СМЕШНАЯ ИСТОРИЯ: Казалось бы что всё так просто, но до

Казалось бы что всё так просто, но до многих все равно не доходит.

1) По тротуару нужно всегда идти с правой стороны от дороги. Не посередине, не слева. Какой прикол постоянно играть в шашечки с проходящими навстречу?

2) Из здания сначала выпускают человека, только потом входят. Даже если вы - мужчина, а входит - женщина. Особенно касается магазина. Пытаешься выйти с тяжёлыми сумками в узком коридоре между двух дверей, а народ словно обезумел, тащится внутрь. В итоге теснота и обида.

3) Если решил ехать на общественном транспорте — не стой с открытым ртом. Подготовь мелочькупюрукарточку заранее. Какой вообще кайф рыться в сумочке, стоя в толпе и тыкаясь во всех пассажиров?

4) Курить нужно за 15 метров от остановки, а не на остановке. И уж тем более не когда влетаешь в транспорт. Особенно раздражает, когда человек делает за секунду 3-5 затяжек, будто сигарет в мире больше не осталось, залетает в автобус и выдыхает.

5) В транспорте и на улице нельзя громко разговаривать по телефону. И тем более слушать музыку или смотреть видео со звуком.

Уважайте других.
Делайте мир лучше!

Пара случаев в общественном транспорте

Женщина в троллейбусе звонит по телефону:
- Здравствуйте, Иван Иванович! С наступающим Вас!
- ....
- Как с каким?? С 8-м марта, конечно!

Еду на автобусе, на остановке заходит женщина, садится впереди меня. Через полминуты поворачивается и спрашивает:
- Это какой?
- 84-й
Она задумалась и через минуты три переспрашивает:
- Автобус?

Вечер. Еду в маршрутке домой. На очередной остановке входят женщина с девочкой лет пяти. К следующей остановке маршрутка забивается полностью, несколько человек едут стоя. Подолгу стоим в пробках. У девочки детская дудочка, в которую она постоянно дует, издавая жуткие звуки. Пассажиры после тяжёлого трудового дня тихо скрежещут зубами и начинают оглядываться на мамашу. Наконец-то та делает замечание: Маша, не надо сейчас дудеть. 

Маша: А на улице можно? 
Мама: Можно! 
А дома можно? 
Мама: Можно! 
Народ успокаивается. И тут начинается замечательный диалог. Мама, а у Юли скоро родится ребёночек? Скоро! А кто будет, мальчик или девочка? Мальчик! А когда он родится и подрастёт, пойдёт в мой детский садик? В твой! У-у-у какой хитрый, придёт в мой садик и будет играть моими игрушками?!! Занавес, все в отпаде.

Как убить время...

Мы с другом придумали как с помощью пакетика семечек убить время. Сидим на скамеечке ( на остановке ) семечки лузгаем. И тут прилетел голубь. Ну мы по доброте душевной семечек ему кинули. Он их как-то сильно быстро склевывал и мы решили бросать по одной семечке в разные стороны, и наблюдали за тем, как этот голубь бегает туда-сюда (народ на остановке это тоже прикололо).
Потом естественно прилетели еще голуби, и мы с другом, так же кидая по одной семечке, стали спорить на щелбаны, какой из голубей семечку схавает...
В итоге каждый из стоявших на остановке выбрал себе голубя, и когда его голубь побеждал, раздавал всем щелбаны. В итоге человек 10 на работу точно опоздали...

Работаю за городом, на работу езжу всегда одним и тем же междугородним автобусом, с одним и тем же водителем, в одно и то же время. Отличительная черта автобуса- он ярко-жёлтого цвета, поэтому я его пропустить не боюсь, и спокойно, слушаю музыку в наушниках на остановке, зная, что что-то жёлтое вот-вот мелькнёт. Ну и сегодня, как обычно, стою на остановке, слушаю музыку...Вдруг, сквозь наушники, слышу очень громкий автомобильный сигнал, смотрю, стоит какой-то автобус, открывается дверь, а там мой водитель кричит - "жёлтый сломался...садись, а то на работу опоздаешь!"
Вот такое вот доброе утро :)

В юношеском возрасте я заикался, чего страшно стеснялся. Чтобы скрыть неуверенность в себе, начал курить, казалось, это делает меня более крутым. Дошел до двух пачек в день, стал сильно кашлять, решил бросить. Бросил, начал больше есть, растолстел, решил худеть. Чтобы подавить чувство голода по вечерам и быстрее уснуть, начал немного выпивать, постепенно забухал серьезно. По пьяни опять закурил и стал жрать по ночам. В общем, сейчас я алкоголик, вешу 120 кг и курю. Млять, уж лучше б заикался.

Вечером в пятницу пишет клиент, сообщает, что пропала связь на канале. Открываем заявку, отдаем в проверку. Заявка возвращается с комментарием, что нет отклика от оборудования, расположенного на адресе клиента. Сообщаем это клиенту. Получаем ответ, что он знает, где проблема - между его оборудованием и нашим коммутатором, который установлен недалеко, на территории пром. зоны. Ну, ОК... Пытаемся дозвониться до представителя этого владения (которое пром. зона), отвечает охранник и сообщает, что вечером/ночью, тем более в пятницу, никто нас туда не пустит. Связываемся с клиентом, говорим, что, видимо, теперь только до понедельника. На что получаем ответ: "Я вижу, где порван кабель, на территории пром. зоны, высылайте инженера!". Отвечаем, что на пром. зону нас не пропустят, нужно согласовывать доступ. Но клиент настаивает: "Канал очень важный, до понедельника ждать нельзя, высылайте инженера, а лучше двух!". На логичный вопрос "Зачем? Нас все равно туда не пустят." получаем ответ: "Я знаю, где дырка в заборе, если вы сами не хотите чинить, то я сам починю, но нужно, чтобы кто-нибудь отвлекал собак."

Ребенок и конфетка.

Сидим как-то за столом в небольшой компании, отмечаем вместе с детьми день рождения малышки. Все счастливы, хотя много не пили, на столе прекрасная закуска, хорошее вино и армянский чудный коньячок малюсенькими серебряными рюмочками. Дети давно убежали из-за стола и стаями гоняют по квартире. Почти идиллия - маленькая киевская семья пытается сберечь глобальный мир, несмотря на частную войну вокруг.

И тут кто-то из детей обнаружил конфеты, схватил и начал трескать. Папа ребенка вошел в раж: "Ну что ты делаешь! Ну тебе же нельзя!"

К счастью, в компании был детский психолог, который авторитетно заявила: "Если ребенок уже заполучил конфету, то отбирать ее нельзя. Нужно было раньше исключить возможность этой ситуации. А если она уже у него, тем более он ее уже грызет, то отбирать нельзя".

Папа не понял и настаивал на своем. Тогда ему на доступном языке пояснили: "Ну вот смотри. Перед тобой рюмашка с хорошим коньяком, который только что налили. А теперь представь, что я у тебя его сейчас заберу, и больше сегодня вообще не налью."

Вопрос о детях и конфетах был полностью снят.

Стою на автобусной остановке. Подходит мужик лет 50, одет более-менее прилично, легко потягивает алкоголем.
М.(очень деловитым тоном): Молодой человек, пренеприятная ситуация. Жена из дома выгнала, без денег, без документов, стыд-позор. Нужно добраться до метро. Не подкинете денег на проезд на автобусе?
Я: У меня проездной, я вас пропущу, поедем по одному.
У мужика стало такое лицо, как будто я предложил ему облизать мои ботинки.
М.: Позвольте, это же унизительно! У вас деньги есть или нет?
Я: Нет.
М.: Ну и все тогда!
Развернулся и ушел, видимо, раздосадованный тем, что я к нему пристал.

Отыскала на днях свой «дневник молодой Наташки-мамашки».
«Сыну 15 месяцев (сейчас 5,5 лет). Не могу ездить в общественном
транспорте, потому что помираю со смеха. Заходим, усаживаемся, сын
выбирает близстоящего молодого человека, мило улыбается и говорит:
— Папа!
Многие «папы» выходили на ближайшей остановке...»

Произошло это несколько лет назад, в южном городке Таганроге. 31 декабря. Около 8 вечера. Народ суетится, все спешат кто домой, кто в магазины, в общем обычная предновогодняя картина. Еду в маршрутке (в Таганроге, как и наверное во многих других городах, маршрутками мотаются "Газели"). Народу много, поэтому одной дамочке приходится даже стоять. В центре города на остановке она выходит, а в маршрутку пытается забраться мужичок, явно начавший праздновать еще утром, то есть в состоянии нестояния. Женщина выходит, становится прямо перед мужиком и говорит: "Только стоя" (явно имея ввиду, что сидячих мест в маршрутке нет). Мужик, с трудом поднимая голову, глядит на нее и произносит фразу, после которой все кто находился в маршрутке и на остановке просто попадали. Итак, ответ: "Ну что ж, наклоняйся!" )))

История про имена.
Преамбула.
Многие помнят какие были имена в советское время. В пятидесятые и шестидесятые пошла мода на европейские имена. У нас в Армении ( сам я из Еревана) тогда каждый третий был или Альберт или Роберт или Серж и т.д.
Теперь вчерашний случай. Работаю таксистом в Германии и только в ночное время и уже много лет. Историй было более чем достаточно . Постараюсь выкладывать наиболее интересные по мере возможности. Сели ко мне вчера ночью двое- муж и жена, с какой-то вечеринки. Едут домой в соседний маленький городок километров за 40 от нашего города. Естественно разговорились- откуда, как зовут и т.д. Ну и на вопрос ихний отвечаю, что зовут меня Роберт. Как обычно начали удивляться. Особенно сильно удивляются немцы с деревень. Им кажется, что Роберт - это чисто немецкое имя, а если оно встречается у англичан или американцев, то это значит у них или немецкие корни или просто недоразумение. Ну, уж если у наших, то тем более. И тут я вспомнил, как я в школьные годы пацаном, во время каникул подрабатывал на заводе ЖБК и был у нас мастер и звали мы все его коротко- Липо, но в паспорте у него стояло - Лейпциг и был у него еще брат - Дрезден ( отец брал эти города во время войны, в честь этого и назвал сыновей). Ну и рассказываю я своим пассажирам про своего мастера с его братом. У них после этого челюсти отвисли. Так и вышли...

Стою себе спокойно сегодня на остановке(Новосибирск).. стоит рядом со
мой шкафчик 2 на 2 со спортивной сумочкой, и в этот момент около
остановки проносится какой-то лихой на ешке с номером 999.. (дорога
пустая ровная, течет ручей почти вплотную к пешеходке) и обкатывает
парнягу с ног до головы.. ну тот отряхнулся, и тут же заметил что
через 50 метров машинка встала на красный свет, в 3 шага, поставив сумку
на землю, допрыгал до машины открыл дверцу, достал тело, дал от души в
жбан, и придерживая(видимо чтобы не упал), вежливо посадил обратно в
салон. Дошел спокойненько до остановки, и дальше стал ждать свой
транспорт, мерс стоял еще минут 5 точно..

Так что уважайте друг друга, и по возможности не обливайте пешихов, а то
мало ли кто попадется,.. вежливый...

Не мое.
Услышал в общественном транспорте на следующий день после матча "Россия
- Голландия". Барышня рассказывает подруге (вольный пересказ): "Прикинь,
вчера ночью вижу - едет машина, водитель радостно сигналит, из окна со
стороны пассажира флагом кто-то размахивает. Ну, в общем, как все в это
время делали. Только машина эта - скорая помощь, и сирена у нее
включена. Если они больного везли - интересно, ему-то как..."

Со слов знакомой, этой истории был свидетелем ее муж.
Автобус ЛиАЗ. Полно пассажиров. Задняя площадка. На последнем сиденье лицом к площадке сидит мужчина с ведром в ногах, полным яиц. На площадке едет девочка с виолончелью. Кондуктор, большая полная женщина, обилетев пассажиров, начинает приставать к девочке, заставляя ее заплатить за инструмент как за багаж. Девочка объясняет, что мама дала ей денег только на один билет в музыкальную школу туда-обратно. И больше у нее денег нет. А кондуктор наседает на бедного ребенка. И мужчина вступается за девочку. Чего, мол, заняться больше нечем? Ей же объясняют, что мама денег дала только на поездку девочки, что денег нет, зачем донимать ребенка! Кондуктор вынуждена была отступить.
Между тем опять остановки, люди заходят, выходят, кондуктор их обилечивает. Мужчина, с ведром яиц выходит, а на его место садится совсем другой мужик. В очередной раз заскучав, работница ПАТПэ опять подходит к девочке и начинает снова наезжать на ребенка, плати и за свою виолончель! А новый пассажир, сидящий на месте прежнего заступника, ТАК ЖЕ начинает защищать растерянную девочку.
И тут, кондуктор не оборачиваясь, бросает ему через плечо: - А Вы, мужчина, по-молчите! А то я за Ваши яица возьму как багаж! Мужик в ступоре, автобус угарает!!! И, как только первый шок у него проходит, он отвечает: - Ну знаете ли! Как только мои яица будут как её контрабас - вот тогда я за них и заплачу!
Пассажиры рыдают...

Про контолеров.
Месяц назад купил новый монитор. Вез домой на общественном транспорте,
с пересадками. В голове мысли, ясное дело, только о покупке (предыдущий
монитор был 1994 (!!!) года выпуска). Заходят контролеры. Я предъявляю
честно приобретенный билетик.
- А за багаж?
- Какой багаж? - искренне не понимаю я. Мне и мысли такой не приходило,
что размер коробки превышает "120 сантиметров по сумме трех измерений".

Думаю: "Вот, докопались. Ну ладно, и я до вас докопаюсь". Говорю:
- Меряйте. - у контры, естественно, мерять нечем. Типа, на глаз видим.
Выходим на остановке (я уже приехал, куда надо). Остальная сцена
продолжается
минут пятнадцать. Я доставал их как мог. Покажите документы, правила,
расскажите, объясните... Позвонил с трубы в их контору.
Самим контролером объяснил как было - сто рублей мне не жалко, заплачу,
(после покупки хорошего монитора - это смешная сумма), но и вас достану.

Закончилось тем, ради чего и решил написать эту историю.
У меня, в отличии от контролеров, была с собой рулетка. И мы с ними
поспорили, у кого глазомер лучше. Жаль, не на деньги - я выиграл.
Расстались чуть не друзьями.

Мораль: если вам приходится расставаться с деньгами, постарайтесь
получить удовольствие от процесса.

Недавно гостил в Баку. Родственников проведал. Там принято уступать места старшим и женщинам. Стоит зайти пожилой женщине в транспорт, как несколько человек подымается в порыве уступить место. Двоюродная сестра как раз в возрасте чуть за 50 и стоять в транспорте ей не приходится. 
Зарисовка из ее жизни. Как-то зашла в автобус, пожилой мужик сразу подскочил с сидения. Ну старик на вид, ей неудобно стало, сажает его на место, дескать не надо, не утруждайтесь. Он все равно подрывается встать. Вцепилась в него, «сидите-сидите, не такая уж я старая». Он опять делает жалкие попытки, он встает — она сажает, встает — сажает. Экая удивительная настойчивость у старика. 
Все шло хорошо. Пока старик не взмолился: 
— Сестричка, пусти меня, пожалуйста. Мне выходить.

Навеяло историей о маршрутке со "сладким концом". Садится моя подруга в
маршрутку, а поскольку передвигаемся мы с ней в основном на личных
автомобилях ( ну в ремонте была ее машина в этот момент), цены на проезд
в общественном транспорте остаются для нас не известны. Надо сказать что
ехать ей надо было до остановки с названием "Магазин Весна". Ну
устроилась она на сиденьи, вытащила кошелек и....
- Скажите а сколько до Весны?
Молодой человек, сидящий на против (видно что ну не его это утро...
вчерась выпил больше чем мог, но меньше чем хотел), поднимает глаза и с
тяжелым вдохом:
- Два месяца, девушка!

Рассказал водитель автобуса.
Конец 80-х. Работаю на Икарусе, пригородный маршрут. График движения раз
в час, то есть следующий автобус будет не раньше чем через час. Автобус
набит так, что двери с трудом закрываются, народ спешит на работу.
Где-то посередине пути пришлось тормознуть в пол, чайников и в те
времена хватало. Еду, смотрю в салон и понимаю - что-то не то, а
разобраться не могу. Есть что-то страное в поведении пассажиров, а что
именно - не пойму. Так до конечной и доехал. Все выходят как всегда,
вроде всё нормально. Пошёл в салон. И вижу, лежит поручень на полу,
который через весь салон проходит, сломанный. Тут-то всё и стало на
свои места. Это значит когда тормознул - поручень и сломался.
А пассажиры, испугавшись, что я не буду продолжать рейс, держали
поручень весь оставшийся путь под потолком, будто всё нормально.

Хаааарошая доча

Поехала я с дочкой на дачу, на общественном транспорте (автобус, метро, электричка). Я несла всего одну сумку и ужасалась, как я себя плохо чувствую: руки отваливаются, ноги еле тащу за собой, и зачем я просидела ночь в интернете.

Когда наконец уселись в электричку, я обнаружила в сумке тяжеленный пакет с гравием. Это дочь набрала на даче красивых камешков, привезла их домой в папиной машине, а потом решила вернуть камни на родину...

Последние 4 года школы, я учился в Англии, но в ВУЗ пошел в России. У нас была огромная школа с Кампусом и детьми со всего мира. Нас так мешали, чтоб мы не жили с сородичами. Помимо английского, мы обязаны были учить сначала еще один язык, потом уже и третий. Я, не понимая сколько денег стоит это образование, как типичный школьник, решил схалтурить и выбрал русский, тем более, что учитель был Англичанин. Как же я ржал, когда зайдя в класс на первое занятие я обнаружил, что все 40 человек в классе – Русские.

Навеяно историей 24 от 13.04 про загадай число, а в конце 100
получается.
Я уже давно зная этот прикол, уже гораздо позже, закончив мех-мат, узнал
более жестокую шутку. Когда человека просишь загадать число, желательно,
как можно больше, потом долго его мучаешь, заставляя умножать, возводить
в степень, делить, вычитать разные числа (в зависимости от степени
собственной жестокости и опупительности настроения, разрешая ему или
запрещая пользоваться листиком и калькулятором) и когда, наконец, у тебя
уже иссякнет терпение или фантазия, или человек готов тебя прибить и
свалиться падстол, спрашиваешь: "Ну?! Сколько у тебя получилось?"
Человек: "287 млн. 365 тыс. 943" Ты хлопаешь его по плечу, и радостно
ему сообщаешь: "Правильно!"

Недавно я поселилась в новой квартире и познакомилась с новым соседом, которому я поначалу не очень понравилась. Два месяца сплошного игнора и вот, наконец произошло. Сегодня вечером захожу в комнату, а он лежит на моей кровати и взглядом манит меня к себе. Я все поняла. Все началось спонтанно. Сначала руками гладила его спину, потом все ниже к животу. Какой кайф, когда чувствуешь, что он доволен твоими прикосновениями и всем телом стремится к ласке. Если коротко, то это был первый раз, когда соседский кот подошел ко мне.

Я каждое утро выходя из дома на работу встречаю по дороге одну симпатичную девушку которая работает в офисе, что по соседству с моим домом.Встречаемся мы сней обычно около поворота, ну или плюс минус 50-100 метров. До метро ехать 10-15 минут на транспорте+ждать его ещё надо. Сегодня я решил выйти пораньше. 
Иду спокойно не кого не трогаю, уже в метро практически заходить собрался и вдруг встречаюсь взглядом с ней. 
Она, увидев меня, немного меняется в лице и быстро кидает свой всзгляд себе на наручные часы после чего: 
-Вух , молодой человек, что вы меня так пугаете? 
-Извините. Не хотел ! 
P.S Надеюсь завтра мы с ней хотя бы поздороваемся. А то я весь её "гардероб" уже знаю а так не разу и не заговорили )

Извини, не узнал...

У нас традиция - каждое воскресенье мы с друзьями ходим в баню. Городок у нас небольшой, мы в баню приходим в одно и то же время, поэтому со многими посетителями являемся хорошими знакомыми, многих знаем хотя бы визуально.

В один из рабочих дней, по пути на работу в общественном транспорте один из рядом стоящих пассажиров здороваясь, кивнул мне головой. Я смотрю на него вопросительно, не узнавая его. Уловив мой вопросительный взгляд, он подсказал: "Вспомни баню". Тогда я на автомате ответил: "Извини, одетым не узнал".

Широкие ворота. С одной стороны - мусорный бак, с другой - кусты, листья. Под баком живет мышь какая-то коричневая, не домашнего вида,достаточно наглая. Под ноги не лезет, но дорогу пересекает уверенно. В куче листьев под кустом живет еж, которому вообще на все наплевать, потому что его кормят. Он даже не сворачивается. Но он уже делает запасы к зиме, поэтому у охраны прибавилось забот: нужно приносить ему больше еды. Теперь они ходят друг другу навстречу с
грузом. Мышь недавно вела за собой целый отряд детей... Ночью это радует, потому что над воротами есть датчик движения, который все это видит и всячески пытается сообщить охране. Ночью это немного раздражает, приходится выходить и
говорить зверям что-то вроде «Вы, дружище, неправы, и не пойти ли Вам спать..?» В принципе, никто никому не мешает. То есть, мы им не мешаем, хотя живем на их территории. У них своя жизнь, цена которой - миллионы лет повторения зимы и лета, подготовки запасов, смены поколений.
С точки зрения этих миллионов лет, это наследственной памяти, все наши суетливые движения и попытки изменить мир - просто смешные мелочи. Забор сгниет, город зарастет травой, люди сгинут. А Еж и Мышь будут, как прежние миллионы лет, готовиться к зиме...
Даже грустить особо не о чем.

Воспитательный процесс

Давно это было...

Образцово-показательная школа, и такая же училка. В разгар урока разгильдяй-двоечник Игорёша, нарушая интимную тишину урока, громко спрашивает училку: "Можно выйти в туалет?", вызывая тем самым гогот всего класса. Та, смерив Игорёшу негодующим взглядом, попросила встать отличницу, спортсменку и активистку Ирочку и спросила у неё:
- Ну-ка Ирочка, что ты делаешь, когда хочешь в туалет?

По училкиному сценарию, Ирочка должна была отрапортовать: "поднимаю руку и тихонько спрашиваю разрешения", тем самым воспитательный процесс направленный на Игорёшу был бы особенно эффективен, по её мнению. Но Ирочка почему-то тупо молчала и смотрела обалдевшим взглядом на училку.
- Ирочка, ну в чём дело?? Что ты делаешь, когда хочешь в туалет?
Ирочка в ступоре, а её честные пионерские глаза становятся всё больше. Учительница ещё громче и настойчивей:
- ИРА!! Что ты делаеееешь, когда хочешь в туалееееееет?
У Ирочки трясутся губы и глаза наполняются слезами, но она молчит. Учительница в недоумении и переходя на крик:
- Я тебя последний раз спрашиваю!! ЧТО. ТЫ. ДЕЛАЕШЬ. КОГДА. ХОЧЕШЬ. В.ТУАЛЕТ????
Ирочка, не выдержав этой пытки: - ЮБКУ ПОДНИМАЮ!!!

До конца дня ни о какой учёбе речи быть не могло, а Ирка стала практически секс-символом…

Пришлось мне как-то сходить купить девушке прокладки Тампакс.
Я этим делом никогда в жизни не занимался, как и большинство мужчин.
А тут пришлось. Про тампаксы я знаю только из рекламы, но не более.
Я всегда думал что они одинаковые, но как позже выяснилось это не так.
Мне подробно рассказали какие купить, но по дороге я конечно все забыл.
Ну думаю, так как у нас в магазине продавщица женщина, то проблем
не будет.
Сделав все необходимые покупки в магазине, подходит время купить это.
Ну я обьясняю что мне нужно. На что получаю вопрос, который в данной
ситуации ожидать вообще не приходиться:
- Для мальчика или для девочки ?
При этом лицо женщины остается вполне серьезным.
- Для девочки - улыбаюсь я, думаю что она шутит.
Тут звучит второй вопрос:
- А сколько ей лет ?
Я даже не знаю что ответить.
- Ну не знаю,- говорю я, - ростом она приблизительно мне по плечо.
Тут лицо продавщицы расплывается в улыбке.
Я понимаю, что тут что-то не так, но не понимаю что.
Через секунду раздается громкий смех, от которого я офигиеваю
еще больше.
- Тампаксы !!! - смеется она, вытерая слезы - а я думала памперсы.

Больше я за подобными покупками не ходил.

Рассказали недавно в кулуарах конференции.
Академику Богомолову принесли статью. Статья понравилась.
- В какой журнал хотите отдать, по физике или по математике?
- Да мне все равно. В какой посоветуете?
- Молодой человек, с точки зрения вечности – результат один. В
физическом журнале Ваша статья будет прочтена тысячей человек в течение
года. Больше читать не будут и через тридцать лет – забудут. В
математическом журнале Вашу статью будут читать тридцать лет. Прочтут
1000 человек. Потом все равно забудут…

В декабре увидел возле подъезда беременную кошку и двух ее молодых котят от предыдущего выводка, еще через пару встреч родилась идея сделать домик, типа конуры, тем более что по прогнозу холода предстояли нешуточные.
Сказано сделано, утепленная конурка была установлена около подъезда на радость мамаше, которая тут же залезла туда и сначала не пускала даже котят, потом расщедрилась и кошачье общежитие заработало на полную мощность.
Счастье было недолгим.
Сначала конурку отодвинули к мусорке – жена вернула на место. Через неделю домик пропал без следа со всеми вытекающими точнее, пардон, выпадающими последствиями жизнедеятельности кощки-мамаши в подъезде. Пока дом был – все коты жили на улице, в подъезд не лазили.
В общем недавно узнали, что одной из уборщиц идея котов на улице чем-то не понравилась – и она выбросила домик в мусоровозку.
Люди, оставайтесь, пожалуйста, людьми добрыми и разумными. Не берите пример с недалеких, и любите природу во всех ее проявлениях!