СМЕШНАЯ ИСТОРИЯ: Наши дети - просто что-то с чем-то! Опять-таки

Наши дети - просто что-то с чем-то!
Опять-таки Казань. Обычная такая школа. С претензией. И тут - на тебе.
Не оканчивается и первый урок, как учеников по тревоге эвакуируют. В
подвале нашли нехилую протечку газа.
Картина маслом: школьный двор, толпа школьников, которые получили
незапланированный выходной. Счастливые-е-е-е-е-е... Во двор лихо
заруливает "буханка" Горгаза, на борту которой логотип ГАЗПРОМа.
И стихийный РЁВ из десяток ребячьих глоток (как будто скомандовал кто):
- "ГАЗПРОМ"! МЕЧТЫ СБЫВАЮТСЯЯЯ!!!!!!

Внуку 8 лет, ходит в школу. Все ему легко дается, дети в его классе разные, но большинство нормальные, позитивные и парочке придурков с понтами и без мозга возможности реализовываться практически нет. Но недавно он пришел из школы чем-то озабоченный и говорит матери: ты меня завтра забери из школы попозже часа на два. У меня там дела. Надо кое-что сделать. Что именно - не говорит. Ну ладно, кто же будет против. Забрала мать его попозже. А он опять просит - завтра тоже не торопись, дело там еще у меня есть. Приехала мать, а он взлохмаченный, вспотевший. Один в один воробей. Что-то не то. Учительница его подощла и спрашивает мать - а вы в курсе того, чем занимается ваш сын после уроков? - Нет, а что такое. И вот что оказалось. Эти недели у нас были очень снежными, снегу намело под метр. А дворником в школе работает пожилая женщина и ей пришлось ой как тяжко чистить школьные дорожки. Вот внук сам подошел к ней и спросил, а может ли он тоже почистить снег и найдется ли для него лопата? Вот почему он оставался после уроков - чистил снег, помогал дворничихе. Как говорится, дурной пример заразителен, на выходные опять нас замело. Опять он попросился уйти попозже, но когда мать приехала за ним, школьный двор чистили и малышня и старшеклассники. Так как лопат на всех не хватило, то несколько человек стояли в ожидании.... Такая жизнь, такие наши дети.
PS Это Россия, Дальний Восток.

Матушка рассказала. Химик она у меня. Есть така проблема - корпуса кораблей обрастают ракушками ниже ватерлинии. А это минус скорость и плюс расход соляры. Следовательно, надо бороться. И вот советские химики придумали краску. На которой ракушка не растет. От слова совсем. Узнали про эту краску бундесы. И захотели такую же производить. За нехилую сумму продали им и состав и технологию. И тут начинается юмор. На немецкой краске ракушка растет, на советской не хочет. Немцы с претензией - нехорошо обманывать. Наши в непонятках...

В общем через некоторое время разобрались. Ракушку убивал не описанный в документах состав, а примеси, которые оставались в компонентах при очистке российского сырья на российских химзаводах. А у немцев и месторождения другие и техпроцесс очистки не тот.... Все равно повторить не получится.

После этого как-то не удивляюсь, что американское ядерное топливо никаким боком не лезет в советские реакторы...

Во дворе нашего дома находится газпромовская школа. Сегодня в честь 1 сентября дети танцевали под песню "Спасибо, Газпром!" (специально открыла нараспашку окно, вслушалась и запомнила):
- Подарил ты огонь для людей,
Обогрел всю планету теплом -
Раньше звали тебя Прометей,
А сегодня Газпромом зовем.

У одной моей знакомой есть трехлетняя дочурка.
В один прекрасный день ребеночек озадачился вопросами "Откуда появились
люди?" и "Откуда дети берутся?". Мама-педиатр поделилась с ребенком
азами дарвинизма, а потом объяснила про "клеточку от папы, клеточку от
мамы", "мешочек в животике, где детки растут" и так далее.
Через несколько дней знакомая пошла выгуливать детку во двор, и среди
детей завязалась дискуссия, кто как появился у мамы с папой. Кого-то
аист принес, кого-то нашли в капусте, один мальчик заявил, что его
купили в магазине, и все дети берутся только там. Тут-то наша маленькая
эрудитка и не выдержала:
- Ты не прав! - сказала она. - Дети появляются совсем не так! Берется
клеточка от мамы, клеточка от папы... - короткое замешательство. - А
ПОТОМ ЧЕРЕЗ ОБЕЗЬЯНУ РОДЯТСЯ ДЕТИ!!!!

Случилась эта история в начале восьмидесятых. Поехали мы с женой в свадебное путешествие в Ленинград. Молодые и счастливые, живем две недели в гостинице "Приморская". Понятно, каков обычно распорядок дня в медовый месяц. Однако, даже в Эрмитаж один раз выбрались. А так... В общем, романтически проводили время в уютном номере. И вот, в один из дней, по телевизору - культовый хоккейный матч СССР-Канада. Чемпионат мира! Решающая игра. Телевизор - в холле, все мужики смотрят и орут, я - туда же. Молодая жена, конечно же, недовольна тем, что ее временно на шайбу променяли. Но до счета 2:2 я досмотрел. Потом моя крепость пала и мы уединились в номере. Посреди основной программы медового месяца - слышу из холла дружный рев. Кричу радостно: Наши - 3:2!!! За это получаю взыскание: как можно и в такую минуту отвлекаться на хоккей?!! Через какое-то время (процесс тот же) - снова рев из холла. Я подскакиваю - 4:2!!! У супруги опять губки надутые. Но ведь сердце болельщика не может не реагировать на любимую игру. Итак, до утра я пребывал в отличном настроении. И каково мне было дня через два, выбравшись наконец из номера, с грустью узнать, что наши в итоге проиграли 4:5... Просто, когда забивались голы в наши ворота, в холле никто громко не реагировал. В общем,смотреть надо хоккей, а не слушать, утехами занимаясь...

Об этом случае мне рассказывал отец, жили они тогда в Якутске в маленькой деревне на самой окраине. На их хуторе было всего 2-3 дома, все держали скот в том числе и куриц, коих у каждого было не меньше тридцати, в общем к сути. Отцу тогда было лет 17-18, ковырялся он себе в своем "Урале" и тут во двор заходит курица соседская с желтой полоской на спине (спины красят для того чтобы отличать своих куриц от чужих, наши курицы был покрашены в зеленый) ну отец хотел её просто шугануть и кинул в неё отвертку, да случайно попал в голову, отчего та тут же "откинула копыта", отец перепугался, взял курицу и понес домой, мама (моя бабушка) дабы не разжигать конфликт с соседями решила её ощипать, да пустить на суп. В общем ощипывает она её и под слоем желтой краски обнаруживается зелёная... просто бедная курица по старой памяти пришла в свой двор.

Мне кажется, что всем нам нравится наблюдать, как наши дети формируются, как личность, развивается мышление и умение оценивать жизнь. Просто вчера моя дочка выдала фразу, на которую я не нашла, что ответить. 
Значит, гуляли мы на улице и зашли в соседний двор. Возле дома резвились котята, штук пять наверное, когда мы подошли поближе, то все, кроме одного котенка, рванули прятаться в окошка подвала. Моя доча посмотрела внимательно на оставшегося котенка, который смотрел на нас, вылупив глазенки и сказала: 
- Мам, а знаешь, почему он не убежал? 
- Нет, а почему? 
- Просто он еще не знает людей! 
Мне стало и грустно и смешно.

"Помощница"

Сегодня утром собралась я во двор сухие вещи с веревки снять. Дочь (5 лет) говорит:
— И я с тобой! Буду тебе помогать! - радостно так обувается и выбегает за мной следом.
Я умиляюсь, какая доча молодец! А она окинула взглядом веревку с вещами, видно, прикинула объем работ, и говорит:
— О! Я знаю, как я тебе помогу!
— Как? - уже чувствую подвох.
А она выдает:
— Пойду на батуте прыгать!
Интересуюсь:
— А в чем помощь?
— Не буду тебе мешать.

Вчера. Отдых на природе в черте города. Двор :)
Решили взять по пиву, чтоб не просто так сидеть и лясы точить. Недалеко
есть "обычная палатко со всем", ближе нее пиво не продается, такчто
естессно - туда.
Подхожу к палатке - окно открыто, продавец в окне торчит.
Я: А пиво ХХХ есть?
П: Да (сначала посмотрел под прилавок)
Я: А холодное есть?
П: Да (посмотрел, открыв дверь холодильника)
Я: Дайте 2 бутылки
П:(Совершенно спокойно) А мы не работаем....

(-:

Живу в городке под столицей. Долго весь двор мучался с диалапом, а ADSL всё не подводили - видите ли, кабеля надо было много тянуть, а старые сети не осилили бы нагрузки. 
Со временем подмазали где надо и дотащили до нашего двора оптику, поставив маленькую будочку возле трансформаторной - эдакий сварной железный сейф. В будке всё развели, вывели кабели вверх и растащили по домам. 
Естественно, спонсоры мероприятия получили инет с дикими скоростями. Вскоре начали подключаться соседи - через пару месяцев весь двор на шесть домов был плотно опутан локальной сетью. 
Однажды двор посетила делегация алкашей. Пьяницы присели под детским «грибком», раздавили ещё бутылочку, после чего один из них, не выдержав, пошёл справить нужду за трансформаторную. 
То ли бомж заинтересовался содержимым нашей будочки, то ли ему причудилось что-нибудь, - начал он дёргать дверцу и пинать будку ногой. Кто-то из местных, выйдя на балкон покурить, увидел такой беспорядок и быстренько сообщил всем по локальному чату. 
Минут через пять с пары десятков балконов шести домов слегка недружным хором бомжу было в грубой, бесцеремонной форме поставлено на вид. Пьяница, опешивши от такого «объёмного звука», шарахнулся от будки как от огня и с совершенно обезумевшими глазами начал пятиться в гаражи. Собутыльники, оценив ситуацию, тоже предпочли удалиться. 
Двор проржался, в локалке побежали сообщения «ништяк, отстояли честь оптики», зрители разошлись. Матчи в Counter-Strike этим вечером были особенно дружными.

Никто не заметил?

Дело было давно, когда в школах регулярно проводились "открытые" уроки, на которых учителей было больше, чем учеников. Шел такой вот урок, то ли по истории, то ли по географии, и учительница была просто в ударе, исписала всю доску в три слоя, рассказ был захватывающий, и взрослые, и дети сидели, раскрыв рот.

После урока учительница с тревогой поинтересовалась и своих коллег-женщин:
- Ну, как? Никто не заметил?
- Чего?

Оказывается, в середине урока у нее лопнула резиночка, пардон, на трусиках, и они соскользнули из-под юбки на пол. Не прерывая рассказа, она вышла из них, подняла с пола и стала стирать ими мел с доски, как тряпкой. Какой цвет был у трусиков, история умалчивает…

Позвонили мне как-то раз из одной конторки по поводу логотипа. Нужно было обновить его и сделать более интересным. Договорились на сумму в 1000 рубликов.
К вечеру было всё готово. Но вместо выдачи мне обговорённой суммы, произошло следующее:
- Как вам логотип, все хорошо? Когда собственно деньги-то переведёте?
- Да, логотип хороший, спасибо. Но мы рассчитывали на бартер, вы нам логотип, а мы вам БЕСПЛАТНЫЙ ВХОД НА СЕМИНАР "КАК ЗАРАБОТАТЬ ДЕНЬГИ".

Произошло это несколько лет назад, в южном городке Таганроге. 31 декабря. Около 8 вечера. Народ суетится, все спешат кто домой, кто в магазины, в общем обычная предновогодняя картина. Еду в маршрутке (в Таганроге, как и наверное во многих других городах, маршрутками мотаются "Газели"). Народу много, поэтому одной дамочке приходится даже стоять. В центре города на остановке она выходит, а в маршрутку пытается забраться мужичок, явно начавший праздновать еще утром, то есть в состоянии нестояния. Женщина выходит, становится прямо перед мужиком и говорит: "Только стоя" (явно имея ввиду, что сидячих мест в маршрутке нет). Мужик, с трудом поднимая голову, глядит на нее и произносит фразу, после которой все кто находился в маршрутке и на остановке просто попадали. Итак, ответ: "Ну что ж, наклоняйся!" )))

Княжева
Я долгое время работала хореографом (учителем танцев). Среди
моих учеников были и совсем маленькие детки от 3-х до 6-и лет, а как
известно, в этом возрасте дети выдают всякие приколы. Вот один из них:
Обычно, после 15-ти минут урока один из детей начинает проситься в
туалет, а все остальные как попугайчики за ним и вот вся толпа и дет по
нужде. Через минут 5 все возвращаются и урок продолжается дальше. Так
было и в этот раз, все вернулись, мы продолжили танцевать и вдруг я
замечаю, что одного мальчика не хватает. Я спрашиваю у детей: «А где
Сережа? » Все пожимают плечиками. Тогда я отправляю самого
ответственного найти его. «Ответственный» возвращается и говорит: «Он в
туалете». Я говорю: «Так позови его». Ответственный» уходит и снова
возвращается ни с чем. Тогда я пошла сама. Захожу в туалет, Сергей,
грустный-грустный, стоит возле двери одной из кабинок, увидел меня и
весь просиял. Я спрашиваю: «Ты чего здесь стоишь? Пошли заниматься».
Сергей ГОРДО отвечает: «А Я ВАМ МЕСТО ЗАНЯЛ!!! »

Шла я как-то к подруге в гости. Зашла во двор, а дворик там чудный – закрытый, с одной стороны арка-выход, а с другой дорожка выезд. Так вот, вошла я во двор и вижу как неимоверных размеров собака породы "слон убийца" (как позже выяснилось, чёрный русский терьер) тащит в зубах маленького ребенка. Честно, я немного переср@ла и растерялась. А что делать в такой ситуации?
Я уже готовилась завизжать на весь двор нечеловеческим голосом, но собака спокойно положила ребенка в песочницу, где тусовалось ещё двое таких же, и легла рядом положив морду на лапы, типа спит но бдит.
Тут один из мелких, хитро глянув на собаку, вылез из песочницы и понесся к арке – ведь там столько всего интересного: ходят люди, ездят машины, оживленная улица… Пёс лежит и не дергается, а только наблюдает. Когда мелкому до арки оставалось шагов пять, пёс поднялся и в два шага догнал нарушителя, аккуратно взял за капюшон, отнес обратно в песочницу и лег.

Сосед уже третий месяц делает ремонт в квартире. Громко, шумно, грязно. По выходным начинает с 9 утра работать перфоратором. Не знаю, что там можно сверлить, но он этим занимается.

Пару раз с ним встречался на лестнице, он всё извинялся за шум. Видно, что мужик переживает из-за этого.

Но самое забавное произошло сегодня. В офисе нашей организации идет масштабный ремонт. Особенно шумно в складских помещениях и мастерских. Путь во двор в курилку как раз проходит мимо склада. Шум стоит ужасный, несколько человек что-то сверлят, ломают. Иду курить. Тут меня кто-то хлопает по плечу. Разворачиваюсь, а это сосед мой... Стоит, улыбается. Выходим во двор, он ржёт: "Сосед, ты мне сразу скажи, куда ты еще ходишь, чтобы я заказы на те адреса не брал!=)))".

Дело было в новогоднюю ночь 19** года в городе Владимире. Основательно отметивший наступление очередного года мужик часов в 6 утра голосует на объездной дороге (это по большому счету шоссе Москва - Казань), чтобы добраться домой на другой конец города. Останавливается дальнобойщик. 
Просьбу "подбросить до Куйбышева" (есть в этом городе такая улица) решил по доброте душевной уважить, всяко ехать веселее. 
Утром просыпается наш герой и слышит от водилы: 
- Ты, это, спи. Еще только Казань проезжаем.

Не буду называть кто, скажем, хороший знакомый, не единожды ездил на стройку помочь себе в ремонте. Зарплаты у людей небольшие, лишний кирпич в хозяйстве не мешал. Делал он это, конечно, ночью. С другом. А чтоб машина на проходной не примелькивалась, они додумались номера перекрутить, так на всякий случай... вот... крутят они, значит, номера в 3 часа ночи в тихом переулке, а тут омон... Чем это вы, ребята, тут ночью занимаетесь? ... 3 раза на капот ложили, всю машину вскрыли... наркотики не нашли... Огрочились... Но урок преподали хороший. Ремонт в копейку обошелся.

Отец у меня геофизик, и вот картина, едет геофизическая партия. Впереди уазик обычный, следом уазик "буханка", а дальше лаборатория на газ 66 и бурстанок. Рассказчик сидел во второй машине на переднем сидении. В переднем уазике сидят семь человек, то есть двое сидят сзади на откидных лавках. И вот попадает вся эта кавалькада в отару овец. Конца края ей не видно, чабанов тоже. Полог в переднем уазике откидывается, оттуда высовываются две хитрые рожи, оглядев всё вокруг и не узрев чабанов пара слаженно перегибается, хватает барана и затаскивает в машину, тут ж полог опускается и машины чинно продолжают ползти сигналя сквозь отару.Не проходит и пол минуты как из переднего уазика народ начинает вылетать как-будто там граната рванула. Все кто наблюдают за этим ничего не могут понять. Оказывается орлы второпях не разглядели, и затащили в уазик не барана, а волкодава который этих баранов охранял.

Я работаю официантом в небольшем ресторанчике для русских в одном американском городке. У нас весь персонал русские, только повар испанец. Все клиенты, естесно, тож русские. Официанты обращаются к повару «Эй, Амиго …» и далее уже говорят заказ на английском. 

Мой приятель, тоже официант, в тайне от других долго обучал повара отвечать по-русски на это «эй, амиго». Когда повар усвоил урок, приятель посоветовал ему отвечать этой фразой, когда к нему обращаются «амиго» (повара это амиго порядком достало). 

Картина маслом: 
Официант принимает заказ и кричит повару 
- Эй, Амиго .. чтотатамвкусное. 
Повар разворачивается и произносит: 
- Тамбовский волк тебе Амиго!

Шел мимо площадки, там много детей было.
Но больше всего запомнилась одна девочка.
Она закричала, да так, что весь двор слышал: "Папа, или ты быстро подойдешь ко мне или я попрошу бабушку опять приехать к нам на неделю". И папа побежал.

В то время, когда ещё не было карантина, был забавный случай. Живу недалеко от общеобразовательной школы и по дороге на работу встречаю толпы школоты. Выходя из дома в одно и тоже время, встречаю одних и тех же школьников. И вот однажды услышал как одна мелкая девчуля лет 7-8 говорит другой: "Вот видишь этого дядю (показывая на меня), если по дороге в школу его встречаю, то не опаздываю на первый урок".
Походу это мое предназначение в этой жизни.

Крошечный двор в центре города. Два дома, построенных углом каждый. У строения 1 подъезд на улицу, у строения 2 подъезд во двор, дверь во внутреннем углу. Стр.1 частично офисное. Платная парковка погнала планктон во дворы, где и так не повернуться. И повадился один..хммм.. метросексуал ставить свою тачку жопой к двери второго дома. Один жилец резко открыл дверь и разбил ему фонарь. Так мужику присудили оплатить ремонт за порчу чужого имущества. И пофиг, что чувак паркует тачку соответственно свой ориентации, что дверь железная и через нее не видно. Так узнали, что видеокамера на офисе работает. 
Пид@р@с совсем охамел и ходил гоголем, посылая жильцов далеко. 
Короче, запись с видео: 
Приоткрывается дверь. Высовывается голая рука с топором на длинном топорище. 
Разбивает фонарь. 
Порубил бампер (а что там за железо на ДЭУ? Фольга) 
И на прощание от души долбанул обухом по багажнику. 
Рука с топором утягивается, дверь закрывается. 
Так и не нашли голой руки. 
Зато проход к подъезду свободный.

— Сижу на работе, не могу никак проснуться...
— Да ужас! И я не успел выспаться за один выходной...
— А в офисе через дорогу — видно сквозь жалюзи — кто-то кого-то тр@хает на столе...
— Вот и я про то! Люди даже натрахаться не успели за один выходной!

Идет урок в школе. По пустым коридорам движется завуч, и вдруг навстречу
ей выплывает долбень-старшеклассник - местная "знаменитость". Завуч:
- Ты что, урок прогуливаешь?
- Ага...
- А какой у вас сейчас урок?
- Да физика...
Случай клинический. Но положение обязывает, надо как-то "убеждать":
- Зря ты так, ты же мужчина, физика тебе в жизни пригодится! Да и
вообще, это очень интересная наука!
Пацан в ответ презрительно кривится:
- А-а... че там интересного? тычинки-пестики...

История такая. Заступил в караул наряд, ну на вышку поставили молодого,
что такое вышка представляете. А тот взыл да и заснул под утро. Двое
дедов залезли к нему, и есть там такой крюк хрен знает для чего, толи
прожектор вешать толи еще чего, ну и на бронике тоже есть петелька.
Вобщем подняли бойца и петельку надели на крюк. Вобщем картина вист
солдат, сапоги болтаются, вобщем снизу полная картина будто повесился,
он-же не проснулся. Инадо такому первый заметил - отец командир. Так
и замер с открытым ртом и выпученными глазами. Ну дальше сами можете
догадаться. Переолох. Скорую вызвали. А самое главное дежурным был мой
приятель двухгодичник Леха. И он спокойно спал в караулке. Тут его за
жабры и к коммандиру - Как так ? боец висит ты спиш - трибунал.(очень
реальное развитие сюжета). И он дражащий бросается на вышку снимать бойца,
остальные крутят диски докладывают - ЧП, влетает скорая в ворота и дикий
мат сопровождаемый смачными ударами. Картина. Леха вьехал, что гоблин
жив, и висит на крючке, ну и вмочил ему от переживаний , накопилось
в общем. А мат был их уже совместным. Вобщем картина кисти художника -
Взводный кончает своего гоблина. Потом очухались все, вобщем задний ход.
Ну утро было прым как - утро стрелецкой казни в прямом и переносном смысле.

Видел сюжет про корабль, который затонул, попав на пузыри газа, вырвавшегося из скважины на дне. Т.е. плыл себе, плыл и вдруг под ним вместо воды оказались пузыри газа. Которые корабль на плаву держать отказались. И он провалился.
Аналогично, но в меньшем масштабе, бывает на речных порогах. Вместо воды под лодкой может оказаться "газировка" в которую резко провалишься. Байдарочники называют этот эффект поэтически: "рука водяного".

Вот вспомнилось, было это годков так 5-6 назад в Калужской области.
Города там небольшие, все тихие, особенно старые районы, леса много,
короче напоминают санатории. И вот в одном из городов есть тихий дворик,
на улице великого поэта. Есть такие типичные постройки по всей стране -
небольшие коробочки, где размещаются трансформаторы, котельные, да мало
ли что там есть, присутствовал такой агрегат и в нашем дворике. И вот
однажды ночью весь двор проснулся от дикого свиста и грохота. Ну ночью-то
ничего не понятно и народ, погоревав о пропущенном зрелище и
недоспанных минутах, вернулся в кроватки.
С утра весь двор гудел. На стене вышеупомянутого здания был настоящий
боевой шрам - кирпичи лежали, крыша помята, такое впечатление, что кто-то
небесный громадным прутом нанес сильнейший удар по бедной постройке.
Но больше всего народ был потрясен присутствовавшим тут же обломком от
крыла истребителя, принадлежность которого не вызывала сомнений из-за
красной звезды. Произведя нехитрые вычисления, народ впал в прострацию и
медленно охреневал от случившегося. Излишне говорить, какой переполох
поднялся в ведомствах. И военные, и милиция, и их старшие братья и все
все-все стояли на ушах приблизительно с неделю, пока не выяснилось, что
народные умельцы сперли с ближайщего кладбища самолетов кусочек крыла,
взяли необходимое количество петард, магния, серы, селитры и т.д. и т.п.
и под покровом ночи устроили псевдокрушение.
Умельцев не нашли.

В городе построили новую многоэтажку. Приехали газовщики, подключать. Всё приварили, пустили газ. В доме газа нет. Проверили все вентили, соединения, заглушки - всё хорошо, но газа нет. Решили, что проблема в месте врезки, раскопали, проверили - проблем нет, но и газа нет. 
В итоге выяснилось, что во время монтажа фундамента в котлован упал кусок трубы, вынимать не стали, засыпали. Вот к нему-то газ и подключили...