СМЕШНАЯ ИСТОРИЯ: Пришло мне письмо от городской телефонной станции. Контора

Пришло мне письмо от городской телефонной станции. Контора эта славится
своими конскими ценами (это в эпоху-то мобильной связи и IP-телефонии!)
и убогим сервисом. Бла-бла-бла, за вами числится долг аж с 2003 года, не
угодно ли оплатить? Все бы ничего, но живу я в этой квартире с 2008 года
и телефона тут не было на момент покупки. Решил от скуки позвонить в
компанию.

- Здравствуйте, вот тут мне пришло...
- Номер говорите.
- Девушка, а номера нет, вы не поверите...
- Как нет номера?
- И телефона нет, и вообще, это ошибка.
- Адрес назовите.

Называю.

- Переключаю на юриста.

Сижу, слушаю заунывную мелодию в трубке. Наконец, кто-то берет трубку.
- Алло, вы меня слышите? Вам необходимо в срок до... погасить
задолженность, или мы отключим ваш телефон.
- У меня нет телефона с 2008 года.
- У вас большая просрочка платежей (о да - семь лет!), вам необходимо
срочно погасить...
- У меня нет телефона.
- Вы понимаете, если вы не будете платить вовремя, мы отключим вас...
- Девушка! - уже ору я. - Девушка, у меня НЕТ ТЕЛЕФОНА, нет, физически,
понимаете?
- Что вы на меня кричите? Сами не платите, а еще кричите! Не заплатите,
мы вам отключим...

Не выдержав, я предложил сделать это немедленно, а затем прогуляться в
пеший эро-тур, а затем бросил трубку. Интересно, а я не с
роботом-автоответчиком разговаривал? Или работа с телефоном вредна для
психики?

Сижу я как-то на работе. Приходит ко мне клиент и просит разрешения
позвонить по телефону. Я конечно разрешаю.
На столе неподалеку стояли два телефона: красный - с диском (старого
образца) и белый - без диска и кнопок (прямой для связи с шефом).
Кстати, шеф у нас - женщина.
Этот клиент и спрашивает: "А по какому телефону можно позвонить?".
Странно, как он будет набирать номер на белом телефоне?. Я тут сдуру
и сказал, что по белому, и что у нас там коммутатор. Надо попросить
телефонистку набрать номер.
Он берет трубку белого телефона. На том конце берет трубку шеф.
Клиент говорит: "Барышня, соедините меня с телефоном...."
Тут такое началось... Думаю, объяснять нет необходимости.

Я работаю администратором в автосалоне шевроле. Наш маркетолог запустил смс рассылку с текстом акции " Ваш автомобиль chevrolet за 50% стоимости , бла бла телефон, блабла адрес". Звонок в салон , я снимаю трубку и происходит такой диалог: 
Мужчина: Здравствуйте
!Девушка:  вы нашли мой автомобиль? 
Пауза 
Я: Что простите? 
М: Ну мне пришло смс что вы нашли мое угнанное авто! 
Я: К сожалению нет, это всего лишь смс-рассылка анонсирующая акцию в нашем автосалоне. 
М: Это автосалон?!?!? Извините, тогда мне нужно позвонить в 112 и отменить группу захвата ))))

Общаемся с друзьями. Жалуюсь: номер домашнего телефона когда-то
принадлежал магазину строительных материалов. И вот уже несколько лет
практически каждый день кто-нибудь звонит и пытается получить информацию
то о сантехнике, то о плитке.
На это друг, печально: с тобой хоть разговаривают. А у меня номер
телефона на единичку отличается от номера автоответчика кинотеатра.
Звонят и молчат в трубку. Ждут, когда я им репертуар рассказывать начну.

Отдыхали на речке. Вся одежда лежит в куче, мы купаемся. Вылезли из воды немножко отдохнуть, один парень лезет в карман за мобильным - а телефона-то и нет! Он быстренько берёт у меня трубку, чтобы на свою позвонить - мало ли, не успели ещё убежать (вытянуть симку, выключить аппарат).
Телефон звонит у трёхлетнего ребёнка, бегающего неподалёку. Паренёк кидается к нему - действительно, его аппарат. Давай искать родителей. Подходит папаша лет тридцати.
- Вы за ребёнком своим следите? Он по чужим вещам лазит - вот телефон у меня вытащил!
- Та нет, это я ему дал ваш мобильный, чтобы он не плакал.

Недавно был в Риге в командировке. Еду в такси из аэропорта - водитель молодой латыш, хорошо говорящий по-русски, что как мне сказали сейчас редкость. По дороге мы с ним приятно беседовали на разные темы и вдруг я заметил, что проезжаем мимо здания на котором написано Музей Оккупации. Осторожно спрашиваю: "А в чем суть этого музея?". Похоже не обидевшись на вопрос он мне с милым прибалтийским акцентом и характерными паузами объясняет.
- Ну понимаете... это такой музей, как если гопники отобрали у вас телефон и вы делаете об этом музей... Ну вот экспонат - я иду с телефоном, вот восковые фигуры гопников. Вот макет моего телефона. Вот фотография какое у меня грустное лицо, когда я уже без телефона... В конце экспозиции моя клятва, что больше телефонов отдавать не буду. Хороший музей - сходите, жаль в России у вас музея нет, как вас поляки захватили, вы бы тоже им гордились...

Преамбула. Анекдот: "Штирлиц, если вы не заплатите за электричество, мы
отключим вам рацию."

Новости за 11.01.2008: В США телефонная компания за злостную неуплату
отключила ФБР часть подслушивающих устройств.

Смешно, но мало смешного.
Искал квартиру под съем, весной 2017 года. Привычка у меня, всё считать и анализировать. В итоге, 22 объявления подходящих мне. 19 объявлений - номер указанного сотового телефона не работает...понятно что за тема риэлторов. 2 объявления трубку не взяли и не перезвонили...последний номер телефона - "ой, да я её сдал вчера, но если именно ты хочешь там жить, то я всё сделаю для тебя. Выгоню новых жильцов и сможешь туда завтра въехать. Только заплати авансом за 6 месяцев и я всё сделаю" я кое-как сдержался чтобы не засмеяться))) и спросил у мальчика, на какой зоне он сидит. Он бросил трубку. Я перепроверял, ровно через 10 минут, телефонный номер перестал работать))) в итоге, поминая свою старую службу Родине, данный номер я скинул милиции, операм и забыл об этом юном мудаке) через неделю звонок, не беру левые и неизвестные мне номера, но в этот раз взял. Звонил опер из соседнего города, моего субъекта РФ и рассказал- голос юнца был тонким потому что он наркоман, алкоголик и т.п. лет ему всего 20. Внимание, а эпизодов у него 33. Ведь 33 человека ему поверили))))) вот такая история была у меня(

Забавная история, рассказанная мне одной девушкой, которая работает в
бюро путешествий. Девушка - немка, дело происходит в Германии. Главные
персонажи - кандидаты на дарвиновскую премию.
Короче, заваливается к ней какой-то распальцованный крендель с очень
славной подружкой и покупает недельную поездку в Альпы.. Все оформляют,
- имена, адреса и все такое. Мужик оставляет на двоих один контактный
телефон, типа для связи, если что-то изменится. Казалось бы, ничего
смешного, вот только за неделю до поездки нужно клиентам что-то там
сообщить или уточнить, и им звонят по оставленному номеру. Сначала
спрашивают его. Его нет. Тогда спрашивают ее. Ее тоже нет. На том конце
интересуются, а чего собственно надо? Ну знакомая и говорит, а я по
поводу поездки туда-то, заказанной на такого-то и такую-то, бла бла бла.
Ну откуда ей было знать, что он там шеф, а она там просто работает, и
главное, о таких продолжениях рабочих отношений ну совершенно никто не
догадывался... До этого звонка ))) Классно так спалились) Короче, мужик
этот потом звонил, - орал в трубку как резанный.

Новогодняя ночь. В 5 утра раздается звонок в дверь. Мы никого не ждем, но все же я открываю. За дверью стоит абсолютно трезвый, симпатичный, легко одетый (джинсы и белая рубашка) молодой человек. 

Поздравляет меня с Новым годом, а потом происходит такой диалог: 
- Простите, я не у вас новый год встречал? 
- По-моему, нет. 
Молодой человек (тяжко вздыхая): 
- А Мартыновых вы не знаете? 
- По-моему, нет. 
Молодой человек, еще более тяжко вздыхая: 
- Жаль. 
- Могу я вам чем-то помочь? 
- Нет. (вздыхает). Понимаете, какая история. Позвали меня Новый год встречать к знакомым моего друга. Мартыновым. Я у них впервые оказался. А 2 часа назад пошел девушку до машины проводить. И теперь не могу вернуться обратно - не помню, из какого подъезда выходил, не помню ни этажа, ни квартиры, ни телефона не знаю. Вот и хожу по порядку по всем квартирам.

Прямо из сегодняшних городских теленовостей:

Раздается звонок в 911, но оператор ничего не слышит в трубке,
кроме плача младенца. Ясное дело, определяется адрес, полицейский
патруль с сиреной рассекает... Примчались, ломятся в дом, хозяева -
молодая пара - в полном шоке, ничего не понимают... Оказалось,
что их дочка (года еще нет!) добралась до телефона и тупо жала
на все кнопки подряд.
Ну, замяли недоразумение, полиция на всякий случай проверила
документы... и оказалось, что молодой папаша числится во
всеканадском розыске! Его тут же под белы рученьки...
Даже расстроенная подружка не сдержала улыбку, когда
у нее интервью брали :-)

Работаю диспетчером в службе такси. Отвечать на звонки принято фразой "Оператор N слушает вас!". Вот как-то сижу, читаю между звонками сагу Буджелд о Майлзе Форкосигане. Император Грегор, бла-бла-бла...
Звонок, и я на автомате выдаю:
- Император Татьяна, слушаю вас!

Живу в Америку уже давно. Вот пришло время поменять машину и решил я ее не покупать, а взять в ЛИЗ (т. е на прокат на 3 года). Ну, приехал в представительство одной автомобильной компании. 

Присмотрел себе новую машинку. Покатался, залез в багажник постучал по колеса, ну, и поторговался. В общем, уже сидим оформляем все бумажки. И вот уже в самом конце всей этой процедуры мне менеджер протягивает прозрачную пластиковую карточку с черним кругом на ней. Это говорит когда машину будете сдавать через 3 года, и если на машине буду царапины, то мы ее приложим и посмотрим. Если царапина вылезет за границу черного круга, значит вам придется оплатить ремонт, если нет, то все в порядке. Ну, я исключительно ради прикола спрашиваю: 
- А что если на машине будут СКВОЗНЫЕ дырки, но все меньше чем этот их кружечек... 
На что менеджер смотрим на меня очумелым взглядом и убегает, говоря что надо посоветоваться с начальством... Приходит минут через 10 и заявляет... 
- Ну, это смотря сколько дырок будет... 
Я долго смеялся, но домой поехал уже на новой автомашине...

Звоню в курьерскую службу, чтобы оформить заказ. 
Я: город Санкт-Петербург, Невский проспект, 48, курьер нужен на завтра. 
Девушка: у меня в базе нет такого проспекта в Санкт-Петербурге. 
Я: О.о как это нет? 
Д: я вам ещё раз повторяю, нет такого проспекта в Санкт-Петербурге! 
Я: Да как это нет Невского проспекта, в Санкт-Петербурге? 
Д (разозлившись): у меня тут в базе на Неф- только «Нефтяная дорога»!!!

Шла по улице, вижу - идут парень и девушка, о чём-то разговаривают и тут девушка сказала, что беременна. Парню стало плохо, потерял сознание, у девушки не было с собой телефона и поэтому она попросила меня вызвать скорую. Оказалось, что девушка - это сестра этого парня, он очень обрадовался, что будет дядей, но очень испугался за сестру. Я носила ему мандаринки в больницу. Женаты с ним уже два года. Узнала, что беременна. Даже не знаю как сказать мужу...

На днях с утра звонок, в телефоне приятный женский голос - Здравствуйте! Вам удобно сейчас говорить? - Да. - Очень хорошо! Вы пользуетесь услугами сотовой связи нашей компании уже 20 лет, и мы решили сделать вам подарок! - Ой! Чарующе! И что за подарок? - Всего за 20 рублей в день, вы получаете практически неограниченное количество интернета! Ну что, вы согласны?! - Девушка, вроде бы подарки обычно бесплатные, не так ли? - Да! Но это только для вас! - Так почему я должен платить за подарок? - Так вы не согласны? - Нет! Далее барышня отключилась, а мне вспомнился анекдот про еврейского деда мороза - Дорогие детишечки! Покупаем подарочки!...

Звонит мне сегодня неизвестный номер:
- Добрый день, вас беспокоят из "Бла бла клиники", мы предлагаем бесплатную услугу по обследованию организма, - бодро вещает молодой человек, - могу я узнать ваш возраст?
Заинтриговали, поэтому отвечаю :
- Добрый день, 25 полных лет.
- Мы предоставляем данную услугу с 40 до 75 лет, я перезвоню, когда вам исполнится 40!
Ну что, буду ждать.

Звонит городской телефон, я (меня зовут Людмила, это важно) беру трубку: 
- Алло. 
Мужской голос: 
- Света? 
Я отвечаю: 
- Нет, Вы ошиблись, - и кладу трубку. 
Через полминуты опять звонок. Тот же мужской голос, но уже увереннее: 
- Галя?..

Что бы вы подумали сняв трубку звонящего телефона и услышав в ней :
"Здравствуйте, это вас из параллельного мира беспокоят..." ?
А унас уже привыкли... Есть среди наших клиентов фирма с таким вот
перпендикулярным названием.

(Из разговора про телефонный спам.)

Тоже позвонили и предложили не помню что. Спрашиваю:
- Откуда мой номер телефона?
Отвечает девушка бодрым голосом:
- Случайный набор цифр.
- Не хотите услышать случайный набор букв?
- Уже слышала сегодня.
- И зачем вам такая работа?
Тяжелый вздох в ответ и короткие гудки.

Сижу дома. Звонит телефон. 
Я (девичий голос): 
- Алло! 
Голос молодого человека: 
- Кто это? 
- А кто вам нужен? 
Вешают трубку. 
Через несколько минут снова звонок. 
Я: - Алло! 
Голос того же молодого человека: 
- Вообще-то я домой звоню... 
- Теперь я живу у вас. Познакомилась с вашей мамой. Она не против. 
На том конце тишина... Кладу трубку.

Игры - зло. Вчера сидел, никого не трогал, играл в гта4. Проходил миссию, где нужно набрать мобильный номер и позвонить мужику. Для удобства записал номер на бумажке. Сегодня прихожу домой - получаю люлей. И знаешь за что?! За то, что я был у любовницы! 

Моя девушка нашла бумажку с номером телефона. Ну, позвонила, там трубку взяла девушка, на вопрос: "А, Алексея можно?", она ответила: "Сейчас позову". Моя, ессно, бросила трубку... 
Ладно, свою я успокоил... Теперь остаётся только пожелать того же другому Алексею, которому, я думаю, тоже влетело неслабо :)

Значимая фамилия

Ден! Надеюсь не обидишься! История про тебя)
Был у меня в "МИРе" сотрудник - Денис. Кто не знает - "МИР" - это сеть магазинов, типа "Эльдорадо" или "М- Видео". Парень очень общительный, активный, и вообще по жизни легкий. А фамилия у него - Сенаторов! Круто, верно? Дык вот. Ходит по отделу молодая девушка. Денис от профессиональных вопросов переходит к личным и легкому флирту. Говорю ж, парень активный) Подходит диалог к следующей теме: - Девушка, а выходите за меня замуж! Знаете, какая у вас фамилия будет? Все обзавидуются!
- Да лан, это вы мою фамилию возьмете!
- Нет-нет, вы не знаете о чем говорите!
В итоге диалог доходит до логичного "Ну какая у вас фамилия"? Ден, гордо снисходительно:
- Сенаторов!!! А у вас?
- КНЯЗЕВА!

Раньше даже обидно было - всем мошенники звонят, а мне нет. Но теперь всё стало иначе. Редкий день обходится без звонка из какого-нибудь "Главного управления финансовой безопасности МВД российской федерации".
В общем иногда даже интересно с ними пообщаться, постебаться и прочее, но чаще всего эти негодяи отнимают кучу времени.
Случайно нашёлся способ избавления от ненужных разговоров.
На очередной мошеннический звонок из очередной "Главной Службы", девушка назвала меня по имени-отчеству, долго-долго представлялась и даже назвала номер своего личного жетона(!), я радостно закричал в трубку: ну наконец-то, девушка! Как хорошо что вы позвонили! И громко поделился с товарищем по работе: ты представляешь, звонят из Главной Службы Финансовых...
Не успел до конца озвучить громкое название, как услышал, что звонок уже сброшен.
Видимо гражданка поняла, что я в довольно весёлом настроении, или же, потому что я не один, решила не тратить на меня своё драгоценное время, которое, как известно, деньги.
В связи с этим возник вопрос:
Уважаемые москвичи! Ответьте пожалуйста! Почему, если звонят с номера который начинается на 495, то это или мошенники, или банки. Что, впрочем, примерно то же самое.
У вас там что, нормальных больше не осталось? Одни жулики?

Работаю оператором (О) колл-центре интернет провайдера.
Звонит девушка (Д)
Д: Куда мне позвонить, чтобы оставить заявку на подключение?
О: На этот самый номер. Вы туда и попали.
Д: Спасибо.
И кладет трубку. Спустя полминуты перезванивает эта же самая девушка.
Д: Здравствуйте, мне дали ваш номер...

Субботний вечер. Звонит телефон, девушка (суда по голосу, блондинка
:-)), довольно капризным тоном спрашивает, хотя нет, вернее, утверждает
"Это дежурная?. Мне Сергея Ильича". Так как дежурной я была только в
школе последний раз, да и никакого Сергея Ильича у нас никогда не было,
я и ответила, что вы не туда попали. На другом конце вздох
недопонимания, что происходит, я вешаю трубку. Через 10 секунд снова
звонок, повторяется таже история. И так три раза. На четвертый я не
выдерживаю, девушка тоже уже начинает нервничать, слышать мой голос в
ответ ей уже просто противно, а я все упорно отвечаю на ее попытки
добиться Сергея Ильича отказом, и уже я раздраженно говорю "Девушка, ну
что вы все сюда-то звоните, я же вам говорю, вы неправильно набираете
номер!!! Проверьте номер и перезвоните!" В ответ получаю не менее
возмущенный ответ "У меня автодозвон набирает!!! Я не знаю, зачем вы
все время трубку берете!" Тут я не нашлась, что ответить, логика-то
железная.

Вот так - как набрала сначала неправильный номер, так и терзает
автодозвон и меня в безуспешных попытках пообщаться с Сергеем Ильичом.

Громкая связь

Ехал в автобусе средней забитости. Рядом со мной стоял парень гоповатого вида, у него зазвонил телефон. Подымает трубку, включает на громкую связь и тихим голосом говорит:
- Саня, у меня сломался динамик, так что, я по громкой связи говорю... Давай без мата и лишней информации.
Из телефона на весь автобус:
- Эээ... Люди, это мой друг Веня, ему подруга пол года не даёт, потому ша он далбо$б.
3 секунды тишины, потом хохот со всех сторон.

Звонок учительнице

Голос взволнованный. Речь скорая:
- Алло! Галина Моисеевна, здравствуйте! Вы меня не помните, наверное. Вы были моей учительницей в начальных классах с 66-го по 69 год. Потом мы уехали. И я всю жизнь мечтала когда-нибудь с вами встретиться-поговорить. Рассказывала о вас мужу, детям… А тут услышала «Полонез Огинского»… Когда-то вы нам в классе его включили. Нам всем понравилась эта музыка. Вы сказали, что пусть этот полонез будет для нашего класса паролем, когда мы уже взрослыми решим встретиться. И теперь я набрала в интернете Воскресенск и ваше имя. Нашла статьи о вас, обрадовалась, что вы во здравии, и даже ещё работаете. Позвонила в управление образования, в школу, вымолила номер вашего телефона… Меня зовут Ирина. Я была маленькая и…
- Чернышова? Ирочка Чернышова!
…
Долго разговаривали. Вспоминали школу, учителей… В эту субботу Ирина приедет. Она уже закачала на телефон «Полонез Огинского».

У меня номер домашнего телефона на одну цифру отличается от номера
справочной какого-то госпиталя, расположенного в Сокольниках.
Так что обо всех обострениях в горячих точках я узнаю первой.
Один раз, в период обострения, снимаю трубку и слышу вопрос
о состоянии чьего-то здоровья. Поскольку это примерно 20-й звонок
за день, я довольно грубо отвечаю, что звонить надо по такому-то номеру.
На что звонящий со вздохом отвечает:
- Да я звонил, там занято все время

— Здравствуйте, это официальный дилер Nissаn? — Здравствуйте, да, чем могу помочь? — У меня проблема, я неделю назад купил х-Trаil белого цвета в максимальной комплектации, так вот, он не работает, колеса неисправны. — Простите... что? — Колеса глючат, не работают! Я его и так и эдак пробовал, и в грязь заезжал и в снег — не срабатывают. — Простите, в каком смысле? — Ну как в каком? У вас же в рекламе по телеку что? А у меня эти роботы из колес не выскакивают, чего только не пробовал. Надо бы отремонтировать. — Простите... но это реклама! На самом деле... — Вы что хотите сказать? Вы знали? Вы мне продали заведомо неисправный автомобиль? — Нет, но... — Чего нет? Почему роботы не выскакивают? Это хотя бы гарантийный случай? Вы можете их починить? — Нет! Нет там никаких роботов! Это... — Что-о-о-о-о?! Как нет! Я увидел этих роботов в рекламе и сразу захотел эту машинку именно из-за них! Вы меня обманули чтоли? — Ну поймите же, это реклама, там показывают... — Что показывают? Реклама не должна обманывать! Даже в законе написано! А вы... вы не просто обманули, вы мошенники! Бандиты! Впарили мне, значит, машину, в которой нет заявленных функций! Обманным путем, понимаешь, выманили у меня деньги и что? Продали мне самую обычную, вы понимаете! — Самую обычную машину! Это не мошенничество, это самый натуральный грабеж! — Ну вы же понимаете, что в рекламе, как и в кино показывают трюки, спецэффекты... — Так, ничего не знаю! Я покупал не спецэффекты а машину как в рекламе. Или ставьте машину в сервис и делайте роботов в колеса, или возвращайте мне деньги! Без роботов она мне нафик не нужна! — Хорошо, приезжайте и забирайте деньги.