СМЕШНАЯ ИСТОРИЯ: Собрались мы недавно прежней компанией, по невеселому поводу,

Собрались мы недавно прежней компанией, по невеселому поводу, съездить на кладбище, помянуть тех, кого уже с нет с нами. Поехали. В машине со мной старый товарищ, не виделись долго, по дороге болтаем, вспоминаем, ну и спрашиваю. А ты как вообще, там же, тем же?
Работал он на местном телевидении. Не знаю кем. Но давно. Да, говорит, пока там.
И тут из меня полилось. Слушай, у вас там новая ведущая новостей завелась, как звать, не помню, молодая совсем. Ну, просто невозможно стало телевизор смотреть, лыбится в экран по поводу и без. И про Фукусиму в тридцать два зуба, и про Сирию, и даже про проблемы ЖКХ.
Нельзя же так, надо как-то себя сдерживать. Куда смотрит ваше руководство. Давай, скажи уже ты хотя бы ей, что это некрасиво.
А он в ответ. Ты что дурак, где я, а где она. Я восьмой оператор, держу за ноги седьмого, когда он, свешиваясь с потолка, снимает ее в более выгодном ракурсе. Короче, это невозможно, потому что ты никогда ничего не понимал в субординации. И в телевидении. В общем, отстань от меня, смотри лучше на дорогу.

Чем кончилось. Когда через двое суток смог включить телевизор, сразу поставил новости, глянуть, что еще приключилось в городе, пока я отсутствовал. На экране была она, та самая ведущая, но читала уже с каменным лицом, на котором ни один лишний мускул не дергался.
Как раз рассказывала про то, что вчера у нас закончились гастроли цирка из Самары, и на посадку опоздали клоуны, которые ушли выяснять у дежурного, почему к поезду вместо вагона со слонами, прицепили вагон заключенных из Саратова.

Ехал тут недавно на такси, водитель попался молодой парень, разговорчивый, запомнилась одна его история.. далее с его слов. 
Приехал я как-то на заказ, там бабулька старенькая, ну я её посадил, поехали. А я люблю музыку послушать тяжелую да погромче, в общем слушаю музыку, задумался о чем-то своем, про бабульку и забыл совсем, она еще села удачно так, прям за моим сиденьем, что в зеркало её не видно.. ну решил я в общем на обед поехать. Поставил машину у себя во дворе, поднялся домой, покушал, сижу значит чай пью, и тут с работы звонят, беру трубку: 
-ты где??? 
-дома, обедаю.. 
-нам тут бабушка какая-то позвонила, говорит ты её в каком-то дворе оставил и ушел, пол часа говорит уже сидит. 
Спускаюсь, бегу к машине, а она сидит тихонько, молчит, даже не ругалась.. Отвез куда надо, денег конечно не взял, чуть не сгорел со стыда)

Подходит как-то ко мне дочка и спрашивает: "Папа, а кто такой веселый пиздобряк?". Это ей было лет пять, наверное.
Ну, у меня, конечно, бровь-то немного поднялась от такого.

- А это ты, - осторожно спрашиваю, - где такое слово услышала?
- Так в мультике!
- Что же это за мультик такой?
- Малышарики!

Странно, думаю. Знаю я этих малышариков. Все их знают. Не может там такого быть. Попросил включить. Даже просто и самому интересно стало, что за пиздобряк-то такой. Да еще и веселый!

В общем, там серия про домашних животных. И там поют песенку про них в конце. Короче, пиздобряк - это пес-добряк оказался. Такие там строчки есть: "... и застенчивый мышонок, и веселый пес-добряк, попугай в нарядной клетке и какой-то там хомяк..."

С тех пор среди взрослых нашей семьи "веселый пиздобряк" стал мемом, могущим обозначать как человека, так и ситуацию.

Про политиков много разного написано. Но нет ничего лучше личных
наблюдений.
Помните, одно время была модна тема – покупайте российское. Так вот в
это время я работал в одном министерстве, обычным водителем. Возил, как
бы это сказать завхоза. Он получил задание купить в приемную министра
новый телевизор. Мы поехали на Горбушку и привезли хороший Rubin
серебряный с плоским экраном и т. п. Подняли в приемную, поставили,
включили все замечательно. Но не долго он там простоял. Через пару дней
выходит мой шеф, весь красный и рассказал, что сейчас получил хороших
звездюлей от министра. Он только сейчас заметил у себя в приемной этот
телевизор, вызвал завхоза и долго читал ему лекцию на тему, что он
просил купить хороший телевизор, а не российский. И что если вы хотите
иметь хорошую вещь ни в коем случае не надо покупать ничего, что сделано
у нас в стране. Пришлось ехать покупать SONY.
Но прикол не в этом, а в том, что когда я в следующий раз попал в
приемную министра, на этом SONY стояли буквы RUBIN. А это был тот же
SONY это точно. Наверно и сейчас так и стоит этот верх абсурда RUBIN
Trinitron.

Вези меня извозчик....

И почему это не со мной а с приятелем приключилось? вместе вышли с дружеской попойки, ночь, ловим такси, только нам в разные стороны, а на следующий день он и рассказал: тормознул машину,тогда таксисты прихватывали лишних пассажиров-трешку дашь-считай -дома. в машине двое. мужик впереди и дама на заднем, оказалось по пути-поехали. зима. в машине тепло, уютно.,ну и закимарил. и вот в полудреме чую-на моем коленке рука....,просыпаюсь, а это соседка уже нащупала то, чего у дам нету и давай его тискать, ну так профессионально-не сильно, мужик ейный с водилой про хоккей, а мне тут в темноте масссируют, у меня мысли вразбег, что делать? шумнуть,так она заорет что я к ней полез.,а мужик видно здоровый, лучше промолчать, чтоб не схлопотать.,а дамочка сама молнию расстегнула.,и пошло-поехало..и дружок как оловянный солдатик,иной раз в постели с дамой надо уговаривать. а тут моментом выпрыгнул в шаловливую ручонку., а ехать мне не так уж далеко, я так таксисту вроде говорю:-Там мои дома видно-скоро мне выходить. дамочка сразу ускорилась, а я таксисту: -Ой у нас тут ямы,надо потише,
и дама сбавила обороты, тогда я: -Ещё чуть -чуть и приехали, дамочка опять добавила -ну я и приехал! подаю водиле деньги:-Спасибо. что довезли,так повезло мне..,и мужику говорю : и ВАМ спасибо .что подхватили,. а мужик мне:-Жене спасибо скажи, она сказала -вон мужик мёрзнет.,давайте подвезем...

Жена частенько пилила, рассказывала про успешных подруг. Вон мол: "Марина с Лешей на Кубу слетали, А Катя на Бали была, смотри, какие фоточки из ресторана у Маши, а у нас на это всё денег нет." И с таким намёком, мол смотри какой ты неудачник.
Однажды меня всё достало, и я всё высказал. Звучало это примерно так:
"Дура! Лёша твой после Кубы у меня 30к одолжил, потому что жрать нечего было и надо было за съёмную хату заплатить. Катя с Ваней тоже в съёмной хате живут. А ты где живёшь? забыла?А Машу твою, когда ей надо было, мы на нашей машине катали, потому что у неё машины нет! И между прочим, ты из всех твоих подруг одна за мужем! ...Пока что."
Всё. Тишина потом.

Вдогонку про кота с тараканами.
В детстве, в советское время и в 90х мы жили в обычной хрущевке, тараканы были. Мы их травили, но через некоторое время новые племена перекочевывали к нам от соседей, которые травить привычки не имели.
Но к делу. Была у нас еще дача. Папа как то ранней весной отправился на выходных туда. Но выпал снег, он вернулся. По дороге он захватил ежа. Говорит жалко стало, мерз где то под снегом. Мы его в коробку, миску с водой, и как положено в мультиках, овощей нарезали, даже яблоко нашли.
Он ничего не сьел за день. Как же так, умрет с голоду. У меня была книжка про животных, нашел там ежа среднеазиатского, он оказывается мышей ловит, змей даже мелких, жуков. Мясоед значит, а не веган. Я нарезал кусочек мясо, он запах учуял, чуть ли не на руки прибежал. В общем обьелся он мяса, а я со спокойной совестью лег спать.
Ночью проснулся из за звука падающей коробки. Подумал что он выбрался, ничего страшного. Потом время от времени просыпался, слышал как он бегает по кухне, и хрустит чем то. Тараканами потом поняли. В общем за пару ночей, он сьел всех тараканов, тех кто были, и тех, кто иммигрировал к нам. От нас он прятался под мебель, как тараканы раньше.
Через пару дней снег растаял, стало тепло, мы его отвезли на дачу, и выпустили в поле.

История случилась у меня на даче, куда мы приехали на шашлыки. 
Но сначала маленькая предыстория: у меня на даче висит портрет Эрнеста Хемингуэя, которого все воспринимают как моего дедушку.
А вот и сама история: Поехали чисто мужской компанией отдохнуть. Где то под вечер мне позвонил еще один друг и сказал что он приедет со своей новой девушкой. Она оказалась блондинкой и пока я готовил шашлыки с ней все пообщались и сказали что она тупа как пробка. И вот шашлыки пожарены сидим едим, и один друг говорит блондинке показывая на портрет: 
Д: -Похож на Мишиного дедушку?
Б: -Нет
Д: -Почему?
Б: - Потому что это Эрнест Хемингуэй
После этого я думаю что все истории про блондинок выдумка)

Влюбился в глаза

История абсолютно реальная и произошла с одной из работниц школы, где я учился и где работала моя мама.

Дело было в шестидесятых годах, когда эта работница была еще совсем молодой и за ней ухаживал парень - будущий муж. Как-то зимним вечером после кино провожал он ее до дому. Надо сказать, что еще в кинотеатре она ужасно захотела в туалет, но возможности его посетить, сами понимаете, не было. Да и после сеанса. И на остановке тоже. И когда не стали ждать автобус, а пошли пешком. Всю дорогу. Когда, наконец, подошли к дому, ей стало ну совсем невмоготу. А парень и уходить не собирается, говорит что-то себе. И тут чувствует она - сил больше нет, ноги обливаются горячей струей, а она смотрит: заметит или нет...

Уже через много лет, когда у них уже и дети выросли, муж (тогдашний ухажер) ей и говорит: "А знаешь, когда я в тебя по-настоящему влюбился?
Помнишь вечер, когда мы после кино шли пешком до дома и затем долго стояли перед входом? У тебя вдруг такие глаза стали! За эти глаза я тебя и полюбил."
Вот было хохоту, когда она ему рассказала, ПОЧЕМУ у нее были ТАКИЕ....

Ехали с товарищем из одного города в другой на грузопассажирской машине. Отъехав несколько км от нашего города увидели на обочине лежащего велосипедиста, остановились подумали, что кто-то его сбил, подходим, а он мертвецки пьян. 
Тут товарищ узнает в этом человеке знакомого из ближайшего села, говорит это Иван сосед моей свояченицы. Тут километров двенадцать, давай его закинем в грузовой отсек и завезем, а то уже вечереет. Так и сделали. Едем разговариваем за жизнь и проехав часа полтора – два вспоминаем про Ивана. Останавливаемся открываем грузовой отсек, Иван все в том-же бессознательном состоянии. Ну не возвращаться же назад. Молча выносим Ивана и велосипед и кладем его на обочину подальше от дороги и уезжаем. 
Через пару недель возвращаемся назад товарищ говорит давай заедем к свояченице, узнаем про Ивана. Заезжаем «Ну как там Иван поживает?» 
- Вы знаете, он пить бросил. Ехал из соседнего села со свадьбы, а очнулся за сто пятьдесят км. Теперь ни капли.

Вчера вечером произошло.
Иду я с работы. Есть такая улица в Москве - Щипок, вот по ней и иду. По
обеим ее сторонам припаркованы автомобили всех кому не лень, и вот про
один из них (и не только о нем) речь и пойдет. Стоит себе девяточка.
Обыкновенная такая, но на сигнализации, как потом оказалось. Вокруг нее
собрались бездомные собачки, персон шесть наверное. Одна - самая черная
из всех - не знаю, кем являлась, но пусть будет вожаком этой мини-стаи.
Поэтому лежала она себе гордо под задним бампером машины, в тенечке
(вчера распогодилось, да еще рядом асфальт клали, поэтому там было
самое оно - прохладно и хорошо). Из остальных собак три тусовались рядом
с машиной, были простыми наблюдателями. Две другие, в тот момент, когда
я подходил к машине, залезли к ней на капот. При этом с хитрецой смотря
на трех других собак-наблюдателей. Те им дружественно подмигивали, мол,
давайте, не робейте, хлопцы. Наконец, одна из двух собак, решившись,
резко вскакивает с капота на крышу машине, отчего у той сразу начинает
выть сигнализация, обидевшись на такой подлый и бесцеремонный прием (не
спрашивайте, почему она раньше не завизжала, не смогу ответить). Вожак
стаи с достаточным испуганным видом пулей выскакивает из-под машины, эти
две собачки сразу спрыгивают и та, самая смелая, подбегает довольно к
вожаку, начинает об него тереться и облизываться. Мол, это просто
подъебка, дорогой товарищ, ты уж не обижайся на нас :-)) но смотри как
всем веселее стало :-)) Мне показалась, что она при этом улыбается...

Вот история, очень похожая на анекдот.
Однажды приходит моя однокурсница на занятия с фингалом под глазом...
Естественно, все сразу:
- Что это с тобой?!
- Да... Муж на выходных на рыбалку ездил.
- ??? И что?
- Ну, приезжает домой, раздевается, снимает штаны... А трусов нет!!!
- А почему фингал у тебя, а не у него? Подрались, что ли?
- Нет.
Дальше рассказываю от ее имени, так удобнее.
Я спрашиваю:
- Где трусы?!!!!
Муж в недоумении смотрит на себя, разводит руками, мол, не помню...
не знаю...
- Как это не знаешь?!!! Ты хорошенько подумай!!!!
Тот из последних сил сосредотачивается и наконец выдает:
- Вспомнил! Я купался, потом трусы снял и повесил на кустик сушить, а сам
надел штаны. Ну а про трусы забыл, они там и остались.
- Врешь! Заводи машину, поехали на озеро! Покажи, где они сохнут.
Муж, естественно осерчал и обиделся, но сдержался и машину завел.
Поехали на озеро. Приехали. Подошли к кустам - висят родимые!
Вот такой финал. И вооот такой фингал...(
Другая.

Говорят, что, когда вы улыбаетесь, внутри вас погибает хотя бы один маленький микроб. Во мне вчера, видимо, погибла целая колония микробов, потому что улыбалась я долго и от души. 

Стала свидетелем очень милой сценки. 

Стоя у торгового центра, увидела молодящуюся девушку лет 80-ти в леопардовом платье с ярким маникюром и огромными кольцами в ушах. Она бодреньким прокуренным голоском ворковала с кем-то по мобиле, манерно держа оттопыренный пальчик. 

— «Мася, дорогая, ну, я не понимаю, что ты так заморачиваешься? Тебе ж ничего и делать не надо! Внуки привезут тебя в автомобильчике на вокзал, выгрузят, донесут до вагона, загрузят в купе, положат на полку. Ну, полежишь ты немного, потрясешься. А там уже мы с девчонками тебя встретим! 

Так же выгрузим, донесем до такси, тебе ведь ничего делать не надо! 

Довезли, донесли, погрузили, выгрузили, все на руках — и вот ты уже с нами! 

Мася, ну, что значит — возраст не тот? 

Для чего он не тот? Тебе ж ничего и делать не надо — только трещать с нами и тихонечко попивать шампусик, изредка подавая знаки, что требуешь добавки и что еще жива!»

История произошла три года назад. У меня внезапно обозначился отпуск, а таккак ни билеты ни путевки за три дня до отпуска купить уже было невозможно, то я уговорил моегодруга съездить со мной на море на его машине дикарями. Долго уговаривать его не пришлось -взяли деньги, маски, ласты, минимум вещей (остальное купим) — поехали. Но, видимо, фортунарешила проявить в тот день максимум чувства юмора... Проезжая где-то 300-ый километр от Москвымы выехали на участок дороги усыпанный мелким (и не очень) гравием. Участок был коротким, искорость мы не сбавляли... Под конец этого участка у нас выбивается заднее стекло. Остановилисьмы... подумали. Как стекло в крыму вставлять — низвестно, без него там машина и часа непростоит. Надо возвращаться — вставим стекло, и поедем опять. Развернулись, поехали. На том жесамом участке с гравием у нас выбивает камнем переднее стекло. Нам уже стало смешно... Если высебе представите машину без обоих стекол, вы сможете почувствовать весь юмор ситуации — это аэродинамическая труба, в которой, если ехать больше 30 км вчас, не вздохнуть, ни глаза открыть. Да и пыль на дороге клубами. Видимо у нас тогда было ужочень хорошее настроение, иначе в голову бы такая мысль не пришла — мы одели маски дляподводного плавания (чтобы на дорогу смотреть) и трубки — чтобы дышать.

Итак — поехали.

Ехать можно, не больше ста, конечно, но терпимо. Минут через 10 все что не было прикрыто маскойприобрело прекрасный оттенок сантиметрового слоя пыли. Прочувствовав весь прикол я еще и наруки ласты одел... Проезжаем МКАД — тут же за нами пристраивается Гаи на жигуле, убеждается чтостекол действительно нет, и обгоняет нас. Их машина держиться чуть правее, слева из окнавысовывается Гаишник и жезлом так нам показывает — типа к обочине... на его беду он на наспосмотрел... В общем выражение лица его иначе как инфаркт нижней челюсти я бы не описал... Апалочкой он так и продолжает чисто механически махать — как маятник. Видно как второй рукой он водителя за рукав дергает... !

Видимо водитель тоже обернулся и лицезрел двух негров в масках и с трубками, один из которыхулыбаясь помохал ему ластой.

Отчасти им повезло, что на втречной машин было немного, таккак в следующий поворот налево мы вписались, а они так прямо и поехали... до столба.

Ещезапомнилось выражение лиц бабушек у подъезда, когда мы вышли из машины.

P.S. А на юг мытогда так и не съездили. Но это совсем другая история...

Вот так облом

Знакомый как-то решил прокатиться со своей девушкой и так как с ним был еще и друг, попросил ее взять подружку. Решили покататься по центру и потом решить, где бы пообедать. Надо сказать, что мой знакомый парень не бедный, но и не олигарх-ездит на приличном новом мерсе S500, соответственно производит солидное впечатление. На это впечатление тут же повелась подружка девушки, решив, что сегодня их будут классно и дорого отдыхать. Ей конечно сразу понравился друг моего знакомого и все остальное, в общем она была в восторге и болтала без умолку.

Едут они по Тверской в сторону Кремля, тут подружка, не снижая темпа речи заводит тему про рестран Пушкинъ (солидный дорогой ресторан как раз в тех местах):
- О, Пушкин, там интерьеры просто класс и подают на золотой посуде. Я так давно туда собираюсь, да вот все случая не было, я бы была просто счастлива.....и т д и т п.....но конечно, может там будет дороговато для вас.
Далее следует реплика моего знакомого из серии облом месяца:
- Да нет, в самый раз, но не получится.
- Почему? (одновременно разочарованно и заинтересованно)
- Туда с некрасивыми не пускают!
Думаю, не стоит говорить, что подружка больше особо не открывала рта в тот день и вообще была задумчива до крайности.

Хорошие соседи.

Давно это было, ох давно!
Мы с сестрой тогда решили место жительства сменить. Девяностые, работы- завались! А вот с оплатой труда дело хуже было. Можно даже сказать - совсем плохо.
Ну, а нам чё ? Молодые, море по колено, главное- снять жильё.
Пешком обошли район, по наводке вездесущих бабушек нашли женщину, сдающую дом, недорого. Ходили- бродили мы с сестрой целый день, к женщине этой попали под вечер, и так, в темноте, она и повела нас смотреть дом.
Ноги гудят, уже ни до чего, есть где спать- и ладно, мы уже счастливы. Единственное о чём спросили, прежде чем деньги отдать- соседи то хоть хорошие?
Ой! - замахала она руками- тихие, вы их и не услышите !

Уставшие, легли мы с сестрёнкой спать. А так как лето было, окна оставили открытыми.
Спали видно мы тогда долго, проснулась я от звуков музыки.
Причём это был не магнитофон, это была живая музыка, не побоюсь сказать- оркестр!
Первая мысль- нас возле клуба какого-то поселили...
Выхожу на улицу, а звук всё громче.
Иду, осматриваю владения, и вижу:
1) у нас возле дома есть огород, и это плюс.
2) огород ограждён сеткой рабицей.
3) за сеткой рабицей - кладбище, и сейчас там кого-то хоронят. С музыкой.

В принципе, со временем привыкли к такому соседству. Кладбище было закрытое, и подхоранивали там редко.
А хозяйка не соврала, соседи действительно были тихие...

Мясо есть нельзя. В него колют всякие гормоны для увеличения веса, а зачем мне гормоны для увеличения веса? Рыбу тоже нельзя. Она накапливает. Не знаю что, но накапливает. Еще в нее колют гормоны для увеличения фертильности. А у меня и свою некуда девать. Зачем мне еще рыбья? Помидоры нельзя – они пасленовые. Не знаю, почему, но все говорят, что вредно. Баклажаны и перцы тоже. Фрукты и ягоды нельзя – в них сахар и диабет. Особенно, нельзя вечером. За ночь весь вечерний сахар превратится в попу. А зачем мне еще попа, у меня-то и своя.. Картошку нельзя, там крахмал. В рисе тоже. Макароны тоже нельзя – там крахмал и глютен. А глютен – это будущий сахар, который будущая попа. Масло нельзя – ни оливковое, ни сливочное, ни подсолнечное. Это жир. А сливочное – еще и холестерин. Хлеб нельзя, там дрожжи. Пиво тоже. Не знаю, почему, но нельзя, чтобы дрожжи внутри тебя бродили. Яйца – жир и холестерин. Молоко – жир и гормоны для увеличения веса, которые вкололи в корову. И вообще оно предназначено для того, чтобы теленок быстрее набирал вес и становился коровой. А я не хочу коровой. Соки нельзя – это то же самое, что фрукты и ягоды, но без полезной клетчатки. В капусте – и обычной, и цветной, и брокколи – вещества, препятствующие усвоению йода. А у городских жительниц и так кранты с щитовидками. Плохая щитовидка дает толстую попу. Капусту нельзя. В шпинате – щавелевая кислота, которая вредит почкам. Плохие почки - отеки - лишний вес. Нет-нет-нет, никакого шпината.

Огурцы! Буду есть огурцы. Про огурцы я не знаю ничего плохого.

Много разных историй было здесь, многие еще появятся, но на тему
кто и что говорит во сне и как это "откликается" пока не читала.
Поэтому предлагаю свою историю в надежде, что позднее пойдут и другие.

Дело было году так в 1994, когда мы с моим первым мужем только-только
подали заявление в ЗАГС и готовились к свадьбе.
Поскольку воспитана я была в строгости, то оставаться ночевать у меня
мой будущий муж начал как раз только тогда.
В то время на экранах страны шел сериал "Санта Барбара" и надо ли
говорить, что моя мамуля не пропускала ни одной серии.
В тот день она и ОН сидели у телевизора, ОН - потому что наша кровать
была как раз в той комнате и я уже легла спать, отвернулась к стене и
уснула, а ОН просто стеснялся раздеваться перед будущей тещей, вот и
ждал когда она досмотрит и тоже удалится к себе.
Наконец, теща ушла, ОН разделся и приготовился ложиться сам.
Я видимо, крепко уснула, при этом улеглась по диагонали, вот ОН и
попытался как-нибудь так лечь, чтобы не разбудить меня.
Итак, картина - ночь, темнота, тишина, ОН застыл надо мной сверху,
высматривая себе местечко.
И тут внезапно четким и громким голосом слышит от меня вопрос:
- Как фамилия?
Конечно, о...ел, растерялся и отвечает:
- Не знаю
А я в ответ:
- Не знает, а лезет!
Наутро спрашивает меня, а я ничего не помню, Я СПАЛА!
Почему меня фамилия заинтересовала, загадка.
Может потому, что я тогда учителем работала?

У меня есть подруга Лена. Она блондинка (как впрочем и я), чем очень гордится и даже собирает анекдоты про блондинок. Хотя про нее тоже вполне можно анекдоты рассказывать. Вот, например, был случай: другая моя подруга Женя рассказывала о романтическом вечере, устроенном ее парнем на День Святого Валентина. Парень по всему дому разложил записочки и маленькие презенты. Например, музыкальное сердечко с записочкой «нажми на меня». Так же презентом был торт с записочкой «Съешь меня». Услышав про торт, Лена говорит: - Это он непонятно написал. А вдруг ты саму записку (!!!) съешь. Я бы не поняла! Мы очень долго хохотали. Другой случай. Ленка только получила права (месяца 2 наверное прошло). Садимся с ней в машину (Жигули 6). Включаем свет в салоне (вечер), сидим греем машину, курим, болтаем. Машина прогрелась, едем. Ленка: - Что-то я дорогу совсем не вижу, фары вроде включила. Вышла, посмотрела. Фары горят. Едем дальше. Все встречные машины с водителями мужчинами сигналят нам и улыбаются. А мы припав к лобовому стеклу едем и думаем, что ж такое, почему дорогу-то не видно. Через пару километров меня осенило: - Лен, мы же свет в салоне не выключили. Мы ржали так, что пришлось остановиться. Представляю, что думали о нас водители встречных автомобилей. Две блондинки в «аквариуме» приникшие к лобовому стеклу.

Начальник

Этот прикол случился со мной вчера на работе. Надо мной есть начальник, хороший мужик, но физически не переваривающий, когда подчиненные остаются без дела, даже если они просто быстро работают.

Вчера у меня поперла маза - как-то уж слишком быстро получались все промежуточные расчеты и прочие мелкие поручения шефа. Мне его даже стало жалко - столько усилий уходило у него на изобретение новых идиотских поручения для моей скромной персоны.

Наконец, уже часов в восемь вечера он говорит:
- Слушай, сбегай-ка... - и задумывается, куда бы меня послать.
Один коллега негромко подсказывает мне: - На х#й.
Через мгновение шеф делает отмашку и говорит: - Ладно, я сам схожу...

эх, скоро весна , солнышко, уже теплеет, ручейки зазвенят, птички запоют, стою, жду трамвай, настроение весеннее,
вот и дама рядом тоже ждет, ничего себе такая, смачная, прям аппетитнаая и в моем вкусе, не то чтоб совсем молодая, конечно я постарше, хотя в наше время каких только чудес не случается...,а тут она ещё смотрит на меня так лукаво и улыбается кокетливо, эх была не была, я же мужик, думаю раз так смотрит, значит интерес есть, надо заговорить, дамочка уж очень интересная.
-А куда такая красивая девушка едет, может нам по пути?
-ой, спасибо, но нам совсем не по пути, а у вас БАХИЛЫ.
и засмеялась молодым задорным смехом.
пока я карячился, снимал чертовы бахилы-подошел трамвай , дама укатила. я остался с бахилами в руках и начал вспоминать куда же я положил направления на анализы..не дай бог потерять...

Снова про премию Дарвина. Полицейские, приехавшие по вызову об
ограблении дома в городе Тулса, Оклахома, выяснили описание преступника
и направление в котором он скрылся. Они быстро догнали Эдварда Джерома
МакБриджа, 37 лет, который, заметив их, бросился в реку Арканзас. "Они
приказали ему выйти из реки, но преступник, держа в руках сумку с
награбленным, продолжал удаляться от берега", - сказал представитель
полиции. Затем МакБридж стал звать на помощь. Двое полицейских бросились
в воду, но они опоздали - грабитель утонул. МакБридж не смог преплыть
реку, поскольку его тянула ко дну сумка, которая весила добрых
20 килограмм. Даже хотя он и бросил ее перед тем как уйти под воду, его
подвело "изрядное количество" драгоценностей, которыми он набил
специальные карманы штанов, которые и утащили его на дно.
... Так еще один мошенник был раздавлен весомостью вещественных улик.

Напечатано в Tulsa World

Работаю менеджером в интернет-провайдере, звонит клиент (К) и начинает говорить:
-К: здравствуйте не работает компьютер!
-Я: компьютер или интернет?
-К: ...компьютер, интернет ... не знаю - все не работает, даже лампочка не светиться
-Я: Какая лампочка, где?
-К: тут на коробке, где антенны и вообще я заплатил на полгода вперед, почему отключили? (начинает повышать тон)
-Я: На роутере не горят лампочки или на системном блоке?, где именно?
-К: Я не знаю, ...везде, что ты меня грузишь (уже на ты перешли), включи интернет, я оплатил, есть квитанция и в прошлом месяце отключали, что за ху*ня.
-Я: Успокойтесь и не материтесь, объясните что именно не работает..(тут он меня перебил)
-К: короче *ля, давай номер директора, будем разбираться !!
Что-то еще хотел сказать, но резко притих и тут я слышу как на фоне кто-то говорит:
- ты чего орешь придурок, с кем разговариваешь?
- да в интернет звоню, не работает нихера!!
- у нас свет отключили, кому звонишь, он не может работать!

Далее тишина и повесили трубку.
Через минуту звонят с этого же номера:
- Извините пожалуйста, у меня просто муж придурок, надеюсь вы поймете.

Жаль женщину так стало, я то поговорил и все, а она живет таким человеком.

Из воспоминаний Иннокентия Смоктуновского: Снимали мы в Крыму, съёмки проходили на берегу моря. Жарко было. В обеденный перерыв вся группа бросилась купаться. И я, естественно тоже. Наплавался, нанырялся, слышу - зовут. Ну, я актёр дисциплинированный: зовут - иду. Оператор говорит: "Надо закончить всё, пока солнце не ушло". Надо так надо. Сел я уже на грим и чувствую что-то не то, дискомфорт какой-то. И вдруг, до меня доходит, что челюсти-то во рту нет! Выронил, когда нырял. Я сразу к режиссёру, ору: "Я челюсть потерял!" А он ржёт и все вокруг с ним вместе. Думают - я разыгрываю их. Полчаса доказывал, что не шучу. Ну, а когда до них дошло, что это правда, стало всем та-а-ак грустно-грустно. Снимать не можем. Да ещё предпоследний день месяца, если отснятый материал сегодня вечером в Москву не отправят, то план летит к чёрту, а соответственно и премиальные. Тут уж народ веселиться совсем перестал и на меня так косо посматривать начал... Режиссёр директору говорит: "Ничего не знаю, выкручивайся как хочешь, но чтобы максимум через полчаса у меня Смоктуновский был в кадре!" Директор - к художникам, к бутафорам, а те: "Мы-то при чём? Мы не дантисты." Короче, директор в отчаяньи хватает мегафон и орёт на весь пляж, что тому, кто найдёт челюсть Смоктуновского, он лично выкатывает пять бутылок коньяка. После этих слов все дружно бросились в воду (даже те, кто в нашей съёмочной группе не работал). Ныряли, ныряли... долго... А потом, представляете? Одному парнишке-осветителю повезло! Выныривает, рот до ушей, а в руке - челюсть. Ну все сразу бросились готовиться к съёмкам, пока солнце не ушло. Я скорей челюсть схватил, в рот сунул ......... А она... представляете?.. не моя...

17.30 (Центр). 
- Он: "Алло, привет, какие планы на вечер?" 
- Она: "Пока никаких, а что?" 
- Он: "Приглашают на шашлык, недалеко тут, поедешь?" 
- Она: "Супер! Поеду, а во сколько?" 
- Он: "21.00 надо быть на месте" 
- Она: "ОК, я после восьми буду на набережной, созвонимся" 
20.25 (Центр) 
- Он: "Ты на набережной?" 
- Она: "Да! Немножко занята!" 
- Он: "В смысле?!" 
- Она: "Подружку встретила, зашли в кафе поболтать, перезвони минут через десять! 
20.41 (Центр) 
- Он: "Алло, ну что?" 
- Она: "Все, сейчас едем, мы тут с Викой кофе пьем, заезжай за нами!" 
- Он: "В смысле "за нами"?" 
- Она: "Ну, подбросим ее до дома, а то она в Чертаново живет... Ой, мы тут еще десерт заказали: Ты минут через пятнадцать подъезжай лучше,ОК?!" 
- Он: "ОК" (едет домой) 
21.22 (Он ставит машину на стоянку, пересаживается в машину друга,едет за город) 
- Она: "Алло, ты нас ждешь?" 
- Он: "Конечно" 
- Она: "Мы еще немного посидим, ликер заказали: Мы же с Викой неделю не виделись!" 
- Он: "Да без проблем" 
22.05 (Подмосковье, Он уже порядком выпил, собирается делать шашлык) 
- Она: "Привет! А тут классно! Мы еще ликерчика заказали... ик... Только дорогой он тут..." 
- Он: "Не беспокойся, я за вас заплачу, не стесняйтесь" 
- Она: "Ну, мы тогда еще и десерт повторим?" 
- Он: "Ну, конечно, я пока в машине подожду..." 
22.45 (Подмосковье, Он кушает шашлык и флиртует с девушками) 
- Она: "Алло! Мы тут Наташку повстречали, она со своим парнем, мы их в Митино отвезем?" 
- Он: "Конечно отвезем... Угости, их, кстати тоже ликером..." (Сдавленно ржет) 
23.25 (Подмосковье, все уже в курсе, Его телефон включен на "громкую связь") 
- Она: "Ну, мы уже готовы ехать... Ждем тебя" 
- Он: "Да, сейчас подъеду... На сколько там счет?&quo

Про сдачу на права.
Рассказал один гаишник, который, собственно, эту сдачу и принимал. В
общем, теория сдана, идет вождение. За руль садится блондинка. Поехали.
Гаишник дает ей разные команды, ну, там, поворот направо-налево. Она все
очень правильно делает, дорожные знаки соблюдает, в общем, практически,
можно сказать, сдала. Уже возвращаются обратно на место сдачи. И вот тут
дорогу перед ними переходит женщина. Блондинка едет, даже скорости не
снижая. Гаишник начинает нервно внутренне дергаться. Блондинка
продолжает ехать прямо на женщину. Гаишник не выдерживает и нажимает на
тормоз. Принимающий вмешался в вождение - все, экзамен провален.
- Ты почему не тормозила? - спрашивает он, поворачиваясь к ней. - Ведь
до этого ты нормально машину вела.
Ответ блондинки сразил его наповал.
- Так ведь эта женщина переходила дорогу в неположенном месте. Я бы
затормозила, если бы там зебра была...
Мораль: обезьяну, конечно, можно научить ездить на мотоцикле, но мыслить
научить, увы, нельзя.

Навеяно историей про Lads и Lassies. Рассказываю от лица подруги.
Сидим с подругой в баре. Приспичило нам в туалет. Заходим. Не знаю как
так получилось, что мы обе на буквы М и Ж не обратили внимание. Может,
сказалось выпитое пиво. Да и разницу мы сразу не заметили. Уже когда
собрались уходить, заходит мужик. Так удивленно на нас смотрит.
«Извините», - говорит. Через несколько секунд опять открывает дверь. И
смотрит на нас как-то так недобро. «Девушки, вы что, читать не умеете?
Или вы думаете, что М - это мадамский, а Ж - жентельменский? »

Вчера ночью меня залили соседи.

Хорошо, не спал до трех часов, когда по стояку полилось. Потом полилось в коридоре. Но, в общем, обошелся малой кровью - даже может ремонт не буду делать, а полученные деньги пропью. Неважно.

Забавно другое. Надо мной залило три квартиры. В каждой - по мужику. В квартире, где сорвало трубу - тоже мужик. Так вот - лило минут 40 до того, как добралось до меня. Во всех квартирах сверху по 5 см воды во всей квартире. Все бегают, ищут телефоны аварийки, спасают вещи, мочат тряпки, черпают ведрами. Холодная вода хлещет вовсю.

И только я один, когда у меня потекло, поднялся наверх, нашел нужный кран и перекрыл воду. Напоминаю - по образованию я физик-теоретик, по работе - организатор-руководитель, по склонностям - менеджер-маркетолог, по хобби - программист-вебдизайнер. Ну то есть сферический пиZдобол в вакууме. Руками ничего делать не люблю, работаю головой и иногда - языком. Ну почему 4 взрослых упитанных мужика из квартир сверху, которых залило гораздо сильнее и раньше, чем меня, не додумались найти и закрыть кран????

Ну да, ремонт в той квартире делали буратинистые таджики. Основные краны там спрятаны за водогрейкой, так, что еле рука дотягивается, и их не видно снаружи в принципе. Но на выяснение и устранение ситуации у меня ушло примерно минут пять, из которых три минуты я боялся, что меня YOбнет током, т.к. по квартире уже плавало все, включая розетки.

Короче, почувствовал себя мачо. То ли правы злые тетки, которые стонут, что мужики совсем выродились.

О пьянстве...

На предыдущей работе был у меня начальник не дурак выпить.
Пил он запоями. То есть или совсем не пьет или же упивается в зю-зю.
И частенько добирался при этом домой на машине (а живет он за городом).
При этом частенько даже не помнил как.
Ну вот значит один раз он хорошо накушался и поехал домой поздно
вечером.
Утром прихожу я на работу, шеф уже на месте, да не один, а с женой
и сыном. Дама с детем значит в другой комнате. А шеф между нами
мечется и у него только один вопрос: "Где моя машина?!".
- Ты же уехал домой на ней!
- Да? Но приехал-то я на такси!! Куда же она делась?
Он абсолютно не помнил куда дел машину. Предлагались разные версии:
разбил, в милиции и т.д. Наконец он вспомнил.
- Я, ехал, чувствую что очень пьяный и где-то остановился, и оставил
тачку. А где не помню.
Представьте жена ждет, они должны куда-то ехать, а машины нет.
Поехали они с партнером ее искать.
Я думал, что шансы нулевые. Нифига, нашли!

Быль. Лежал это как-то я в больнице, давным-давно это было, еще в Узбекистане. И не было мне тогда еще и 30-ти. Молодой! Так вот. В палате были мы вдвоем - я и еще один узбек, поселенец (заключенный, на химии). Он русский выучил в заключении и поэтому говорил со мной только по фене, и с врачами и со всеми неузбеками... Я немного его понимал, так же как и он меня. И вот я ему однажды говорю (прошу учесть, что это по молодости было!): - "Эхма! Была бы денег тьма, купил бы баб деревеньку и е...л бы их помаленьку!" Как ему это понравилось! И про деньги, и про баб, и про... помаленьку. "Научи!" - говорит. А что учить-то? Повторил пару раз и все. И вот, однажды лежу это я на кровати, а он возвращается с обеда. Зашел, разлегся на кровати, потянулся и произнес: "Эх, мама! Была бы деревянный баба!!!"