СМЕШНАЯ ИСТОРИЯ: Охотник, уперев ружье в бок, гордо ставит ногу

Охотник, уперев ружье в бок, гордо ставит ногу на поверженную зверюгу:
- Снимай!
Лесник делает фото:
- Готово!
- Ну что, сто, как договаривались ?
- Да
Охотник протягивает леснику сотенную купюру: - Спасибо!
- Да не за что Приезжайте еще
- Обязательно!
Лесник, пряча купюру в карман:
- Ну что, вставай, Вася, цирк окончен
Лось бодро вскакивает на ноги
Лесник, протягивая морковку:
- Ешь, заработал!

Похоже пошли байки об охоте, обязательно присоединюсь. Рассказывал хороший знакомый (но за абсолютную достоверность не ручаюсь). Пошли большой компанией на кабана. Среди них был чей то знакомый, совсем начинающий охотник, только недавно получивший охот-билет и купивший ружье. Ходили долго, но безрезультатно. Собрались передохнуть и перекусить у костерка и начали как водится пугать молодого страшными байками о кабанах - как они разрывают или затаптывают насмерть человека. Вообщем выпили поели и лежат отдыхают. Тут у молодого живот скрутило и пошел он по большому и срочному делу. Отошел он от костерка поискать уединенное место. Нашел - красота - вершина холма, рощица, тихо, спокойно и вид прекрасный. Повесил ружье, патронташ и куртку на сучок, сидит, любуется. Тут сзади тихо появляется другой охотник из той же компании, идущий по тому же делу. Видя такую идиалистическую картину, он тихо подкрадывается сзади к молодому и приложив краешек холодного ствола к его голой заднице, начинает характерно похрюкивать. Нежная душа молодого охотника невыдержала такого резкого перехода от идиллии и он не оглядываясь, бросается бежать вниз по холму, не подняв даже штанов. На втором шаге спотыкается, падает и летит кубарем под горку. Говорят даже остановившись от падения у начала холма, он еще делал попытки бежать дальше.Перемазался он как следует - так что пришлось еще час его отмывать. Но избавиться от скверного запаха так и не смогли. Вернувшись в город этот малый первым делом продал ружье и сдал охот-билет.

"Леший"

Был такой случай в прошлом году на охоте. Сидим, значит, у костра, культурно выпиваем, вечереет. Пошёл я в кусты по нужде, вдруг вижу метрах в 40- 50 от меня стоит какая-то фигня волосатая, вся шерсть висит, 2 ноги 2 руки и голова и зырит на меня. Я сначала испугался, а потом бочком-бочком к стану.

Хватаю ружьё, и туда. На ходу закидываю 2 патрона с дробью. А это существо убегать. Я ору - стой!!! Короче, метров через 100 догнал. Оказалось, это охотник был в костюме, как у снайперов "леший", здоровый детина под 2 метра ростом.

Я у него спросил, почему он не откликался, ведь и пальнуть мог. А он плечами пожимает, руки ноги трясутся - говорит, напугался сам. Мы его потом полчаса водкой отпаивали.

Жил-был у мужика поросенок. Вырос он и пришло время отправиться его душе
в мир предков, а телу - на стол хозяев. Так как свин был в семье
первенец, резать ножом было хозяину жалко, а может не знал он как это
делать, в общем с целью облегчения смерти свина в качестве исполнителя
приговора был приглашен сосед-охотник. Кстати, тоже в этом деле мало
понимавщий. Выбив сто грамм, хозяин попросил сделать все побыстрее и
побезболезненнее. Сосед выбрал патрон побольше, зарядил винтовку и
приставил к голове животного. Раздался выстрел. Уши поросенка отлетели к
противоположным стенам сарая, осколки черепа с его содержимым
разбрызгались по животноводам, требуха и задние ноги превратились в
фарш. В общем, как в сказке, остались от "козлика" рожки да ножки. "Ты
что наделал!" налетел владелец свина на соседа - "Ты же сам просил чтоб
не мучался, чтоб быстро... С этого калибра лось с трехсот метров
насмерть убивается..." - оправдывался сосед.

Отдыхали на море с палатками, ночью бухнули и увидели деловито шарящегося ежа. Ну как же - йож, надо поймать! Ловили всей толпой, поймал особо удачливый охотник. Ёж немедленно: 1) офигительно громко чихнул, обдав охотника соплями с головы до ног. 2) Блохи ежа без стеснения попрыгали на руки к охотнику, видимо, решив, что он вкуснее. 3) От неожиданности ёж очень обильно и жидко какнул, и разумеется, всё это тоже было на руках, ногах и прочих органах охотника. Итог - отпущенный ёж скрылся на берегу, а полчаса отмывавшийся в море охотник вернулся с грустной репликой: "А я думал, ежи - те же котики, только колючие..."

Еду как-то в метро, на станции "Академическая" в вагон входит цыганка с ребёнком. Мальчишка тут же устремляется по вагону с протянутой рукой. Дело, увы, привычное, и народ подавать не спешит. Вдруг сидящий рядом мужчина, по виду человек явно приезжий, который вполне мог бы сойти за отца мальчишки, останавливает его и протягивает купюру. Ребёнок берёт деньги и хочет идти дальше, но мужчина его задерживает: 
- Тебе сколько лет? 
- Пять, - отвечает мальчик. 
- Пять лет... и попрошайничаешь... - грустно говорит мужчина. - А я в твои годы уже воровал...

Из старенького журнала «Охотник».

Кремневые ружья в 17 веке были крайне ненадежными. Охота на медведя с таким ружьем, кормила в основном медведей, а не охотников.

Обгонял сегодня маму с дочей, лет 2. Говорит и ходит с трудом, но требует киндерсюрприза.
- А деньги у тебя есть? - спрашивает мама.
- Денег нет - огорченно отвечает дочка. Вдруг ее озаряет: только бумажка, в магазине на полу нашла!
Роется в кармане и предъявляет 500-рублевую купюру :)

Наверное, не только в нашем городе, но и везде принят такой мелкий вид мошенничества: утром в транспорте, дабы сэкономить на оплате проезда, люди частенько подают водиле крупную купюру. Сдачи по утрам в автобусе обычно нет. А теперь, собственно, сама история. Еду сегодня в автобусе на работу. На остановке наблюдаю следующую сцену: Паренек сует водиле тысячу и с надеждой в глазах ждет фразы, типа ты оборзел, где я тебе сдачу возьму?! Вали отсюда.
Однако, водилу подобные халявщики задолбали. Он с невозмутимым видом берет денежку… и протягивает парнишке такой тряпочный мешочек, размером с человеческую голову:
— Держи, родной, я их неделю по 50 копеек собирал. Пересчитывать будешь?!
Автобус выпал в осадок.

"Как говорит наш дорогой шеф..."
Стрельбище, Коста-Рика. Продаём клиентам лимонад и печеньки, регулярно не хватает мелочи на сдачу. Рекомендация Рауля-шефа:
– Маркос, когда тебе нужно разменять купюру на монеты, в первую очередь спрашивай тех, кто приехал на машине. У них там всегда скапливается кучка мелочи, автомобиль – лучшая монетница!

Кабак, вечер, южная ночь. Две девушки ожидают неожиданных встреч, кавалеров, а может и хорошего курортного романа. Сидят за столиком попивая вино, покуривают, общаются... Подходит молодой человек, внешности очень амурной, но пьян в валежник... правда, передвигается бодро.
— Разрешите, девушки, с вами познакомиться...
Девушки встрепенулись:
— Пожалуйста.
Молодой человек протягивает руку первой.
— Олег...
Протягивает руку второй — ЮРИЙ...

Тут на днях было. Еду по Ленинскому проспекту на троллейбусе. 
Вдруг водила - бац! - по тормозам. Народ весь попадал. 
Что такое, что случилось? "Рога" отцепились? Врезались или, Боже упаси, сбили кого? 
Нет! Просто водитель оказался глазастым. Он вышел из троллейбуса, отошёл назад метра на три, поднял лежавшую на асфальте сторублёвую купюру, и мы поехали дальше..

Переписка в мессенжере
Жена: *фото двери в магазине*
Жена: Дверь, которую я выбрала - она на фото. Только на фото она не такая.

Дед работал на скотобойне... Ну, и мясо, конечно же таскали себе, пряча кто куда. А дед страсть любил жаренное коровье вымя, и чтоб на проходной не поймали - прятал его себе в штаны, (такие спецовые с пуговичками) ..Так вот... после очередной смены возвращался дед домой с хорошим куском в штанах...Уже в автобусе,не заметив,что одна пуговичка расстегнулась и телячий сосок вывалился из ширинки...а кондукторша, сидящая напротив, заметив вялое болтание у него между ног, стала деду глазами показывать, чтоб ширинку застегнул. Дедуля со смущением стал этот сосок обратно запихивать. Пока он теребил свою ширинку, у него вываливается ВТОРОЙ СОСОК!!. У кондукторши глаза уже КВАДРАТНЫЕ, и ей явно стало не хватать воздуха. Она стала махать руками в сторону деда и открывать судорожно рот. Но старик долго не стал мучиться и со словами: "Да чтоб они провалились!" - достал складной ножичек и отчирикал соски. Пряча их в карман, он, с довольным видом взглянув на кондукторшу, произнес: "У меня еще есть!". Но кондукторша этого уже не услышала, потому что, закатив глаза, с грохотом рухнула в пролет автобуса...... Откачивали даму всем автобусом.

Подруга работает кассиром в универмаге. Рассказывает: привезли голландскую (кажется) морковку, крупная, ровная, гладкая. Выставили на продажу. С переведённым с голландского ценником: "МЕЧТА ВДОВЫ". В течении дня ни одна женщина эту морковку не покупала. На следующий день ценник сменили на обычный. Расхватали до обеда.

Когда жил в общаге сосед казах развеселил. Сидит за компом и напевает себе под нос. "Вставай орда монгольская, вставай на смертный бой. С российской силой темною, с огромною страной." Подхожу, оказывается он в Цивилизацию за монгол играет и только что войну России объявил.

Приехали мы на охоту и после инструкции, начали подкалывать егерей, что чего ноги по лесу сбивать. Пошли в соседний лесок и лосика там грохнем. Зная заранее какой будет ответ, т.к. сами егеря были уж очень ярыми противниками браконьерства (что не часто среди их брата встречается). Поприкалывались, пошли и отохотились по всем правилам с единственным нарушением, за обедом не обошлось без спиртного. Сфотографировались на память и разъехались по домам.
Дома, печатая фотографии, мне пришла идея. Нашел в инете фото охотников снятых на фоне убитого лося и стоящего за ними вездехода. В графическом редакторе заменил головы этих охотников на головы наших егерей (причем физиономии у всех были очень довольные). Вездеход забросал скопированными елями. Но возникла проблема, на фото один из охотников был в унтах, а наши в таких не ходят. Пришлось вырезать с другого фото собаку егеря и ею закрывать унты. Распечатал фото 10х15 и вышло очень реалистично.
На следующий день приехал к нам в город директор охотхозяйства. Я ему это фото и отдал со словами, что как говорил Жванецкий, что охраняем то и имеем. Тот обещал разобраться.
Теперь со слов егеря.
Сижу дома. Влетает отец (бывший егерь, теперь на пенсии) и мне фото в нос тычет. Смотрю и ничего не понимаю. На фото я и друзья-коллеги егеря, но одежда чужая на нас и самое главное, что в ногах лось убитый валяется. Я бате, что не я это, а кто-то на меня похожий, нет у меня такой одежды. А Батя как даст мне затрещину и говорит: себя не признаешь? Дружков своих не признаешь? Пусть не ты, пусть все эти морды сильно похожи на твоих дружков тоже не они, но свою собаку я из тысячи других узнаю!!!
Разворачивается и уходит. Я его догоняю и пытаюсь успокоить, а он мне и отвечает.
"Я не так расстроился, что ты лося убил, что потом, как идиот, с ним сфотографировался, а что убил и С ОТЦОМ МЯСОМ НЕ ПОДЕЛИЛСЯ!!!"

Сидим вечером семьей на диване перед телевизором. Кот родителей (здоровый британец, 6-7 кг) растянулся в кресле. Через некоторое время с кресла доносится недовольный мяв. Папа вскакивает с дивана, подбегает к коту и аккуратно переворачивает на другой бок. Кот зевает и снова засыпает. Видя наши вопросительные взгляды, папа пояснил: "Неудобно лежал".

Лет четырнадцать назад устраивался я на работу. Пока оформлял документы, в отдел забежал мужичок, слово за слово, разговорились, он рассказал историю. Дальше с его слов. 

Служил я на границе на дальней заставе. Зимой с продуктами не то чтобы напряженка, но хотелось разнообразия. А так как зверье через границу туда-сюда шастает постоянно, то периодически мы баловались кабаниной или олениной в качестве компенсации так сказать за ложный вызов. Иногда и просто на охоту ходили, вот об этом и пойдет речь... . В тот раз со старшиной выпало идти мне, взяли лыжи, старшина карабин с оптикой, я калаш прихватил. Долго ли коротко, видим огромного КАБАНА кило под 200 где-то, прямо на нас идет, дистанция где-то 100-150 метров. Старшина прицелился... хлоп... а кабан сел на задницу и на нас смотрит. Мля... что за дела? Старшина еще раз прицеливается, стреляет... кабан  сидит и смотрит. Че делать-то? Подойти боимся, а ну как живой, уйти охотничий азарт не позволяет. Обходим с боку, кабан сидит не шелохнется, старшина еще раз ему засадил, упал кабан. Осторожно так подходим, старшина с карабином на изготовку, я с калашом, палец на крючке. Смотрим, готов кабанчик, старшина решил выпендриться и как заправский охотник на сафари ставит ногу с лыжей кабану на грудь. И в этот момент кабан хрюкает... мля я как стоял так весь рожок в него и выпустил... а старшина... сосны в Закарпатье высокие, стройные, гладкие, сучков нет... я первый раз в жизни видел как человек в лыжах на сосну за несколько секунд забрался... как в ускоренном кино. Как потом выяснилось, убили мы кабана еще первым выстрелом, он воздуха вдохнул да так и остался, а старшина, когда на грудь ему наступил, воздух стравил, вот и получился эффект хрюка. 

Такая вот история. А старшина долго еще с сосны не слезал, крепко испугался мужик...

Про ГАИшников. (и почему они все такие тупые?)
Рассказываю слово в слово, как услышал.
Мой приятель Вася строил дачу и как-то поехал туда с женой
на автомобиле, повез автоген, нужно было что-то разрезать.
Останавливает его ГАИшник, проверка документов, короткий разговор,
просит открыть багажник.
Вася открывает, там лежат два балона с газом.
Мент: - Что это?
Вася не долго думая: - Акваланг. (балоны такого же размера)
Мент: - Молодец...! Что в баню собрался?
Вася: ??? - Ну!
Мент, не зная до чего докопаться: -А почему не пристегнутый едешь?
Вася: - Да был я пристегнут, просто вы тормознули, я отстегнулся,
вылез из машины и к вам подошел!
Мент: - Да?
Вася: - Да!
Мент: - А пассажир когда?
Вася в непонятках: - А он тем более!
Мент: - Ну хорошо, езжайте.

Едем в 42-ом автобусе. Жара, надо сказать отвратительная, в ЛИАЗЕ чувстувуется с особой силою. Останавливаемся у Дома Печати и в автобус начинает залезать бабуля. Смело шагает с тротуара на дорогу, а с дороги в автобус. А у автобусной остановки асфальт утречком положили, он еще не успел отвердеть, а под таким солнцем до осени вряд ли остынет. Одна бабулина нога появляется в автобусе, но уже без тапка, потому как оный прилип к асфальту. Бабуля чертыхается, вставляет ногу обратно в прилипший тапочек и заносить другую ногу в автобус. Разумеется, второй тапочек отстает от ноги, прилипнув к асфальту. И так повторяется несколько раз. Водитель, наблюдавший за этим процессом, не выдерживает и начинает смеятся. Его смех, усиленный матюгальник, разносится по салону и уж тут все пассажиры не выдерживают. Весь автобус грохочет. Бабуля соображает, что что-то делает неправильно. Затем двумя босыми ногами залезает в автобус, ложится на пузо и двумя руками с остервенением выдирает тапки из предательского асфальта.

В Казани гуляю по центральной улице- местному Арбату в гордом одиночестве. Подходит девушка, протягивает рекламку стриптиз-клуба. Смотрю на рекламку и вежливо возвращаю, поблагодарив.
- Вы что, не ходите в стриптиз- клубы?
- Ну я вообще-то на съезд библиофилов приехал сюда…
- ( снова протягивая рекламку) Ой, ну вы не переживайте, у нас и мальчики тоже есть!
Вечер переставал быть томным..

Коля-моряк-рыбак рассказал.
Был у них в экипаже на рыбачке каком-то здоровенный парень (например,
Вася) и силы неимоверной. Работящий, молчаливый, немного тормоз, но
вполне безобидный. И был еще гниловатый штурманец, которого команда
справедливо недолюбливала.
Коля решил пошутить. Подошел к Васе и сказал, что вахтенный штурман
просит принести в ходовую рубку лом. Зачем, почему, мол, не знаю. Надо -
так надо. Вася пошел за ломом, а Коля побежал в рубку. Сделал
перепуганное лицо и срывающимся голосом сообщил штурману, что Вася,
скорее всего, сошел с ума: схватил лом, гоняет всех по пароходу, кого-то
покалечил. В этот момент Вася с ломом в руках появляется за дверью
ходовой рубки по левому борту... Штурман ломонулся вон через дверь
правого борта. Вася, естесственно, в недоумении, идет туда же,
протягивая штурману лом. Тот по трапу взлетел на крышу ходовой и полез
по мачте вверх. Суматоха привлекла внимание, собрался народ, начали
обсуждать, выяснять, потом ржать, кричать штурману, что это была шутка.
Тот не верил и сидел на мачте минут 20, до тех пор, пока капитан не
обматерил его так зычно, что шарахнулись чайки.
Потом у Коли был серьезный разговор с капитаном и в отделе кадров.
Штурманец тоже был в отделе кадров и ушел на другое судно.

Баклан

Некрасов был картежник азартный, но в то же время очень осторожный; словно охотник, подстерегал он в засаде свою добычу: слабого игрока или, что еще лучше, новичка. Своего интереса радетель за народное счастье не упускал никогда!

Однажды познакомиться со знаменитым поэтом пришел провинциальный купец, приехавший в столицу продавать лес. Знакомство это дорого обошлось простаку. Спустя несколько дней Белинский поинтересовался у Некрасова:

— Что, хороша ли была игра?

— Да он у меня восемь тысяч украл! — с гневом воскликнул Некрасов.

— Как украл? Ведь вы его обчистили!

— Да, обчистил... Он умудрился в другой дом пойти и там еще восемь тысяч проиграл — не мне! Не мне!

Еду в метро... Рядом сидит девушка и пытается прикрыть ноги очень
маленькой юбкой. Ее попытки бесполезны... и выглядят неоднозначно - как
будто она пытается эту юбку снять :-) Подходит здоровенный мужик (выше
меня на полголовы и шире примерно в полтора раза), встает прямо над ней:
"Девочка, снимай, я прикрою" :-)

8 Марта, все нормальные люди отдыхают. Но не мы. Мы дежурим.

Специфика производства такова, что при хорошей работе ничего не
ломается. Мы бдим над СУ, читаем инструкции и гоняем чаи - именно так, а
не что-то покрепче. Ибо не фиг.
А еще мы самосовершенствуемся. Посредством скакалки и обруча. Ходим в
раздевалку по-очереди и - кто на что горазд.
И вот я возвращаюсь после очередного занятия - два подхода по сто
прыжков. Кому-то смешно, я же еле ползу. Ноги подкашиваются, в голове
шумит. И говорю примерно следующее:
- Не, девочки, два по сто для меня все-таки много....

И натыкаюсь на потрясенный взгляд зашедшего поздравить нас начальника...

Получил травму, играя в футбол. Направили на рентген. Показывают куда класть ногу. Кладу. Мне говорят:
- Вы не ту ногу кладёте.
- Как не ту?
- Класть надо правую.
Хорошо, правую так правую:
- А почему правую-то?
Рентгенолог смотрит на меня как на идиота:
- У вас травма правой ноги.
- Нет, левой.
- Не морочьте мне голову. У меня записано - правой. Кладите правую ногу!
Чтобы переубедить, пришлось встать. Попытался пройтись:
- Неужели не видно? - говорю.
Короче, какой-то чудак в приёмном покое лево с право перепутал.
Рентгенолог был очень недоволен, но почему-то мной. А я подумал:
- Повезло.. Ведь рядом операционная, а там делают операции под общим наркозом.

У знакомых бабушка попросила пятилетнего внука сорвать морковку для супа. Мальчуган уточнил: "Большую или маленькую?" "Да такую - среднюю" - не задумываясь, ответила бабуля. Тот ушел и пропал. Уже рассердившись, бабушка пошла за ним в огород и ахнула: внучок выдергивал морковку и засовывал ее обратно со словами: "Нет, не средняя". И так уже полгрядки.

Вася целый день крутил баранку колесного трактора, после работы с дружками немножко выпили и по домам, дома старался на жену не дышать, не прокатило, тёща засекла:
-глянь дочка, он видать пьяной!
вот язва, черт её принес, жена -то ничего а эта давай всякие издевочки , а делов-то, по стакашку водки с мужиками
решил лучше молчать, а они совсем раскипятились, забулдыга, пьяница, загубил жизню, ирод, слушал -слушал Вася эти обидные слова, а потом как рявкнет:
-А НУ МОЛЧАТЬ!
тут вообще началось, Вася набычился, кулаком треснул по столу, встал и молча вышел ,хлопнув дверью аж дом задрожал..однако через минуту вернулся а в руках здоровый длинный нож. уже в тишине достал оселок и стал угрюмо точить, проверяя на остроту, тёща тихо потянула дочку в другую комнату, слышен только слабый шепот, Вася продолжал точить и зловещим голосом:
-Ну всё. ГОТОВО!
дверь приоткрылась, голос жены:
-Ваа-ВА..Вася, ттаама ууужин, ввссёё ггототово, ггорячееее.ттыы гголллодный.
-ДАВАЙ БЫСТРО ,Я ЧТО САМ ДОЛЖЕН?
жена с опаской, косясь на ножичек, юлой накрыла на стол
за ней мышкой подтянулась тёща и дрожащим голосом:
-Ввасенька, мможет водочки,нналить ттебе
-НЕ НАДО! ПЬЯНЫЙ ПРОМАХНУСЬ ЕЩЁ, ТВЕРДАЯ РУКА НУЖНА!
хорошо ,что пол деревянный, бутылка из тещиных рук не разбилась, тёща ойкнула, снова потянула жену за спасительную дверь
оказывается в тишине ужин гораздо вкусней и аппетитней и наверняка полезней, обьевшись, ещё раз проверил ножичек, взял тёщину бутылку и зашагал к соседнему дому, там сегодня решили резать кабанчика-поздняя осень....

Привезли к нам в гости племянниц 6 и 8 лет. Освоились, бегаем играем и тут малая заявляет: “А спорим, ты не сможешь меня за ноги поднять?” . К слову, девочка она миниатюрная и поднять её не составит никаких проблем. Вообщем хватаю я её за ноги, а вокруг уже крики, визги, ржут как только можно... И тут я думаю, держа за её за ноги , а не подкинуть ли мне её к потолку и поймать. Озвучил... Естественно радости нет предела, говорит : давай. Я беру , и со всей силы вверх дергаю, и...ничего не происходит, я просто дергаю её, а поднять не могу... После трёх попыток замечаю , что ни визгов , ни смеха уже нет...... И только тоооненький голосочек снизу: ” Убери пожалуйста ногу с волос”