СМЕШНАЯ ИСТОРИЯ: Начало 2000-х. Трасса. Дело поисходит на заправке. Пока

Начало 2000-х. Трасса. Дело поисходит на заправке. Пока Серега
заправляет нашу потрепанную "Волгу", стоим в сторонке, разминаем ноги,
затекшие от длительного сиденья. К соседней колонке подруливает
навороченный очкастый "Мерин", из-за руля вылезает потрясающая блондинка
лет двадцати пяти. Она прекрасно сознает, что смотрится обалденно,
машина у нее- не вышепчешь и вообще- ЖИЗНЬ УДАЛАСЬ. Бросив презрительный
взгляд на наш "самовар" Горьковского завода и снисходительно
улыбнувшись, блондинка вытаскивает пистолет из колонки... Судьба наносит
коварный удар! Бак расположен с другой стороны машины... Дама недоуменно
смотрит на пистолет... На машину... Опять на пистолет... Мы тихо
веселимся, она краем глаза замечает это и начинает нервничать. Мы
веселимся уже в открытую. На переднем сиденьи "Мерина" ерзает бабулька,
конкретно деревенского вида- мать блондинки:- Что случилось, Нюсенька?
- Ничего мама, сейчас заправимся, - дама нервно прыгает за руль и
стартует с третьей попытки, дважды заглохнув.
Вместо того, чтобы развернуться, блондинка нарезает круг и подъезжает к
колонке с другой стороны, но ЭТИМ ЖЕ боком. Вылезает не так уверенно,
смотрит на машину и... опять бак с другой стороны.
Ржать неудобно, потому как дама готова расплакаться. Джентльмен Серега,
подходит к "Мерину", берт шланг, перекидывает его через багажник,
вставляет пистолет в бак.
- "Папика" машина?- ухмыляется он.
- Мужа,-тихо шечет блондинка,-Я без спросу взяла, Маму покатать
решила...
Отъезжаем от заправки молча... Ржать и вообще, говорить почему-то
расхотелось... Такая вот несмешная история! А вы давно маму на новой
машине катали?

Блондинки бывают натуральные, крашеные и неявные. К последним после
недавнего случая я отношу и свою жену. Подъезжаем на машине сына на
заправку, за рулем жена, встали к колонке левым бортом,
я ей: "На этой машине бензобак справа", она: "ОК, щас исправим" -
отъезжает, разворачивается на 180 градусов и подъезжает к этой же
колонке с другой стороны опять левым бортом....

История от вчера. Из серии "блондинка за рулем"
Еду по Вернадского домой. Напротив цирка голосует блондинка, крашенная
правда, в шубке красивой. Останавливаюсь. А у нее оказывается машина
заглохла. Спрашивает: "Нет ли шланга, не поделюсь ли бензином?" Шланг
честно говоря есть, но обычный, без груши, отсасывать самому для этой
крали как-то не хотелось.. Говорю: "Нет шланга, могу на тросе дотянуть,
тут заправка через 1 км". Блондинка радостно лезет к себе в багажник,
достает здоровенную стропу с двумя петлями на концах (без никакого
крючка или карабина). Мое авто пока стоит позади ее машины (у нее нексия
или что-то в этом духе). Думаю, пусть сама трос прицепит, все
подготовит, а я спереди в последний момент к ней подъеду, потому как
непосредственно перед ней другая машина стоит. Дальше начинается нечто
странное. Блондинка пытается цеплять трос к своей машине ЗА ЗАДНЮЮ
ПЕТЛЮ! Я о#$еваю, давясь от смеха и вспоминая все анекдоты про
блондинок, вылезаю их машины и стараясь сохранять серьезный тон
спрашиваю: "Кто кого тащить собирается?" Она говорит: "Ой, а у меня
спереди крючков вроде бы нет...".
:))))))))) Потом я достал свой трос, нашел у нее петлю спереди (сильно
спрятана, тварь) и допер ее до АЗС...

Плакса

Собрались с друзьями на шашлыки за город. На шею другу повесили младшего 8-летнего брата. Лето, тепло, этот непоседа взял с собой водяной пистолет, начал всех обливать в машине. С горем пополам мы забираем игрушку. Господи, зачем мы это сделали??? Ближайшие полчаса была такая истерика.... ужас, это закончилось, когда нас остановила патрульная машина ГАИ. Итак, картина - девушка (я), 6 парней-громил и плачущий ребёнок... Сотрудник спрашивает:
- Чей ребёнок?
Олег:
- Мой брат
М: - Почему плачет?
Игорёша (младший брат), рыдая взахлёб:
- У них пистолет.
Подняты мои руки над головой, парней вообще на землю положили... Когда узнали про какой пистолет идёт речь - долго смеялись... Мальчик всю оставшуюся дорогу сидел очень тихо, поверьте на слово.

Словил какую-то заразу, лежу дома, периодически тошнит. Переписка с женой:
- Как себя чувствуешь?
- Ну с одной стороны хочется жрать, а с другой стороны не лезет...
- Ну, вообще-то с другой стороны физиологией не предназначено.

Вот где их на язв учат?

Про сдачу на права.
Рассказал один гаишник, который, собственно, эту сдачу и принимал. В
общем, теория сдана, идет вождение. За руль садится блондинка. Поехали.
Гаишник дает ей разные команды, ну, там, поворот направо-налево. Она все
очень правильно делает, дорожные знаки соблюдает, в общем, практически,
можно сказать, сдала. Уже возвращаются обратно на место сдачи. И вот тут
дорогу перед ними переходит женщина. Блондинка едет, даже скорости не
снижая. Гаишник начинает нервно внутренне дергаться. Блондинка
продолжает ехать прямо на женщину. Гаишник не выдерживает и нажимает на
тормоз. Принимающий вмешался в вождение - все, экзамен провален.
- Ты почему не тормозила? - спрашивает он, поворачиваясь к ней. - Ведь
до этого ты нормально машину вела.
Ответ блондинки сразил его наповал.
- Так ведь эта женщина переходила дорогу в неположенном месте. Я бы
затормозила, если бы там зебра была...
Мораль: обезьяну, конечно, можно научить ездить на мотоцикле, но мыслить
научить, увы, нельзя.

Есть у нас на работе такой замечательный человечек Аллочка — блондинка,
по совместительству главный бухгалтер. Как-то раз едет она с нашим шефом
на производство. А перед цехом ворота, которые, прежде, чем въехать,
надо открыть, предварительно выходя из машины. И вот шеф выходит, идет
открывать ворота (а Аллочка сидит в машине на переднем сиденьи). В этот
момент машина начинает катиться назад! У Аллочки ступор! Шок и паника!
Шеф влетает в машину на ходу, жмет тормоз и спрашивает:
— Алла! Ну что ты не могла на тормоз нажать что ли?????????
Круглые глаза:
— А У МЕНЯ НЕТ ТОРМОЗА!!!!!!!!!!

Слава блондинкам!
Истерика. Занавес.

На днях стал свидетелем разговора между двумя барышнями - блондинкой и
брюнеткой.
Брюнетка: Нет, все-таки я не могу этого понять.
Блондинка: Это даже я поняла - значит и ты поймешь.
Брюнетка: ???
Блондинка: Но ведь я же - блондинка!
Брюнетка (обиженно): А я все-равно не понимаю!
Блондинка (весело): Тогда я на сегодня присваиваю тебе свой титул "Самой
лучшей блондинки курса"!
И через пару секунд (задумчиво): А завтра химия и я заберу у тебя титул
обратно.

Спасибо, милые барышни, за диалог - искренне повеселился.

В Сургуте девушка вся из себя такая заводит свою машину и после прогрева начинает сдавать назад, выезжая из тесноты двора. В то же время во втором ряду прогревается другая машина. Девушка, не соблюдая никаких правил, сдает назад и бьет эту машину. Вылезает из машины и, памятуя, что лучшая оборона - это наступление, начинает громко орать на весь двор, обвиняя хозяина побитой машины во всех грехах и в том, что он не умеет водить машину. При этом она бегает вокруг побитой машины и ждет, когда оттуда кто-нибудь вылезет. Но в ответ - тишина. Весь смак в том, что в салоне никого не было - хозяин автомобиля завел его и ушел домой. Со стороны смотрелось очень комично.

Широкие ворота. С одной стороны - мусорный бак, с другой - кусты, листья. Под баком живет мышь какая-то коричневая, не домашнего вида,достаточно наглая. Под ноги не лезет, но дорогу пересекает уверенно. В куче листьев под кустом живет еж, которому вообще на все наплевать, потому что его кормят. Он даже не сворачивается. Но он уже делает запасы к зиме, поэтому у охраны прибавилось забот: нужно приносить ему больше еды. Теперь они ходят друг другу навстречу с
грузом. Мышь недавно вела за собой целый отряд детей... Ночью это радует, потому что над воротами есть датчик движения, который все это видит и всячески пытается сообщить охране. Ночью это немного раздражает, приходится выходить и
говорить зверям что-то вроде «Вы, дружище, неправы, и не пойти ли Вам спать..?» В принципе, никто никому не мешает. То есть, мы им не мешаем, хотя живем на их территории. У них своя жизнь, цена которой - миллионы лет повторения зимы и лета, подготовки запасов, смены поколений.
С точки зрения этих миллионов лет, это наследственной памяти, все наши суетливые движения и попытки изменить мир - просто смешные мелочи. Забор сгниет, город зарастет травой, люди сгинут. А Еж и Мышь будут, как прежние миллионы лет, готовиться к зиме...
Даже грустить особо не о чем.

Ездили недавно на озеро: я, свекровь и дочка (5 лет, белокурый ангелочек с кудряшками). Собираемся домой, а машина не заводится, причём раньше такое уже было, муж как-то быстро решил проблему. Звоню мужу, спрашиваю, как машину завести. Он говорит мне, что делать, я пытаюсь открутить болты, снять коробку предохранителей. Ругаюсь сквозь зубы, потому что всё откручивается с трудом. Свекровь говорит: "Давай кого-нибудь из мужиков попросим, а то сейчас все ногти обломаешь". Отвечаю: "Да я вроде не блондинка - за маникюр переживать". Тут дочка вступает: "Зато я блондинка!" - и прямым ходом направляется к ближайшему соседу на пляже: "Дяденька, помогите нам машину завести..." Всё-таки блондинками не становятся, ими рождаются...

Сынок наших приятелей, Дима 10 лет, просит родителей купить ему
игрушечный пистолет. Как правило, родители Диме ни в чем не отказывают,
но на этот раз опасаются, т. к. пистолет стреляет какими-то особыми
пульками. Ребенок настаивает, в ход идет убойный аргумент:
- у всех мальчиков в классе есть такие пистолеты
Отец чувствует, что сын блефует:
- Назови имя мальчика, у которого есть такой пистолет
В спор вступает мать Димы:
- Дима, ФАКТЫ
Дима хорошо знаком с американским слэнгом, он не верит своим ушам:
- Кто я ?
Раунд закончился в пользу родителей

Где-то под Дрезденом

Давно, где-то под Дрезденом, подъехали на бензоколонку, заправляться. Вышел я из авто полюбопытствовать, как это происходит у них. На этой заправке система была примерно такая: на колонке несколько кнопок: "на 20 марок", "на 50 марок", "на 100 марок", "полный бак". Нажимаешь кнопку, бензин сразу начинает заливаться в бак. В это время водитель идет платить за бензин.
Я, естественно, задаю своему немецкому коллеге вопрос:
- А что будет, если я не заплачу за бензин, а просто уеду?
Немец впал в легкий ступор. Переспросил:
- Как это, просто уеду???
- Ну, допустим, я вор. Украл бензин, понимаешь?
- Понимаю.
Немец задумался. Секунд через тридцать напряженной мозговой деятельности
коллега хлопает себя по лбу и радостно сообщает:
- Так здесь, наверное, есть видеокамеры! Если ты уедешь, не заплатив, номер твоего авто сообщат в полицию и тебя арестуют!
- А если номер грязный?
Тут у немца делаются огромные глаза, абсолютно ошарашенное лицо и задается следующий вопрос:
- КАК ЭТО, "НОМЕР ГРЯЗНЫЙ"???

Оплатил бензин на АЗС "Башнефть", подхожу к машине, сую пистолет в бак. Решил параллельно скинуть мусор, что набрался в машине. Набрал охапку фантиков, пустых пачек от сигарет и т.п., бросил в урну. Тут крик из-за спины:
- Слыш, со своим мусором нельзя!
Оборачиваюсь, стоит паренёк, не то их дворник, не то завхоз. Я, понимая, всю бредовость сказанной им фразы, направляюсь за вторым рейсом.
- Ты чё тупой?! Я сказал со своим нельзя! - уже в полный голос орет паренёк.
Я, набрав вторую охапку, кидаю ему под ноги со словами:
- Мои поздравления, теперь этот мусор ваш.

Провинциальный Отелло

История, которую мне рассказал мой отец, в молодости сам актер, так что за достоверность ручаюсь.

Приезжает Папазян в провинциальный театр - играть Отелло. И выдают ему в качестве Дездемоны молоденькую дебютанточку. Она, естественно, волнуется.

И вот подходит дело к сцене ее убиения. На сцене такая вся из себя целомудренная кровать под балдахином. И вот легла эта самая дебютантка за этим балдахином ногами не в ту сторону.

Открывает Отелло с одной стороны балдахин - а там ноги. Ну - что поделать, закрыл Отелло балдахин и этак призадумался тяжко. А Дездемона сообразила, что лежит не в том направлении, и... ага, перелегла. Открывает Отелло балдахин с другой стороны, а там... НОГИ!
После чего продолжать трагедию было, как вы понимаете, уже невозможно.

Напомнила история про острую косу в ручной клади.
Примерно в конце 90х летела из Лондона в Москву с сыном лет восьми. Перед самым отъездом друзья, у которых мы гостили, решили побаловать сына дополнительным подарком и сунули в мою сумку игрушечный пистолет, старенький, покрашеннный красной краской и довольно облупленный. В суматохе я этого не заметила. На контроле ручной клади в аэропорту Хитрово работник говорит: "У Вас в сумке пистолет". Какой пистолет, откуда? Мужик вынимает этот старый и облупленный, по ковбойски вертит его на пальце, и говорит, что по силуэту он в точности как боевое оружие. "Ну и выкиньте его в мусор" предлагаю я. "Нет, ну что Вы, это Ваше имущество" - отвечает служащий аэропорта. Достает огромный красный конверт с надписями "Опасно" по всему периметру, запаковывает в него пистолетик, и обещает передать конверт стюардессе нашего рейса, с тем, чтобы имущество вернули мне уже в Москве.
Садимся в самолет. Сразу после взлета ко мне подходит стюардесса и спрашивает, не мой ли ножик летит отдельно в красном конверте. Я отвечаю (дословно): "Это не ножик, это пистолет". А она: "Ну все равно, можно, мы Вам сейчас отдадим, чтобы не забыть после прилета?"
Милые, ностальгические времена.

Пошутил

Подруга рассказала. Сын подруги сидит на руках у мамы, они стоят в очереди в аэропорту. Впереди стоит спиной к ним стройная блондинка с красивыми длинными волосами. Он проводит по ним маленькой пухлой ручкой и говорит мечтательно:
— Класииивая!
Вдруг блондинка поворачивается и смотрит на него. Он с испугом добавляет:
— Ой... посутил-посутил...

Как-то я проехался в машине одной моей знакомой (блондинка). Ее манера езды поразила меня полным пренебрежением к правилам и остальным водителям. 

Перестроение в тесном потоке без подачи сигнала, когда оба ряда вынуждены резко тормозить, чтоб не въехать в зад ее машины, было наименьшим нарушением. Я поинтересовался: 
- А тебе часто бибикают? 
Ее ответ (на полном серьезе) сразил меня наповал: 
- Конечно. Видят, что стройная блондинка за рулем. Хотят познакомиться. 
В каждом анекдоте про блондинок скрыта реальная история, подумалось мне...

Таксую. 
Везу молодую девушку. Подъезжаем уже. Вот тут направо — вещает леди. Поворачиваю. Навигатор говорит, что мы не проедем к адресу таким маршрутом. Говорю, мол, к другому дому надо? Нет, парирует дама, все по прежнему, ничего не поменялось. Ну ок, думаю, может дорогу другую знает. Девочка продолжает говорить мне куда ехать.
Доехали до тупика. Останавливаюсь. Слышу с заднего сиденья: 
— Откуда, мать твою, здесь тупик? 
— Всегда был. 
— А от дома мы далеко? 
— 2,5 км. В соседнем квартале ваш дом. 
— Как в соседнем квартале? На кой вы меня слушаете? Теперь заехали не туда. 
— Вы говорили где повернуть — я поворачивал. 
— Вы не видите — я блондинка? Надо было сказать «заткнись» и довезти по адресу.

Сижу я как-то на диване с сынишкой (ему два годика было) и смотрю с ним мультик. Дом наш можно сказать элитный, примыкает к зданию администрации, и вот поди-ка! поселились из-за тёплой осени у нас мышки. Пару раз ночью заметила на кухне. Явление из ряда вон, очень непривычно, эпидемстанция обещала ликвидировать в ближайшие сроки. Ну так вот сидим мы смотрим, а в комнате очень тихо. И вот я краем глаза замечаю, что из-под пианино выбежала мышка и метнулась обратно. Смотрю, а на полу Мишкина корочка от хлеба лежит. Сынишка смотрит мультик, ничего не замечает. И решила я над ним подшутить. Мишута, говорю, а ты знаешь, ведь я же волшебница! Вот если ты тихо посидишь, я наколдую, и из-под пианино выбежит мышка. У сына глаза как полтинники стали (говорить он ещё плохо умел), за руку меня схватил, замер, под пианино смотрит. Тишина, тихо сидим... И вот сначала мордочка, потом лапки... Вы бы видели Мишкины глаза!!! Никогда не забуду! Я ржала как бешеная! Вообще не помню, чтоб я когда-нибудь так смеялась. Пару лет после этого сын думал, что я Бог.
Но эта история имела продолжение, когда я про неё совсем забыла. Привела я его, четырехлетнего, на приём к неврологу в поликлинику. Тётка врач его тестирует:
- А где мишка живёт?
- В берлоге...
- А где белочка?
- В дупле...
- А где мышка?
Сын резко бледнеет, хватает её за рукав халата, и заговорческим шепотом:
- Под пианино!!!

Блондинка

Стою в вагоне метро, напротив дверей. На остановке заходит девушка-блондинка. Глаза полные беззаботности, каблучки, в общем, милая такая. Встает рядом, достает плеер и оттуда так оглушительно начинает рубить Nightwish. Ну, думаю, у каждого свои вкусы. Далее она достает книгу, по ходу японской поэзии, причем в оригинале, и начинает спокойно читать. Мое лицо немного вытянулось. Ну и под конец ее чтение прерывает звонок мобильного. Далее, разговор:
- Да... угу.. Значит так: блок питания крепишь в самом верху задней части системного блока четырьмя болтами, от него отходит провод питания.. Что значит куда? К материнской плате, жесткому диску, дисководу.... Угу.. Нафига ты решил собрать комп, если ничего не смыслишь в этом!?
Выключает телефон, замечает мое в конец ох@евшее лицо, и так мило улыбаясь, говорит:
- Спокойно, я крашенная!

Про блондинок. (сам сегодня видел)

Преамбула:
Грандиозная пробка устроена гаишником на перекрестке,
ремонт трассы, то се, дело в Кишиневе происходит...
Маршрутка. Еле ползет. Утро. Все спешат, нервничают. Дождь, опять же...

Собственно действо:
Деваха (блондинка) водителю маршрутки -
"посмотрите, вот то такси свободно?"
(Показывает на такси за бортом.)
Водила водителю такси - "ты свободен?"
- "свободен".
Водила девахе - "он свободен!" (Открывает дверь)

Деваха с разгону вылетает из маршрутки и вскакивает в такси....
Стоим-ползем дальше.
Маршрутка и рядом тачка с блондинкой...

Блин, а пройди она ~60 м., ЗА ПЕРЕКРЕСТОК,
на котором пробку гаишники делают,
и сядь в такси, или ту же маршрутку, и вот она - свобода!

Занавес....
______________________

Серега Сухуми.

Блондинка

Иду вечером с работы, приходит смс от девушки моей, примерного содержания "Я выжрала все таблетки которые ты мне дал, всю ношпу и снотворное. Умру. Пойду еще анальгина вмажу. Спокушки, не уверена что завтра увидимся.".
Думаю что за фигня... На звонки не отвечает, смс тоже...

Ладно утром встретились, ей хреново, вся бледная. Говорю - что случилось?
Она: - Мне вчера позвонили и сказали, что видели тебя возле завода днем, с красивой девушкой, она была в розовой блузке и бежевой юбке. Что вы стояли и целовались. Я так психанула по этому поводу, что решила нажраться таблеток. Только в полночь вспомнила, что это я же приезжала к тебе на обед. И сделала два пальца над туалетом...

Ладно хоть не отрицает что блондинка...

На выходе со двора дорога и тротуар. Каждое утро иду на работу, а на тротуаре стоит "шестерка". Между шестеркой и металлическим придомовым заборчиком сантиметров 50, с другой стороны - дорога. На дорогу выходить не хочу - машины да и гололед... Всегда обхожу шестерку со стороны дома, т.е. в эти самые 50см. А я мужчина достаточно крупный. И вот в это утро иду, смотрю шестерка стоит, заведена - мотор греет. Я как обычно протискиваюсь в эти 50 см и случайно задеваю пакетом машину, слегка, вскользь. Пакет - ничего особенного - бумаги, документы... Но из машины выскакивает мужичок-моська и начинает истошно визжать и размахивать кулачёнками. Слов я не разобрал, но оглянулся... Мосько юркнуло в машину и захлопнуло дверь. Я уже отошел метров на 5-10 и опять услышал визг. Оборачиваться не стал. Ушел. Следующее утро. Иду на работу, шестерка на том же месте, мотор греется, моська тяфкает на какого-то мужика. Мужик оборачивается - моська прячется, мужик идет дальше. Моська выскакивает погавкать... а мужик решил вернуться... с еле слышным щелчком раскрылся нож-выкидушка. Моська, обосравшись, баррикадируется в машине. Мужик подошел, не торопясь, обстоятельно, проколол все 4 колеса, и пошел своей дорогой. Сегодня там шестерки не было. Посмотрю завтра...

Рассказано моим другом, так что за достоверность можно ручаться.
Работает он помощником медсестры в госпитале и часто дежурит по ночам.
Вот в одну такую ночь ему пришлось присматривать за одной больной.
Возраст ее был записан где-то в районе 80 лет, такой божий одуванчик.
И эта бабуля никак уснуть не может, все ворочается и громко маму зовет.
Дело происходит ночью, почти все на этаже спят, поэтому моему другу
надо было как-то ее успокоить. Вот он и начинает ей говорить:
"Не волнуйтесь, успокойтесь, Вам надо отдохнуть, поспать. Вы сейчас
в госпитале, Вам здесь помогут", и так далее. Она его выслушивает,
а потом опять начинает маму знать. Ну ему это надоело, и он ей мягко
так говорит: "Успокойтесь, мама не придет. Она уже давно умерла."
Бабуля в слезы: "Как умерла? Бедная мама." Потом она замолкла,
ушла в себя, в-общем лежит тихо, никого не беспокоит.
Утром, под конец смены, мой друг наблюдает такую картину: по коридору
еле передвигает ноги еще одна старушка с цветами. С виду ей лет 100
можно дать. Он к ней осторожно так подходит и спрашивает, вы мол куда
идете? А она отвечает: "Я дочку пришла проведать - она у вас в щестой
палате лежит".
Чем это посещение закончилось мой друг не знает, так как он немедленно
смылся с работы от греха подальше. После этого он с больными старается
общаться как можно реже, и слова при этом очень тщательно подбирает.

Сидим с подругой и сыном в кафе. Сыну 3 года. Коктейльчик пьем.
За соседним столиком сидит небедно прикинутый негр, изысканно потягивает вино, и оглядывается вокруг на предмет кого бы снять. Замечает компанию из пяти девушек за соседним столиком, и начинает этакие поползновения к знакомству. Те его быстро отшивают, им и так весело. Тогда он оборачивается к нам.
— Э… какь вяс зовуть? Я есть мочь вяс угастить?
Мы ни слова сказать не успели.
Сынуля вылезает со своего места, упирает руки в боки и злобно этак говорит:
— Иди домой!!!
Негр застывает в ступоре, мелкий, видя, что его не вполне поняли, подходит ко мне, кладет руку на плечо и говорит:
— Мама – МОЯ!!!
Следом к подруге:
— Настя тоже моя!!! А ТЫ – иди домой!!!
Опешивший негр снова поворачивается к другой компании. Но не тут то было. Малыш подбегает к ним:
— И эта тетя тоже моя! И эта! И эта! А ТЫ ИДИ ДОМОЙ!!!
Ушел.
Проржавшиеся девчонки закормили «защитника» сладостями, но история на этом не закончилась.
Спустя пару недель отдыхаем с той же подругой на пляже и видим того самого негра. С радостной улыбкой направляется к нам.
И тут из кустов вылезает сынуля. С совком в руке. Молча, но грозно смотрит на него.
— Я поняль. Я есть итить домой, — грустно выдыхает негр и уходит

Стою как-то на пероне вокзала. Возле мультикассы стоит блондинка, баланс пополняет! А мультикасса говорящая, и из неё громко доносится «подтвердите правильность номера», блондинка наклоняется к тому месту куда пихать деньги, и громко на весь вокзал произносит: «ПОД-ТВЕР-ЖДАЮ!» После этой фразы по-моему ржал даже аппарат!!!

У меня есть подруга Лена. Она блондинка (как впрочем и я), чем очень гордится и даже собирает анекдоты про блондинок. Хотя про нее тоже вполне можно анекдоты рассказывать. Вот, например, был случай: другая моя подруга Женя рассказывала о романтическом вечере, устроенном ее парнем на День Святого Валентина. Парень по всему дому разложил записочки и маленькие презенты. Например, музыкальное сердечко с записочкой «нажми на меня». Так же презентом был торт с записочкой «Съешь меня». Услышав про торт, Лена говорит: - Это он непонятно написал. А вдруг ты саму записку (!!!) съешь. Я бы не поняла! Мы очень долго хохотали. Другой случай. Ленка только получила права (месяца 2 наверное прошло). Садимся с ней в машину (Жигули 6). Включаем свет в салоне (вечер), сидим греем машину, курим, болтаем. Машина прогрелась, едем. Ленка: - Что-то я дорогу совсем не вижу, фары вроде включила. Вышла, посмотрела. Фары горят. Едем дальше. Все встречные машины с водителями мужчинами сигналят нам и улыбаются. А мы припав к лобовому стеклу едем и думаем, что ж такое, почему дорогу-то не видно. Через пару километров меня осенило: - Лен, мы же свет в салоне не выключили. Мы ржали так, что пришлось остановиться. Представляю, что думали о нас водители встречных автомобилей. Две блондинки в «аквариуме» приникшие к лобовому стеклу.

У нас на шахте, в первой половине девяностых, мужичок был один забавный.
Он очень любил все осязаемые демократические новшества, и тут же их покупал.
У него у первого, из всех моих знакомых, появились: электронная карманная игра с волком, собирающим яйца в сачок; "говорящие" наручные часы и газовый пистолет.
Особенно он гордился пистолетом, и всем про него рассказывал. (Чтобы слухи о том, что он вооружён и опасен, расползлись по всему околотку, как я понимаю)

- Вот буду, - мечтал он в клети, - идти домой с третьей смены - а меня никто не тронет, побоятся.
Я менжеваться не стану, сразу в морду газом пыхну - и аля-улю...

Три дня он ходил с этим пистолетом, а на четвёртый его стукнули по башке половинкой кирпича, и забрали и пистолет, и часы.
Игру оставили - собирай яйца...

Как-то в Питере. Конец рабочего дня, еду домой в метро, прислонившись
к дверям с надписью НЕ ПРИСЛОНЯТЬСЯ. На остановке вваливаются сильно
подвыпившие мужик с девицей. У мужика в руке пакет с бутылкой вина.
Этой рукой он берется за поручень, а другой прижимает к себе девицу.
Обоим видно сильно хочется любви, потому что они тут же начинают
целоваться взасос. Напротив них сидит средних лет дама строгих нравов,
судя по выражению, с которым она смотрит на парочку. Девица же
в процессе поцелуев теряет над собой контроль и в порыве страсти
лезет к мужику в штаны, где начинает самоотверженно трудиться.
Дама на сиденье в ужасе наблюдает за этим, медленно багровея.
Тут поезд дергается, девица отшатывается, а мужик от неожиданности
кончает. Поезд дергается снова, мужик отцепляется от поручня и падает
навзничь, вдребезги разбивая при этом об пол бутылку. Девица,
рефлекторно пытаясь удержаться, вытаскивает руку из ширинки, которая
с треском рвется, и этой рукой, испачканной сами понимаете чем, случайно
смазывает по лицу сидящую даму. Дама вскакивает и истошно визжа
начинает хлестать девицу по лицу. Мужик валяется на полу и яростно
матерится, разглядывая осколки бутылки. Конца истории я не видел,
потому что вынужден был выбраться из вагона, иначе умер бы от смеха.