СМЕШНАЯ ИСТОРИЯ: 2014 Еду в маршрутке по делам. На

2014

Еду в маршрутке по делам. На очередной остановке в салон вваливается парнишка лет семнадцати и спрашивает у водителя:
- До проспекта Тухачевского доеду?
Водитель (к слову - яркий представитель народов Кавказа) отвечает:
- Параллэльно едем.
Парень, жертва ЕГЭ, уточняет:
- То есть пересекаем?
Водитель:
- Параллэльно, в эвклидовом понимании!..

Еду однажды в маршрутном такси, 6: 00 утра. Я стою на задних дверях, у водителя по радио играет задолбавший всех пассажиров шансон, посередине автобуса стоит парень, которому очень плохо (ну, в смысле, то состояние
— когда только закончил пить, и только начинает приходить в себя).
Моя остановка, я прошу водителя:
— Водитель, задние двери открой!
Из-за громкой музыки водитель не слышит, я повторяю опять, ноль внимания...
И тут пьяный парень на весь автобус орет:
— Водила! Звук выключи!
Водитель выключает звук и парень делает жест рукой от сердца, обращаясь ко мне говорит:
— Братан — говори...

Еду я на днях в троллейбусе и вижу такую историю. Со мной рядом стоит 
девушка с кучей заколок-зажимов в волосах. На остановке в троллейбус 
вваливается поддатый парень с пластиковым стаканом на поллитра, полным 
пива, и он его так по пути и прихлебывает. А водитель троллейбуса 
попался явно из тех, что раньше на мебельной машине работал: мотает нас 
в салоне то вперед, то назад, и парнишка этот для равновесия к девушке 
прислонился и дальше пивко прихлебывает. И вот при следующем рывке 
у девушки с волос срывается заколка и прямиком падает в стакан с пивом. 
Парень совершенно невозмутимо вытаскивает заколку, пришпандоривает 
на место и рукавом стирает стекающие с нее капли. А потом явно 
с чувством выполненного долга допивает пиво. Девушка молча, но 
с круглыми глазами выходит на следующей остановке.

Еду сегодня в маршрутке, и тут на переднее сиденье рядом с водителем сел бомжеватого вида мужик. А мужик скажем с таким "ароматом", который сразу же разошелся по всему салону. Проходит минут 5, и водитель просит его пересесть в салон, куда-нибудь подальше. Мужик отказывается, говоря что заплатил и может сидеть где хочет. Так повторяется раза 3 с промежутками. Тут на остановке на переднее сиденье садится девушка. Проходит ещё некоторое время, водитель останавливается ,и чуть переходя на крик:
- Да бл#ть воняет от тебя сядь назад.
10 секунд тишины.
Девушка покраснев встаёт и садится назад.

Едем с девушкой домой в автобусе. Зима, окна замерзшие, видно плохо. Много народу стоит. Нам нужно выходить на улице Школьной. Мужик впереди: 
- Остановите на Школьной! 
Спустя какое-то время другой: 
- На Школьной пожалуйста! 
Тут подливает масла в огонь моя девушка: вытаскивает наушник, и тоже кричит: 
- Остановите на Школьной! 
Первый мужик думает, что уже проехали (через окна ничего не видно): 
- Водитель, на Школьной просили!!! 
Пол автобуса начинает орать про несчастную Школьную. Водитель: 
- Хорошо, но можно я до нее сначала доеду!!?

Пассажирам наземного городского транспорта г. Новосибирска посвящается.

Эпизод 1.

Троллейбус тормозит на остановке, двери открываются, и в вагон
заглядывает колоритный такой мужик, явно пьющий, и на этот раз тоже
"под мухой", и спрашивает:
- Опохмельницкого идет? (В смысле: пролегает ли данный маршрут через
улицу Богдана Хмельницкого)

Эпизод 2.

Марщрутное такси, почти полное. В салон заглядывает лицо кавказской
национальности (армянин, видимо) и спрашивает водителя:
- Канэшная идет? (Т.е. "до конечной идет?")
Водитель совершенно серьезно отвечает:
- Конечно идет!
Армянин в салон не полез, обиделся, наверное.

Эпизод 3.

Славный и всеми любимый автобус №8 ("Восьмерка"), забитый до отказа,
следует из Академгородка к Речному вокзалу. На ВЦ количество пассажиров
достигает критического. Кондукторша кричит:
- Кто не расчитался?!! А ну, передняя площадка... задняя... вот в
середину прошли... у вас что, мужчина... у вас?..
Затем начинает взглядом выискивать, кто еще не оплатил проезд. Видит
мужика, только что вошедшего, а посему прижатого с трех сторон
согражданами, а с тыла - дверью. Она к нему:
- Мужчина, а у вас что?!!
Мужик (сдавленным дрожащим голосом, что привнесло дух киношного
эротизма):
- Щас-щас... вот из штанов выну...

Граждане, летайте самолетами!

Осень, гололед, поздняя маршрутка в ожидании последних пассажиров. Нарисовываются три чела, убитые в хлам. Пьяные разборки, едем или продолжим, три круга возле машины, переход настроений в течение минуты от драки до обнимашек. Мнения разошлись, первый садится в маршрутку на сидение возле двери и начинает убалтывать второго, мол поехали домой и все такое... Второй чел в сомнениях, третий требует продолжения банкета. Наконец водителю надоел этот цирк, он медленно трогается с места. Далее все происходит мгновенно, персонаж номер раз хватает второго за руки и резко вдергивает в транспорт, одновременно персонаж номер три в падении на гололеде стаскивает с предательски исчезающего собутыльника спортивные штаны вместе с труселями по самые ботинки. Жертва в машине, водитель дает газу. Чел, натягивая штаны, пытается спасти положение: а че никто не смеется? Народ устал, в маршрутке тишина. И через минуту водитель, суровый дядька в возрасте, с руками в наколках мрачно выдал - А ПОТОМУ ЧТО НЕ СМЕШНО, ПРОСТО НЕМНОЖКО НЕОБЫЧНО,,,

Ехала в маршрутке после рабочего дня, работаю со студентами. Весь день говоришь, весь день вокруг тебя шум - устаёшь очень. Рядом сидит женщина, сидим около водителя. До дома ехать часа полтора, так эта дамочка почти всю дорогу говорила по телефону, и так громко, что слышал весь салон. Сначала маме позвонила, протрещала полчаса, потом Светочке, то же самое ещё на полчаса, потом набрала Ленуську, которой начала жаловаться на Светку-лахудру. И тут водитель не выдержал, как рявкнул на неё, чтобы заткнулась и дала людям отдохнуть. Та орала минут 10, потом потребовала номер диспетчера, начальника, сказала, что всем нажалуется. Я позвонила тем же вечером, чтобы поддержать водителя, диспетчер хохотала в голос, потому что позвонило уже семь человек, я была восьмой.

Приезжает водитель за доверенностью, его спрашивают: "На кого выписывать?". Водитель отвечает: "Он у нас как Ленин - Владимир Ильич".
Приносит доверенность - в ней написано: Получатель Какленин Владимир Ильич.

Еду я как-то в трамвае, думаю о своем, вообщем погрузился в себя! Стою возле двери! Подъезжаем к остановке, меня вежливо спрашивает мужик немного выпивший!
— Вы выходите, на этой остановке???
Я говорю:
— Нет не выхожу... и уступаю ему проход!
На что он мне отвечает:
— Зря, хорошая остановка!!!

Нашей фирме для дальнейшей плодотворной работы срочно понадобились новые кассовые аппраты. Нам дали машину, водителя, и мы (нас было трое) поехали. Место, где было то, что нам нужно, находилось на улице Тверской, прямо напротив ювелирного магазина "Березка". Когда мы подъехали на нужное место, водитель остался в машине, а мы ушли.
В это время к водителю подошел охранник и спрашивает:
- Вы здесь остановились надолго? Если надолго, то это муниципальная стоянка, платите деньги! На что водитель ему не задумываясь ответил:
- Да нет, мы тут ненадолго, счас только ребята кассу возьмут. Охранник (решил переспросить, не поняв): - Что вы говорите? Водитель:
- Да вон, не видишь - трое ребят зашли (показывая на ювелирный магазин), счас кассу возьмут и мы быстренько уедем...
Охранник:
- Ага, ну ладно, я пошел...

Рассказал водитель автобуса.
Конец 80-х. Работаю на Икарусе, пригородный маршрут. График движения раз
в час, то есть следующий автобус будет не раньше чем через час. Автобус
набит так, что двери с трудом закрываются, народ спешит на работу.
Где-то посередине пути пришлось тормознуть в пол, чайников и в те
времена хватало. Еду, смотрю в салон и понимаю - что-то не то, а
разобраться не могу. Есть что-то страное в поведении пассажиров, а что
именно - не пойму. Так до конечной и доехал. Все выходят как всегда,
вроде всё нормально. Пошёл в салон. И вижу, лежит поручень на полу,
который через весь салон проходит, сломанный. Тут-то всё и стало на
свои места. Это значит когда тормознул - поручень и сломался.
А пассажиры, испугавшись, что я не буду продолжать рейс, держали
поручень весь оставшийся путь под потолком, будто всё нормально.

Произошло это несколько лет назад, в южном городке Таганроге. 31 декабря. Около 8 вечера. Народ суетится, все спешат кто домой, кто в магазины, в общем обычная предновогодняя картина. Еду в маршрутке (в Таганроге, как и наверное во многих других городах, маршрутками мотаются "Газели"). Народу много, поэтому одной дамочке приходится даже стоять. В центре города на остановке она выходит, а в маршрутку пытается забраться мужичок, явно начавший праздновать еще утром, то есть в состоянии нестояния. Женщина выходит, становится прямо перед мужиком и говорит: "Только стоя" (явно имея ввиду, что сидячих мест в маршрутке нет). Мужик, с трудом поднимая голову, глядит на нее и произносит фразу, после которой все кто находился в маршрутке и на остановке просто попадали. Итак, ответ: "Ну что ж, наклоняйся!" )))

На днях в маршрутке…
Заходит в маршрутку пара, под тридцать, ещё не совсем калдыри, но уже недалеко. У него и у неё синяки на фейсах. Прошли по салону, сели, едут. Через какое–то время водитель кричит:
— Передаём за проезд!
Тишина.
Опять голос водителя:
— Пара зашла, за проезд передаём!
Опять тишина.
Маршрутка останавливается, водитель проходит по салону, подходит к вошедшей паре:
— Деньги за проезд!
Мужик:
— Братан, да нам тут недалеко…
— Вот и идите пешком!
— Ну довези, что тебе стоит…
— Так, оба вышли!
— Братан, ну что ты меня перед девушкой позоришь!
И тут пропитый голос «девушки» с фингалом:
— Да, чё позоришь перед девушкой!
И вот тут вся маршрутка захохотала.
Вышли они из маршрутки.

В маршрутке, на остановке заходит парень со своею девушкой и проходя по салону передают водителю деньги за проезд, а в это время кто-то сильно грохнул (пукнул), водила повернувшись к пасажирам спросил: — Ого кто это так дал? Парень который проходил по салону громко ответил: — Это я за себя и за свою девушку. Прикиньте какой стоял в маршрутке ржач.

Кризис (мировой финансовый) только начался... Еду в маршрутке, публика в
ней - соответствующая, олигархов не наблюдается. Задроченный жизнью
российский люд. У всех проблемы, заботы, конец дня. На какой-то
остановке водила оборачивается в салон: "Слышали?!" На лицах пассажиров
некоторое оживление, типа "Что случилось-то?". А водила продолжает:
"Фьючерсы опять подешевели!!!"

Про ГИБДДшников.

Рассказал наш водитель. Едет он часиков в 10 утра на своей газельке
(автомобиль-фургон с цельнометаллическим кузовом - это важно), едет
порожняком, никого не трогает. Тут его тормозит друг народа ГИБДДшник,
ну и как обычно: "Документы, что везешь, куда едешь?". Тот ему документы.
Мент смотрел-смотрел, все в порядке. Тогда он неожиданно задает вопрос:
- А почему стекла тонированные?
(не знаю как везде, а у нас в Челябинске тонировка стекол практически
запрещена).
Водитель слегка офигел и спрашивает:
- А какое?!
Тот пальцем тыкает в кузов и говорит:
- Вот это!!!
На что водитель отвечает:
- Так это же кузов, он цельнометалический!
- ???????????????
Мент молча отдал документы.

Вот так вот.

О реакции и рефлексах...
Лет пять назад у меня брат учился на права, где от инструктора и услышал
данную историю (наверняка она уже порядком обросла бородой, так что не
судите строго...).
Трасса обастного значения, машин немного и некий водитель N на
"нормальной" для этого случая скорости несется к пункту назначения.
Впереди нарисовывается иномарка с поведением из разряда: "Мужик, ты
едешь или дроч$шь?" В некотором раздражении водитель N идет на обгон
слева по встречке, выговаривая коллеге, все что он о нем думает. Каково
же было его удивление, когда на месте водителя он узрел пацана лет 5,
который ему беззубо улыбнулся и залихватски крутанул баранкой в его
сторону. Реакция, вымученная с многолетним опытом водителя N, сработала
безотказно: крутанув баранку влево - подальше от водителя-малолетки - он
красиво ушел в кювет встречной полосы. Впоследствии хозяин иномарки
покаялся, что решил дать мальчонке поиграть и...
... купил ему игрушечный руль и посадил слева - уж очень натурально
получалось - и мальчонке в радость и самому интересно. А так-то руль у
него в машине справа... модель такая...

Рассказал знакомый водитель. Далее с его слов.
"Еду по Проспекту. На перекрестке разворачиваюсь. И вдруг, выбегает ДеПС, палочкой своей машет, мол тормози."
Далее: Д - ДПСник; В - водитель.
Д: Нарушаем?
В: Что нарушаем? Где?
Д: А вы что, знак не видели чтоли?
В: Какой еще знак?
Д: Там знак висит "Поворот налево запрещен"!
В: Ну и? Этот знак не запрещает разворота.
Д: А, знаешь значит?! Ну езжай.

Сел как-то на Кавказе в машину, а водитель пристегнут ремнем безопасности. Я слегка этому удивился и даже подумал, что врут все-таки стереотипы про кавказские понты. Но каково же было мое удивление, когда возле поста ГАИ водитель отстегнул ремень. Прочитав немой вопрос в моих круглых глазах, водитель объяснил - чтоб гаишники не останавливали! Вроде как на гаишников производит впечатление, что водитель так демонстративно не пристегнут и это отбивает у них всякое желание связываться с такой важной персоной!
P.S. Не знаю, подействовал ли ремень, или просто так совпало тогда, но на посту нас не остановили...

Сегодня я наконец-то увидел, как водитель маршрутки выгонял людей с этой самой маршрутки, которым не досталось сидячего места, эти люди выходили с матами. И водитель поехал дальше со словами: "Вожу стоячих - х*евый, не вожу - х*евый, но все-таки закон есть закон".

История не смешная, скорее философская, но очень хочется поделиться. Еду в маршрутке. Всю картину не видел, но представляется так: наша маршрутка по левой полосе (2 полосы в каждую сторону) обгоняет другую, и, ускорившись, причаливает к остановке. Вероятно, подрезал коллегу. Иначе никак не объяснишь того, что произошло. На остановке резко открывается дверь водителя, второй водила молча прям в кабине начинает лупить первого. Недолго, но пару раз приложился плотно, разбил нос. Сел и уехал. В маршрутке ахи-вздохи, "как можно!" и почему-то "человеку сейчас же ехать" - вроде как если б не ехать, то нехай... А я сижу и думаю. Бить людей конечно нехорошо. Дикость. Но! В другой маршрутке тоже люди! Возможно, кто то при торможении упал, ударился. Возможно, упадет в следующий раз. А те же, кто вопит "Что ты творишь" сами, оказавшись подрезанными, тут же выскажутся: "Морду таким бить надо!" Ведь если догнать и обматерить - через час забудет Шумахер недоделанный, а если вот так, втащить - уверен, не забудет. Но бить людей не хорошо... Дилемма...

Я уже вышел из маршрутки, но до сих пор смешно. 
Итак, всё как обычно, путь на работу. Метро, потом маршрутка. Знаете как водитель маршрутки в час пик мечтает стать шумахером и водить двух-трёх составный автобус, чтобы влезли все?! Сегодня не исключение, но этот мог даже постоять на остановке, пока желающие причинить страдания себе и окружающим утромбуются. Естественно все те, кто вошёл во вторую дверь, начинают передавать за проезд и горстка мелочи дошла до меня. Передаю дальше и вот он, герой, который сделал моё утро. 
Глаза по пять копеек, выражение непонимания. Видно, что человек с дальнего рубежа уже чужой страны. Берёт деньги и минуя водителя выходит на остановке...

Даже незатейливая шутка, сказанная к месту, поднимает настроение лучше, чем фонтан остроумия. Ехал я однажды домой на самой поздней маршрутке. Напротив меня сидел парень, который, как только занял своё место, начал пьянствовать газированные коктейли, которых тогда был большой выбор в каждом киоске. «Хууч», «Джин-тоник», «Сидор», — вместо золотого правила «алкоголь не мешать» у парня, похоже, было правило «смешивать, но не взбалтывать». Где-то после третьей или четвёртой банки он отрубился, что объяснимо — и время позднее, и в маршрутку он влез уже серьёзно «уставшим».
В дороге с нами случился неприятный и довольно редкий казус: у «Газели» кончился бензин! АЗС в Подмосковье полным-полно, но капитан нашего судна тянул к конкретной заправке, и не дотянул пару километров. Водитель достал пластиковую двухлитровую бутылку из-под пива и бодро потрусил в сторону АЗС. Поездка затягивалась. Мы покорно ждали в ночной тишине, поскольку выбора не было. Наконец, водитель вернулся, перелил топливо в бак, и мы поехали. И тут попутчик, который, вроде бы, уже представлял собой багажную кладь, ожил, и заплетающимся языком, но убедительно сказал в сторону водителя: «Слышишь, Шумахер! С такими пит-стопами мы эту гонку не выиграем!»

В 2014 году ехал на такси в Фуджейру. Таксист всегда ехал со скоростью 117-119 км в час. До 120 не доходил. Не выдержал и спросил его, почему не 120? Он ответил, что в эмиратах не хоронят через мечеть водителей, разбившихся на скорости свыше 120 км в час. Это считается, что водитель сам пошел на самоубийство

Стояк

Утром еду в институт. Сажусь в маршрутку на единственное свободное место за спиной водителя, т.е. лицом к остальным пассажирам. Вижу - в самом конце салона сидит мой одногруппник. Он уже неделю жаловался, что стояк холодной воды, проходящий в стене рядом с его кроватью, по ночам почему-то гудит, причем так громко, что даже его будит. Он в ЖЭК несколько раз звонил, а диспетчер его все "завтраками кормит", дескать слесарь завтра придет, а никто не приходит.

Едем. Приятель широко зевает. Я через весь салон, чтоб услышал, его спрашиваю:
- Что, опять стояк спать мешал?
А он мне так же громко отвечает:
- Задолбал уже, шесть раз за ночь будил, представляешь? Я сегодня эту дуру пополам порву.
Тут салон разом замолкает, все оборачиваются и внимательно смотрят на приятеля. Через пару секунд я начинаю дико ржать, он за мной. В общем, не знаю насчет других пассажиров, а себе мы хорошее настроение на весь день обеспечили.

и ещё про стеклянную тару(по рассказу моей Мамы) год до 1971, начальник плохо говорит и думает по русски-он не иностранец а просто родился в одной из республик СССР и звали его Фекрет Байрамыч, ситуация: СТЕПЬ, ЛЕТО, ЖАРА - Оренбуржъе, машина геологоразведочной партии(экспедиции), в степи только начальник и водитель-бурмастер, время обеда-обед в узелке, у водителя с собой БЫЛО(но в бутылке) развязка: водитель спросил у начальника "как насчёт обеда?", начальник вежливо разрешил и вышел из кабины. Водитель тихонечко налил водку в литровую банку! И поглощая пищщу и запивая водкой из банки вежливо, движением руки, предложил начальнику!! Начальник сказал: "пейте пейте Василий Иванович" --- что и было сделано. Когда после принятия эээ-пищи, водитель вылазия отлить и дыша свежачком, чуть не выпал из кабины, начальник выпал в осадок (далее диалог) Н - Вы где пили?..... Н - Вы когда пили??..... В - так я же Вас спросил-ВЫ САМИ разрешили:" пейте пейте..." Н - ТАК ВЫ ВОДКУ ПИЛИ???????........ хорошо что ГАИшники в степи тогда встречались не чаще белых медведей :-))

Зачастил к нам в компьютерный салон парнишка с отклонениями, то есть умственно отсталый. Это не оскорбление — он и правда был в 18 лет как пятилетний. В первый визит напарник его грубовато отшил — считай, послал. Я переключил внимание парнишки на себя и больше часа все ему разжевывал. К концу разговора парень начал отличать корпуса от компьютеров, а мониторы — от телевизоров. Забрал он распечатку с посчитанной конфой и ушел. Через неделю вернулся с новой кучей вопросов, на которые я старался отвечать. Продолжалось это в течение месяца. Коллеги ржали надо мной, говорили, что я нашел собрата по разуму, но хвалили за терпение.
Позже парнишка пришел с матерью за покупкой. Мама отвела меня в сторонку, пока сын у витрины крутился, и поблагодарила за терпение. Я сделал максимум за те деньги, которые они могли потратить, даже поставил пару железок с апгрейдной полки. Парнишка был доволен, а его мать сказала, что будет рекомендовать нас всем друзьям. Парень до сих пор ко мне заходит — я отдаю ему журналы о ПК и играх и отвечаю на его вопросы.
Терпеливей надо быть, товарищи. Ведь не будь недалеких клиентов, тупых бухгалтеров, идиотов начальников, айтишники не были бы нужны.

Подъезжает водитель в убер. Вижу в профиле награды «интересный собеседник» и «умеет поддержать разговор», думаю, ну, вот, придётся всю дорогу строить вежливого пассажира и бессмысленно болтать. Подъезжает машина, там глухонемой
водитель. Мля, до чего же народ ироничен.

Жизненная история: Стою я как-то на тротуаре и наблюдаю картину маслом: На красный свет тормозит джип, а сзади, отчаянно виляя, пытается затормозить слишком близко подобравшийся к «попе» джипа запорожец. Видать водитель был оптимистом, если так зазевался. А дорога скользкая, только дождь прошел. В конце концов, видя, что миновать «попы» джипа ему явно не удастся, водитель запорожца выбирает меньшее из зол, которым оказывается ближайший столб. В результате, целый и невредимый мерс, как ни в чем не бывало, отъезжает со светофора, а целый и невредимый (и счастливый!) водитель запорожца пытается разобраться с тем, что осталось от машины. Но это еще не все! На заднем стекле отъезжающего джипа, висит ныне новомодный предмет - присос, на котором написано то, что, вкупе с историями из анекдотов, как раз и могло сподвигнуть водителя запора посчитать столб лучшим выходом: МОЙ ЗАД ДОРОГО СТОИТ!