СМЕШНАЯ ИСТОРИЯ: Спрашиваю дочку: — А кто это на
Спрашиваю дочку: — А кто это на балконе банку с вареньем разбил? — Это, навелное, папа… лучонками своими поганенькими…
Что вы знаете о причудах беременных? Огурцы с вареньем? Арбуз с чесноком?
Моя без особых закидонов ела крабовый салат. Готовили его вместе целыми кастрюлями.Каждый день. Три месяца подряд. ТОЛЬКО КРАБОВЫЙ САЛАТ.От присутствия другой еды в доме ее тошнило....
Уж лучше бы огурцы с вареньем, чесслово...
Дети говорят
Прогуливаюсь по берегу реки. Впереди идёт семья: папа, мама и ребёнок. А весь берег усеян коровьими лепёшками. Ребёнок спрашивает у отца: - Папа, а кто это накакал? - Спроси у мамы. - Мама, а кто это СТОЛЬКО накакал? Мать: - Ну, а ты как думаешь? Кто мог накакать у реки? - Русалочка?
Еще одна история из программы "Пока все дома". У одного мужика в деревне родилась дочка. Вторая. Первую дочку звали Тома. Приходит он в ЗАГС дочку новорожденную регистрировать. Его там спрашивают: - Как дочку звать? Он решил, что его про первую дочку спрашивают, грит: ТОМА. Новорожденную так и записали: Тома. Теперь его в деревне двухтомником зовут.
Дочь (4 года) рассматривает семейный альбом: - А кто это с тобой на пляже, такой красивый? - Это твой папа. Дочь кивает в сторону изрядно располневшего отца, шепотом: - А это тогда кто?
Мысли вслух. Нарисовать улыбающуюся корову на пакете молока ещё вполне логично. Но кто, КТО додумался поместить рисунок с улыбающейся радостно подмигивающей коровой на банку консервов с тушёной говядиной???
Произошла со знакомыми. В детский сад приводят ребенка мама с папой. Мама раздевает дочку. Вдруг с тихим возмущением спрашивает папу: - Паша, это что? Достает из одежды вешалку с крючком. - То-то она мне всю дорогу жаловалась, что ей в спину что-то колется. Папа благоразумно молчал.
Сижу у компа. Рядом на полу муж (М) играет с дочкой 3,5 года (Д) маленькими игрушечными зверюшками. У мужа в руках тигр, у дочери - тигренок. М -Малыш, пошли на охоту! Д - Давай, папа. М - Кого ты видишь? Д - Маленькую лошадку, папа-тигр. М - Вот кто и будет нашей добычей! Д - Папа! Не ешь ее. Она - мой друг. Я вырасту и сам ее съем. Мы с мужем не удержавшись начинаем дико ржать над такой логикой. Оборвав смех, я спрашиваю: - Тигренок, а разве можно есть друзей? На что сразу получаю ответ: - А я и не собираюсь - главное, чтобы папа сейчас не съел.
Вот этот скорость принятия решения!!!
Укладываемся с женой спать, я протягиваю руку под подушку и нащупываю там её телефон. Спрашиваю: - а что твой телефон у меня под подушкой делает? Жена говорит: - да на тумбочке вибрировать громко начнет, дочку разбудит. - так а под свою то подушку почему не положишь? - спрашиваю я. - да ты знаешь, я боюсь что он взорвется. - отвечает жена. О_о Посмеялись немного. Но осадочек остался.
Звонок из школы. Приезжайте, ваш ребенок разбил ГОЛОВОЙ ЕВРОдверь. Подходите в кабинет врача. Дальше плохо помню такси..и кабинет врача... Сидит мой рядом с кабинетом. ТЫ КАК????? Я хорошо, не плачь, я же не своей, я ВАСИНОЙ ГОЛОВОЙ дверь разбил. Да поменяли мы эту дверь. У Васи шишка на лбу
Было мне лет 35. Стою на улице, жду кого-то . Невдалеке идет мамашка с мальчишкой годиков двух. Вдруг малой срывается и бежит ко мне с криками - Папа! Папа! мама его останавливает со словами -Это не папа, это дядя. и чуть помолчав - Не пугай дядю.
Были на пляже с мужем и сыном (8 лет). Забыли взять кепки-панамки, солнце жарит. Ну, я попросила мужа присмотреть за малым, сама пошла домой за панамками. Вернулась, вижу картину: сын закопан в песок, только голова торчит. Мужа нет. Спрашиваю:
- Где папа?
Ребёнок жизнерадостно отвечает:
- Папа купается!
- А ты почему здесь?
Не менее жизнерадостно:
- А он меня закопал, чтоб я не потерялся.
Это премия отца года, господа...
Моя кошка очень любит гулять на балконе. А он часто бывает закрыт. Поэтому она подходит и начинает просить кого-нибудь, чтобы открыли ей балкон. Смотрела моя подруга на это, смотрела... И решила научить ее пробираться на балкон через форточку. А форточка высоко и маленькая она. Посадила подруга ее на форточку, она спрыгивает... В общем, кошке это понравилось и она стала так путешествовать туда и обратно. Как-то стоим в комнате, вдруг, грохот, как будто кто-то сильно головой об стекло, скрежет когтей, кто-то сползает по окну. Форточка была закрыта!
Паренек примерно двадцати лет сидит в метро. Кемарит. В вагон входит мамаша с молодой, но шибко беременной, видимо, дочкой. Оглядывается. Все места заняты. Никто не встанет, не уступит. Мамаша берет дочку за руку и подводит к дремлющему пареньку. Слегка стучит его сумкой по коленке. Он раскрывает глаза, тетка с суровым видом кивком указывает ему на свою беременную дочку. Парень смотрит на них сначала тупо, потом глаза его наливаются бесконечным ужасом: - Это не я! Я ее вообще не знаю!
У меня у одноклассника мама - русская, папа - еврей (это важно для данной истории). Несколько лет назад, смотрим с ним футбол Россия - Израиль. Я его спрашиваю: - За кого болеешь? Моментальный ответ: - За наших.
Муж укладывает детей спать (3,5 и 4,5 года). Выхожу на минутку, по возвращении вижу хихикающего мужа. Ну есссно, спрашиваю, что на сей раз? - Да доча мне, очень сурово: - Папа, не пей! - Я как-то напрягся, но через секунду: - Папа, не пей мне колыбельную!!!
Только что стою курю на балконе, с припаркованной машины выходит девочка лет 5-6 и ее отец, у девочки в руках сок, шоколадка и кукла, у отца две бутылки пива, далее: Д: Папа, помогай, видишь все валится П: Дак зачем ты столько набрала Д: Я взяла все необходимое П: (С ухмылкой) Я тоже
Захотел пожрать, начал готовить и уронил банку с мукой. Все, конечно же, на пол. Я, не долго думая, пропылесосил все это дело. Но это, конечно, не конец. Я забыл, что пылесос-то у меня с водным фильтром. И теперь в фильтре вместо воды - тесто.
Вчера курил на балконе и в окно залетел голубь с бумажкой в клюве, я был готов даже на Слизерин, но это оказалась фольга из пачки сигарет.
У меня надо мной живёт соседка, такая деваха а-ля "гламурная кисо". Ну стою я вчера на балконе, курю, слышу наверху кто-то выходит на балкон, лёгкое покашливание, и я понимаю, что это она. Прикуривает сигарету, ночь, тишина, спальный район как-никак... И тут звук такого характерного пердежа, и снова тишина... Я возьми да и скажи: "О, привет, не спится?" Чую, гламура поубавится :)
Поход
Рассказал мне эту историю один очень хороший человек из Ульяновска (есть такой город на просторах Родины). Решил он как-то с друзьями (человек 20-30) в поход сходить. Ну там палатки-ночевки и все такое - то есть надолго. А так как каждый отдых должен быть культурным - бухла взяли с собой НЕМЕРЯНО! А еду хотели взять в окрестных деревнях… (С собой былa только гречневая крупа и какие-то бутеры).
Отъехали от города довольно далеко - ближе к вечеру оказались в какой-то захолустной деревне. СельХозПромТовары были уже закрыты… Еды нет! У какого-то мужика в деревне купили 3х-литровую банку ГОРЧИЦЫ и 10 кг синюшных позапрошлoгодних сосисок. Уже стемнело, они отошли от деревни где-то на 2 часа ходьбы и решили устраиваться. Цель путешествия достигнута - решили это дело обмыть!
Обмыли - повторили разов несколько… Теперь уже никто не мог даже спичкой чиркнуть о коробок, не то что палатку поставить… а тут вот незaдача! Бутерброды на закусь кончились! Костра нет - гречку варить невозможно! (где-то 1 ночи!). Но тут вспомнили, что есть сосиски и горчица… Банку горчицы вывалили прямо на траву и знай себе макают туда сосиски и закусывают! ( Это уже где-то 3 ч ночи).
Утро. Картина маслом и сыром: кто-то блюет, кто-то дико хохочет, кто-то сидит в прострации… А посередине поляны лежит НЕТРОНУТАЯ куча горчицы и коровья лепешка вся в мелких дырках от сосисок…
Мой приятель, здоровенный 2-метровый мужик, рассказывал. "Помнил я еще с школы, что, если взять за ручку ведро с водой и сильно его раскрутить, то ни капли воды не прольется. А мы как раз новый чайник купили. Ну я и решил показать детям фокус..." Дальше рассказ детей. "Папа позвал нас на кухню. Посадил. Налил в чайник воды. Размахнулся... и разбил его о потолок!"
Иди на три буквы
Сидел в комнате за компом, жена в другой смотрит телевизор. Начался КВН и жена отправляет дочку (3,5 года): - Скажи папе, что начался КВН, пусть идёт смотреть. Дочка пришла ко мне и говорит: - Папа, мама сказала тебе идти на три буквы.
На волне постов про детские обиды вспомнилось. 10 класс. 2001 год. Жили мы небогато, лишних денег не было. Как и "лишних" вещей у меня. У моей одноклассницы был CD-плеер, в то время для меня чудо техники и предел мечтаний. И я попросила его на несколько дней послушать. А дома его увидел папа и с размаху разбил об стену. Просто так. Потому что это чужое и брать это нельзя, и вообще сама виновата. На мой вопрос, что мне теперь делать и как отдавать вещь, сказал, что это мои проблемы. Мне было безумно стрёмно объяснять это своей однокласснице, очень стыдно за себя и ещё больше за папу. В итоге мы остановились на том, что вместо плеера я сшила ей платье (уже в том возрасте отлично шила). Отдать деньгами я не смогла бы, у меня их не было даже на обеды в школе. А осадок остался у меня все равно. Никогда не смогла бы так подставить своего ребенка.
Случай в кафе, в парке. Папа с маленькой дочкой взяли какие-то вкусняшки, дочка побежала столик свободный искать (народу хоть и немного, но почти все столики так или иначе заняты, столики обычные пластмассовые с четырьмя стульями по кругу). Нашла свободный столик, села на стул за него. А пока папа ее шел, на другой стул за этим столиком села какая то тетка и положила вещи на два оставшихся стула и руками в них вцепилась, на слабые возражения девочки внимания не обращает, типа мне пофиг, я тут села и ничо не знаю, пошли все нафиг, а девочка чуть не плачет. Подошедший папа скандалить не стал, развернул дочку со стулом спиной к тетке, попросил свободный стул у соседнего столика, а этот столик поставил между собой и дочкой, оставив тетку сидеть на трех стульях посреди поляны.
Лет 10 назад с друзьями-однокурсниками захожу в метро. На плече сумка с двумя накладными карманами. Я привычно лезу в один из них, достаю карточку, показываю тетеньке, сую в карман куртки и прохожу. Несколько удивляет меня выражение лица тетеньки, посмотревшей на меня и мою карточку. Но, думаю, мало ли... Стоя на эскалаторе, достаю карточку из кармана куртки, чтоб на место в сумку водрузить. И решаю зачем-то на нее взглянуть. И вместе со своими друзьями наблюдаю, что никакая это не карточка. Я перепутала карман сумки. И в этом кармане лежала колода карт. А в руках у меня - туз червей. Немая сцена. Я, несколько справившись с собой, спрашиваю у друзей: - А как же тетенька?! Почему она меня пропустила?! Один из них очень спокойно говорит: - Ну, кто их там, в метрополитене знает? Может, сегодня черви - козыри?..
Подходит как-то ко мне дочка и спрашивает: "Папа, а кто такой веселый пиздобряк?". Это ей было лет пять, наверное. Ну, у меня, конечно, бровь-то немного поднялась от такого.
- А это ты, - осторожно спрашиваю, - где такое слово услышала? - Так в мультике! - Что же это за мультик такой? - Малышарики!
Странно, думаю. Знаю я этих малышариков. Все их знают. Не может там такого быть. Попросил включить. Даже просто и самому интересно стало, что за пиздобряк-то такой. Да еще и веселый!
В общем, там серия про домашних животных. И там поют песенку про них в конце. Короче, пиздобряк - это пес-добряк оказался. Такие там строчки есть: "... и застенчивый мышонок, и веселый пес-добряк, попугай в нарядной клетке и какой-то там хомяк..."
С тех пор среди взрослых нашей семьи "веселый пиздобряк" стал мемом, могущим обозначать как человека, так и ситуацию.
Знакомый первый раз поехал в Финляндию ознакомиться с достопримечательностями. Зашел в ресторан и попросил принести самое национальное финское блюдо. Потом сожалел, что сразу не спросил у официанта, какое именно блюдо принесут, думал, пусть сюрприз будет. Сюрприз не удался, принесли перловку с селедкой. Обычную перловку с обычной селедкой. И полито всё это было каким-то вареньем (!!!) из клюквы или брусники. К тому же, стоило это блюдо несколько десятков евро, ресторан как-никак. Долго ругался. С тех пор у него появилась хорошая привычка перед каждым заказом тщательно допрашивать официанта о всех тонкостях предлагаемых блюд.
Про котов и их хозяев Мама живет в деревне. Кошек не любит, но вынуждена терпеть, так как лучшего средство от мышей нет. Приехав в очередной раз в отпуск, вижу что по двору шныряет не меньше десятка разных кошаков. Коровы у мамы нет, молоко покупает у соседей. Вечером несет банку молока от соседей, треть банки выливает в мини тазик, крошит туда булочку- к ней с топотом несутся семь усатых морд.Спрашиваю: - Ты поменяла свое отношение к кошкам? Вон сколько развела... - Нет! У меня одна кошка- рыженькая. А остальные не мои, они тут работают- периодически мышей приносят на крыльцо. Помолчала, вздохнула- а может и одну и ту же мышь таскают- это же коты!
Винегретик
Обожаю спрашивать 5-летнюю соседку, кем работает её папа. Это чудо с рыжими кудряшками серьёзно отвечает: "винегретиком". Энергетик папа у неё. А у меня настроение на весь день.
Лучшие истории прошлых лет
|
Владельцы сервиса Zenly объявили о его закрытии. Приложение было очень популярно у молодежи. С его помощью можно было делиться своим местоположением с друзьями. Чем же
комментариев: 0
|