СМЕШНАЯ ИСТОРИЯ: Особенности физиологии мужчин и женщин. История произошла со

Особенности физиологии мужчин и женщин.
История произошла со мной, поэтому рассказываю от первого лица.
Летнее кафе, я отдыхаю с девушкой, вокруг компании подвыпивших молодых и
немолодых людей, музыка, веселье, люди культурно отдыхают. От всего
выпитого за вечер моей спутнице приспичило, пардон, в туалет. Туалет в
кафе - темное и мрачное место, куда свою подругу я никак не мог отпустить
одну. Направляюсь, значит, с ней к пункту назначения, когда вижу идущего
в том же напрвлении и за тем же сильно подвыпившего мужика.
Порадовавшись тому, что таки решил сопроводить даму, мы подходим к
туалету одновременно.
- Вы не уступите очередь девушке?- интеллигентно интересуюсь я,
одновременно вталкивая спутницу в сортир.
- Эээ... конечно, - говорит мужик, переминаясь от нетерпения с ноги на
ногу и изображая с опозданием галантный жест рукой.
- Ведь мужчина эээ... дольше женщины может потерпеть, - продолжает
философски мужик.
- ????
- Мужчина может потерпеть, - развивает свою мысль перепивший философ, -
дольше женщины... на целых ПЯТНАДЦАТЬ.... САНТИМЕТРОВ

Забавный случай произошел с знакомым таксистом и не очень трезвой семейной парой. 

Поступил вызов к кафе. Подъехал. Мужик сажает свою жену на заднее сидение, говорит адрес, а ей что-то в стиле "Да дорогая я ещё здесь останусь, так что рано не жди". Таксист отъехал дальше по дороге, что бы развернутся и возвращаясь обратно мимо кафе, видит что этот же мужик машет рукой, ну думает мало ли чего забыл там. Останавливается, а мужик безпалева садится на переднее сидение и разговаривая по телефону говорит в трубку "Да я свою мымру отправил, в общем, жди меня, скоро буду". Сколько криков то было...)

Этим летом побывал в Израиле. Страна контрастов. Практически каждый, с кем контактировали по вопросам отдыха, старается поиметь свою выгоду, практически путем прямого обмана. Гиды - те вообще отдельный, нецензурный разговор. На третий день был проездом на вокзале в Натанье. Возникла необходимость справить малую нужду. С большим трудом нашел указатель в подвал. В подвале 2 глухих двери и турникет с решеткой, типа как в метро. Никаких традиционных обозначений нет. Над решеткой видеокамера. Пока пытался определиться, где туалет, через решетку туда-сюда прошли несколько мужчин и женщин, оставив меня в подвале одного. На решетке висит какой-то прибор, с надписями на иврите. На других языках ничего не написано. Я идиша не знаю. Пытаюсь интуитивно разобраться, имеет ли эта конструкция какое-то отношение к туалету и как она работает. Предполагаю, что куда-то нужно засунуть монетку, но в каком достоинстве - понять не могу. Тут сзади меня обнимает незнакомый мужчина лет за 50 и спрашивает по-русски: "Какие-то проблемы, друг?". Я ему отвечаю, что пытаюсь понять, как это работает и туалет ли это. Мужчина говорит, что туалет платный и стоит 1 шекель. Я из кармана достаю горсть монет и пытаюсь понять, какая из них один шекель. Мужчина обнимает меня одной рукой, второй кидает в прибор свой шекель, и со словами "Я угощаю, друг", протискивается через турникет, протаскивая меня вместе с сбой.
Спасибо тебе, незнакомый друг.

Навеяно историей про Lads и Lassies. Рассказываю от лица подруги.
Сидим с подругой в баре. Приспичило нам в туалет. Заходим. Не знаю как
так получилось, что мы обе на буквы М и Ж не обратили внимание. Может,
сказалось выпитое пиво. Да и разницу мы сразу не заметили. Уже когда
собрались уходить, заходит мужик. Так удивленно на нас смотрит.
«Извините», - говорит. Через несколько секунд опять открывает дверь. И
смотрит на нас как-то так недобро. «Девушки, вы что, читать не умеете?
Или вы думаете, что М - это мадамский, а Ж - жентельменский? »

Много времени наши люди проводят в общественном транспорте. И чему
удивляться, когда история начинается, например, словами "Еду я как-то в
маршрутке..."
Итак, залезает в маршрутку мужик с большой сумкой, занимает единственное
свободное место, маршрутка трогается. Через пару минут в салоне
раздается женский голос:
- Завидую я вашей жене, мужчина...
Все пассажиры заинтересованно замолкают. На лицах некоторых особо
невоспитанных появляются глумливые усмешки. Между тем женщина
продолжает:
- Обычно женщина с сумками... А вы вот жене помогаете, такую тяжелую
сумку тащите!
Польщенный мужик смущенно бормочет:
- Да это... Ну... Она объемная просто, не тяжелая...
Женщина его перебивает:
- Да тяжелая, тяжелая! Килограммов тридцать. Я же чувствую, вы же мне ее
на ногу поставили!

Алексей

История эта произошла лично со мной, в курортном израильском городке
Эйлат на Красном море, куда я приехал на пару дней отпразновать свое
23-летие. Настроение у меня было, по разным причинам, наихреновейшее и
я решил, что надо срочно развлечься.

Гениальная мысль тут же пришла в поникшую голову - я купил розочку с
ленточкой и решил подарить первой понравившейся мне незнакомке. Идея
показалась мне страшно оригинальной и, держа розочку под курткой, я
начал выбирать... Минут через сорок я понял, что если я не поборю свою
робкость и нерешительность, мне придется объяснять вечером приятелям,
кто мне подарил розочку. Отыскав глазами в толпе идущую ко мне навстречу
девушку, я сделал шаг...

Я был готов к любой разумной реакции - от улыбки до пощечины. Но ТАКОГО
я никак не ожидал. Девушка издала страшный вопль, исполнила впечатляющий
прыжок с места в сторону метра на два, и с боевым кличем Команчей
чесанула за горизонт! Ну а я - я остался стоять с заранее заготовленной,
глупейшей улыбкой и с розочкой в вытянутой руке посреди шумной и
благодарной публики, с трудом удерживающейся на ногах...

А виной всему просто неверная интерпретация ситуации. Видимо, что-то
смутило молодую красавицу в незнакомом парне, с напряженным лицом
решительно шагающем к ней навстречу, одновременно выхватывая что-то
правой рукой из-под куртки...

P.S. А розочку я все-таки подарил. Куда ж мне ее девать-то было? Но на
этот раз я долго улыбался девушке, подходил очень постепенно, с
поднятыми руками и без куртки, чтоб, как говорится в известном анекдоте,
не вызывать паники...

Гастроном, очередь в кассу: дама с бутылкой очень дорогого коньяка, а за ней - два мужика с тремя бутылками водки в корзине. Кассирша озвучивает даме стоимость. Услышав, один мужик смотрит на даму, на коньяк, на свою водку и затем, уже совсем квадратными глазами, на приятеля. Второй, глубокомысленно:
- Потому что нам с тобой, Славик, результат важнее понтов.

Мужчина, уступите девушке

В советской юности послали меня в командировку. Ехать было не далеко, так, что я рассчитывал обернуться за один день - туда 4 часа, обратно 4 часа, там 4 часа со всеми хлопотами. Ну, вот встал я пораньше, пришёл на автовокзал, подошёл к водителю отходящего автобуса, спросил про места, он сказал, что есть.

Но тут подходит молодая, красивая девушка и говорит:
- Мужчина, уступите девушке.

Ну, я тоже молодой, джентльмен, говорю:
- Пожалуйста!

Так вот, она привела мужа, двоих детей, свёкра со свекровью и ещё кого-то...

В общем, когда эта орава уселась в автобус, водитель говорит:
- Парень, больше мест нет!

С тех пор я места никому не уступаю.

Анекдот из жизни (СПб):
- Здравствуйте, вы не позволите воспользоваться вашим туалетом?
- Извините, туалет в нашем кафе - только для посетителей...
- Хорошо. Сколько стоит... антрекот?
- 250 руб!
- А хлеб?
- 3 руб.
- Пожалуйста, один хлеб. А теперь, не подскажите, где у вас, таки,
туалет для посетителей?

В защиту блондинок.

Вот на что способен пожилой житель Москвы, т.е. вроде как мужчина, а
совсем не женщина. И совсем не блондин даже.

Мужик должен был прийти на встречу с товарищем к 15.00. Они заранее
договорились. Товарищ мужика приходит на место встречи вовремя, но
нашего москвича не застает. Объяснения мужика:
- Я забыл, когда мы решили встретится, толи в два, толи в три. На всякий
случай пришел в двадцать минут третьего. Подождал до без десяти три,
устал и ушел. Я ЖЕ ТЕБЯ ЦЕЛЫХ ПОЛЧАСА ЖДАЛ.

А вы говорите блондинки...

Подруга Ленка закончила техникум и только переехала в новый город. К
счастью, почти сразу удалось устроиться на работу по специальности.
Проходит первая рабочая неделя к концу. Выходной. Ленка отправилась в
гости к знакомой. Местность, как я уже написала, ещё не особо знакомая,
поэтому не могла Ленка знать, что в том месте, где она ждала свою
подругу, любят стоять девушки лёгкого поведения. А так как был день, то
и в голову такое вобще не могло прийти.
Стоит, значит, Ленка, не о чём не подозревает, как вдруг рядом
останавливается машина, в окошко высовывает голову мужик и происходит
следующий диалог: Мужик:
- Работаешь?
Ленка:
- Работаю.
Мужик:
- И сколько?
Ленка:
- Неделю уже отработала!
Мужик:
- Не, сколько получаешь за свою работу?
Ленка:
- Не знаю, пока ещё ни разу ничего не получала!
Мужик:
- А вобще?
Ленка:
- А вобще от количества смен зависит!
Мужик:
- Так вы ещё посменно работаете?!
Ленка:
- Ну да...
Мужик недоумевая:
- Девушка, так вы где работаете?
Ленка (уже злясь):
- Где - где... На хлебзаводе!!!
Мужик:
- Всё с вами девушка ясно!
И уехал...

Мне было девятнадцать. Мой папа - москвич. Однажды я поехала к родственникам погостить. Не помню зачем и почему, но стою на железнодорожном перроне, жду электричку. Напротив - другой перрон. К нему прибыл, постоял и ушел состав. Люди напротив рассасываются потихоньку.. но вдруг замечаю девушку. Ей примерно лет 25, симпатичная, стройненькая. Явно нервничает.. проходящие мужики и бабы смотрят на нее, оборачиваются, хихикают, пальцем показывают.. Через пару минут я поняла: случилась с девушкой неприятность. Видимо, в дороге, неожиданно случились у нее женские дни. Испачкала она свою светлую юбочку. Компания молодых людей, вообще, ее обсвистала... Девушка вся сконфузилась, сжалась, скукожилась... прижалась к столбу и плачет. Вдруг, к ней подходит парень... На вид - лет 17-18, не более... Я подумала: "Ну, еще один козел!" Решила подойти к ней ... хотя бы заступиться...
И, вдруг вижу... парень снимает с себя легкий джемперок и завязывает рукава вокруг талии девушки. Короче, прикрыл девчонку.. Она остолбенела... И я...
А паренек бодро зашагал по своим делам. Девушка через пару секунд опомнилась:
- Эй! Парень! Спасибо тебе большое!
Мальчишка оглянулся, улыбнулся, махнул ей рукой.. и растворился в толпе.
Не мальчик... Мужчина. Именно, с большой буквы...

На втором этаже дома живет пациент психонерологического диспансера (ПНД), большой любитель дачной жизни, относительно мирный псих, но, тем не менее, состоящий на учете. А на первом этаже дома кафе. Как-то в кафе сильно шумели после 23: 00. Наш пациент спустился, попросил не шуметь. Его, мягко говоря, послали. Тогда он ушел и вернулся с вилами. Просто встал с вилами и стоит. Вызвали милицию. Милиционер его спрашивает: 
— А вы случайно на учете в ПНД не состоите? 
— Состою. 
— А может вы домой пойдете? 
— Могу. 
И ушел. С тех пор в кафе никогда не шумели.

Приехал я как-то в Москву по делам. Пол дня пробегал и сел в машину на заднее сидение передохнуть. Кроссовки снял, ноги вытянул, сижу лениво жую бутерброд. Погода стояла летняя и поэтому стекла на передних дверях отпущены, а задние подняты и затонированы. Выходят из подъезда два мужика покурить и останавливаются так, что я их слышу и вижу, а они меня нет.
Вот люди, не боятся машину с открытыми окнами оставлять - говорит первый мужик.
Может у него сигнализация навороченная - откликается второй.
Или большая собака на заднем сидении сидит - вставляю свою реплику я.
Мужики зависают.
Затем первый медленно подходит и осторожно заглядывает в открытое окно.
Молча смотрит мне в глаза. Отходит, что-то говорит второму и они уходят.
А меня до сих пор мучает вопрос: он что, действительно надеялся увидеть на заднем сидении большую говорящую собаку?

В 2001 году я купил свою первую квартиру. В двухэтажном доме, на два подъезда. В каждом подьезде четыре квартиры, по две на площадке. Я купил на втором, на первом одна квартира пустовала, а в другой жила странная семья- две женщины и трое детей. Одна из женщин была очень милая, по имени Татьяна, всегда со мной вежливо здоровалась и останавливалась пообщаться - как идет ремонт и прочее. Другая же была придурошная истеричка, постоянно орала на детей благим матом, переходящим в визг на зависть циркулярной пиле. При этом у них что то рушилось и билось вдребезги. 
Я не мог понять- как такие разные женщины уживаются друг с другом. Очень жалел Татьяну. Примерно полгода мне понадобилось, что бы выяснить, что никакой второй женщины и нет)) 
Впрочем, все мы актеры погорелого театра.

За что купила, за то и продам.
Рассказал муж, которому в свою очередь рассказал знакомый, который
работал каким-то станочником на заводе. Далее со слов знакомого от
первого лица.
Давно было, пришел к нам в цех мужик, бывший военный. Ну и чего-то там с
мужиками он не поделил, не знаю я, но невзлюбили они его. То тапочки ему
к полу сменные прибьют, то инструмент какой с рабочего места сопрут, то
еще чего. А он всё молчит и молчит, даже слова в свою защиту не скажет.
А в обед мы чай пили. Из общего такого большого чайника. И я пил. Но так
как я в общих приколах не участвовал, то с новеньким отношения у меня
были вполне хорошие. И вот как-то раз он меня к себе позвал и говорит:
"Ты чай с ними не пей, ты со мной пей, у меня тут и чайник, и заварка, и
вот баранки всякие". Я особо расспрашивать не стал, но чай с ним пить
приноровился, тем более мужик совсем нормальный даже. Но любопытство-то
распирало и спросил я его всё таки: "А в чём дело-то? Чего б со всеми-то
чаю не выпить". А он так в их сторону глянул и говорит: "Да я им в
чайник нассал... пусть пьют. А будут еще издеваться, я ещё нассу".

На оживленной улице города у импровизированного столика стоит немолодая женщина и обращается к прохожим:
- Люди, подпишитесь в защиту бездомных животных.
Занятые своими делами люди равнодушно проходит мимо.
Женщина настойчиво повторяет:
- Люди, неужели вам безразлична судьба братьев наших меньших? Вот вы, мужчина, остановитесь на минутку, подайте свой голос в защиту бедных животных.
В этот момент мимо женщины проходит интеллигентного вида мужчина, который виновато роняет:
- Извините, женщина, я бы подписал, но у меня руки заняты.
Женщина укоризненно смотрит вслед уходящему мужчине. Рядом с ним неотступно следует милиционер, мужчина держит руки за спиной и вот на какую-то секунду блеснула холодная сталь наручников. Мужчина действительно не лгал.

Добавлю и я свою историю о замечательном магазине "Эльдорадо".
купил я себе фотоаппарат. ну и конечно карточки памяти(xd) сразу стало
не хватать. и решил я купить побольше. на 512 метров(1300р). и в первое
же воскресенье я сделал несколько снимков. и вот тут начались проблемы.
фотографии оказались испорченными. фотоаппарат поддерживает сразу две
карточки xd и cf. каждый в свой слот. поэтому я конечно не мог сразу
сказать что это виновата карточка. может фотоаппарат а может именно
связка фотоаппарат+карточка. но удалось точно убедится что проблема все
таки в карточке. ну конечно я пошел ее менять. я был в небольшом ах...
шоке когда продавец мне сказал вежливо:
- вы знаете. на них нет гарантии потому что это расходный материал.
ага, блин, конечно расходный. заполнилась карточка, распечатал снимки,
выбросил карточку и купил новую. классно же. в итоге с небольшими
напрягами(неделя ушла на эти напряги) деньги вернули. но и здесь как уже
люди писали долго тянули с возвратом. зато сходив в соседний (100
метров. сам дурак надо было раньше туда заглянуть) магазин я купил
карточку менее чем за штуку. написал потому что втайне надеюсь что может
моя история снизит рейтинг этого эльдорадо, блин

Послали нас – студентов МАИ – в колхоз на картошку. Поскольку институт в
основном мужской, то в картофельной бригаде оказалось 25 парней и 3
девчонки.

Вечером пошли ребятки в туалет отлить – стоят человек 5 вдоль туалетной
канавки, писают... И одновременно обсуждают невзгоды колхозного житья.

- Да-а, - говорит один писающий студент. – Хоть бы девок было
побольше...

На этих словах в туалет входит еше один студиозус и пристраивается к
канавке. А все остальные в это время горько переживают факт
малочисленности девчонок.

- Эх, - продолжает предыдущий оратор, - на 25 мужиков всего 3 розетки!

Вновь вошедший студент, естественно не присутствовавший при начале
разговора и слышавший только последнюю фразу, говорит:

- Ничего мужики, не горюй. У меня тройник есть! Прорвемся!

Господи, как мы потом в этой туалетной канавке только не утонули от
хохота.

Игорь (igor@levitski.com)

Мой друг - пластический хирург. Пришёл к нему мужчина, говорит, уши хочет исправить: со школы дразнили Чебурашкой, психологическая травма, комплексы. Врач в недоумении, думает, до чего может довести детская глупость и злость: мужик красивый, правильные черты лица, уши совершенно обычные, ничего примечательного. Пожалел, решил отговорить от дорогой и бесполезной операции. А этот красавец ему говорит "стоп" и ОТКЛЕИВАЕТ СКОТЧ. Он уши к голове клеит, чтоб не торчали. Реально Чебурашка!

Жена рассказала. Лежала она в роддоме на сохранение. И как то вечером по
коридору забегали врачи и медсестры. Выглянули в коридор из палаты тетки
спрашивают:"Что случилось?" Одна из медсестер отвечает:"Да тут у нас
мужик с дуба рухнул!" Утром все узнали, что случилось. Оказалось к одной
женщине муж вечерком приехал с гостинцами, ну и узнать как у ней дела.
Конечно ему никто дверь не открыл. Решил мужик обойти роддом, может у
кого окно открытое будет, покричать, может кто выглянет. И видит он дуб
рядом растет. А дуб то этот был как раз напротив родильного отделения.
Второй этаж. А там окна были открыты. Лето. Жара. Он на радостях лезет
на дуб, надо ж повезло то. Залез. И видит прекрасную картину, со всеми
подробностями. Но родильном столе, лежит его женушка и рожает, при этом
орет благим матом. От всего увиденного у мужика подурнело в голове. То
ли сознание потерял, то ли что. Но свалился он с дуба на землю. Когда
очнулся то же орать начал, потому что сломал ногу. И вот он напротив
лежит в травматологии, со сломанной ногой. А жена на второй день уже с
ребенком по палате зайчиком скачет. Выписали ее раньше, родственники
забрали. Потом она приезжала с дитем его забирать. Может поэтому
появилось выражение - "Ты что с дуба рухнул?"

Стою на кассе, передо мной муж с женой возятся, на ленту всё выкладывают. Кассирша начинает пробивать им покупки, одна тушка куринная пробивается, вторую кассирша повертела-покрутила и сказала им что испорчен штрих-код, не проходит мол...
- "Ой, я сейчас быстренько поменяю" - сказала жена и в торопях ушла куда то в зал магазина.
Очередь недовольно вздыхает. Кассирша это улавливает, смотрит на мужика и выдаёт...
- Мужчина, вы это оплатите, или свою курицу будете ждать?)

Навеяло про автоматику.

Рассказывал кум, он ехал первый раз по обмену студентами во Францию (ему
лет 20 тогда было). Где-то уже за кордоном выскочил он из поезда
(стоянка минут 10 была) чегой-то купить на перроне и решил зайти в
туалет. В туалетах автоматика, типа бросаешь монетку, включается свет,
делаешь свои дела, выходишь. Но он все-таки Русский. Когда подошел к
туалету как раз выходила какая-то тетенька. Зачем платить деньги, если
дверь не успела закрыться. Заскочил, справляет свою малую нужду. Гаснет
свет и со стен на пол начинает литься вода, типа дезинфекция. Дверь
открывается только снаружи бросанием монетки. Никому в туалет не
хочется. Поезд вот-вот отходит, он закрыт в туалете без денег,
документов в хрен знает каком городе с хреновым знанием языка. Слава
Богу, кого-то все-таки припекло, бросили монетку, успел он в мокрых
кроссовках добежать до поезда. Осторожней надо с техникой за границей.

BurnRam

История произошла с одним знакомым. Он в то время работал водителем на служебной «Ниве». Однажды, сдавая назад, во что-то легонько въехал, и резиновая оплетка, идущая по периметру задней двери, выпала из своего места. Вставить он ее не мог, на улице был мороз 30 градусов и она не гнулась и не хотела входить в свои пазы. Тогда он с обеда захватил из дома чайник с кипятком, отогрел, вставил на место оплетку и поехал. Едет и понять не может, почему все водители смотрят на него и смеются. Остановился на светофоре, и тут подходит к нему женщина и говорит:
— Мужчина, у вас чайник на крыше!

Поехал я отдыхать на Новый год в Альпы. Решил на лыжах покататься, а катаюсь я, честно говоря, не очень. 
Несусь я, значит, со склона, а предо мной мужик, так медленно катится. Если не отойдёт в сторону, то столкновения не избежать. И вспоминаю, что тут, в основном, немцы отдыхают. Вспоминаю только одно слово по немецки: "Ахтунг!". Мужик оборачивается и отходит в сторону. 
Когда проезжаю мимо, слышу в свой адрес: 
"Немчура проклятая!"

Читал лекции по математике в одном из учебных центров города Первоуральска. Лекции закончились поздно, поэтому, когда я уходил домой, здание было практически пустым. Перед выходом решил забежать по малой нужде. В коридоре меня останавливает вахтер (раньше мы с ним не пересекались) и интересуется куда я направляюсь. Я признался, что иду в туалет. То ли вахтер не расслышал, то ли уже был запрограммирован на определенную ответную реплику, но его ответ был обескураживающе великолепен:
- А там никого нет!

Году в 2015 летел я на самолете из Новосибирска в Москву. Когда только сели в самолет чувствую, что свежесть воздуха оставляет желать лучшего, воняет другими словами так, как будто в салоне сидит бомж. Посмотрел по сторонам, вроде люди приличные все, рядом мужик какой-то сидит. Ну, думаю, как полетим глядишь проветрится. И вот мы полетели, а воздух рядом со мной становится все смраднее, что уже прямо невмоготу. Пригляделся повнимательнее к соседу, даром что мухи вокруг него не вьются. Надо валить, думаю, пока мне не стало совсем плохо. Вышел в туалет, воздух вокруг свежий, прямо жизнь налаживается. Иду обратно на свое место, и понимаю, что повторно это я не переживу и пакет который давали на взлете не спасет. Прохожу ряда три вперед, а там ряд пустых сидений. Сел к окну, счастливый, воздух свежий, глаза закрыл, улыбаюсь сам себе в полудреме. И тут, чувствую, снова этот запах. Не может быть, думаю, открываю глаза- ааааааа, как в фильме ужасов, чуть не заорал, этот мужик сидит рядом. Я ему - мужик, ты что, ты же не здесь сидишь, я просто пересел! Он удивился, извинился, и ушел обратно. Смешно вроде, а количество седых волос мне кажется у меня тогда прибавилось.

Уважительная причина

За правдивость ручаюсь.

Как-то по пьянке тесть, директор завода, поведал совершенно жутчайшую историю. Приходит рабочий к главному инженеру и просит отпустить домой. Тот естественно спрашивает о причине. Рабочий мнется, жмется и говорит, что очень надо. Инженер мужик не злобный, поэтому ответствует: "Я тебя отпущу, но мне надо же причину отсутствия в документах указать." Тот: "Я палец себе отрубил пневмоножницами".

Инженер чуть на месте не скончался - несчастный случай на производстве. Короче скорая, шухер до небес и т.д. Когда мужика выписали, на завод приехала комиссия по охране труда. Оборудование работает нормально - нужно нажать одновременно две кнопки, чтобы ножницы сработали, так что свободных рук не остается. Просят показать, как он ухитрился покалечиться. Он преспокойно подпирает одну кнопку палкой (дело вполне обычное), укладывает лист металла и ОТРУБАЕТ СЕБЕ ВТОРОЙ ПАЛЕЦ.

Клялся потом что нечаянно, но комиссия, придя в сознание, дело закрыла.

Захожу я как-то в туалет одного провинциального городка. Туалет
достаточно солидный. Несколько кабинок с дверьми. Это вам не туалет типа
"сортир". Так вот, захожу я в одну их кабинок, сажусь делать свое
"грязное" дело. Дверь с внутренней стороны исписана всякими похабными
высказываниями из области анатомии, а также о браке и семье. Но речь не
о них. Среди всей этой хренотени на глаза бросается исключительно
интеллигентное и доброе двустишие:

Вытирая попу осторожен будь!
Твердая бумага - к травматизму путь.

"Господа, я плакал". (с) Поручик Ржевский

Спасибо, мил человек!

Опять же маршрутка. Но вечер, практически ночь, водителю остается
последний раз проехать, чего ему совершенно не хочется, да и народу
никого. Вдруг к машине подходит пожилой, прилично одетый мужчина с
дипломатом и говорит: "Поехали! " Водитель поломался, но все-таки за
руль сел. Едут. Мужик, усевшись на заднее сиденье, достает из дипломата
бутылку водки и стаканчик (ну, устал человек, расслабиться ему надо).
Водила, который и так на мужика зол, думает: "Сейчас я тебе дам выпить",
и начинает жутко вилять, раскачивая машину (чтоб тот налить не смог).
Счаз! Мужик, совершенно не обращая внимание на выписываемые маршруткой
зигзюги, спокойно наливает, выпивает, повторяет пару раз. Наконец,
доезжают куда мужику надо, тот выходит и говорит офигевшему водителю:
"Что, сынок, не вышло у тебя? Да я 25 лет во флоте, еще и не в такие
шторма приходилось разливать! ".