СМЕШНАЯ ИСТОРИЯ: Зашел сегодня к знакомцу - замначальника РОВД. Пока

Зашел сегодня к знакомцу - замначальника РОВД. Пока ждал, когда он
освободится (от дел! а не из зоны!!!) вышел перекурить на крыльцо. От
скуки начал лениво просматривать висящее на крыльце табло «Их
разыскивает милиция», обратил внимание на ориентировку, висящую в самом
центре, внимательно прочитал и рухнул в конвульсиях! Оторжавшись, достал
цифровик. Спросил у вышедшего покурить же дежурного по отделу: «Это что
- прикол у вас такой? » «Да нет», - говорит: «Обычная ориентировка»…
Цитирую:
"Рост 165 см. Возраст около 25 лет. Худощавое телосложение
(щупленький)светлый, волосы жидкие, прямые, голова круглой формы, уши
нормальные, маленько оттопырены, глаза светлые, нос прямой, острый, губы
тонкие, подбородок острый. Общее впечатление "ГНИДА"!

Работаю в РОВД, на днях была небольшая перестановка в отделе, рядом со стендом "Лучшие работники месяца" разместили стенд "Их разыскивает полиция". Зашел ко мне в отдел друг, пока ждал меня, заметил эти стенды и сказал: "Мне кажется, что никогда ещё лучшие работники РОВД не подбирались так близко к преступникам...".

Из воспоминаний участника съемок фильма "Белое солнце пустыни".

"Легче всего было снимать Гюльчатай. Кого поймали - тот и Гюльчатай."

Помнится, еще в детстве, на первом просмотре этого фильма в кинотеатре я обратил внимание, что Гюльчатай вроде как-то по разному ходит, да и рост вроде меняется... Давно это было, ага.

А теперь я эту фразу частенько цитирую на работе. Например, когда кто-то думает, что он звезда незаменимая.

И таки получается да - классика бессмертна.

Или это детство уже стучит в мою седеющую голову?

Часа в три ночи зашел в аптеку за снотворным. Кроме аптекарши и сонного охранника в аптеке никого нет. Покупаю, рассчитываюсь. Вдруг резко открывается дверь - входит огромный и очень страшный кавказец. Страшнее я не видел, а я до двадцати пяти лет жил в Пятигорске - я в них разбираюсь. Рост под два метра, бородатый, голова в шрамах, нос поломан, уши пельмешками. В общем, максимальный диссонанс между добрым звуком «динь» от дверного колокольчика и тем, кто появляется вследствие оного. 

Грозно вращая глазами, кавказец медленно идет на нас. Аптечный охранник вжимается в спинку стула. Кстати, я заметил, что на эту позицию всегда самых мощных выбирают - кто-нибудь видел в аптеке охранника сильнее себя? Маленькая аптекарша смотрит на меня с надеждой, и напрасно. Кавказец подходит к прилавку. Нервная пауза из вестернов Сержио Леоне. Наконец, он мрачно говорит аптекарше: «Дай прокладки олуэйс ультра нормал плюс». 

Женщины! И после этого вы говорите, что миром правят мужчины?

Был у меня дядя, звали его Азат. Человек такой, что умел испаряться на ровном месте и пропадать, забыв обо всём и всех. Надо сказать, что живет он в Башкирии. Однажды он стриг волосы своему брату. Половину волос отстриг и вышел перекурить... и пропал... на две недели... В Абхазию он уехал к родственникам.

Пошел сегодня подстричься, разговорились с девушкой парикмахером, она говорит - у вас такие волосы хорошие, вы во время Битлз наверное длинные волосы носили ? А мне всего то 40. Оо

Пару лет назад у мужа случился острый приступ панкреатита. Вызвали скорую. Приезжаем в больницу. Сначала один врач смотрит,потом второй, побывали в трех кабинетах. После всей беготни один из врачей (тот , который осматривал мужа первым) заводит нас в отдельную комнату для разговора (тонко намекает на то,что надо бы врачам за суету сказать "спасибо" в денежном эквиваленте). Подробно объясняет причины заболевания мужа, как ведет себя заболевание,и т. п.
Мы внимательно слушаем, я киваю головой в ответ на монолог врача. Он продолжает:
- Понимаете, к оперативному вмешательству показателей нет...
- Т.е. операцию делать не будете? ,- уточняю я
- Нет, пока обойдемся лечением, полежит у нас недельку, а там посмотрим..
- А как лечить будете?, - уточняю я
- Лечение при данном заболевании одно : голод,холод и покой.
Я недолго думая, выпалила:
- В морг что ли???
Врач потерялся (удивленные глаза врача надо было видеть):
- Зачем в морг...в палату.. - запинаясь, проговорил врач.
- Ну, ведь голод,холод и покой - это только в морге. Вот и спрашиваю - в морг что ли??
После этого вопроса врач видимо передумал говорить о денежном вознаграждении...

Была я как-то в гостях на дне рождения, а так как праздник был детский,
то курить взрослым гостям полагалось на кухне у окошка. И вот одна такая
взрослая гостья вышла покурить на кухню и невольно стала свидетельницей
душещипательной сцены, происходившей под окнами дома.
Сидят на лавочке двое парнишек и девчонка лет 10-11 и ведут
эмоциональный разговор. Мальчик страстно вопрошает девочку:
- Нет, ну вот ты скажи! Ты же мне вчера говорила, что ты меня любишь, а
Сашка говорит, что ты ему вчера говорила, что ты его любишь! Ну как
это так! Признавайся, кого из нас ты любишь на самом деле!!!
Ответ девочки произвел неизгладимое впечатление как на участников
действа, так и на наблюдателей за ним:
- Да я вообще вас обоих использовала!

Было это в самом начале девяностых. Мой приятель открыл магазин
зоотоваров и на этой почве завел дружбу со многими счастливыми
обладателями экзотических животных. Однажды его друг из "новых" попросил
месяцок подержать у себя его мартышку. Она, дескать, очень привередлива
и ест только бананы и ананасы из Елисеевского. И дал 100 долларов на
расходы.
Приятель тогда (как и сейчас) испытывал острый недостаток финансов.
Поэтому, когда дверь за хозяином захлопнулась, ехидно повторил "Ага,
бананы, ананасы, из Елисеевского" и... месяц кормил мартышку овсянкой.
Обезьяне это не особенно нравилось, но она чертовски, просто безобразно
растолстела на такой пище.
Когда хозяин вернулся, он несколько секунд тупо смотрел на тушку,
развалившуюся на диване, а затем повернулся к приятелю с осторожным
вопросом "Сколько я должен доплатить за питание?"

Зашли мы тут как-то вечерком в магазинчик один. Небольшой такой магазинчик: одна касса – один продавец. Кассир – женщина лет 50. Следом за нами зашел слегка подвыпивший парень лет 25. Пока я рассчитывалась, состоялся такой диалог между кассиром(К) и парнем(П):

П: А сколько у вас пластиковые стаканчики стоят?

К(гневно): Нет у нас пластиковых стаканчиков! Алкаши проклятые!

П(с обидой): Ну маааам….

Работаю семейным врачом. 
Среди моих пациентов есть пожилая женщина, которая, не смотря на возраст и длинный список болезней, сохранила оптимизм и чувство юмора. 
В очередной раз попав в больницу, она на вопрос дежурного врача о ее хронических заболеваниях, выложила перед ним выписку с диагнозами, занимающими целую страницу машинописного текста. 
Доктор глянул на выписку, в которой фигурировали почти все известные науке болезни, поскреб в затылке и спросил: — А есть что-то, чего у вас нет? 
Ответ был молниеносным: — Зубов

Прошедший вторник. Москва, СВАО. Вход в ИФНС – 15 (кто не знает -
налоговая).. На крыльце налоговой всегда торчит курящая молодежь из этой
конторы. Рядом с крыльцом на свободное место паркуется черная Волга
3102. Вылезает мужик лет 45-50 с папочкой, кладет папочку на капот,
открывает багажник, вынимает коробку примерно в 2 обувных размером и
несет к крыльцу – это 5-6 метров. Народ - кто обратил внимание - лениво
наблюдает процесс.. Мужик на вид не то чтоб злой, но чем-то, видимо, его
достали. Так вот мужик разрывает скотч на коробке и вытряхивает к
крыльцу коробку. Внимание публики уже полностью на коробке - черт его
знает в наше время, чего ожидать... из коробки после ряда пинков
(держался, наверное) вытряхивается ... обалдевший кошак помоечной
расцветки. Судя по реакции кошака, он последний раз ездил в коробке в
багажнике черной Волги никогда (на улице +30. В багажнике наверно все
+50) и никогда не был в налоговой. Мужик кидает коробку в багажник,
закрывает машину, берет папочку и ныряет в двери налоговой. Кошак,
приходивший в себя около крыльца, увидев опять этого мужика, стартует с
пробуксовкой... Коммент мужика на ходу на вопрос "???????" "Эти .....
(налоговая инспекция РФ) хотят со всего НДС 18%? Примерно одна пятая?
На заводе 5 кошаков развелось, одного я им сдал. Пущай приходуют и
пользуются!"

Большой город, большой офис в центре, паркомест для авто почти нет. Опоздавшие в крайнем случае машины ставят в два ряда и оставляют под стеклом записку с мобильным. Обычная, увы, практика - как-то надо же мириться.
Авто друга подперли другой машинкой, и на торпеде телефон не оставили. А ехать надо - позарез. Так он отмочил! Вызвал такси, а пока ждал, снял с этой машины номера, положил у себя на торпеду под стекло, и оставил там же записку: «Уехал на такси». И номерок своего мобильного тоже не оставил.

Припугнул двоих пацанов лет по 14, чтобы возле моей машины не терлись, сказал, что еще раз увижу - уши пообрываю. Вышел покурить на балкон, а под домом те 2 пацана и еще штук 15-20 таких же, трутся возле машины моей. Короче сижу дома, стрёмно выходить...

Прочитал сегодня историю про свинину, приготовленную в турецких традициях, и вспомнил недавний разговор с однокурсницей, проживающей в Израиле.
Что-то разговор зашел о мясных блюдах, и я решил поддразнить, мол, у вас-то и свининки, поди, не купишь - некошерная ведь.
"А вот и нет," -говорит Соня "полно в магазинах свинины: тут в кибуцах свиней специально выращивают на досках, чтобы земли не касались."
Чувствуется, что и там наш народ - с нестандартным подходом!

Эта история произошла лет 10 назад, в Баку.

Метро. Полдень. Полупустой вагон. На одной станции зашли несколько пацанов лет 16-20. Шумные, кричат, стебутся над друг-другом, хохочут. Ессно, все, в том числе и я со скуки наблюдаем ребят. На какой-то станции один из пацанов нажал на кнопку машиниста и говорит:
- Эй, шофер, на повороте останови, а?
Ребята видимо посчитали эту шутку очень остроумной, дико поржали. Я думала, сейчас машинист разозлится и скажет что-то типа, «эй, не играйтесь с кнопкой» и все такое, но машинист видимо решил не обращать внимание.
Прошла пара минут и поезд остановился в туннеле. Такое бывает иногда, длится не больше 15-20 секунд, поэтому никто не обратил внимание. И вдруг в тишине слышим голос машиниста:
- Эй, там, кто хотел сойти на повороте, давай, выходи.
На этот раз ржал весь вагон))) Смотрели на парней и хохотали до слез))) Пацаны вдруг уменьшились в объеме, притихли и на следующей же станции покинули вагон)))

Сегодня отправлял посылку на почте России, пока заполнял формы увидел объявление: - Владельцы карты любимый клиент обслуживается вне очереди. Спросил что нужно для получения, оказалось просто заполнить форму. Заполонил, получил карту. 
Спрашиваю: 
- И что, я типа прихожу на почту в любом отделении по всей России, показываю карту любимого клиента и меня обслуживают без очереди? 
Ответ сотрудницы почты: 
- Ну да, если вас очередь не порвет после этого!

Знакомый, строительный альпинист рассказывал: Решил я с утра пораньше, пока солнце не припекает, делом заняться — швы у многоэтажки промазать. Залез в люльку, вишу на верхотуре — работаю. Курить захотелось. Сигареты забыл с собой взять, спуститься, чтобы стрельнуть у прохожего геморройно, да и какие прохожие в выходной день в 6 утра? Что делать? Только терпеть. Вдруг слышу шум. Гляжу за угол — там мужик на балконе стоит курит. Я спросил у него сигаретку, а он вдруг побелел, оседать начал… И только потом дошло: вот мужик в 6 утра вышел на балкон, а тут из-за угла, с той стороны дома где кроме стены ничего нет, появляется голова и человеческим голосом просит закурить.

Ехал недавно с женой в маршрутке. Напротив нас сидела женщина с огромными ,перекаченными ботоксом губами. И я, чтобы незаметно обратить внимание жены на эту женщину, начал писать в телефоне такой текст: "Смотри какие губища..." и показал жене... Она прочитала текст и громко, на всю маршрутку исправила: "Правильно говорить-губищИИИ!". Женщина аж губы втянула.

На практике я был в КВД. На приём пришел гость из ближнего зарубежья, маленький, щупленький, по-русски бормотать только учится. Жалуется на "чешется и как огнём горит в причинной области". Доктор посмотрел, говорит ему: "У вас, уважаемый, фтириаз, вошь лобковая то есть!"
Человек шёпотом, так, чтоб никто не услышал: "Нет, доктора, там не эта, там звер завёлся, - глаза в пол, - мнэ дрюк сказаль, что ета мандавошка!"
Поржали мы от души.

Случилось это с моим другом-американцем, приехавшим в Москву по делам.
По-русски он хорошо говорит.
Снял он квартиру. Купил еды. Поел. Собрался мыть посуду - нечем!
Пошел в, как он выражается, хозяйственный store. Подходит к
девушке-продавщице и вежливо, как учили в Америке, говорит:
"Скажите пожалуйста, у вас есть губы?" Девушка на него удивленно
смотрит. Он решает, что та его не понимает (иностранец ведь, акцент).
Он вежливо повторяет вопрос: "Ну, губы у вас такие есть? Понимаете?"
Девушка думает. Потом говорит: "Сейчас заведующую позову, может
она знает." Заведующая оказалась попонятливее молодой продавщицы.
Опыт как-никак.

Друг мой мне сказал, что не хотел покупать "губку", потому,
что это звучит как нечто небольшое. "Губы" звучало как раз
как то, что он искал.

Зашел как-то один товарищ в гости к приятелю. В комнате пожилой дедок кивком показал, мол гляди сюда и тут же воткнул себе в ногу отвертку. После чего рухнул на пол с дикими воплями. Деду оказали помощь, а визитеру, застывшему с выпученными глазами, объяснили ситуацию. У деда протез, и это его любимый трюк — втыкать отвертку в деревяшку, шокируя гостей. Но возраст берет свое, начался склероз и дед стал забывать, какая нога у него не настоящая.

Исполнялось мне недавно 45 лет. Среди прочих позвонила мне соседка
Полина и дежурно начала:"Поздравляю, поздравляю... Ах, такой возраст,
такой возраст..." Я ей также дежурно отвечаю:"Спасибо. Да-да. 45 - баба
ягодка опять." Далее последовала легкая пауза и насмешливый голос
произнес:" Нууу, слышишь, это только для любителей сухофруктов...".
Занавес.

Произошло это несколько лет назад, в южном городке Таганроге. 31 декабря. Около 8 вечера. Народ суетится, все спешат кто домой, кто в магазины, в общем обычная предновогодняя картина. Еду в маршрутке (в Таганроге, как и наверное во многих других городах, маршрутками мотаются "Газели"). Народу много, поэтому одной дамочке приходится даже стоять. В центре города на остановке она выходит, а в маршрутку пытается забраться мужичок, явно начавший праздновать еще утром, то есть в состоянии нестояния. Женщина выходит, становится прямо перед мужиком и говорит: "Только стоя" (явно имея ввиду, что сидячих мест в маршрутке нет). Мужик, с трудом поднимая голову, глядит на нее и произносит фразу, после которой все кто находился в маршрутке и на остановке просто попадали. Итак, ответ: "Ну что ж, наклоняйся!" )))

Случилось сегодня в автобусе.
Вышел с работы. Ждал на автобус и он таки приехал минут через 20(на улице сегодня примерно градусов 10 ниже нуля). Я встал у окна и смотрю на дорогу. Чувствую касаются моей руки и слышу голос: "Молодой человек, вы холодненький. Оплатите проезд".

Звонит мне сегодня неизвестный номер:
- Добрый день, вас беспокоят из "Бла бла клиники", мы предлагаем бесплатную услугу по обследованию организма, - бодро вещает молодой человек, - могу я узнать ваш возраст?
Заинтриговали, поэтому отвечаю :
- Добрый день, 25 полных лет.
- Мы предоставляем данную услугу с 40 до 75 лет, я перезвоню, когда вам исполнится 40!
Ну что, буду ждать.

Живем в 3-х этажке . Сегодня зашел сосед и спросил когда и до скольки гуляем и когда засыпаем. Уточнил у всего подъезда с маленькими детьми! Сверлил когда всем удобно!Уважение к человеку конечно выросло огромно. Сам теперь также поступать буду .Поэтому делюсь!

Возвращаюсь после универа домой. Захотелось покушать. Зашел в ближайшую шаурмячку и стою в очереди. Передо мной стоит девушка лет 25, и я наблюдаю следующий диалог:
- Будьте добрый одну пахвалу.
Нерусский шаурмодел не растерялся и с соответствующим акцентом произнес:
- Ты посмотри какая красивая девушка. Что за чудесные волосы! Что за прекрасные глаза! Вам все?

Незнание законов не освобождает от ответственности...
Монреаль, Канада. Выгуливающему собаку мужчине захотелось кофе с круассаном. Он привязал собаку к парковочному счетчику и зашел в кафе. Кода он вышел менее чем через пять минут, его уже ждал сотрудник полиции, чтобы выписать штраф на сумму 664 доллара.
"Это настоящий шок",- говорит владелец собаки,-"Я действительно не ожидал этого. Это стоимость продуктов на целый месяц".
В Монреале действительно действует закон, запрещающий привязывать собак к дереву или уличной мебели.

Сначала о себе: мне 21 год, пол мужской.
Теперь сама история: Дело было в деревне в 200 км от Москвы. Действующие
лица: я, местная жительница лет 70-90, ее бухой сынок-распиздяй лет
35-50.
Пришел я, значит, к вышеупомянутой местной жительнице за парным молочком.
У крыльца на земле сидит ее сынок и внимательно так смотрит себе на
ноги. Увидев, наконец, меня, он оживился и воодушевленно начал следующий
разговор:
- О, бля! Здорово!
- Здорово.
- Я тут с работы пришел, поэтому пьяный. Ты меня извини...
- Понятно.
- Давно, бля, тебя не видел! Давай посидим! (садимся на лавочку) Вырос,
бля - пиздец!... Знаешь, я помню, когда ты еще совсем маленьним был,
бля. Помню... маленький такой был... годика 3-4...
- Когда мы этот дом купили, мне уже лет 10 было.
Собеседник долго внимательно смотрит на меня, затем поворачивается к
своей матери:
- Ма! А это не Наташка!!!