоторое время терпел, а потом выдал: "Слушай, я 25 лет работаю на этом заводе, ещё ни разу так не было, чтобы я приехал, а завода нет". На работу отец приехал в прекрасном настроении, хотя и опоздал.
 
 
 
 
			
		
			Я: Старший (сын - 8 лет) просит непременно настоящую живую ёлку.Муж: А чем ему искусственная не нравится??
 Я: Говорит, без настоящей ёлки не придёт настоящий Дед Мороз.
 Муж: Искусственная ёлка - первый шаг к резиновому Деду Морозу)))
 
 
	Лучшие истории прошлых лет
	
	
	
 | 	
	
	
	
	
	
	
	
	
	
	
	
	
	
	
	
	
	  
		
	
		
			
				|   | Топ комментаторов недели |  |