СМЕШНАЯ ИСТОРИЯ: Албанский язык прочно вошел в сознание человека. Друг

Албанский язык прочно вошел в сознание человека. Друг рассказал историю,
как он проходил преддипломную практику.

В общем, разослали их всех по школам детишек обучать. Кент - физик, и
практика оказалась халявной: четвертая четверть - лабораторные, дал
задание и сиди себе проверяй.

В один день почему-то его попросили заменить заболевшего филолога (или
еще кого там. Почему, кто его знает, видимо физики и лирики как-то уж
слишком тесно связаны) на урок русского классе в пятом. Учителям тоже
ведь надо от детишек отдохнуть. Объяснили, мол: проведешь изложение, вот
и вся недолга. Что делать, согласился.

Темя была такая: у нас в Алма-Ате есть памятник двум девушкам героям
Советского Союза Маншук Маметовой и Алие Молдагуловой, и надо было
описать их подвиги, и про памятник рассказать.

Идет урок, дети пишут, изредка вопросы задают (атмосфера посвободнее -
парень молодой все-таки), друг сидит классный журнал изучает. Здесь
кто-то спрашивает: а у них что на голове было - фуражка или пилотка?
Кент отвечает, что пилотка и тут решил узнать их грамотность и
спрашивает: "Кстати, а пилотка как пишется, через "е" или через "и"?

А кто-то из пацанов отвечает: "Если на голове, то через "и".

Ясно дело, поднялся дикий ржач. А кент говорит, так покраснел от стыда,
как еще ни разу в жизни не краснел.

Сегодня друг рассказал историю.
Приехала в соседний дом девушка с Москвы. Друг подошёл к ней, познакомился. Стоят, болтают. Тут разговор заходит о её родителях. Оказалась, она сирота, мать и отец умерли. Друг говорит, жалко её сразу стало, не знает даже, о чём дальше говорить. Ну и спросил чё-то:
- А братья или сёстры у тебя есть?
И видит, она смотрит на него как-то недовольно. Друг спрашивает:
- Что такое?
Она отвечает:
- Было трое братьев, все умерли.
Тут друг совсем застыл. Что дальше делать - непонятно. Думает, развеселить её как-то надо. Говорит:
- А парень у тебя есть?
Она отвечает:
- Был.
Друг обрадовался:
- И почему расстались?
Она:
- Умер.
- ...
- Ну ладно тогда, я пошёл.

Историю рассказал мой школьный друг - он в то время учился в другом
классе нашей школы.
Все произошло на уроке русского языка. Проходили правописание слов типа пол-булки, пол-неба, и т. п. (кстати, до сих пор не знаю как пишется
правильно). Ну так вот, учительница просит назвать примеры подобных
слов, пишущихся через дефис. Все блеют что-то типа пол-царства,
пол-теленка и все такое. И тут один поклонник нездорового образа жизни
выкрикивает: "Пол-литра!!!". Вместо того, чтобы возмутиться, учительница
спрашивает: "А кстати, как пишется "пол-литра"?" На что после
непродолжительного раздумья получает от ученика ответ: "0,5".

Вчера приходила наша подружка Ива и рассказала реальную историю
про свою подружку.
Подружка закончила в начале 80-х пединститут и по распределению
стала работать кем-то типа инспектора по коммунистическому
воспитанию. Она должна была ездить по школам и проверять
как ведется идейное воспитание учащихся, присутствовать
на ленинских уроках и т.п.
И вот в одной сельской школе проводится ленинский урок в первом
классе. Подружка в качестве инспектирующей сидит на задней парте.
В класс входит нарядная учительница с гипсовым бюстом Ленина,
здоровается, ставит Ленина на стол и говорит: "Ребята, перед
вами чучело Ленина". Подружка едва сдерживает улыбку. Урок
продолжается и идет как обычно.
После урока подружка подходит к учительнице и спрашивает ее -
почему она так сказала. Учительница - женщина "в теле" с грудью
пятого размера - отвечает: "Не могла же я детям сказать - БЮСТ".

Сосед новый устроился на тёплое местечко, как то за шашлыком рассказал как всё было.
Говорит по жизни ему помогает часто урок усвоенный в детстве:

- рос в большой семье, где было правило- завтрак перед школой минимум 2 яйца плюс стакан молока с хлебом.
Перед каким-то праздником в семье решили это правило временно отменить и заменить жареной картошкой, кашами или супом, на что он не согласился и устроил бойкот, до праздника вообще не завтракал.

На праздник он сдался, уж сильно вкусно пахло выпечкой: пирожки, пирожные, торты.. куда пошли все яйца сэкономленные.

Урок он усвоил, что иногда надо потерпеть и даже долготерпеть ради большего блага, с этим правилом и шёл по жизни.

Перед устройством на работу он составил список всех возможных вариантов трудоустройства в нашем маленьком городке, начал с уборщика и его зарплаты и выше.
С этим списком пошёл туда- где хотел бы работать, там его приняли и директор потом пояснил- кандидатов было не мало, но ты единственный кто вытер ноги об коврик, даже закрыл дверь за собой, на вопросы не отвечал кивком головы а давал чёткие ответы, при обсуждении зарплаты ты достал свой листок- где были перечислены варианты зарплат и особо понравилось что уборщик без опыта работы получал энную сумму а ты с опытом просил больше, что довольно логично, хотя мы понимаем что уборщиком ты не стал бы работать!

Подслушал сейчас историю.
Дело было лет 10-15 назад. Служил на одной базе на Голанских высотах водителем армейской скорой паренек, назовем его Шими.
В один не очень веселый день выпало ему везти на своем амбулансе тело погибшего солдата в морг больницы в Тверии. Обязаность пренеприятнейшая, а Шими был не лишен различных суеверий, но что делать, приказ!
А надо сказать, что на Голанах с общественным транспортом плохо, и поэтому там действует инструкция (во всяком случае тогда действовала) обязывающая водителей армейского транспорта подбирать солдат-тремпистов.
И вот едет Шими на амбулансе, сзади труп, и тут на перекрестке голосуют двое солдат. Ну, инструкция есть инструкция, да и с живыми ехать как-то комфортнее, он остановился, и говорит, что мол "не проблема вас, ребята, подвести, но учтите, у меня сзади тело". "Не важно", - отвечают те, "тут всего десять минут езды". Ну, поехали.
Через десять минут, как и просили, он им остановились, они сошли... Вот только сошел только один из них, а второму, как оказалось, тоже надо было в Тверию. Но Шими об этом не знал. И вот едет он "один", радио слушает, задумался, и вдруг кто-то его за плечо трогает и спрашивает: "друг, а ты в самой Тверии куда конкретно едешь?". Говорят, на его счастье вдоль дороги деревья росли, да и скорость не очень большая была, затормозил об дерево. И даже до больницы доехать сумел. Вот как-то так...

Еще одна история с моим папой. Он работал оператором в котельной
огромного больничного комплекса в Иерусалиме. Есссно, с высшим инженерным
образованием, лучшим специалистом области по наладке котлов был в
России. А тут - языка нет - простым рабочим. Дал ему начальник задание
на день: Стоит у них там ванна с каким-то расствором, который изредка
менять надо. Короче, начальник(абориген) дал ему ведро, грит: вот ванна,
вон слив, чтоб до окончания смены (через 7 часов) вычерпал.
Ну, отец подобрал шланчик подходящий: один конец в ванну (она немного на
возвышении), другой - два засоса - и в слив. Начальник заходит через
полчаса и видит: отец сидит - курит, а раствор сам по себе из ванны по
шлангу в слив вытекает.
- Да, - говорит, - не зря про русских говорят, что они такие ЛЕНИВЫЕ!!!

Я работаю на 3 этаже. Hа 4 этаже в туалете есть бумага, но нет света (лампочка перегорела уже как неделя); на пятом - нет бумаги, но есть свет. Меня придавило на клапан, думаю: на пятом без бумаги или ..., выбрал четвертый. Добежал, заперся, делаю дело.
Кто-то ручку дерг:
- Есть кто ?
Hе буду же я натужным голосом отвечать, но в это время громко пууук...
Он:
- Ясно, а почему без света?
Я снова пук-пуууук...
Он:
- Понял... - потом постоял и добавил: - Первый раз с жопой разговариваю... и все понятно.

Готовила новогодний праздничный стол, стала открывать банку горошка и сломала открывашку. Дом новый, сдан был на тот момент полгода назад, никого толком не знала. Написала в чат жильцов с просьбой о помощи, откликнулись соседи через два этажа. Пошла к ним и прихватила пирожков, чтобы их отблагодарить. В чате после этого началась движуха: кто-то пишет, что встречает один, кому не хватает компании - приходите; кто-то - что наготовил слишком много и готов поделиться; кто-то спрашивает, у кого дети такого же возраста, как у них, чтобы днём пойти кататься с горки; кто-то собирается в кино и зовёт присоединяться. В общем, спустя неделю у меня было ощущение, что я сто лет тут живу, и у нас соседское общество, как в бабушкиных историях про хрущёвку. А всё благодаря говённой китайской открывашке, которая сломалась о консервную банку!

Много разных историй было здесь, многие еще появятся, но на тему
кто и что говорит во сне и как это "откликается" пока не читала.
Поэтому предлагаю свою историю в надежде, что позднее пойдут и другие.

Дело было году так в 1994, когда мы с моим первым мужем только-только
подали заявление в ЗАГС и готовились к свадьбе.
Поскольку воспитана я была в строгости, то оставаться ночевать у меня
мой будущий муж начал как раз только тогда.
В то время на экранах страны шел сериал "Санта Барбара" и надо ли
говорить, что моя мамуля не пропускала ни одной серии.
В тот день она и ОН сидели у телевизора, ОН - потому что наша кровать
была как раз в той комнате и я уже легла спать, отвернулась к стене и
уснула, а ОН просто стеснялся раздеваться перед будущей тещей, вот и
ждал когда она досмотрит и тоже удалится к себе.
Наконец, теща ушла, ОН разделся и приготовился ложиться сам.
Я видимо, крепко уснула, при этом улеглась по диагонали, вот ОН и
попытался как-нибудь так лечь, чтобы не разбудить меня.
Итак, картина - ночь, темнота, тишина, ОН застыл надо мной сверху,
высматривая себе местечко.
И тут внезапно четким и громким голосом слышит от меня вопрос:
- Как фамилия?
Конечно, о...ел, растерялся и отвечает:
- Не знаю
А я в ответ:
- Не знает, а лезет!
Наутро спрашивает меня, а я ничего не помню, Я СПАЛА!
Почему меня фамилия заинтересовала, загадка.
Может потому, что я тогда учителем работала?

Дело было на картошке. Жили мы дружной компанией рыл так в тридцать недофизиков в большой палате пионерского лагеря. И был среди нас один любознательный товарищ, вечно слушавший новости и по этой причине не расстававшийся с приемником. Разыгрывать его было любимым делом аморальных лоботрясов.

Вот сидит он как-то вечером со своим приемником, слушает новости. Заходит в палату человек и спрашивает - Карпов с Каспаровым как сыграли? Матч как раз шел на первенство мира. Ну, отвечает ему знаток - ничья на 38 ходу. Понятно, спасибо, говорит пришелец и отваливает.

У дверей, как потом выяснилось, с внешней стороны стояли доброжелатели и всех прохожих заворачивали внутрь, спросить насчет Каспарова.

Заходит в палату второй человек, спрашивает - как сыграли-то? Ничья на 38 ходу. Заходит третий, спрашивает. Ничья. Заходит четвертый, пятый, двенадцатый... Знаток злится, ответы постепенно грубеют.

Кончилось тем, что настала очередь Вартана, человека горного и простодушного. Он зашел внутрь, почесался и обратился к присутствующим:

- А кого здесь про Каспарова спрашивать надо?

Экзамены в ГИБДД конечно стресс

Поэтому этот будущий "Шумахер" стресс снял еще с вечера.
Пришел, уселся перед компьютером с задумчивым видом - вникает.
Но мысля о необходимости сдачи экзамена засела в голове видимо очень
глубоко - не достать. Поэтому сидит и вопросы пролистывает.
Майор смотрит через его плечо некоторое время и спрашивает:
- Что, вопросы не интересные?

Компания, где не все знакомы друг с другом, приезжает на чью-то дачу с сауной. В эту сауну пошли молодой человек и девушка. Естественно, в купальных костюмах. Через какое-то время парень говорит:
- А чего это ты в купальнике? Разденься, эффект лучше будет.
- Чего это я должна перед тобой раздеваться?! Не буду!
- Да ладно тебе. Я же врач - я и так всё видел и знаю.
- Нет, всё равно не буду.
Вышли они в предбанник, сидят, отдыхают... Тут она его и спрашивает:
- А ты действительно врач?
- Да, - отвечает он.
- А ты какой врач-то?
А парень отвечает:
- Стоматолог...

Случилась тут на днях у нас история...
Сидим на первой паре, носом в конспекты клюем... Праздник накануне
был (кому интересно - 25 лет СургутНефтеГазу). Кто-то опохмелился уже,
как мы, кто-то нет. Пара физики, ведет завуч. Где-то в середине пары
вопрос с ее уст:
"А почему ток в 50 Гц опасен для человека?"
Кто не знает, то мышцы работают от эл. импульсов и при воздействии на
них тока в 50 Гц начинают резонировать, т.е. может свести мышцу до такой
степени, что кости переломает.
"Ну проснитесь же! - умоляюще говорит она, - ну дотронитесь и что с вами
будет?"
С передних парт:
"Ударит!"
Препод:
"Ну что вы, так дети говорят в 6-ом классе!" - тем самым прося подробного
объяснения.
С задней парты проснувшийся и опохмелившийся молодой человек:
"УЕБіТ!!!"
Все, все проснулись, всем весело...

Pred@tor. Это был я.

Влюбился в глаза

История абсолютно реальная и произошла с одной из работниц школы, где я учился и где работала моя мама.

Дело было в шестидесятых годах, когда эта работница была еще совсем молодой и за ней ухаживал парень - будущий муж. Как-то зимним вечером после кино провожал он ее до дому. Надо сказать, что еще в кинотеатре она ужасно захотела в туалет, но возможности его посетить, сами понимаете, не было. Да и после сеанса. И на остановке тоже. И когда не стали ждать автобус, а пошли пешком. Всю дорогу. Когда, наконец, подошли к дому, ей стало ну совсем невмоготу. А парень и уходить не собирается, говорит что-то себе. И тут чувствует она - сил больше нет, ноги обливаются горячей струей, а она смотрит: заметит или нет...

Уже через много лет, когда у них уже и дети выросли, муж (тогдашний ухажер) ей и говорит: "А знаешь, когда я в тебя по-настоящему влюбился?
Помнишь вечер, когда мы после кино шли пешком до дома и затем долго стояли перед входом? У тебя вдруг такие глаза стали! За эти глаза я тебя и полюбил."
Вот было хохоту, когда она ему рассказала, ПОЧЕМУ у нее были ТАКИЕ....

Ехал тут недавно на такси, водитель попался молодой парень, разговорчивый, запомнилась одна его история.. далее с его слов. 
Приехал я как-то на заказ, там бабулька старенькая, ну я её посадил, поехали. А я люблю музыку послушать тяжелую да погромче, в общем слушаю музыку, задумался о чем-то своем, про бабульку и забыл совсем, она еще села удачно так, прям за моим сиденьем, что в зеркало её не видно.. ну решил я в общем на обед поехать. Поставил машину у себя во дворе, поднялся домой, покушал, сижу значит чай пью, и тут с работы звонят, беру трубку: 
-ты где??? 
-дома, обедаю.. 
-нам тут бабушка какая-то позвонила, говорит ты её в каком-то дворе оставил и ушел, пол часа говорит уже сидит. 
Спускаюсь, бегу к машине, а она сидит тихонько, молчит, даже не ругалась.. Отвез куда надо, денег конечно не взял, чуть не сгорел со стыда)

В 6-м классе у нас была строгая и придирчивая учительница русского
языка. И был в нашем классе мальчик Лёша, который учился на одни
пятёрки. По русскому тоже.
Однажды мы выполняли задание - писали свободное изложение на военную
тему. То есть, излагали какой-нибудь рассказ, прочитанный или услышанный
ранее. Это было накануне то ли 9 мая, то ли 23 февраля, оттого и тема
такая.
Лёша писал про солдата и партизана, которого окружили фашисты. Он
отстреливается, а они кричат:
- Рус, стафайс!.. (ну что делать - немцы, акцент...) Но наш не сдаётся.
Бой продолжается, и т. п. Чем он закончился в лёшином изложении - не
помню. Помню только, что получил он за него 4 (а не 5).
Елизавета Васильевна (учительница) аккуратно зачеркнула "Рус, стафайс"
красной ручкой и рядом на полях вывела единственный возможный верный
вариант: "Русский, сдавайся!"
Такая педантичная наставница. Даже немецко-фашистским оккупантам, в её
представлении, можно было разговаривать только на правильном
литературном языке.

История связана с анекдотом.

Сидим как-то во времена студенчества в общаге, травим анекдоты.
В числе присутствующих есть гостья, девушка в общем-то весьма
неглупая и, как правило, со здоровым чувством юмора. Но видимо не
в тот день. Рассказывается анекдот, достаточно известный, но дело
было лет десять назад:

Пациентка спрашивает доктора: что является лучшим средством для
предотвращения беременности?
Доктор отвечает: томатный сок.
Пациентка: а до или после?
Доктор: вместо!

Вот тут-то героиня нашего рассказа совершенно серьезно так спрашивает:
а в какое место?

Дело происходило в застойные 70-ые, когда еще студентов на практику посылали
в дружественные ВУЗы союзных республик. Выпала такая удача и нам - всю нашу
группу отправили на практику в Киев.

Поезда из Питера на Киев уходят с Витебского вокзала, с этого же вокзала уходят
и электрички.

А история следующая:

Сели мы в поезд, естественно, в плацкартный вагон. На боковушку пришел не вполне
трезвый дядя, уселся, положил голову на стол и сладко заснул. Поезд тронулся,
через некоторое время проводница пошла по вагону собирать билеты. Подходит
к дядечке, растолкала его, спрашивает строго - Ваш билет! Дядечка спросонья
что-то невнятное бормочет и снова засыпает. Поняв, что она ничего не добьется,
проводница проследовала дальше. К вечеру люди стали брать постельное белье
и укладываться на ночь. Дядечка спал сидя, одетый... Проводнице стало жалко
бедолагу, она растрясла его и предложила постельное белье - мол, ложитесь спать
культурно, берите постельное белье - ночь на дворе! Очнувшийся от спанья дядечка
спрашивает - А где мы находимся? Проводница отвечает - В Витебске! А тебе, милый,
куда надо? - Мне надо в Купчино... (для тех кто не знает, Купчино - новостройка
в Питере). Несчастный вылетел из поезда пулей - 2 часа ночи, Витебск... Как уж
он возвращался в Питер - сие осталось неизвестным, но было дяденьку очень жалко!

Учусь в Германии в университете. Познакомился недавно с одним немецким
корешем, разговорились, оказалось, что парень учит русский язык. Правда
недолго, только начал. Причем не для учебы, а так, для души. Ну, я его и
спрашиваю, с чего вдруг такая любовь к "великому и могучему"?

Тут нужно маленькое лирическое отступление. Западники учат русский язык
по самым разным, но предсказуемым причинам. Моя подруга-немка учит
русский, потому что интересуется нашей историей до революции. Другая
деваха, из Польши, юрист по образованию, прочитала Достоевского
по-польски и решила, что обязательно должна прочесть его в оригинале.
Так вот, в этот раз я тоже готовился услышать очередное признание в
любви к Пушкину, Достоевскому, Чехову, в крайнем случае к династии
Романовых или Горбачеву. Но ответ этого парня меня убил железным доводом
в пользу родного языка:

ПОТОМУ ЧТО КИТАЙСКИЙ СЛИШКОМ ТРУДНЫЙ

Вот уж спасибо, удружил! Русский как эрзац китайскому. Кто там еще
спрашивает, Росиия - это Европа или Азия?

Как экзамен сдавал

Муж рассказывал, как он сдавал выпускной экзамен в школе. Он-то русскую классику читал все-таки, интеллигентная семья, папа-учитель и все такое. А его друзья-отморозки, как водится, надеялись неизвестно на что, а точнее, на тех, кто читал.
И вот сидит он на экзамене, и вдруг шариком летит к нему записка через весь класс. К кому летит - все видели. И учитель тоже. И от кого, тоже увидел.
Поднимает. Разворачивает. Читает... Смотрит на класс.
- Кто это написал?
Автору деваться некуда, поднялся... Ну, в общем, экзамен он сдал. Просто не мог не сдать - после того, как учитель прочитал записку вслух. Там было всего несколько слов:
- "ВОЙНУ И МИР" В ДВУХ СЛОВАХ, БЫСТРО!

Внуку 8 лет, ходит в школу. Все ему легко дается, дети в его классе разные, но большинство нормальные, позитивные и парочке придурков с понтами и без мозга возможности реализовываться практически нет. Но недавно он пришел из школы чем-то озабоченный и говорит матери: ты меня завтра забери из школы попозже часа на два. У меня там дела. Надо кое-что сделать. Что именно - не говорит. Ну ладно, кто же будет против. Забрала мать его попозже. А он опять просит - завтра тоже не торопись, дело там еще у меня есть. Приехала мать, а он взлохмаченный, вспотевший. Один в один воробей. Что-то не то. Учительница его подощла и спрашивает мать - а вы в курсе того, чем занимается ваш сын после уроков? - Нет, а что такое. И вот что оказалось. Эти недели у нас были очень снежными, снегу намело под метр. А дворником в школе работает пожилая женщина и ей пришлось ой как тяжко чистить школьные дорожки. Вот внук сам подошел к ней и спросил, а может ли он тоже почистить снег и найдется ли для него лопата? Вот почему он оставался после уроков - чистил снег, помогал дворничихе. Как говорится, дурной пример заразителен, на выходные опять нас замело. Опять он попросился уйти попозже, но когда мать приехала за ним, школьный двор чистили и малышня и старшеклассники. Так как лопат на всех не хватило, то несколько человек стояли в ожидании.... Такая жизнь, такие наши дети.
PS Это Россия, Дальний Восток.

Маленькое предисловие... Мне 19 лет, и живу я в Израиле, где большинство
журналов печатаются на иврите...
Ну вот как то я сижу и читаю журнал, тот отдел его , где дети спрашивают
разные вопросы про интересующие (думаю понятно какие) их темы. Рядо
со мной сидит девушка. Я читаю вопрос и говорю
- Машка, ты только посмотри какие тупые вопросы иногда задают люди...
- Ну и??? спрашивает она..
Я перевожу, причем дословно...
- Сколько отверстий есть в ПОЛОВЫХ органах женщины?
М: - Ну и что там пишут?
Я яитаю дальше и сразу же перевожу ей
- Ну два
М: - Это как? (Маше тоже 19)
Я: - Ну тут написано одно для мочеиспускания, а второе сама знаешь для чего...
Маша задумывается и произносит следующую фразу от которой все рядом присут
ствующие падают и начинают кататься по полу в приступе хохота...
М: (задумчиво) - А рот это что, не отверстие?
Я: (Сквозь слезы от смеха) _ Маша, РОТ - Это не ПОЛОВОЙ орган....

Все...

Сам догадался!

Ситуация. Сидим в инсте на очередном семинаре по ядерной физике. У доски один кент разгибает элементарный интеграл школьного курса, жутко тупит с арифметикой. Вся аудитория запарилась, включая препода. Тут из группы один ему басявым шепотом подсказывает: "Одна вторая!", тот что у доски-преподу: "Одна вторая!"
Препод: Сам додумался, или те подсказали?
Из группы тот же шепот: "Сам!

Дочь (7 лет) как-то спрашивает:
- Мам, а как ты меня рожала?
Настроение у меня было хорошее и я решила приколоться:
- Через пупок, - говорю.
- А это как?
- Ну, пришла в больницу. Врачи пупок развязали, тебя вытащили и опять завязали.
- А... ясно ... А почему ты меня через матку не родила, как все нормальные люди делают?...
... Кто над кем прикололся я так и не поняла ))

Историю эта произошла на днях с моим другом, и за ее достоверность
я ручаюсь. Дело было в поликлинике, где мой друг со своей институтской
группой проходили медкомиссию для освидетельствования в офицерский
состав (перед сборами). А в поликлинике висят всякие плакатики о вреде
курения, пьянства, наркомании и т.д. И вот среди этих плакатиков висит
один, в котором рассказывается, какая ужасная болезнь сифилис, и про ее
последствия. Внимательно прочитав плакат, один из будущих офицеров
спрашивает:
- А почему при сифилисе сходят с ума? Это так больно?
На что его товарищ отвечает:
- Нет, так обидно.

Это было не со мной, а с моим другом, расскажу от первого лица.
Значит дело было летом, провожаю я любимую девушку домой, пока от нее
ушел была уже ночь глубокая, чтобы срезать дорогу до дома, я пошел
через кладбище, а там могилу выкопали и я, ее не заметив, провалился.
А могилки-то копают высокие, я покарабкался, покарабкался, вылезти не
могу, думаю, ладно ночь теплая, пересижу, а утром придут могильщики и
вытащят. Забился в уголок (если в могиле есть уголки), подстелил
газетку, сижу, мечтаю о любимой, тут слышу по кладбищу идет кто-то в дым
пьяный и через пару мгновений он падает в ту же могилу, где уже сижу я.
Дальше началось шоу: он долго пытался выкарабкаться, но первое, был пьян
просто как ночной кошмар, а второе стенки крутые, вот он и не мог
вылезти. В конце концов, мужик оставил свои бесплодные попытки и сел на
дне, сказав следующую фразу:
- Ну вот и сиди теперь здесь один как дурак.....
Я, чтобы хоть как-то время скоротать, отвечаю:
- Ну почему же один.....
Мужик из могилы вылетел в 2 секудны, причем 1 секунда потребовалась,
чтобы вскочить, вторая чтобы в прыжке вылезти из могилы..... вот такая
вот история.

Карабахская байка. На самом деле карабахские армяне по праву считаются самыми упрямыми армянами. А эта байка как нельзя лучше их характеризует.
А вот и она сама:
В благодарность ослику (а в горах лучшего транспортного средства не придумать) карабахцы решили поставить ослику памятник.
Собрались на совет. Стали обсуждать. . Но никак не могут решить из чего же памятник делать. Кто предлагает из камня, кто из бронзы, кто деревянный. . Спорили до вечера. . Уже и расходиться пора, выходит самый старый дед и говорит:
Никакого памятника мы ставить не будем! По очереди на постаменте стоять будем!

Пятница, финал рабочей недели, основной поток народа уже уехал, полупустая маршрутка, общее благодушное, умиротворённое настроение.

На очередной остановке женщина, выходя, уже на последней ступеньке, оборачивается к сидящим: "Может, кто-нибудь знает, есть ли тут поблизости Пятёрочка?"
Дама с переднего сидения: "Есть, сейчас пройдёте прямо, и через сто метров будет поворот."

- Ой, а вы не знаете, есть ли там вот это?..
- Должно быть, смотрите на дальних полках!
- А если этого нет, то, может, вот то?..
- Про то не знаю, но там неподалёку Магнит Косметик, как зайдёте, так спросите менеджера, она всё знает, а продавцы вообще никакие...
- Точно, в нашем тоже всё время меняются, не успеваю запомнить! А вот...

Водитель, лирично положив голову на руки на руле и глядя в салон: "Ну что, куда сначала поедем: в Пятёрочку или Магнит Косметик?"

Мужик средних лет, вольготно раскинувшийся на паре мест сзади: "В бар! Меня там уже ждут!"
Парень в обнимку с девушкой, в один голос: "Согласны!"
Бабушка с внучкой лет пяти: "Нам пока рано в бар, ещё пару лет надо бы обождать."
Внучка: "Я хочу в цирк!"
Водитель: "Ну, тут уже и ехать никуда не надо!"

Едет, значит, один мой приятель со своей подругой в такси по Женеве, ну и болтает с ней по-русски. Выходит из такси, расплачивается и тут таксист его спрашивает: 
- Простите, вы сейчас с дамой на иврите говорили? 
Надо сказать, что приятель этот несколько антисемит, и посему тут же вскипает и помимо всего остального спрашивает таксиста: почему, собственно, он так решил? Таксист извиняется и отвечает: 
- Я тут только что ездил в Израиль, так там все так говорят...