СМЕШНАЯ ИСТОРИЯ: Друг рассказал. Работал его отец на заре российского

Друг рассказал.
Работал его отец на заре российского капитализма в одной довольно крутой
тогда конторе (она и щас крутая, только не такая уже :-)) ).
А в те времена одним из признаков отличия "больших" людей от простых
смертных был мобильный телефон. И для своих крутых сотрудников крутая
фирма купила эти самые телефоны. И вот стоят отец моего друга с
коллегой, курят на улице. У отца новенький телефон лежит в кармане
рубашки. Коллега смотрит на это и заводит разговор о проблеме
излучения, исходящего от "трубок", и о влиянии его на различные органы
человека. Типа, когда разговариваешь, то на мозги вляет, а когда лежит
в нагрудном кармане - влияет на сердце. Чуть ли там не инфаркт может быть.
Ну поспорили немного - коллега утверждает, что это медицинский факт,
отец - что это еще не доказано. После долгих споров и уговоров он
достает телефон из кармана рубашки и убирает в КАРМАН БРЮК.
Постоял немного... Почесал репу... Переложил обратно...
Молвил: "Лучше уж инфаркт"... Бросил сигарету и пошел работать.

Вчера прихожу домой — жена грустная грустная стоит и гладит рубашки... Я спрашиваю чего такая грустная? А она говорит что уже часов 6 гладит эти рубашки и у нее очень плохо получается, она собой не довольна и зачем мне вообще такая жена которая не умеет гладить рубашки...
Я так посмотрел... Воткнул вилку в розетку и говорю — попробуй теперь — должно получиться... :-))))
Она на это смотрит, поднимает на меня огромные печальные глаза и выдает — дорогой, последняя осталась...
P.S. Отгладить 10 рубашек выключенным утюгом... люблю тебя маленькая...

Отдыхали на речке. Вся одежда лежит в куче, мы купаемся. Вылезли из воды немножко отдохнуть, один парень лезет в карман за мобильным - а телефона-то и нет! Он быстренько берёт у меня трубку, чтобы на свою позвонить - мало ли, не успели ещё убежать (вытянуть симку, выключить аппарат).
Телефон звонит у трёхлетнего ребёнка, бегающего неподалёку. Паренёк кидается к нему - действительно, его аппарат. Давай искать родителей. Подходит папаша лет тридцати.
- Вы за ребёнком своим следите? Он по чужим вещам лазит - вот телефон у меня вытащил!
- Та нет, это я ему дал ваш мобильный, чтобы он не плакал.

Моя подруга - поздний ребенок, так что счас ее родители в довольно
преклонном возрасте. Но отец ее, наконец, ощутил острую
необходимость внести и свою лепту в финансовое благополучие семьи
и отправился на заработки в Москоу (это в 70 лет!). Но в этой
истории не он главный персонаж, хотя и принимал активное участие
в действе. Далее со слов подружки и от первого лица.
Так как батя уже немолод, а скорее дряхл, мы все за него
переживаем, типа как он там, работяжка наш.. И купила я ему и
маме по телефону, чтоб они всегда на связи были, если вдруг
соскучатся. Аппараты простенькие, но с большими клавишами и
ОЧЕНЬ громкими рингтонами.
И вот случился у мамы день рождения, а точнее даже, юбилей.
Стою я с утра пораньше зубы чищу и слышу: телефон мамин
разрывается - входящий вызов. Главное орет на весь дом
(телефон в смысле), мелодия такая противная, и не затыкается.
Выглядываю из ванны.
Картина маслом: лежит телефончик, песенку на всю громкость
поет, а мама моя вокруг него танцует..............
Я ей: мам, ты типа чего танцуешь и трубку не берешь? Тебе,
наверное, папа звонит, с днем рождения поздравить ...
И тут мамочка моя отожгла: Ага! Это он МУЗЫКУ ДЛЯ МЕНЯ ЗАКАЗАЛ!

Лето, жара. Иду я по улице, с одной стороны длинный забор высотой 
примерно метра два, огораживающий рынок. Передо мной идет пара, видимо муж с женой, возрастом лет так под 40-45. Мужик пьет пивко из бутылки. Пиво закончилось, и мужик, оглядевшись с немного виноватым видом, аккуратным броском, типа баскетбольного, перебрасывает пустую бутылку через забор. 

Далее разговор. Жена, укоризненно: 
- Дорогой, а если за забором кто-нибудь, как и ты после вчерашнего, тихонько пиво попивает, отдыхает? 
Муж: 
- Да там только ларьки обратно стороной к забору стоят, кто там быть-то может, нет там никого! 
Немного невнятный мужской голос из-за забора: 
- Ты это, мужик, баб-то слушай иногда... Они ведь тоже правы бывают. 
Обратно бутылка не вылетела.

Было это, когда еще все телефоны были с проводами. Зашел к подруге. Пьем чай. Звонит телефон. Она подходит и берет трубку. — Алло! Хорошо! А вы что предлагаете? Хорошо, разгружайте в четвертый! Кладет трубку и поясняет мне: — Наш телефон, наверно, был диспетчерским. Нам постоянно звонят с какого-то завода. Спрашивают, куда разгружать вагоны. Мы вначале объясняли, что телефон домашний. Потом надоело. Теперь вот заводом управляем. А что делать?

Один мой коллега, врач Скорой помощи, который очень любит
кушать конфеты, рассказал мне историю про красный телефончик.
Один раз Михал Михалыч приехал по вызову на дачу к одному человеку.
Этого человека надо было везти в больницу. Дядя Миша сел, стал
составлять необходимые документы. Перед ним на столе лежал кулек
с карамельными конфетами. Дядя Миша говорит: " Мужчина! Можно,
я у вас несколько конфеток возьму потом на подстанции чаю попить?"
Тот отвечает: "Ой, доктор, возмите весь кулек!".
Дядя Миша: "Правда можно?"
Больной: "Да, конечно!"
Михал Михалыч конфетки взял, рядом с собой положил, сидит, пишет.
И вдруг вспоминает, что на подстанцию позвонить надо, а рация
в машине не работает. Думает "Откуда бы позвонить?", тут замечает
в углу комнаты на столе лежит красный телефон, хотя дело происходит
на даче и телефон вроде бы здесь быть не должен. Спрашивает:
"Скажите, а вон тот красный телефон у вас работает?". Больной
опешил, смотрит на телефон, на Михал Михалыча, потом опять
на телефон. Потом говорит: "А, фиг с тобой, и телефон забирай!"

Дело было много лет назад, при Советской власти. Мой коллега - журналист
решил впервые вывезти на родину в маленький районный центр свою молодую
жену. Оба вышли в отпуск. Отпускные при нем - в заднем кармане брюк.
К тому времени, как доехали до места в душной электричке, Вовке жутко
захотелось в туалет. Еле дотерпел. Выскочил из вагона и сразу - в
отдельно стоящие досчатые "удобства", стоявшие на краю платформы.
Там, конечно, полный кайф... Не сразу заметил, что бумажник с семейным
бюджетом из кармана в "очко" вывалился. Заметил - взвыл. Видит: лежит
бумажник на поверхности, не тонет, но сверху рукой не достать.
Быстро сообразил: выскочил наружу, обежал будочку сзади, открыл дверцу
выгребной ямы и начал потихоньку пододвигать к себе бумажник длинной
веткой. А сам утешает себя, что деньги не пахнут.
Дело продвигается.
И тут вдруг замечает, что кто-то сверху начинает бумажник притапливать.

Ничтоже сумняшеся он этого злодея (а может - злодейку) ка-ак своей
веткой по голой заднице стеганет...
Сверху - дикий вопль.
Вытащил Вовка свое сокровище вонючее и вернулся на платформу. А там его
молодая жена ждет, за попу держится...
Что было дальше - великая тайна. Спросите у него сами.
Вот его телефон:

Короткая история, которую слышу от коллеги больше десяти после лет после
всяческих коллективных пьянок (похожа на анекдот, но вряд ли коллега
стал бы столько времени пересказывать историю, участником которой не
был).

Итак, 70-е годы прошлого века. Семья коллеги (включая отца за рулем и
его самого) едет по Военно-Грузинской дороге. Отец и до этого не
отличался склонностью к лихачеству, а уж по такой дороге ехал
максимально аккуратно. Останавливает гаишник. Далее диалог:
- Платы! - Это инспектор с характерным грузинским акцентом и интонациями
Остапа Бендера в эпизоде исполнения лезгинки «дэнги давай! »
- Товарищ инспектор, я же ничего не нарушил, - отец всегда работал на
начальственных должностях, поэтому без боя сдаваться не хотел.
Но против следующей фразы не смог возразить даже он.
- Здэс нэ нарушил, там нарушыш. Там меня нэ будэт. Платы!

Володя

Коллега рассказал, как работал заместителем директора реабилитационного центра в областном городе. Зимой территорию завалило снегом. Директор вызывает его и говорит: «Надо территорию в порядок привести, вот вам телефон Володи, он поможет».

Без лишних вопросов коллега звонит Володе: «Алло! Володя? Здравствуйте. Мне сказали к вам обратиться по поводу уборки территории». «Не вопрос», — ответил Володя. Через час снег убрали. Володя, оказывается, был мэром города.

У неё несколько лет был вечный телефон под кодовым названием "нокия-с-фонариком", причем дико любимый, потому как подарен любимым. Идет она как-то по улице, подходит незнакомый парниша приличного вида и просит телефон позвонить, мол, батарея разрядилась, а срочно с другом встретиться надо.
Она: Не дам, телефон жалко!
Он: Чего вы боитесь?! Девушка, ну очень нужно, плз!
Она: А вдруг вы возьмете телефон и убежите?!
Он: Давайте я тогда свой отдам вам, типа в залог!
И протягивает ей навороченный смарт. Она гордо вручает ему оранжевый допотопный аргегатец, он долго крутит его в руках, поднимает глаза, улыбается и изрекает:
- Ну... В принципе, можете бежать...

Сегодня друг рассказал историю.
Приехала в соседний дом девушка с Москвы. Друг подошёл к ней, познакомился. Стоят, болтают. Тут разговор заходит о её родителях. Оказалась, она сирота, мать и отец умерли. Друг говорит, жалко её сразу стало, не знает даже, о чём дальше говорить. Ну и спросил чё-то:
- А братья или сёстры у тебя есть?
И видит, она смотрит на него как-то недовольно. Друг спрашивает:
- Что такое?
Она отвечает:
- Было трое братьев, все умерли.
Тут друг совсем застыл. Что дальше делать - непонятно. Думает, развеселить её как-то надо. Говорит:
- А парень у тебя есть?
Она отвечает:
- Был.
Друг обрадовался:
- И почему расстались?
Она:
- Умер.
- ...
- Ну ладно тогда, я пошёл.

Реальный случай! В центр обслуживания абонентов компании П.. пришла блондинка и начала жаловаться что ее мобильный сломался, когда она рассказала что она с ним сделала, весь отдел сполз под столы и этот перл ходил по всей компании не один месяц.
Цитата из записанного отдела обслуживания клиентов:
клиентка Маша обратилась с просьбой отремонтировать аппарат в связи с техническими неполадками. Причина неполадки: после долгого разговора мобилка нагрелась и она решила положить ее в холодильник, для того чтобы телефон остыл, естественно забыла его там. Когда же телефон понадобился снова оказалось что он уже покрылся инеем и заморозился… Для того чтобы разморозить его, клиентка положила его на пару минут в микроволновку ...

Пошутили добрые дяденьки.
Отец мой научился в Китае есть ЖГУЧИЕ перцы, как обычные добрые овощи.
Научил он этому и нашего родственника, потому что я обучению не
поддалась, а для компании ведь нужен кто-то, кто еще понимает кайф от
ЖГУЧИХ перцев. И пошли они на крытый рынок, покупать разную еду.
Проходят мимо тетки, она продает эти самые жгучие перцы - такие зеленые,
маленькие и с красными кончиками. Отец спрашивает:
- Любезнейшая, а перцы у вас жгучие?
- Да, и самые лучшие на всем рынке.. и т.п. - говорит она.
Он берет один перец и начинает у нее на глазах задумчиво его жевать.
- Нет, любезнейшая, плохие у вас перцы, не жгучие.
- Да что вы, что вы... и т.п. Вы просто с края откусили.
Соседние товарки (с перцами) заинтересовались, и начили жестами и
репликами привлекать внимание клиентов.
Отец берет надкушенный перец, съедает его задумчиво на глазах у
покрасневшей от стыда и злости тетеньки. Берет другой, и говорит
родственнику
- На, попробуй, что за фигня?
Тот задумчиво жует...
Тетенька ринулась на защиту товара.
- Не может быть... и т.п.
- Да вы сами попробуйте.
Ну она и попробовала. Сразу пол-перца. Не знаю, вот у меня, наверное бы
сразу сердце отказало.
Нельзя так над людьми издеваться...

В зоопарке у вольера со страусами, стоят сын с отцом, мальчику на вид
примерно лет пять. Показывая на страуса малый спрашивает: - Папа, а кто
это? Отец: - Страус. Малый: - А кто такой страус? Отец: -Ну... Это... Ну
типа... Вобщем курица, но только большая. Малый долго смотрел на
страуса, что-то думал, потом спросил: - Папа, а почему он такой большой?
Отец: - Потому что кашу манную ел, вот будешь кашку кушать, тоже такой
большой станешь. Малый: - Не-е-е, теперь точно есть не буду! Курочка
маленькая и симпатичная, а этот большой и страшный. На что отец
разочарованно: -Мда... А я вот в своё время на такой развод повелся.

Рассказал мне эту историю мой дядя, который зимой и летом любит рыбачить, жить без этого не может. Ну вот, пошли они с другом зимой на свое любимое место и видят вдалеке - знакомый лежит животом на льду. Ну дядя и послал своего друга глянуть, что случилось, мол недавно инфаркт тот пережил, мало ли опять! 
Тот, не доходя пару метров падает на лед и смеется, слово не может сказать! Дяде интересно стало и когда подбежал увидел картину... Лежит тот над прорубью и держит зубами рыбу за хвост, а рыба больше диаметра проруби. Ну они раздолбали прорубь и помогли "охотнику" вытащить ее, не сдерживаясь от смеха! Оказалось, что из рук она выскальзывала... Так он ее зубами схватил!

Коллега постоянно смотрит на телефон, мнёт его в руках, включает каждую секунду.
— Чего ждёшь? — спрашиваю
— Пополнения… — отвечает.
— Зарплата сегодня?!!
— Жена рожает!)

Как ошарашить карманника

Эту историю мне рассказал один знакомый. Как-то раз ехал он в автобусе рядом с парнем, как потом оказалось - карманником. Далее со слов знакомого.

Еду, тут чувствую - кто-то в карман полез. Я тогда не особо богатым был, ну и в кармане ничего не лежало. Понимаю, что лазит по карману тот парень, что рядышком стоит. Ну он обшарил карман, и уже вытянул руку.

Тут я к нему наклоняюсь, показываю кошелек и спрашиваю: "Это искал?". Он охренел, ведь это был его кошелек. А я профессиональный фокусник.

Приехали мы с коллегой на заправку, где сначала заливаешь бенз, а потом оплачиваешь. Заправил он авто, сел в машину и проехал метров десять - припарковался у здания заправки. Мы вышли из машины и пошли вовнутрь, я вкусняшку прикупить, а коллега бензин оплачивать. В дверях нас чуть охранник не сбил. Пулей вылетел и куда-то побежал. Ну да ладно, всякое бывает... Подходим к кассе, а там движуха какая-то паническая. Мой коллега кассира спрашивает, можно ли бенз оплатить. Та извиняется и просит подождать, берет телефон и звонит в полицию. Причина вызова - залили бенз и уехали не оплатив. В это время забегает охранник, выдыхает: уехал, тварь! Я еще подумал, неужели так бывает!? Кассир приготовилась принять оплату, коллега назвал номер колонки. Возникла пауза... В общем, кассир попросила больше не отъезжать от колонки до оплаты.

Контролирую время пользования телефоном у двух своих дочек (9 и 11 лет).
Два часа в день работают все приложения в телефоне, после 10 вечера - переходит в режим кирпича (через родительский контроль), работает только звонок и Whatsapp (да и правильно, спать надо, а не фигней заниматься).
Дети бастуют и сильно возмущаются:
- Папа, это не честно! Ты сам иногда сидишь в телефоне и тебя никто не ограничивает! А потом еще и за компьютером!
Я посмеялся и спросил:
- Вы хотите справедливости, прям чтобы всё как у папы?
Дети хором:
- Да!
- Вы уверены? И чтобы потом не жаловались!
- Да! Да! Да!
- Хорошо, - сказал я и забрал у них телефоны. - Отдам ваши телефоны в 20 лет. Ведь именно тогда у меня появился первый мобильный телефон.

Отец года.
Знакомая работает в детском рентгеновском кабинете. Дети, как правило, всегда рыдают навзрыд, когда родители заставляют их проходить данную процедуру. Родители, естественно пытаются их успокоить, ибо шевелиться во время снимка нельзя. Один папа просто побил все рекорды, когда плачущий четырехлетний мальчик спросил, зачем отец надевает фартук (свинцовый который для защиты). Отец его "успокоил", - "Это, чтобы меня кровью не забрызгало")))

Отец рассказал:

В некоторых белорусских деревнях был (а может и сейчас существует) довольно странный порядок проведения свадеб - сначала большое традиционное застолье в деревне, и только потом молодые шли в загс отмечаться. Почему не наоборот? Просто по сигналу из загса, после оформления, в деревню по известным адресам направлялись летучие отряды милиции и изымали все запасы самогона, выполняя и перевыполняя план. А так милиции предъявлялось немного абсолютно легальной водки.

22 марта у моих родителей была годовщина свадьбы... 34 года. Приехал к ним с сыном дабы поздравить.
То да се... спрашиваю у отца - ты матери-то хоть цветочек подарил? Он довольный отвечает - подарил.
Входит мама, слышавшая разговор, ее распирает смех - рассказывает.
Пару дней назад, отец, выходя курить, запустил в дом немалых размеров муху (видимо уже начали просыпаться). И вот эта муха ее 2 дня терроризировала и не давала покоя. Пытались убить, но видимо реакция у мухи лучше, чем у 60-65 летних людей.
22 марта, годовщина свадьбы, просыпаюсь... Подходит отец (поздравлять) и дарит... розу и трупик мухи на салфетке.
День удался ))

Рубеж восьмидесятых/девяностых. Я – школьник пятиклашка и отец пошли в близлежащий магазин. Увидев двух учительниц из своей школы, я шепчу бате на ухо: вон смотри две самые противные учителки из нашей школы!
Отец тут же меняет направление и устремляется к ним. Они улыбаются – отец преподавал в нашем же районе в одном из учебных заведений.
- А мы вот идем по магазину, а сын мне и говорит (у меня внутри все обмерло, я готов провалится на месте), что это две самые лучшие и любимые его преподавательницы. Спасибо вам за то, что вы так замечательно детей учите.
- Да нет, это вам спасибо, что таких детей воспитываете…. (с)пит

Однажды мы с мамой принимали гостей. Гости поинтересовались, когда вернётся из санатория мой отец. Но отец-молодец махнул после санатория к родственникам и застрял у них на неопределённое время.

В самый разгар застолья раздался звонок в дверь. Это был почтальон, доставивший маленькую бандерольку. Мама не утерпела и вскрыла её. Это были…зубные протезы. Отец забыл их в санатории, а администрация любезно отправила утерянное владельцу с доставкой на дом.

Мама задумчиво покрутила искусственные челюсти в руках и с чувством сообщила гостям: «А вот и папа начал приезжать...»

Звоню сегодня в агентство, чтобы заказать билет на самолет. В 7 утра,
суббота. Но агентство такое, в 7 уже работать должно...
Мне в ответ немного сонный, но радостный мужской голос:
- Девушка, доброе утро! какой у вас голос приятный! Только это не
агентство! Могу, конечно, правильный телефон агенства подсказать, на
одну двоечку меньше наберите - только зачем вам самолетами летать?
Знаете, какие они опасные, эти самолеты? А у вас такой голос красивый!
Звоните мне еще, обязательно!!!

Сижу и думаю - бывают же такие мужики! Семь утра, суббота! А он -
комплименты... Может, правда, ну их, эти самолеты?

Сын (7 лет) подходит ко мне вечером и спрашивает:
- А когда вы мне подарите телефон?
- А когда ты хочешь?
- Я хочу, чтобы вы подарили мне телефон на день рождения (11 апреля), а на Новый год я хочу, чтобы Дед Мороз подарил мне радиоуправляемый вертолет.
На следующее утро подходит и говорит:
- Я тут подумал... Телефон ведь очень дорогой. Зачем вам свои деньги тратить? Путь лучше мне Дед Мороз на Новый год телефон подарит.

Отец всегда гордился тем, что его зовут как Гагарина - Юрий Алексеевич. И когда люди ходят узнать как его зовут, всегда отвечает: "Как Гагарина". Сегодня знакомился с новой коллегой и по своей традиции представился: "А меня зовут, как Гагарина". Коллега зависла минут на 5 и переспросила: "Полиной что ли?".

Случай в автобусе.
Субботнее утро. Пассажиров немного. На одной из остановок в автобус заходит молодой отец с мальчиком лет 4 - х. Занимают свободное место. Ребенок смотрит в окно, показывает рукой в сторону улицы и задает вопросы отцу. Тот отвечает односложно, особо не вдаваясь в объяснения. И вот в какой-то момент ребенок поворачивается к отцу и громко ( так что слышат все пассажиры в автобусе) говорит:
- Папа, а мама вчера пиво пила!
Пассажиры улыбнулись,заострив свое внимание на ребенке. Отец покраснел (наверно стало стыдно за маму мальчика), что-то тихо пробурчал ребенку в ответ. Прошло минут пять. Ребенок поворачивается к отцу и снова громко спрашивает:
- Папа, а ты почему маме алименты на меня не платишь?
После этого вопроса, пассажиры внимательно смотрели на отца,который покраснел еще больше.

Лет пять назад я жила и училась в деревне, т.е., основной доход у народа там - это собственный урожай, а у кого он богаче, тот, типа, крутой)))))
Вот мне одноклассник поведал такую историю...
У него отец работал главным агрономом в местном колхозе, работы было много, приходил домой поздно, но пришла пора сажать картошку, и его семья занималась этим вечером и ночью, когда он приходил с работы.
Соседи чухнули, что неспроста главный агроном сажает картошку по ночам... И тоже стали сажать её ночью!