СМЕШНАЯ ИСТОРИЯ: Жена вчера показывает учебник (СЕССИЯ!!), замечательный совершенно, новый,

Жена вчера показывает учебник (СЕССИЯ!!), замечательный совершенно, новый,
вызвавший массу положительных откликов в местной прессе - самостийность,
понимаете, даже слово АЭРОПОРТ перевели на местный язык - ОУЕЖАЙ, кажется
так. В общем, самолет изобрели здесь, в Казахстане. Ну, к теме...
Авторы учебника утверждают, что Аль Фараби - великий КАЗАХСКИЙ ученый,
был очень образованным человеком - он изучал труды Аристотеля, Евклида,
Прометея..(с.307 Казак tiлi для начинающих Ш.и А. Бехтуровы)

А Сизиф был учителем Ньютона, однако ...

Когда я работал в одном научном институте, у нас там был один великий ученый - доктор наук, мировой лидер своего направления и т.д.
Было ему уже хорошо за 70, и в какой-то момент администрация решила сделать ремонт в его кабинете.
В числе пожеланий учёный потребовал, чтобы у него в кабинете обязательно была бы раковина.
Удивились, но сделали раковину (привели воду, увели слив и т.д.)

Когда пришла пора "сдавать работу", великий учёный осмотрел всё и всё ему понравилось, кроме раковины.

- Ну зачем же вы так высоко её повесили? - интеллигентно-грустно сказал он. - Как же я туда писать-то буду?

Участвовал в предметной олимпиаде на уровне республики, иностранный язык. Председатель жюри на устной части экзамена поинтересовалась, нравится ли мне учебник, который предписан школьной программой. Я очень честный человек, сказал, что книжка — полный отстой. Я её за учебный год ни разу не открывал. Занимаемся по учебникам, которые присылают из-за границы. Первое место занял, а после олимпиады узнал, что председатель жюри — автор этого учебника.

Поехал в свой испанский банк - порешать всякие вопросы со своим менеджером. Ну, какие SMS-сообщения присылать (это через интернет-банкинг не делается, только с менеджером), какие кредитные карточки закрыть (в Испании ими пользоваться нет никакого смысла) - в общем, обычная текучка. Общались минут двадцать на испанском: я был в ударе, даже ни разу не заглянул в словарь (с).

Все порешали, все сделали, прощаемся. Мендежер встает, жмет мне руку и совершенно серьезно говорит по-испански: "Алекс, а я ведь даже уже начал понимать твой русский".

P.S. Сразу вспоминается старый анекдот про парижский магазин, где висела вывеска: "Здесь понимают тот французский язык, который вы учили в школе".

БУДНИ ПОЛЯРНОЙ АВИАЦИИ 
80-е годы, Ненецкий автономный округ, аэропорт Амдерма, метель, нулевая видимость. В дупель пьяный летчик сажает свой самолет поперек полосы. 
Трезвый в такую погоду вообще бы не полетел. Кому об этом случае рассказываю, не верят. А чему здесь не верить? Самолет-то Ан-2, он при встречном ветре может вообще без пробега сесть. Ветер был поперек полосы, он поперек и сел, а иначе сдуло бы нафиг. На доклад сил уже не осталось, прямо в кабине и отключился. 
Руководитель полетов на своей эРПэшке носится по полосе из конца в конец, не может найти самолет, хотя ведь не иголка в стогу сена. 
Собрался уже было докладывать руководству о ЧП, как боковым зрением увидел «кукурузник» метрах в двадцати от полосы. 
На следующий день состоялся разбор полетов. Спрашивают этого летчика, как, мол, докатился до жизни такой, что сел за штурвал пьяным. 
А он говорит: — А я трезвый и не летаю, я на Ан-2 трезвым летать боюсь…

Рассказывал знакомый энергетик. В Казахстане, еще в глубоко советские
времена, построили ГРЭС. Прямо в степи, на месторождении дешевого угля.
И как водится, сдать ее обязались к круглой дате. Как всегда и бывало,
категорически не удалось все сделать вовремя. Однако наши советские люди
извернулись и сдали станцию к сроку. Куча народу получили ордена,
медали, и даже какую-то крупную премию, типа Госпремии, дали. Все
хорошо, все счастливы. Все ли? За исключением овец. Спросите, а причем
здесь овцы? Дело в том, что овцы, после запуска станции, в ближайшей
округе, да, впрочем, и совсем даже в отдаленной местности, начали
катастрофически гибнуть от истощения. Травы в степи полно, а овцы
дохнут. Оказалось, зубки у них исчезли, а голыми деснами много травы не
нажуешь. Спросите, а причем здесь овечьи зубы и ГРЭС? Очень даже причем!
Дело в том, что для ускорения сдачи, не поставили электрофильтры,
задерживающие мелкую пыль в дымовых трубах. Высокие трубы станции
разбросали несгоревшие частички угля по всей степи. Овечки абразивный
уголек пожевали вместе с травкой, вот зубки и съелись.

Был большой скандал. После награждения непричастных, последовало
наказание невиновных. Ордена у строителей назад не отобрали, но головы у
эксплуатационников поотрывали...

А что же с овцами? А с ними все хорошо. После установки фильтров – овцы
прекрасно себя чувствуют...

Был у нас на III курсе предмет - строение вещества. Химикам он нужен, как корове яйца, поэтому относились к нему довольно прохладно. Большинству таки удавалось сдать зачет на халяву, но некоторым особо одаренным не везло. Например, учились два товарища, один из которых сдавал его семь раз, а второй - 11 (одиннадцать). Когда они сдавали по седьмому разу, уже шла сессия, и священнодействие происходило в лабе у препода. 

Первый был опрошен довольно быстро, вышел в коридор и стал ожидать напарника. Внезапно преподаватель выходит из комнаты, замечает беднягу и говорит: 
- Вы еще здесь? Прекрасно! Давайте зачетку! - ставит зачет и поясняет: 
- Понимаете, там ваш друг такое несет, что Вы по сравнению с ним просто Ломоносов!

Великий итальянский тенор Энрико Карузо совершал турне по Америке. Испортилась машина. Пока шофер чинил ее, Карузо зашел к фермерам, где был очень сердечно принят. Прощаясь, фермер спросил, с кем имел честь так прекрасно провести время.
— Я — Карузо!
— Жена, так это оказывается знаменитый путешественник. Мы с тобой так много о нем читали. Это же Робинзон Карузо!

Году эдак в 1997, когда сыну было года четыре и мы с ним перечитали все детские книжки, я нашла свой старый букварь 1980 или 81 года. На первой странице был большой портрет дедушки Ленина с добрыми глазами. Открываю книжку и спрашиваю у сына: "Сынок, ты знаешь, кто это?" Сынок серьёзным тоном уверенно отвечает:"Великий русский писатель!" Я обалдело спрашиваю:"Почему русский писатель?" И слышу ответ с сомнением в голосе:"Ну тогда казахский?"

Недавно муж поставил в гараж новый замок. Очень тугой и неудобный. В
первый раз пришла без него открывать этот замок, со мной еще дочка 11-ти
лет. Мокрый снег, ветер, мерзкая в общем погода. И вот я мучаюсь с этим
железным чудовищем и так и эдак, уже все пальцы болят, дождь со снегом
зашиворот пробирается. В общем никак. И вот, когда терпение лопнуло я
сорвалась и в полный голос, от души ляпнула:
- Бл"дь! - И О ЧУДО, замок тут же открылся. Дочка в восторге:
- Вау! Я теперь знаю волшебное слово!!!!
Объяснять, что это слово совсем не волшебное сил уже не было.

Сообщение в немецкой прессе.
Берлинские власти запретили некоей художнице проводить перформанс, на котором она собиралась удавить двух щенков. Перформанс, по замыслу автора, должен был выражать протест против убийства собак.
... я даже не знаю, как это комментировать. Хорошо хоть, запретили.

Вторая половина 80-х годов. В славном городе Киеве сделали новый самолет со всеми причиндалами для охраны границы, в том числе на борт поставили и видеомагнитофон. Первый полет с записью на видик выполнен успешно, и в комнатку размером квадратов 10 на просмотр набилось человек 40, все ждут кино. К слову сказать, видеомагнитофон был московской разработки, специально для армии разработали. К видаку подключили телевизор, смотрим. На телевизоре вроде бы земля, вроде бы движется, но все как-то не так. На наще счастье, рядом в командировке представитель разработчика находился. - -??? - -А вы телевизор на 90 градусов разверните. Положили телевизор на бок, и вправду, изображение, какое надо. - -И зачем вы такое сладили? - -Техническое задание такое было. - -??? - -Ну вы что, не понимаете? Представляете, в воинскую часть с самолетом дают нормальный видак, так его на следующий же день спишут, и будет он дома у нач. части стоять, следующий дадут, следующий спишут - для зама, и так до бесконечности. - -Ну а как полеты смотреть, постоянно телевизор вертеть? - -Так мы и телевизор для просмотра собирались разработать, но министерство обороны на это денег не дали.

Ньютон был чрезмерно рассеян.
Однажды Ньютон пригласил друга на обед (это был доктор Стакли), но, увлекшись своей работой, забыл об этом, и ужин был подан на одного человека.
И вот Стакли приехал и застал философа в задумчивости.
 Стакли (не желая отвлекать Ньютона) сидел и ел, а Ньютон, придя в себя, посмотрел на пустые тарелки и сказал: "Ух ты! Если бы передо мной не было явных доказательств, я был бы готов поклясться, что я не ужинал”..

Жена набирает реферат под заказ на компьютере. Дочь маленькая ползает по полу. Гаснет свет. В темноте жена произносит:
- Бл@!
Теперь, когда приходят гости, дочь показывает на компьютер и говорит: "Бл@!". Первое слово моей дочери.

Около магазина стоял пожилой мужчина, по виду — бомж, но явно не алкоголик. Предлагал мамам посторожить коляску, можно даже с ребенком. Через какое-то время пропал. Увидел я его уже отмытым, хорошо одетым, гуляющим с малышом в коляске. Молодая семья взяла его к себе за няньку и дедушку. Если был человеком, то им и останешься, даже если жизнь с тобой обошлась не очень.

Прочитал тут несколько историй про разгадывание кроссвордов, и вспомнилась
еще одна, произошедшая задолго до появления в нашей стране Интернета и секса.
Однако самопальные сборники кроссвордов уже продавались на каждом углу.
В одном из них я и напоролся... Представьте - "Бессмертное творение Леонардо
да Винчи, 8 букв". Написал "Джоконда" я раньше, чем дочитал расшифровку.
Но кроссворд отгадываться дальше отказался. Ни одно слово (даже те, в которых
я был уверен) не захотело пересекаться с Джокондой. Однако было интересно.
И я все-таки написал все слова. И упал. Потому что узнал новое для себя
бессмертное творение великого Леонардо.
Держитесь крепче за стулья.
Это была МОНОЛИЗА.

В 1979 году в СТАНКИНе немецкий язык нам преподавала настоящая немка. Знала, наверное, все диалекты. В подгруппе нас было 5 человек, все "по нулям" с её слов. Когда она поняла, что по учебнику нас учить бесполезно, немка стала нас учить разговаривать. Занималась с нами увлечённо, сверхурочно, терзала неимоверно. Мы со временем втянулись в обучение и на занятия ходили с удовольствием. Через год все свободно общались с настоящими немцами на "ихней мове", смотрели немецкие фильмы, понимая всё.
Так получилось, что продолжать учиться мне пришлось в другом городе. На первом же занятии по немецкому языку преподавательница вызывает меня к доске (я первый по алфавиту) и предлагает разобрать (что-то по грамматике) фразу из учебника.
Смотрю в учебник - знакомая ситуация по СТАНКИНу. Говорю по-немецки:
- Немцы так не говорят.
В ступоре уже преподавательница. Вышла из ступора и мне по- русски (!) ехидно:
- А как, по вашему, говорят немцы?
И я ей выдаю эту фразу из учебника по-берлински, по-баварски и по-швабски. До конца пары она меня не замечала.
На следующем занятии она попросила у меня зачётку, поставила "отлично" за экзамен (на 2-м курсе вместо четвёртого).
- Иди, не порть мне студентов.

Сидим вчера компанией на завалинке, разговариваем ни о чем. И тут подходит мужик и просит закурить. Перекинулись парой фраз. Чувствую, что по говору не местный. Спрашиваю его:
- Ты, наверное, не местный.
- Нет. Местный. Родился в Калининграде в Балтрайоне.
- А говорок-то ростовский.
- Было дело. Десять лет сидел в ростовской тюрьме.
- Упс.

Сегодня в аэропорту. Стоим в очереди на выходе из гейта на посадку в самолёт. Перед мной — мама и мальчик, который явно нервничает перед полётом. Мама — мальчику: "Не волнуйся! Сейчас только еще раз проверят твой билет. Это для того, чтобы точно знать, что ты был на борту. Если самолёт разобьётся".

К первому сентября вспомнилось. Задали ответить на вопрос из учебника по
предмету "Окружающий мир", 1 класс.
Угадайте слово: человек не может жить без П_______Ы.
Правильный ответ - без природы он не может жить. А вы что подумали? Вот
и ребенок 6,5 лет подумал то же что вы. Даже уши покраснели.

Звонят из одной конторы бухи сисадмину на выезде, говорят, у нас тут ничего не работает, 1С не работает, сети нет, интернета нет, в общем, ничего нет... Админ приезжает, смотрит сервера нет, спрашивает:
- Здесь сервер был, где он?
Те:
- Какой сервер?
Админ:
- Вот здесь сервер стоял, где он?
Те:
- А, так здесь компьютер стоял, за ним не работал никто, ну мы его в детский дом отдали...

Просто вспомнилось, что было объявление в Якутском
агентстве Аэрофлота, над последним окошком:

"Пассажир обязан при покупке билета и посадке
в самолет согласовать с перевозчиком массу вещей"

вот и все :)

Согласитесь, слово "половой" не очень подходит для импортозамещения слова официант, слово "человек" гораздо благозвучнее... но попробуйте сейчас зайти в заведение, даже с показательной русской кухней, и громко крикнуть:
- Человек! Рифму!
Вас не поймут...даже стишка не расскажут.... а вот в конце 19 века при слове "рифма" в любом бы русском кабаке "человек" вам поднёс стопку водки и кусочек черного хлеба, смазанного сливочным маслом и ломтиком селедки сверху...

ПРАВДА ЖИЗНИ
Давеча братова жена заходила (хотя минимум три поколения моих предков родились в России, я не знаю, кто она мне – но главное, не тёща). Работает корректором в московском издательстве, которое в числе прочего выпускает «детские романы» - всякую байду для деточек, в основном женского пола, от 10 до 99 лет. Издательство теперь очень осторожное – недавно попало по суду на несколько лямов за то, что в «подростковом» романе кто-то кого-то поцеловал не туда (куда – не знаю, но суд был в теме). Сейчас – как говорится, обжёгшись на воде, дуют на молоко. Очередной «подростковый роман» - по сюжету, школьная компашка 16-леток, отрывается на Новый Год без родаков, на даче. И пьёт – «Детское Шампанское». Т.е. «Буратино»…
В рукописи было по-другому, но – НИЗЗЯ. Иначе – лавочку просто закроют за пропаганду спиртного среди подростков!
Кто-то из вас, господа, может представить себе компашку здоровых 16-леток на даче без взрослых с «Детским Шампанским»? Я – не могу. Кто со мной, пусть ставит плюс, кто может – минус…

Вчера был в стоматологии, дантисту пришлось поставить мне два укола (обезболивающего) вместо одного. Пол рожи вплоть до уха онемело. Когда шёл домой удивлялся: почему на меня все так странно смотрят. 
Когда вернулся домой я посмотрел в зеркало - Рот был раскрыт, а из него вытекали слюни вперемешку с кровью (здорово укусил себя за щёку, но не почувствовал). К тому же забыл снять бахилы. 
До вечера не мог кушать т.к. мог себе поранить язык. 
Больше я в стоматологию не пойду... :)

На прошлом месте работы я прослыла компьютерным гением потому что знала, где посмотреть язык раскладки клавиатуры на экране ввода пароля.

Приехала к нам делегация важных партнеров, все начальство уселось с ними в большой переговорной, и тут прибегает Тоня:
- Света, спасай, все сломалось! Где нам новый проектор взять? Старый наш сломался! Мы подключили его, лампочка горит, но показывает он очень плохо! Ничего не видно!
- Ладно, - говорю.- Давай посмотрим.

Захожу в переговорку, здороваюсь с важными птицами, снимаю с объектива крышечку, прощаюсь, выхожу. Из-за двери слышу восхищенное цоканье.

Папа рассказывал. Отправили его как-то в составе группы авиационных инженеров в Москву. Прибыли в аэропорт, все дела сделали, после работы зашли в бар, после чего вернулись в аэропорт лететь обратно.
Проходят через служебный КПП, а там в тот момент был начальник охраны. Благодушно их оглядел и говорит:
- Сразу видно, командировочные инженеры. Поработали, отдохнули, расслабились. А мы тут недавно нарушителя поймали. Говорит, что инженер, а сам, сволочь, трезвый! Тут-то мы его и взяли. Проверили документы - и правда нарушитель.

Вчера был прикол - поехал с женой купить бесперебойник для компа. Жена говорит - "давай еще обогреватель купим небольшой"?
Сказано-сделано, добавил его к заказу.
Сидим, ждем пока соберут заказ рядом с окошком выдачи.
Один кладовщик другому:
"Смотри, как люди классно придумали. Даже если электричество дома выключат - у них все равно тепло какое-то время будет".

5 км. или футбол

Сегодня был урок физкультуры и физрук спросил нас, что выбираем 5 км или футбол. Естественно выбор был в пользу футбола. Физрук согласился, но поставил условие: играем до первого мата. Как только он услышит матерное слово сразу бежим 5 км .... Короче, мы даже мяч развести не успели...

Рассказом о чешских вывесках навеяло...

БОЛГАРИЯ

В Болгарии порадовало словечко "не пипай" - т. е. "не трогай". На
лавках торговцев часто написано, но есть и серьезнее. "Не пипай,
опасно за живот" - табличка с черепом и молнией на болгарском столбе
ЛЭП. В спортивной газете порадовали "бегач" и "колоездач"
(велосипедист). Пылесос будет "прахосмукачка", "лайка" - не собака,
и даже не материал для лайковых перчаток, а... ромашка. И, наконец,
"булка" означает "невеста" или "девушка".
Страничка из детского комикса. Один местный чебурашка спрашивает другого: "Ти не чуваш ли?" Я сначала прифигел - причем тут чуваши? А дело в болгарской грамматике с лексикой. Фраза означает "Ты не слышишь?" (на картинке был изображен рок-ансамбль).

СЛОВЕНИЯ

Несколько раз видел в Любляне слово "срака". Радио Срака, магазинчик
"Срака", и даже детский садик "Срака". Ничего плохого - "срака" означает "сорока".
Загранпаспорт по-словенски "потный лист". Путевой лист, говоря по-русски. Зайдите в мясную лавку. Если повезет, увидите "пищачьи хреновки". Это такие маленькие сосисочки из нежного мяса цыплят. А вот солидные говяжьи сардельки зовутся "бычьи концы". Я даже не берусь гадать, из какой части тела быка их делают. Любителям итальянской кухни предлагается "вражья пицца". Ей не отравишься, но врагу отдать можно - очень острая. Итальянцы зовут такую "пицца а ла дьяволо". А дьявол по-словенски "враг". И последняя зарисовка из Словении. Первое словенское слово, которое я
увидел, переехав на поезде границу, было написано на заборе. Почти то самое, о котором вы подумали, из пяти букв, оканчивается на -да.