СМЕШНАЯ ИСТОРИЯ: Почти невыдуманная история...
Константин Львович
Почти невыдуманная история...
Константин Львович Эрнст сел в такси.
- Останкино! - бросил он таксисту.
- Три тысячи! - таксист, несомненно узнал пассажира.
- А что так дорого? - для порядка возмутился Эрнст.
- Прайм-тайм. - развел руками таксист - Пробки повсюду.
- Договорились. Поехали - Эрнст торопился.
- Спонсор сегодняшней поездки - Константин Эрнст! - торжественно произнес таксист - А моя супруга пьет нескафе-классик. Искушение вкусом!
- Мы поедем или нет?
- Поедем! Шкода - лучший автомобиль! Почувствуйте удовольствие от поездки на шкоде! Пассажиры и автомобиль застрахованы компанией РОСНО!
- Мы поедем сегодня или нет?
- Вот теперь - поехали. - тронулся с места таксист. Однако через метров двести машина опять остановилась. - Медленная безопасная езда! На первой передаче! Скоро! На первой! Я напряженно работаю. Питаюсь всухомятку. А это очень вредно! И теперь, для того чтобы убить легкий голод - у меня есть даниссимо!!! Даниссимо - и пусть пассажир подождет!!
- Вы издеветесь надо мной?
- Что вы? Сейчас поедем! - чавкал водитель - И все это мы запьем активией от Данон!! Поможем желудку! В животе ураган - принимай эспумезан!!
- Я тороплюсь - вы понимаете это или нет? - чуть не плакал Эрнст - Мне на работу надо!!!
- Я тоже хотел вчера не в полночь, а в восемь вечера бокс посмотреть! И посмотреть бокс весь!! Без перерывов на твою долбаную рекламу!!! Поэтому сядь и сиди!!! Поедем! Скоро!! На первой!!!
7 утра, собираюсь на работу, аккуратно причесанный, в клетчаткой рубашке, очках, светлых джинсах и белых туфлях, вызываю такси, спускаюсь сажусь, таксист в трениках, футболке, с сигаретой в зубах далее диалог (Т - Таксист, Я - Я). Я: Доброе утро. Т: Ботаник? Я: Да нет. (Улыбаюсь) Т: Ботаник или нет? Я: Нет, точно не Ботаник, поехали. Т: (немного помолчав) На Карла Маркса 26 ресторан "Ботаник"?
Московское метро, Замоскворецкая ветка, вторая половина дня. Утренний час пик давно прошел, вечерний не наступил. Вагон в сторону центра стоит на "Каширской". Машинист объявляет, что отправление поезда задерживается. Стоим две минуты, три, пять... Вагон полупустой, все пассажиры сидят и спокойно ждут отправки, только одна "бизнесвумен" средних лет нервно смотрит на часы, достает и убирает мобильник, вобщем торопится. Наконец она вскакивает, идет к передатчику "пассажир-машинист" и стервозным тоном спрашивает "Когда мы поедем? Я очень тороплюсь!" Кто-то из пассажиров начинает ей объяснять, что машинист не виноват если горит красный, или какая-то неисправность. Но тут по громкой связи раздается сразивший всех ответ машиниста: "Сейчас деньги за проезд передадут, и поедем!"... Все заулыбались, а бизнесвумен выскочила из вагона и понеслась к выходу наверх, видимо такси ловить... P.S. Поехали буквально через минуту.
Ехал мой брат как-то в командировку, в Питер. В купе, кроме него еще три пассажира, среди которых был какой-то таксист. Ночью все, естественно, спят - таксист на верхней полке. Происходит следующее: мужик, переворачиваясь на другой бок, слетатет с полки. Бьется всем, чем можно обо все, что можно, встает, что-то бормочет нецензурное и забирается обратно. Утро. Брательник мой сидит и пьет чай. Сверху сползает таксист, садится рядом и, потирая шею, говорит: "Что-то шея болит. Продуло наверное..." Probie-24
Стою на автобусной остановке. Подходит мужик лет 50, одет более-менее прилично, легко потягивает алкоголем. М.(очень деловитым тоном): Молодой человек, пренеприятная ситуация. Жена из дома выгнала, без денег, без документов, стыд-позор. Нужно добраться до метро. Не подкинете денег на проезд на автобусе? Я: У меня проездной, я вас пропущу, поедем по одному. У мужика стало такое лицо, как будто я предложил ему облизать мои ботинки. М.: Позвольте, это же унизительно! У вас деньги есть или нет? Я: Нет. М.: Ну и все тогда! Развернулся и ушел, видимо, раздосадованный тем, что я к нему пристал.
Всю жизнь стояла оплата такси с карты, но сегодня я поменяла способ оплаты на наличный, по окончанию поездки, я по привычке просто вышла из машины, а таксист просто молча уехал. ситуация: тупой и ещё тупее
Едет, значит, один мой приятель со своей подругой в такси по Женеве, ну и болтает с ней по-русски. Выходит из такси, расплачивается и тут таксист его спрашивает: - Простите, вы сейчас с дамой на иврите говорили? Надо сказать, что приятель этот несколько антисемит, и посему тут же вскипает и помимо всего остального спрашивает таксиста: почему, собственно, он так решил? Таксист извиняется и отвечает: - Я тут только что ездил в Израиль, так там все так говорят...
Я работаю в такси. подъехал к базе. клиентка попросила подождать. стою. рядом машина. подходит мужик, злой, весь на шарнирах, смотрит у него спущено колесо, открывает багажник - запаска тоже. подходит ко мне: - таксист поехали на шиномонтажку. я:- не могу клиента жду он:- подождет твой клиент я:- не могу. он:- поехали вызвал ему другую машину, загрузил он свою запаску, уехал. И ТУТ Я ВСПОМИНАЮ, в багажнике лежит компрессор, от прикуривателя накачивает колесо. мне просто так сидеть скучно, я колесо ему и накачал. выходит клиентка, уговорил ее подождать 2-3 минуты. Подъезжает тачка, мужик выкидывает колесо. оно по асфальту запрыгало, открывает багажник, выкидывает домкрат, балонник- ключ. подходит к колесу - ОНО ЦЕЛОЕ. ГЛЮК ПО ВСЕМУ ТЕЛУ, НА ЛИЦЕ ИСТЕРИКА. а я потихонечку уехал, оставив его с "белочками"
В бурной моей молодости был у меня ухажер грузин. Добрейшей и широчайшей души человек. НО! По-русски разговаривал очень оригинально и с характерным акцентом (примеры: "принтеры бывают матрИчные и лазЕрные, домой поедем на тАкси, салат олИвье"). Необходимая для понимания ситуации информация: у меня длинные темные свободно развевающиеся вьющиеся волосы. И вот однажды за столом на дружеской вечеринке решил мой грузинский кавалер в душевном порыве сказать мне что-нибудь приятное. Сидит, смотрит томным взглядом и выдает: "Ты такой.... весь черный, волосатый!" и по сей день это лучший комплимент в моей жизни:) Тенгиз, надеюсь у тебя все хорошо!
Встретила вечером соседку с тремя детьми. Зацепились языками, она сказала, что летом они ездили на Селигер. Я: О, я тоже хочу съездить на Селигер, но никак не могу туда попасть! Пятилетняя девочка: Вон (показывает пальцем), это наша машина. Когда мы поедем на Селигер, вы езжайте за нами, и попадете. Только надо каникулы подождать....
На днях еду в такси. Другой таксист (Т) по рации выясняет у диспетчера (Д) адрес- куда ему подъехать. В рации куча помех, шумов, как обычно.. Д: Адрес такой-то, звонок с мобильного. Ждать клиента у ворот. Т: Адрес понял. Что Вы ещё сказали дальше? Д (чётко и раздельно, сквозь помехи): Ждать. Клиента. У ворот. Мой водила-таксист, обращаясь ко мне: Она сказала "Дать клиенту в рот" или меня глючит после ночной смены??!!!
Таксист стряхнул с себя морок и сказал: "Дайте сигарету". Раз такие правила - дала. Таксист закурил и спросил: "А вы знаете, почему в Европе так много геев?". Чувствовалось, что у него за пазухой копошится блестящая версия. Возможно, даже реприза. Нельзя было этого допустить. И я ответила: "Знаю, конечно". И подумала, что опять удачно закрыла тему. Но таксист потребовал объяснений. "В Европе, — говорю, — так много геев потому, что они дали себя посчитать". Таксист пережил секундный ступор, докурил, выбросил окурок и сказал: "Дайте сигарету".
История произошла три года назад. У меня внезапно обозначился отпуск, а таккак ни билеты ни путевки за три дня до отпуска купить уже было невозможно, то я уговорил моегодруга съездить со мной на море на его машине дикарями. Долго уговаривать его не пришлось -взяли деньги, маски, ласты, минимум вещей (остальное купим) — поехали. Но, видимо, фортунарешила проявить в тот день максимум чувства юмора... Проезжая где-то 300-ый километр от Москвымы выехали на участок дороги усыпанный мелким (и не очень) гравием. Участок был коротким, искорость мы не сбавляли... Под конец этого участка у нас выбивается заднее стекло. Остановилисьмы... подумали. Как стекло в крыму вставлять — низвестно, без него там машина и часа непростоит. Надо возвращаться — вставим стекло, и поедем опять. Развернулись, поехали. На том жесамом участке с гравием у нас выбивает камнем переднее стекло. Нам уже стало смешно... Если высебе представите машину без обоих стекол, вы сможете почувствовать весь юмор ситуации — это аэродинамическая труба, в которой, если ехать больше 30 км вчас, не вздохнуть, ни глаза открыть. Да и пыль на дороге клубами. Видимо у нас тогда было ужочень хорошее настроение, иначе в голову бы такая мысль не пришла — мы одели маски дляподводного плавания (чтобы на дорогу смотреть) и трубки — чтобы дышать.
Итак — поехали.
Ехать можно, не больше ста, конечно, но терпимо. Минут через 10 все что не было прикрыто маскойприобрело прекрасный оттенок сантиметрового слоя пыли. Прочувствовав весь прикол я еще и наруки ласты одел... Проезжаем МКАД — тут же за нами пристраивается Гаи на жигуле, убеждается чтостекол действительно нет, и обгоняет нас. Их машина держиться чуть правее, слева из окнавысовывается Гаишник и жезлом так нам показывает — типа к обочине... на его беду он на наспосмотрел... В общем выражение лица его иначе как инфаркт нижней челюсти я бы не описал... Апалочкой он так и продолжает чисто механически махать — как маятник. Видно как второй рукой он водителя за рукав дергает... !
Видимо водитель тоже обернулся и лицезрел двух негров в масках и с трубками, один из которыхулыбаясь помохал ему ластой.
Отчасти им повезло, что на втречной машин было немного, таккак в следующий поворот налево мы вписались, а они так прямо и поехали... до столба.
Ещезапомнилось выражение лиц бабушек у подъезда, когда мы вышли из машины.
P.S. А на юг мытогда так и не съездили. Но это совсем другая история...
Никогда не думала, что в такси могут работать очень смышленые люди, но... Приехала в село к родителям, у автостанции стоят таксисты, села к одному. Едем. Таксист-пожилой армянин - протягивает мне визитку, и говорит: -Вы впервые ездите со мной? -Да. -Вот, возьмите визитку. Если забьете номер в свой телефон прям сейчас - сделаю 10% скидку (так себе перспектива при цене поездки в 50 рублей). Забираю "визитку" - 1/6 листа А4, на каком-то принтере напечатаны цифры и крупными буквами имя - АБИК. Переписала в телефон, сохранила, как "Абик.Такси.Грачёвка". -Знаешь, а меня вообще Юра зовут. -А тут написано Абик. -Так это я сам придумал. Понимаешь, вот надо тебе такси. Берешь телефон, открываешь адресную книгу и какое там первое имя? Правильно! Абик! А и Б - понимаешь? Первые буквы. А то пока до Ю-Юрия доберутся - кого-то другого вызовут.
Данная история произошла со мной прошлой осенью, в октябре. Погода стояла - мерзость. Мокрый снег, ветер, грязища. Едем с боссом после семинара на такси, босс жутко злой, сидит на переднем сидении рядом с таксистом и срывает злость на окружающих: этот урод, этот козел. Таксиста подрезали - "понапокупают прав, ублюдки". Рядом девушка на БМВ - "насосала проститутка"...Ну вы поняли. Таксист при этом ухмыляется на каждый выпад босса. И вот едем мы, едем... И тут, как черт из табакерки, на дорогу выбегает молодая мадама, намереваясь перейти дорогу в неположенном месте. Таксист с трудом уворачивается, чтобы не сбить ее. Босс со свистом втягивает воздух, готовый разразиться очередной гневной триадой, но таксист опережает его и выдает: - Насосала на сапоги, ходит как попало! Босс так смеялся, аж хрюкал.
Со слов знакомого. Ехал он как-то на такси ночью, недавно, из одного города в другой. Дорога долгая и достаточно пустынная, редко по сторонам встречались какие-то дома. Впереди, рядом с одним домом, он увидел интересную картину: перед входом в дом стоял стул, на котором были разложены продукты, и стояла бутылка компота. Никого рядом не было. Ему стало интересно: что это? Таксист отмахнулся, типа: - Да это дом местного дурачка. - В смысле, дурачка? - удивился друг. - А при чем тут еда на стуле посреди ночи? - Да его все тут знают, у него с головой не все в порядке, - ответил таксист. - Он каждый вечер выставляет перед дверью стул с едой и напитками, для того, чтобы те, кто в поздний час в дороге, если проголодаются, смогли перекусить или попить... Знакомый больше не стал ничего спрашивать у таксиста, а просто сидел и думал про себя: так кто же все-таки дурачок?
В ГИББД
Человек 20 в узком обшарпаном коридоре, тусклая лампочка, вонь из сортира – очередь к дознавателю в городском ГАИ (тьфу, ГИБДД). Некоторые стоят не первый день. Среди прочих скучает дорого одетый мужчина с выражением на лице "что я делаю в этом гадюшнике среди этих лохов?". Сперва он пытался влезть без очереди, но его быстро успокоили. Совсем заскучав, он достает телефон, что-то набирает и (громко) говорит: - Лена, посмотри, там Москва должна была оплатить – пришли деньги? ...Точно не помню – то ли 15, то ли 16 миллионов... не долларов, евро... (народ притих) - ... а вчерашний счет от "..." на 35 миллионов все-таки проплачивай. Я так подумал – деньги-то небольшие... (из соседнего кабинета высунулся инспектор) - ... нет, не успею. Тут байда надолго, и мне еще к Представителю Президента заскочить надо... а пробки сейчас в городе – мрак. Ну ты че, не знаешь – первый приезжает сегодня, перекрыто все... Опять с ним придется вискарь пить, а у меня изжога... ну пока. И в полной тишине кладет трубу в карман. В этот момент парнишка напротив достает свой телефон и говорит в него: - МАМА, ТАНК НЕ ЗАВОДИ, НА РЫНОК НЕ ПОЕДЕМ...
Таксист рассказал.
Купил в кредит Форд. Отрабатывает, бомбит. Тему хорошую нашел. Девушка тормознула. Говорит мне в Москву. Он заряжает 3000 р. Без проблем говорит девушка. Только расчет в Москве по прибытию. Он у нее забирает мобильник в залог.
Приезжают на место. Два ланкрузера останавливаются. Выходят пацаны из-за руля. Папик внутри. Спрашивают сколько? 3000 отвечает таксист! Тут же получает жестко по морде! И от Пацанов: "не борзей! вот тебе 300 баксов и хватит!!!" ?
Ездит теперь каждую неделю в пятницу девушку увозит, в воскресенье - забирает.
Устами младенца глаголет истина Вот случай произошедший с моей семьей на эту вечную тему Целый день мы семьей (я ,жена и сын 6 лет)купались и загорали К вечеру домой поехали По пути гаишники попались Остановили придрались Расплатился я на месте В дороге пообсуждал эту тему с супругой Ужинаем с сыном По радио реклама призывная Поездка в Египет Незабываемые впечатления и краткие описания оных Сынок спрашивает: А Египет далеко ? Я отвечаю : Далеко Сынок : Папа,давай поедем в Египет ! Я назидательно обьясняю: Это ж надо сначала денег заработать а потом ехать отдыхать И вот говорит мне святая истина (в смысле сын) Ну да! (утвердительно так) Этож сколько надо заработать ! По пути столько гаишников стоять будет !
- Еду в аэропорт, таксист сказал что скоро ядерная война и он уже закупил 100 противогазов, будет продавать и заработает миллион
- Мне просто интересно, что именно нужно спросить у таксиста, чтобы он такое вдруг рассказал.
Вчера сажусь на поезд, сзади какой-то мужчина обсуждает, что хорошо, что не с китайцами в одном вагоне поедем, а то они шумные. Сдерживала желание обернуться и сообщить ему, что это он ещё с вагоном детей не ездил. Позже оказалось, что он везёт полвагона детей.
Вечер. Пробки. Такси. Дремлю, притихший, как северный город, на заднем сидении. - Кто так ездит?! - бухтит таксист, - едут еле-еле, куда едут непонятно...ну,вот куда он вылез? Повесь себе знак «каблук», или знак «новичка»! Я буду видеть кто за рулём и никаких проблем! Вон, молодцы, написали: «Бабы в машине» и всё в порядке! Открываю глаз, впереди едет малолитражка, на заднем стекле жёлтая наклейка BABY IN CAR.
Поехали как-то несколько парней из Дубны в Москву. Один в Москве куда-то потерялся, они его поискали - поискали, и решили, что он сам домой уехал, и тоже вернулись домой. Приезжают - его там нет. День нет, два нет, три нет, через неделю приезжает в довольно помятом виде и рассказывает: Встретил я в Москве своих старых корешей, ну мы с ними и ушли пить. Прихожу в себя - лежу я в какой-то незнакомой комнате, по виду - общага. Выползаю в коридор - там ходят девушки в немереных количествах. Я их спрашиваю: - А Это пед. или мед.? - Медицинский. - А какой, первый или второй? - А у нас в Орле только один.
8-0 (это ж сколько ж надо было выпить...)
Было это несколько лет назад. Поехал я с бригадой на установку кондиционера. Ездили тогда на ВАЗ 2104 - жигуль-универсал. Сам аппарат загружен в багажник, тяжелый, тащить на руках никому его неохота, поэтому постарались подъехать как можно ближе к подъезду заказчика. А для этого пришлось выехать на тротуар. Это сейчас тротуар стал проезжей частью, а тогда еще люди понятие имели. Так вот едем по тротуару на первой передаче, а впереди ковыляет бабулька-божий одуванчик. Бригадир и говорит водителю: "Только не сигналь, а то перепугаешь до смерти, греха потом не оберешься". Водитель зубы сжал - ну кому охота тащиться за пешеходом, но указание выполнил. Не сигналил, но несколько раз отжал сцепление и прогазовал двигателем. А бабульке - хоть бы что. Остановилась бабуля у того подъезда, куда и нам нужно было. Пока разгружали, водитель подошел к бабульке и говорит: "Бабушка, неужто нельзя было в сторонку отойти. Неужели не слышали, что за Вами машина едет? И не страшно было?" На что бабулька отвечает: "Сынок, это ты своим-то "жигулем" меня напугать хотел? В 42-м за мной вот так же немецкий танк ехал, так я и то с дороги не сошла, пока свернуть не нужно было. Но немцы, гады, правда, сильно гоготали... Спасибо тебе - молодость вспомнила".
Очередная история из телевизора. Рассказал какой-то режиссер о Савелии Крамарове. Крамаров повредил себе ногу на съемках фильма "Джентельмены удачи". Вроде, при переноске батарей. А одной из помощниц режиссера была женщина, для которой это был чуть ли не первый фильм. А Крамаров к тому времени был уже достаточно известным артистом, и малость "зазвездился". Так вот, приезжают они к нему домой, куда-то на юг Москвы, в Чертаново или в Теплый Стан, я не помню. Он выходит с перевязанной ногой и говорит: - Мне надо в больницу на прогревание ноги! - Ты что, с ума сошел? Какая больница, какие прогревания? Поехали на съемки! Там уже площадка готова, мотор работает, только тебя ждем! - Значит так! Или я сейчас еду в больницу, или я беру больничный и не еду вообще никуда! - А в какую больницу тебе надо? - В Боткинскую! А это совершенно на другом конце Москвы. Они опять: - Ты что, с ума сошел, в такую даль ехать? - Поехали! Они поехали через всю Москву в Боткинскую больницу, а потом опять через всю Москву на Мосфильм, на Киевскую. И вот, когда они уже ехали обратно, эта женщина на него сильно обижалась, а он ей сказал: - Вы не обижайтесь! В КИНО, КОГДА НИ ПРИЕДЕШЬ, ВСЕГДА РАНО! И действительно, когда они приехали, было рано - там ничего не было готово.
Ехала как-то в такси, везла несколько сумок. Водитель при выгрузке попросил проверить - не забыла ли чего. Я, самоуверенно: - Да не бывает у меня такого! Таксист: - Ну что вы, у меня даже мраморную доску забывали с надписью "ВЕЧНАЯ ПАМЯТЬ"!
Вызов на дом, бабка 79 лет. Дверь открывает соседка, сама больная лежит в постели в ночной рубашке. - Второй день кружится голова, даже если голову лежа поверну - всё кружится, есть-пить не могу, сразу рвота, в туалет хожу еле-еле по стеночке, да и нечем... За два дня полстакана воды выпила, и то сразу вырвало... - Вы сесть можете? - Ох, ну если так надо, попробую... Две минуты оханья, страдальческих стонов, закатывания глаз и хватания за голову - как-то садится. Давление около дела, пнп с небольшой интенцией, язык по средней линии, нистагма нет. В Ромберга не ставлю - грохнется, поднимай потом. - Ладно, поедем в больницу. Начинаю писать направление, параллельно набираю "скорую". Краем глаза тем временем наблюдаю почти цирковой номер в стиле "чудеса престидижитации". Бабулька вскакивает с кровати, стоя(!) надевает носки, из шкафа с верхних и нижних полок появляются документы, одежда, туалетная бумага, сумки и прочие необходимые вещи. В итоге в момент, когда я кладу трубку, передо мной с собранной сумкой на коленях сидит полностью одетая бабка. - Ну что, скоро они приедут?
Я родился в стране, которой теперь нет. Город, в котором я родился, переименовали три раза. Детского садика, в который я ходил, теперь нет, отдали под офисы. Средняя школа в которой я учился, теперь Дом детского творчества. СПТУ №2, где я учился на мастера ДПИ, теперь филиал российского университета. Мне кажется или жизнь заметает за мной следы?
Шторм
Отец вчера под пиво рассказал. Он работал капитаном теплохода Метеор в Якутске, практически всю свою жизнь. Несмотря на довольно внушительные размеры, метеор, поскольку сделан из дюраля, очень легкий теплоход. Но есть одно но - у него есть отличный киль из нержавейки в виде крыльев, на глубину практически 3 метра. То есть пароход не перевернется (кильнется), что ты с ним не делай. Дело было в 50 км от Сангар и 290 от Якутска, у Белой горы. Шел теплоход в Якутск, но на Лене начался шторм. А шторм на Лене - это серьезно. Волны до 4м. Теплоход полностью захлестывают, идти на крыле нельзя. Отец загоняет метеор в бухточку, и, поскольку делать нечего, отправляет команду по грибы. Видя, как команда на берегу жарит шашлыки, пассажиры отправляют парламентариев в лице депутата местного парламента Илтумен (в первый раз услышав это самоназвание я спросил, помнится, "а причем здесь два больных мужика?") который, отматерив отца за задержку рейса и пообещав ему устроить проблемы с руководством порта, прокуратурой и прочее, буквально заставляет его выйти из бухты. Далее, как рассказал батя: "Я даже команду с острова забирать на стал. Выгнал Метеор на середину фарватера, повернулся бортом к волне, волна через крышу прехлестывает, бортовая качка градусов 30 движки заглушил. Цепляясь за что ни попадя, выхожу в салон. В салоне все сидят тихо-тихо, и лица белые. Говорю: "Ну что, дальше поедем?" Депутатик головой машет - нет, мол. Ну ладно - закладываю циркуляцию на остров, где команду оставил." Мораль этого рассказа такова - если профи говорит нет - это значит нет, сделать это нельзя. Даже для депутата.
Забавная история, рассказанная мне одной девушкой, которая работает в бюро путешествий. Девушка - немка, дело происходит в Германии. Главные персонажи - кандидаты на дарвиновскую премию. Короче, заваливается к ней какой-то распальцованный крендель с очень славной подружкой и покупает недельную поездку в Альпы.. Все оформляют, - имена, адреса и все такое. Мужик оставляет на двоих один контактный телефон, типа для связи, если что-то изменится. Казалось бы, ничего смешного, вот только за неделю до поездки нужно клиентам что-то там сообщить или уточнить, и им звонят по оставленному номеру. Сначала спрашивают его. Его нет. Тогда спрашивают ее. Ее тоже нет. На том конце интересуются, а чего собственно надо? Ну знакомая и говорит, а я по поводу поездки туда-то, заказанной на такого-то и такую-то, бла бла бла. Ну откуда ей было знать, что он там шеф, а она там просто работает, и главное, о таких продолжениях рабочих отношений ну совершенно никто не догадывался... До этого звонка ))) Классно так спалились) Короче, мужик этот потом звонил, - орал в трубку как резанный.
Лучшие истории прошлых лет
|
|
Топ комментаторов недели
|
|