СМЕШНАЯ ИСТОРИЯ: В начале семидесятых годов в скором поезде "Москва-Тбилиси",

В начале семидесятых годов в скором поезде "Москва-Тбилиси", который
обслуживался Грузинским отделением железной дороги, при прибытии в Москву
делали торжественное объявление: "Граждане пассажиры! Наш поезд прибывает
в столицу нашей Родины, город Москву!" Но...
Когда этот поезд подъезжал к Тбилиси, по радио звучало не менее
торжественное объявление: "Граждане пассажиры! Наш поезд прибывает
в столицу нашей Родины, город Тбилиси!"

Вечером еду в метро. Выехали на улицу, перед станцией Измайловский парк поезд останавливается. Стоим...
- Граждане пассажиры, соблюдайте спокойствие.. блабла... стоим три минуты.
Выключили двигатели, стало холодать. Снова объявление:
- Граждане пассажиры, по техническим причинам.. блабла...
Тягостное молчание. Выключили свет. Народ напрягся.
Проходит еще минуты четыре. И вдруг в тишине, напротив меня ребятенок лет пяти, громко так, сокрушенно вздыхая, глядя в пол:
- А ЕДЫ-ТО НЕТ... ТАК ДО КОНЦА ЖИЗНИ ГОЛОДНЫМИ И ОСТАНЕМСЯ...
И пассажиры расслабились ))

Вечером еду в метро. Выехали на улицу, перед станцией Измайловский парк поезд останавливается. Стоим...
- Граждане пассажиры, соблюдайте спокойствие.. блабла... стоим три минуты.
Выключили двигатели, стало холодать. Снова объявление:
- Граждане пассажиры, по техническим причинам.. блабла...
Тягостное молчание. Выключили свет. Народ напрягся.
Проходит еще минуты четыре. И вдруг в тишине, напротив меня ребятенок лет пяти, громко так, сокрушенно вздыхая, глядя в пол:
- А ЕДЫ-ТО НЕТ... ТАК ДО КОНЦА ЖИЗНИ ГОЛОДНЫМИ И ОСТАНЕМСЯ...
И пассажиры расслабились ))

Наблюдал эту сцену на вокзале в Москве. Был какой-то сбой в расписании.
С опозданием объявили посадку в поезд на Петрозаводск, а на указанном
пути стоял и не собирался отходить поезд на Осташков. Народ подбегал к
поезду, читал табличку и тормозил. К вагону подошли два майора. По
случаю отъезда было принято много, даже очень много. Один из них (Толя)
с трудом, но ворочал языком. Второй (Боря) был на автопилоте. Последняя
команда в зависшем Борином компьютере была "Сесть в вагон", что он и
пытался сделать. Дальше-диалог:
проводница: -Это не ваш поезд
Боря: -М-М-М (пытается сесть в вагон)
Толя: -Боря,это не наш поезд
Боря: М-Му-м (снова попытка пролезть)
Толя: Боря,это поезд на Осташков
Боря: МУ-М-Мы (очередная попытка протиснуться в тамбур)
Толя (в отчаянии):Боря ,это поезд-учебный
Боря резко тормозит и больше не пытается сесть.

Стою на пероне в метро, жду поезд. Прибывающий поезд, видимо, поднял пыль и я чихнул от всей души, что аж эхом по станции разнеслось. В этот момент, человек 20, стоящих возле меня, поворачиваются, и как в фильме "Матрица" одновременно говорят: "Будьте здоровы!". Потом так же одновременно отворачиваются от меня и заходят в поезд. Я стою, прозреваю с происходящего. Меня кто-то хлопает по плечу и говорит: "Ничего, привыкнешь. Это Питер!"

Зимнее утро. Вдоль длиннющего забора Физико-Технического Института
им. Низких Температур мамаша тащит в садик двух детишек, видимо
своего и соседского. Пацаны лет пяти ведут такой разговор:
- А мой папа в Москву поехал. Ты знаешь, что такое Москва?
- Москва - это такой город!
- Не! Москва - это командировка!

История такая: есть у нас один сотрудник, по фамилии Синота. Т. е. нечто непонятное, но звучит как песня. Начальство решило отправить Синоту в командировку. 
Ну, позвонили в Екатеринбург, говорят: 
- Будьте добры, завтра из Москвы в 18. 00 поезд прибывает. Не можете подъехать на вокзал и забрать Синоту? 
На том конце долгая напряженная тишина: 
- Э... что сделать?! 
- Приехать на вокзал и забрать Синоту с поезда. В 18.00. 
Скрип мозгов в трубке. 
- У меня "Волга"…эта хр*новина  мне в багажник влезет?!

Встречаем мы друга с поезда из Киева (учились мы в юракадемии в
Харькове). Ждем, стоим минут 5. Тут 2 бомжа идут. Меня мысль пробила...
Говорю: "Мужики, подойдите". В общем, дал им 20 гривен, чтоб они когда
поезд подъедет и Тертышников выйдет, узнали его как своего.
Выходит наш верный товарищ, к нему мчатся два бомжа, лезут обниматься,
кричат "Привет, где ж ты был, позабыл нас..."
Наш коллега тогда сильно обижался...

Недавно в наш город на одно из предприятий приезжал премьер Медведев, ну и как это положено, полный город полицейских, военных, эскорт и т.д. Наслышан я был, как в таких ситуациях дома красят только со стороны улицы, и те вместе с окнами, но то, что делали у нас, меня просто убило. С территории предприятия камазами увезли весь грязный снег и привезли из леса чистый!!! Чистый снег, Карл!!!

Приехал в гости знакомый из Германии. В России, а тем более в Москве, не был никогда. Мы составили план осмотра достопримечательностей, прочитали ему. Говорит, всё хорошо, только я хотел бы ещё поехать на вокзал, куда приходит поезд Владивосток-Москва. Спрашиваю: «Зачем?». Говорит: «Я давно мечтаю посмотреть на людей, которые будут выходить из вагонов после дороги продолжительностью 7 дней».

Те, кто живет НЕ в столице нашей родины знают, что главная причина по
которой местные власти вовремя не включают отопление, не ремонтируют
догори и не строят новые дет сады - отсутствие федерального
финансирования. Т. е. любимая фраза всех наших меров, губернаторов и
прочих председателей сельсоветов: «Мы полностью выполнили свои
обязательства, а вот Москва…. »
И вот выпало мне однажды побывать в городе - герое Москве и пообщаться
со славными его жителями. Много было сказано и рассказано, в том числе и
про большой и бурно - развивающийся город Екатеринбург (где собственно я
и живу). И про то, что пробки у нас скоро станут как московские, а вот
метро у нас, увы, до сих пор самое короткое в мире…..
- А почему у вас метро то не стрят?! - резонно спрашивают москвичи.
Я искренне не знаю что ответить и полушутя говорю избитую фразу:
- Так Москва денег не дает!...
- А зачем нам метро в Екатеринбурге??? , замечают москвичи.

Сегодня утром в троллейбусе объявление: Уважаемые пассажиры!
В целях избезжания травматизма пожалуйста держитесь за поручни и
своевременно оплачивайте проезд.
О как! А за несвоевременно выходит и лоб схлопотать можно.

Вчера покупала билет на поезд в кассе дальнего следования. За мной стоит бабушка и просит кассира подыскать удобный поезд в Новосибирск. А сама вслух комментирует: "Путевку дали, первый раз, в Кабардинку". Я спрашиваю: "Так вам, наверное, в Новороссийск надо?". "А я куда сказала?" - бабушка невозмутима. И только кассир в ужасе: "Вот отправила бы старушку отдохнуть в Сибирь".

В одной больнице в палате со мной лежал переломанный машинист поезда. О том, что с ним произошло, он с удовольствием рассказывал. Дело было так: одна толстая баба решила покончить с собой и броситься с моста под поезд. Но не рассчитала момент и влетела спиной в лобовое стекло локомотива. Баба тоже осталась жива. Далее со слов пострадавшего:
- Веду я себе спокойно поезд, и тут прямо мне в рожу влетает огромная ЖОПА!!!

Решили мой брат как то с другом поехать отдыхать на юга. Не знаю по какой причине парни опаздывали на поезд. Запыхавшись, они прибежали на вокзал и услышали голос в громкоговорителе, что их поезд находится на второй платформе.Не теряя ни минуты, они направились туда. Каким же был их испуг и отчаяние, когда они увидели, что поезд уже начал движение. Молодые люди не стали заморачиваться номером вагона, решили, что с этим потом разберутся.Они принялись закидывать свои чемоданы и сумки в самый ближний к ним вагон. Проводник же выкидывала их обратно. Парни пытались забраться в вагон,но проводник упиралась руками в их головы (до чего же вредная попалась). Брат кричал: "Все нормально, у нас есть билеты!"На что проводник ответила: "Я вам верю,только дайте поезду сначала остановиться!"

Далекий 1990 год. Стоим с другом на перроне станции Шира (Хакасия) и
вместе с толпой других желающих разместиться в общем вагоне (ехать всю
ночь) ждем прибытия поезда. Интрига в том, что общий вагон один, и никто
не знает с какого конца поезда его прицепят, пэтому все стоят по центру
перрона. И тут раздается долгожданный голос из репродуктора: "Поезд
прибывает на первый путь от перрона. Нумерация вагонов с ГОЛОВЫ ХВОСТА
состава." Вся толпа делится на две части, одна из которых бежит влево,
другая вправо. И только мы с другом стоим где стояли, и тупо ржем.

Захожу как-то в метро( дело было после первомайских праздников), спускаюсь на эскалаторе и слышу такое объявление дежурного: "Уважаемые пассажиры! Находиться на эскалаторе нужно ...ээээ..... мммм....в вертикальном положении!" Насмотрелся, видать, бедолага, за майские праздники.

Знакомые долго прожили в Индии, периодически ездили там на поездах. Как-то раз приехали на вокзал. До отхода состава остается минут пять. Идут неспеша, знают, что наверняка задержится. Даже не наверняка, а точно. Опоздание на часы - норма. И вдруг слышат объявление: номер такой-то отправляется с такого-то пути. Страшно перепугались: ведь никогда так не было. Может случилось что? А если война? Например, с Пакистаном. Но потом выяснили, что поезд за вчерашний день. Сразу отлегло от сердца. Расслабились, повеселели. На радостях даже подкинули несколько рупий укротителю змей, который обычно давал концерт при входе на вокзал и однажды, не дождавшись от них гонорара за выступление, рассерженно гнался до самой платформы, пытаясь отхлестать коброй..

Помню, как-то спустились с шефом в Москве в метро на какой-то случайной станции. Он встал посреди платформы, покрутил головой и перешёл левее на полметра.
- Тут дверь будет!
Я аккуратно по сторонам посмотрел, никаких пометок нет.
"Во, - восхищённо думаю, - за столько лет все точки на всех станциях выучил! Ладно, в начале состава, там от надписи "Остановка первого вагона" как-то вычислить можно, но по центру..."
Подъезжает поезд и двери открываются точнехонько там, где шеф заякорился.
- Как ты место с остановкой определил? - не выдерживаю я.
- Тю, - изумляется шеф, - на улице что?
- Сентябрь, - не понимаю я. - Понедельник...
- На улице - дождь! - поясняет неразумному шеф, - Толпа людей на входе в предыдущий поезд мокрых следов наоставляла. Внимательней нужно быть!

SpeleOleg

Сегодня в маршрутке видел объявление следующего содержания
(пишу дословно)
"Уважаемые пассажиры,
Убедительная просьба:
- семечки есть вместе с шелухой;
- мороженое с оберткой;
- фрукты с внутренностями;
- пиво пить вместе с бутылкой.
Заранее благодарны"
Так-то!

Знакомая ехала на поезде "Хельсинки - Москва" и попала в железнодорожную пробку, которая образовалась в связи с аварией в Новгородской области. Поезд пустили через Псковскую область. Ехали сутки. В соседнем купе девочка лет 20, богато одетая и увешанная, которая, видимо, за пределами Москвы бывала только на самолете, впала в панику. Она тяжело дышала, с ужасом смотрела в окно и постоянно звонила маме: 
- Да какое такси! Куда такси?! Я не знаю, где мы, мама! Тут какие-то заборы! Коровники! Мама, мы в аду! Мы в аду, мама!

Возмущению моему нет предела... Вот тока что. Муж привез меня из аэропорта. Время 9 вечера... темно. Я ездила на неделю в Москву, на родину. Муж тоже из Москвы, дети и собака сделаны в Израиле и все это хозяйство уже 6 лет живет в Америке. Собаке 14 лет через месяц, немелкий такой зверь ротвейлер, но почти глух, почти слеп и зимой мучается артритом. Раньше он любил вечерами гулять один, но сейчас, когда темно - отказывается отходить от дверей и хочет гулять в компании. Пока меня не было, животное было поручено старшему ребенку - они почти ровесники и друзья. И вот я наконец дома, в нашей деревне. Машина мужа тормозает на спуске перед нашей стоянкой. И тут... я вижу. Вдоль дороги бредет Нечто. Фары освещают глаза на высоте метра, а под ними светит фонарь. Я не поленилась - вышла посмотреть. Моя любимая собака гуляла с налобным фонарем на шее, в теплом плаще- накидке... и еще на шее у него были наушники. Наушники шли к СД-плейеру в кармане плаща. Из наушников раздавался громкий голос моего сына- лентяя по русски, но с его характерным грузинским акцентом: "ГУЛИАТЬ!!! ГУЛИАТЬ!!!"

Коллега рассказал. Поехал он турыстом в Индию. А там понятно что- слоны, макаки и вирусы с бактериями. И чтоб не заболеть чумой и холерой решил он каждодневно принимать раствор джина. Чисто для профилактики. Через неделю сел он вместе с аборигенами в какой-то пригородный поезд. Хлопнул джинчика для профилактики, сел среди тюков, кур, коз и поймал себя на том, что он понимает все слова вокруг, на этом самом санскрите и, мало того, он понимает что кудахчат куры и блеют козы. Остатков разума хватило, чтобы улететь в Москву.

Безбилетники

Историю эту рассказал мне брат, который в начале своей трудовой деятельности работал проводником пассажирских поездов. Зарплата у проводников в те далекие денечки была небольшая, а денег, как всегда, хочется много-много, чтоб от их количества душа развернулась и уж больше не сворачивалась. Вот и грешили ребята должностными преступлениями, самым распространенным из которых был провоз безбилетников за вознаграждение лично проводнику. Впрочем, обычно на такие провинности начальство глаза закрывало, но как говорится, лучше не попадаться…

Так вот, стоят наши герои на посадке в Орше. Хмуро так стоят, без настроения. Ведь за всю поездку (поезд-то дальнего следования) ни одного «левака», следовательно, и ни рубля лишнего в карманчике. И конечная станция прибытия скоро. Но вот время стоянки подходит к концу, и уже объявлено, что «заканчивается посадка на поезд Санкт-Петербург - Минск». И тут на лицах наших тружеников появляется улыбка, потому что они видят, как по направлению к их вагону бежит тетенька, упитанная такая мадамка, и кричит: «Ребятки, и меня возьмите!!!» «Ага?»- думает братишка, зайчик нарисовался.

Втащили они женщину в поезд, и тут краем глаза заметили, что в этот же поезд садятся ревизоры… Жажда наживы победила, и тетеньку решили не ссаживать, а где-нибудь спрятать. Думали-думали, и лучшего места, чем нижняя полка для чемоданов, не придумали. Дамочка особо и не сопротивлялась, ревизоры-то уже по вагонам пошли, только вот запихнуть ее туда оказалось проблематично… Веса в ней кило 100 не меньше, обхват талии соответствующий. Но для русских людей безвыходных положений не бывает. Впихнули.

Ревизоры с проверкой, прошли вагон, замечаний и нарушений не обнаружили. Вот только поинтересовались у проводников, почему те уселись на нижнюю полку и ни разу не поднялись за время проверки. В общем, наши герои поднялись. Взорам ревизоров предстала сто килограммовая тетенька, лежащая в полке. Проверяющие, конечно, в шоке. Однако поинтересовались, есть ли у дамы билетик. На что та предоставила билет на этот поезд, да еще и в этот вагон! Тут уж в шоке были мой брат и его напарник…

Вчера знакомая книгу наконец вернула. Муж (он вообще не любит, когда кто-то нашей библиотекой пользуется) придирчиво пересматривает книгу, вынимает какой-то бумажный лист и произносит:
- Она читала нашу книжку, пока в поезде из Москвы ехала... Вот билет.
- Ну, значит, и в Москву она с ней же ездила, - соображаю я.
Настроение у мужа портится. Листает дальше. Опять вынимает что-то:
- Она и в маршрутке её читала! Вот билет!

Закрыл книгу. Пауза. Молчит и дальше не листает.
Я:
- Ты подумал о том же?
- О чём?
- "Только не туалетная бумага!!!"

История от Сергея Георгиевича, коей он был свидетелем во время
службы в армии. Назвать ее вполне можно "Честь мундира -
взгляд с двух сторон".

Воинская часть загрузилась в поезд, а важное лицо в генеральском чине
опаздывает! Поезд штатский, задерживаться не станет. Но вот генерал
наконец появляется. Запыхавшись, влетает в вагон - весь красный,
расхристанный, папаха набок сбилась...
И видит молодого бойца, у которого при этом зрелище прямо челюсть
отвисла - не часто ему генералы в таком виде встречались!
Генерал приосанился, сверкнул глазами на рядового и отчеканил:
- Товарищ боец! Что это значит? А ну поправить головной убор!
Боец делает широкий шаг вперед, обеими руками берется за папаху генерала
и сдвигает ее у того на голове!

Год 1985. Грузия.
Ходили мы по горам-перевалам, и вышли к селению Амало
(оттуда был родом Мимино, там он работал, если помните, на вертолете).
Нам тоже вертолет нужен был, мы летели в сторону Тбилиси. Было нас
10 человек в группе.
И вот, заказывает такой грузин-диспетчер нам места в вертолете:
Диспетчер (в микрофон): Туристычэская группа. Шэсть чэловэк...
Мы: А... Дык... Да нас вот... (типа нас не шестеро, а десять)
Диспетчер (продолжает): ... и чэтыре женщины.

Однажды, когда Марк Твен был в Англии, он отправился посмотреть лошадиные бега недалеко от Лондона. Когда он возвращался на станцию, он встретил своего друга. У того не было денег на поезд и он попросил Марка Твена купить ему железнодорожный билет до Лондона. «Извини, мой друг, — сказал писатель, — у меня недостаточно денег на два билета. Но ничего страшного. Подожди меня здесь. Я собираюсь купить один билет, а ты можешь ехать под моим сиденьем. Никто не увидит тебя там». Два билета были куплены в кассе, но Марк Твен ничего не сказал об этом своему другу. В поезде они нашли пустое купе, и его друг забрался под сиденье. Никто не видел его. Вскоре после этого поезд тронулся и в купе вошёл кондуктор. Марк Твен отдал ему билеты. Кондуктор поглядел по сторонам и спросил, кому принадлежал второй билет. «А, это билет моего друга, — ответил писатель, — он едет под моим сиденьем. Видите ли, у него не всё в порядке с головой, и он любит путешествовать таким образом».

У нас препод по физике в инсте отжигает. Приходит к нему студент на очередную пересдачу, как всегда ничего не учил, ну препод ему и говорит: 

- По билету что-нибудь знаешь? 

- Не знаю. 

- Ну, закон Ома напишешь? 

- Нет. 

- Блин, что мне с тобой делать? Ну давай рисовать будем. Рисуй поезд. 

(Студент на бумажке начинает рисовать). 

- А где провода сверху? А ну рисуй! Колес чо-то маловато, дорисовывай колеса! Поезд у тебя странный, ни окон, ни дверей. Рисуй окна и двери. А почему в окнах людей не видно? Рисуй, чтобы в окнах были люди! Вот теперь смотри, видишь вот этого человека? ЭТО ТЫ В АРМИЮ ЕДЕШЬ!!!

80-е. Навещаю родственников в Тбилиси. По поводу приезда гостя из Ленинграда накрывается стол с обильной выпивкой и закуской. Не успеваю я выпить рюмку коньяка, как наливают следующую. И так несколько раз.
Изрядно захмелев я взмолился: "Дайте передохнуть! Я уже со счёта сбился сколько я выпил!"
"А зачем ты сразу пьёшь?" - удивились хозяева.
Оказывается в Грузии наливают сразу после тоста, и люди общаются с полными рюмками. В России обычно наливают непосредственно перед тостом и рюмки стоят пустые.
Так из-за небольшой разницы в традициях я упился в хламю!.