СМЕШНАЯ ИСТОРИЯ: Одна моя знакомая познакомилась с итальянцем. Даже какая-то

Одна моя знакомая познакомилась с итальянцем. Даже какая-то любовь там
закрутилась. Приехала она к нему в гости в г. Римини. Ну там с
родителями познакомиться и все такое...

А итальянец там держит небольшой ресторанчик. Внутри в зале висит
большая карта Италии. Во всю стену... Он показывает ее подруге и
говорит:

- А на соседней стене мы теперь повесим карту России..
- В том же масштабе? - мрачно осведомляется девушка.
- Конечно!
- ?!?!? Ты в своем уме?! В том же масштабе картой России твою
забегаловку можно будет три раза обернуть!

Так что не понимают они наших МАСШТАБОВ....

Коллега нашёл банковскую карту, по маршруту от остановки ходят только наши сотрудники. поспрашивали, из наших никто карт не терял. Общим собранием кабинета решили, что карту надо заблокировать. Коллега позвонил в банк, там робот. Далее разговор К - коллега, Р - робот.
К: я нашёл карту, её надо заблокировать.
Р: заблокировать карту?
К: да.
Р: Ваша карта заблокирована.
Коллега кричал роботу в трубку «нет, нет, не надо», но его карта уже была заблокирована, а найденную на всякий случай разрезали.

Услышала на днях от знакомых.
Еще со студенческих лет сохранилась компания подруг. Пронесли дружбу сквозь годы и по возможности собираются-встречаются. Одна из подруг уехала в Италию, вышла замуж и приехала в родной город в гости.
Решили подруги собраться у одной из них дома, мужа-итальянца посмотреть.
Первыми прибыли гости из Италии. Познакомились - хозяйку зовут Татьяна.
Следующая подруга приехала - подает руку итальянцу - Татьяна.
Приехала очередная пара. Итальянец полуутвердительно спрашивает - Татьяна? Гостья говорит - да, Таня.
Когда пятая подруга представилась Таней, заморский гость начал вырываться и двигаться к выходу - сколько же можно издеваться над иностранцами? Еле успокоили и жена объяснила мужу, что у них в компании - пять Татьян и только у двоих подруг другие имена.

Живем в Германии. Пару лет тому сын съездил с приятелями отдохнуть в
Италию. Тогда он только получил водительские права и на вопросы о
впечатлениях от поездки первым делом отвечал:
- Никогда бы не сел в Италии за руль. Они там все сумасшедшие!
Пару дней назад знакомая пришла к нам с новым мужем. Они только
вернулись из поездки в Москву к ее родителям. Спрашиваем, как ему
первопрестольная. Говорит:
- Очень интересный город! Огромный и красивый. Нас везде тесть возил.
Я не рискнул за руль сесть. Они там все сумасшедшие!
Новый муж - итальянец.

Гениальнейшая фраза

Подруга познакомилась с немцем, уехала к нему в гости, пожила там полгодика, ну и решили они вдвоем навестить ее родню. Увидеть Россию. Каждый уважающий себя немец должен увидеть Волгоград (так почему-то считал ее немец). Хочешь - увидишь.

Приехали, уж не знаю, успели ли они увидеть Родину-мать, но что-то ему стало нехорошо, съел наверно чего нить. Нехорошо настолько, что вызвали скорую, та естественно забирает нашего немца в больничку, да не простую, а инфекционную (кто сталкивался тот поймет), там его сразу в койку и под капельницу.

Пролежав там три дня и ошалев от всего увиденного, он выдал гениальнейшую фразу: "Да, немцам никогда не везло под Сталинградом".

Америка все-таки очень молодая страна.

Подруга рассказала. Привезли к ним в больницу старичка на операцию.
Обыкновенный такой американский дедушка лет девяноста пяти с лишком по
имени, скажем, Джон Миллиган. Лысенький, весь в старческой гречке,
медицинская карта толще его самого, но совершенно еще в своем уме.
Спросили адрес. Город такой-то (городишко тысяч на 15 жителей, окраина
Сиэттла), Джон Миллиган стрит, дом 1.

Регистрационная сестра замечает:
- Надо же какое совпадение: вы - Джон Миллиган и улица тоже Джон
Миллиган.

Дедушка говорит:
- Ну так ничего удивительного, это ж я ее и основал. Я когда приехал в
эти края в начале тридцатых, там еще никто не жил. Чистое поле. Я
выбрал местечко покрасивее, поставил хибарку. Повесил почтовый ящик,
прихожу на почту: вот сюда мне письма и газеты, пожалуйста. Они
спрашивают, какая улица, какой номер дома. Да какая к чертям улица,
я там от дороги немножко гравия насыпал, чтобы "Форд" не буксовал, вот
и вся улица. Все равно, говорят, так нельзя, назови как-нибудь. Ну я и
назвал недолго думая. А потом вокруг народ стал селиться, места-то
красивые. Теперь уже не все помнят, что я тот самый Джон Миллиган.

Да, много физтехов свалило в 90е в Канаду. Наша семья, пожалуй, была
одна из первых. Моя подруга Ленка приехала через 3 года. А я как раз
перед их отъездом была в отпуске в России и решила немного
прибарахлиться.
Дело в том, что в нашей фирмочке из 15 программистов только один был
канадец, а остальные – вновьприбывшие иммигранты в основном из Европы.
Ну и донашивали они, соотвественно, европейские шмотки, которые по
дизайну и качеству были гораздо лучше канадских. Это сейчас я работаю в
Штатах, а народ здесь приходит в оффис чуть ли не в пижаме. А тогда мне
хотелось одеваться поприличнее.
Ну вот и пошли мы с Ленкой в Лужники. Один костюмчик мне там
приглянулся.
Торговка говорит:
- Берите, девочки, хорошего качества, сшит в Канаде.
Мы с Ленкой как начали ржать, остановиться не можем. А тетка в
непонятках и говорит нам:
- Ну что же вы думаете, что здесь только из Польши да из Турции?

Костюмчик я купила, но другой – "сделано во Франции"...

Как-то на лекции по Истории КПСС, лекторша, упрекая студентов что они не
читают первоисточники, сказала:
- Вот я, например, сегодня всю ночь провела с Марксом...
Все, конечно, засмеялись.
Рассказал я эту историю девочкам из кооперативно-торгового института,
которые пришли к нам в общежитие в гости... что наша преподавательница
по истории КПСС как-то на лекции сказала, что она всю ночь провела с
Марксом...
Все, конечно засмеялись...
Одна девушка тоже засмеялась, а потом говорит:
- Вот дура, он же старый!
В ПРОДОЛЖЕНИЕ
Как-то я рассказал это все на работе нашему водителю: Что мой
преподаватель сказала что она всю ночь провела с Марксом и что одна
девушка посмеявшись сказала: "Вот дура, он же старый".
Водитель тоже посмеялся, а потом говорит:
- А... - махнув рукой, - лучше в политику не лезть.

О современных Кулибиных: Лет 10-12 назад ездил в командировку с одним мужиком. Тогда разгула сотовой связи не было, потому звонили домой с почты. Там стоял аппарат, который принимал карточки с вшитой магнитной полоской. Покупаешь карточку, вставляешь в аппарат, разговариваешь, а он по ходу разговора перфорирует полоску по ее длине. Пока на полоске есть живое место, карточку можно использовать, а как только вся полоска иссечена, карту можно выбрасывать и покупать новую. Но мой коллега использованную карту выбрасывать ни фига не стал. В гостинице он прогладил ее утюгом, иссеченные края полоски заплавились, после чего аппарат снова ее принял и дал нам поговорить по ней еще примерно столько же. Так мы "восстановили" не одну карту. Правда, на третий раз такой фокус с картой уже не проходил, и после "первичного" и "вторичного" ее использования приходилось уже покупать новую. Вот какая полезная штука - утюг!

Историю мне сегодня сестренка рассказала. Она работает в справочной областной клинической больницы. Ну там приезжают родственники с дальних деревень, сами не местные - нифига не понимают. Её работа в том и заключается, чтобы объяснить кому куда идти, где кто лежит, можно ли повидаться и т.п. 

Ну и значит приходит такой дед (картинку из "Ленин и печник" помните?) и без разговоров прется из холла в само здание больницы (там где кабинеты, палаты). Ну сестренка его останавливает, говорит так мол и так раздеться в гардеробе рядышком надо, обувь поменять. 
- Сижу, - говорит, - дальше читаю газету, подходит опять тот дед - уже разделся... до трусов.

Сегодня отправлял посылку на почте России, пока заполнял формы увидел объявление: - Владельцы карты любимый клиент обслуживается вне очереди. Спросил что нужно для получения, оказалось просто заполнить форму. Заполонил, получил карту. 
Спрашиваю: 
- И что, я типа прихожу на почту в любом отделении по всей России, показываю карту любимого клиента и меня обслуживают без очереди? 
Ответ сотрудницы почты: 
- Ну да, если вас очередь не порвет после этого!

Барышня садится в такси и выезжает на площадь Толстого (в Киеве дело было) - а там брусчатка.
- О, какая вибрация! - говорит барышня.
- Ещё пару кругов проехать? - спокойно осведомляется таксист.

Я и моя девушка.Процесс куннил-са(надеюсь,обьяснять никому не надо)...Все идет отлично,смятые простыни,стоны и п.х.НО.У меня за щекой жвачка(ну вот такой спонтанный ceкc,ну не успел выплюнуть,ну да,стыдоба),прилеплена куда-то к зубу мудрости...Проходит некоторое время,девушка бурно кончает...Я отрываюсь от нее,заглядываю ей в глаза,надеясь увидеть там любовь и страсть...и,есстественно,начинаю эту жвачку пережевывать.Она смотрит на меня вот такими вот блюдцами,полными ужаса и говорит--ТЫ ЧТО ТАМ ЖРЕШЬ???...ржач прошел ближе к утру...

Под фартучком

На юге Швеции в маленьком приморском городке есть ресторанчик прямо на берегу, очень популярный, с хорошей кухней. Так в нем прикольным является как раз женский туалет. А прикол в том, что в обычном, в общем-то, туалете на входной двери изнутри нарисован в полный рост голый мужик привлекательного вида. Причинное место у него закрыто деревянным фартучком на петлях - то есть, видно, что его можно приподнять.

Прикол в том, что когда фартучек приподнимают, в основном зале ресторана звенит колокольчик и все завсегдатаи знают, что это значит. Прозвонит колокольчик, тут же выходит дама из туалета и встречают ее аплодисментами.

Дело было в ФРГ

Это было года 2-3 назад. ехал на электричке. Сижу, читаю газету на немецком, никого не трогаю. Напротив сели 2 девушки лет по 20-25 ну и начали обсуждать какую то там вечеринку на озере... Потом одна начала рассказывать как она со своим парнем где то там недалеко от озера в лесочке зажигала. Я газетой прикрылся, аж забыл как дышать, так интересно было.
Они на меня не обращали внимания, да и я типа ничего не понимаю. Но когда девчонка дошла до места где она пятой точкой в крапиву попала я не выдержал, ржал на всю электричку... Девушки как то быстро ретировались, а жаль, что так до конца историю и не услышал. Ни одна из этих девушек на том маршруте больше не попадалась. Но теперь знаю точно,что неважно где ты находишься, НЕ ОБСУЖДАЙ ПОДРОБНОСТИ СВОЕЙ ЖИЗНИ... ПОМНИ ВЕЗДЕ ЕСТЬ УШИ:)

Рассказано мне замечательным артистоми хорошим человеком Валерием
Приемыховым. Вот как выглядит с его слов:
Есть у меня друг хороший, Юра. И вот однажды к нему, в Москву, гости
приехали. Нашли его на работе, а он в растерянности (дома есть
не приготовлено и не особо прибрано). Ну, повел их в цирк, а сам все
время думает: как бы жену предупредить? Сидят они все в цирке и тут
на сцену выходит клоун и показывает дудочку: "Это волшебная дудочка.
По ней можно хоть с кем поговорить". Юра думает: а была-не была!
и выходит на сцену. Я, говорит, готов к эксперименту. И называет номер
рабочего телефона жены. Ну, за кулисами, разумеется натуральный телефон
стоит, там вовсю жену по "Мосфильму" разыскивают, рядом усилитель звука.
Наконец, дозвонились.
В зале тишина, на арене стоит Юра и говорит в волшебную дудочку:
"Привет! А к нам гости приехали!"(радостно так). Жена: "А ты откуда
говоришь?" Юра:"Из цирка, по волшебной дудочке". И тут... в кромешную
тишину зала падает циничное женское: "Не пиз...и!"
Зал взорвался. Номер удался.

Забираю как-то жену где-то из не очень знакомого места. Садится она в машину, какая-то неожиданно радостная и говорит:
- Тут, оказывается такое место где проституток подбирают. Пока тебя ждала, мне аж три раза побибикали.
- Понятно. А чего ты такая довольная?
- Теперь я знаю, что как женщина я все еще востребована.

Автобус, вчера. Две разбитные девушки не без труда разговорили севшего рядом высокого, но очень застенчивого парня – редко, но и такое сочетание случается. Он вроде ожил, но ему вскоре пора было выходить. Покраснев и заикаясь от смущения, он предложил им записать свой телефон, дальше цитирую его буквально, такое не забудешь: «на случай, если хоть у кого-то из вас когда-нибудь найдется свободная подруга, которой по вашим рассказам обо мне понравится моя внешность или мой духовный облик». Девушки похоже охренели от этой речевой конструкции. Когда он вышел, одна из них мрачно произнесла: «Ага, скажу свободной подруге! Нас там таких четыре этажа, выбирай любую... »

В соседнем офисе ремонт, пошел узнать, чем стучат в стену. Спиной к стене сидит девушка, спокойно отвечает: ремонта нет, это я забываюсь в работе и затылком в стену стучу.

Есть у меня товарищ - выходец с Кавказа. Поставляет в Москву
дагестанский коньяк. Где-то с месяц назад я его спрашиваю:
- Сможешь по сходной цене ящик подогнать? Только настоящего, не г...,
которое в супермаркетах продают!
- Да, конечно, дорогой, какие проблемы, через недельку будет!
Проходит две. Звоню, напоминаю об обещании.
- А, да-да-да, конечно, помню, все будет!
28-го уже не выдерживаю, звоню и говорю, что если завтра-послезавтра не
будет, то уже как бы и не надо - буду затариваться в магазинах. Товарищ
смертельно обижается, говорит, что я напрасно подозреваю его в том, что
он меня кинул, а на мои робкие возражения разражается гневной тирадой,
что друзья так не поступают.
Сегодня встречаю этого засранца, как ни в чем не бывало с улыбкой
говорит:
- Слушай, молодец, что отказался! Там проблемы большие, будет только
после Нового года. Как хорошо, что сам отказался, а то говорил бы, что
я тебя подвел!
"... Одно слов - горняки! Эээ... То есть люди с гор!" ("Любовь и
голуби", монолог Юрского на пристани).

А у меня ситуация с получением кредитной карты в Сбере. Оформил, приехал «курьер» с картой и начался цирк:

- Подпишите заявление на оформление подписки СберПрайм.
- Зачем? Я кредитную карту оформляю, а не подписку.
- Без подписки на СберПрайм мы не оформляем кредитных карт.
- В смысле?
- Если вам нужна карта, то придется оформить подписку.
- Давайте я позвоню в офис.
- Не надо звонить. Вы можете отказаться от подписки сразу после её оформления.
- Мне не нужна подписка, мне нужна кредитная карта.
- Я выдам её сразу после того, как вы подпишите заявление на подписку.
- Мне больше не нужна кредитная карта.
- Как не нужна? Зачем тогда я к вам ехал?
- Я ждал курьера, который должен был доставить мне карту и документы, а не цыгана, который продает мне подписку на ненужный сервис.
- Хорошо, вот тут подпишите за получение карты.

Уезжал «курьер» с недовольным лицом.

Мишке три с половиной года. Он давно любит загадки, лабиринты, шарады и прочие головоломки, а тут еще приехала бабушка погостить издалека и надолго, и начала его образовывать - и чтению учит, и письму, и счету... 

Приходит к нам в гости одна знакомая, которая была наслышана о Мишкиных способностях и, надо сказать, относилась к ним довольно скептически. Проще говоря, не совсем она нашим рассказам верила. Зовет она Мишку и показывает картинку, на которой четыре яблочка нарисованы. Решила начать с простого. 
- Мишенька, сколько здесь яблочек нарисовано? 
Мишка, не задумываясь: 
- Четыре. 
- Ну откуда же ты знаешь, ты ж ведь даже не посчитал? 
- Видишь, яблочки в квадратике? А квадратик - это "квадро". А квадро - это значит "четыре". 
На звук упавшей челюсти прибежали соседи снизу.

Мы с родителями сейчас живем в Канаде. Моей маме пришлось пойти
поработать на завод. Там в основном работают филиппинцы. Работа -
нудная, монотонная, не требующая никакого ума (как все говорят:
обезьянья работа). И вдруг на днях моей маме предложили работу,
связанную с AutoCAD14 (она в Союзе была инженером). В ее бригаде
сразу все об этом заговорили. И вот подходит к ней одна пожилая
филиппинка и говорит:
- Это же у тебя теперь будет умственная работа... тебе придется
работать мозгами... ты не боишься их повредить?

В советское время одна моя знакомая работала в булочной-кондитерской около одной стоматологической поликлиники. Так вот, ей каждый вечер врачи, идя домой, заносили шоколадки и коробки конфет. Эта знакомая выставляла их на прилавок и они тут же продавались - дефицит! Вернее, они уходили без прилавка (под прилавком). Одну коробку моя знакомая запомнила - она раз пять курсировала между поликлиникой и булочной...

На юге России по местному телевидению передавали интервью журналиста с одним полковником. Стояли они у одного странного вида орудия. Журналист: 
- Что вы можете сказать об этом орудии? 
- В том месте, куда падает снаряд, остается воронка. 
Журналист, ехидно сощурившись( «вот же дуб военный попался…»): 
- Это я понимаю. А какова, например, скорострельность? 
- В том месте, куда попадает снаряд, остается воронка. 
Журналист (заводясь): 
- Это я понял, не дурак. Ну а где эффективнее его применять – в поле, в горах или еще где? 
- В том месте, куда падает снаряд, остается воронка. ОДНА ВОРОНКА. И больше ничего…

Ждал посылку из Китая. Установил приложение Почты России, по номеру приложение все отслеживало и в определённый момент прислало уведомление что мне нужно зайти в ближайшее отделение за посылкой. В предвкушении часовой очереди и склок с бабушками я отправился в путь, но каково было моё удивление когда в почтовом отделении я не увидил очередей, работала электронная очередь, в зале стояла тишина и были слышны только спокойные разговоры. Персонал работал бысто и все обращались вежливо и дружелюбно, а вместо традиционного часа потратил 10 минут. Я конечно слышал, что Почту России переделывают, но такими изменениями был приятно удивлён.
Жаль только посылку мою они потеряли.

Одна моя знакомая девушка имела не очень благозвучную фамилию, а именно
- Кобыляк. Долгое время мы с ней не виделись, а когда встретились, то
помимо всех новостей, она мне сказала, что вышла замуж, и теперь она не
Елена Кобыляк, а... БЕЛОКОНЬ. Все лучше...

(о том, что мужчины, бывает, в упор смотрят на предметы, но не могут их найти)
ччч: На меня наехал как-то мой супруг, что я была последней, кто брал его отвертки, а теперь их нет. Я час помогала искать ему отвертки по дому - не нашли. На следующий день мне что-то понадобилось и я полезла на его полку инструментов. И, да, они были именно там, на своем месте. Он их просто не видел.
ннн: Ну логично. Инструменты потрогала женщина и теперь они прокляты, пока кто-то не укажет на них мужчине.

ИЗ МОРСКИХ БАЕК...

Совсем короткая история...
Расскажу о том, как шиза косит ряды наших славных моряков. Давно это
было...
Небольшая справка... На каждом пароходе есть мостик. У мостика есть
“крылья”. (Это где типа впередсмотрящие стоят). На каждом крыле есть
пеленгатор. Это такая хреновина на подставке... в которую смотришь
как в прицел снайперский (а там все крутится и вертится и градусы
показывает)... и определяешь пеленг на обьект...
Стоим в Токио на рейде... Почти вся команда на рейдовом катере укатила
в город...
Скучно...
Выхожу наружу покурить и воздухом подышать...
Вдруг откуда-то сверху...
кто-то...
во всю глотку:
- ТРА-ТА-ТА-ТА-ТА.........
- ТРА-ТА-ТА-ТА-ТА........
(Мы так в детстве в войнушку играли...) А сверху опять:
- ТРА-ТА-ТА-ТА-ТА.........
- ТРА-ТА-ТА-ТА-ТА........
“Что за еб твою мать?” - думаю...
Стало любопытно... Поднимаюсь наверх (звук-то с крыла идет)
А оттуда:
- ТРА-ТА-ТА.....
- ТРА-ТА-ТА.....
“Во, блин, короткими пошел.... Видно патроны кончаются... ” - думаю)))
Выглядываю из-за угла...........
А ТАМ...................... СТАРПОМ.......
......... В позе рака....... через пеленгатор..........
ведет..... планомерный отстрел..... БОИНГОВ, мирно заходящих на посадку
в Токийский аэропорт..............
В оператора зенитной установки, блядь, играет.......
Покрышкин хренов...............

P.S. Хорошо еще меня не увидел... А то бы наверняка крикнул
“Прикрой.............. атакую!!!!!!!!!!!!!!!!”...........
А у меня и патронов-то не было............

Устраиваемся в ФСБ

Управление ФСБ в одном из областных центров. На КПП подходит пацан и говорит, что хочет устроиться. Мол, у меня диплом, вышка, IQ и все такое. Ну, его шлют на... Он еще поныл немного и говорит:

- А в туалет можно зайти?

Постовой разрешил и повел. А там 2 двери. Парнишка вышел в другую, поднялся на пару этажей, и заходит в случайный кабинет.

- Здравствуйте, я устроиться хотел.

Там полковник сидит:

- А это вам в кабинет №... я им сейчас позвоню.

Короче в том кабинете решили, что типок пришел как бы от полковника и сразу взяли. Работает. Потом когда вскрылось все... решили замять, иначе всем бы прилетело.