СМЕШНАЯ ИСТОРИЯ: Внесу свои пять копеек в истории про мышей.

Внесу свои пять копеек в истории про мышей.
Как-то подрабатывал в столярной мастерской - ремонтировал всякую электрику-механику. Мастерская была в подвале. Мышей было полно. Ну как же! Куча опилок! Рай мышиный.
Захаживал к нам один кадр. Назовем его Коля. Был он из каких-то околобандитских кругов (конец 90-х), поэтому ходил с пистолетом, газовым.
Сидим как-то, играем в карты. В углу комнаты появляется мышь. Мы затаились. Коля говорит: "Сейчас я ее из пистолета жахну!" Мы: "С ума что ли спрыгнул?!!". Коля: "Да у меня там холостой патрон стоит, не газовый". Подкрадывается к мыши и стреляет...
Патрон оказался газовый. Вылетели мы из подвала со слезами и соплями, матеря Колю на чем свет стоит. Проветривали подвал весь день.
Через пару дней из дырки в углу выползла мышь. Вся какая-то скрюченная, полупарализованная. Посмотрела на нас и заползла обратно. Больше мы мышей в подвале не видели.

А на маминой даче до этого лета не было мышей. Пока их не завел КОТ! Он ловил мышей в поле и приносил маме домой живыми. Потом отпускал в середине комнаты и довольный шел спать. Так несколько раз. Теперь у них на даче мыши.

А у нас в цеху был угрюмый парень 2х2, за 2 года работы на заводе я никогда не слышал как он говорит. но однажды у кого-то со станка сорвало патрон и он низко полетел в другой конец цеха. этот парень ПОЙМАЛ летящий патрон (!) - Чего вы кидаетесь? Поставил его нам в ряд и ушел.

Жена работает учителем начальных классов. Рассказывает.
"Показываю детям на уроке, как рисовать яблоко и грушу. Один ученик не слушает, вертится. Затем прошу детей нарисовать грушу. Тот, который отвлекался, переспрашивает меня: "Ирина Викторовна, а как рисовать грушу?"
Я ему отвечаю: "Не надо было отвлекаться, Коля, я все рассказала".
Смотрю, а этот Коля спрятался под партой. Подхожу,заглядываю под парту, а там Коля тычет пальцем в смартфон и говорит:"Ок, гугл, как нарисовать грушу?"

Про котов и их хозяев
Мама живет в деревне. Кошек не любит, но вынуждена терпеть, так как лучшего средство от мышей нет. Приехав в очередной раз в отпуск, вижу что по двору шныряет не меньше десятка разных кошаков. Коровы у мамы нет, молоко покупает у соседей. Вечером несет банку молока от соседей, треть банки выливает в мини тазик, крошит туда булочку- к ней с топотом несутся семь усатых морд.Спрашиваю:
- Ты поменяла свое отношение к кошкам? Вон сколько развела...
- Нет! У меня одна кошка- рыженькая. А остальные не мои, они тут работают- периодически мышей приносят на крыльцо.
Помолчала, вздохнула- а может и одну и ту же мышь таскают- это же коты!

Мой знакомый, назовем его Николай, стал сисадмином довольно эпично. 
Работал он в одной из сетей по продаже ювелирки. Простой клерк - экономист. Стоит отметить, что мужчин в коллективе почти не было, не считая внештатных охранников, способных разве что только сканворды в мурзилке решать. Это я к тому, что Николай был обречен стать сисадмином. 
На момент, когда он устраивался туда экономистом, сисадмин у них был, но из-за каких-то разногласий он уволился. И вот, вызывает директор к себе Николая и говорит: Коля, ты с компьютерами как? 
Николай: включить там могу, выключить... 
Директор: винду переустановить можешь? 
Николай: могу. 
Директор: завтра выходишь вместо сисадмина, зп выше, чем у тебя сейчас. 
Парк компов на начало 00-х был небольшой, и сеть между филиалами была построена по дозвону на модем, так что особых проблем не было. Больше всего доставляла 1с. Но на счастье программер знакомый иногда за пивасик помогал. 
Полгода я его консультировал. А теперь бывает я ему вопросы задаю.

История не моя. Рассказал коллега по работе. Дальше от его имени.
Я служил в автороте. Возил на уазике командира полка. Был у нас солдат, водитель шишихи.
Был он совсем неприметным , если не считать одной мелочи. Перед отбоем все шли смотреть гномика ( если Коля был в хорошем расположении духа). Коля ложился на кровать и на причинное место надевал солдатскую шапку. Шапка не падала. Она будто бы парила над Колей, покачиваясь из стороны в сторону. Это было смешно. Однажды мы разговорились и он рассказал мне о своём горе. Вырос в детском доме. Там многие его сверстники имели успех у девчат, а Коля, хотя и не был робкого десятка, так и остался девственником. Не то что бы не соглашались. Не то, что бы не мог. Просто было НИКАК. Я слушал, кивал. Понимал Колино горе как мог. Как то я ехали с ком. полка и рассказал ему о Колином несчастье. Полковник был мужик мудрый. Он ничего не сказал. Даже не усмехнулся ни разу. Что происходило потом мне рассказал сам Коля уже перед дембилем. (Увольнялись мы вместе). Коля был в увольнении, где случайно встретился со старшиной роты. Он познакомил его с девушкой . Девушка Коле понравилась, жила она неподалёку. В часть Коля возвратился на вершине счастья. Девушка была известной в городе давалкой. Отказа не было никому. После встречи с Колей её как подменили. Она провожала его домой. Всякое повидавший вокзал просто замер перед этой сценой. Она рыдала и висела у него на руках. Коля плакал и не хотел никуда ехать. Через месяц он вернулся и забрал её с собой. Мы встретились через пять лет. У Коли уже было двое детей. Мальчик и девочка. Вот так.

Недавно узнала, что у здания, которое мы снимаем под офис, есть подвал.
И в этом подвале владелец здания разворачивает свой небольшой бизнес - разводит опарышей и всяких червяков для рыбалки и обогащения сельскохозяйственных угодий.
Утром к нам приезжали поставщики комплектующих.
Сижу, разговариваю с ними, и один из них говорит:
- Прикольное у вас помещение. Своё?
Я: - Не своё.
Он: - А хозяин где?
Я: - Да в подвале, червей кормит.

Реально было... Учился я в славном ОГУ и был такой предмет — медицина. Вел старичок Божий Одуванчик — здоровья ему еще лет на 100! Никому никогда пару не поставил и на экзамене всех спасал. А в нашей группе был парень — Коля и сидел всегда на первой парте. Так вот, какие перевязки, жгуты и все прочее на Коле как на добровольце показывали. Все уже привыкли и как доходило до практики, Коля сам уже выходил к доске и мы его бинтовали. А тут очередное занятие и препод пишет на доске тему "Клизмы". Народ начинает ржать. Сначала тихо, потом громче. Препод не догоняет и спрашивает, а чего это вы смеетесь? А мой сосед так хихикая: "А Коля-то сегодня как чуял — не пришел!!!" Препод и вся группа ржали минут 20. А клизмы изучали чисто теоретически...

Навеяно историями про концерты по заявкам.
Едем как-то в машине, слушаем местное радио, как раз вот такую передачу,
пока подбирают музыку, ди-джей преувеличенно радостно говорит с
дозвонившимся. И вот приблизительно такой диалог:
- Здравствуйте! Вы позвонили в ХХХХХХ! Как вас зовут?
- Коля, - без выражения, я бы даже сказала угрюмо, произносит абонент.
- Коля! Мы рады вас слышать! Для кого вы хотите передать песню?
- Для своих друзей.
- А как зовут ваших друзей? - продолжает заливаться ведущая.
- Саша, Сережа и Дима.
- Для Саши, Сережи и Димы, друг Коля хочет заказывает песню!
Коля ее перебивает:
- Они едут в Тюмень, на белых Жигулях 6 модели, гос. номер ХХХХХ.
- САША, СЕРЕЖА, ДИМА!!! Что едут в Тюмень, - и ди-джей радостно
повторяет марку и номер машины, ваш друг Коля просит исполнить для вас
песню! А какую песню поставить вашим друзьям?
- Голубая луна, - пробухтел Коля.
Слышно, как кто-то поперхнулся, потом откашлялся и нашел в себе силы
сказать.
- Думаю, Коля, ваши друзья поблагодарят вас за такую нежную заботу о
них.

Родственники городские завели кошку, а она давай им котят родить каждые
полгода.. не успевают по знакомым распихивать. Замучившись, решили кошку
в деревню отдать, нам, то есть. Взяли мы животинку. А она, кроме как с
котами путаться, ни к чему не приучена. Мышей, например, пугается. А в
качестве пищи их совсем не рассматривала.
И что придумал мой благоверный. Обругав дармоедку, стал ловить ей мышей
сам. Та их внимательно расссматривала, трогала лапкой, удивлялась. Но
кушать просила Вискас. Тогда следующая мыша была богато намазана маслом.
Вот под масло мышка пошла хорошо!! следующая тоже была съедена с маслом.
Началось невероятное, кошка требовала мышей с маслом! муж задолбался их
ловить, а я возмущалась странным воспитанием кошки.
Когда масло в доме кончилось, кошка поймала сама свою первую мышку!

У нас на шахте, в первой половине девяностых, мужичок был один забавный.
Он очень любил все осязаемые демократические новшества, и тут же их покупал.
У него у первого, из всех моих знакомых, появились: электронная карманная игра с волком, собирающим яйца в сачок; "говорящие" наручные часы и газовый пистолет.
Особенно он гордился пистолетом, и всем про него рассказывал. (Чтобы слухи о том, что он вооружён и опасен, расползлись по всему околотку, как я понимаю)

- Вот буду, - мечтал он в клети, - идти домой с третьей смены - а меня никто не тронет, побоятся.
Я менжеваться не стану, сразу в морду газом пыхну - и аля-улю...

Три дня он ходил с этим пистолетом, а на четвёртый его стукнули по башке половинкой кирпича, и забрали и пистолет, и часы.
Игру оставили - собирай яйца...

Женщина жалуется подруге: - Ты представляешь, мой муж совсем взбесился: вчера Коля провожал меня с работы домой, а когда мы подошли к дому, муж как выбежит, как даст Коле ногой в пах!
- Ой, да ты что! Бедный Коля, с ним все в порядке?
- С ним-то все в порядке, а вот у меня три пальца сломаны.

Коля-моряк-рыбак рассказал.
Был у них в экипаже на рыбачке каком-то здоровенный парень (например,
Вася) и силы неимоверной. Работящий, молчаливый, немного тормоз, но
вполне безобидный. И был еще гниловатый штурманец, которого команда
справедливо недолюбливала.
Коля решил пошутить. Подошел к Васе и сказал, что вахтенный штурман
просит принести в ходовую рубку лом. Зачем, почему, мол, не знаю. Надо -
так надо. Вася пошел за ломом, а Коля побежал в рубку. Сделал
перепуганное лицо и срывающимся голосом сообщил штурману, что Вася,
скорее всего, сошел с ума: схватил лом, гоняет всех по пароходу, кого-то
покалечил. В этот момент Вася с ломом в руках появляется за дверью
ходовой рубки по левому борту... Штурман ломонулся вон через дверь
правого борта. Вася, естесственно, в недоумении, идет туда же,
протягивая штурману лом. Тот по трапу взлетел на крышу ходовой и полез
по мачте вверх. Суматоха привлекла внимание, собрался народ, начали
обсуждать, выяснять, потом ржать, кричать штурману, что это была шутка.
Тот не верил и сидел на мачте минут 20, до тех пор, пока капитан не
обматерил его так зычно, что шарахнулись чайки.
Потом у Коли был серьезный разговор с капитаном и в отделе кадров.
Штурманец тоже был в отделе кадров и ушел на другое судно.

Баклан

— Кость у нас у всех мышки перестали работать сегодня! — ??? — У всей бухгалтерии! Ну пошел.... Тык — не работает.. У второй, третьей, четвертой.. Что, мля, за мышиная лихорадка такая.. Перегружаю компы, выдергиваю мыши — не работает.. Вставляю свою — работает.. В задумчивости переворачиваю одну из мышей — сенсор заклеен бирочкой с инв. номером! Инвентаризация у них вчера была!

Летучие мыши

Завелись у меня на даче под самой крышей летучие мыши, причём много их там, штук сто,наверное. Вреда от них мало, только балкон периодически от говна приходится отмывать. Ну завелись и завелись, у меня каждый год то осы на балконе гнёзд навьют, то ласточки поселятся и давай плодиться. Вобщем, внимания я на них особого не обращала.

И тут как-то поздно вечером взяла я кружечку с чаем, сигаретку, и пошла на балкон размышлять о вечном, благо вид у меня с балкона сногсшибательный открывается, на высоченный лес и на Большую Медведицу. Сижу, курю, никого не трогаю. Смотрю, стая этих летучих говномышей обратно возвращается, они по ночам на пару часов вылетают куда-то шариться, а потом домой спать. И тут вдруг с какого-то перепугу одна из них отделяется от стаи и тупо врезается мне в голову и запутывается в волосах.

Страшно крича и матерясь пытаюсь её выпутать, но она своими когтистыми говноножками ещё сильнее вцепляется мне в скальп и тоже страшно орёт, срёт,ссыт и блюёт мне на голову. На вопли прибегает муж и разобравшись в ситуёвине со словами: "Ну нах..", прячется подальше. Вообще, мною лично замечено, что чем крупнее и здоровее мужик (мой 2 м и 100 кг), тем больше он боится всякой мелкотравчатой живности и прочих насекомых.

С горем пополам и с клоком волос отделяю мышь от башки и она тут же с@бывает. Иду мыть голову и в интернет. Ищу, как избавиться от летучих мышей. Ни хрена нет такой информации. И тут, уже где-то на 50-ой ссылке, читаю: "Если у вас в доме завелись летучие мыши, то помните, они очень привязываются к своему месту, и поэтому вы не избавитесь от них НИКОГДА". Стало страшно.

КОНФУЗ Я когда-то квартиру снимал. Почти пустую: стол, диван и тумбочка под TV... Лежу как-то вечером и наблюдаю такую картину: из кухни выруливает мышь и бодренько так пытается пересечь комнату по диагонали. То ли норка у нее там, то ли дела какие... Спешит, сердешная, а сама на меня косится, типа, че за фигня на диване завелась? А я когда поселился, стол немного переставил... Но мышь-то об этом не знала! А голова в мою сторону повернута)) Короче, она на полном ходу бьётся башкой о ножку стола! Я ржу, довольно оскорбительно, а мышь в непонятках круги по комнате нарезает. Через пару дней я у знакомых котейку одолжил на пару дней. Он никого не поймал, но как бабка пошептала... Говорят, мышам хватает одного кошачьего запаха. Я там год прожил, но никаких следов пребывания грызунов так и не появилось. А может, просто позора не вынесла...

Тоже вспомнила историю. У бабушки жил очень умный кот, Барсик. И была у него привычка помимо мышей также ловить птичек. Бабушка это не одабривала, и за птичек коту попадало. Однажды она заходит в сарай и слышит, что кот чем-то в углу шебуршит. Она присмотрелась, и увидела в углу под лавкой какой-то пакет. В пакете оказалась птичка, причём заныканная в самый дальний угол и чуть ли не завёрнутая.

Ещё история, про того же кота. У соседей по даче была злющая овчарка, Рекс. И вот как-то соседи собрались чинить забор между дачами, т.е. старый снесли, а новый ещё не поставили. И вроде как овчарка должна была быть на привязи, но то ли забыли, то ли сама сорвалась и побежала в сторону нашего участка, а Барсик в это время сидел на крыльце, грелся. Рекс его увидел и рванул прямо к нему. Бабушка думает: Ну всё, коту крышка! Беги, Барсик, беги, покуда цел! Что же ты, глупенький, сидишь? А Барсик и ухом не повёл, сидит себе и смотрит пристально на приближающегося пса. Тот подбежал совсем близко и ошалел от такой кошачьей наглости. Обнюхал Барсика и потрусил восвояси.
На следующий день Барсик сидел строго НА ГРАНИЦЕ между участками и охранял территорию. Рекс и не думал к нему больше соваться. Вот такая кошачья выдержка.

Я в билайне почти год отработал в абонентском отделе!!! Вот где реал тупняк!!! 
Звонит как-то баба, у нее на заднем фоне реально слышно как чайник начинает закипать со свистком... 
к середине разговора писк становится невыносимым... 
Деваха-оператор.. ей вежливо так: 
- Выключите чайник, пожалуйста, он уже вскипел... 
На что бабища истошным голосом кричит: 
- Коля, Коля, неси халат, они нас видят... 
Минут 15 после этого абон служба не работала...

Милая продавщица, нормальные цены. Собралась очередь. Тут из подсобки высовывается усато-носатая физиономия хозяина и спрашивает:
- В слове мышь мягкий знак нада или нэ нада?
Продавщица и вся очередь дружно:
- Надо, надо.
Через некоторое время появляется ценник: "Виноград Киш Мышь".

Как-то два эфиопа сказали мне:
- Вот мы чёрные понимаешь, нам тяжело из-за этого.
Я говорю:
- Не важно чёрная кошка белая кошка. Главное что она ловит мышей.
Молчат. Думают.
Вообще это слова Дэн Сяо Пина о Китайской Народной Республике, типа какая разница капитализм коммунизм...
Но тут даже больше подошло.

Рассказывал одноклассник давно уехавший в Канаду. 
В одной из режиссёрских школ группа студентов выполняли серьёзную работу - снимали короткометражный исторический фильм. При монтаже вдруг открылась банальная ошибка оператора - в углу кадра якобы 18-го века пролетал самолёт. А так как дело было далеко в глубинке, ленивыми студентами в костюмах и с декораций, было принято решение не переснимать, а применить новейшие компьютерные технологии - вместо самолёта смонтировать птицу. Благо халтурщиков таких же студентов было предостаточно. 
7-секундный отрывок из исторического фильма с глубоким смыслом вызвал 
настоящий фурор у критиков школы - в углу кадра над головами рыдающих влюблённых летела птица, оставляя за собой газовый след.

Меня мелкого перестали ставить в угол, посмотрев, что я с этим углом сделал!
Обои расковыряны и чем-то измазаны, возможно соплями! (Уже не помню)
Стал втихаря брать в карман карандаш, когда предчувствовал, что в угол поставят. Писал на обоях пасквили на родителей! Но очень мелко и с наклоном влево, чтоб не могли прочитать! Один хрен - прилетело! Стенка вся была исписана за месяц! Такое не заметить было невозможно!
Мне было 4 года.
Читать и писать только научился.
А в углу - развивался!

Этим летом побывал в Израиле. Страна контрастов. Практически каждый, с кем контактировали по вопросам отдыха, старается поиметь свою выгоду, практически путем прямого обмана. Гиды - те вообще отдельный, нецензурный разговор. На третий день был проездом на вокзале в Натанье. Возникла необходимость справить малую нужду. С большим трудом нашел указатель в подвал. В подвале 2 глухих двери и турникет с решеткой, типа как в метро. Никаких традиционных обозначений нет. Над решеткой видеокамера. Пока пытался определиться, где туалет, через решетку туда-сюда прошли несколько мужчин и женщин, оставив меня в подвале одного. На решетке висит какой-то прибор, с надписями на иврите. На других языках ничего не написано. Я идиша не знаю. Пытаюсь интуитивно разобраться, имеет ли эта конструкция какое-то отношение к туалету и как она работает. Предполагаю, что куда-то нужно засунуть монетку, но в каком достоинстве - понять не могу. Тут сзади меня обнимает незнакомый мужчина лет за 50 и спрашивает по-русски: "Какие-то проблемы, друг?". Я ему отвечаю, что пытаюсь понять, как это работает и туалет ли это. Мужчина говорит, что туалет платный и стоит 1 шекель. Я из кармана достаю горсть монет и пытаюсь понять, какая из них один шекель. Мужчина обнимает меня одной рукой, второй кидает в прибор свой шекель, и со словами "Я угощаю, друг", протискивается через турникет, протаскивая меня вместе с сбой.
Спасибо тебе, незнакомый друг.

Было это году в 1986. Я тогда учился в славном Ленинградском
Механическом Институте. И был у нас препод по имени Евгений
Борисович. Мы, студенты, называли его короче - ЕБэ. У этого ЕБэ
была привычка: в аудитории он появлялся еще на перемене, раскладывал
свои бумаги и, просматривая их, ждал начала лекции.
В тот день он, как обычно, во время перерыва зашел в аудиторию
и уселся за преподавательский столик, который почему-то на этот раз
оказался не на своем обычном месте, а в углу, у окна. И тут в двери
заглядывает парень с параллельного потока и, не видя ЕБэ на привычном
месте, громко спрашивает девчонок, сидевших за первой партой:
- Эй, ЕБэ не видели?
Препод, не отрываясь от бумаг и не оборачиваясь:
- ЕБэ будет на экзамене, а пока - Евгений Борисович!..

Выйди и войди

Первая пара в университете... Все студенты тихо дремлют... Вдруг немного приоткрывается дверь. Преподаватель, не глядя:
- Выйди и войди... Как мышь... Маленькая белая мышь...
Дверь открывается... В дверях здоровенный такой негр (студент по обмену), обречённо:
- Тсс... Я маленький белый мышь...

то, что у врачей юмор специфичный и смахивает порой на черный, самих врачей нисколько не смущает. есть у меня друг детства, теперь он тот самый врач с тем самым черным юмором. далее с его слов.
захожу в операционную, вибираю жертву. критерии отбора: мужчина.
возраст около 30 лет, лежит на столе. Взглядом мимо него и обрашаюсь к коллеге: " Слыш, Коля, нога- то вроде здоровая, что тут ампутировать?"
пациент начинает извиваться с ужасом в глазах, мол это ошибка.это не я..
далее обязательно контрольный выстрел :" Коля, а почему пациент до сих пор не в наркозе?"

Как-то жена, в воскресенье, пригласила для починки сломавшегося дивана двух мужиков. Один как мастер, второй помощник. Сам, чувствуя свою неприкаянность, сидел на табуретке в углу комнаты, наблюдая за проводимой работой. Мужики работали слажено, управились меньше чем за час. За это время я задал пару вопросов, чтобы не сидеть как надсмотрщик, и они один раз попросили воды. Кроме этого мне позвонил коллега по работе, уточнил пару деталей по своей предстоящей командировке. Я там бывал раньше. Сдав работу и взяв гонорар, мужики ушли. Дней через десять один из них зашел и принес подарок, сделанную им самим разделочную доску. Сказал, что благодаря моему совету, смог удачно решить сложный для него вопрос. Переспрашивать было неудобно, но до сих пор думаю, а что же такого я мог сказать.

Жил я с родителями в деревянном двухэтажном доме на два подъезда.
Отопление у нас было печное. На зиму заготавливали уголь и дрова. Отец
или я кололи и складывали как и все в аккуратные поленницы. Напротив нас
жила одна молодайка лет тридцати. Холостячка. К ней периодически
хаживали матросики, утолить жажду и вкусить радость плотских утех. Ей
тоже привозили дрова, но колоть самой ей было лень. А мариманы как то не
проявляли особого желания. И вот как то раз вечером отец заходит
нагруженный дровишками и сложив их говорит:"Слышь мать, кто-то наши
дровишки коммуниздит потихоньку, ну проучу я однако! Неповадно будет
воровать будет в следующий раз." Берет чурочку, просверливает в ней
дырочку, ложит туда патрон холостой от автомата, забивает чопиком,
относит его на улицу и ложит в поленницу. Через два дня слышим в
квартире напротив выстрел, потом жуткий визг, в коридор вылетает соседка
с обезумевшим лицом и орет благим матом. Все то же повыскакивали никто
понять не может, что случилось, кого застрелили что ли. Наконец придя в
себя соседка начинает сбивчиво рассказывать, что она растопила печь,
стала готовить ужин. Тут как бахнет, кастрюли подскочили, полная
квартира дыма и сажи. Сама она кстати была как чорт, грязная. Отец
невозмутимо так говорит:" Да красавица не пошли тебе впрок чужие
дровишки..." Тогда она поняла в чем дело и матюкнувшись, хлопнув дверью
удалилась. Больше дрова у нас никто не воровал, да и у соседей то же.
Вдруг еще где то патрон вложен. Ну а соседка нашла себе мужика и куда то
съехала.

Не знаю, но на мой взгляд смешная история (почти анекдот) произошла с моим отцом.
Все смеялись, а он почему-то нет. Так вот. Делали мы как-то дома ремонт
и пригласили моего дядю подсобить... и он подсобил! Отец, стоя в ванной
на табуретке, проделывает электрической дрелью дырки в потолке, а дядя
в это время занимается своей немаловажной работой. Проделав очередную дырку
и отложив дрель, отец пытается что-то закрепить на потолке, затем, не отрывая
взгляда от потолка, протягивает руку и просит: "Коля, подай, пожалуйста, дрель".
(Здесь теперь надо включить воображение) Коля в это время решает подшутить
над моим папашей и... вставляет ему палец в зад и одновременно нажимает
на курок дрели... раздается звук дрели, плавно переходящий в вопль моего папани,
слава Богу, что хоть со стула не свалился!