СМЕШНАЯ ИСТОРИЯ: Ляпнул неподумавши... Обычный воскресный вечер. Сидим с

Ляпнул неподумавши...

Обычный воскресный вечер. Сидим с друзьями, пьем нефильтрованное пиво.
Классная, надо сказать, штука. Я только одну палатку в Москве знаю,
где оно продается. Кому интересно - это на ул. Подбельского. Ну вот,
сидим, значить, пьем, креветки кушаем. И тут кому-то пришла в голову
идея пульку записать. Смотрим на часы -- а времени уже много и почти
что пора домой, так что полноценной пули не получится. Вспомнили, что
в виндусе есть такая игрушка - червы. Ну, почти как распасы.
Сидим, играем, пивко попиваем. И тут, после очередного розыгрыша одна
девушка и говорит обреченно: "Ну ведь надо же, сунули в голую даму."
На что получает философский ответ: "В голую даму грех не сунуть!"

Сидим пьем пиво толпой. Время позднее. Завели тему про ceкc. Ну и кто-то вдохновленно рассказывает про технику "мин@т — глубокое горло"
Интересно, все смеются, коментируют. А самая скромная девушка, грустно промолчав весь вечер, сидя на коленях у своего парня с тоской в глазах выдала:
— А если до горла не достает?

Сидим в кабачке. Пьём бутылочное пиво. Официантка чего-то ленивая попалась, бутылки со стола не убирает. Я позвал её и ласково так, с намёком:
- Девушка, а можно бутылочки забрать?
Она (добродушно так):
- Да в чём проблема.. ЗАБИРАЙТЕ!!!

Вечер, пятница. Небольшая компания, сидим, пьем пиво. Фоном работает
телевизор. Началась передача "Спокойной ночи", ведущая Аня Михалкова.
Народ оживился, стал вспоминать детство, все в прекрасном настроении...
И тут входит Макс и все опошлил :
- О, сто лет не смотрел эту передачу, ух ты как Хрюша подрос
...

Мой кот таскает из ванной грязные носки и раскладывает их на полу в зале. Вот придешь домой с друзьями и объясняй потом, что это кот раскидал. Ага, все так и поверили. Спасает одно, что, когда мы сидим и пьем чай, он заново начинает носить эти носки и уже кидать всем под ноги.

Предыстория:
Есть у меня огромный китайский плед, как положено с тигром нарисованным почти на всю площадь. Используется это чудо китайской легкой промышленности в качестве покрывала на кровать уже много лет, и мою маму почему-то постоянно бесит тот факт, что частенько нарисованный тигр лежит не головой к подушкам, а задней своей частью.
История:
Сидим как-то с утра с друзьями-подругами во дворе, курим, болтаем ни о чем, и тут мама с балкона:
- Максим! Твой тигр опять задницей на подушке лежит! Иди переложи его как надо или я его с кровати скину.
Глаза друзей после этого надо было видеть. С тех пор и в гости к нам никто не стремится почему-то, да и мамку стали побаиваться.

Был как-то я с другом у его девчонки дома. Сидим на кухне, пьем кофе,
а мать девушки отдыхала в спальне. И вот во время неторопливого
разговора я обмолвился о том, что по Москве какая-то зараза ходит
и у меня уже два дня болезненное состояние. На что девушка отвечает,
что, мол, типа:
- У меня по квартире тоже зараза какая-то ходит.
Друг, не отрываясь от чашки с кофе (так печально):
- Да ходит. Только сейчас она СПИТ.

Субботнее утро. Мы с супругой пьем чай и ведем неторопливую беседу.
Появляется дочь. Жена обрадовалась, что есть кому пожаловаться на свою
долю:
- Доченька, а папа вчера пьяненький пришел...
А в ответ:
- Ничего не знаю, я не видела, а свидетелей нет!

Дело было пару лет назад в Севастополе. Сидим мы на Графской пристани в летнем кабачке человек 5 - вино пьем! Красота!

Тут подваливает грязный страшно пахнущий (если не сказать воняющий) бомж и говорит: "ребята, налейте винца хлебнуть"

мы: "да нам не жалко, только стакана лишнего нет"

Бомж: "Да давайте кто-нибудь свой стакан - я не БРЕЗГЛИВЫЙ"

Сидим после работы в кафе, отдыхаем, пиво пьем. Надо сказать в кафе
кроме нас никого. Заходят две девушки - не красавицы, но жутко
симпатичные. Садятся за дальний в углу столик. Заказ - Поллитра
"Абсолюта" и сок. Мы в осадке... Проходит два часа. Девушки уже хорошие
(заказывали еще пару раз). Как и любой пьяный человек говорят на
повышенных тонах. Выясняется что одну бросил бой френд (Аня), а у второй
(Наташа) муж подал на развод. Плюс много еще чего. В половине десятого
девушки решили взять по последней. Денег не хватило. Широким жестом
подзывается официантка и мы заказываем им еще двести на дорожку. Девушки
мутным взором поглядели на нас, но выпивку приняли. Честно говоря мы к
ним и не кадрились. Так посочувствовали...
Через десять минут водка выпита и Наташа очень кривым курсом подходит к
нашему столику и начинает:
- Ребята спасибо за то что выручили
- Да не за что
- Вы нас извините у нас с Аней такое горе
- Ну понятно
Дальнейшая речь лилась из нее что называется из глубины души...
- Вы конечно ребята симпатичные, но кому я такая нужна - ни готовить ни
стирать не умею. все деньги просираю в магазинах. Вот на прошлой неделе
машину разбила... (Дальше в том же духе)
В этот момент подплывает Аня
- А я (со всхлипом) и сосать то толком не умею...
В осадок выпали мы, Наташа плюс бармен (Серега Привет).
P.S. Девушек отпоили кофе и отправили по домам.

- Моя девушка взвешивалась на весах. После разочаровалась и ей пришла гениальная идея: взвеситься втянув живот. И с радостным криком: "Ура! Меньше на полкилограмма!" бегала по комнате моя блондинка.
- Втянуть живот на весах - это фигня. Я вот раз в лифте, когда лампочка перегруза загорелась, ляпнул - надо всем поднять одну ногу! Так даже зам главного поднял. Так что не трогайте блондинок.

У нас в кабинете 9 человек: 8 женщин и 1 парень. Сидим работаем, все
места заняты, все на месте. Заходит девушка, оглядывает весь кабинет,
усиленно вспоминает, к кому и зачем пришла, и задает замечательный
вопрос:
- А кто Игорь?
Действительно...

В нашем роду все женщины выглядят намного моложе своих лет, так что в том, что мне до сих пор говорят "девушка" своей заслуги не вижу и никаких особых мер для этого не предпринимаю. Просто повезло. Хотя... Давно было. Сидим с бабушкой в гостиничном ресторанчике на знойном юге. Пицунда. Мне лет тринадцать, бабушке за пятьдесят, хотя на вид не больше тридцати. Она просит меня что-то принести из номера и моим отсутствием пользуется "горачый джыгыт", подсаживаясь с банальным "у такой молодой женщыны такой взрослый дочь". Но тут уже возвращаюсь я и первым делом восклицаю: "Бабушка!".... До того случая я думала, что со стула падают только в комедиях.... Наши дни. Все прозаичнее, проще и грубее. Мне уже почти сорок, сын - студент. Едем в университет по бумажным делам и набегавшись по бухгалтериям и деканатам решам отдохнуть в университетском кафе. Сидим, пьем чай. В кафе заходит однокурсник сына, видит нас, а точнее меня и, враз сгребая меня в объятия, восклицает: "Жэк, познакомь с девушкой".... и тут оказывается на полу, но в этот раз по воле сынули: "Ты охренел на хрен! Это моя мама!" Кореш смотрит на меня именно "охреневшим" взглядом и произносит банальные, но в той ситуации до смешного двусмысленные слова: ".... твою мать". Пришлось разнимать. А потом долго объяснять сынуле, что русский народный язык надо всегда понимать символически.

... Ноябрь, Баренцево море, шторм 5 баллов, 3-я неделя в море, вечер
плавно перешедший в ночь. Качает. Сидим с Лехой в каюте пьем. Взгляд
Лехин застыл в одной точке, мысли на родине (Краснодарский Край).
Медленно возвращаясь к реальности Леха задумчиво выдает:
- Да, а на море я в этом году так и не выбрался...
К.В.

Мой муж по профессии биохимик и работает, соответственно, в биохимической лаборатории. По роду своей деятельности, да и просто по причине довольно широкой эрудиции, он знает кучу полезных 
вещей о питании. И если у меня возникают по этому поводу вопросы, для меня он ы главный эксперт. 
Каждый день я хожу на ланч к мужу на работу. Сидим это мы с ним вчера, кушаем, вернее он уже 
покушал, а я доедаю кукурузу с початка. И тут мне в голову приходит вопрос, которую я тут же вслух и озвучиваю. 
- Слушай, а от кукурузы запоры могут случаться? 
Ответ последовал незамедлительно и исчерпывающий 
- Это смотря куда вставить.

Друзья решили меня женить. Зависть, наверное, к независимой жизни холостяка. При всех моих отнекиваниях было много знакомств, но одно запомнилось. Милая девушка без высшего образования с тягой к хорошей жизни и тремя детьми от разных мужчин. Сидим, пьём кофе, я пытаюсь тихо соскочить после вышеприведённого, думая, как получше обматерить сватов. И вдруг она говорит: "Я надеюсь, у тебя (у меня, то есть) нет детей?! Я чужих детей не приму!". На моё замечание, что её дети мне тоже чужие, назвала меня свиньёй и ушла, оставив счёт и свободу.

Сидим с сестрой, смотрим “Симпсоны“. И тут на экране мельком является ОН, великий Мэтт Гроунинг.Я ей говорю:
-Смотри это Мэтт Гроунинг - создатель этого мультика.
И тут она смотря на меня удивлёнными глазами и спрашивает:
-Как? Он ведь нарисованный.

Инженеры! Собрались с друзьями, пивка попить, кино посмотреть. Было с радостью установлено, что компьютер, по которому собственно и собирались смотреть кино, в точке сбора имеется. Возхбужденные, ибо обещали клевую комедию, собрались возле сего агрегата и с сожалением обнаружили, что кино-то у нас будет, но без звука, звуковых колонок нет. Одна радость есть звуковая плата. Была куча предложений кому и что туда сунуть, чтобы воспроизвести озвучку фильма, но попытки не увенчались успехом. Грустные поплелись пить пиво, под звуки радио на магнитоле. И тут о чудо, в одну СВЕТЛУЮ голову, не побоюсь этого слова, пришла мысля и он задал вопрос: "Наушники в доме имеются??" Наушники нашлись, знаете такие пуговки. Все спрашивают и как мы по наушникам такой толпой кино смотреть будем? Один слушает и всем переводит? Ан нет. Все просто Берется наушник, прикручивается изолентой к головке магнитофона и включается на проигрывание. Звук был, не супер, но и не отстой, мы даже потанцевали под музыку с компа. Вот и берет меня гордость за РУССКИХ инженеров, какой Американец до этого додумается. Конструкторы однако!

Мужская солидарность.
Сидим как-то летом с товарищем в машине, разговариваем. Окна в доме рядом открыты у многих. Тишина вокруг, только у нас музыка играет. Со второго этажа стали доноситься охи и стоны, мы музычку поубавили, сидим, слушаем, угараем) Вдруг стоны прекратились и девушка кричит:
— И это все? Да у ребят даже песня закончиться не успела!
Товарищ мой высунул голову и крикнул:
— Не щеми пацана, мы на паузу поставили!

Черепашка Буся

Мой закадычный приятель купил стерео-центр. Экран от стенки - до стенки, куча колонок. Сидим. Футбол смотрим. Обмываем. Наши проигрывают. Пьем.

Вдруг из-под дивана выползает ЖИВОТНОЕ. Само маленькое, лохматое. Лапки чешуйчатые. Доползло до коврика, шею вытянуло и на меня уставилось. Недобро смотрит. Я кошусь на животное. Много всякого видел, но такого. Фига так нажраться. А кореш мой чипсы трескает и на экран пялится. Болельщик, твою маму!
- Слыш, Серега. Ты ЖИВОТНОЕ видишь? - Интересуюсь на всякий случай.
- А, эт Буся.- Отмахивается друг, и пивко потягивает,- Живет у меня. А что?
-?! А, ммм. Буся - кто?
- Черепашка моя.
- А, А чего она, ну. волосатая?
- Не волосатая, а меховая. Это чтоб гладить приятно... Ты сам попробуй, погладь!

Берет Серега Бусю под животик и тычит в меня меховую рептилию. Я ее погладил. Легонько. Мурашки по всему телу.
- Не, грю - спасибо! - И чем же ты к ней все это приклеил?
- Где моментом. Где ПВА. Отлично вышло, согласись!
С другом я согласился. Но больше с ним не пью.

Сидим на работе, дело к вечеру. Народ мрачно пьет очередную чашку кофе и
поглядывает на часы. Никто не разговаривает, практически тишина, если не
считать постукивания по клавиатурам. И вдруг, эту почти идеальную тишину
разрывает душераздирающий крик нашей коллеги:

- ГОСПОДИ! У МЕНЯ СИЛИКОН ПОТЕК!

Надо сказать, что девушка отличается формами, поэтому мужская половина
офиса шустро развернулась и вперилась плотоядными взглядами в блузку
коллеги, паскудно ухмыляясь и высунув языки. Причина истошного вопля
оказалась довольно будничной: протерлась и лопнула подушечка с
силиконовым гелем на коврике для мыши. Народ, конечно, был немного
разочарован, но смеялись все долго.

Чтобы встал

Сидим компанией, тихонько пьем пиво. Я шарюсь в компе. Замечаю папку с интригующим названием Чтобы встал. Залезаю туда, ну ясно дело порнуха в картинках, фильмах и воопсче в чем ее только придумали. Спрашиваю у хозяина добродушно-ехидно-сочуствующе:
- Что проблемы да ?
Чел молча подходит и делает окошко с названиями папок побольше. Полное название оказалось Чтобы встал в шестой раз. Враги посрамлены, репутация восстановлена и даже повышена.

Не знаю многие ли в курсе, но после постановки на учет по беременности, помимо постоянного наблюдения у гинеколога, женщина должна пройти узких специалистов. Так вот пройдя этот квест, собрала я заключения у всех, кого нужно. Сидим вечером с мужем у моих родителей, пьем чай с плюшками, он и спрашивает о результатах: 
- Ну что там, все нормально? 
- Окулист написал сходящееся косоглазие левого глаза, лор - что носовая перегородка искривлена. Ну и еще сколиоз. 
Муж слегка ошалело: 
- А что ты мне до свадьбы не сказала? 
На что моя мама парировала: 
- У нас она нормальная была, это ее уже после свадьбы перекосило. 
P.S. Ржали долго. Назад родителям вернуть не пытался)

Встречаюсь с парнем несколько месяцев. Зовут моим любимым именем - Арсений. Сидим вчера пьём кофе, ему звонок, берет трубку, случайно включается громкая связь и на том конце говорят: - Слушай, Жень, хотел спросить... ))

Я живу со своим молодым человеком уже три года, и мы периодически навещаем мою бабулю. Мой мч не очень любит этом мероприятие и вы поймете почему. Сидим мы у бабушки, пьем чай с блинами, далее монолог:
Бабушка: Алён, а ты же не замужем еще? Тебе 28, да? Ну не переживай, еще встретишь кого-нибудь!

99-й год. Работала я в банке. Был у нас отдел автоматизации (компьютерщики
вообщем). Каждый день, за 10 минут до конца обеда, начальник этого
отдела, проходя через бухгалтерию, в свой отдел, говорил всем выйти из
какой-то, не помню уже программы, и выключить компы для каких-то там
манипуляций компьтерных с данной программой. И вот 5 дней в неделю, одна
и та же фраза.. "все выходим". В очередной день, всё как всегда.. сидим с
подругой чай пьем, обед подходит к концу.. идет начальник по компам с
секретаршей.. говорит "все выходим" и удаляется, мы с подругой компы
выключили, сидим дальше болтаем.. Обед вот уже как 5 минут закончился, в
бухгалтерии пусто.. 10 минут.. 15.. никого!?? Мы сидим недоумеваем, какой
народ наглый пошел, всем отделом с обеда опаздывают, щас клиенты
понабегут и что делать.. Идет секретарша с охранником-милиционером.. нас
увидела и как закричит: "Вы что, с ума сошли, быстро на выход!!!"..
вытолкали нас на улицу... а там!! ОМОН... милиция с собаками.. ужас что
творится.. Оказывается банк заминировали.. долго потом над нами весь
банк смеялся.. типа банк заминировали, а они компы выключили и сидят)))

Вчера под вечер сидим в доме, заходит бабушка и говорит, что забыла закрыть курятник. Дочка 5 лет тут же вскакивает, берет фонарик и выбегает. К слову сказать, количество птицы у нас в курятнике, включая цыплят разных возрастов, намного больше 20, и всем им дочка дала имена, знает их характер, какие с ними истории происходили и т.д.
В общем, через некоторое время дочка возвращается в дом, мы ее спрашиваем:
- Где была?
Дочка отвечает:
- В курятнике, курочек всех сосчитала.
- Ну и сколько их?
- Не знаю, но все на месте.

США, Бостон...
Двое моих приятелей и я сидим у меня в общаге, пьем пиво. Я и Кирилл
сравнительно недавно приехали в Штаты на учебу, а Леша тут уже лет 8
живет, и школу уже в Америке заканчивал. Как обычно бывает за пивом,
пошли всякие воспоминания о жизни до приезда в Америку.
Кирилл:
- А помните старую добрую традицию приносить в МЛАДШИХ классах
КОНФЕТЫ на День Рождения?
Леша:
- А в Америке не конфеты, а сладкие булочки приносят.
Я (полушутя):
- А помните старую добрую традицию приносить в СТАРШИХ
классах ВОДКУ на День Рождения?
Леша (на полном серьезе, немного с грустью):
- А в Америке - сладкие булочки.

Кому комизм - а кому и трагизм...

История самая взаправдошняя.
Произошло сие действо в одной из местных клинических больниц. Утренняя запарка, Старший врач отделения раздает врачам поменьше и санитаркам задания по больным. И тут как раз подходит к нему молодая санитарочка, которой выдается больничная карточка пациента и указание: "Поставить 3-4 клизмы!. (Указание лучше прочитать вслух, чтобы осознать весь комизм ситуации).

Проходит некоторое, достаточно значительное время, как раз все отделение в сборе (чаи гоняют), тут заходит та самая санитарка и выдает перл:
- Доктор, больной от двадцать третьей клизмы отказался!
А вот тут - уже занавес и Жванецкому пора обзавидоваться....
P.S. Кому комизм - а кому и трагизм...

Купил себе квартиру в новостройке. Дом нифига не заселен. Какие-то квартиры раскуплены, какие-то нет. Никто друг друга естественно не знает, никто контакты никому не оставляет. А и кому? Эта махина стоит безлюдная. А тут как-то прорвало трубу в одной из квартир, владельца почти месяц искали.

После этого я задумался, что надо как-то маякнуть о себе, ну мало ли что. Телефон надо оставить на двери. Дома порылся, нашел бумажку «Если вам мешает мой автомобиль, звоните по телефону ХХХХХХХХ». Ну стандартная такая бумажка под стекло, на автовыставке раздавали, взял целую пачку.

Зачеркнул «автомобиль», написал «квартира». С двух часов вчерашнего дня на настоящий момент позвонило 9 (девять!) человек. Интересовались, что значит «мешает квартира» и что я намерен предпринимать, если она и вправду кому-то мешает.