СМЕШНАЯ ИСТОРИЯ: Преамбула. Дело было в 80-ые годы. Училась я

Преамбула. Дело было в 80-ые годы. Училась я тогла в Красноярском
университете на юридическом. Интернета не было и знания добывались
тяжелым трудом с многочасовым просиживанием в краевой библиотеке. Пока
по карточкам каталога выпишешь на листок поиска нужную литературу, пока
библиотечные девушки поднимут заказ из хранилища - времени уходило уйма,
и хотя сидели за книгами до закрытия - не все успевали намеченное
сделать. И вот ввели в библиотеке новую услугу (платную, конечно) -
"ночной абонемент": нужную книгу из читального зала можно было взять на
ночь домой с условием возврата утром к началу работы библиотеки.
И вот, собственно, сама ситуация: перед закрытием библиотеки стою в
читальном зале в очереди с целью сдать книги, 10 вечера, и студенты, и
библиотекари усталые-замотанные. Передо мной парень-"ботаник"(длинный,
худой, в очках) сдает книги и пытается договориться с библиотекарем,
чтобы отобранные им книги не относили в хранилище, в целях экономии
времени на поиск - он обязательно завтра придет опять работать.
Библиотекарь начинает объяснять парню, что вот есть такая услуга "ночной
абонемент", но подробнее объяснить ему ничего не успевает. Парень, не
дослушав её, но тем не менее поняв всё по-своему, огорченно выдает:
"Не-е-е, меня жена на ночь в библиотеку не отпустит...". Все, кто стояли
рядом и слышали - упали от хохота!

Учился в педагогическом институте на естественно-географическом факультете. На первом курсе мы честно ходили в библиотеку за книгами. Плюс нас ознакомили с правилами библиотеки: нужно знать точное название книги, автора, год издания, а на редкие книги еще и библиотечный код. А нужно сказать, что библиотекарши были разные. Одна работала давно и знала наверное все книги и ей достаточно было сказать название или автора, а вот новенькие заставляли искать все характеристики книги.
После зоологии беспозвоночных мы рванули в библиотеку за определителем насекомых. Нам повезло - работал специалист!
- Здравствуйте, дайте нам такую книгу, про насекомых, зеленую, автор еврей какой-то... - запыхавшись говорим библиотекарше, ведь число книг ограничено, всем точно не достанется
Возвращается библиотекарша, дает нам красную книгу "Практикум по зоологии беспозвоночных", автор Зеликман А.Л.

Было это не так давно. Дочке в школе для помощи в изучении английского языка учитель дал задание найти книгу " Волшебник страны ОЗ" на языке оригинала. Так как в магазине сходу найти ее не удалось то решили спросить ее в детской библиотеке. На следующее утро нам нужно было бежать на работу это дело было поручено бабушке. Я с полной уверенностью и подробностью написал на записке название и все рекомендации. Каково же было наше удивление когда нам на работу позвонила бабушка и с возмущением рассказала такую историю: что такой книги нет и не будет, и вообще такого названия они не слышали. Немного придя в себя я попросил бабушку в точности пересказать этот диалог и только после этого нам стало все понятно. Бабушка:"У Вас есть книга на английском языке "Волшебник страны ноль три".........................!!!!!!!!. После этого у бабушки долго было прозвище волшебник страны "03".

В отделении банка

Зашла в отделение банка заплатить за квартиру. Стоит две очереди человек по десять, присоединилась к одной. Стоим, тишина. Тут у парня, стоящего передо мной, звонит телефон. Он виноватым голосом:
— Да, я уже еду. В троллейбусе. Да. Уже скоро. Тишина.

Проходит минут 5. Ему опять звонок.
— Да. Ну еду еще. В пробку попали... Честно в троллейбусе. Сейчас уже буду, не злись... Пока.
Все улыбаются. Еще минут через 5 опять звонок.
— Да. Ну вот-вот уже, осталось пару остановок... Ну честно в троллейбусе еду!

Тут к нему поворачивается мужик и так уверенным басом:
— Задняя площадочка, оплачиваем проезд!
Кто-то из соседней очереди:
— У меня проездной.
Мужик опять:
— Молодой человек что у вас?!
Парень в телефон:
— Ну все, давай, мне надо кошелек достать. Скоро буду.

В следующие 20 минут, пока мы стояли в очереди, ему больше ни кто не звонил". Ржали до слез...

Был намедни в Пенсионном фонде. Коронавирус, карантин - поэтому для большинства посетителей механизм следующий: по телефону/интернету заказываешь нужную справку, а как готова приходишь и через слегка приоткрытую дверь забираешь. И вот, отдают стоящему передо мной пенсионеру справку, внутрь не пускают, а он все протиснуться пытается и в конце концов выдаёт: - Это всё? А поговорить?

По причине неожиданного переезда, будущего первоклассника Ваню экстренно переводили в другую школу. Договорилась с директором, пришли с ребёнком на собеседование. Вроде бы всё с Ванькой обсудили, о чём говорить и как правильно отвечать. Один из вопросов: «кем хочешь стать, когда вырастешь, врачом или пилотом?» И тут сынуля выпалил: буду рассказы и стихи писать. Действительно, Ванька любит книги, к компьютеру, в отличие от его сверстников, он равнодушен. Из нашей домашний библиотеки перечитал почти всё, что доступно для его возраста. Никаких гари-поттеров, а тем более детективов Марининых у нас нет, на полках советские книги Азимова, Жюля Верна, Рэя Брэдбри, Конан Доэля, Джека Лондона. И рядом с Некрасовым, трёхтомник сочинений Пушкина. Три книги разной толщины с переплётом красного цвета.

На вопрос директора шкалы: «хочешь быть поэтом, а какой-нибудь стишок знаешь наизусть, рассказать сможешь?», Ванька сказал: «а Пушкин подойдёт?» Директор сказал «отлично, конечно, рассказывай». Я ожидала что-то типа «мороз и солнце – день чудесный», на крайняк «мой дядя самых честных правил», хотя смысл «Онегина» семилетнему ребёнку не понять. А Ванька начал с выражением декламировать:
«Александр Сергеевич Пушкин.
К кастрату раз пришёл скрипач
Он был бедняк, а тот богач.
Смотри, сказал певец безмудый…» (продолжение ищите в интернете или в вышеупомянутом трёхтомнике, страница 286).

После приватной беседы с директором и разговора с сыном, Ванька вчера пошёл в первый класс другой школы. А ведь лично мы его ничему подобному не учили, он просто не любит сидеть за компьютером, а читает классические книги.

Книжные должники

Несколько лет я работала в городской районной библиотеке. Наверное почти каждый человек когда-нибудь был должником в библиотеке. Нам постоянно приходилось обзванивать таких и напоминать. Однажды моя заведующая обзванивала школьников-старшеклассников, которых было очень много. Обычно мы смотрим имя, а затем набираем номер. Где-то на 15-м школьнике происходит такой разговор:
- Здравствуйте! Алешу можно к телефону?
- Здравствуйте! Алеши нет дома.
- А Вы Алешина мама?
- Нет, я бабушка...
- Вы знаете, Ваш внук должен в библиотеку No170 много книг. Нужно срочно сдать!
На другом конце трубки пауза, а затем растерянно-испуганное:
- Юля, это ты??!!
Моя заведующая звонила к себе домой и разговаривала со своей мамой о своем сыне...

В одной библиотеке висел колокольчик. Рядом записка:
Это не для красоты. Это такой изощренный способ позвать библиотекаря.

В другой библиотеке в глубине раздевалки на столике лежит колокольчик.
Спрашиваю:
- А для чего там на столике колокольчик лежит?
- Это чтобы можно было позвать гардеробщицу.
- А что же он так лежит, что дотянуться до него нет никакой возможности?
- А чтоб не свистнули.

Еще раз о выразительности русского языка.

Не так давно учился я в ГАНГе (Академия нефти и газа им. Губкина).
Как-то в сессию, года три назад, сидим мы с другом по имени
Шурик в читальном зале институтской библиотеке, типа, занимаемся.
На самом деле офигеваем от количества всего того, что нужно сдать.

Шурик (перед ним на листке список предметов за предыдущий и
текущий семестр):

- И все-таки эта сессия гораздо легче. В ту - смотри
(ставит галочки в своем листке) - зто -п**дееееец, это п**дееееец
(и так раз пять, вымучанно, хватаясь за голову), а в эту, фигня какая
(втыкая всего две галочки) - пздец, пздец (легко так, отрывисто).

Настроение было резко поднято.

Про рецепты. В детстве я жил с бабушкой. У неё было много старых книг, включая самую большую "Книгу о вкусной и здоровой пище". 1953 год. Бабушка работала сутки через трое в госпитале, поэтому я часто оставался один. Потихоньку, чтобы не издеваться над уставшей бабушкой после смены, я стал заглядывать в эту книгу и что–то себе готовить. Пища получалась, наверное, здоровой, но совершенно невкусной: практически несолёная, какая–то пюреобразная. Потихоньку у меня развился комплекс, что руки у меня растут как раз оттуда, откуда рецепты из этой книги должны выходить. Через много лет, приехав в свой очередной отпуск, я стал помогать бабушке наводить в доме порядок. Книги на полках давно поменяли названия и обложки. Разбирая внутренний отсек дивана, я наткнулся на эту книгу. Вспомнив всю ту жижу, что я периодически ел, всё–таки бережно протёр её тряпкой. Перед моим взором проступили буквы, которые я в юношеской спешке толком не рассматривал: "Книга о вкусной и здоровой пище для детей от года до трёх лет". Вдалеке колосилась рожь...

Для всех уставших программистов: друг перешел из ядерной физики в программирование и радуется, как все легко: просто берешь нужную библиотеку, и пишешь код, гуглишь проблемы. В
ядерной физике нужную тебе штуку построят через 20 лет‚ а по проблеме гуглится только одна статья, твоя

Ох уж эти женщины...
Гуляю с подругой, и мимоходом так интересуюсь, когда у нее родителей дома не будет (прошу заметить, что пока у нас ничего не было!). Ну, она мне и отвечает, мол, уходят рано, приходят поздно...
Я, естественно, напрашиваюсь "на чай", и далее диалог:
Я: - О, так у нас времени - вагон, мы все успеем.
Она: - Нуу... Не знаю... Пока мы чаю попьем, пока ты меня разведешь...
Что со мной было... Прохожие оглядывались...

Зашел как-то в книжный магазин. Стою, листаю какую-то книгу и параллельно по СМС общаюсь. И так как ответы приходят быстро, то я то в книгу смотрю, то на телефоне набираю очередной ответ. Продолжается это минут десять. Подходит ко мне охранник и говорит:
- Вы знаете, у нас запрещено фотографировать материалы.
Я говорю:
- Не волнуйтесь, это я СМС набираю.
И тут охранник выдает:
- Перепечатывать книги тоже запрещено!

Довольно забавный случай произошел со мной в одном из супермаркетов нашего города.
Стою в очереди на кассу, передо мной афроамериканец расплачивается за покупки и направляется к выходу. Подхожу к кассе и вижу, что в лотке для сдачи лежат 500 рублей. Продавец начинает озираться в поисках парня, чтобы окликнуть его и вернуть сдачу, и выдает на весь магазин:
- Чунга чанга! Ты сдачу забыл!
Как ни странно, парень понял, что обращаются к нему, и вернулся за своей сдачей.

Из новостей московских школьных библиотек.

...Приходит летом школьник 6-го класса сдавать учебник истории.
Не интригует? Избито? Хорошо. Начнем так.
Пришел заплаканный школьник с учебником истории в летнюю школьную библиотеку.
Сдаю, говорит, возьмите, пожалуйста, а то меня через границу не выпустят,
бабушка сказала. Сдал. Ушел.

Ровно с первыми лучами солнца прилетает на такси.
В библиотеку! На такси! Это же не булочная! И такси на ЧМ кусаются всеми зубами-шашечками...
Сбивает библиотекаря с ног. Кричит: "А где мой старый учебник!"
Где-где? На полке, конечно. Ой, кричит! У меня там тысяча баксов
завалялась, подаренная бабушкой за то, что я на второй год не остался!

Открываем - а бабки бабки действительно там! Народ, прячущий заначки в школьные учебники!
Проверяйте книги до сдачи в библиотеку, а то библиотекарь теперь с нервным срывом лежит!

На днях стою в очереди в сетевом магазине. Время 22:56. Народу немного. Передо мной небритый дядька с "Охотой" крепкой, 0,5 водки и пакетик сухариков. Просто дядька, правда огромный. Расклад очевиден: пивко по дороге с сухариком, водочки дома... Перед нами парочка. Андрогин мужского пола в желтых джинсах в обтяжку. Шарфик, пальто синее, телефон в ладошке сжимает. В общем - метросексуал, прости Господи. Корзинка с йогуртами, кашка быстрорастворимая, хлебцы пенопластовые, в общем - все полезное. При нем девушка, красивая. Фигурка ничего так, шубка... Тоже в телефон пальчиком тыкает. 
Интересно, вот кто первый додумается варежки с карманом под телефон сделать? Все одно из рук не выпускают. Озолотится! 
Что-то сбился. Так вот, стою, скучаю. Андрогинистый начинает громко митинговать: 
- Что за дела?! Почему у вас гречка дороже в чеке, в буклете другая цена была! Позовите администратора! Будем разбираться! 
Девочка мелко кивает: 
- Да! Задай им! Мой герой! - читается в ее глазах. 
Вот далась им эта гречка, от нее же потолстеть можно. 
Дядька с "Охотой" и пузырем хмуро на все это смотрит и выдает: 
- Слышь, казуар! Если я до одиннадцати не успею, ты у меня прямо здесь всю эту крупу склюёшь! 
Парочка рассосалась сразу. Только от двери эхом донеслось: 
- Алкоголик! Козел! 
Эх... Наверное, не дала она ему тем вечером... Точно не дала...

Как меня веселят эти истерики, что нынешнее поколение испорченное и избалованное. 
Современных детей портят гаджеты и интернет. Меня портил комппьютер и американские сладости (90-ые годы). Моего дядю (80-ые годы) портил телевизор. А поколение моих родителей (60-ые) портили книги. Хлебом не корми, дай почитать всякую непотребную литературу с фонариком под одеялом.
Интересно, что будет портить моих детей?

Живу я в Германии, это к тому, чтобы сразу представить то место, где происходит действие. Несусь как-то в магазин, за полчаса до закрытия. Успела. А перед закрытием обычно народу полно, вот и стою я в длинной очереди перед кассой. Впереди - негр, весь такой в косичках, бусинках, сзади две молоденькие симпатичные девицы. И вот эти девицы начинают разговор. По-русски! Сначала вроде ничего, про своих друзей и подруг трепались, а очередь длинная, потом начали восхищаться тем, что можно вот просто так во весь голос говорить, а понять тебя никто не может. Дальше - больше, стали они говорить о том, какие немки страшные, краситься не умеют, одеваются в бог весть что, как пример, начали они меня обсуждать. Вообще-то я на Бога за свою внешность не в обиде, просто день выдался тяжелый, стою, молчу. Но после того, как они назвали меня "зачуханой немчуриной", я развернулась и рявкнула: 
- Захлопните свои поганые пасти, овцы безмозглые! 
Человек, к слову, я очень вежливый, но просто в данной ситуации дала выход всем своим за день накопившимся эмоциям. Гвоздем же программы стал впереди меня стоящий негр. Он обернулся и на почти чистом русском сказал: 
- Зачем так ругаться? Вы девушки, вы должны милыми быть... 
Занавес.

История имела место быть вчера. Естественно, все имена собственные
изменены... ;) Заехал я в гости к друзьям-однокурсникам (муж и жена, еще
в университете поженились, года так четыре тому назад) - надо было
кой-чего свое забрать, да одну нужную весчь попросить. Зовут их... ну,
скажем, Марк и Диана ;). Приехал вообще-то к Марку, но его на тот момент
не было, а Диана мне книжки кой-какие давно собиралась отдать... сходили
за ними к ее машине, а по дороге, пока болтали, ухо мое уловило оборот
"... вот Бармалей вернется..."
Я, решив, что не расслышал, переспрашиваю: "кто-кто"?
Она: "Бармалей!" ;-)
Я: "Эт хто?" 8-[ ]
Она: "Ну Марк же!" ;-) (мол, и откуда ты взялся такой непонятливый?)
Я: "Аааа... а почему Бармалей?" (чего-то я все же не понимаю в этой
жизни... :-)
Она: "Потому что злой и коварный!" Ж-)
Я: "Да? Вроде не замечал за ним... за все время знакомства..."
(а знакомы уже лет так семь-восемь ;)
Она: "Поживи со мной четыре года - тоже станешь!" ;-)))

Уважаю самокритику! :)

Провайдер интернет раскручивает на радио рекламу новой услуги -
"Ночной беспредел". Раздается телефонный звонок.
Менеджер: алло, компания "Метаком"
Женский голос: что это такое - "Ночной беспредел?"
Менеджер: это новая услуга ...
Женский голос перебивает: я понимаю. В чем суть?
Менеджер: неограниченный доступ в фиксированный промежуток времени
с 24 00 до8 00.
Женский голос: Интересно! Что для этого нужно?
Менеджер: компьютер, модем,...
Женский голос разочарованно: а-а.
Короткие гудки в трубке

Училась со мной на курсе девочка по фамилии Понедельник. Так как курс был большим, преподаватели на лекциях вместо переклички пускали по аудитории листок, в котором каждый присутствующий записывал свою фамилию. Первое время студенты развлекались тем, что записывали в листок лектора, декана, ректора и т.д. Затем кто-то додумался вписать фамилию Вторник, еще кто-то Среда и так вплоть до Воскресенья. Злые лекторы обычно вычеркивали все дни недели, включая ни в чем не повинную Понедельник.

Сын (3 года) начал ходить в садик. Как и многие дети, когда его оставляешь там, ревёт.
Прихожу вечером домой – жена лежит на диване с книжкой, сын бегает рядом. Сажусь на диван, беру его на руки, расспрашиваю, как прошел день. Далее диалог:
Я: Понравилось тебе сегодня в садике?
Р: Понравилось.
Я: Завтра пойдешь в садик?
Р: Пойду.
Я: Не будешь плакать?
Р: Не буду.

Поглаживаю жену по ноге. Она, отрываясь от книги:
Ж: Чего тебе?
Я: Как на работе?
Ж: Нормально.
Я: Завтра пойдешь на работу?
Ж: Пойду, конечно.
Я (с серьезным видом): Плакать не будешь?
Ж: Нет)))

Навеяно историями о загубленной коллекции и испорченном чертеже.
Не только дети обладают способностью испоганить чью-либо работу. Моей маме как-то раз вонзилось шило в жопу навести порядок на столе старшего брата-студента.
Поставила семью на уши. Все книги со стола убрали и расставили на полки.
Типа - чистый стол это красиво, порядок на столе: порядок в голове.
Брат неделю ругался, тыкая всех носом в это дерьмо. У него книги были собраны и разложены по темам, для институтской работы.
Больше у мамы не чесалось.

Стою в очереди на почте, передо мной несколько человек, перед окошком
стоит мужЫк веселого вида в наушниках, а за ним робкая девушка. Классика
жанра подходит тётушка и начинает этой девушке втирать что за этим
мужЫком стояла еще тётушка и вот она то занимала за ней. Девушка в силу
скромности молчит и пропускает её. Тут мужЫк поворачивается к этой
тётушке и говорит:
- У Вас наверное все зубы вставные?!
- Почему???
- Да потому, что вы такая наглая, вам их постоянно выбивают!!!
Тётушка заикаясь и брызжя слюной:
- Да вы с ума сошли???
- Да, я - сумасшедший!!! Только что из дурдома вышел!!! - поворачиваясь
к девушке, - А Вы девушка, не пропускайте её, не было её за мной, я
подтверждаю!!!
Занавес. Всех посетителей согнуло.

Ладно, замяли!

Друг один рассказал.
Ездили они втроем (мой друг, его отчим и его приятель) в эмираты отдыхать. Дело зимой было, поэтому местные водные процедуры не принимали, хотя температура воды была 20(!) градусов.

Ну вот наши герои решили пойти покататься на водных мотоциклах. Взяли на прокат мотоцикл (хочу заметить что по арабски что-либо сказать мог только один из них), вдоволь накатались, пошли возвращать мотоцикл. Но вот ентот араб, который прокатом заведует, начал на них бочку выкатывать, мол вот тут помято, поцарапано, короче платите мне за технику. Тот из наших, который чего-то по ихнему кумекал, начал ему как-то (как мог) объяснять, что там все так и было. Тот ессно половину не понимает, по причине не знания русского...

В общем стояли они, не понятно на каком языке, ругались, пока один из наших не сказал: "Мужики, а может ему пи*ды вломить!" На что араб (до сих пор показывающий полное незнания, вообще, о России) моментально отреагировал (без малейшего акцента): "Да не, мужики, вы че? Ладно, замяли! Х*р с ним с мотоциклом"......

Предыстория. Командировка в другой город, не далекая и не долгая, на несколько дней. Вечером первого дня заселились в гостиницу - пусть не самую лучшую в городе, но евроремонт, санузел в номере и завтрак (шведский стол) в буфете на первом этаже имелись. Вот только соседи попались беспокойные, полночи была гулянка. Не то чтобы слишком громко или назойливо, но - ощутимо. История. Утром спускаюсь к завтраку. У лифта на нашем этаже стоят две девушки лет по 25, явно из проживающих. Тоже спускаются к завтраку. На лицах - следы той самой ночной гулянки. Глазки красные, личики припухшие. Из обрывков разговора понимаю, что их новые знакомые, с кем вчера полночи "зажигали", позвонили им в номер и пригласили позавтракать вместе. Девчонки казались обеспокоенными, немного смущенными, что ли... Но потом прозвучала всего ОДНА фраза, одновременно и раскрывшая причину их беспокойства, и рассказавшая про весь вчерашний вечер, да и ночь заодно. Одна девчонка наклонилась к другой и произнесла с сомнением в голосе: "Ой, боюсь в одежде я его и не узнаю..." Я мог бы и не слышать ни шума ночной гулянки, ни обрывков разговора перед этим. Одна фраза - и ясно абсолютно все! ;)

Это чистая правда.
Лет 6 назад я сидел (во время резервной службы) на израильско-сирийской
границе. От нашего поста до сирийского было где-то 300 метров.
Один из ребят учил английский. Чтобы совместить приятное с полезным,
он привез с собой 4 номера "Playboy". Ну мы все, конечно, тоже
интересовались...
А как-то раз, в 6 утра, один парень пошел заступать на наблюдательный
пункт. От скуки взял с собой один номер, сидит, смотрит то в журнал,
то на сирийцев. А те пока прогуливаются. Ну, наш парень нашел
в журнале разворот посмачнее и приложил к окну. Те сначала не заметили.
А потом...
В общем, они принесли здоровенный бинокль, потом долго из-за него дрались,
потом выстроились в очередь, все по очереди посмотрят, потом сигналят
рукой, наш парень перевернет страницу, потом снова все по очереди...
Мы покамест выползли в окоп, ржем, но потихоньку, чтобы не спугнуть...
Это продолжалось минут 40. Вдруг появился ихний офицер... Полный абзац!
Он долго и упорно орал на каждого в отдельности (их было 13).
Кстати, наш офицер спал после ночного дежурства. Когда мы ему рассказали,
он сказал: "Сволочи, что не разбудили".

У нас чувачок один был в городе, кликуха - Горбатый. С виду даже нормальный парень, пока поближе не присмотришься. Время от времени он выдавал номера. Этот кадр забрался ночью в здание прокуратуры и вынес оттуда - внимание! - пишущую машинку. Здоровая такая байда, килограммов 15 весом. Ну не было тогда компутеров. На следующий день он решил эту машинку продать. Кому? Правильно. Мозг ему подсказал, что раз у прокуратуры больше нет пишущей машинки, прокуратуре обязательно понадобится пишущая машинка. Он прямо с ней под мышкой туда и заявился: дескать, не нужна ли? Потом долго удивлялся: как же они меня пропалили-то??? Говорят, его даже сажать не стали.

Я студент 4-го курса физфака, ранним весенним утром
спешу на защиту курсовой работы. Как это положено, курсак писался в последнюю ночь перед защитой. Ну, так вот, иду я и еще трое моих сокурсников в универ, все в виде декоративно оформленных ежей (обвешанные плакатами, таблицами, графиками). Одеты по поводу «праздника» в костюмчики необычайной официальности. И вдруг, откуда ни возьмись, передо мной материализуются двое людей (мужчина моих лет и женщина бальзаковского возраста),
останавливают меня и говорят:
- Доброе утро, молодой человек. Извините, но вы не занимаетесь изучением
Библии?
И я им с ходу выдаю:
- Нет, я занимаюсь изучением механизма электропроводимости
монокристаллов состояния Sn2P2S6 (тема моего курсака. - автор).
Вы бы видели их лица. Это было что-то.
Все мы умирали со смеху даже во время защиты.

Вот сейчас сижу и тихо офигеваю. Есть у меня дома полка, где я храню книги по языкам программирования и другую спецлитературу. Уже и не помню, что мне там понадобилось, но мой взгляд неожиданно остановился на книге, которую отчего-то не узнаю. Пока лежит на полке, вчитываюсь в название на переплёте - Кэмобэп! 

Впадаю в ступор, пытаясь вспомнить про что. Наконец терпению приходит конец, хватаю книгу, открываю и пытаюсь увидеть хоть одну знакомую функцию, процедуру или метод (мнемонику наконец) и... Через минуту до меня доходит, что это великое произведение К. И. Чуковского "САМОВАР", которую у меня оставил племяш. Ушёл в депрессивный осадок...