СМЕШНАЯ ИСТОРИЯ: Пролог: Знание-сила! Вахтенный механик пожаловался что датчик температуры

Пролог: Знание-сила!
Вахтенный механик пожаловался что датчик температуры на одном дизеле показывает неверное значение. Он даже сам поменял датчик на новый, но все равно показание температуры было меньше чем должно быть. Сходили вместе посмотрели на это чудо американской инженерной мысли. На дизеле стояла небольшая железная коробочка в которую были вкручены два датчика: давления и температуры, к ней подходили две трубочки что сразу навело меня на мысль что они забились ржавчиной т.к. это система охлаждения дизеля. Механик не разделил мое мнение заявив, что давление в норме, а значит проток воды нормальный. Пошли с ним в ЦПУ. Я открыл холодильник, достал банку колы и поставил перед ним.
Спрашиваю: Давление в банке есть?
Отвечает: Есть.
-А проток?
……
Трубки были прочищены, показания датчика пришли в норму.
Вот так и выживают ЕТО на судах неся знания в массы...

Прекрасная история про "Умный дом" в точности повторяет старую байку об
автоматизации прокатного стана! Там внедрили систему учета раскаленных
болванок с помощью датчика температуры. Цех закончил месяц с отличными
показателями и получил премию, но... на складе сверхплановых болванок не
оказалось! Выяснилось, что работяги периодически подносили к датчику
горящие спички... Систему дублировали звуковым датчиком, реагирующим на
грохот летящей мимо болванки. Ну так и что - один подносит спичку,
другой одновременно хлопает в ладоши...

Реально подслушанный разговор по телефону:
- Ну как ты себя чувствуешь, милый?
- ………….
- А ты пьешь что-нибудь?
- …………..
- Да я имею в виду от температуры!!!

Мой муж, будучи ребенком, отдыхал с родителями в Египте. Там траванулся чем-то сильно, было обезвоживание и критически низкое давление. Здоровенный опрятный доктор с черной бородой принялся задавать вопросы и осматривать больного на грани обморока. Затем достал огромный шприц, набрал какой-то препарат, задрал ребенку майку, и стал натирать ваткой грудь в области сердца. У всех округлились глаза, толком ничего не успели понять. А врач с криком "А-а-а-а-а!" кааак замахнулся этим шприцом в обеих руках! Мама кинулась было на врача, но укол тот делать не собирался, процедура была окончена. Давление у пациента подскочило от испуга и даже появился румянец, пошел на поправку. Такие вот методы.

Было Вадику тогда года 4 от силы. Пошли они с папой на аттракцион - там, где мотоциклы по кругу ездят. А там очередь огроменная. Ну, папа Вадика и поставил в конец очереди и приказал строго: "Стой за этой тетей". А сам ушел за пивом.
Приходит минут через 15 - очередь есть - Вадика нет. Обыскал весь зал, и тут видит, а он совершенно в другой очереди стоит и не за мотоциклами вовсе. Разъяренный подходит и спрашивает, мол, чего это ты тут стоишь, когда надо там? А Вадик и отвечает: "Ну, ты же сам сказал стоять за ЭТОЙ тетей" и пальцем показывает на женщину впереди себя...
А женщине, видимо, за билетами так долго стоять расхотелось, вот она и ушла в другую очередь :0)) а Вадик за ней хвостиком...

Рассказал знакомый по фамилии Хрюкин. Нормальный мужик, хороший специалист, пользуется уважением в коллективе. За всю жизнь, по его словам, однажды фамилия помогла. К ним в организацию назначили нового начальника. Оказалось, что он очень склонен к демократическому стилю руководства. Пошел по всем кабинетам, каждому пожал руку, и представлялся - Свиньин. Когда подчиненный представился Хрюкиным, несколько нервно спросил: И давно это с вами? Тот показал паспорт. Где-то через полгода, начальник вызвал Хрюкина и сказал: Есть мнение рекомендовать вас главным инженером в наш филиал. Согласны? Ну и хорошо, а то знаете, два кабана в одном гнезде, это все-таки многовато.

Сорвал спину и врач сказал обязательно сбросить вес. Как самый эффективный посоветовал не есть после 6 вечера. При моем режиме это сложно, основной прием пищи как раз вечером. Но здоровую спину хочу, возраст уже, надо беречь себя.
После шести начал голодать. Час, два, четыре - полет нормальный.
К 11 вечера понимаю, что сна нет, живот урчит, но держимся.
Полпервого ночи - приходит умное решение тяпнуть коньячка для сна.
Никогда так не делайте...)))
Мысль "живем один раз" пришла сразу и через пять минут жаренная курочка, сальце с хлебушком и огурчики были сервированны.
Честно скажу, без этой диеты я бы в итоге и съел меньше, и заснул раньше...)))

Самый чистый лифт в окpуге

Живу на 9-м этаже, то есть вынужден ездить в обоссаном лифте ежедневно, по 30 секунд обозpевать загаженный пол… Вонища… Потом пpихожу на pаботу и своё испоpченное настpоение поневоле тpанслиpую на коллег. Коpоче, достало!

Вскpыл машинное помещение, выставил лифт между 1-м и 2-м этажом, чтобы добpаться до пола лифта. Потом пpосвеpлил две дыpки и вставил два штифта — получился датчик. Как только ссыкун обмочит датчик, сpазу же опpокидывается тpиггеp и pеле замыкает контакты кнопки ”стоп”.
Всё. Клиент начинает колотить в двеpь, соседи зовут меня, я поднимаю лифт на свой этаж, откpываю и заезжаю пpямо в pоговой отсек (я вешу 95 кг и мало ещё никому не казалось).

Тепеpь у нас самый чистый лифт в окpуге, самое главное — механизм никому не ведом. Hикто даже не видит две маленькие шляпки винтов около плинтуса. Соседи считают меня ясновидящим, потому что точно знают: если уж я вышел из кваpтиpы с обpезком тpубы, то кому-то в лифте щазз точно пpидётся туго. Осталось pешить пpоблему наскальных надписей, а то зае?;%ли уже своими ониксами, да ниpванами, фак их мать!

Довелось мне побывать в Атланте недавно (да-да, это там, где "Унесенные ветром"). Вселяюсь в гостиницу, регистрируюсь, дают ключ-карточку от номера. Захожу, осматриваюсь. Все путем, но... Слышу короткий писк. Через некоторое время опять. И опять. Шо за шайтан? Жить неделю под эту китайскую пытку? Вычислил датчик на стене, типа пожарная сигнализация. Выкручена из крепления, и попискивает. Иду на ресепшн, и тут... Тут у меня начисто отшибает словарный запас. Наверно, длительный перелет сказался. Говорю что-то вроде
- Sorry! Im have little problem!
А дальше. Блин, что дальше то? Не смог найти аналогов ни для "не закреплен", ни для "пищит". Постояв пару секунд выдал:
- Fire alarm! Пииип.. Пииип... Пииип...
И, что приятно, был понят) Молодой афро-американец поведал, что у датчика низкий заряд батареи, и переселил меня в другой номер.
Учите языки!

Вызов на дом, бабка 79 лет. Дверь открывает соседка, сама больная лежит в постели в ночной рубашке.
- Второй день кружится голова, даже если голову лежа поверну - всё кружится, есть-пить не могу, сразу рвота, в туалет хожу еле-еле по стеночке, да и нечем... За два дня полстакана воды выпила, и то сразу вырвало...
- Вы сесть можете?
- Ох, ну если так надо, попробую...
Две минуты оханья, страдальческих стонов, закатывания глаз и хватания за голову - как-то садится.
Давление около дела, пнп с небольшой интенцией, язык по средней линии, нистагма нет. В Ромберга не ставлю - грохнется, поднимай потом.
- Ладно, поедем в больницу.
Начинаю писать направление, параллельно набираю "скорую". Краем глаза тем временем наблюдаю почти цирковой номер в стиле "чудеса престидижитации". Бабулька вскакивает с кровати, стоя(!) надевает носки, из шкафа с верхних и нижних полок появляются документы, одежда, туалетная бумага, сумки и прочие необходимые вещи. В итоге в момент, когда я кладу трубку, передо мной с собранной сумкой на коленях сидит полностью одетая бабка.
- Ну что, скоро они приедут?

С племяшей пекли куличи на Пасху, вырисовываем значит буквы ХВ на куличике, я говорю:
- Крошь, а ты знаешь, что эти буквы значат?
Моё шестилетнее чудо отвечает:
- Х - это Христос.
- А что значит В?
- Васильевич!

Самое интересное, для меня конечно, это мысли других людей. С трудом припоминаю свое посещение ряда экзотических мест и впечатления от этого. Вот сейчас все чаще повторяю тезис подполковника Ефименко, царство ему небесное, который слышал более 30 лет назад. Что такое хорошая баба? - спрашивал он, и сам же отвечал: Это даже если постричь ее налысо, облить соляркой, и одеть в парашют 1948 года, - все равно будет видно, что хорошая баба. С хорошей бабой многое в этой жизни становится лучше, чем оно есть на самом деле. Когда впервые услышал было смешно, а годы спустя уже нет.

В Питере, на экскурсии по тюрьме Трубецкого бастиона (что в Петропавловской крепости). Гид рассказывает, что, мол, тюрьма эта - сугубо политическая, а не уголовная, узники были как правило дворяне. В этой тюрьме не было пыток, тяжелого физического труда, здесь акцент был сделан на психологическое давление, пытку одиночеством. Можно было попросить охранника купить свежую булочку к чаю, в тюрьме была обширная библиотека, ежедневные прогулки на свежем воздухе и т.д. Итак, основными принципами содержания в этой тюрьме были: полнейшее одиночество (все камеры на одного человека), звенящая тишина (запрещено было даже перестукиваться) и полное физическое бездействие (можно было только читать и писать, физический труд был исключён). И тут из толпы туристов доносится недоумевающий мужской голос: "Вообще-то у меня это называется "отпуск"..."

Дочке 4 года, и у нее ангельская внешность. Если проще, то очень хорошенькая и фотогеничная, не побоюсь этого слова. Вместе с ней захожу в троллейбус. Есть свободные места, садимся. Напротив две пожилые женщины. Почти сразу сообщают мне: как же дочка на вас похожа, счастливой будет. Ребенок смотрит на меня, и начинает горько плакать. Женщины бросаются утешать: Деточка, что случилась. Ведь все хорошо. Она еще сильнее плачет: Не хочу быть похожей на него. Хочу быть похожей на маму, она же красивая. Это правда, и я это знаю. Кстати, очень похожа на маму, но всем же это не объяснишь.

Реальные диалоги в зале суда, записанные судебными секретарями, и где-то там опубликованные: 

Юрист: Вы сексуально активны? 
Свидетель: Нет, я обычно просто лежу. 

Юрист: А теперь, доктор, правда ли то, что когда человек умирает во сне, он не знает об этом до следующего утра? 
Свидетель: Вам действительно удалось сдать адвокатский экзамен? 

Юрист: Вашему самому младшему сыну, двадцатилетнему, сколько ему лет? 
Свидетель: Ему Двадцать… Точно, как уровень вашего IQ. 

Юрист: Итак, день зачатия был восьмого августа утром? 
Свидетель: Да. 
Юрист: И что Вы делали в это время? 
Свидетель: Я трахалась. 

Юрист: У неё было трое детей… Так? 
Обвиняемый: Да. 
Юрист: Сколько из них были мальчики? 
Обвиняемый: Ни одного. 
Юрист: А сколько было девочек? 
Обвиняемый: Ваша честь, по-моему мне нужен другой адвокат… Можно мне адвоката не идиота? 

Юрист: В связи с чем был прерван Ваш брак? 
Свидетель: В связи со смертью. 
Юрист: И в связи с ЧЬЕЙ ИМЕННО смертью он был прерван? 
Свидетель: Угадайте… 

Юрист: Вы могли бы описать того человека? 
Свидетель: Он был среднего роста и у него была борода. 
Юрист: Это был мужчина или женщина? 
Свидетель: Если в город не приехал цирк, я думаю, что это был мужчина. 

Юрист: Доктор, перед тем, как начать вскрытие, Вы проверили пульс? 
Свидетель: Нет. 
Юрист: Вы проверили кровяное давление? 
Свидетель: Нет. 
Юрист: Вы убедились, что нет дыхания? 
Свидетель: Нет. 
Юрист: Тогда возможно ли, что пациент был жив, когда Вы начали вскрытие? 
Свидетель: Нет. 
Юрист: Почему Вы так уверены, доктор? 
Свидетель: Потому, что его мозги были в банке на моем письменном столе. 
Юрист: Понятно… Но тем не менее - мог ли пациент еще быть жив? 
Свидетель: Да. Возможно, что он был еще жив и даже практиковал в области юриспруденции 

Юрист: Вы присутствовали, когда была сделана Ваша фотография? 
Свидетель: Вы что, издеваетесь?

Сынишке 3 года. Уклдываю его спать, а он все вертится, уснуть не может,
ну я с ним рядышком и прилегла. А он все не засыпает, о чем то думает.
Потом спаршивает
- Мам а оуткуда люди появились?
- От обезьян.
.... Молачание, задумался. Потом так тихонечко от меня отодвигается к
стенке и с ужасом в глазах, дрожащим голосом спрашивает
- Ты была обезьяной?
- Да нет, ето было очень давно. Когда я еще не родилась.
Сынишка уже сросся со стенкой и с какой то брезгливостью спаршивает
- Так значит у тебя мама была обезьянa?

Есть у моего брата друг по фамилии Супер. Конечно, при знакомстве с новыми людьми у Супера бывали занятные моменты, но в целом реакция была не особо бурной. Так вот гуляли они как-то (мой брат со свом другом) по городу. Время было уже позднее, выглядели они, должно быть подозрительно - словом прицепился к ним мент. То да се, вы кто такие, а ну дайте документы! 
Берет он паспорт Супера, вглядывается и начинает дико ржать. Супер даже обиделся. Ну что мол, такого, фамилия как фамилия, бывает и хуже. На что мент, осклабясь, возвращает ему документы, делает под козырек и четко рапортует: 
- Разрешите представиться - старшина Шедевр!

Несколько лет назад, сразу после Нового года я прилетел в Германию и взял напрокат маленькую тачку. Но — вместо обычной хлюпающей погоды ударил морозец градусов в 10. Дорожные службы сработали с немецкой аккуратностью и залили автобаны своим гнусным жидким реагентом. Шоссе стало чистым и мокрым. Стекло основательно засиралось уже через пару километров.
А по закону подлости в бачок омывателя была залита жидкость для температуры до -5 градусов, которая, естественно, замерзла. Ехать надо и ехать нельзя. На каждой заправке пытался отчистить стекло, но этого хватало ненадолго. Отогреть же трубки, чтобы залить морозоустойчивую жидкость, горячей водой на заправках не удавалось. Решил, что приходит п…ц. Но вдруг у дороги увидал самодельный плакат с корявой надписью — оттаивание омывателей стекол на стоянке через два километра.
Подъезжаю и вижу очередь товарищей по несчастью, таких же рас…. ев с замерзшими омывателями. Смотрю технологию — примитив страшный, до которого может додуматься только прошедший армию российский человек!
Трое ребят где-то взяли большие куски широкой полиэтиленовой пленки и просто плотно, мешком, закрывали капот и переднюю часть машины, и велели запускать мотор на холостых.
Через 10-15 минут температура в радиаторе поднималась до 100 градусов, включался вентилятор, все оттаивало, старая жидкость выгонялась и заливалась свежая морозоустойчивая.
У них было три поста и стояла очередь.
Услуга стоила 50 марок, платили все очень охотно и уезжали страшно довольные.
Русских я узнал сразу. Потом спросил — полицаи не цеплялись? Ведь у них и реклама запрещена вдоль дорог и работали они без разрешения, по германским законам страшное преступление.
А ребята ответили, что полицейские просили их ни в коем случае не прекращать работу и даже предложили сами съездить за жидкостью.

Побывал я в командировке в Швеции и услышал там такую историю:

Приехал к ним лет 15 назад товарищ из Германии. И привез с собой чудо
современной (на тот момент :-) техники - ВИДЕОКАМЕРУ. И вот, вдоволь
находившись по шведской земле (в паре с тем, кто и поведал все это дело)
и отсняв массу материала, вернулся он домой.

Просмотр он решил сделать знаменательным событием. Как же, не все из их
местности так далеко забираются. Так что были созваны все родственники и
знакомые. Когда все расселись и пошла картинка, всем предстало... В
общем, на экране были две ноги. Еще были видны ботинки. Ноги куда-то
шли. В фоне были слышны какие-то разговоры двух мужиков. Вдруг
послышалась фраза: "О! Как интересно! Это надо снять". Объектив
поднимается... Склейка... Объектив опускается. И снова ноги, снова
болтовня до следующего "Это надо снять".

Что оказалось. Времена были дремучие, видоискатели у камер - оптические.
Было достаточно один раз перепутать положение "вкл" и "выкл", чтобы
дальше камера, висящая на плече, все снимала, а будучи направленной на
интересный объект - отдыхала от съемок, не сообщая ничего оператору.

Все собравшиеся получили массу удовольствия.

Сыну 3 года, как и все дети плохо ест. Дома мама с ремнем заставляет, в детсаду воспитатели жалуются. Трапеза всегда проходит со слезами. Вот ведь женщины!!! Не читали они Роберта Чалдини "Психология управления"! Мама уехала на сессию, остались с сыном вдвоем. Утром идем в сад, успеваю в его болтовню вставить фразу: — Кушай в садике хорошо, дома есть нечего. Думал, что пропустил мимо ушей. Вечером нянечка говорит : — Молодец, даже добавку попросил. Когда шли домой разговоры были только о еде: — Папа, а что мы будем кушать? — Ничего, ты же в саду уже поел. — Я еще хочу, дома был суп, мама готовила! ! ? ? — Уже все съели. Когда пришли домой первым делом ребенок залез в холодильник. — Папа, но у нас еще яйца есть!!! — Одно хватит? (и закрываю холодильник) — Нет, (достает еще два) — А картошку будешь? — Буду, буду. Так много он еще никогда не съедал. Правда, вернулась мама — опять начались капризы за столом. Надо будет ей таки дать почитать Роберта Чалдини.

Княжева
Я долгое время работала хореографом (учителем танцев). Среди
моих учеников были и совсем маленькие детки от 3-х до 6-и лет, а как
известно, в этом возрасте дети выдают всякие приколы. Вот один из них:
Обычно, после 15-ти минут урока один из детей начинает проситься в
туалет, а все остальные как попугайчики за ним и вот вся толпа и дет по
нужде. Через минут 5 все возвращаются и урок продолжается дальше. Так
было и в этот раз, все вернулись, мы продолжили танцевать и вдруг я
замечаю, что одного мальчика не хватает. Я спрашиваю у детей: «А где
Сережа? » Все пожимают плечиками. Тогда я отправляю самого
ответственного найти его. «Ответственный» возвращается и говорит: «Он в
туалете». Я говорю: «Так позови его». Ответственный» уходит и снова
возвращается ни с чем. Тогда я пошла сама. Захожу в туалет, Сергей,
грустный-грустный, стоит возле двери одной из кабинок, увидел меня и
весь просиял. Я спрашиваю: «Ты чего здесь стоишь? Пошли заниматься».
Сергей ГОРДО отвечает: «А Я ВАМ МЕСТО ЗАНЯЛ!!! »

История о том, как человек перестал быть нацистом

Значит, есть, вернее, был у меня друг. Мы с ним учились вместе 1,5 года и за это время натворили столько, что лучше не вспоминать. После его ухода я взялся за голову, а он стал околофутбольщиком. Ну и скинхедом. И вот недавно услышал я от знакомых, что он попал в розыск: избил до полусмерти какого-то среднеазиата. Уж не знаю, правда или нет, рассказываю со слов знакомых:

Как-то возле метро его накрыл наряд полиции. Он, понятное дело, припустил от них, однако район незнакомый, куда бежать - непонятно. И тут "удача": какие-то гастарбайтеры грузили фуру. Ну, он нырнул в кузов и молился, чтоб не выдали. Знаете, они даже виду не подали, продолжили спокойно своё дело, хотя по внешнему виду Боряна (так его зовут) сразу можно было понять, что он - скинхед. И тут он резко переменил своё отношение к людям не русской национальности. А недавно я узнал, что он в больнице с переломом ноги и пары рёбер. Говорят, вступился за каких-то кавказцев...

Рубеж восьмидесятых/девяностых. Я – школьник пятиклашка и отец пошли в близлежащий магазин. Увидев двух учительниц из своей школы, я шепчу бате на ухо: вон смотри две самые противные учителки из нашей школы!
Отец тут же меняет направление и устремляется к ним. Они улыбаются – отец преподавал в нашем же районе в одном из учебных заведений.
- А мы вот идем по магазину, а сын мне и говорит (у меня внутри все обмерло, я готов провалится на месте), что это две самые лучшие и любимые его преподавательницы. Спасибо вам за то, что вы так замечательно детей учите.
- Да нет, это вам спасибо, что таких детей воспитываете…. (с)пит

Решил я устроиться на свою первую в жизни работу, кладовщиком на склад - коробки и т.д.
З/П предлагалась в районе 14 тыс. Пришел, заполнил анкету, указал свой возраст в 19 лет, отметил отсутствие опыта... И вот меня пригласили на собеседование, где меня ожидала девушка делового вида. Усевшись напротив нее, я приготовился к ответам, а она в свою очередь, к вопросам. По началу все было хорошо - "Почему вы хотите работать у нас", "Есть ли у вас опыт работы на складе", а дальше последовал диалог:
(Д) - Что-то негусто... (Про мою анкету)
(Я) - Это моя первая в жизни работа, поэтому нет опыта
(Д) - Есть ли у вас высшее образование?
(Я) - мне 19...
(Д) - Мы обычно выбираем ребят с высшим образованием
(Я) - Я решил попробовать устроиться на работу, просто очень нужны деньги
(Д) - Хорошо, а иностранными языками владеете? При отборе кандидатов, знание языка является преимуществом.
Дальше я буквально не слышал ее, лишь думал, какого черта такие требования к кладовщику с з/п в 14 тысяч.
Знание иностранного, блин.... Do u speak english, коробочка?

Колдун и тролль

Отец мой и сейчас, на старости лет, тот еще тонкий тролль, а уж в молодости. А в его молодости и слов-то таких не знали.

Конец 80х, Кашпировский, как заправский сисадмин, дает и делает установки новых прошивок в умы всех жителей широкой и необъятной. Жители отвечают взаимностью: с готовностью и благодарностью отбрасывают все, что есть под рукой.
Кто - костыли, кто – бородавки, кто – копыта с рогами. Встают и идут, как им велено! Откуда, вы думали такие очереди были? Вооот! Встали и пошли. И встали. Но я увлекся, так бывает.

Под Новый Год, ближайший конкурент по цеху - Чумак решает поднять ставки и остановить, а потом запустить, все часы в стране (даже самые Главные – Кремлевские). Чтобы все уверовали и убедились лично, предлагалось сесть в нужный момент к телевизору, взять в руки неработающие часы и начать им в хор с Главным Колдуном повелевать: «Работайте! Работайте! Работайте!».
И эти люди потом что-то имеют сказать за контент в Тик-токе? Ха! Это вы перед телевизором на часы не кричали!

Но они пошли! Маленькие синие наручные часы Ракета, которые показывали правильное время дважды в день – пошли! Недолго, секунд 10, но они и вправду пошли!
Вот это, я понимаю – уличная магия и в рот мне ноги!
Я тридцать лет не мог уложить это в своей голове. Ведь чувствую: где-то меня, маленького, развели. Но как?!

Встречались с отцом: «а помнишь?...»
- Конечно помню.
- КАК?!
- Я заводной барашек чуть пальцем подкрутил, пока в руках держал и отпустил. Они и пошли.
И сидит довольный. Тролль, что сказать.

Веры в маленькие чудеса вам, Новый Год скоро!

В воскресенье выхожу из гипермаркета (Москва) к стоянке автомашин.
Впереди двое американцев толкают перед собой полную тележку. На выходе
из магазина двери с автоматикой. Открываются первые, дальше тамбур
метров 15 и вторые двери. Американцы подходят ко вторым (сзади я с
тележкой, за мной еще толпа выходящих), а они не открываются. Американцы
смотрят наверх (там датчик движения), отходят назад и снова подходят.
Не открываются. Еще раз. Не-а. Ступор и задумчивость на лице. Результат
мыслительного процесса - разворачиваются с полной телегой и пытаются
переться наперекор скопившейся толпе (наверное, главного менеджера
искать). Пропускаю американцев, прижавшись к стене. Они остановились и
через плечо смотрят, типа может на русского местный датчик сработает. Я
не стал проверять, просто е...нул в двери ногой - они с тихим шелестом
разъехались... На лицах американцев детское выражение открывших для себя
новую истину.

Программист Боря заявился сегодня на работу почему-то с утра и в свежевыглаженной рубашке. Ближе к полудню он надушился, стал поглядывать на часы и наконец попытался слинять, так и не решив маленькой проблемки с нашей базой данных. В этот момент нарисовался шеф. Боря шарахнулся, что-то пролепетал про высокую температуру и отпросился до завтрашнего полудня. Шеф положил ему руку на руку, задумался и по-доброму молвил: «Да вроде нет температуры. Если не согласен, могу измерить ректально…»

Если муж приходит пьяным - это плохо! Я это знаю точно, и когда мой на рогах вполз домой, ессно поздней ночью, я потребовала объяснений, но он просто упал и уснул. Поняв, что истерика срывается, решила как-то дать выход своим эмоциям - взяла косметичку и отвела душу на физиономии своего благоверного, настолько бесчувственного, что даже когда вставив в рот карандаш я его сфоткала никакой реакции не последовало..
Я успокоилась и легла спать...
Утром мой милый несколько пришел в себя, и сразу понял, что очччень опаздывает на работу! Через секунду его уже не было! Он убежал даже не взглянув в зеркало, унеся весь свой макияж!!! Блиинн!!!
Дальше события развивались просто убойно! На работе (он у меня зав. складом в соседнем колхозе) появившись перед мужиками и на их вопрос что с ним??? моё чудо сказало, что вчера с друганом пива перебрал!!!

Спорт творит чудеса

Лет папе моему было тогда около шестидесяти, но, несмотря на высоченное давление и дикие головные боли, бегать на лыжах он не прекращал. Далее из его рассказа.
Бегу по лесу, а снега много, хрустит, красота, подбегаю к поселку и не заметил, блин, турник над лыжней. Очнулся от удара головой минут через десять, голова светлая. С тех пор высокого давления и головных болей не было никогда! Спорт творит чудеса, занимайтесь!

Рассказал знакомый, далее с его слов :Были у меня несколько знакомых, строгие веганы. Они никому нечего не говорили, не убеждали, но умудрялись доставать по другому. Они на каждое совместное мероприятие приносили свою еду, и демонстративно не притрагивались к приготовленному тобой. Даже на овощи и зелень. На шашлыки приносили тоже свои тофу, кабачки, грибы и прочее. И, блин даже свои шампуры. Чтобы не касалось их еды что-то оскверненное мясом.И вот один раз напросился я ним на тусовку их веганскую. Решил прикольнуться. Кушая их тушенные, жаренные, печеные овощи, я сказал что всё очень вкусно но лучше так. Достал из кармана пачку бекона, оторвал упаковку зубами, и завернул кусочек уже не помню чего в пару пластов бекона. И съел. Ненависти в их глазах хватило бы на испепеление средних размеров города. Потом два месяца со мной не общались. Хотя я сделал так же как и они. Просто принёс свою еду на чужую тусовку.