СМЕШНАЯ ИСТОРИЯ: Самое лучшее напоминание о няне Вике. Прикиньте,

Самое лучшее напоминание о няне Вике.

Прикиньте, темная ночь. Вы вернулись из Москвы. Ехали с кучей перекладных, в душном вагоне. С толпой взошли на железнодорожный мост, за шиворот капает дождь. И тут объявление, голосом любимой актрисы.

- Гражданя! Внимание! Не скапливайтесь около касс, проходите на посадку! Все турникеты - открыты, до 8 декабря все электрички, кроме экспрессов и дальнего следования в границах Московской области бесплатны.

Через минуту в мегафон.

- Не стойте как стадо баранов у расписания, переходы на МЦД тоже бесплатно! Пользуйтесь транспортом пока аттракцион работает!

Я хочу поблагодарить неизвестную мне девушку, которая так хорошо поднимала настроение целых две недели!

Яблоки.

Отец привез мне с юга коробку яблок: Сначала съешь самые плохонькие, пока они не сгнили, потом опять самые плохонькие и так пока все не съешь. Нет, я съем самые лучшие яблоки, из оставшихся вновь самые лучшие и так до конца. Ты предлагаешь мне есть всё время самое худшее, а я, наоборот, буду всё время есть самое лучшее. Так и в жизни.

Знакомая ехала на поезде "Хельсинки - Москва" и попала в железнодорожную пробку, которая образовалась в связи с аварией в Новгородской области. Поезд пустили через Псковскую область. Ехали сутки. В соседнем купе девочка лет 20, богато одетая и увешанная, которая, видимо, за пределами Москвы бывала только на самолете, впала в панику. Она тяжело дышала, с ужасом смотрела в окно и постоянно звонила маме: 
- Да какое такси! Куда такси?! Я не знаю, где мы, мама! Тут какие-то заборы! Коровники! Мама, мы в аду! Мы в аду, мама!

В феврале 1971-го в Москве в приёмную председателя президиума Верховного Совета ССР Подгорного вошли 24 еврея и заявили, что не уйдут, пока не получат разрешение на выезд в Израиль. В марте в той же приёмной в присутствии западных корреспондентов объявили голодовку 56 евреев из Риги. Состоялись и другие подобные акции. Евреев понемногу и неохотно стали выпускать из лучшей в мире страны. Каждого долго мытарили, и никто не знал, что получит: разрешение или отказ… Вы спросите, какое это имеет отношение к чудной песенке композитора Шаинского на слова Эдуарда Успенского? А самое прямое.

Еврейские эмигранты ехали сначала в Вену, и уж оттуда кто в Израиль, а кто куда. Вагон «Москва-Вена» прицепляли к поезду, шедшему только до границы СССР. Вагоны поезда были зелёными, и только венский, в котором ехали евреи, – голубым. Это отлично знали многочисленные друзья и родственники, провожавшие их на московском вокзале. Знали, конечно, и не уехавшие авторы песни Шаинский и Успенский. Так в ней появились нюансы, понятные только посвящённым:
"Медленно минуты уплывают вдаль,
Встречи с ними ты уже не жди.
И хотя нам прошлого немного жаль,
Лучшее, конечно, впереди".

С верой в лучшее ехали в голубом вагоне еврейские эмигранты. А вслед им неслось: "Скатертью дорога!" Поэтому в песенке про вагон появились эти строки:
"Скатертью, скатертью дальний путь стелется
И упирается прямо в небосклон.
Каждому, каждому в лучшее верится.
Катится, катится голубой вагон".

Вот такая казалась бы безобидная детская песенка, а сколько смысла…

У меня отец — полицейский. Случилось ему угодить на дежурстве в Новый год. Настроение непонятное: то ли радоваться празднику, то ли матом орать. В полпервого звонок: 
— Привет! Дежурите? 
- Да. 
— А мы пьем... 
Через полчаса то же самое. И так с завидной регулярностью до четырех утра. Ну, тятя не потерялся и через телефонку прознал номер шутника... 

Пятое января. Ночь. Очередное дежурство. Отец звонит по записанному номеру: 
— Спите? 
- Да! 
— А мы дежурим. 
И так еще раза два... Через минуту телефон был занят (по-видимому, сняли трубу или отключили). Еще через минут двадцать на пороге милиции появился мужик с пакетом разных вкусностей и жидкостей и сказал: 
— Мужики, простите, был не прав!

Девушка дней десять как права получила, ездить боится.
Решила потренироваться ночью, едет 40 км в час.
За ней едут гайцы.
Она думает: "Ну едут и едут, я же ничего не нарушаю".
Гайцы ехали-ехали, потом включили люстру, обогнали ее (девушку) и остановили.
Она им: "Что надо?"
Они ей: "Странно как-то вы, девушка, едете"
Она: "Так у меня правам 10 дней"
Они: "Ну это все хорошо, конечно. Только сейчас ночь, у вас в салоне горит свет, а фары выключены. Сделайте наоборот, пожалуйста"

Свекровь привезла из Сибири настойку на таёжных травах и корешках.
Весь день мне по ушам ездила, мол, вес помогает сбрасывать на раз-два, надо только на ночь регулярно принимать 50 граммов натощак.
Не поверила ей, конечно, но попробовала. Вкусненько. Ну, и пристрастилась.
Через две недели смотрю на напольные электронные весы - вес вниз полетел со страшной силой - граммов 500-700 каждое утро в минус...
Пела, порхала недели две, всем коллегам по работе и соседям по даче рассказала, какая волшебная настойка, и какая заботливая у меня свекровь, пока не заподозрила неладное...
Оказывается, мои весы меня жёстко затроллили, у них, блин, просто батарейки садились...

На Байкале была с экскурсией, из чистого упрямства искупалась и удрала на берег размораживаться, температура водички 5, и тут в воду зашел мужик и мощными гребками поплыл от берега. Через минуту-две он отплыл так далеко, что стал еле виден. Экскурсионная толпа молча стояла на берегу и с опасливым интересом его высматривала. Почему такое внимание мужику? Все просто! Это был водитель нашего автобуса! 
К счастью, он приплыл через пару минут.

Утро. Народ, набившись в маршрутку (как всегда молчаливой толпой по двое на сиденье) едет на работу. На переднем сиденье, привалившись к дверце сидит разлохмаченный парень с красными глазами и опухшим лицом, без шапки (зима), в расстегнутой тужурке на мятой рубашке. В салоне полное молчание, все невыспавшиеся, даже музыка не играет. Тут звонит сотовый у этого парня, и все с интересом слушают его громогласный монолог: - Да... Я... Да как дела... Вот, пьяный на работу еду... Так судьба так сложилась... Всю ночь с женой сексом занимались... - И гораздо более громко: - Я говорю, сексом всю ночь с женой занимался!.. Да... Простила она меня... простила... да... - И завершающая фраза, которая все объясняет: - Ну ладно, милая, ты иди на занятия... Сегодня в пять встретимся?.. Ну все, ЦЕЛУЮ! Пока! Сонные глазки у народа сразу же оживленно пооткрывались!

Далекий 1990 год. Стоим с другом на перроне станции Шира (Хакасия) и
вместе с толпой других желающих разместиться в общем вагоне (ехать всю
ночь) ждем прибытия поезда. Интрига в том, что общий вагон один, и никто
не знает с какого конца поезда его прицепят, пэтому все стоят по центру
перрона. И тут раздается долгожданный голос из репродуктора: "Поезд
прибывает на первый путь от перрона. Нумерация вагонов с ГОЛОВЫ ХВОСТА
состава." Вся толпа делится на две части, одна из которых бежит влево,
другая вправо. И только мы с другом стоим где стояли, и тупо ржем.

Бухали толпой где-то. Бухой девице в 2 часа ночи резко захотелось домой. Бухой же парень решил ее подвезти. Как и чо они там ехали - хз, но проезжавший мимо экипаж ДПС увидел на развилке машину на аварийке, и ползающего по проезжей части кренделя.
При ближайшем рассмотрении, оказалось, что у кренделя в руках имеет место быть отвертка, а разметка порядком повреждена.
На вопрос, а что, собственно, молодой человек пытается донести до ширнармасс этим перформансом, был получен вполне адекватный ответ: -"Мне надо развернуться, но тут две сплошных... А нарушать я не хочу."

Разбирал свой шкаф от хлама, нашел много DVD-дисков с фильмами. Выкидывать жалко, написал объявление на AVITO "отдам бесплатно". Уже через минуту входящий звонок от неизвестного номера. Следует диалог:
я: - алло, слушаю.
н: -Здравствуйте, меня зовут Олег. Прочитал ваше объявление, это диски с моими любимыми фильмами, вы правда отдаете их бесплатно?
я: -да, подъезжайте... (адрес) и я вам их отдам.
н: -Очень здорово, буду через час, очень выручили, сейчас торренты закрыли, зарплату государство не дает, вы меня очень выручили! Спасибо, не знаю как вас благодарить! 

Незамедлительно такая фраза вызвала улыбку... ну, всякое бывает- подумал я, и уже через час поспешил отдать фильмы в договоренном месте.
Закуриваю сигаретку, подхожу к остановке, отдаю ему диски, вежливо перекидываемся парочкой фраз и он уезжает на своем черном, мать его, лексусе.
Еще минуты 2 я стоял с дотлевающим бычком, обдумывая увиденное.

На свадьбе сына тамада говорит моей снохе: "Смотри, какая у тебя свекровь: и весёлая, и красивая, и торты какие вам напекла". А я и отвечаю: "Самое моё лучшее качество ты оценишь потом". Сноха в недоумении переспрашивает, а я ей: "Самое моё лучшее качество, как свекрови, - я далеко живу". Юмор заценила, очень мирно живём.

Как я отучал соседа по комнате стучать ногами Короче работаем в офисе, посадили нового программиста, все нормально, одна проблема,стучит ногами пока пишет проги. Не то чтобы очень громко, но достаточно слышно и неравномерно. За день достает конкретно.Ну не знаю, мыслительный процесс у него так поставлен. Что я сделал.Начинает стучать, я в свою очередь тоже начинаю стучать ногтями по столу 
в том же ритме, через минуту начинаю ускорять темп, мне то рукой легко это сделать, а ему нет, и поскольку у него это неосознанно, он начинает гнаться за моим ритмом. Я еще ускоряю темп, короче через пять минут он 
молотит ногами как зайчик с энерджайзером в жопе. И быстро устает. Еще через минуту в комнате тишина на час минимум. Хорошо...

Сидим в диспетчерской, авария по КЛ 10 кВ. Приличный район без света. Конец декабря, кругом новогоднее настроение, ёлки, утренники, в общем, все в преддверии праздника. Кто сидел в диспетчерской при аварии по высокой, тот понимает атмосферу. Телефон не умолкает. Я поднимаю трубку, начинаю разговор с молодой девушкой, вроде разговорились, лучше подольше поговорить с одним, чем через минуту объяснять другому то же самое, какой ещё попадётся, могут и послать, и такого наслушаешься... В общем, разговор клеится. Естественно, мне жалуются, что ёлка, а света нет, и т.д. и т.п. А я по рации слышу, что бригада ОВБ на ТП будет включать ВН и подавать напряжение. Я говорю: Вы же знаете, что под Новый Год всегда происходят чудеса, представьте, что я добрый волшебник, и от вас требуется вместе со мной повторить слова "Раз, Два, Три, ёлочка гори!!!" Ну в общем я её уболтал, подобрал время, пока разговаривал, и она вместе со мной эти слова повторяет. Слышу, в трубке - тишина. Потом такой замогильный шёпот: "....уя себе!!!". Минут десять на звонки никто не отвечал...

Однажды зимой я возвращался домой, покатавшись на лыжах на природе. Я несколько увлекся... и когда попал на станцию, электрички уже не ходили. Было морозно. Потоптавшись немного на пустой платформе, я рассудил, что воспаление легких мне не нужно, и решил принять меры - позвонить в милицию и сказать, что на станции находится хулиган. Пусть даже составят протокол, зато ночь будет под крышей. Но когда я начал свое сообщение, мне устало ответили: "Парень, имей совесть! До отделения идти пять минут, а ты персональную машину требуешь. Хочешь переночевать - приходи, и не умничай больше".

В ту ночь кроме меня в отделении ночевало шестеро. Как сказал утром дежурный, абсолютный рекорд самосдач за одну ночь составляет 24 человека...

Сегодня в очередной раз поняла, что люди наивно доверчивые существа. Мы проверяем сроки годности на продуктах, пересчитываем мелочуху со сдачи, но в чём-то более значимом можем конкретно "тупануть".

Стою сегодня в супермаркете и думаю, к какой кассе приткнуться, очереди везде нереально длиннохвостые. Тут возле меня паренёк один предложил другу стать в конец очерели возле работающей кассы, а сам стал возле той, где табличка " касса не работает. Обратитесь к другой". Аргументировал он сие действие фразой :" А чё, вдруг она щас откроется?!"

Его речь была столь убедительна, что и я решилась на "подвиг", ну реально, а чё?. Друг того паренька тоже перешёл к нам, нас трое. Пока я моргнула глазом, за нами успела образоваться очередь, ничем не уступаюшая по длиннохвостости другим.

Я услышала как две дамы, общаясь между собой, обронили фразу:" Ну да, тут реально очередь поменьше". И тут кульминация!

Я оборачиваюсь к ним и говорю:

- Тут вообще-то касса не работает.

-А почему же вы здесь все стоите?

-Та просто. Мы тут надеемся на лучшее.

Намедни съездили мы большой кучей на озеро Селигер. А точнее, не на сам
Селигер, а на лежащее в его окрестностях озеро Волго. На турбазу, черт
бы ее побрал. Как будто бы попал в старые добрые совковые времена - в
столовой отрава, домики напоминают разрушенные жилища индусской бедноты,
в буфете пиво только одного сорта. Вернее, двух. ОЧАКОВО 0,5 и ОЧАКОВО
0,33. Я, конечно, не хочу чернить сей пивзавод, но пиво, на мой взгляд,
так себе, да и на взгляд моих единомучеников тоже.
Так вот его и пили. Давились, плевались, но пили. И настолько оно нам
под конец опостылело, что дальше уже некуда. А водку мы, кстати, взяли с
собой. Ею и спасались. Причем спасались очень интенсивно.
И когда ехали мы обратно, на подъезде к Москве, около шоссе висит плакат
с рекламой пива ОЧАКОВО и на нем издевательская надпись:
"КАК ОТДОХНУЛ?"
Мы чуть на встречку не заехали.

Вчера я ехал в метро и боялся. В вагоне, прямо напротив меня, ехала парочка - он небритый кавказец в черной куртке, она "замоташка" вся в черном и с сумочкой на животе. Одним словом, как с картинки про террористов.

Других пассажиров, наверное, тоже беспокоило такое соседство, судя по тому как они уходили в другой конец вагона. Я же боялся и молился вдвойне потому что прошли через турникеты на станции с этой парочкой мы вместе, но догадайтесь чей рюкзак с учебниками и студенческими тетрадками долго проверяли в рентгене.

Метрополитен заботится о нас.

Однажды майским утром над Москвой прошёл короткий проливной дождь.
О нём я вспомнил часа через четыре, когда всё давно уже высохло – над
бульварной толпой колыхался одинокой синий зонтик.
Под ним шли, крепко обнявшись, парень и девушка, оба лет 17, и о чём-то
увлечённо разговаривали…

Сижу сегодня в женской консультации, у кабинета две очереди: по записи и беременные. Народу много, моя очередь еще не скоро, около кабинета ждет вызова девушка с небольшим животиком, месяц на 3-4. Тут приходит очередная беременная, занимает очередь и садится рядом со мной. Ради любопытства, интересуется много ли здесь по беременности. Ну я и ответила, что вон те две по записи, вон та тоже, тут рядом сидят по беременности, которая у кабинета, вероятно, тоже. Последняя меня услышала, улыбнулась и, нежно поглаживая пузико, говорит: "Если он вдруг родится, я назову его Жирок." Неловко получилось...

Megaupload:
У меня средний доход в месяц 750.000 рублей. Питаюсь всем самым лучшим - мраморная говядина, элитный чай, в общем, всё самое лучшее. Мне любовницы часто готовят.

Андреевичус:
Megaupload, что куришь???

Zhek04:
Андреевичус, и курит он тоже "все самое лучшее" - элитный чай и проч.

Caracol:
750 000 тысяч в месяц...Как же надоело читать комментарии всяких нищебродов, которые не могут зарабатывать в месяц хотя бы миллионов пятнадцать и пишут про мраморную говядину, как про вершину блаженства и символ богатства...Я понимаю, когда человек на завтрак ест копчёные гланды горного тапира, а к ужину у него вино ТОЛЬКО с затонувших испанских галеонов. Это ещё куда ни шло. А то съест котлету из мраморного, запьёт её китайским (типа "элитным") чаем и давай всем рассказывать как у него жизнь удалась...А сам даже кухарку нанять не может при этом: любовницы у него возле плиты стоят. Срамота...

Олегу не давали покоя соседи алкоголики. Частые сборища их друзей, таких же алкашей, не особо радовали жителей дома. Пьяные дебоши и крики надоели так, что добропорядочные граждане за головы хватались.
Сначала алкашей прогоняли.
Бесполезно.
Ругали и увещевали. Нулевой эффект. Вызовы милиции тоже приносили только временный результат.
Тогда Олег пошел к хозяевам притона и сказал:
- Господа, нужна ваша помощь. Ко мне приехала теща, а я не хочу, чтобы она жила со мной. Не могли бы вы каждый день устраивать шумный скандал. Чем громче будете кричать и ругаться матом, тем лучше. А я за это каждый вечер буду приносить вам бутылку водки.
Алкаши рады стараться.
Через неделю Олег сказал:
- Тут у меня проблемы с деньгами. Я смогу вам давать только две бутылки в неделю.
«Господа» поворчали и следующую неделю отрабатывали уже без энтузиазма.
Через неделю Олег зашел к соседям и пожаловался:
- Вы понимаете, не платят зарплату, поэтому смогу вам за ежедневные скандалы приносить только одну бутылку в две недели.
– Ну, нет, за бутылку в две недели сам дери глотку.
С тех пор вокруг была тишина.
Алкаши, даже если и ругались по-настоящему, старались делать это тихо. Чтобы тещу не спугнуть, назло этому жмоту Олегу.

Случилось это лет 15 назад.
Сидят тетки на работе и про жизнь свою треплются - дети не слушаются,
плохо учатся, мужья не помогают, в магазинах ничего, - хреновая жизнь,
в общем. Тут одна тетка и говорит: "А у меня еще и с мужем проблемы.
Занемог (не стоит в смысле)...." Все: Ох, ах, (а кто и хи-хи),
бабуленция одна говорит: "У меня (в смысле у мужа) тоже такие проблемы
были. Я его вылечила!" Ну и рецептик дает (привожу бесплатно!
Пользуйтесь! Вам на здоровье, нам на радость;-) - насадить дома
сельдерея и усиленно мужа им кормить, во все блюда добавлять, так
просто тоже есть. Ну, взяла тетка эту мудрость народную себе на заметку,
и, о чудо! муж воспрял не только телом, но и духом.
А как только воспрял, нашел себе молодую подругу и ушел от тетки
к ней жить. И сельдерей в горшочках прихватил.
Мораль из истории выводите сами, только, думается мне, мужская будет
сильно от женской отличаться...;-)

Как-то в поезде рассказали случай: русская девушка сопровождала двух иностранцев на поезде Москва-Иркутск( 3,5 дня в пути). Заняли они места в купейном вагоне. На второй день пути хорошо гульнули в вагоне-ресторане. Один иностранец не туда свернул и потерялся в поезде. Через какое-то время его нашли, он с огромными, трезвыми глазами рассказывал: "Я попал в вагон-морг. Там все на полках лежат и белыми простынями накрыты и Запах!!!!"

Ходил на "кино не для всех", корейский фильм "Цунами", фильм так себе, на троечку, но запомнился один момент:
главный герой ходит по улицам города, и громко зовет в толпе свою девушку: "Чу Йен! Чу Йен!"

Ходит и орет он так минуту, две, три ...

Тут из центра кинозала раздается голос какого-то мужика:
"Да бери уже любую девчонку, они там все одинаковые!"

Про будильники

Брат всегда плохо вставал по утрам, но в обязанностях у него было выгнать коров в стадо в 5 утра каждый день с мая по сентябрь. А ночевал он летом на улице, в гамаке. Над гамаком размещалась бутыль с водой, к ней привязывалась нить и протягивалась во двор к соседям. Рано утром, около пяти часов соседи ехали на рынок в соседний поселок. Машина натягивала ниточку при выезде со двора, бутыль опрокидывалась, водичка выливалась. Через некоторое время брат стал просыпаться от звука заводящейся машины.

Пошли с другом отметить окончание рабочей недели. Кабак, коктейли, сидим новостями делимся. 
Понимаем в процессе, что хочется драников. А магазины завтра весь день закрыты. Друг быстро метнулся в магазин напротив, купил картошки. Поставили пакетик у стола, дальше пьянствуем. 
Кабак вокруг постепенно превращается в дискотеку. Девушки, надев все самое красивое, стараются показать себя с лучшей стороны. У кого что лучшее, то и показывают. Юные мужчины вокруг присматриваются. Делают робкие попытки прощупать почву. Со стороны отлично видно, у кого сегодня будет жаркая ночь. 
Друг с грустью в голосе: 
- Кажется я только что понял, что старею. 
- О_о??? 
- Вокруг столько молодых симпатичных в активном поиске девушек, а я сижу и думаю, как бы у нас картошку не свинтили.

Случай у венеролога

Я врач - венеролог, работаю в частной клинике, всякое в жизни видела, но с подобным столкнулась впервые. Приходит ко мне недавно девушка, я как всегда говорю: "Раздевайтесь, проходите, что беспокоит?". Далее следует такой диалог:
- Я хочу себе венеры себе поставить, во сколько это обойдётся?
Я, немного прифигев:
- Что простите?
- Ну, венеры хочу, чтоб зубы были белые, белые.
- Может, виниры?
- Да, виниры, так сколько ?
- Ну, это не ко мне, а к стоматологу.
- Но, вы же виниролог?!!...

Идем с женой по улице, так как ждем друзей, ходим взад-вперед около их дома. На парковке машины стоят задом к тротуару. Подъезжает большая белая БМВ, тоже хочет встать. Сдаёт назад, упирается чем-то в поребрик, звук касания не очень приятный. Отъезжает, опять пробует, тоже самое. Мы проходим мимо. Через пару минут возвращаемся. Около БМВ стоит деваха, тыкает пальцем в экран телефона и машина медленно и аккуратно, подруливает на нужное место и останавливается, всё просто идеально. Я говорю жене - Смотри как в кино про Джеймса Бонда, авто с дистанционным управлением. Да - отвечает жена - круто. И тут....
В БМВ открывается водительская дверь, вылезает вторая деваха. Первая говорит ей - Всё ОК, и продожает тыкать пальцем в экран. "Не дошли до нас ещё запредельные технологии" - резюмирут жена.