СМЕШНАЯ ИСТОРИЯ: О провинциальной политической культуре Декабрь 1999 года,

О провинциальной политической культуре

Декабрь 1999 года, избирательная компания в Красноярском крае. Предвыборный ролик
одного из кандидатов: появляется его портрет, под портретом лозунг - "Время
молодых лидеров!". При этом шрифт такой, что буква "л" в слове "лидеров"
на экране телевизора совершенно четко читается как "п".
Кандидат проиграл...

6 июня у нас в городе выборы мэра. Каждый кандидат старается как может.
Один из них обклеил весь город красочными плакатами, на которых его
портрет, фамилия и его лозунг, то есть так: "Грешилов. Ответственность
беру на себя". Однако у нас уже додумались стирать с этих плакатов
последние три буквы его фамилии. Смешно получается !

Закончился некий музыкальный конкурс, по телевизору показывают церемонию награждения победителей.

Конкурс международный, и после объявления победителя показывают отличительный знак его страны. К примеру, если победитель из Австралии - на экране появляется кенгуру.

Ведущий объявляет, что номинацию "лучшая группа" выиграли россияне. На экране, естественно, появляется медведь.

Вот только медведь этот - панда.

Фрагмент из заметки газеты "Открытая газета", выходящей в Ставропольскм
крае (№42(433) от 27 октября - 03 ноября 2010 года).

""Краевое управление ФАС взялось за рекламщиков, якобы обижающих своими
недостойными творениями взгляд и слух ставропольцев. И благодаря своему
рвению прославилось на всю страну.
Месяц назад в Ставрополе открылся магазин дешевой одежды «Вещь». По
этому случаю на местных телеканалах запустили рекламный ролик такого вот
содержания. Центр города, по улицам спешат люди, камера наезжает на
вывеску магазина, закадровый голос бубнит: «А это Ставрополь. Город, где
жители умудряются на зарплату в 10 тысяч рублей выглядеть на миллион.
Именно здесь, в магазине «Вещь», даже самый честный гаишник может купить
модную и стильную одежду для всей семьи».
Безобидная реклама возмутила краевое ГИБДД. Дескать, она «приводит к
безосновательным сомнениям населения в безукоризненной честности
сотрудников ГИБДД» (эта потрясающая фраза - цитата из заявления
гаишников). Краевое УФАС поддержало коллег по госслужбе и признало
рекламный ролик непристойным и оскорбительным. Владелец магазина «Вещь»
доводить дело до суда не стал - добровольно снял ролик с эфира. Но все
равно был оштрафован на четыре тысячи рублей.""

Вот такие обидчивые гаишники в Ставропольском крае...

Компьютерная грамотность с ранних лет...

Дочка 2 года 8 мес.
Смотрит телевизор. На экране появляется заставка перед началом известной
детской передачи с Филей, Степашкой и Со. Увидев картинку выдает:
«Сейчас «Спокойной ночи малыши» загрузится».

По поводу иностранцев и службы безопасности.
Есть у меня знакомый иностранец - сын одного из бывших лидеров компартии
одной из западноевропейских стран и гражданин этой же страны. Учился он
в Москве в 60-е или в 70-е годы прошлого века в Энергетическом
институте. Пока учился - женился на однокурснице. Закончил ВУЗ и
распределился на один из московских заводов.
Его жена (русская, бывшая однокурсница) хотела вместе с ним работать, но
доблестные чекисты запретили ее трудоустройство на этот завод. Причина:
муж - иностранец.
Видимо, в те времена иностранцы были настолько редки в СССР, что
контрразведка, составляя инструкции для кадровиков режимных предприятий,
просто не могла подумать, что к ним на работу будет устраиваться
гражданин другого государства, поэтому запрет на привлечение иностранной
рабочей силы в этих инструкциях отсутствовал, хотя об их родственниках
они позаботились.

Милая продавщица, нормальные цены. Собралась очередь. Тут из подсобки высовывается усато-носатая физиономия хозяина и спрашивает:
- В слове мышь мягкий знак нада или нэ нада?
Продавщица и вся очередь дружно:
- Надо, надо.
Через некоторое время появляется ценник: "Виноград Киш Мышь".

Веская причина

Очередной рабочий день в магазине электроинструмента. Приходит дедушка лет под семьдесят, ищет цепную электропилу. Выбираем с ним вдвоем компактное устройство на 1,5 кВт — самое то для распила досок. При нём включаю пилу в розетку, даю попробовать на обрезке бруса — дедушка, довольный, покупает.
Через неделю появляется с коробкой под мышкой.
— Что то не так? Сломалась?
— (смущённо) Да не...
— Мощности не хватает?
— Я и забыл совсем... У нас в деревне электричества уже три года нет.

Физтех. Лабораторная работа. Народ добывает на экранах осциллографов
фигуры Лиссажу. Короче говоря, надо добиться на экране устойчивой
картинки, подав напряжения, меняющиеся с одинаковой частотой. Девушка
с космическим именем Венера делает все возможное, но ничего
не получается – картинка не останавливаетя – все прыгает как на экране
неисправного телевизора. В отчаянии она обращается к парню сидящему
за соседним осциллографом, и происходит следующий диалог.
Венера: Вань, слушай, у тебя стоит?
Ваня: Стоит.
Венера: А у меня почему-то не стоит :(
Ваня: А у тебя и не должен стоять…
Два дня еще стены общаги сотрясались со смеху, когда очевидцы
рассказывали, а слушатели пересказывали сие…

К вопросу о замене букв в рекламе, объявлениях и пр.
В старые добрые времена, когда о персональных компутерах никто еще
и не слышал, а самым крутым техническим средством был начинавший
входить в моду микрокалькулятор, на знаменитой Стене Демократии
при столовой номер 4 города Долгопрудного появилось красочное
рекламное объявление. Неизвестный продавец оформил свой призыв
таким образом:

Физтех! Тебя в учебе долгой
Замучить могут сотни лаб!
Их обсчитать тебе поможет
Микрокомпьютер фирмы Шарп!

Далее следовал адрес и примерные условия сделки.
Этот шедевр не провисел и получаса, а первая буква в слове "лаб"
была уже исправлена. На Б, естественно...

Небольшой магазинчик. После рабочее время. Хочу сока, стою в очереди. 
Передо мной мужичек. Очередь доходит до него. Он говорит: — Мне бы щучку…- тычет пальцем на витрину. — только у вас тут мелкие (сантиметров 15-20), мне бы побольше… 
Тут в глазах у тетки появляется совершенно нездоровый блеск. Я понимаю, что щас будет какое-то шоу. Тетя выдвигает из угла весы на центр стола и уходит куда-то по изогнутому узкому коридору. 
Вы когда-нибудь видели как пытаются пронести стремянку по коридору, который заворачивает? Так и тут. Появляется голова рыбы. Ставится на пол. Начинает заносить хвост. Проходит через угол, вываливается, кряхтя, и с совершенно адской улыбкой бухает рыбину на весы. Смотрит на мужика. 
Мужик, естессна, отказался от этой громилы, но публика была в восторге…

Совершенно правдивая история. Произошла три года назад, и буквально вчера чем-то мне навеяло ее вспомнить. Действующие лица: я и моя двоюродная сестра (тогда ей было 11 лет). Теперь небольшое отступление для тех, кто в 95-м году не жил в России. Там тогда гоняли по ТВ рекламу "Clearsil" (средство от прыщей). Мол, один мальчик (Саша) мыл лицо этим самым "Clearsil", а другой (по-моему, Петя, хотя это неважно) обычным мылом. Через какое-то время у Пети появились прыщи, а у Саши соответственно нет. Заканчивалась эта реклама совершенно великолепной фразой: "Саша гуляет с Дашей, а Петя гуляет в шлеме" (мотоциклетном). Так вот, сидим мы с моей сестрой, смотрим какой-то фильм. Рекламная пауза, и самой последней идет вот этот самый ролик. После фразы "Саша гуляет с Дашей" моя милая сестричка поворачивается ко мне и со светской улыбкой говорит: "Короче говоря, Даша -- лучшее лекарство от прыщей..."

Небезызвестный Стив Джобс не только всегда ходил в черной водолазке и джинсах. Он всегда ездил на серебристом Mercedes Benz SL 55 AMG. Отличительной особенностью этого автомобиля было отсутствие номерных знаков. Это давало повод злопыхателям говорить, что такой мелочью, как оплата штрафов Стив не заморачивается. На деле все гораздо интереснее. 

По законам штата Калифорния, номерные знаки должны быть установлены не позднее полугода после приобретения нового автомобиля. Стив ездил на авто полгода и возвращал его в салон, после чего получал снова новенький мерседес. Автосалон же получал эксклюзивную возможность выставить на продажу автомобиль, обкатанный самим Стивом Джобсом. 

Существует мнение, что Стива Джобса не устраивал шрифт, который используется в номерных знаках. Он просто не переносил этот шрифт. И потому ездил без номеров, благо законы штата позволяли.

Случилось это в 2003 году. Сам видел. В новостях передавали сюжет о том,
как девушка запустила в Чубайса банкой с майонезом. Затем - перерыв на
рекламу, и первым оказался, как ни странно, ролик РАО ЕЭС. Начинался
этот ролик так: "Профессия энергетика - это напряженная и ответственная
работа". :)))

Приятель рассказал.
Живёт он в Алтайском крае. Относительно недалеко раскинулись просторы Республики Алтай. Как начинается охотничий сезон, караваны машин движутся на охоту. Вот история.
Через бурную горную речку перекинут древний мост, по которому можно медленно и печально проехать на машине. Несколько машин построились в порядке очереди, первая заехала на мост. И тут, из кустов появляется абориген. Вязаная шапка набок, берданка в руках.
- Это моя земля, и проезд по ней для туристов платный.
И как бы намекая, берданкой поигрывает.
Машина доезжает до аборигена, оттуда выходит приятель (мастер спорта по боксу) и коротким правым боковым кладёт его на землю. Берет его подмышки и тащит в сторону. В это время абориген открывает глаза и кое-как сфокусировав взгляд, говорит:
- Что же ты не сказал, что у тебя проездной?

Жил я в первой своей квартире в самом историческом центре. Квартира была
коммунальная в старом, дореволюционном особняке.
Однажды, в соседний двор заезжала мебельная машина и выломала из угла
моей квартиры несколько кирпичей. Короче, получил я лишнее окошко в
спальной. Звоню в «ЖЭК – Потрошитель». Бесполезно. Звоню через день..
Захожу в ЖЭК. Пообещали на неделе проём заделать. С ЖЭКовскими
обещаниями и с одеялом в дыре прожил больше двух месяцев.
Тогда я не поскупился и купил репродукцию - красочный цветной портрет
любимого Генсека Брежнева. Когда стемнело, поставил лестницу и закрыл
эту безобразную дыру приобретённым плакатом. По понятным причинам я
волновался и торопился и, наверное, поэтому портрет был прибит как-то
неаккуратненько. Сложно было попадать гвоздями в швы кладки. Несколько
гвоздей угодили в голову вождя, да и дыра, всё-таки проглядывала из-под
плаката.
Утром, уходя на работу, с гордостью посмотрел на дорогое лицо, правый
глаз которого смотрел на север, а левый на запад. А уже вечером такой
красивый портрет исчез. Дыра была заложена кирпичом и оштукатурена.
Осталось побелить.

ДУРНАЯ ПРИМЕТА.
В российской космонавтике есть традиции: перед запусками смотреть кино "Белое солнце пустыни", пИсать из скафандра на колесо автобуса и на поверхности блока окислителя, покрытой инеем, рисовать буквы "ТАНЯ". И тогда запуски обязательно бывают успешными. С 2008 года появилась новая традиция: священники от РПЦ окропляют ракету святой водой и произносят молитву. При этом участились нештатные ситуации, начались аварии, катастрофы, провалы дорогостоящих космических проектов. Уволили одного главу Роскосмоса, под вопросом репутация другого. А надо-то просто не пускать попов на космодром!

Мой приятель и его два товарища-бывшие футболисты, ехали судить матч
ветеранов в другой город. На пол пути их остановил гаец с большой
претензией поживиться. Машина была арендована футбольной федерацией и
ребята, занимая нейтральную позицию, скучали. Но водитель не желал
расставаться с трудовой копейкой. Спор затянулся, время шло, а начало
матча никто не отменял. Один, из уже нервно скучающих, решил ускорить
решение вопроса и подойдя к спорившим вежливо начал:"я, извиняюсь, но мы
невольно слышали ваш разговор... Мы судьи, и опаздываем"...(он хотел
продолжить-:"проводить футбольный матч"), но осёкся... При слове СУДЬИ
лицо гайца куда-то исчезло. На этом месте зияло ВЫРАЖЕНИЕ закусившее
небритым кактусом... В сопровождении эскорта ехать было веселее...

Худший выпускник юридического факультета одного из американских университетов был нанят адвокатом на одно из самых громких дел в стране. И получил самый большой невозвращаемый денежный аванс из всех выпускников универа за всю его историю. 
Как же это могло произойти? 

Баллов для поступления в вуз у этого товарища не хватало и приняли его по ошибке. Так же по ошибке отчислили за неуспеваемость не его, а другого парня. А он кой-как доучился и стал бакалавром права. 

После бесчисленных попыток он умудрился сдать экзамен на получение лицензии адвоката. Затем больше года предлагал свои услуги, но так и не был никем нанят и не участвовал ни в одном судебном процессе. Плюнул. Устроился в обычную фирму и проработал там простым клерком 35 лет. 

К этому моменту фирма разорилась и он остался без работы. А тут эта громкая тяжба. Он предложил свои услуги и его взяли. 

Почему? 

Искали защитника с лучшим послужным списком. А о себе он написал: Получил лицензию адвоката 35 лет назад. С тех пор не проиграл ни одного дела. Вот такая история успеха адвоката.

Подружка звонила. Декорация следующая: сельцо под Красноярском, -46
днем. Она напялила на себя поверх собственных кофточек свитер мужа
потолще, который из-за разницы в размерах приходился ей почти до
коленок. Кот, решивший выжить не смотря ни на что, залез под этот свитер
и выходить отказался категорически: при попытке вытащить его оттуда
шипел, кусался, на когтях забирался на плечо подружки и, выглядывая из
горловины, злобно ругался кошачьим матом. Муж смирился, но стал супругу
называть Змеей Горынышней. Так вот, пригрелась подружка на диване, муж
(простите за интимности) вспомнил про права и обязанности (кот из памяти
как-то выветрился) и стал приставать. Учитывая особенности климата и
температуру в доме, особо не разоблачались. То есть по технологическому
минимуму. Муж начинает характерные возвратно-поступательные движения.
Из-под свитера - оглушительное довольное мурчание. Муж замирает.
Жена:
- Ты чего?
Муж:
- Думаю.
- ... О чем?
- Я не ошибся?

Приходит тут письмо на электронку - ну стандартная заявка, только название меня подкосило: ООО "Серега-моторз". Ну в общем вылез я из-под стола минут через пять, рассказываю близсидящему народу сию историю. И вдруг директор, глядя на меня хитрым ленинским прищуром, достает откуда-то из загашников папку, вынимает оттуда листок и протягивает мне. Читаю... Стандартный образец договора образца 1999 года на оказание услуг компании... ООО "Братан ТурбоДизель" Экс

Как-то под вечер я почувствовал легкое недомогание (простыл).
Жена предложила мне натереть пятки "звездочкой" и надеть шерстяные
носки. Я согласился. Когда дело дошло до надевания носков, я высунул
левую ногу из-под одеяла, сказав при этом, что сначала на левую ногу.
После 5ти секунд паузы жена ответила:
- Да разве в такой темноте отличишь левый от правого?

Работал я в одной конторе на протяжении пяти лет. Все эти 5 лет моя заработная плата была стабильной (не росла и не снижалась). Составляла она 48000. Весной этого года мне поступило предложение о трудоустройстве в компанию, которая оценивала мои труды дороже.
Я сообщил об этом событии ген. директору и предложил поднять мне заработную плату. Был послан в пешее эротическое приключение, так как (внимание!) фирма расширяется и денег на подобную ерунду у фирмы нет.
Мной было написано заявление на увольнение, пошел отсчет в 2 недели.
В течении 2 недель были десятки собеседований и никто из кандидатов не подходил на эту должность (сфера деятельности компании специфическая, критерии жесткие).
Через пару недель я узнал чего стоило мое увольнение работодателю решившему сэкономить на ЗП своего сотрудника, а именно:
1) Специалист, которого нашли на мое место, запросил почти в 2 раза больше чем получал я - 84500 т.р. в месяц.
2) Так как я в совершенстве знал всю сетевую инфраструктуру и мог в случае чего заменить системного администратора, им пришлось брать в штат второго сис. админа. И это еще - 30000 т.р. в месяц.
3) В подчинении у меня было 2 бойца, которые узнав о том, что новому спецу будут платить в разы больше чем мне, выдвинули ультиматум. Или поднимайте зарплату и нам, либо мы с Вами тоже прощаемся. Допустить такого компания уже не могла и повысила ЗП каждому на - 15000 т.р. в месяц.
ИТОГО:
Решив сэкономить 20000 в месяц компания потеряла 96500.

К слову вспомнилось. Было это в начале 80-х. Случилось у нас в общаге происшествие с политической окраской и приехал к нам сотрудник КГБ с беседой. По окончании естественно отвечал на вопросы. Парни, понятно, шпионами интересовались, а одна девушка спросила о размере зарплаты . - Этого я сказать не могу, потому что сведения о зарплате сотрудников КГБ являются государственной тайной. Но не очень-то и много мы получаем. Вот был случай. – решил повеселить народ кгбэшник. – Жена одного сотрудника как-то позвонила в нашу бухгалтерию. Как она этот номер нашла – разбирались отдельно. В общем, спрашивает она про зарплату своего мужа. В бухгалтерии отвечают, что сказать ей этого не могут, тем более по телефону и поинтересовались почему возник такой интерес .
- Понимаете, - говорит женщина, - муж в последнее время стал приносить меньше денег. Я спросила в чём дело, а он сказал что по его вине затонула подводная лодка и теперь у него выдерживают из зарплаты. Это правда ? земляк

Сынишка с прогулки пришёл и сразу к телевизору — мультики для детей это всё! Захожу в комнату к нему, а он у телевизора с поднятыми руками стоит. Спрашиваю: 

— Сынуля, что с руками? 

— А? — не отрываясь от телевизора. 

— Зачем руки-то поднял? 

— Это мама. 

— Мама-то причём? 

— Она с меня свитер снимала!

История поизошла в одном из баров одного провинциального городка.
Сижу с другом, пью пиво. Рядом сидит мужичок, совершенно обычный
среднестатистический, работяга.
По диагонали в другом углу бара сидит группа молодых товарищей и что-то
обсуждают, иногда кивая на этого мужичка. То ли они знакомые какие-то,
то ли нет. Что-то они там сказали в его адрес. Мужик спокойно допил пиво
и со всего размаху как киданет стаканом в компаху. Ну конечно, гам
поднялся: "Ты че, мужык?", барменша орет:
- Что вы стаканами кидаетесь?! Платите!
Мужик спрашивает:
- Сколько?
Барменша:
- 10 рублей.
Мужик кладет 30 рублей и говорит:
- Еще два, пожалуйста.
Jek

Как менялись правила Евровидения

С первого конкурса в 1956 и до 1973 года вся звучащая музыка должна была быть исполнена вживую. Для этого страна-организатор обязательно предоставляла оркестр.
В 1973 разрешили минусовки, однако звучащие в фонограмме инструменты должны были быть представлены на сцене.
В 1997 это правило изменили: теперь стало можно просто петь под "минусовку".
С 1999 года страна-организатор не обязана предоставлять оркестр.
Наконец, в этом 2021 году можно выступать с презаписанными бэками, однако главный исполнитель пока еще должен петь "вживую".

Тенденцию нетрудно предугадать - через несколько лет исполнителям разрешат выступать под "плюсовку" с записанным основным вокалом. Вскоре после этого правила изменят еще раз.
Тогда Евровидение наконец-то оправдает свое название и станет конкурсом прикольных коротких видео.

PS: Чтобы понять, куда движется конкурс, попробуйте вспомнить и напеть хотя бы одну песню-победитель Евровидения за последние 10 лет. Скорее всего, это вам не удастся. В лучшем случае кто-то вспомнит мелодию проигрыша из песни Рыбака, но это было в далеком 2009 году.

6.09, 23:26
Вечер. Сижу, работаю. На экране куча окон, таблиц. Уборщица
пылесосом шарит у меня под столом, и в некоторый момент
засасывает болтающийся свободный шнур, подключенный к СОМ порту.
И в этот момент у меня на экране возникает надпись:
ОБНАРУЖЕНО НЕИЗВЕСТНОЕ УСТРОЙСТВО, ВЫПОЛНЯЕТСЯ ПОИСК...
ну и т.д. стандартная установка. В этот момент я понял,
насколько велик гений Билла Гейтса с его Окнами. До сих пор еще
ни одна операционная система не обнаруживала ПЫЛЕСОС!
Все пропало как только вытащили провод из шланга пылесоса.
Я до сих пор пытаюсь осознать, что же это все-таки было...
Прислал Сэм Ку, sytik@mail.ru

Вечный двигатель не существует в физике, но бытует в бизнесе.
Не шутка и не плагиат из Ильфа и Петрова.
Читается с серьезным выражением лица. Много технических терминов,
которые на суть истории не влияют и могут быть пропущены при чтении, что
не не наносит ущерба самооценке и не мешает восприятию картины в целом.
Приятель делился успехами своего бизнеса в одной Африканской стране
довольно крупного и социально значимого. Не майки продавать, а целое
промышленное производство. Реализованный бизнес-план такой :
1. Принимается металлолом.
2. Металлолом сортируется, распределяется на сорта, то, се..
3. Металлолом дробится, ломается, крушится.
4. Потом металлолом прессуется.
5. Брикеты металлолома отправляются в печь.
6-185... Выплавляются нужные стране изделия.
Мне захотелось спросить, дабы поддержать беседу, и я спросил, "А как
быть с поставками металлолома, регион довольно скудный в этом плане?"
Ответ: "Во-первых, у нас много брака."

Читай п.1.

Фермер из Техаса, владелец крупной птицефабрики, терпел большие убытки из-за нападения хищников (в частности койотов) на поголовье птицы. И решил прибегнуть к помощи высоких технологий.

Британские ученые выяснили, что в момент нападения, при насильственной смерти у курей резко поднимается нижнее артериальное давление. Решение предложила компания Chicken-exploder inc - выпустив набор кардиодатчиков, вшиваемых (под наркозом) под кожу животных.

Датчики постоянно отслеживают состояние здоровья цыплят, и при достижении определенных показателей посылают сигнал на небольшой заряд взрывчатки, размещенной в тыльной части тела птицы.

Результаты испытаний показали высокую эффективность применяемого метода. Нападки хищников были прекращены, популяция койотов в округе резко сократилась. Новый метод мог получить самое широкое распространение, если бы не несчастный случай во время грозы, когда рядом с фабрикой ударила молния...