СМЕШНАЯ ИСТОРИЯ: Наше время. У председателя колхоза двадцатилетний сын-шалопай. И

Наше время. У председателя колхоза двадцатилетний сын-шалопай. И вот однажды этот парень попал в неприятную историю, которая грозила очень приличным сроком. Улики были только косвенные, но алиби отсутствовало, поэтому при желании могли отправить его за можай на раз-два. Всё зависело от того, как будет оформлено дело - либо он основной подозреваемый, либо свидетель. Председатель метнулся за помощью к прокурору, но прокурор загнул такую сумму, что глаза на лоб полезли. Договориться на меньшую не удалось, прокурор знал финансовую состоятельность визитёра и решил, что он всё равно заплатит. Иначе, сказал он, сушите сухари. Председатель почесал репу и отправился прямиком к судье. Судья оказался более лояльным и предложил решить вопрос за косметический ремонт в помещении суда и новую мебель в комнате судей. Разумеется, проводилось бы всё это за счет колхоза, как благотворительность или шефская помощь (а как же по-другому). По окончанию переговоров председатель поведал о своём визите к прокурору и задал животрепещущий вопрос: «Как быть? Прокурор ведь сказал, что посадит, если денег не будет». На что судья философски ответил: «Пусть прокурор говорит на суде что угодно, но молотком по столу стучать буду Я».
Парня отпустили за недоказанностью вины.

Историю эту мне рассказал приятель-юрист: В начале 90-х, когда уже можно
было более или менее спокойно съездить за границу, один студент
Свердловского юридического института поехал в ФРГ. На одной из распродаж
привлекли его внимание красивые золотые колечки. Продовали их совсем
дешево, особенно по российским меркам, а у нашего героя уже и девушка на
примете была. Купил он эти кольца, но через некоторое время сообразил,
что через границу по еще действующим советским законам, его покупку
провезти вряд ли удастся. Купил он детскую машинку, отвинтил в ней дно и
спрятал кольца в это нехитрое убежище. На границе не в меру бдительные
таможенники потрясли машинку, заинтересовавшись не характерным звуком,
вскрыли ее, после чего сразу же скрутили студента.
На суде, когда стало ясно, что ломится любителю дешевого золота пять
лет, ему было дано слово. Единственное, что он смог выдавить из себя,
это то, что он не знал о том, какое наказание его ждет.
Судья подумал и спросил:
- А кто у тебя уголовное читал?
- Сухарев, ответил студент.
- И у меня Сухарев, удивился судья.
- И у меня, сказал адвокат.
- И у меня, сказал прокурор.
Приговор был следующим: "Пять лет условно", а комментарий судьи -
"Благодари, альма матер".

Приятель один служил в СКМ (служба криминальный милиции) по заказным убийствам. 
Однажды у них был такой отказной материал, т.е. отказ от возбуждения уголовного дела. 
Оперативно – розыскными мероприятиями было установлено: гражданин Иванов В.В. такого – то числа стоял на мосту и производил манипуляции со скотчем. 
При порыве ветра он запутался в скотче, перегнулся через парапет и упал в подвешенную под мостом спортивную сумку. Лямки сумки оборвались, и Иванов В.В. упал в реку. ( лямки в самом деле были оборваны). Течение в реке составляет столько - то км/ч. Из-за трения молнии сумки о камни дна сумка застегнулась. 
Отказать в возбуждении уголовного дела по статье 105 УК РФ за отсутствием состава преступления. 
Прокурор это дело подписал. Только мы думали, кому денег дали: следователю или прокурору.

Однажды...
В Сельхозхимии было собрание трудового коллектива. Председатель долго и нудно что то трындел, а потом слово предоставили профсоюзу. Та, взобралась на трибуну:
-Товарищи! - громко произнесла она, - нашему коллективу выделили путевку в санаторий на Черное море. Нам нужно решить, кому ее отдать. - народ прислушался. А Ильич, стал тянуть вверх руку.
Ильич, он вообще личность неординарная. Бросил пить года три назад, выучил все законы, которые только можно, вплоть до Конституции. И поэтому народ неодобрительно загудел, когда ему дали слово. Но Ильич, так же неодобрительно обвел всех взглядом. А это плохо. Когда он хотел втереть кому то, какой то закон, на втором разе он переходил врукопашную. И ему разницы не было, кто был перед ним, мастер, прораб, механик или даже Председатель. Ведь на его стороне был закон. Поэтому народ после его взгляда, поник и гудеть перестал.
-Я предлагаю, выделить эту путевку самому достойному! - произнес Ильич, поставив свое сто сорока килограммовое тело вертикально. - Тому, у кого здоровье слабое и в то же время он хорошо зарекомендовал себя на работе. - И опять обвел зал взглядом.
-Правильно, - с места практически закричал Председатель, - Ильич, правильно говорит. Вот он пусть и едет.
-Я?! - тот от такого предложения немного охренел, - да я же здоровый.
-Вот в том-то и весь вопрос, - настаивал Председатель, - ты здоровый, а мы все от тебя уже больные и не только морально. Но все мы поехать не можем, потому что путевка одна. А вот ты можешь. А мы от тебя отдохнем и здоровье поправим!
Решение было принято единогласно.

И еще история о колхозной жизни Хрущевских времен.
Поехала моя мама в очередную командировку в провинциальный колхоз.
Председатель ее встретил и повез на "козле" на объект. Дорога (а точнее
- направление) пересекала канаву, по дну которой бежал ручеек. Чтобы
переехать, через канаву был перекинут "мост" - два бревна (расстояние
между ними соответствовало колее "козла" - все равно другие машины в тех
местах не ездили). Приехали они на место, мама набрала образцов грунта
для анализа. Пока она делала свою работу председатель накрыл "стол" - на
газетке разложил огурцы, помидоры, порезал хлеб, сало, поставил бутылку
водки и один стакан. Как только мама закончила работу, он пригласил
госпожу геолога отобедать с ним. Увидев бутылку, мама сразу заявила, что
пить не будет. Ну, как хотите, сказал председатель и тут же спрятал
стакан за ненадобностью. Бутылку он выпил из горла и даже есть не стал,
только слегка пригубил. А теперь - поехали, сказал он, увидев, что мама
уже насытилась. Ехал он назад после бутылки истинной свежести гораздо
ровнее, чем жаждущий. Однако, когда подъехали к канаве с перекинутыми
бревнами, мама все-таки предпочла перейти канаву пешком. Председатель
слегка удивился, но не возражал.
Проехал он этот "мост" без остановок на приличной скорости "на
автопилоте".

5 декабря на заседании Верховной Рады генеральный прокурор Луценко заявил: «Саакашвили должен показать мужское достоинство и завтра к 9.00 явиться в СБУ».

Один из комментариев:
«А может быть, наоборот?»

Участвовал в предметной олимпиаде на уровне республики, иностранный язык. Председатель жюри на устной части экзамена поинтересовалась, нравится ли мне учебник, который предписан школьной программой. Я очень честный человек, сказал, что книжка — полный отстой. Я её за учебный год ни разу не открывал. Занимаемся по учебникам, которые присылают из-за границы. Первое место занял, а после олимпиады узнал, что председатель жюри — автор этого учебника.

Программист сдает коллективную работу (концепция, программа, дизайн). Заказчик удовлетворенно кивает, со всем соглашается: 

- Ну, вроде бы все принято! 

- Отлично, с Вас эн-цать тысяч. 

- (отдавая деньги) Ну, я надеюсь, если потом нужно будет переправить, можно будет обратиться? Это ведь не так - вот один раз сделали и забыли? 

- Разумеется, в зависимости от того, что и как переправить. 

- Ну, конечно, я не скажу "Давайте все переделаем"! 

- Не вопрос! Кстати, еще одно - можно будет потом, если у меня кончатся вдруг деньги или будут проблемы я подойду к вам на счет немного доплатить? Это мелочь, мне требуется очень редко, вас это совсем не затруднит... 

- ??? (заказчик удивленно открывает рот) 

- Да вы не переживайте, я же не подойду к Вам, мол, заплатите мне еще раз!

...Утёсов рассказывал, что однажды, когда он был председателем выпускной комиссии в ГИТИСе, Алла Пугачева (она была из этого выпуска) подошла с фотографом к Утёсову и попросила разрешения сняться с ним на память.
Леонид Осипович с удовольствием согласился. И тут же вспомнил историю, как однажды балалаечнику Трояновскому удалось сфотографироваться со Львом Николаевичем Толстым.
Балалаечник был человек предприимчивый, он сделал с этой фотографии клише и выпустил афишу, на которой был изображен вместе с великим писателем. Его антрепренер как-то предложил концерт балалаечника какому-то хозяйственнику и показал афишу.
Тот внимательно посмотрел и сказал: «Ну, этот с балалайкой будет играть, а что будет делать этот старик с бородой?» Антрепренер обиженно ответил: «Этот старик с бородой, если услышит ваши слова, в гробу перевернется». — «Понятно, — сказал хозяйственник, — это акробат. Не надо».
— Так вот, Аллочка, — закончил Леонид Осипович, — при вашей популярности, я боюсь, будут спрашивать: «А что это за старик рядом с вами?»

Было это в 86 году. Комсомол тогда был организацией серьезной, но
разложение уже началось. Я до последней возможности оттягивал свое
вступление в комсомол, что позволяло мне избегать собраний, общественной
работы и других мелких неприятностей. Но время шло, и я понял, что
отступать дальше некуда, а для поступления в лучший технический вуз
страны надо обязательно быть комсомольцем. Школьный уровень был легко
пройден, и в одно утро я отправился в горком комсомола. Контингент
вступавших в тот день поголовно состоял из таких же, как я, засидевшихся
несознательных элементов. То ли из-за этого, то ли из-за понедельника,
осени или северного ветра, но экзаменовали нас с пристрастием и валили
чуть ли не поголовно.
Вот и моя очередь. Председатель комиссии мельком смотрит мои бумаги и
спрашивает:
- Андрей Алексеевич, а почему вы вдруг решили вступить в комсомол?
Но меня такими провокационными вопросами сбить с толку было не просто:
- Потому, что я хочу быть в передовых рядах советской молодежи!
Председатель пристально смотрит на меня и с отеческой укоризной
продолжает допрос:
- Но ведь это слова из Устава, а сами вы что думаете?
Я честно отвечаю:
- Я думаю в соответствии с Уставом!
Комиссия синхронно опускает головы и молча сидит секунд 10. Тишину
нарушил председатель:
- Идите, получайте билет.

Рассказал друг. В селе электриком работал Вася. Вася редко был без
работы, мало ли кому розетку там, счетчик, провода протянуть и поэтому
мало его кто видел трезвым, потому как на селе в основном жидкой валютой
рассчитывались. Однажды ветер сильный провода порвал, в аккурат,
напротив сельсовета. Васю кликнули и он героически преодолевал
последствия стихии: в перчатка резиновых, на ногах когти для облегчения
ползания по столбам, что-то там прикручивал. А тут Федя проходил,
напарника искал, увидел Васю на столбе, кликнул, показал бутылку. Васе
не надо было повторять и, чтоб не терять время даром, выпрыгнул из
когтей и соскользнул вниз... Вышел председатель сельсовета и его чуть
кондратий не хватил: когти на столбе, перчатки на проводах, Васи нет! И
главное, внизу никого! Потом председатель рассказывал мужикам за чаркой,
что увидев такую картину, подумал, что Вася сгорел от электричества, а
его, председателя, посодют за недосмотр. Обошлось...

История произошла с моей сестрой. Была она в своем доме на собрании жильцов.
И вот председатель собрания говорит:
"А у входа поставим охранника, он будет решать, кто жилец, а кто не жилец"...

Работал когда-то адвокатом...

Я когда-то работал адвокатом и вот пришел на процесс с утра очень усталым, невыспавшимся и злым. Сижу, судья протоколы читает, и мне тут понадобилось что-то сказать. А в суде, когда кто-то, включая адвоката, что-то говорит, вставать принято. А я этого не сделал, судья рассердился и говорит: "Реплика не принимается. И вообще, товарищ адвокат, вставать надо, будете много сидеть - геморрой заработаете." На что я на полном автомате отвечаю: "Вам виднее, товарищ судья"...

Рассказывают, как в 1980 году на заседании секретариата ЦК КПСС обсуждался вопрос о хищениях на транспорте. Всех привели в ужас цифры: число краж за год увеличилось вдвое, 40% воров - сами железнодорожники. Секретари ЦК ворчали и ахали. Секретарь ЦК КПСС Борис Пономарёв предложил:
- Надо мобилизовать массы на борьбу с этим пороком!
В этот момент председатель Гостелерадио СССР Сергей Георгиевич Лапин громко произнёс:
- Ну, если мы ещё и массы мобилизуем, тогда все поезда будут приходить пустыми.
Сидевшие рядом хихикнули.

Прокурор, он всегда на работе

Кормлю съезд Главных прокуроров ряда областей. Я не только официант, но и бармен одновременно. Зашел за стойку, протираю стаканы. Подходит один (в зюзю), смотрит на меня, коротко стриженого. Вспоминает про работу, хватается за стойку как за трибуну (устаканился короче) и глядя стеклянным взором воспросил:
- Как дальше жить собираетесь, осужденый?
- Честно буду жить.
Удовлетворённый ответом, он вернулся за стол.

Мой дед научил попугая разным приколам и шуточкам времен СССР, типа: " Не воруй — тебя посодют... ". На прошлой неделе я после дачного сезона вез вещи домой и по дороге нарушил правила. Вышел из машины и предложил "гаишнику" тысячу рублей, тот говорит, что мало. До этого в салоне попугай сидел в клетке и просто щебетал, а тут вдруг произнес громко и четко: " Прокурор добавит! "

Дело было в штатах в Вашингтоне.
Один наш Российский профессор решил купить компьютер, а чтобы было
подешевле, решил купить сломанный компьютер в мастерской, где их делают.
Сам он по-английски говорил плохо, потому взял с собой второго профессора,
который говорил немного получше.
Так вот. Приходят они в мастерскую и минут десять объясняют мастеру,
что им нужен _СЛОМАННЫЙ_ компьютер.
Когда американец понял чего от него хотят, он минуть пять почесал репу,
а затем сказал:
"Ну если конечно очень нужно, я могу его сломать, но это будет дороже!"

На заводе был мастер цеха по фамилии Баран. Однажды этот мастер застрял в заводском лифте и начал взывать о помощи. 
Помощь пришла в лице главного инженера, который, услышав крики, задал естественный вопрос: 
- А как вы собственно там застряли? 
На что получил еще более естественный ответ мастера: 
- Это я, Баран. 
После небольшой паузы главный инженер выдал фразу, которая потом стала крылатой: 
- Я знаю, что ты баран, но как ты туда попал?

Один француз переехал в Америку и занялся там оптовой торговлей французскими винами. Его фирма процветала, росла и стала очень знаменитой. Это было удивительно, поскольку происходило это все во время экономического кризиса.

К 25-летнему юбилею фирмы он устроил большой праздник, на который были приглашены многочисленные почетные гости и журналисты. Один из них задал ему довольно каверзный вопрос:

- Вам удалось организовать свое дело в годы мирового экономического кризиса, поставить фирму на ноги и расширить ее. В чем секрет вашего успеха?

- Вы будете надо мной смеяться, - ответил француз, - если я вам это скажу. В первые годы после моего приезда в Америку мое знание английского было такое скудное, что я совсем не мог читать газет. Поэтому я абсолютно ничего не знал о кризисе.

Реальные диалоги в зале суда, записанные судебными секретарями, и где-то там опубликованные: 

Юрист: Вы сексуально активны? 
Свидетель: Нет, я обычно просто лежу. 

Юрист: А теперь, доктор, правда ли то, что когда человек умирает во сне, он не знает об этом до следующего утра? 
Свидетель: Вам действительно удалось сдать адвокатский экзамен? 

Юрист: Вашему самому младшему сыну, двадцатилетнему, сколько ему лет? 
Свидетель: Ему Двадцать… Точно, как уровень вашего IQ. 

Юрист: Итак, день зачатия был восьмого августа утром? 
Свидетель: Да. 
Юрист: И что Вы делали в это время? 
Свидетель: Я трахалась. 

Юрист: У неё было трое детей… Так? 
Обвиняемый: Да. 
Юрист: Сколько из них были мальчики? 
Обвиняемый: Ни одного. 
Юрист: А сколько было девочек? 
Обвиняемый: Ваша честь, по-моему мне нужен другой адвокат… Можно мне адвоката не идиота? 

Юрист: В связи с чем был прерван Ваш брак? 
Свидетель: В связи со смертью. 
Юрист: И в связи с ЧЬЕЙ ИМЕННО смертью он был прерван? 
Свидетель: Угадайте… 

Юрист: Вы могли бы описать того человека? 
Свидетель: Он был среднего роста и у него была борода. 
Юрист: Это был мужчина или женщина? 
Свидетель: Если в город не приехал цирк, я думаю, что это был мужчина. 

Юрист: Доктор, перед тем, как начать вскрытие, Вы проверили пульс? 
Свидетель: Нет. 
Юрист: Вы проверили кровяное давление? 
Свидетель: Нет. 
Юрист: Вы убедились, что нет дыхания? 
Свидетель: Нет. 
Юрист: Тогда возможно ли, что пациент был жив, когда Вы начали вскрытие? 
Свидетель: Нет. 
Юрист: Почему Вы так уверены, доктор? 
Свидетель: Потому, что его мозги были в банке на моем письменном столе. 
Юрист: Понятно… Но тем не менее - мог ли пациент еще быть жив? 
Свидетель: Да. Возможно, что он был еще жив и даже практиковал в области юриспруденции 

Юрист: Вы присутствовали, когда была сделана Ваша фотография? 
Свидетель: Вы что, издеваетесь?

После того как меня бросил мой парень, я погрузилась в депрессию и долго боялась завязывать какие-либо отношения с мужчинами. Подруга посоветовала для начала обзавестись виртуальным любовником, мол, мысленно потренируешься, а затем и в реал не так трудно будет перейти. Я так и сделала. Познакомилась с мужчиной 36 лет, юрист, без вредных привычек и материальных сложностей. 

Мы переписывались о ним более года, и надо сказать, за это время я к нему очень привыкла, к его письмам, утешениям, комплиментам и пониманию. И вот в канун Нового года он предложил мне перевести наши отношения из виртуальных во вполне реальные. Ему не с кем отмечать праздник, у меня тоже ничего интересного не предполагается. Я согласилась. Решили встретиться на нейтральной территории. Он заказал столик в ресторане, я купила новое платье. И вот вечером 31 декабря при полном марафете отправилась на свое первое за два года настоящее свидание. Подъехала к ресторану, сердце колотится, а вдруг он окажется совсем не таким, каким я его придумала? Вдруг будет маленьким, толстым и лысым? 
Захожу, смотрю, сидит такой импозантный мужчина в бежевом пиджаке, как мы и договаривались. Я подошла к нему и говорю: 
— Это я. 
— А это я», — ответил он, и волшебная ночь началась. 
После полуночи мы вполне созрели для более серьезных отношений... А утром выяснилось, что мой визави никогда в жизни не выходил в инет.

Благодаря "одноклассникам" и "вконтакте" кого только не найдешь в интернете! Недавно меня таким образом нашла старая знакомая, с которой мы встретились когда-то на театральном отделении Ленинградского культпросветучилища. Был такой период в моей жизни... 
Я проучился там только год, но запомнил этот год хорошо. Было интересно. Театральное отделение ведь. Актерское мастерство, фехтование, сценическая речь. Разные необычные задания. Одно из них вдруг вспомнила моя знакомая. 
- Помнишь рассказ на букву "П"? Нам задание давали - каждому сочинить рассказ, где все слова начинаются на одну букву, и ты выбрал "П". Твой рассказ еще так всем понравился!? Его ведь преподаватели сохранили, читали студентам следующих курсов! 
Вспомнил то задание (кстати, буква "П" оказалась очень удачным выбором), и восстановил рассказ, как мог. 
"Парни поселка постоянно пили. Приходили, присаживались под пригорком. Пили пиво. Пили портвейн. Периодически пели протяжные песни. 
- Послушай, Павел, - проговорил Петр, первый парень поселка. - Послушай... почему председатель, падла, постоянно препятствует перевыполнению плана? Почему паскудничает? Премии пропали просто! 
Павел подумал. 
- Премии премиями... Председатель правильно поступает... - после паузы продолжил, - план перевыполнишь - поднимут план... потом погода подведет, простои пойдут. План перевыполнять проблематично. Председатель последствия предвидит. ПерестpaXовывается. 
- Правильно! - поддакнул подошедший пастух Прошка, пытаясь примазаться. - Потому председателю профессия позволяет! Перманентный прецедент присутствует! Посмотрите по пунктам... 
- Пошел прочь, придурок! - произнес Павел. - Профессор! Повадился, понимаешь... 
Прошка поковылял прочь. Парни продолжали пить. Пропели первые петухи. Петр поднялся. 
- Пошли, Павел? Пора. 
- Пошли... Полине привет передай. 
По проселку проехала "Победа" председателя. Поселок просыпался."

Вот говорят, сделай благое дело — и воздастся сторицею. Не все в это верят, но такое и правда бывает. Вот расскажу такую историю.
Произошла она больше десяти лет назад в одном российском регионе, в каком, не важно, потому что могла она произойти и в любом другом. Решили там власти сделать электронную очередь в детские сады. Дело нужное, понятно. Правда, в большинстве муниципалитетов в это время уже работали свои электронные очереди, но областная, понятно, лучше.
Выделили на это приличную сумму денег и объявили тендер. Когда открыли заявки, выяснилось, что все участники предложили суммы хоть меньше начальной суммы, но ненамного. А вот одна солидная компания сделала предложение — ноль рублей, ноль копеек. Вы, конечно, скажете: ну, это рекламный ход, ради имиджа!
Пусть и ради имиджа, но факт есть факт, — большую работу обязались сделать безвозмездно, то есть даром!
Взялись, и сделали. После чего областная власть всем муниципалитетам дала команду свои очереди ликвидировать, а очередников в областную очередь инкорпорировать, или как там это называется, понятия не имею.
Тут и оказалось, что просто так десятки тысяч учётных записей из одной системы в другую не перекинешь, это может только разработчик. А разработчик за это охотно взялся… Цена правда оказалась такой, что у всех глаза на лоб полезли. А что сделаешь? Вариантов нету. В итоге компания не только свои расходы окупила, но и очень изрядно заработала.
Всё, как сказано получилось: сделал что-то бескорыстно, вернулось сторицею! 😂

Такое может быть только в нашей стране. Где-то недалеко от Владивостока (или Хабаровска, точно не помню) был небольшой чугунолитейный завод. Люди работали и горя не знали. До тех пор, пока кто-то “наверху” не прознал, что единственный в России оставшийся после распада СССР завод, основной продукцией которого являются… чугунные смывные бачки для унитазов. Такие ставят в тюрьмах, казармах и прочих подобных заведениях. К делу подключилась антимонопольная служба, выписали крупный штраф, обложили гигантским налогом. Пытались судиться – ответ один: все платят по закону, а чем вы хуже остальных. Дать на лапу “кому надо” либо не получилось, либо не захотели. Середина девяностых, крупных заказов, а соответственно и денег, у небольших предприятий очень мало. В результате завод обанкротился. Жители городка, в большинстве своём занятые на том заводе, остались без работы.

11 декабря 2000 г. Программа "Сегодня", НТВ.
Председатель Центризбиркома Вишняков (или Вешняков, ляд его знает),
обращаясь к представителю штаба Селезнева: "Предоставьте
соответствующие факты о несоответствии соответстветствующих
документов!"
Это вам не "Граф считает счета на своем счету!"

Только что звонил сын. Сказал, что попал в аварию и есть жертвы. Говорит, чтобы замять дело, следователь просит 300 тысяч рублей.
На мой вопрос, что с "Husqvarna", сильно ли помята, сказал, что придётся менять капот и лобовое стекло.
Таким образом я впервые встречаю человека, в возрасте четырёх лет совершившего ДТП на бензопиле.
Я в отчаянии.

Знаете ли вы, как женщины смотрят футбол? В начале матча, когда играют
гимны команд и показывают лица футболистов крупным планом, женщины
выбирают в качестве объекта боления ту команду, в которой больше
симпааатичных мущинок.
Сегодня во время трансляции матча Сербия-Голландия моя жена пропустила
этот, безусловно важнейший момент матча. И вот пол матча она вылавливала
крупные планы и возмущалась тем, что все показанные игроки некрасивые.
И вот очередной крупный план и восторженный крик:
- Вот, за них я и буду болеть!
- Так это же судья, - отвечаю я.
Жена огорчена, смотрит матч дальше, но игроки обеих команд ей решительно
не нравятся и тут она заявляет:
- Тогда я буду болеть за судей!

Вот так.

Квартирная хозяйка рассказала.
Вернувшаяся с ночного дежурства жена обнаружила своего мужа мирно спящим
в обнимку с подушкой, а под другой подушкой обнаружила женские трусы
(чужие). Времена были советские, собрался Партком Месткомыч (... все
равно соседи по комнате уже знают, пусть ему позору-то будет и пр.).
Когда уже в конце партийного священнодейства совершенно охреневшему
мужику снова был задан вопрос вроде "Ну ты что-нибудь для себя-то
понял?", тот, не выдержав, выдал - "Понял! Когда в следующий раз ее
приведу, трусы на одной ноге оставлять буду!"

Непосредственный кавказец

Дело было в конце 80-х. Студентов-первокурсников, вчерашнюю абитуру, гоняли на овощную базу "на отработку". Работали летом, когда общежитие закрывалось на ремонт, поэтому всех распихали по нескольким свободным комнатам. Жили очень тесно, по 8-10 человек.

Среди отработчиков был один очень горячий и очень непосредственный кавказец, назовем его Ахмед. Буквально в первый вечер он стал легендарным персонажем курса. Только из-за одной фразы. Вечером, когда все легли спать, он сказал своим сокомнатникам:
- Ви лажитес, спитэ, а я пайду сниму дэвачку. Чэрез час ви уснетэ, тут я с нэй и приду. Всо будэт тихо.

Естественно, никто за этот час не уснул. Протравили анекдоты, ожидая, что же будет. Примерно через час дверь открывается. В дверном проеме появляются две тени и в замершей от ожидания комнате слышится голос Ахмеда:
- Захады, нэ бойся, здэс всэго сэм чэловэк.
Дикий хохот просто сотряс общагу. В тот вечер Ахмед оболомался на счет секса.

Вывеска на двери одного из кабинетов О-го районного суда г. Харькова:
СРОКИНА Ирина Ивановна, судья. Более говорящую фамилию и не придумать.
Может псевдоним, для устрашения, так сказать?