СМЕШНАЯ ИСТОРИЯ: История - не история не знаю, так занимательный

История - не история не знаю, так занимательный фактик...
Сегодня врач-УЗИст после долгих раздумий сказал жене (я
присутстствовал): "Я возможно ошибаюсь, но 50% вероятности, что у вас -
девочка". Я в шоке... "У вас либо девочка, либо - нет". Врачи иногда
повергают в уныние или в веселые раздумья.

Подруга сейчас беременна. У неё уже есть шестилетний сын, который жуть как хочет братика. А сегодня она сказала, что в понедельник пойдёт на УЗИ и, возможно, узнает пол ребёнка.
Матвей заинтересованно спрашивает:
– Мама, а как ты увидишь, кто у тебя в животике?
Сестра объясняет на доступном ребёнку языке:
– В кабинете у доктора есть специальный компьютер и мышка, этой мышкой врач поводит по моему животику, и на мониторе отобразится, кто там, мальчик или девочка.
Матвей радостно выдаёт:
– Мама, если на компьютере высветится девочка, скажи доктору, чтобы нажал «отменить», а потом – «выбрать другой вариант».

Сосед рассказал эту историю.
«Я тогда был молодой и работал в продуктовом. Помогал клиентке нести покупки. Ну и как назло — выронил пакет с яйцами. Я посмотрел на неё и ляпнул первое, что в голову пришло:
— Ну, теперь я обязан пригласить вас на завтрак.

Она рассмеялась и согласилась, наверное, хотела отомстить за яйца. A я подумал: либо сейчас, либо никогда. В итоге на завтрак мы пошли, потом на ужин, потом опять на завтрак… и так уже 50 лет подряд.»

Не люблю переписки ни о чём. Либо пошли бухать, либо зачем мы вообще мусолим непонятно что?

Напомнила история про "Представьте на Вас"
Рассказана знакомым, он - водитель грузового фургона, от его лица
история: С утра прихожу на стоянку, чтобы забрать машину.
Ко мне подходит охранник, и говорит: "Тут подходил какой-то, машину твою
купить хотел."
Я: "А с чего он вообще взял, что я её продаю?"
Охранник: "Ну я не знаю, вот, он телефон оставил..."
Беру бумажку, на ней номер телефона, и подпись: нажми фрукты.
Ну, думаю, наверное, предложат нажать какую-то клавишу, чтобы
переключиться на отдел, занимающийся фруктами, АТС такая, видимо...
Звоню.
Никаких приветствий и предложений что-либо нажать, отвечает голос с
кавказским акцентом, происходит примерно такой диалог:
- Слюшаю!
- Здравствуйте. Вы мне телефон оставили, насчёт машины...
- Да! Ты её прадаёшь?
- Да вроде пока не собираюсь...
- А ты перевозками занимаешься? Тагда можит будим сатрудничать? Я
фруктами занимаюсь, вазить нада!
- Возможно, всё обсуждаемо....
- Вай, харашо! Тибя как завут?
- Андрей.
- А миня НАЖМИ!
Андрей, если читаешь, привет тебе!
Герасим.

Сегодня утром как обычно совершаю легкую пробежку. Вдруг сзади крик –
дяденька, дяденька! Останавливаюсь – вижу несется ко мне девочка лет
11-12 с кавказской овчаркой, продолжая кричать «дяденька, дяденька». Я,
думая, что что-то случилось, иду навстречу. Когда оставалось метров 5 до
нашей встречи, девочка смогла сказать фразу до конца:

- Дяденька, извините, но она вас сейчас укусит!!!

Не обманула…

Учился я в школе (10 лет без права переписки).
Начинается урок, забыл какой, и в класс входит опoздавшая девочка
(очень даже ничего). Начинает извиняться, сесть просится, но училка
(прелюбопытное создание) решила пытать бедняшку.
Вопрос был поставлен ребром: ПОЧЕМУ ОПОЗДАЛА ?
Милое создание переминается с ноги на ногу, теребит свой платочек,
ротик вытирает, краснеет, в общем, тянет время в надежде на то,
что от нее отстанут (дохлый номер).
В конце концов она говорит:
- Вы знаете, я была у врача.
Училка:
- Что с тoбой случилось, что ты к нему пошла?
Девочка (совсем красная):
- Вы знаете, мне на перемене один мальчик ... в рот плюнул.
Класс просто уехал со стульев вместе с училкой. Минут этак через 10
училка спрашивает:
- И что же врач сказал?
Девочка:
- Врач сказал, что такого в его практике еще не было.

Позвонили мне сегодня и пригласили на собеседование в одну контору,там состоялся очень занимательный диалог с тетечкой из отдела кадров (ОК) :
ОК: - Вы оптимист?
Я:- Почему вы спрашиваете?
ОК:-Ну как вы справляетесь с жизненными трудностями?
Я:-т.е. вы хотите сказать зарплату у вас задерживают?
ОК:-Да...

История произошла с моим знакомым перед Рождеством, 6 числа.
Есть и у него знакомый - батюшка. Приход у него свой, то, се... И любит
этот батюшка винца испить, да не только сам, а с особо верующими и
помогающими церкви прихожанами :) К слову сказать, могут
церковнослужители бумажечку для ГАИ выписывать, мол, причастился, и еду
за рулем с запахом.
Собственно, сама история.
Ближе к вечеру, 6 января, закончив свои церковные дела и уже изрядно
причастившись, ехали они на машине либо домой, либо еще куда. За рулем
батюшка в рясе, со всеми причандалами, и рядом на переднем сидении такой
же. И случилось попасть им на пути ГАИ-шникам. Рулевой лихо так
подъезжает к этим бойцам, второй открывает окошко и говорит очумевшему
сотруднику: ну что, готовь деньги - колядовать будем!!!
Не успевших отойти от истерики пассажиров добил сам ГАИ-шник: после
минутного молчания он ответил - помилуй Бог, батюшка, только стали, сами
еще не разу не коляднули 8-[]...

Патология

Одна молодая пара с трепетом ожидала скорого прибавления семейства,
и регулярно и скурпулезно таскалась по всем мыслимым и немыслимым
анализам. Представьте себе весь ужас будущей мамаши, когда перед самыми родами врач на УЗИ проводит серию сочувствующих вздохов и изрекает:
- Женщина, я должна вас предупредить: у вашего мальчика врожденная
патология. ВОТ ТАКИЕ яйца - и потрясает перед носом готовой упасть в обморок молодой мамашки здоровенными кулачищами.

Та, не помня как, выползает из кабинета, судорожно сжимая в руке направление в местный центр борьбы с уродствами (или как он там называется), заикаясь, пытается расспросить мужа о наследственных размерах мошонок в семье, а потом горько рыдает у него на плече. Надо ли говорить, что бессонную ночь перед походом к специалисту семья провела в мрачном молчании.

УЗИ в центре по борьбе с уродствами. Врач, непонимающе переводя взгляд с направления на монитор УЗИ:
- Я не пойму, для чего вас направили?
Мамашка, глотая слезы, тряся кулаками:
- Мне сказали, что у сына патология - ВОТ ТАКИЕ яйца
Врач, пытаясь не упасть со стула от хохота:
- Женщина, девочка у вас! Просто кулачки между ножек зажала...

История сия произошла со мной и моей женой. Купили мы аквариум, большой, красивый, запустили рыбок. И вот среди этих рыбок были скалярии. 3 штуки. Как потом оказалось, 2 мальчика и 1 девочка. Заметили мы, что 2 мальчика периодически дерутся между собой, девочка такая наглая стоит посредине, а 2 самца мочатся у нее на глазах. Один мальчик большой, другой поменьше, размер имеет значение, мелкий дохляк в результате горевал в углу аквариума, а победитель охаживал довольную самочку. Так вот жена моя взяла наглость каждый раз при их битвах тыкать мне о законах природы и мужской конкуренции в отношениях. Мне стало жалко горемыку-дохляка, пошел я в тот же магазин и купил 2-х самочек, не иначе. Отношения в прайде резко изменились, самочка стала резко недовольна пополнением, за моего дохляка участились даже драки среди самок. Жена молчала. Но когда за дохляком уже бегали самочки, а он уже не знал куда и с кем, я сказал жене: — Милая, то были твои женские мечты, а это — статистическая реальность. Мораль сей басни такова — иногда чтоб тебя уважали как мущщину достаточно и 300 рублей.

Борщ

Жена только что сварила огромную кастрюлю борща. И выперла её на балкон, остывать. А у нас тут буря. И крышка на кастрюле не родная, от какой то другой кастрюли поменьше. Цепляет там краями еле-еле и, сцуко, звякает на ветру, раздражает. А я хоккей смотрю. Пошёл, взял гантель (ту, самую, которой ботинок клеил). Думаю, прижму крышку. А она, сцуко, крутанулась, край провалился, и гантель в борщ булькнула.

А там кипяток. Ну, я в панике — бегом за плоскогубцами. Пытался за ручку гантели ухватить — уронил в борщ ещё и плоскогубцы. Теперь сижу на кухне, смотрю хоккей. В борще — гантель и плоскогубцы. Об этом знаю только я. Как теперь жене сказать? Ботинок к полу приклеил, теперь ещё и это. Либо задушит во сне, либо отравит.

Стою в автобусе, остановка, заходит бабулька... ну.. из тех которым типа
все надо, становится рядом с девушкой, которая сидит с мальчиком года
3-4 (разговаривать толком не умеет, но с виду бодренький такой
пацаненок)... Бабулька ес-но: "у-ти какой хороший... а ты мальчик или
девочка?"
М: - Маа-аа...
Б: - Мальчик? А как тебя зовут?
М: - Маа-аа...
Б: - Ну откуда я могу знать, мальчик ты или девочка, если я не знаю
как тебя зовут?
Мальчик ноль внимания...
Тут бабулька еще настойчивей:
- Ну.. как тебя зовут?
Мальчик звонким голосом:
- ДЖИХАД!
После этого бабулька заткнулась и ничего не говорила на протяжении всего
пути.... :)

Крым. Пляж (галька, камни). Достаточно сильные волны. У берега, в волнах плещется девочка лет десяти. Каждый раз, когда ее накрывает волна, создается впечатление, что долбанет ее в итоге головой об эти камни. Говорю ей:
- Девочка, не боишься, что зубы о камни может выбить?
Девочка смотрит на меня, как на больного, улыбается, и становится видно, что передних зубов у нее уже нет...

Сквер. Сижу на лавке, рядом дама почтенного возраста. Время от времени
достаёт телефон и кому-то звонит. Вид озабоченный, и встревоженный.
Осторожно спрашиваю, может, чем помочь? В ответ,- вы знаете, не могу
дозвониться сыну, каждый раз отвечает девица и что-то говорит про сеть и
абонента, - я говорю, - это автоответчик, ваш сын, видимо, либо в метро,
либо ещё где-то, где плохо ловит сеть. Дама, снова достаёт телефон,
звонит, и через пару секунд говорит в трубку,- девушка, ну вы мне только
скажите, мой сын вышел уже из метро, или нет?...

Моя девушка ходит на высоченных шпильках, не любит цветы, смотрит хоккей и бокс, не пользуется губной помадой, у нее IQ — 148, она пьет ром и не курит, тащится от "Пристрели их всех", "Достучаться до небес" и "30 секунд до Марса", не помнит сколько мы встречаемся и не знает, как выглядит Стас Михайлов...
Короче, либо она умело маскируется, либо я чего-то конкретно недопонимаю...

Девочка одна в школе рассказала.
"У нас был хороший учитель. И он любил выставлять оценки в журнал так, чтобы из них получались аккуратные ромбики. Поэтому мы всегда заранее смотрели и знали, кого он вызовет. Все готовились, и получали хорошие оценки".
Девочка, так ведь в этом-то как раз и заключалась его цель!
Это не вы его водили за нос, а он вас.
Даже самые последние двоечники, зная, что их вызовут, заранее готовились, и хоть что-то выносили из его уроков. Не говоря уже о хороших учениках.

Пришли с мужем на УЗИ он нетерпеливо тискает мне руку. Наконец, он не выдерживает и нервно вопрошает: "Когда уже мне сообщат пол моего сына? ". Узист строго смотрит на него и сдержанно отвечает: "Пол вашего сына -девочка". ))))))))))

Давным давно, т. е. в советское время знакомые аспиранты обновляли обувь оригинальным способом. Не буду говорить в каком НИИ работали эти мои знакомые - способ-то незаконный. Молодому парню хочется выглядеть модно, а денег мало. Выбираешь: либо есть либо более-менее хорошо одеваться. Так вот обувь в течение гарантийного срока при обнаружении дефекта можно вернуть в магазин. Этот срок на разную обувь разный - 2 месяца, иногда 3. Но порядок величины - такой. Так вот обувь носится половину (или чуть больше) гарантийного срока, затем ботинок окунается в азот, замораживается и в замороженном виде обо что-то ударяется так, чтобы появилась трещина, а затем эти ботинки можно обменять там где покупали. В итоге у вас постоянно - новая обувь без доп. затрат. Правда надо заметить, что для очень крутой обуви, которая полностью, включая подметки, сделана из кожи, номер не проходит - хорошая кожа не замерзает настолько, чтобы сломаться. А вот если подметка из резины или полиуретана, то это - то, что доктор прописал.

PS. Кстати, еще про питание аспирантов. Один наш профессор рассказывал хохму о питании научных работников. Особо впечатляет, если рассказывает весьма пожилой и очень худой ученый муж: "Когда я был студентом, мне было нечего есть, потом я стал профессором и мне было некогда есть, а сейчас я академик и мне уже нечем есть".

Подруга пришла на консультацию к врачу-гинекологу, хотела сделать УЗИ. Врач:
— Какой у вас сейчас месяц?
Подруга:
— У меня ноябрь, а у вас?

Однажды в разговоре мне случилось упомянуть, что кому-то или чему-то
настал трындец. И все бы ничего, но сказал я это в присутствии девушки,
которая, помимо других несомненных достоинств, имеет высшее
филологическое образование. Она меня тут же поправила: трындец - это не
процесс, а состояние. То есть настать он не может, а, как мед у
Винни-Пуха, он либо есть, либо нет.

- Ладно, - миролюбиво согласился я, - раз не настал, значит, пришел.
- Нет, - возразила собеседница, - прийти он тоже не может. Приходит не
трындец, а... - тут она растерянно замолчала. Видимо, слушающая нас
компания показалась ей недостаточно вольнолюбивой, чтобы назвать того,
который приходит, его полным именем.

Но филологическое образование просто так не дают. Заминка длилась всего
мгновение, потом девушка нашла нужную формулировку и уверенно закончила:

- Приходит не трындец, а его двоюродный брат.

Теперь у меня есть хорошее обозначение для разного рода безвыходных
ситуаций. Я в таких случаях говорю: "Пришел двоюродный брат".

Есть у меня знакомая, натуральная блондинка. В общем-то не смотря на это
девочка умничка, но как говорится и на старуху бывает порнуха.
Заболело у неё ухо. Врач назначил в ухо перед сном закладывать ватку с
какой-то бурдой. Методику объяснил. Но у знакомой что-то пошло не так и
в результате ватка в ухе, ухо греет, пора доставать. А не получается. Не
смогла она ватку из уха вынуть.
Ну девочка взрослая, париться не стала на эту тему, велосипед изобретать
тоже. Взяла такси и в больницу, в приёмный покой. Сестра её приняла,
оформила. Сидит моя умничка врача ждёт.
Пришёл врач дежурный (время-то ночь), начал девочку лечить, т. е.
избавлять от инородного тела в голове. Вооружился как положено
инструментами всякими, зеркало на лоб повесил, принялся за работу.
Смотрел ей в ухо, смотрел, чем-то поковырялся, лоб наморщил, и изрекает:
– «Странно. Не вижу я у вас в ухе ни какой ватки». На что знакомая с
абсолютно невозмутимым видом и выдаёт: «Не удивительно, она же в другом
ухе». После чего в принципе и была избавлена от ватки.
В общем-то ничего особенно смешного, но когда она рассказывала об этом,
мы логично задали вопрос: «Чё ж ты молчала-то, когда тебе доктор не в то
ухо полез?» на что получили абсолютно невозмутимый ответ: «Я чё медик?
Может у них методика такая».

Вспомнилось... В маршрутку забирается девочка со скрипкой, футляр чуть меньше нее. Садится на переднее сиденье, аккуратная такая, с косичками, бабушки начинают умиляться. Едем. Звонок, девочка с серьезным видом: -Я слушаю... В трубке истерит какой-то мальчик, лапочка морщится, но сдерживается: -Нет, Саша, я еду в музыкальную школу... Нет, Саша, потом у меня гимнастика... (женщины в салоне улыбаются серьезной милахе) -Завтра с утра я свободна, зайди, я дам тебе... (заржали подростки на заднем сиденье) -...Ну если тебе так срочно, зайди к моей бабушке, она даст! По-прежнему серьезная, смотрит на смеющихся пассажиров... прости нас, девочка...

В детскую библиотеку привели старшую группу детского сада на тематическую встречу, посвященную сказкам и загадкам.
Библиотекарь: - Отгадайте загадку. Вот иголки и булавки выползают из под лавки...
Маленькая девочка: - Я знаю, я знаю. Это вши.
Воспитательница: - Кто это сказал? Ага, Смирнова.
Обращаясь к нянечке: - Когда вернемся в садик, не забудь ей проверить голову.

Сижу как-то в офисе, работаю. Входящий звонок. Отвечаю:
- Добрый день, слушаю Вас
- Девушка, а подскажите мне столицу Австралии?
- Эмм...Простите?
- Ну, я получил ваше коммерческое предложение, там написано "Свяжитесь со мной, и я отвечу на все интересующие Вас вопросы". Меня интересует столица Австралии.
- Если не ошибаюсь - Канберра.
- О, отлично, а теперь можете мне подробнее рассказать о вашем предложении...

-= Мечта идиота =-

Думаю у каждого из нас есть по-крайней мере одна своя "мечта идиота".
И дело не в том, что ее трудно взять и осуществить. И даже не в том, что всегда жалко денег на ее осуществление. Мечта продолжает оставаться мечтой, потому что элементарно, либо нет времени, либо руки не доходят, либо деньги тратятся на что-то полезное, не идиотское.

Так вот, одна из моих "мечт идиота" всегда была - купить хорошую радиоуправляемую машинку. Но как-то так сложилось, что я сменил уже несколько автомобилей, а радиоуправляемой машинки так и не приобрел. Скорее всего потому, что я хотел качественный, и соответственно дорогой товар. А не то китайское гуано, которым наполнены сегодня полки супермаркетов.

И вот вчера моя "мечта идиота" все таки сбылась! Причем, сбылась тоже... эээ... скажем, несколько оригинально. Внимание! Приготовились? - Дочери, на день рождения, родственники подарили радиоуправляемый Cadillac Escalade! Ага, чтобы кукол возить по квартире... Можете ржать надо мной, но для меня это был лучший день рождения в моей жизни! Уже второй день гоняю!

История рассказанная моей женой:
Дело происходило несколько лет назад в Питере.
Заполненный трамвай. Молодой папа с дочкой лет 4-х наверное.
Диалог:
Девочка (Д): Пап, а пап, я сегодня с одной девочкой во дворе
познакомилась. Знаешь, как ее зовут?
Папа (П): Ну, как?
Д: А ты угадай?
П: Лена?
Д: Не-а..
П: Таня?
Д: Не-а..
П: Ну, я тогда не знаю, скажи..
Д: Неетушки, пап.., ты сам угадай
П: Оля?
Д: Нее, у нее другое имя?
.... (несколько минут, папа уже начинает потеть..)
П: Может, Анжела?
Д: Ура!!! Угадал, молодец! Пап, а пап, а угадай, как ее фамилия?..

Значимая фамилия

Ден! Надеюсь не обидишься! История про тебя)
Был у меня в "МИРе" сотрудник - Денис. Кто не знает - "МИР" - это сеть магазинов, типа "Эльдорадо" или "М- Видео". Парень очень общительный, активный, и вообще по жизни легкий. А фамилия у него - Сенаторов! Круто, верно? Дык вот. Ходит по отделу молодая девушка. Денис от профессиональных вопросов переходит к личным и легкому флирту. Говорю ж, парень активный) Подходит диалог к следующей теме: - Девушка, а выходите за меня замуж! Знаете, какая у вас фамилия будет? Все обзавидуются!
- Да лан, это вы мою фамилию возьмете!
- Нет-нет, вы не знаете о чем говорите!
В итоге диалог доходит до логичного "Ну какая у вас фамилия"? Ден, гордо снисходительно:
- Сенаторов!!! А у вас?
- КНЯЗЕВА!

Эта история произошла в начале 90-х годов, которые, как вы помните,
были временем дефицита всего и вся, в том числе и спиртного.
В деревню к моему знакомому Мише-учителю приехали гости. Как водится,
был вечер, праздничный стол, гсти попались крепкие на спиртное и,
как это часто бывает, алкоголя не хватило. Мише ничего не оставалось
делать как вспомнить адрес известной на деревне женщины, промышлаяющей
самогоноварением и пойти туда с гостями. Дома никого из взрослых не было,
а была только 10-летняя девочка - дочь хозяйки. Не по годам смышленная,
она спросила: "Вам самогона?", получив утвредительный ответ, она
впустила Мишу в дом и провела к запасам. Как вспоминал Миша, она
по-взрослому, с видом искушенного продавца, спросила, копируя маму,:
" Вам большую или маленькую банку?". Миша решил:"Большую!". Затем
девочка спросила: "Вам покрепче или послабее?". Миша (учитывая неслабое
здоровье прехавших), сказал: "Ну конечно, покрепче!". Услышав ответ,
девочка совершенно спокойно достала с полки баллончик с дихлофосом
и прыснула несколько раз в банку с самогоном. Увидев это, Миша
на несколько секунд потерял дар речи.
Потом, естественно, были сельские разборки но эту историю Миша вспоминал
несколько лет.

13 июня 1964 года на космодром Байконур пришла девочка лет 12. Как она сумела просочиться на охраняемую территорию, никто не понял, а сама девочка объяснять не захотела. Вместо этого она протянула книжку и попросила, чтобы её надписал Гагарин или Титов. Или хотя бы Николаев или Попович. Ей объяснили, что все четверо отсутствуют или заняты, и в порядке компенсации предложили автограф "вот этого дяди". Дядька в старых растянутых трениках энтузиазма у девочки не вызвал, и она ушла с девственно чистой книжкой.

Так она лишилась автографа Валерия Быковского за день до его первого полёта.